Сегодня вечер четверга, но это литералли первый день за последнюю неделю, когда я не бегаю по 37-градусной жаре 17к шагов в день.
В параллельной реальности, я бы наверное забила и просто пропустила этот #откровенныйвторник, но в голосовалке многие просили ввести вас в контекст жизни и того, что происходит.
Так вот, я уже две недели в Тель-Авиве. Приехала поработать у друзей в продакшене мероприятий - мы так переодически делаем, когда у них есть прикольные проекты, а у меня время. Обычно это довольно запарно, но весело и неплохие бабки. В этот раз - не очень.
Мы делали семейный фестиваль армейского клуба Хэвер в парк аЯркон - три дня выступлений цирка, танцев, уличного театра и живых статуй. А я координировала продакшн из палатки с рациями, под вопли всех вокруг: “срочно! Нам нужен уборщик на фуд-корт 2, мусорки переполнены! Срочно, ребенок выронил стакан с барадом, потому что он холодный, нам нужен фельдшер!”
Сказать, что я заебалась - ничего не сказать. Я работала по 14 часов в день; меня заебали люди - абсолютно всех мастей: и клиенты, и друзья, с которыми мы это делали (так сильно, что мне хочется уволиться, чтобы не ставить дружбу под угрозу), и гости, и сотрудники, и доставщики еды, и поставщики и вообще все.
Три дня там, кстати, был Л. тоже. Ну потому что я предложила ему работу. Я сначала думала, что будет странно, ведь мы практически не виделись и не общались с тех пор как расстались - он в Тель-Авиве, я в Москве. Пересеклись один раз мельком, когда я приезжала в июне - на соревновании по скручиванию косяков, где он был ведущим)))
Он теперь живет рядом и близко дружит с другим моим бывшим, который #советытатарскойбабушки. Воистину, знаете, Маша connecting people.
Мне было нормально. Не никак, а именно нормально - я по-человечески хорошо к нему отношусь и не чувствую никаких романтических “угрызений”. У него своя жизнь, у меня своя; это не мешает мне спросить на обеде куда делось все мое постельное белье, когда он паковал наши вещи и договориться, что он просто переведет мне деньги на новое. И пусть это смешит все остальных - мне с этим нормально, я не вижу в этом ничего такого, от чего надо смущённо хихикать в ладошку.
Вчера закончился фестиваль и, как говорят на иврите:
היה וטוב שהיה
(было и хорошо, что было)
В параллельной реальности, я бы наверное забила и просто пропустила этот #откровенныйвторник, но в голосовалке многие просили ввести вас в контекст жизни и того, что происходит.
Так вот, я уже две недели в Тель-Авиве. Приехала поработать у друзей в продакшене мероприятий - мы так переодически делаем, когда у них есть прикольные проекты, а у меня время. Обычно это довольно запарно, но весело и неплохие бабки. В этот раз - не очень.
Мы делали семейный фестиваль армейского клуба Хэвер в парк аЯркон - три дня выступлений цирка, танцев, уличного театра и живых статуй. А я координировала продакшн из палатки с рациями, под вопли всех вокруг: “срочно! Нам нужен уборщик на фуд-корт 2, мусорки переполнены! Срочно, ребенок выронил стакан с барадом, потому что он холодный, нам нужен фельдшер!”
Сказать, что я заебалась - ничего не сказать. Я работала по 14 часов в день; меня заебали люди - абсолютно всех мастей: и клиенты, и друзья, с которыми мы это делали (так сильно, что мне хочется уволиться, чтобы не ставить дружбу под угрозу), и гости, и сотрудники, и доставщики еды, и поставщики и вообще все.
Три дня там, кстати, был Л. тоже. Ну потому что я предложила ему работу. Я сначала думала, что будет странно, ведь мы практически не виделись и не общались с тех пор как расстались - он в Тель-Авиве, я в Москве. Пересеклись один раз мельком, когда я приезжала в июне - на соревновании по скручиванию косяков, где он был ведущим)))
Он теперь живет рядом и близко дружит с другим моим бывшим, который #советытатарскойбабушки. Воистину, знаете, Маша connecting people.
Мне было нормально. Не никак, а именно нормально - я по-человечески хорошо к нему отношусь и не чувствую никаких романтических “угрызений”. У него своя жизнь, у меня своя; это не мешает мне спросить на обеде куда делось все мое постельное белье, когда он паковал наши вещи и договориться, что он просто переведет мне деньги на новое. И пусть это смешит все остальных - мне с этим нормально, я не вижу в этом ничего такого, от чего надо смущённо хихикать в ладошку.
Вчера закончился фестиваль и, как говорят на иврите:
היה וטוב שהיה
(было и хорошо, что было)
Telegram
Секс в небольшом городе
Блогермания
Вернулась я, в общем, с конференции - если вдруг вы задавались вопросом, где Маша и посты, - работала на саммите тревел блогеров.
Кто бы мог подумать, но пригласили меня туда не в качестве гостя, и даже не в качестве представителя израильской…
Вернулась я, в общем, с конференции - если вдруг вы задавались вопросом, где Маша и посты, - работала на саммите тревел блогеров.
Кто бы мог подумать, но пригласили меня туда не в качестве гостя, и даже не в качестве представителя израильской…
Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.
Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.
Как так получилось и что было в этом такого ужасного?
На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.
Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))
Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.
И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.
Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.
Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”
- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы
- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.
- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.
И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.
Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?
- А ты как стала блогером?
- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.
И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.
Понимаешь?
#настоящаяженщина
#тиндерелла
Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.
Как так получилось и что было в этом такого ужасного?
На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.
Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))
Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.
И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.
Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.
Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”
- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы
- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.
- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.
И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.
Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?
- А ты как стала блогером?
- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.
И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.
Понимаешь?
#настоящаяженщина
#тиндерелла
Telegram
Секс в небольшом городе
2 недели свиданий в Тель-Авиве
Таким был мой диплом, кстати - я две недели ходила на свидания в Телике и еще две в Вильнюсе, а потом анализировала собранный материал. Но в этот раз все было по-другому.
Я не знаю, что сказалось больше - то, что я повзрослела;…
Таким был мой диплом, кстати - я две недели ходила на свидания в Телике и еще две в Вильнюсе, а потом анализировала собранный материал. Но в этот раз все было по-другому.
Я не знаю, что сказалось больше - то, что я повзрослела;…
Forwarded from /настоящее/
Прошло целых два года, представляешь?
От этой мысли меня каждый раз заново будто пыльным мешком огревает. Ну как это, тут же руку протяни, и ты красуешься в этой голубой майке «Мне 85» спереди и «я в своем уме» на спине, такая маленькая, сухонькая, с короткой седой стрижкой. Разве могла я подумать, когда дарила эту майку, что тебе всегда будет 85 и ты навсегда в своем уме?
Если бы я вспомнила тебя, то, наверное, в нарядной блузке, очередным девятым мая, с бусами и губами, едва тронутыми помадой, с букетом сирени, который я нарвала во дворе. Ты бы волновалась и деловито рассаживала всех за столом, переживала бы, что еды не хватит, что накрахмаленная скатерть, заботливо спрятанная в серванте для таких случаев, недостаточно белая, но в конце все равно это были лучшие праздники в году.
Или я бы вспомнила, как мы ходили в магазин, и тебя знали все кассирши, продавщицы и даже заведующая. Как меня пропускали через подсобку насквозь во двор по кодовому слову «вам привет от бабушки!». Как на рынке, ты посылала меня купить творог у твоих продавщиц, - только у Ани или Лиды!- потому что только я умела выбрать тот, который любил дедушка. Как мы, хитро оглядываясь, ели мороженое на кухне – я Каштан, а ты то самое, диабетическое, которое, конечно менее вкусное, но зато тебе можно. Как каждый раз, когда я приезжала, в твоем холодильнике появлялся кефир с огурцом и укропом, потому что только я без напоминаний знала, как ты его любишь.
Я бы вспомнила, как только ты всегда переживала, что от меня нет вестей – как там Машенька, совсем одна. Все бесконечные письма и открытки, которые я не ленясь отправляла тебе откуда угодно, длиннющие, на несколько листов, потому что знала, как ты будешь их читать в кроватке, бережно перебирая и смакуя каждое слово – весточка, моя личная, которую не надо выпрашивать у мамы – ну что там, как она?
Я бы вспомнила стишки из школы, которые нашла мама:
я с бабушкой своею дружу давным-давно
Она во всех затеях со мною заодно.
Я бы вспомнила, как бойко ты заведовала кухней и указывала всем, что делать, даже едва стоя на ногах - ну ведь ничего по-человечески сделать не могут!. Как твой силуэт терялся на фоне этой громоздкой кровати, в которой я спала еще маленькой; как 10-килограмовая кошка придавливала тебя к ней своей любовью, и как неизменно где-то на тумбочке лежала книга.
Я бы вспомнила все твои советы и то, что главное – быть достойным человеком, и задала бы себе вопрос: интересно, бабушка, гордилась бы ты мной? Считала ли бы ты, что вырастила хорошего человека, глядя на мою жизнь сейчас? Восхитилась бы ты моими гопляляками по Азии или сказала бы «у тебя что, дома нет? Что тебя носит черти где?».
Я бы вспомнила, если бы мне надо было вспоминать.
Но ты и так в каждом дне, в каждой кружке чая, в чертах чужих старушек на улице, в сером свитере, который ты бесконечно штопала - ну кто так ходит, как оборванец, - в каждом всплеске моей любви к себе.
Мне не надо вспоминать, баба, я и так помню.
От этой мысли меня каждый раз заново будто пыльным мешком огревает. Ну как это, тут же руку протяни, и ты красуешься в этой голубой майке «Мне 85» спереди и «я в своем уме» на спине, такая маленькая, сухонькая, с короткой седой стрижкой. Разве могла я подумать, когда дарила эту майку, что тебе всегда будет 85 и ты навсегда в своем уме?
Если бы я вспомнила тебя, то, наверное, в нарядной блузке, очередным девятым мая, с бусами и губами, едва тронутыми помадой, с букетом сирени, который я нарвала во дворе. Ты бы волновалась и деловито рассаживала всех за столом, переживала бы, что еды не хватит, что накрахмаленная скатерть, заботливо спрятанная в серванте для таких случаев, недостаточно белая, но в конце все равно это были лучшие праздники в году.
Или я бы вспомнила, как мы ходили в магазин, и тебя знали все кассирши, продавщицы и даже заведующая. Как меня пропускали через подсобку насквозь во двор по кодовому слову «вам привет от бабушки!». Как на рынке, ты посылала меня купить творог у твоих продавщиц, - только у Ани или Лиды!- потому что только я умела выбрать тот, который любил дедушка. Как мы, хитро оглядываясь, ели мороженое на кухне – я Каштан, а ты то самое, диабетическое, которое, конечно менее вкусное, но зато тебе можно. Как каждый раз, когда я приезжала, в твоем холодильнике появлялся кефир с огурцом и укропом, потому что только я без напоминаний знала, как ты его любишь.
Я бы вспомнила, как только ты всегда переживала, что от меня нет вестей – как там Машенька, совсем одна. Все бесконечные письма и открытки, которые я не ленясь отправляла тебе откуда угодно, длиннющие, на несколько листов, потому что знала, как ты будешь их читать в кроватке, бережно перебирая и смакуя каждое слово – весточка, моя личная, которую не надо выпрашивать у мамы – ну что там, как она?
Я бы вспомнила стишки из школы, которые нашла мама:
я с бабушкой своею дружу давным-давно
Она во всех затеях со мною заодно.
Я бы вспомнила, как бойко ты заведовала кухней и указывала всем, что делать, даже едва стоя на ногах - ну ведь ничего по-человечески сделать не могут!. Как твой силуэт терялся на фоне этой громоздкой кровати, в которой я спала еще маленькой; как 10-килограмовая кошка придавливала тебя к ней своей любовью, и как неизменно где-то на тумбочке лежала книга.
Я бы вспомнила все твои советы и то, что главное – быть достойным человеком, и задала бы себе вопрос: интересно, бабушка, гордилась бы ты мной? Считала ли бы ты, что вырастила хорошего человека, глядя на мою жизнь сейчас? Восхитилась бы ты моими гопляляками по Азии или сказала бы «у тебя что, дома нет? Что тебя носит черти где?».
Я бы вспомнила, если бы мне надо было вспоминать.
Но ты и так в каждом дне, в каждой кружке чая, в чертах чужих старушек на улице, в сером свитере, который ты бесконечно штопала - ну кто так ходит, как оборванец, - в каждом всплеске моей любви к себе.
Мне не надо вспоминать, баба, я и так помню.
Ну что, главная новость сегодняшнего #откровенныйвторник - мы обнулили счетчик! Ура, товарищи!
Что еще было интересного?
Поужинала с подружкой и сходила в кино на “Good luck to you, Leo Grande”. Обожаю ходить в кино, так что если вы думаете на какое свидание меня звать - вот вам подсказка.
Гуляла пешком каждый день подолгу, слушала любимые треки в наушниках и танцевала на ходу.
Провела консультацию по коммуникации девушке, и получила запрос на новую от парня, с которого консультировала прошлым летом. Это приятно, учитывая, что эту услугу я не упоминала уже почти год, а люди помнят, приходят.
Обживалась в этом взрослом состоянии, в котором решила находится почаще - поняла, что слишком многие отношения в моей жизни были выстроены в детско-родительской парадигме: и с друзьями, и рабочие, и романтические.
Сейчас я как будто чувствую, что под ногами уже не совсем болото, а почти твердая земля - не хочу быть на свидании? Уйду. Вижу, что начальник пытается мной манипулировать? Скажу.
В Пьюре сегодня парень попросил у меня “подсказки” как лучше оформить свой профиль и позиционировать себя в приложениях для знакомств. Я ответила, что если он хочет мой профессиональный совет, то это платно, а в Пьюре я для того, чтобы искать классных любовников, а не обслуживать его информационно.
И это было просто. Не агрессивно, не ах ты сволочь, а ну вот так - расклад такой.
Обычная жизнь, в общем)
Самое классное, что было за эту неделю, пожалуй, это то, что каждый день я думаю о том, как сильно она мне нравится.
Что еще было интересного?
Поужинала с подружкой и сходила в кино на “Good luck to you, Leo Grande”. Обожаю ходить в кино, так что если вы думаете на какое свидание меня звать - вот вам подсказка.
Гуляла пешком каждый день подолгу, слушала любимые треки в наушниках и танцевала на ходу.
Провела консультацию по коммуникации девушке, и получила запрос на новую от парня, с которого консультировала прошлым летом. Это приятно, учитывая, что эту услугу я не упоминала уже почти год, а люди помнят, приходят.
Обживалась в этом взрослом состоянии, в котором решила находится почаще - поняла, что слишком многие отношения в моей жизни были выстроены в детско-родительской парадигме: и с друзьями, и рабочие, и романтические.
Сейчас я как будто чувствую, что под ногами уже не совсем болото, а почти твердая земля - не хочу быть на свидании? Уйду. Вижу, что начальник пытается мной манипулировать? Скажу.
В Пьюре сегодня парень попросил у меня “подсказки” как лучше оформить свой профиль и позиционировать себя в приложениях для знакомств. Я ответила, что если он хочет мой профессиональный совет, то это платно, а в Пьюре я для того, чтобы искать классных любовников, а не обслуживать его информационно.
И это было просто. Не агрессивно, не ах ты сволочь, а ну вот так - расклад такой.
Обычная жизнь, в общем)
Самое классное, что было за эту неделю, пожалуй, это то, что каждый день я думаю о том, как сильно она мне нравится.
Telegram
Секс в небольшом городе
Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.
Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.
Как так получилось и что было в этом такого ужасного?
На самом деле, ничего “ужасного”…
Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.
Как так получилось и что было в этом такого ужасного?
На самом деле, ничего “ужасного”…
Если бы мне сексуально нравились женщины, сейчас я бы ушла в лесбосепаратизм.
Этот пост может ошарашить вас негативом, но я больше не могу молчать. Правда, не считаю себя мужененавистницей - я честно, искренне не ненавижу мужчин (у меня даже есть несколько знакомых классных мужчин!), просто сейчас такой период.
Последний месяц, может два, такой период в жизни, что мужчины, в основном, вызывают раздражение.
Ну то есть, давайте так - я понимаю, что мужчины разные и невозможно грести всех под одну гребенку просто на основании гендера и/или набора половых органов.
Однако в последнее время именно так и ощущается, в 90% случаях общения с мужиками хочется закатить глаза и не выкатывать их обратно, пока он не исчезнет, еще в первые пять минут общения.
Начальник, который на полном серьезе пишет мне “Спасибо за подставу, я просил поставить встречу на 14, а теперь мне за это расплачиваться здоровьем!”, когда сам подтвердил и принял встречу на 14:30 еще два дня назад.
Я когда увидела это сообщение, начала ржать в голос. Ну типо, ААААА, что, тебе что три года? Как ты существуешь вообще? Как взрослому мужику на полном серьезе может прийти в голову надуть губки и сделать “пук-пук, меня обидели, все плохие, а я хороший”, когда ээ он сам выбрал и подтвердил время?
Мужик, пишет по поводу рекламы на пиар аккаунт в телеге. Говорю короткое “нет”. Проходит час и он пишет мне в инсту с тем же самым запросом.
Парни из Тиндера, Бамбла, Филда и Пьюра, искренне уверенные, что все вокруг хотят слушать их нытье про сложную жизнь, и эмоционально их обслуживать. “Ой, мне так тяжело в Израиле, так тяжело быть новым репатриантом, ой, нет, ну я не учу иврит, у меня все плохо с языками. Деньги заканчиваются, может в Москву вернуться, а то уровень жизни просел… Нет, ну свадьбы я снимать не буду, я же фэшн, я же художник. Ты не хочешь встретиться? Ну тогда хотя бы посоветуй Кинки вечеринки в Израиле”. Самое мое любимое - это когда они предлагают тебе вставить слово, и спрашивают про твою жизнь. А потом идут на новый виток “Ой, ну да, я мечтаю жить как ты, какой кайф, как это у тебя так получается? Ну так, это конечно, жизнь мечты, не то, что моя”.
В каком блин мире они живут, что думают, что это - сексуально? Давайте еще приправим это сверху “ну самой собой, люблю минетик” и нестриженые ногти на ногах - вуаля, вы восхитительны, го ебаться.
Раньше, когда я приходила на свидание и человек был ну не супер в моем вкусе, или там не очень хороший собеседник, я все равно старалась найти в нем что-то интересное - ведь каждый человек особенный и в нем что-то есть, да?
Сейчас у меня почему-то такая волна раздражения, усталости и отвращения к мужикам вокруг - что ни о каком волнении, возбуждении, влечении речи и не идет. Все, что они вызывают - это жалость, при чем от слова “жалкий”.
Хочется встряхнуть их, стряхнуть их с себя, вот эту беспомощность, неумение ориентироваться в мире, который развился, а они как будто за ним не успели. И теперь разводят руками и ищут в кого бы тыкнуть обиженное “спасибо за подставу”, и удивляются, когда еще вчера привычные схемы больше не работают, а люди не ведутся на их манипуляции.
Наверняка, в какой-то момент меня попустит и я смогу относиться к ним терпимее.
Но пока что поговорите со мной - кто-то тоже это чувствует? Что делать?
Этот пост может ошарашить вас негативом, но я больше не могу молчать. Правда, не считаю себя мужененавистницей - я честно, искренне не ненавижу мужчин (у меня даже есть несколько знакомых классных мужчин!), просто сейчас такой период.
Последний месяц, может два, такой период в жизни, что мужчины, в основном, вызывают раздражение.
Ну то есть, давайте так - я понимаю, что мужчины разные и невозможно грести всех под одну гребенку просто на основании гендера и/или набора половых органов.
Однако в последнее время именно так и ощущается, в 90% случаях общения с мужиками хочется закатить глаза и не выкатывать их обратно, пока он не исчезнет, еще в первые пять минут общения.
Начальник, который на полном серьезе пишет мне “Спасибо за подставу, я просил поставить встречу на 14, а теперь мне за это расплачиваться здоровьем!”, когда сам подтвердил и принял встречу на 14:30 еще два дня назад.
Я когда увидела это сообщение, начала ржать в голос. Ну типо, ААААА, что, тебе что три года? Как ты существуешь вообще? Как взрослому мужику на полном серьезе может прийти в голову надуть губки и сделать “пук-пук, меня обидели, все плохие, а я хороший”, когда ээ он сам выбрал и подтвердил время?
Мужик, пишет по поводу рекламы на пиар аккаунт в телеге. Говорю короткое “нет”. Проходит час и он пишет мне в инсту с тем же самым запросом.
Парни из Тиндера, Бамбла, Филда и Пьюра, искренне уверенные, что все вокруг хотят слушать их нытье про сложную жизнь, и эмоционально их обслуживать. “Ой, мне так тяжело в Израиле, так тяжело быть новым репатриантом, ой, нет, ну я не учу иврит, у меня все плохо с языками. Деньги заканчиваются, может в Москву вернуться, а то уровень жизни просел… Нет, ну свадьбы я снимать не буду, я же фэшн, я же художник. Ты не хочешь встретиться? Ну тогда хотя бы посоветуй Кинки вечеринки в Израиле”. Самое мое любимое - это когда они предлагают тебе вставить слово, и спрашивают про твою жизнь. А потом идут на новый виток “Ой, ну да, я мечтаю жить как ты, какой кайф, как это у тебя так получается? Ну так, это конечно, жизнь мечты, не то, что моя”.
В каком блин мире они живут, что думают, что это - сексуально? Давайте еще приправим это сверху “ну самой собой, люблю минетик” и нестриженые ногти на ногах - вуаля, вы восхитительны, го ебаться.
Раньше, когда я приходила на свидание и человек был ну не супер в моем вкусе, или там не очень хороший собеседник, я все равно старалась найти в нем что-то интересное - ведь каждый человек особенный и в нем что-то есть, да?
Сейчас у меня почему-то такая волна раздражения, усталости и отвращения к мужикам вокруг - что ни о каком волнении, возбуждении, влечении речи и не идет. Все, что они вызывают - это жалость, при чем от слова “жалкий”.
Хочется встряхнуть их, стряхнуть их с себя, вот эту беспомощность, неумение ориентироваться в мире, который развился, а они как будто за ним не успели. И теперь разводят руками и ищут в кого бы тыкнуть обиженное “спасибо за подставу”, и удивляются, когда еще вчера привычные схемы больше не работают, а люди не ведутся на их манипуляции.
Наверняка, в какой-то момент меня попустит и я смогу относиться к ним терпимее.
Но пока что поговорите со мной - кто-то тоже это чувствует? Что делать?
Ребят, хочу сделать пост про книги, вам че интереснее
Anonymous Poll
30%
Подборка из того, что ты последнее читала
59%
Любимые книги
24%
Подборка на какую-то тему - например, секс или отношения (напиши в комментах на какую)
7%
я вообще не читаю, мне пофиг)))))))
Дворовые скамейки наконец-то затянула послеполуденная тень, и я выхожу почитать на улицу. Постоянно дергаю то рукой, то ногой - мухи, хоть и не кусаются вроде, но щекочут.
У меня в руках “Философский экспресс” Эрика Вейнера; начала ее читать сегодня утром и не могу оторваться - редкая научпоп книга хорошо написана.
Вторая глава про Сократа - как он исследовал мир, разговаривая с людьми. Глаза спотыкаются на одной из фраз - “он разговаривал с людьми очень непохожими”. У меня сейчас так не выходит - буквально час назад я поругалась с мужиком в комментариях под предыдущим постом.
Сократ задает вопросы, важные. “Почему”, “как” - и меня тянет задать их себе тоже. Почему я так злюсь? Да, то, что я не согласна с его позицией справедливо и легитимно, но откуда столько агрессии? Почему я злюсь так сильно, что готова взлететь в стратосферу и кричать оттуда?
Злость - вторичная эмоция, - звучит голос моего телесного терапевта в голове. - Что она прикрывает? Что прячется за твоей злостью и агрессией?
Я стараюсь нащупать.
Задавай вопросы, будь как Сократ.
Если приподнять злость, то первым слоем за ней обида. Обида, что по дурацкой случайности я родилась женщиной. И нет, мне нравится быть женщиной, мне не нравится, что в приданное к этому идет вагон говна, с этим сопряженного - сексизма, гендерной дискриминации, жизни в патриархальном мире, кэтколинга, сексуальных домогательств, насилия, эмоционального обслуживания мужиков.
Мне обидно, я этого не выбирала.
- А что под обидой? Может быть, там дальше еще что-то есть?
Продолжаю, ныряю глубже. Что там?
Страх
Там, внизу, страх.
Страх, что ничего не изменится. Что у меня не получится ничего изменить. Что все, что мне остается на эту короткую человеческую жизнь - это просто жить в этом мире. Да, бороться, но знать, что изменения происходят медленно, тем паче изменения в патриархальном мире, где все еще бал правят мужчины, которых с большего все устраивает и…
И эта безысходность, страх, что я даже не могу себе представить союза с мужчиной, в котором мне не нужно будет делать скидку на то, что “ну он же мужчина”, и “подвинься, я сама сделаю”, в котором мне не нужно будет объяснять ему про гендерные различия, потому что, конечно, ему лень и не приходит в голову пройти курс по gender Studies на какой-нибудь курсере и взглянуть на себя и мир критично.
Наверное, такой острый всплеск агрессии и страха связан как раз с вот этим переходным моментом, когда я больше не хочу быть ребенком или мамкой в отношениях, а хочу быть взрослым человеком, женщиной, партнером. А удачного примера у меня перед глазами нет. Я искренне не знаю ни одной пары, в которой были бы действительно двое взрослых, зрелых, равноправных людей в счастливом союзе.
И мне страшно, что у меня не получится создать для себя свой собственный прецедент.
#настоящаяженщина
У меня в руках “Философский экспресс” Эрика Вейнера; начала ее читать сегодня утром и не могу оторваться - редкая научпоп книга хорошо написана.
Вторая глава про Сократа - как он исследовал мир, разговаривая с людьми. Глаза спотыкаются на одной из фраз - “он разговаривал с людьми очень непохожими”. У меня сейчас так не выходит - буквально час назад я поругалась с мужиком в комментариях под предыдущим постом.
Сократ задает вопросы, важные. “Почему”, “как” - и меня тянет задать их себе тоже. Почему я так злюсь? Да, то, что я не согласна с его позицией справедливо и легитимно, но откуда столько агрессии? Почему я злюсь так сильно, что готова взлететь в стратосферу и кричать оттуда?
Злость - вторичная эмоция, - звучит голос моего телесного терапевта в голове. - Что она прикрывает? Что прячется за твоей злостью и агрессией?
Я стараюсь нащупать.
Задавай вопросы, будь как Сократ.
Если приподнять злость, то первым слоем за ней обида. Обида, что по дурацкой случайности я родилась женщиной. И нет, мне нравится быть женщиной, мне не нравится, что в приданное к этому идет вагон говна, с этим сопряженного - сексизма, гендерной дискриминации, жизни в патриархальном мире, кэтколинга, сексуальных домогательств, насилия, эмоционального обслуживания мужиков.
Мне обидно, я этого не выбирала.
- А что под обидой? Может быть, там дальше еще что-то есть?
Продолжаю, ныряю глубже. Что там?
Страх
Там, внизу, страх.
Страх, что ничего не изменится. Что у меня не получится ничего изменить. Что все, что мне остается на эту короткую человеческую жизнь - это просто жить в этом мире. Да, бороться, но знать, что изменения происходят медленно, тем паче изменения в патриархальном мире, где все еще бал правят мужчины, которых с большего все устраивает и…
И эта безысходность, страх, что я даже не могу себе представить союза с мужчиной, в котором мне не нужно будет делать скидку на то, что “ну он же мужчина”, и “подвинься, я сама сделаю”, в котором мне не нужно будет объяснять ему про гендерные различия, потому что, конечно, ему лень и не приходит в голову пройти курс по gender Studies на какой-нибудь курсере и взглянуть на себя и мир критично.
Наверное, такой острый всплеск агрессии и страха связан как раз с вот этим переходным моментом, когда я больше не хочу быть ребенком или мамкой в отношениях, а хочу быть взрослым человеком, женщиной, партнером. А удачного примера у меня перед глазами нет. Я искренне не знаю ни одной пары, в которой были бы действительно двое взрослых, зрелых, равноправных людей в счастливом союзе.
И мне страшно, что у меня не получится создать для себя свой собственный прецедент.
#настоящаяженщина
/настоящее/
Дворовые скамейки наконец-то затянула послеполуденная тень, и я выхожу почитать на улицу. Постоянно дергаю то рукой, то ногой - мухи, хоть и не кусаются вроде, но щекочут. У меня в руках “Философский экспресс” Эрика Вейнера; начала ее читать сегодня утром…
НО ЭТО ЖЕ БЕСИТ ПИЗДЕЦ
2021 год:
- Привет, мы не знакомы, но ты выглядишь милой
- я не заинтересована
- Окей, приятных выходных
2022:
- привет
- привет
- мы не знакомы, но ты выглядишь милой, хотел позвать тебя выпить
…….
Ты даже подката нового за год не выучил, блин!
2021 год:
- Привет, мы не знакомы, но ты выглядишь милой
- я не заинтересована
- Окей, приятных выходных
2022:
- привет
- привет
- мы не знакомы, но ты выглядишь милой, хотел позвать тебя выпить
…….
Ты даже подката нового за год не выучил, блин!
Как я посмела вообще просто существовать, а не пускать водопады по ногам от того, что патриархальный стручконосец обратил на меня внимание
Forwarded from Dmitrii
Патриархальный стручконосец не придумал как бы ему ещё эдак удивить, развлечь, подкатить.
В то же самое время Маша просто была. Этого достаточно.
В то же самое время Маша просто была. Этого достаточно.
Поиск дома
До недавнего времени тема поиска внутреннего дома была актуальной для довольно узкой прослойки людей. Мы редко задумываемся над ощущением дома внутри, пока есть вполне нормальный снаружи. Берем ипотеки, ездим в Икею, уютимся так, чтобы едва открыл дверь пахло чем-то родным и безопасным.
А потом в один день вдруг оказывается, что дома больше оставаться нельзя.
За последние полгода вопрос “где мне найти дом” стал актуальным практически для каждого, поэтому хочу поделиться своим решением. Оно подойдет не каждому, но возможно, возьмете себе какие-то мысли и покрутите в свою сторону.
Поиск дома для меня неразрывно связан с взрослением - первый раз я уехала из дома одна жить в другую страну в 15 лет. Поиск места, в котором я чувствовала бы себя безопасно и спокойно не оставлял меня с тех пор. Я меняла страны и города, однажды даже вернулась в Минск, но свалила оттуда буквально через месяц.
Правда в том, что у меня как такового дома - места, где у тебя есть личное пространство, уважаются твои границы, а ты чувствуешь себя комфортно и безопасно - никогда не было. Но сначала мне просто не с чем был сравнивать (я этого не осознавала), потом я пыталась доказать маме и сестре, что отдавать мои вещи или носить мои трусы, пока меня нет - это так себе идея и мне она не нравится (то есть, пыталась это изменить).
Это все было про “детскую” позицию в том смысле, что я как ребенок пыталась справиться с тем, что как будто сильнее меня и методы у меня тоже были детские (наверное). То есть, я не могла повлиять на то, как обращаются с моими вещами в мамином доме; другого места, где их хранить с моими переездами у меня не было - потому что я не сепарировалась от семьи и вместо того, чтобы рассчитывать на свои ресурсы, продолжала надеяться на их помощь. И рычагов давления тоже не было. Все, что я могла - показывать, что мне не нравится - я плакала, истерила каждый раз, когда обнаруживала, что с моими вещами в очередной раз что-то сделали (о, да, я выучила урок даааалеко не с первого раза). Но с ребенком и его желаниями можно не считаться (это не то, чтобы правильно, просто ребенок зависим от взрослых) и отмахиваться от него - “да что ты привязалась к этим трусам, ты же все равно их больше не носишь!” Ну да, GUESS WHY
Короче, в какой-то момент терапии, я поняла, что мне надо строить дом внутри. Это случилось в Москве, после разрыва с Л., когда я поняла, что не могу спрятаться даже в идее, что “мой дом - Израиль”. На тот момент моя идея “свить гнездо” и даже просто иметь свой угол в Тель-Авиве с треском провалилась, и я сидела в квартире, которую сняла на месяц на Коломенской и чувствовала себя “перекати-полем”, воздушным шариком, которому не за что зацепиться.
Потом было очень много тяжелой терапии - потому что мы буквально сносили нахер всю перекошенную хибару, которая была у меня внутри тогда. Это была семейная терапия с мамой, на которой я училась отстаивать границы с ней; это была телеска, на которой вскрылось отсутствие базовой безопасности; отношения с К., где пробовала нащупать, а как мне хочется?
Спустя год ремонта, я чувствую, что вынесла большую часть “лишнего”, отдала другим, отпустила. Сейчас занимаюсь каждой комнатой отдельно. На терапии во вторник вот обсуждали как выглядит моя комната “взрослой женщины” - моя спальня. Следующей будем разбирать, наверное, кабинет. Так и узнаю, кем я хочу быть теперь, когда выросла.
Может быть, для тебя тоже самый оптимальный вариант дома сейчас - это опираться на тот, что внутри.
Его можно построить на терапии.
До недавнего времени тема поиска внутреннего дома была актуальной для довольно узкой прослойки людей. Мы редко задумываемся над ощущением дома внутри, пока есть вполне нормальный снаружи. Берем ипотеки, ездим в Икею, уютимся так, чтобы едва открыл дверь пахло чем-то родным и безопасным.
А потом в один день вдруг оказывается, что дома больше оставаться нельзя.
За последние полгода вопрос “где мне найти дом” стал актуальным практически для каждого, поэтому хочу поделиться своим решением. Оно подойдет не каждому, но возможно, возьмете себе какие-то мысли и покрутите в свою сторону.
Поиск дома для меня неразрывно связан с взрослением - первый раз я уехала из дома одна жить в другую страну в 15 лет. Поиск места, в котором я чувствовала бы себя безопасно и спокойно не оставлял меня с тех пор. Я меняла страны и города, однажды даже вернулась в Минск, но свалила оттуда буквально через месяц.
Правда в том, что у меня как такового дома - места, где у тебя есть личное пространство, уважаются твои границы, а ты чувствуешь себя комфортно и безопасно - никогда не было. Но сначала мне просто не с чем был сравнивать (я этого не осознавала), потом я пыталась доказать маме и сестре, что отдавать мои вещи или носить мои трусы, пока меня нет - это так себе идея и мне она не нравится (то есть, пыталась это изменить).
Это все было про “детскую” позицию в том смысле, что я как ребенок пыталась справиться с тем, что как будто сильнее меня и методы у меня тоже были детские (наверное). То есть, я не могла повлиять на то, как обращаются с моими вещами в мамином доме; другого места, где их хранить с моими переездами у меня не было - потому что я не сепарировалась от семьи и вместо того, чтобы рассчитывать на свои ресурсы, продолжала надеяться на их помощь. И рычагов давления тоже не было. Все, что я могла - показывать, что мне не нравится - я плакала, истерила каждый раз, когда обнаруживала, что с моими вещами в очередной раз что-то сделали (о, да, я выучила урок даааалеко не с первого раза). Но с ребенком и его желаниями можно не считаться (это не то, чтобы правильно, просто ребенок зависим от взрослых) и отмахиваться от него - “да что ты привязалась к этим трусам, ты же все равно их больше не носишь!” Ну да, GUESS WHY
Короче, в какой-то момент терапии, я поняла, что мне надо строить дом внутри. Это случилось в Москве, после разрыва с Л., когда я поняла, что не могу спрятаться даже в идее, что “мой дом - Израиль”. На тот момент моя идея “свить гнездо” и даже просто иметь свой угол в Тель-Авиве с треском провалилась, и я сидела в квартире, которую сняла на месяц на Коломенской и чувствовала себя “перекати-полем”, воздушным шариком, которому не за что зацепиться.
Потом было очень много тяжелой терапии - потому что мы буквально сносили нахер всю перекошенную хибару, которая была у меня внутри тогда. Это была семейная терапия с мамой, на которой я училась отстаивать границы с ней; это была телеска, на которой вскрылось отсутствие базовой безопасности; отношения с К., где пробовала нащупать, а как мне хочется?
Спустя год ремонта, я чувствую, что вынесла большую часть “лишнего”, отдала другим, отпустила. Сейчас занимаюсь каждой комнатой отдельно. На терапии во вторник вот обсуждали как выглядит моя комната “взрослой женщины” - моя спальня. Следующей будем разбирать, наверное, кабинет. Так и узнаю, кем я хочу быть теперь, когда выросла.
Может быть, для тебя тоже самый оптимальный вариант дома сейчас - это опираться на тот, что внутри.
Его можно построить на терапии.
Д. был первым и на данный момент моим единственным мужчиной, который не принимал мою детскую сторону. Когда я на автомате переходила в ребенка, он так и говорил: а теперь скажи все то же самое, только нормально?
Игнорировать детскую часть - это ново, удивительно, странно. Чаще всего людей привлекает во мне именно она - естественность, игривость, непосредственность, легкость на подъем. Вот это мое израильское сесть на асфальт/тротуар/пол посреди ничего потому что мне надоело стоять; смех над собственной неуклюжестью и неумением есть так, чтобы еда попадала в рот, а не мимо; искренняя абсолютная радость мелочам и взгляд на мир распахнутыми глазами - это все мой ребенок.
У ребенка есть и обратная сторона - ранимость, обидчивость, недоверчивость, стремление проверять границы - “а если я так сделаю, ты меня все равно будешь любить?”, - и, конечно, мелочи не только радуют, но и выбивают из колеи.
Это палка о двух концах, с которой обычно было сложно справляться всем моим партнерам. Сначала их привлекала детская легкость, а потом ошарашивала необходимость становится родителем.
Всем партнерам, кроме Д.
Он ухитрялся балансировать. Конечно, здесь вылезали его собственные загоны - он не воспринимал даже собственного внутреннего пиздюка, счас бы еще с чужими дело иметь.
Я любила его ребенком в самом начале, когда мы только познакомились, и это было совсем другое ощущение - оно было трепетным, волнительным, как перед походом в парк аттракционов: страшно, но веришь, что будет круто. Таким был мой вход в полиаморию с ним.
А потом, когда я приехала в Москву снова, в феврале, это затухло, сдулось и я помню, как сидела у него на подоконнике и говорила, что больше не чувствую себя влюбленной, давай пофиксим это.
Фиксить - это, пожалуй, было тем самым переходом во взрослую влюбленность.
Он что-то нажал и все починилось. Только теперь я была влюблена в него своей взрослой частью - не надеждой, что он меня спасет (как ребенок), не надеждой, что я его спасу (как родитель), - нет, именно взрослой, исследовательской частью.
Ок, может быть, это была не самая взрослая часть, но это была моя взрослеющая часть, какая-то подростковая, которая нашла себе пример.
Я хотела дорасти до него. Учиться у него. Исследовать мир его глазами.
Получать новые нейронные связи.
Д. не умел, не хотел, не чувствовал нужды поддерживать отношения на расстоянии так, как это делаю я - болтать часто, делиться новостями, говорить о том, что тоскуешь.
Он всегда отвечал на мои сообщения и изредка писал сам. Я училась уважать чужие границы и любить, не пытаясь изменить.
Он находил время примерно раз в месяц, чтобы созвониться со мной на пару часов по видео связи - поговорить обо всем, заняться сексом, напомнить, что это тоже любовь. Я создала себе его мини-версию в голове и дискутировала с ним. Во время звонков сверялась - обе версии были синхронны.
Я не могла прийти к нему ни с чем детским - когда мне болело, он просто не умел “дуть на коленку”; он мог только в ужасе отвернуться и сказать “позвони, когда заживет”.
Поэтому моя влюбленность к нему держалась на взрослом любопытстве, сдержанном восхищении, которое однажды просто
удовлетворилось?
Дайте знак, если понимаете, о чем я.
#настоящаяженщина
Игнорировать детскую часть - это ново, удивительно, странно. Чаще всего людей привлекает во мне именно она - естественность, игривость, непосредственность, легкость на подъем. Вот это мое израильское сесть на асфальт/тротуар/пол посреди ничего потому что мне надоело стоять; смех над собственной неуклюжестью и неумением есть так, чтобы еда попадала в рот, а не мимо; искренняя абсолютная радость мелочам и взгляд на мир распахнутыми глазами - это все мой ребенок.
У ребенка есть и обратная сторона - ранимость, обидчивость, недоверчивость, стремление проверять границы - “а если я так сделаю, ты меня все равно будешь любить?”, - и, конечно, мелочи не только радуют, но и выбивают из колеи.
Это палка о двух концах, с которой обычно было сложно справляться всем моим партнерам. Сначала их привлекала детская легкость, а потом ошарашивала необходимость становится родителем.
Всем партнерам, кроме Д.
Он ухитрялся балансировать. Конечно, здесь вылезали его собственные загоны - он не воспринимал даже собственного внутреннего пиздюка, счас бы еще с чужими дело иметь.
Я любила его ребенком в самом начале, когда мы только познакомились, и это было совсем другое ощущение - оно было трепетным, волнительным, как перед походом в парк аттракционов: страшно, но веришь, что будет круто. Таким был мой вход в полиаморию с ним.
А потом, когда я приехала в Москву снова, в феврале, это затухло, сдулось и я помню, как сидела у него на подоконнике и говорила, что больше не чувствую себя влюбленной, давай пофиксим это.
Фиксить - это, пожалуй, было тем самым переходом во взрослую влюбленность.
Он что-то нажал и все починилось. Только теперь я была влюблена в него своей взрослой частью - не надеждой, что он меня спасет (как ребенок), не надеждой, что я его спасу (как родитель), - нет, именно взрослой, исследовательской частью.
Ок, может быть, это была не самая взрослая часть, но это была моя взрослеющая часть, какая-то подростковая, которая нашла себе пример.
Я хотела дорасти до него. Учиться у него. Исследовать мир его глазами.
Получать новые нейронные связи.
Д. не умел, не хотел, не чувствовал нужды поддерживать отношения на расстоянии так, как это делаю я - болтать часто, делиться новостями, говорить о том, что тоскуешь.
Он всегда отвечал на мои сообщения и изредка писал сам. Я училась уважать чужие границы и любить, не пытаясь изменить.
Он находил время примерно раз в месяц, чтобы созвониться со мной на пару часов по видео связи - поговорить обо всем, заняться сексом, напомнить, что это тоже любовь. Я создала себе его мини-версию в голове и дискутировала с ним. Во время звонков сверялась - обе версии были синхронны.
Я не могла прийти к нему ни с чем детским - когда мне болело, он просто не умел “дуть на коленку”; он мог только в ужасе отвернуться и сказать “позвони, когда заживет”.
Поэтому моя влюбленность к нему держалась на взрослом любопытстве, сдержанном восхищении, которое однажды просто
удовлетворилось?
Дайте знак, если понимаете, о чем я.
#настоящаяженщина
Telegram
Секс в небольшом городе
У него никогда не было козыря в рукаве. Такого, который можно достать при угрозе расставания "вообще-то я не хочу этого делать, ну, если иначе никак". Такого, который деловито пожимает плечами "так, что ж ты не сказала - я бы заставил тебя кричать. Такого…
Сегодня работала в Иерусалиме, предпоследний день на фестивале кино.
Казалось бы, это работа мечты - я приезжаю вечером, бесплатно пью пиво в баре, меня угощают косяками и мне фактически ничего не надо делать - только заказать такси артистам и… в с е. А мне вообще не в кайф. Не люблю Иерусалим, не люблю чувствовать себя бессмысленной - ну то есть, я там на случай если что-то пойдёт не так. Но все идёт так😅.
Самая любимая моя часть этих вечеров - поездки на автобусе. Без остановок, в наушниках любимый плейлист, смотришь, как проносится мимо суета. Ты быстрее. Может, поэтому мне так нравятся поездки - почти всегда чувствую себя быстрее того, от чего бегу.
Написала подписчице из Иерусалима, и залезла почитать нашу переписку. Она там год назад отвечала на мой запрос обратной связи, что даже в #откровенныйвторник не хватает контекста, чтобы понять откуда рождаются тексты, что со мной происходит вообще?
Сейчас последняя неделя моей работы в ивент-продакшене, и я почти весь месяц обещаю себе, что больше не буду. Мне больше не в кайф, по крайней мере сейчас.
Я занимаюсь скучными и как будто «лишними» делами - там собрать чеки, тут закрыть место для встречи.
Ещё сходила на четыре свидания - потому что я хотела сказать не отчаиваюсь, но это не то. Потому что я не могу признать, что мне сейчас не хочется. Мне скучно, потому что я настолько поглощена собственными процессами, что у меня нет пространства для кого-то ещё. Особенно…
Зато у меня был классный секстинг в субботу и я до сих пор чувствую себя слегка влюблённой.
Короче, неделя такая обрывочная, усталая и в ожидании. Конца фестиваля, момента, когда я высплюсь и меня перестанут жрать комары, сил и штук, которые меня заряжают.
Одна из таких штук - это встречи с вами. Те, кто в Израиле, запишите дату - 09.08 и добавляйтесь в чат.
Казалось бы, это работа мечты - я приезжаю вечером, бесплатно пью пиво в баре, меня угощают косяками и мне фактически ничего не надо делать - только заказать такси артистам и… в с е. А мне вообще не в кайф. Не люблю Иерусалим, не люблю чувствовать себя бессмысленной - ну то есть, я там на случай если что-то пойдёт не так. Но все идёт так😅.
Самая любимая моя часть этих вечеров - поездки на автобусе. Без остановок, в наушниках любимый плейлист, смотришь, как проносится мимо суета. Ты быстрее. Может, поэтому мне так нравятся поездки - почти всегда чувствую себя быстрее того, от чего бегу.
Написала подписчице из Иерусалима, и залезла почитать нашу переписку. Она там год назад отвечала на мой запрос обратной связи, что даже в #откровенныйвторник не хватает контекста, чтобы понять откуда рождаются тексты, что со мной происходит вообще?
Сейчас последняя неделя моей работы в ивент-продакшене, и я почти весь месяц обещаю себе, что больше не буду. Мне больше не в кайф, по крайней мере сейчас.
Я занимаюсь скучными и как будто «лишними» делами - там собрать чеки, тут закрыть место для встречи.
Ещё сходила на четыре свидания - потому что я хотела сказать не отчаиваюсь, но это не то. Потому что я не могу признать, что мне сейчас не хочется. Мне скучно, потому что я настолько поглощена собственными процессами, что у меня нет пространства для кого-то ещё. Особенно…
Зато у меня был классный секстинг в субботу и я до сих пор чувствую себя слегка влюблённой.
Короче, неделя такая обрывочная, усталая и в ожидании. Конца фестиваля, момента, когда я высплюсь и меня перестанут жрать комары, сил и штук, которые меня заряжают.
Одна из таких штук - это встречи с вами. Те, кто в Израиле, запишите дату - 09.08 и добавляйтесь в чат.
Forwarded from Маша шарит
Пиздец, давно я не бегала со свиданий потому что парень не понимал слово «нет»
/настоящее/
Пиздец, давно я не бегала со свиданий потому что парень не понимал слово «нет»
Я уже в порядке, по дороге домой, не переживайте, пожалуйста
Там голосовое я другу записывала что произошло
Там голосовое я другу записывала что произошло
Пост для знакомств
По мотивам комментов к последним постам, хочу тут дать возможность познакомиться всем крутым ребятам, которые меня читают и найти то, чего вам не хватает - свиданий, общения, секстинга, друзей, любви и просто потусоваться!
Пишите:
Имя, возраст, #город проживания
Как себя идентифицируете
Что любите, делаете
Чего ищете #хочу
И можно фоточки (по желанию)
Например:
Я Маша, мне 30, скоро 31. Сейчас в #тельавив, но буду рада познакомиться с ребятами #гдеугодно, потому что я сама не знаю, где буду завтра.
Я секс-блогерка, полиаморка, травафрендли, умею в словами через рот. Люблю путешествовать, танцевать, философию, техно и исследовать себя.
#хочу клевых свиданий, долгих разговоров и включённости друг в друга. Дружба и просто крутое общение тоже подходит:)
Для свиданий - скучно гетеросексуальна, для дружбы - любой гендер и пол
P.S. ❗️очень важно. Нельзя писать человеку в личку, пока он лично вам этого не предложил. Ни лайк на комменте, ни ответ на ваше сообщение не является приглашением в личку. Тех, кто будет заползать в личку без приглашения и на них будут жаловаться - буду банить.
По мотивам комментов к последним постам, хочу тут дать возможность познакомиться всем крутым ребятам, которые меня читают и найти то, чего вам не хватает - свиданий, общения, секстинга, друзей, любви и просто потусоваться!
Пишите:
Имя, возраст, #город проживания
Как себя идентифицируете
Что любите, делаете
Чего ищете #хочу
И можно фоточки (по желанию)
Например:
Я Маша, мне 30, скоро 31. Сейчас в #тельавив, но буду рада познакомиться с ребятами #гдеугодно, потому что я сама не знаю, где буду завтра.
Я секс-блогерка, полиаморка, травафрендли, умею в словами через рот. Люблю путешествовать, танцевать, философию, техно и исследовать себя.
#хочу клевых свиданий, долгих разговоров и включённости друг в друга. Дружба и просто крутое общение тоже подходит:)
Для свиданий - скучно гетеросексуальна, для дружбы - любой гендер и пол
P.S. ❗️очень важно. Нельзя писать человеку в личку, пока он лично вам этого не предложил. Ни лайк на комменте, ни ответ на ваше сообщение не является приглашением в личку. Тех, кто будет заползать в личку без приглашения и на них будут жаловаться - буду банить.
Пиу новеньким и опытным бойцам! Вы как чувствуете - нужен нам пост-знакомство, чтобы я рассказала о себе и кто это вообще в вашей ленте? Или в основном, все в курсе?
Anonymous Poll
20%
Мне нужен пост-знакомство, я вообще не понимаю че происходит
8%
Я вообще подписался только из-за слова секс в названии…
29%
Я вообще не новенький, но порядок навести не мешало бы
44%
Все знаю и все помню, пост-знакомство не надо!