Я не могу делиться.

Читаю иногда каналы знакомых, думаю "да, надо тоже написать", а потом спотыкаюсь о внутреннюю плотину.
Слова во мне, рефлексия, вместо того, чтобы струиться наружу, бурлит обратно.

Я хочу рассказать про то, чем живу в Тбилиси, про то, что в лучших традициях бразильских сериалов у меня нашлась сестра (?!), про либидо и трехдневный роман, в который нырнула с головой.

И не могу.
Не получается.

Как будто не чувствую права говорить

Хочется, чтобы в Тбилиси перестал валить снег.

Я не взяла с собой тёплых вещей - один свитер, который мы с К. нашли в Стамбуле и шарф из Индии. Хорошо, что догадалась положить термокофту из японского Юникло, иначе я, наверное, околела бы за эти недели.

Раскладывая вещи по кучкам на кровати на Электрозаводской, тогда, 25 февраля, я была уверена, что еду в тепло - погода в Тбилиси показывала +15, а дальнейшего плана у меня не было. Может Тель-Авив? Или Мексика?

Две пары босоножек, биркенштоки, несколько шорт и летние платья - я готовилась совершить переход. Внутренний, внешний - оставить позади чёртову Москву с ее слякотью, серостью, промозглостью - всем тем, от чего я хотела избавиться ещё до 24 февраля. Я собиралась оставить леденящий ужас в России, в стране дементоров и победившего Азкабана, где вход в метро охраняют гоблины в форме. Я хотела стряхнуть с себя оцепенение последнего месяца отношений, расправить плечи, разжать челюсть и расслабить шею. Щуриться солнцу и чувствовать, как природа подсказывает - идёт весна, тепло и свет прогоняют холод и тьму, добро побеждает.


Снег в Тбилиси, мокрый, новогодний, ошалелый, «გიჟი მარტი» (гижи марти - сумасшедший март), будто заблудился, перепутал месяца - неудивительно, мне вообще кажется, весь мир сошёл с ума. Если завтра гравитация станет тянуть вверх, а не наоборот, я даже глазом не моргну.

Холод не отпускает меня из переходного состояния, из состояния «между». Между метаниями, чтобы поднять как можно больше волонтёрских проектов - чат помощи Украине, помощь эмигрантам в Тбилиси, помощь с трудоустройством и связями людям, а может ещё от сохнута поехать в Молдову или Румынию и помогать беженцам там? И метаниями с желанием позаботиться о себе - отдохнуть, заработать, заняться сексом с новым любовником, улыбаться.

Очень хочется, чтобы в Тбилиси закончился снег, и с ним моя внутренняя турбулентность.

Привет!

В Тбилиси солнце.

я снова обложилась какими-то проектами по самое не могу - потому что это как будто должно давать ощущение, что я не бесполезна. Что я делаю что-то важное. Что я занята.

которую неделю обещаю себе, что точно напишу #откровенныйвторник, но потом наступает вечер, а я не могу найти слова, чтобы рассказать что происходит - вроде и так много, а вроде и…

оно снова откладывается на завтра, послезавтра, а там уже и как-то скоро следующий.


есть дни, в которые я просыпаюсь уверенной в себе, устойчивой, с мыслями о том, что я все обязательно разрулю и даже может немножко мир спасу. в другие - захлебываюсь от тревоги, вспоминаю все дыхательные техники, медитирую и ухожу жить в ванне. иногда помогает.


меня мотает между сумасшедшим, животным либидо, и я хожу на три свидания за вечер. в другой день я думаю «божечки, когда меня окончательно отвратит от мудаков» и отправляю все диалоги в архив. Не в бан, не отвратило же ещё.


кажется, будто нет смысла ждать когда это состояние закончится, когда мир станет хоть сколько нибудь стабильным - кажется, что это состояние выкрученной чувствительности, оно теперь новая норма.



как вы? чем живете? как выглядят ваши дни?

Я все время опаздываю.

Это не про реальное положение вещей – тут я почти даже как будто все успеваю, и сама с удивлением на это смотрю «ничего себе, а так можно было?». Я успеваю и поваляться с утра, и сделать йогу, и выйти в утреннюю трансляцию и неспешно позавтракать, и прибрать в комнате, и помыться, и разобрать миллион чатов, выполнить задачи из ежедневника и даже на встречи! Удивительным образом, я успеваю даже лечь спать почти вовремя и отдыхать.

Но вот внутреннее ощущение, что я все время опаздываю не отпускает.
Вчера мы ужинали компанией, где была дочка друга, которая только закончила армию. И одна из девушек стала нас с ней расспрашивать, как было в армии и что нам это дало (ну как всегда)))).

Я в армии поняла, что семь минут – это очень много. Что за семь минут ты можешь успеть пописать, покурить, проверить телефон, подремать, наполнить флягу и еще останется.

И вот сейчас я как будто постоянно живу в режиме «я должна успеть по максимуму в эти семь минут», каждые семь минут, и внутри тикает какой-то таймер, который подстегивает меня мыслью о том, что я опять везде опоздала.

С одной стороны, я как будто успеваю то, что действительно имеет значение – реализовывать свой гигантский проект, встречаться с людьми, заботиться о быте, заниматься сексом, оставлять время на отдых.

С другой, каждый раз проебывая #откровенныйвторник или упуская желание написать пост, или пропадая из сториз на два дня – чувствую себя дерьмово, потому что это тоже для меня важно.

Мне кажется, что я опоздала рассказать вам про любовника, который появился у меня в Тбилиси, и про сексуальный опыт с ним связанный, и про влюбленность, и про какие-то осознания, всплывшие в процессе этого романа – хотя бы просто потому что на сегодняшний день он уже так меня достал, что это как будто нерелевантно. Но ощущается как кусок, вырванный из нашего с вами общения.

Я опоздала рассказать вам смешной опыт куни с грузинским мужчиной – потому что ну, камон, это было три недели назад, эта история уже покрылась плесенью.

Или про то, как я поехала к другому любовнику посреди ночи, а потом так в этом разочаровалась, что через час поехала обратно.

Я постоянно чувствую, что опаздываю, потому что как будто бы дырки в полотне нашей связи становятся слишком объемными, и их становится слишком много и это полотно расползается под моими пальцами, и меня не оставляет мысль, что я опаздываю, чтобы сплетать его обратно.

Как будто каждый ненаписанный пост зияет пустотой, пропущенным звонком, слившимся со встречи другом, с которым ты в какой-то момент решаешь «ну его нафиг».

Сама терпеть не могу, когда мне назначают встречу, а через три часа после оговоренного времени, звонят предупредить, что задерживаются. Не хочу быть такой.


Задайте свои вопросы в комментариях – про что вам хочется услышать, про что рассказать, какие дырки вам важно закрыть в нашем общении? Про Тбилиси? Свидания? Расставание с К.? Проект? Либидо? Маму?


А я обещаю, что наконец полноценно вернусь.

Спонсор моих Тбилисских приключений – вернувшееся либидо.

Если честно, когда я села в самолет 28 февраля, я была уверена, что либидо прекращает свою деятельность на территории меня на неопределенный срок. Еще до новостей, до кошмарного расставания, у меня была чудесная побочка от антидепрессантов – мне вообще не хотелось секса.

Ну то есть, за исключением нескольких дней прямо в начале цикла, секс меня не интересовал в принципе где-то с декабря. Настолько, что в какой-то момент я перестала брать на рекламу игрушки – только мастурбаторы или массажные масла, потому что мне даже мастурбировать не хотелось.


⚠️Пишу этот пост при информационной поддержке магазина @vsexshop - ребята работают на благо секс-просвета в эти дни, и я приняла решение продолжать наше сотрудничество.

Такая история – про побочки от антидепрессантов, - вообще не редкость. У кого-то снижается чувствительность, у кого-то, как у меня, начисто отбивает желание – я даже не знаю, что лучше.

Большую роль в этом сыграли отношения с К. – все было довольно дерьмово, и отчасти я переживала, что отсутствие секса – сигнал, что наш роман умирает. Моментами на меня накатывало желание все исправить, и я пыталась инициировать секс, но эмоциональный пиздец между нами вырубал все попытки на корню.

Доверительный разговор с партнером – одна из тех штук, которые реально могут облегчить жизнь тем, кто столкнулся с исчезновением либидо (неожиданно, да?). Но наши разговоры приводили к тому, что К. не видел смысла заниматься сексом, если мне этого не хочется немедленно. В те редкие разы, когда наши желания встречались, эта конструкция была такой хрупкой, что любое движение могло ее разрушить – встаешь за смазкой? Ну и все, уже перехотелось.

В феврале я пришла к психиатру с просьбой что-то поменять – ну потому что тревожность снизилась, но отношения с К. от этого лучше не стали. Бруксизм тоже никуда не делся. Тогда мы решили снижать дозу – это популярная практика, также как «каникулы». Все медицинские вопросы, пожалуйста, решайте с лечащим врачом, а не потому что вы прочитали в канале.


Сложно сказать, что именно послужило основным толчком для возвращения моего либидо – с одной стороны бесконечные, мучительные ссоры с К., с другой - встречи, на которые я сбегала от этих ссор, и снова чувствовала себя понемногу живой. Секса мне по-прежнему не хотелось, и даже тест-драйв презервативов, который я должна была сделать в феврале, пришлось делегировать паре друзей.


Едва мы расстались, грянуло 24 февраля. Мы продолжали спать в одной кровати и держаться друг за друга, хотя стоило проснуться, как мы начинали ссориться. Я была уверена, что пройдут месяцы, если не годы до того момента, как мне захочется к кому-то прикоснуться.

Но потом случилась Грузия – бесконечная вереница свиданий, любовников и ненасытного желания близости.

Такое ощущение, что моя психика вдруг нашла (вспомнила?) лазейку, чтобы сбрасывать напряжение и поддерживать меня на плаву – и хотя дозу АДов я сейчас принимаю минимальную, я в порядке.


Знаю, что сегодня для многих секс вообще представляется чем-то на грани фантастики – даже думать о нем нет моральных сил, не то что заниматься. Кому-то наоборот – хочется хотеть и непонятно, как вернуть себе желание.


Из того, что работает на мне безотказно – это ощущение безопасности. Чем доверительнее я чувствую себя с человеком, чем больше могу с ним быть собой, открываться, быть уязвимой – тем больше места внутри освобождается для желания. К этому состоянию легко пробираться через разговоры или наоборот, чувственное молчание и прикосновения. Смотреть друг другу в глаза, вдыхать аромат массажной свечи от YesforLov, капать друг на друга тающим воском и прикосновениями говорить «я рядом».

Во @Vsexshop действует 5% скидка на все по коду tinderellalive.

#полюбви

первый мужчина, который зацепил меня в Грузии

Он тот же, ради которого я впервые меняю свою политику в блоге - обычно я оставляю первую букву имени и не парюсь. Но Тбилиси очень маленький и здесь все друг друга знают, поэтому из соображений его конфиденциальности все опознавательные знаки будут изменены.

Поэтому же, увы, я не могу вам сказать, какого моего любимого певца он напоминает.


Я встретила его в свой самый первый вечер в Тбилиси - мы с Генри пошли по барам и в одном из них Р. играл на гитаре. Сначала я услышала музыку, то, как сладко его руки перебирали струны - последний раз так хорошо играл Л., ещё в Израиле.

Затем - обернулась и увидела его. Чуть старше, чем мне обычно нравятся (ладно, будем честными, в последние несколько лет мне нравятся те, кто вообще младше меня🌚), чуть более пьяный, чем я нахожу допустимым. И тем не менее, внутри что-то вздрогнуло.

Я не придала этому значения - 1 марта, ровно неделя с тех пор, как мы с К. плакали, обнимаясь, решив отпустить друг друга окончательно. Что там могло екать внутри? Разве что поджелудочная…

Через несколько недель я встретила его снова - на каком-то мероприятии, в целом, не запомнившемся мне ничем, кроме его жаркого шепота по дороге домой в такси - он решил меня проводить:

⁃ вот и ещё один повод в тебя влюбиться.

Я, конечно, проженная опытом взрослая женщина, но когда вам в ухо шепчет это импозантный грузин, и противный запах табака смешивается с его одеколоном и становится даже почти ничего - ну, это, скажем, задевает нужные струны в душе.

Он приподнял мой подборок ладонью и поцеловал, глядя в глаза. Сама от себя того не ожидая, я ответила. Это ломало все сценарии в голове, которыми я представляла переживание расставания - что не смогу ни к кому прикасаться, буду чувствовать отвращение от секса и потеряю интерес к свиданиям.

*Собственно, примерно так я себя и чувствовала, когда мой сосед в первую же ночь на новой квартире трахнул нашу третью соседку… Типо, «ну дело молодое, че уж тут». Соседку мы правда на следующий день выгнали. Не из-за секса, а потому что денег заплатить за комнату у неё не было, но это другая история.

Поэтому, по инерции и из желания дать себе время переварить такое стремительное развитие событий, я остановила его руку, вовсю путешествующую у меня по талии:

«Я только что рассталась с парнем, с которым прожила год, для меня это слишком быстро».


#sakartlove

Дальше надо?

Я просыпаюсь, вся в его сперме; засохшие белесые разводы стянутой кожей напоминают о прошлой ночи.
У кого-то фетиш на следы от веревок, у меня – на его сперму.

Потягиваюсь, перекатывая в голове, как всего несколько часов назад я кончала просто от того, как она стекала по спине, между ягодиц и до самых колен, смешиваясь с моей смазкой.

Он лежит рядом, угловатый, не близкий, и меня качает между нежностью и признательностью за то, что мы вчера разделили, и защитной отстраненностью – я знаю, это не тот человек, рядом с которым можно безопасно купаться в чувствах; часть меня не понимает – почему он?
#откровенныйвторник

за пару часов до

Хорошо знать, чего ты хочешь.
Еще лучше, когда совпадают все части паззла и ты можешь сказать об этом в нужный момент правильному человеку, который может это исполнить. В перерыве между обсуждениями разных частей проекта, внутри щелкает осознание: я слишком разогнана, я не смогу сама переключиться вечером на отдых.

Захожу в архив, N. у меня замьючен и спрятан – иначе меня ранит спотыкаться об его имя в списке чатов, - звоню:

- Привет, а ты вечером занят? Нет? Ну, я хотела бы, чтобы ты приехал, скрутил косяк и обнял меня. А потом, возможно, мы бы занялись сексом. Супер. Давай ближе к 10 лучше, ага. Ну, до вечера.

Кладу трубку. Ребята уважительно качают головой – деловой подход. Он тоже так сказал. Ему нравится.

Мне не особо – мне бы, конечно, хотелось иначе. Мне бы хотелось такого, который бы сам предложил приехать вечером и спросил успела ли я поесть хоть что-то за день. Чтобы обнял так, как будто в его руках можно спрятаться от целого мира, и мы бы сидели на полу, прислонившись к кровати, передавали косяк и всматривались в ночное небо. Мне бы хотелось такого, которому говоришь «я твоя», вздрагивая в очередном оргазме, и you actually mean it хотя бы в моменте, и это про чувственное тоже, а не только про животное.

С N. мне надо держать дистанцию, эмоциональную. Ни в коем случае не снимать защит, потому что это бессмысленно – мы слишком слишком разные, наши углы впиваются друг в друга, и у этой системы нет никаких шансов на жизнеспособность. Отказаться от нее окончательно тоже не выходит – каждая встреча оборачивается чем-то забытым у кого-то дома, словно мы оставляем крошки, чтобы найти хоть какую-то дорогу обратно.

С N. я должна быть деловой и холодной, хотя казалось, изначально, нас друг в друге привлекла именно эта игра с уязвимостью – чем еще ты не забоишься поделиться? А если снять вот эту защиту? Но война перемалывает всех – унесла нескольких его друзей там, унесла с ними его способность быть… быть?


Холодность помогает справиться с напряжением, контроль с количеством задач. Почти каждый день я – собранная, серьёзная, решающая кучу задач одновременно; кризис-менеджер; ивентщик; создатель сообщества; social entrepreneur и еще куча лейблов.

Но ночью было иначе. Вчера ночью совпал сорт травы, день цикла, момент, в который моя психика решила выпустить всё, упиханное в тиски регламентов и трелло, животной чувственностью, голодом, выкрученной на максимум чувствительностью – я кончала от того, что он целовал меня, от того, что сосала его член, от того, что думала о том, что хочу сосать его член, от того, что думала о том, что только что кончила. Это было несколько часов непрекращающихся оргазмов, омраченные лишь пониманием, что эмоционально мы бьемся на разных частотах.

Сегодня я проснулась вся в его сперме, и снова подумала насколько чужим он смотрится в моей постели.

Я поднялась, пошла в душ и окунулась в новый день, полный важных задач. Перед тем, как закрыть дверь, мы снова поссорились, снова столкнулись своими острыми углами; чужие, срастающиеся только на такие ночи, мы пытаемся найти конфигурацию, в которой эта система была бы хоть капельку жизнеспособна и не так мучительна. Хотя в другой жизни мы бы, пожалуй, и не встретились вовсе.

#sakartlove

Сегодня утром его сопение в моей кровати смотрится сильно более уместным, менее чужим.

Сегодня мне почему-то снова хочется быть с ним уязвимой и нежной.

Цикл, что ты делаешь, прекрати🥲

Ещё одно утро, когда я просыпаюсь с ним рядом.

Последнее?

Сегодня я в футболке. Обычно мы спим голыми. Он - потому что всегда так спит; я тоже люблю спать голой, но с ним это как будто опять неуместно.

Я помню как на первом свидании он рассказывал, что неуместно, awkward - состояние, сопровождающее его всю жизнь. Что он научился существовать в своей awkwardness, раскручивая ее до максимума, так чтобы чувствовать себя комфортно в собственной неуместности.

Не знаю, я рядом с ним всегда чувствую себя так, как будто прошёл мимо стеклянной двери, а теперь пытаешься сделать вид, что так и было задумано.

Сегодня я в футболке и в панике. Просыпаюсь и не могу дышать.

Я знаю, что он не поможет. Это совсем не тот партнёр, который чутко повернётся на твое хриплое дыхание, на скрипящий голос, зовущий его по имени.

Нет, он поворачивается недовольно и спрашивает в чем дело. Я не могу говорить - как ему объяснить, чего я так сильно боюсь, что кажется, что комната кружится и моя грудь разорвётся? Как можно засунуть в слова что я, тридцатилетняя женщина, лежу в полдевятого утра, с оледеневшими от страха лапами, из-за сообщения от практически незнакомого парня?

Молчу. Не могу пошевелиться. Он отворачивается обратно.

Мне бы хотелось, чтобы он включился. Чтобы он хоть раз проявил искренний интерес к тому, что делаю. Чтобы он спросил, что я думаю, что чувствую, чего боюсь. Чтобы поинтересовался, что этот проект для меня значит - почему я работаю по 20 часов в день над чем-то, что пока не приносит денег. Чтобы узнал, зачем я взяла погрызенного собакой кота на передержку, на которого он не может смотреть; чтобы узнал, что я не могла иначе - меня так воспитала (родила?) мама.

Я зову его снова. Перед глазами сообщение от человека, который хотел участвовать в проекте, но в 2 часа ночи прислал мне «мне тошно от этой деятельности, я не хочу в этом участвовать». Не могу перестать прокручивать, что именно он имел в виду? Чем я могла вызвать такую ядовитую агрессию? Что если этот проект действительно не такой хороший, как я думаю, что если я откусила слишком большой кусок, и не смогу с этим справиться, не смогу втащить в этот раз? Что если меня похоронит под руинами этого проекта или что хуже - не похоронит и мне придётся продолжать жить жизнь, разгребая последствия его разрушения?


Мне так хочется, чтобы он прижал меня к себе, вернул меня на землю, дал мне что-то ощутимое, реальное, чтобы за это держаться. В общем, чтобы помидор повёл себя как апельсин, как говорила Даша.


Но он помидор. N раздражён: «или скажи что ты хочешь, или вызови мне такси (его телефон не работает), я поеду спать домой».

Это как пощечина, но я все ещё не могу сдвинуться с места. В голове обещаю себе, что как только смогу шевелить рукой, закажу ему такси на тот свет, и пусть больше не появляется в моей жизни.


Сквозь ярость и страх, что-то изнутри меня скрежещет: «я вообще-то в панике и не могу дышать».

Поворачивается, кладёт руку мне на грудь.
«Давай вместе» - не открывая глаз. На третьем вдохе он снова храпит, но я пытаюсь подстроиться и пульс как будто бы замедляется.


#откровенныйвторник
#sakartlove

Такси подъехало к дому.
Тогда я еще спала у знакомого, пока не нашла квартиру. Он вышел из машины вместе со мной.
Спросил, хочу ли я, чтобы он поднялся со мной на этаж или попрощаемся здесь. Я выбрала второе.

Промозглый, гижи марти (сумасшедший март) в Тбилиси; Е. заворачивает меня в свое черное шерстяное пальто, накрывая собой сверху.

Его поцелуи, мягкие, теплые, почти запускают мурашки по моему позвоночнику – еще нет, но я уже могу почувствовать, как они просыпаются. Я не готова к этому – прячусь в его груди, в полах его пальто, отогревая нос и продлевая прощание на еще пару минут.

- Ты позовешь меня на кофе? Дать тебе мой номер? – это звучит как будто логичным, после всех его размышлений о том, что он хочет пригласить меня на косяк где-то на крыше, на мосту с видом на город, что хочет показать мне такой Тбилиси, какой я никогда не увижу сама. Мне хочется какой-то определенности.

- Я романтик, не надо мной управлять. Давай лучше так – я тебя найду. – он выглядит таким напыщенным, довольным собой котом, что это не романтично, а почти смешно. Я сдерживаюсь – хрупкое мужское эго не терпит, когда над ним смеются.

В глубине души я уверена, что он пропадет – найти кого-то в этом городе не подвиг, тут надо постараться, чтобы этого не сделать случайно. Но то, что я успела понять о нем из его рассказов и своих впечатлений, говорит о том, что он всегда играет. Он играет на одному ему видимой сцене, и наслаждается происходящим, когда это совпадает с его сценарием. Когда он прекрасно справляется со своей ролью, а остальные успешно выполняют роль правильных декораций.


Это выглядело как красивый сюжет – если бы в такси мы слились в страстном поцелуе, а после, не отрываясь друг от друга, поднялись домой, по дороге сбрасывая одежду. Но в сюжет вмешалась реальность, и ему срочно пришлось перевоплотиться из горячего Донжуана в романтика.


Я узнаю это, потому что сама долго такой была – отыгрывала роли, известные только мне, упиваясь, когда складывалось по-моему. Когда нет – это вышибало из колеи, потому что я не могла просто плыть по течению и наслаждаться моментом, я злилась от того, что кто-то нарушил мой план.

В его глазах читалось, что он сам почти искренне верит в собственную игру и я согласилась притвориться, что верю в это тоже – что он найдет меня, что мы столкнемся случайно, что у этого будет романтичное продолжение.

Потому что у каждой девочки должна быть красивая грузинская сказка.
Только моя оказалась со смешным концом)

#sakartlove

в окно льётся почти закатнее солнце.

я лежу на кровати, разморенная, почти расслабленная - после ленивой дрочки, такой что бывает только в выходной день:

когда ты дрочишь не потому что ну очень хочется, или возбуждён, а потому что у тебя есть время поваляться.

тёплый свет в листве деревьев за моим окном, заблюренный - я лежу без очков и вижу только силуэты, оттенки.

такими же расплывчатыми очертаниями вползают воспоминания -

сегодня я впервые чувствую себя почти также, как летом после 12 класса, выпускного, в квартире у парня моей сестры. Мне разрешали оставаться в маленькой комнатке с одним окном, где израильским летом было невыносимо жарко. Я валялась на кровати, стараясь почти не двигаться - так было как будто менее жарко, - чувствовала как стекает пот по разгоряченной коже, как влажный кипящий ветер ни капли не остужает, и читала. Читала фанфики по Гарри Поттеру - трилогию «по другую сторону».

Много лет потом картинки тех дней всплывали в моей голове как ассоциация к «праздности», к тому, что «а ведь могла бы тогда использовать время с умом».

Но сегодня это про отдых - вот такое лежание, в солнечных лучах, с книгой, почти не шевелясь - это как будто то единственное, что способно дать мне восстановиться.


На подоконнике банка из-под орешков - в ней N. принес мне той самой травы. Она лежит безмятежно, вернее ее остатки: N. от ревности при мысли, что я буду курить ее с кем-то другим, почти полностью уговорил ее запасы сам. Он не заходил уже несколько дней, у меня нет табака.

она лежит, бесхозная, дразнит и напоминает о том, что я прекрасно обхожусь без.

солнце и мысли о табаке приносят другие воспоминания.

если бы я покупала табак, это был бы джарум.

джарум - это что-то из другой жизни, из той, о которой не думаешь вовсе, потому что слишком больно.

Джарум - это кухня Чесноковой на Красносельской, январь 2020, М., которая смотрит на меня своими огромными глазами и запах гвоздики навсегда ассоциируется у меня с ней. Это ночь перед отлетом у Д. и то как они крутят косяки - каждый свой, со своим джарумом. А я, я думаю о том, какие они оба красивые, как мне повезло в это окунуться, нырнуть, пусть даже на одну ночь.

Она привозит джарум в Израиль и он ждёт меня там, даже когда мы с М. больше не разговариваем. Он ждёт меня после трёхмесячного карантина в Минске, он ждёт меня заботливо припрятанными «огрызками» в нашей с Л. квартире на Флорентине - ему не нравится этот вкус, поэтому я храню его для себя, на особый случай.

Джарум - это моя квартира на Коломенской, девятый этаж и залитые солнцем комнаты. Я покупаю его в табачке - можно без фильтра, тот самый, «трушный», что привозила М. Можно поспокойнее, «мне, пожалуйста, джарум руби» - этот в бордовой пачке, отдаёт вишней. Такой курит Д.

Вообще-то он, конечно, для косяков - мне привозят супер классную траву, и я чувствую себя такой самостоятельной - у меня своя квартира (арендованная, конечно), своя трава и свой джарум. Когда Д. приезжает в гости, мне всегда есть с чем скрутить.

Джарум на Коломенской это К. тоже. Когда мы приезжаем после той назло маме, где познакомились, и я забираю его домой, сажаю на полу в гостиной на плед и включаю светолампу. На кухне скручиваю косяк - конечно, с джарумом, - и мы сидим в темноте, наблюдаем за цветными бликами лампы, слушаем мой любимый плейлист и передаём косяк друг другу. Я приглашаю его в свой мир.


джарум для косяков, но иногда я не могу отказать себе в слабости и курю его просто так. Этот запах слишком много для меня значит, и с каждой затяжкой на меня обрушивается лавина эмоциональных зацепок.


К. не нравится тот, что без фильтра, руби вообще-то тоже, но его он готов курить. Стоит со мной балконе на Коломенской, солнце купается в моих волосах, протягивает мне сигарету «подожди». Уходит за фотоаппаратом. Ловит солнце во мне. Я стаскиваю с себя худи.


Он готов его курить - мы проходим мимо табачки у метро, я покупаю пачку. К. напряжен, мы снова обсуждали полиаморию. Он затягивается джарумом, и говорит как будто в сторону: «я думал о том, чтобы жить вместе».

​​На улице май, асфальт нагрелся от весеннего солнца и мой воздух пахнет джарумом.


Джарум нельзя найти здесь.
Вряд ли он есть в Тбилиси, а если бы и был, курить его здесь было бы кощунством. Это было бы как будто можно вписать то в это.


Но так невозможно.

Можно только ловить эти солнечные блики, а с ними потоки воспоминаний о том, чего больше никогда

В Тбилиси все очень непросто с презервативами.

Не только с ними, на самом деле, но и с игрушками, смазками и прочими приблудами. Мой секс-блогерский язык не поворачивается назвать их блажью, но ситуация такова и больше никакова: если без последней версии вуманайзера можно прожить, то заниматься сексом без презерватива не стоит.

Поэтому я буду понемногу рассказывать про разные презервативы и то, где вы можете их найти с доставкой в труднодоступные места.

Этот хит-парад открывают Lelo Hex
Мое знакомство с этими презервативами началось летом 2020, когда я встретила «недополиамора» - после первого свидания мы отправились к нему, и там начал весьма романтично рассказывать мне про гексагоны. Дословно не помню, но там была какая-то история про доставку зеркала на орбиту(?), и что никак не могли придумать как это сделать. В итоге форма гексагона оказалась самым удачным вариантом. Там было еще что-то про анатомичность и соты, но я уже не слушала – мое сердечко таяло от разговоров про космос, от красивой упаковки Lelo Hex и волнительного XL.


Парень тот оказался тем еще придурком, но в наследство оставил несколько презервативов – «ты же секс-блогер, потестируешь».

Я так и сделала – на иврите это называется חוויה מתקנת – «исправляющий опыт». Не позволять же воспоминаниям о мужчине портить впечатления от презервативов?

Так что теперь могу сказать, что XL правда комфортно подходят обладателям крупных размеров, а главное больших диаметров.

Они хорошо тянутся и это то, что свойственно обеим линейкам (и XL, и обычной). Производитель вообще обещает, что благодаря своему рисунку презервативы идеально садятся на любую форму члена.

При чем тут гексагоны?

Lelo Hex запатентовали уникальную внутреннюю текстуру презерватива в виде шестиугольников. То есть, сам латекс не гладкий, а с отпечатанным рисунком, который обеспечивает ощущение второй кожи.

Когда мне прислали на обзор обычные Lelo Hex, мне пришлось зааутсорсить тест-драйв: у нас с К. не было секса, а дедлайн приближался. Поэтому я дала их потестить паре своих подписчиков.

Их впечатления: максимально приближенно к ощущениям от секса без презерватива; смазка на презервативе очень бархатистая, но ее может не хватать; теплопроводимость хорошая.

🪐 Lelo Hex – для тех, кто любит дорогие ощущения. Так сказать, дополнительную ценность, а не просто защиту – чтобы было красиво, вкусно, приятно пахло и удобно.

Xотите попробовать?
Во @vsexshop скидка 5% на все по промокоду tinderellalive.



#сексблогеряилинет

Этот #откровенныйвторник я просыпаюсь одна.

Мы почти договорились встретиться вчера вечером, и это могло бы стать очередным утром с ним, когда я не понимаю, что между нами происходит. Но как это обычно бывает с ним, как это обычно бывает с нами – не_договороспособность, - N. накрыла пучина невыполняемых обещаний.

Позже там обязательно окажется какая-то очень важная причина – он накурился, или был занят, или слишком хорошо проводил время, чтобы предупредить меня об отмене встречи.

В этот вторник мне уже почти все равно – уже несколько дней я ощущаю себя закутанной в одеяло из ваты. Моя психика отказывается пропускать вообще какие-либо внешние сигналы, кроме совсем экстренных. Видимо, прошлая неделя истощила меня в край.

Семь дней назад я проснулась с панической атакой из-за сообщения от парня, который должен был помогать с Пэсахом «я внимательно прочитал чаты и мне от этого тошно, я в этом участвовать не хочу». Целый день крутила в голове – что такого я могла сделать человеку, чтобы он выбрал формулировать свой отказ так и выливать на меня агрессию?

Fast forward и в среду я уже открываю ИП, и кажется сейчас я официально мама стартапа, которому мы до сих пор не придумали имя? Но долго отмечать времени нет – негордая бизнесвуман бегает по городу в поисках мацы, кошерного вина и кип для предстоящего праздника.

Четверг и мы с Полиной проводим 4 часа на рынке, затаривая продукты, чтобы приготовить ужин на 30 человек. Стоит прийти домой, как очередной мужик решает, что его должны эмоционально обслужить – не только я, которой он выкатывает простыню претензий, балансирующих на грани между откровенной ложью и перевиранием фактов. Нет, меня ему недостаточно – ему нужно внимание от всех 20 членов команды.

Сбегаю на стендап Долгополова вечером и не могу избавиться от мысли, что меня укачивает от скорости всего происходящего. Может, это тоже какой-то урок, чтобы просто отпустить необходимость все рефлексировать и просто находится в потоке? Я все равно не успеваю осознать.

Идея сделать Пэсах ворвалась в мою сумасшедшую голову две недели назад – хотела собрать всех дома и показать, что такое еврейские праздники. Дальше началась кутерьма с организацией – мы ждали бюджета от Джоинта, который в итоге обломился; решили делать своими руками. Посадить 30 человек у меня дома негде – только если на пол. Посуды столько тоже нет. Предупредили всех, чтобы несли свои.

И вот эта пятница, в которую нужно успеть невозможное – написать сценарий праздника, продумать какие истории и смыслы мы хотим транслировать, приготовить 9 литров бульона, салаты, кг хуммуса и бабагануша, найти еще кип, не сойти с ума, когда оказывается, что вместо 30 будет 38 человек.


И я отпускаю. В какой-то момент, я просто отпускаю тревогу, напряжение и отношусь ко всему как к игре – все равно будет охуенно. Мы впятером готовим на кухне, все носятся, Соня моет голову у нас дома, а я не уверена, что успею заскочить в душ до того, как придут гости (успела!). Кажется, именно тогда меня накрыло ватным одеялом.

N. обещал прийти, и часть меня – та, что еще что-то к нему чувствует, - так хочет, чтобы он увидел меня такой: сильной, крутой, зажигающей толпу. Но, как это обычно бывает с ним, - пучина; у него, конечно же, куча намного более важных дел. Ему даже не до того, чтобы спросить «как прошло».

Суббота и еще два мероприятия – грузинский и каддл.


Сегодня #откровенныйвторник и в него не помещается жизнь этой недели – сюда не влезли и поцелуи с прекрасным мальчиком до трех утра, и бюджеты, и чувства и встречи.

Я сама как этот #откровенныйвторник – переполненная и все равно не вместившая все целиком.


А ты как? Где ты?

Естественно, он пропал.
Несколько дней это не давало мне покоя – я заходила в фб чаще обычного (потому что грузины сидят именно там). Не могу сказать, что это постоянно занимало мои мысли, но иногда что-то почти мельком проскакивало в голове – где он?

Я случайно оказывалась в том баре чаще обычного, но несколько недель подряд его там не было, а спрашивать о нем было чересчур.

Играть в эту игру с самой собой я могла бы бесконечно – позвонит ли? столкнемся ли мы однажды? Это уже пересекло черту романтичности, и даже если бы да – я чувствовала, что любопытства во мне почти не осталось, только выжженный опытом сарказм.

Поэтому, когда мне понадобилось мнение грузина по рабочему вопросу, я недолго думая нашла его в фейсбуке сама и написала. Он ответил спустя несколько минут: «О, это ты!».

В моей голове вертелась куча язвительных комментариев про то, что мои навыки поиска сильно лучше, чем у него, но я решила приберечь их для встречи – вдруг его спугнет мой острый язык, а мне для работы надо! Работа была предлогом процентов на 30%, но ведь была.

Через полчаса я уже была у того самого бара, где он снова играл в окружении поклонников. Подошла ближе, он поднял глаза и притянул к себе, прижимаясь к моему боку. Яркий, громкий, всегда в центре внимания, он доиграл песню и громко крикнул бармену:

- а можно мне еще пива, и даме…, - поворачиваясь ко мне, - а ты что будешь? Комбучу? И даме комбучу, да, спасибо!

- давай выйдем, да, я так рад тебя видеть, - он не снижает громкости и снова поворачивается к бармену и к знакомым, которые нескончаемым потоком подходят к нему здороваться. Он уделяет внимание всем, где-то на кончике, достаточно, чтобы каждый почувствовал себя особенным, но не успел зацепиться.

Он уже выпил, я качаю головой и закатываю глаза про себя. Рабочие вопросы решаются в течении пары минут, по-честному, ради них не стоило и ехать. Но внутри свербело желание узнать, что же все-таки подвигло его не искать меня.

Театрально приобнимая меня за плечи, он обещает все рассказать в другом баре, о чем он непременно сообщает каждому, кто продолжает подходить поздороваться: «ты вернешься?»

- не знаю, это зависит от Маши и от того, как мы поговорим в другом баре.

Я закатываю глаза уже наяву.

В другом баре курят внутри. Мы отправляемся в какой-то закоулок, и он не прекращает добавлять краски в свои речи – «а вот тут мы с пацанами бегали на переменах курить, я помню как прятался в этой подворотне, мм».

Соединить его объяснения во что-то складное у меня не получалось весь вечер – и когда он говорил, что хотел сначала «разобраться с какими-то делами, потому что между нами могло быть что-то светлое и настоящее, и он не хотел это испортить», и когда выяснилось, что «дела» - это женщина, с которой у него роман («да там уже все кончилось, мне просто надо с этим разобраться!»).

Он отвозит меня домой, и я знаю, что сегодня сценарий вечера в моих руках. Мне любопытно, но это любопытство сытой женщины, у которой три любовника и это не влюбленное отчаяние, а вальяжный, неторопливый интерес.

Красный свет в моей комнате, мы целуемся, и все развивается стремительно. У меня нет настроения на классический секс, у меня вообще настроение «ну давай, мальчик, удиви меня» - и мне немножко почти стыдно за это.

Он целует меня, спускаясь вниз по шее, оголяя грудь и покусывая соски, но я знаю, что он считывает мое настроение и потому старается. Старается слишком – оправдать ожидания?

Мое белье летит в другой конец комнаты, и он приникает губами к вульве, изо всех сил надавливая на клитор языком. Я пробую расслабиться и прочувствовать, но нет – единственное, что испытываю это дискомфорт. Мои бедра увиливают из-под его рта, но это не помогает – он настойчиво пригвоздил меня к кровати.

- лучше нежнее, мягче, - но этого хватает на пару секунд. Затем он снова впивается в меня изо всех сил, видимо, стараясь показать, что он точно знает где клитор. Я поняла, поняла, он мне еще пригодится!


Мне приходится оттаскивать его голову чуть ли не силой.

- Давай лучше будем друзьями, м?

«мне с тобой было очень хорошо эти дни, очень. Но мы как будто проживаем это на разных скоростях, понимаешь?»

Мы уже научились знакомиться, но кажется, чтобы остаться в отношениях – нужно быть воистину супергероями. Такими, как Анна и Марко – герои нового фильма Паоло Дженовезе (режиссера тех самых «Идеальных незнакомцев», обожаю).

Они сходятся и расходятся, делают шаг навстречу, а потом отскакивают назад. Главный вопрос, который задает фильм - «какими суперсилами надо обладать, чтобы спустя десять лет вместе все равно испытывать трепет и влюбленность?». Какая суперсила может спасти тебя от измены? А чтобы пережить?

Супергерои не похожи на Идеальных незнакомцев – если вторые переворачивают что-то внутри, то этот скорее ставит все по местам. Очищает.


С 5 мая он будет в кино, и я очень рекомендую посмотреть его именно там – потому что этому фильму нужно внимание, погружение, а не поставить на паузу и проверить телефон. Он такой же как важные отношения – раскрывается, только если в него погружаться.

воскресные открытки с опозданием

хотела написать их вчера вечером, но заснула и даже проспала 5-бальное землетрясение в Тбилиси.

Утро. Открываешь глаза, ещё нет 7. Ты заснула в два, но спать дольше не получается. «Надо позаботиться о сне» - мысленно откладываешь в коробочку «задачи».

Из окна тянет мокрым асфальтом, свежестью, чем-то нездешним, не из твоей жизни. Там что-то свободное от тревоги, удаленное, расслабленное. Мягкое покачивание деревьев, шелест листвы, птицы щебечут - умиротворенность?

Перекатываешь на языке прошлый вечер - первый каддл, который ты провела на двух языках; первый каддл, на который пришёл парень ливанец, и ты израильтянка, и нет напряжения - вы обнимались, сравнивали кудри друг друга и договорились провести вечер ливанской культуры, если ты поможешь ему с приготовлением баклажан на гриле.

Как во время каддла забарабанил дождь на улице и ваша вечная традиция - переть всей толпой в Тсота Тсота, чтобы, конечно, обнаружить, что там нет места, постоять на улице и идти есть в Бернард - оказывается под угрозой.

Как посмеиваясь про себя - это реально происходит? - предлагаешь пойти всей толпой к тебе, ну а что, после Пэсаха на 40 человек в гостиной, 25 раз плюнуть. Предупреждаешь соседок, что к нам идёт толпа в гостиную, они пожимают плечами - у нас охуенная звукоизоляция.


Пропускаешь поворот, ведёшь толпу через проезжую часть - это Тбилиси, здесь все так ходят. Ребята шутят: ты как Моисей, перед нами расступилась дорога, даже машин нет.

Кто-то идёт в магазин за вином и вкусняшками, кто-то сразу к тебе - они знают дорогу, потому что твой дом, это уже почти наш, дом коммьюнити.

В твоей спальне шесть человек, крутите косяк, болтаете о жизни, мужчинах, иудаизме, феминизме и не забываете обниматься: все ещё такие тёплые после каддла, мягкие, как раскатанный пластилин. Тянутся друг к другу, пристраиваются под бочок.

Раздаёшь свою одежду тем, кто промок по дороге из магаза - по всей квартире, на каждой двери сохнут чьи-то носки, футболки, штаны.

В гостиной на полу гирлянда змейкой, ребята сидят в кругу, пьют вино, обнимаются, болтают. Где-то в углу ливанец общается с единственной девчонкой, которая не знает английский и слышно как они наговаривают в Гугл переводчик, каждый на своём - это не мешает. Всегда можно найти мост друг к другу, было бы желание.

Как в два часа ночи ты решаешь, что с тебя хватит - оставляешь их под шефством другой соседки, пока у неё есть силы и настроение пить вино, - и идёшь спать. Трое идут с тобой. В кровати обнимают тебя с трёх сторон, пока не заснёшь, а потом уходят обратно к ребятам. Об этом напоминает только запутавшаяся в волосах резинка.


Потягиваешься, встаёшь - это воскресенье рабочее, надо собираться на грузинский. В гостиной остатки прошлого вечера и ты, возмущённо качая головой «вот засранцы», собираешь пустые бутылки вина и полупустые пачки с печеньем.


Внутри вибрирует невероятность: кто бы мог подумать, что наша жизнь будет такой; что мы делаем ее такой; что несмотря на окружающий пиздец, мы ухитряемся жить.

​​I’ve got thick skin and an elastic heart

А еще I’ve got an elastic joy
Игрушку на обзор прислал магазин @vsexshop. Код tinderellalive дает -5% на все, включая раздел распродажа.

Сатисфаер славится своими бюджетными игрушками. И воистину, если все происходящее не отбило либидо, но ударило по карману – присмотритесь к Сатисфаеру: с их широкой линейкой и многофункциональностью точно можно найти что-то на свой вкус.

Elastic Joy полностью отвечает концепции «сделаем бюджетно и чтоб и в хвост, и в гриву» - универсальная игрушка с двумя моторами в каждом из отростков и кольцом посередине. Предполагается, что она гендерно-нейтральная: можно использовать и анально-вагинально, и как игрушку для пар (по принципу прищепки).

Производитель предлагает использовать ее и как эрекционное кольцо, но я не уверена, что это удачный вариант – только если вы очень угадаете с размером.

Для меня вибрация у Joy довольно поверхностная и дойти до оргазма с ней сложно.
Но за счет своей необычной формы, она может быть прикольным девайсом для прелюдии.

Кому подойдет:
- если вы любите многофункциональность
- если уже все попробовали и хотите, что-то необычное
- если у вас низкая чувствительность – (тем, у кого высокая практически точно не подойдет и вибрация будет только раздражать клитор).


Elastic Joy – это интересный девайс, но исполнение есть куда улучшать. Если бы вибрация была глубокой, а форма держалась лучше – было бы 10 из 10.

В этот вторник я просыпаюсь в объятиях другого мужчины.
Здесь я совсем не планировала спать.


#откровенныйвторник

С ним рядом мне страшно – от того, что этот, конечно, тоже не подходящий, не мой, не той, хто менi потрiбен, но к нему как будто можно привязаться. Он смотрит внутрь, смотрит вглубь, задает вопросы туда, под кожу. И обнимает, обнимает, и ночью тоже. Обнимает руками, ногой, прижимает к себе и целует во сне в макушку.

Он свалился на меня случайно, как будто я где-то на секунду заплутала и свернула со своего привычного пути – «мне только мудаков, пожалуйста». Споткнулась, повернула не туда, положила ему голову на плечо – и вот он, странный, чужой, угловатый, засосался в мою жизнь, закрученный водоворотом событий.


- У нас как-то все стремительно, не думаешь?
Пожимаю плечами.

- Ну, знаешь, странно, я не привык начинать отношения с секса. Обычно все же как-то сначала узнаешь человека, хотя секс супер, мне все нравится, просто странно, - обнимает меня снова.

Все выходные думала о том, как на самом деле всю жизнь избегаю этого медленного сближения – потому что там невыносимо страшно. Там – лежит какая-то пропасть для моей самоценности, что-то, до чего невозможно дотронуться. Там – про страх, что тебя будут узнавать, а потом не выберут. Там – про то, что проще, безопаснее самой устанавливать границы: мы здесь для секса и развлечься. Не надо ближе.

Он правда пытается меня узнать.
И это в миллион раз страшнее, чем все проебы N., все опоздания, газлайтинг, все манипуляции, все – потому что это на другом уровне. Такое отношение мне знакомо, привычно. Ранит, да, но это ничего нового – я это проходила, начиная от мамы и семьи и до К.


Мы замедляемся.
Не бежим трахаться, не прячемся за телесностью – хотя я, конечно, пытаюсь: на каждый его поцелуй задыхаюсь от возбуждения, отвлекаю.


Гуляем до парка за ручку, сидим на скамейке, разговариваем.
О чем ты думаешь? А сейчас?

Сегодня ночью я пришла к нему мыться. У нас сломался водонагреватель, и GMT – Georgian maybe time, неизвестно, когда его починят. Но к 11 вечера я была настолько уставшая после 12 часов работы, что меня хватило только на обниматься.

Обниматься, заснуть у него под боком, уткнуться носом – в линзах, не почистив зубы, без ночной капы. Тревожно вертеться, устраиваться, чувствовать, как он меня накрывает собой – «я могу тебе помочь с тревогой?».

И проснуться в 6 утра, потому что стоит прижаться к нему спиной, как даже сквозь сон чувствуешь желание.

Желание сбежать и идти туда, где страшно одновременно.