Если мыться перед свиданием или нет - вопрос привычки, то с игрушками так не работает.

То есть, вы, конечно, можете не мыть игрушки перед свиданием с собой и партнером, и выращивать на них рассаду из микробов - это ваше право)

Но моя ответственность здесь рассказать чем это чревато и как правильно их дезинфицировать, чтобы они прослужили дольше и безопаснее. Если после этого вам все равно будет впадлу - ну как говорится, ваше тело - ваше дело. И дело вашего партнера, тоже, конечно, если вы используете игрушки вместе.

Пост подготовлен при поддержке магазина @vsexshop, где действует промокод tinderellalive на все, включая отдел распродажа.


Чем мыть игрушки?

Некоторые игрушки можно мыть водой с мылом или даже прокипятить - например, анальные пробки из стекла или стали. Другие категорически нельзя очищать таким образом - например, девайсы имитирующие живое тело или незащищенные от воды, - и здесь той клинер просто маст.


На самом деле, иметь хотя бы один той-клинер это важно, чтобы всегда была возможность продезинфицировать игрушку более тщательно - если вы, например, поделились ей с партнером или нашли забытый девайс в тумбочке несколько месяцев спустя.


Важно: клинеры являются эффективным средством против вирусов на поверхностях девайсов (например, ВИЧ), герпеса, гепатита, бактерий (например, хламидиоза), грибковой инфекции.


Какой клинер выбрать?

Они еще и разные бывают)))


Самые серьезные - с антисептиком (Didecyldimethylammonium chloride, он же - Дидецилдиметиламмония хлорид) подходят , если:

• Нужно или есть желание более тщательно обработать игрушку
• У вас частые рецидивы грибковых (молочница) и вирусных (герпес) заболеваний

Такой клинер есть тут



Хлоргексидин или Benzalkonium Chloride в составе подойдет, если:

• нет серьезных грибковых и вирусных заболеваний
• не чередуете анально-вагинальное использование игрушки
• вы единичный пользователь игрушки

Выбирайте по карману: супер бюджетный, средняя цена от Jo, люкс от Wicked


Кроме спрея, той-клинеры бывают еще в виде пенки. Пенка обладает бактерицидным действием и подходит для «генеральной чистки» игрушек, а также обязательна для всех анальных и пористых девайсов (например, для игрушек из киберкожи). Пенка также способна устранить неприятные запахи, которые прицепились к пористому материалу. Тут есть от Wicked



Всякие типо органические клинеры, в составе которых эфирные масла, на грибки, а тем более вирусы никакого значимого эффекта не имеют, и подойдут только если вы абсолютно здоровый единичный пользователь игрушки (у которого НЕТ аллергии на такие штуки).


Берегите свое здоровье и не забывайте: любишь игрушки, люби и их дезинфекцию.


Признавайтесь, чем очищаете игрушки?

#сексблогеряилинет

Извините, абонент временно эмоционально недоступен


эта формулировка казалась мне всегда абсурдной, типо завуалированный вариант «дело не в тебе», но на самом деле, именно в том, что ну человеку ты тупо не нравишься достаточно.

Но за последние две недели, а может и все три, я кажется поняла, что это значит.

Это когда ты как будто в наушниках. Ну то есть ты видишь, что с тобой разговаривают, чувствуешь, если тебя касаются, иногда даже может слышишь что говорят отдаленно. Но ты где-то внутри. Даже если достаёшь один наушник прислушаться, музыка продолжает играть.


За 10 дней в Израиле я сходила на свидания с четырьмя разными людьми. С последним - темнокожим американцем К. - мы встретились после парада в пятницу. Оба максимально уставшие: он в тот день прилетел из Атланты, сходил на парад в +35 и вечером еще был в состоянии дойти до меня; я - ну это я, я и так ложусь спать в 11, что там говорить после парада.

Я лежала в кровати в пижаме, с почищенными зубами и в капах, когда он написал, что через пару минут будет. При мысли о нем сквозь усталость пробивалось любопытство. Не последнюю роль играла его внешность - он как будто вышел из клипа 50 сент. Знаю, что фетишизация это не круто, но черт побери, белый цисгендерный качок вызвал бы во мне сильно меньше интереса, чем темнокожий пансекуал о пресс которого можно что-нибудь тереть. Например, меня.


Винный бар был закрыт потому что шаббат. Мы сели в суши, взяли попить. Он сказал, что у него есть правило 20 минут: если тебе не кайфово с человеком в первые 20 минут, то уходи.


Мы попрощались через 2,5 часа. Его губы шелковые.

В субботу мы встретились снова, втроём - я, он и Настя. Валялись на пляже, гуляли, ели. К. всегда шёл со стороны дороги, и если мы менялись, обязательно обходил - так выражается галантность.

Сегодня, его последний день в Тель-Авиве, я словила самую сильную панику за последние несколько месяцев. Он приехал на самокате в кафе, и провёл со мной весь день.

А я все равно чувствовала себя закутанной в вату из тревоги, сквозь которую не пробиваются его поцелуи, слова о том, что я лучший милкшейк in the candy shop and he is in my yard, абсолютное уважение границ и бережность.


Абонент временно эмоционально недоступен, и, видимо, дело во мне самой.

#тиндерелла

Свежий аргумент за Израиль, если вдруг выбираете куда ехать:

всё-таки наши мужчины чертовски хорошие любовники.



и кажется, у нас отмена по эмоциональной недоступности - кажется, К. мне просто недостаточно нравился.

Иначе как объяснить то, что сегодняшний дейт из Тиндера довёл меня до нескольких оргазмов, хотя ещё пару часов назад я даже не могла предположить, что займусь сексом.


рассказать про свидание?)))

помню рассказать про свидание - или может лучше сделать краткий обзор свиданий за эту поездку?

и обязательно это сделаю на днях, как только приду в себя. Сегодня ночью прилетела в Тбилиси и пока откисаю.

Кстати, мои Тбилисские - напишите в комментариях, если хотите встретиться, пока я тут!

У канала, между прочим, есть чат, где можно разное обсуждать - например, плюсы и минусы любовников разных стран и где бывает кофейная водка)))

Знаете, что означает то, что я снова в Тбилиси?

А-а-а-абсолютное раздолье в плане игрушек.

Ладно, ок, это было немного кринжово, учитывая, что раздолье в плане игрушек в Тбилиси, пожалуй, только у меня - вряд ли кто-то еще догадался припереть с собой такой ассортимент, а с секс-шопами здесь все сурово.

Но это А-а-а-а было со смыслом, сегодня обзор игрушки, которая нацелена на довольно редкий тип стимуляции - точку А.

Satisfyer A-mazing 2 предоставлен на обзор магазином @vsexshop, где по промо tinderellalive у вас будет скидка на абсолютно все, включая раздел распродажа.

Ок, мы все еще не определились с существованием точки G, что еще за А?

Это область, которая находится в передней части влагалища, между мочевым пузырем и шейкой матки и считается, что у многих она супер-чувствительна и требует определенного типа воздействия.


Знаете вот это ощущение, когда член почти “слишком” большой и упирается в матку, и это необычно приятно почти на грани?

Вот это оно.


Есть мнение, что стимуляция точки А усиляет выработку естественной смазки, а также способствует более длительному возбуждению, и даже множественным оргазмам.

Хотите проверить на себе?

Игрушек такого типа немного, и Satisfyer A-mazing 2 самый бюджетный вариант.


🤔Как понять, что стоит попробовать?

Если нравится глубокое проникновение, ощущение наполненности (это важно, потому что Satisfyer A-mazing 2 довольно широкий в диаметре), то стоит чекнуть.

У игрушки 12 режимов - 6 скоростей и 6 паттернов вибрации, но моторы работают одновременно - то есть вы не сможете включить только хвостик.

Для себя я обнаружила еще один неожиданный способ наружной стимуляции: прислонить кончик к клитору. За счет интенсивной вибрации оргазм получается довольно яркий, не похожий на вакуумники.


Satisfyer A-mazing 2 игрушка на любителя, но если вы ценитель, то рекомендую обратить внимание.

#сексблогеряилинет

2 недели свиданий в Тель-Авиве

Таким был мой диплом, кстати - я две недели ходила на свидания в Телике и еще две в Вильнюсе, а потом анализировала собранный материал. Но в этот раз все было по-другому.

Я не знаю, что сказалось больше - то, что я повзрослела; то, что приехала в каком-то другом состоянии - слегка влюбленная в Тбилиси? в друга в Тбилиси?; четыре года терапии? Полтора года без свиданий в Тель-Авиве?

Короче, хз в чем ключевая причина, а может дело в их совокупности - но этот “марафон” свиданий был под лозунгом “Face it”.

столкнись с этим
признай это
заметь

Как будто все, в чем я пыталась себя наебать раньше - больше не “наебывалось”? Не знаю, понимаете ли, что я имею в виду - когда ты вроде и чувствуешь, что тебе нафиг не надо этого, но пытаешься себя загазлайтить “а вдруг показалось”. И это прокатывает раз, два, 48, 28 лет жизни, а потом больше не прокатывает и все. И ты пытаешься протолкнуть по привычной тропинке “наебки”, а оно не лезет ни в какую?

Как будто, когда ты уже понял, чего ты на самом деле хочешь, чего ищешь - невозможно продать себе не то под соусом “попробуй, а вдруг”.


Сначала я пошла на свидание с парнем, который ниже меня, потому что решила, что отказывать кому-то из-за роста слишком поверхностно. В реальности, он еще и выглядел на 16, на такие славные 16, когда ты накачал себе кубики и все одноклассницы пищат, когда вы на летних каникулах лезете купаться в море голые. Пришлось сказать ему, что я себя чувствую слишком милфой рядом с ним и максимум, что я могу ему дать это сэндвич в школу.

Потом был бернер, с которым казалось бы, что могло пойти не так? У нас был классный пинг-понг сообщениями, я согласилась прийти сразу к нему домой, смотреть закат на крыше на Флоре. В первые же пять минут почувствовала, что надо валить - чел ухитрился загазлайтить мой ответ на вопрос “как твой день” и сказать “а ты уверена, что это не в твоей голове?”, но почему-то осталась. Пыталась починить, уговорить себя, что мне показалось. Даже целовалась с ним зачем-то. Пока не словила панику настолько, что не смогла дышать.


Еще был инженер, который только вернулся после 10 лет в Берлине и дома у него был собранный своими руками транзистор? Штука, из которой музыка играла. Это мне запомнилось гораздо больше, чем наши разговоры в винном баре, где я зачем-то выпила бокал, хотя не пью уже несколько месяцев. Мы поднялись к нему и раскурили еще один косяк. Слушали классную музыку (с той самой штуки), он приготовил коктейль и поцеловал меня жадно. Мне опять было не то, только сверху я была пьяная и накуренная. Я почти могла слышать собственный ехидный голос в башке: “и что, ты решила набухаться и проверить, может это сработает?))) Ну ну”

С К. было тепло и здорово- невероятно прокачанный в коммуникации мужчина, он даже написал мне, что хорошо долетел в Атланту, хотя я с ним не спала! Но ощущение, что я себя уговариваю продолжать с ним тусить, потому что он классный, а не потому что мне этого хочется не уходило.

Последнее свидание, то самое, было почти почти абсолютно кайфовым, если бы кто-то замедлил скорость примерно с 74 на 16. Потому что ну вот мы сидим на собачьем пляже в Яффо, курим косяк и он учит меня играть в нарды, и это абсолютно nothing sexual. Взмах ресниц и мы в море, и я вижу по глазам, что через секунду он меня поцелует. Но даже я не могла предположить, как быстро будут развиваться события. Буквально фреймы из фильма: щелк и мы на самокате едем к нему; щелк и он крутит еще косяк; щелк и мы играем партию в нарды - если я проигрываю, мы идем вместе в душ, если выигрываю - он делает мне куни; обе опции - его выбор))) А дальше, щелк, и я проиграла, но man’s gotta do what man’s wanna do.


Все эти мужчины не были плохими, или недостаточно классными - просто я, кажется, перешла в ту стадию взросления, когда ты не можешь что-то, я пока не поняла до конца что - то ли прятаться от себя в других людях, то ли закрывать глаза на то, что тебе мешает и соглашаться на капельку меньше - чуть быстрее, чем тебе хочется, чуть скучнее, чем нужно.

#тиндерелла

Поспи со мной

#откровенныйвторник вчера не вышел, потому что вечером я ушла на свидание.

Как бы там ни было, а психика все равно любит привычные и понятные способы справляться со стрессом. Когда мне хуево - читай тревожно, - а эту неделю мне было тревожно на

- Маша, а какой уровень тревоги от 1 до 10?
- 15

мне страшно оставаться с этим один на один.

Конечно, когда я где-то оно тоже догоняет и накрывает, но почему-то моя психика считает, что это лучше. Сомнительная идея, прямо скажем, потому что вчера я устроила очередное незабываемое свидание чудесному мальчику: расплакалась у него на плече, глядя на шикарную панораму Тбилиси (и нет, не от красоты), а потом предложила ему остаться спать у меня (и нет, не ради секса, а потому что мне хотелось чувствовать человеческое тепло рядом). Bad idea - я нихуя не выспалась, утром было довольно странно, и вот это ощущение, что ты терпишь его неловкие попытки погладить твою задницу, потому что ну это как будто “цена” за то, что он остался…?

Как я вообще оказалась в этой точке?

Еще перед отъездом в Тель-Авив почувствовала, что проект, который я делала в Тбилиси для меня закончился. И это какая-то такая огромная штука на очень разных уровнях, что я вообще не знала, как это переварить. Ребята говорили, что я просто устала и выгорела, что мне надо отдохнуть. Но с каждым днем в Израиле, я все больше чувствовала, что мне в нем больше нет места. По разным причинам.

С одной стороны, я выполнила свою задачу, сделала то, чего хотелось мне: дать людям альтернативное пространство, не русского вайба. Про горизонтальные связи, про коммьюнити, про ощущение дома, про возможность увидеть, как бывает по-другому, в других культурах.

Сейчас, четыре месяца с начала войны, запрос на это сильно снизился, люди чувствуют себя устойчивее и менее восприимчивы ко внешним изменениям. Делать коммерческую историю - мне не интересно.

Поэтому одна часть меня чувствовала завершение.


Другая страшно боялась это признать.
Ну как это? Получается, на меня нельзя положиться? Я все это организовала и оставила “на произвол судьбы”? А чем я тогда буду заниматься? А шуму то было! ИП она открыла!

Еще одна сторона у этого - скорость.

Я очень, правда очень быстро рефлексирую и перевариваю вещи. Но даже мне нужно время, чтобы уложить в голове такую интенсивность событий.


Моя мама всю жизнь говорила “даже если собрать вместе 9 беременных женщин, ребенок не родится через месяц”.

Так вот, мам, прикинь - за два месяца я не только забеременела и родила проект, он успел вырости и пойти в колледж, и даже не на ту специальность, на которую я надеялась.

Нужно было переварить и то, что я должна отпустить этот проект и его команду идти в ту сторону, которая видится правильной тем, кто продолжает этим заниматься, а также пережить … ну вообще все. Вы же тоже понимаете, что это дохуя?



Мне было невыносимо оставаться в Тель-Авиве, потому что то, что “надо решить что дальше со всем этим” висело надо мной плитой. Мне было страшно ехать сюда, потому что я предчувствовала, что меня ждет драма и столкновение с чувствами многих людей, да и своими собственными.


Я потеряла друга, по которому скучала, потому что для него чувствовать себя моим единственным якорем в Тбилиси было too much. И это тоже надо пережить, доболеть, отпустить.


Вчера у меня была последняя планерка с командой.
А потом я плакала на плече у почти незнакомого парня с видом на шикарную панораму Тбилиси.
В котором мне больше нет места.


P.S. Этот пост про очень личное и больное. Пожалуйста, будьте бережны в комментариях.

То, что я вспоминаю о К.

Он правда охуенно это делает.
От всего сердца)

Еду за рулем, по сторонам сумасшедшая грузинская природа, такие же сумасшедшие грузинские водители.

Они перестраиваются за метр до столкновения с фурой по встречке, резко тормозят и пользуются поворотниками по понятной только им логике. Мне страшно и красиво одновременно.

Я вспоминаю Мексику и то, как я чуть не поседела там, когда мне нужно было развернуться, чтобы вернуть машину после аренды.


В пол 10 вечера, отвожу Иру домой и пытаюсь припарковаться в битком набитом дворе. Вокруг грузины смеются из своих машин, что-то кричат на грузинском (подозреваю, что они пытались мне помочь, но я бы не смогла понять, даже если бы очень захотела), Ира хочет, чтобы я припарковалась как мудак по диагонали и get it over with. Я не соглашаюсь - я взяла тачку сегодня, чтобы набить руку, чтобы почувствовать уверенность за рулем, чтобы вспомнить как водить. Я буду парковаться столько, сколько нужно, чтобы встать ровно и они все могут улюлюкать, сигналить и кричать: я такой же участник движения и имею право на дорогу, парковку.

Перед глазами картинка двора К. в Мытищах. Я пытаюсь заехать жопой на парковку и раз за разом у меня не получается. Я выезжаю, выкручиваю руль и пробую снова. К. Нервно ходит вокруг, закатывает глаза и качает головой: да правее, нет, теперь левее, да все уже, ты опять не влезешь, выезжай! Он хочет пойти домой, нервничает от того, что боится, что я задену машину, и от его тревоги паника застилает мне глаза. Я выезжаю снова и снова, делаю круги по двору и ищу другое место, и мне кажется, что абсолютно все жильцы смеются надо мной сейчас. Тогда я тоже хочу настоять на своем, но во время последней попытки слегка задеваю машину. Ужас накрывает меня с головой, я зажмуриваюсь и выхожу из машины. К. паркуется за 30 секунд.

В чем разница между этими Машами?

Опора на себя. Нарратив, которым я себе объясняю ситуацию. Комментарии голосов в голове.

Разница между этими Машами в терапии.
Еще, конечно, в жизненном опыте. Но он просто есть, как и возраст, “взросление”.

Без терапии, рефлексии и снова терапии - я бы просто старела. Я бы ходила по проторенным дорожкам, снова и снова убеждалась в мысли “ну наверное, это просто не мое, раз у меня не получается”. Я бы скорее всего все еще была в отношениях с К. или даже с Л. Или вообще не была бы в отношениях, потому что боялась бы близости.

Без терапии я не была бы той Машей, которая сегодня гоняла в Кахетию, потому что обещала сама себе еще в апреле - в следующий раз поеду не на маршрутке, а за рулем.

Я была бы другой Машей, наверняка классной и охуенной, но скорее всего, вспоминающей об этом в лучшем случае в овуляцию, когда гормоны такие “да-да, ты норм, иди уже познакомься с кем-нибудь”.


Дорога к этой “другой” версии себя у каждого своя - кто-то через йогу, кто-то через вещества.
Мне нравится терапия.

Всю неделю я прощаюсь.


Прощаюсь с командой, с каддлом (обнимательными вечеринками, которые я проводила в Тбилиси), с другом-любовником, с языком. Может быть поэтому я не могу перестать слушать эту песню - бесконечно, на повторе, это мой личный обряд отпускания.

Это новое - вот так давать себе время завершить дела, прочувствовать, пропустить через себя и прожить. Не убегать, не обесценивать, не оставлять открытых дверей “на всякий случай”, потому что прощаться больно. Не нырять, не поддаваться в чужие попытки тебя удержать “неужели мы перестанем общаться?”; не давать чужому страху сбить тебя с пути: “без тебя это будет не то”, “ты нужна здесь”.

Сказать “спасибо, я правда очень благодарна, но сейчас время идти дальше”.

Чувствовать, что ты дала все, что у тебя было и у всех, с кем ты соприкоснулась, осталась частичка тебя. Что они будут с ней делать - развивать? Использовать? Опираться на нее? отложат в сторону и забудут? - это уже их выбор, их жизнь.

Впервые в жизни я так смело, так точно чувствую, что I touched other people’s lives.

И даже вот это - вот это уважение к своим чувствам, к своему пониманию мира (да, даже если это просто биохимические алгоритмы - это отсылка к Homo Deus), позволение себе выделить деньги на самолет, время на то, чтобы проживать и прощаться - это ведь настолько не само собой разумеется. И если встреча со мной станет для кого-то похожим опытом, каким был для меня Д. - человек, одно свидание с которым изменило мою жизнь, - не то, чтобы вот тогда я почувствую, что моя “миссия исполнена”. Я уже это чувствую. И это какое-то волшебство.


Знаете, я всегда так гордилась тем, что могу сформулировать, положить в слова то, что происходит внутри - как щемит сердце от вида из окна, от грузинских слов, лиц, улыбок, от невероятного ощущения себя здесь “дома”; как расплываются буквы на экране, от того, что из глаз текут слезы и как это слезы не боли, а светлой, чистой благодарности и любви. Как внутри живет наивная вера, что я не забуду каждый из здешних закатов, важных моментов, уроков.

И как мне кажется, что сейчас количество информации внутри меня превышает все возможные количества террабайтов и нет ни одного способа во вселенной, чтобы написать это достаточным количеством знаков, чтобы не надоесть и при этом пригласить в этот опыт.

Неделю назад, на свидании мы обсуждали, как невозможно избежать мисинтерпретации из-за того, что мы передаем информацию словами. И В., который пишет докторскую по искусственному интеллекту, рассказывал мне про то, что возможно Маск придумает как передавать exactly точное ощущение другому сразу в мозг.

Это желание разделить с другим именно так, как ты чувствуешь - на самом деле ведь просто попытка сбежать от одиночества, спрятаться от осознания того, что на самом деле мы всегда одни. В своем опыте, в своей жизни и своем пути. Как и само это свидание, которое вообще-то было классным, если бы я не начала пытаться в нем спрятаться от страха остаться одной.


И это невероятно сумбурный пост и мне жаль, что у меня не получается сложить в слова как много это для меня значит, как много я сделала за это время, как много выучила, и как я наконец кажется начала чувствовать, что мне не страшно быть собой. Но я не хочу его переписывать. Не хочу подбирать слова. Пусть течет именно так, как есть.


Благодарность этому месту и времени больше, чем может вместить мое сердце.

#откровенныйвторник

Как приятно вернуться домой! Меня только что домогался бомж на остановке автобуса, а когда я ему сказала, что нехер пялиться на мою грудь, заявил, что я ведьма))))

Ну ведьма и прокляла его вечно нестоящим хуем.

Пока все старались найти коннект с внутренним ребенком или договориться с родителем, я искала свою Женщину.


Давайте по порядку. Для тех, кто вообще не в курсе о чем речь - психологи выделяют три эго-состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель.


Ребенок - это про “хочу”, “нравится”, искреннее выражение эмоций, непосредственность, естественность. Капризы тоже. И всякие штуки, которые вас травмировали в детстве тоже сюда (не знаю, так ли считает Берн, чья это теория, но мои наблюдения таковы).

Родитель - это то, что у многих ощущается как “внутренний критик”, который постоянно говорит тебе, что ты все делаешь не так, а надо по-другому. Если вам повезло больше и ваш внутренний родитель заботливый и терпеливый, то он мягко старается защитить и вашего внутреннего ребенка и окружающих от всякого вреда.

Взрослый - это та часть, которая отвечает за зрелый, взвешенный взгляд на вещи. Это аналитические процессы, принятие решений, активные действия.


У меня (кажется как будто) всегда был довольно сильный коннект и с Ребенком, и с Родителем. Родитель у меня был весьма корявый, затюканный жизнью, довольно критикующий и давящий. Ребенок - яркий, веселый, неуклюжий, но всегда как будто слегка виноватый, что его слишком много.

На самом деле, я вот вам это пишу сейчас и у меня самой складывается картинка - потому что раньше это ощущалось скорее интуитивно.


Когда я пришла на нарративную терапию в январе 2019, мой запрос был “отношения с мамой”. Наше общение было для меня невыносимым, сепарироваться окончательно у меня не выходило, и я чувствовала, что тяну это за собой год за годом, а оно в свою очередь тянет силы из меня.


За три года я буквально вырастила в себе другого внутреннего Родителя. Он (она?) гораздо больше похожа на мою терапевтку - и самое интересное, что и терапевтку я себе тогда выбрала интуитивно очень “материнскую” - женщину с тремя детьми. Мягкая, поддерживающая, защищающая, терпеливая. Обнимающая мать.


На телесной терапии много работали с Ребенком - я хорошо помню момент, когда мой терапевт сказал, что видит во мне как будто нескольких детей - и один из них забитый, забытый, расстроенный. Помню, как мы откопали, что причина этого то, что я все время боюсь, что меня слишком много и стараюсь ужать, втиснуть себя в рамки - “будь поменьше”.

А Взрослый как будто всегда был где-то мимо и не всплывал на поверхность, вплоть до этого апреля. Про то, как мы обнаружили мою Взрослую Женщину и про то, как это связано с сексуальностью - в следующем посте.




#настоящаяженщина

Влюблялась я тоже ребенком.

До какой-то точки между отношениями с Л., Д., и К., я вообще не задумывалась о том, из “какой” части меня я влюбляюсь - чувства были яркими, отношения короткими, но я не проводила никаких параллелей.

В 2020, после первого года терапии, я пришла к тому, что кажется разобралась с собой и готова попробовать влюбиться по-серьезному. У меня закружились любови - сначала Д бросил “я люблю тебя, киса”, потом в августе, я встретила Л и стремительно с ним съехалась.


Тогда я просто нащупывала, пробовала, проживала. Когда с Л. все стало рушиться, я бесконечно задавалась вопросом “почему он так похож на мою маму” и прорабатывала это в терапии. Сначала казалось, что дело в том, что я пытаюсь нащупать, какие из моделей поведения в “семье” мне близки, а какие - нет; что из этого я готова взять во взрослую жизнь.


В Л. я была отчаянно влюбленна именно ребенком. Теперь тут стоит задержаться подольше, потому что многие психологические статьи скажут вам, что так и надо, ведь ребенок это то, что отвечает за эмоции и их выражение. Но в моем случае это было про то, что я видела в нем защиту. Я искала в нем близость, которая укроет меня от одиночества, спрячет меня от сурового мира. Мой внутренний ребенок видел в нем человека, к которому можно залезть на ручки и он подует на разбитые коленки.


А у него были свои истории; он не хотел, не мог и не должен был становиться моим Родителем. А ведь именно так и происходит, когда один занимает в отношениях детскую позицию - другому не остается выбора, кроме как занять родительскую.


Зато в Д. я была влюблена головой.
Но это уже другая история.


P.S. то, что должно было быть одним постом внезапно вылилось в целую серию текстов. И тут мне немного тревожно, что вам не супер интересно и сложно с этим соотнестись. Поговорите со мной в комментариях - что вы об этом думаете? Продолжать рассказывать?


#настоящаяженщина

Сегодня вечер четверга, но это литералли первый день за последнюю неделю, когда я не бегаю по 37-градусной жаре 17к шагов в день.

В параллельной реальности, я бы наверное забила и просто пропустила этот #откровенныйвторник, но в голосовалке многие просили ввести вас в контекст жизни и того, что происходит.


Так вот, я уже две недели в Тель-Авиве. Приехала поработать у друзей в продакшене мероприятий - мы так переодически делаем, когда у них есть прикольные проекты, а у меня время. Обычно это довольно запарно, но весело и неплохие бабки. В этот раз - не очень.

Мы делали семейный фестиваль армейского клуба Хэвер в парк аЯркон - три дня выступлений цирка, танцев, уличного театра и живых статуй. А я координировала продакшн из палатки с рациями, под вопли всех вокруг: “срочно! Нам нужен уборщик на фуд-корт 2, мусорки переполнены! Срочно, ребенок выронил стакан с барадом, потому что он холодный, нам нужен фельдшер!”

Сказать, что я заебалась - ничего не сказать. Я работала по 14 часов в день; меня заебали люди - абсолютно всех мастей: и клиенты, и друзья, с которыми мы это делали (так сильно, что мне хочется уволиться, чтобы не ставить дружбу под угрозу), и гости, и сотрудники, и доставщики еды, и поставщики и вообще все.

Три дня там, кстати, был Л. тоже. Ну потому что я предложила ему работу. Я сначала думала, что будет странно, ведь мы практически не виделись и не общались с тех пор как расстались - он в Тель-Авиве, я в Москве. Пересеклись один раз мельком, когда я приезжала в июне - на соревновании по скручиванию косяков, где он был ведущим)))

Он теперь живет рядом и близко дружит с другим моим бывшим, который #советытатарскойбабушки. Воистину, знаете, Маша connecting people.


Мне было нормально. Не никак, а именно нормально - я по-человечески хорошо к нему отношусь и не чувствую никаких романтических “угрызений”. У него своя жизнь, у меня своя; это не мешает мне спросить на обеде куда делось все мое постельное белье, когда он паковал наши вещи и договориться, что он просто переведет мне деньги на новое. И пусть это смешит все остальных - мне с этим нормально, я не вижу в этом ничего такого, от чего надо смущённо хихикать в ладошку.


Вчера закончился фестиваль и, как говорят на иврите:

היה וטוב שהיה

(было и хорошо, что было)

Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.

Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.

Как так получилось и что было в этом такого ужасного?


На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.

Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))


Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.


И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.


Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.


Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”

- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы

- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.

- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.

И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.

Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?

- А ты как стала блогером?

- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.

И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.

Понимаешь?

#настоящаяженщина
#тиндерелла

Прошло целых пять.

Прошло целых два года, представляешь?

От этой мысли меня каждый раз заново будто пыльным мешком огревает. Ну как это, тут же руку протяни, и ты красуешься в этой голубой майке «Мне 85» спереди и «я в своем уме» на спине, такая маленькая, сухонькая, с короткой седой стрижкой. Разве могла я подумать, когда дарила эту майку, что тебе всегда будет 85 и ты навсегда в своем уме?

Если бы я вспомнила тебя, то, наверное, в нарядной блузке, очередным девятым мая, с бусами и губами, едва тронутыми помадой, с букетом сирени, который я нарвала во дворе. Ты бы волновалась и деловито рассаживала всех за столом, переживала бы, что еды не хватит, что накрахмаленная скатерть, заботливо спрятанная в серванте для таких случаев, недостаточно белая, но в конце все равно это были лучшие праздники в году.

Или я бы вспомнила, как мы ходили в магазин, и тебя знали все кассирши, продавщицы и даже заведующая. Как меня пропускали через подсобку насквозь во двор по кодовому слову «вам привет от бабушки!». Как на рынке, ты посылала меня купить творог у твоих продавщиц, - только у Ани или Лиды!- потому что только я умела выбрать тот, который любил дедушка. Как мы, хитро оглядываясь, ели мороженое на кухне – я Каштан, а ты то самое, диабетическое, которое, конечно менее вкусное, но зато тебе можно. Как каждый раз, когда я приезжала, в твоем холодильнике появлялся кефир с огурцом и укропом, потому что только я без напоминаний знала, как ты его любишь.

Я бы вспомнила, как только ты всегда переживала, что от меня нет вестей – как там Машенька, совсем одна. Все бесконечные письма и открытки, которые я не ленясь отправляла тебе откуда угодно, длиннющие, на несколько листов, потому что знала, как ты будешь их читать в кроватке, бережно перебирая и смакуя каждое слово – весточка, моя личная, которую не надо выпрашивать у мамы – ну что там, как она?

Я бы вспомнила стишки из школы, которые нашла мама:
я с бабушкой своею дружу давным-давно
Она во всех затеях со мною заодно.

Я бы вспомнила, как бойко ты заведовала кухней и указывала всем, что делать, даже едва стоя на ногах - ну ведь ничего по-человечески сделать не могут!. Как твой силуэт терялся на фоне этой громоздкой кровати, в которой я спала еще маленькой; как 10-килограмовая кошка придавливала тебя к ней своей любовью, и как неизменно где-то на тумбочке лежала книга.

Я бы вспомнила все твои советы и то, что главное – быть достойным человеком, и задала бы себе вопрос: интересно, бабушка, гордилась бы ты мной? Считала ли бы ты, что вырастила хорошего человека, глядя на мою жизнь сейчас? Восхитилась бы ты моими гопляляками по Азии или сказала бы «у тебя что, дома нет? Что тебя носит черти где?».

Я бы вспомнила, если бы мне надо было вспоминать.

Но ты и так в каждом дне, в каждой кружке чая, в чертах чужих старушек на улице, в сером свитере, который ты бесконечно штопала - ну кто так ходит, как оборванец, - в каждом всплеске моей любви к себе.

Мне не надо вспоминать, баба, я и так помню.