Встреча с драконом

М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.

Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.

Наши волны были разные - и я все пыталась разобраться, какая моя; не хотела говорить с ней, выяснять отношения, пока не пойму, что чувствую.

Как в ускоренной перемотке, я проживала извечный сценарий своих отношений - настороженность от новизны, робкий восторг, страх отвержения и беспомощные попытки расшифровать намеки, замирание и отчаяние.


Удивительно, но при этом, я словно не до конца была в происходящем - ну да, в моменте, но и вне, наблюдая, как будто на экране. Я рассматривала свои ощущения и размышляла, почему испытываю именно это - потому и не делилась с ней; мне было важно понять, от чего ее поступки вызывают во мне такие эмоции и страхи, и сколько в этом моего, внутреннего, а сколько объективного? Хотелось спросить «что ты от меня хочешь», но все же сначала, хотелось ответить на «что я хочу от нее?».

В последний день мы все-таки поговорили, и лед растаял. Буквально - будто та огромная глыба льда между нами, которую я сосредоточенно избегала все это время, исчезла просто от того, что ее существование признали.

Мы стояли возле вокзала на Арлозоров и вокруг нас ватный закатний город - всё словно декорации к фильму: облака, низко, мягко опускающиеся на крыши; люди, снующие где-то на фоне, и даже громкий голос «бейгеле, бейгеле хам!» звучал только для эффекта реальности.

Она говорит мне теплые вещи - мы играем в «неоправданные ожидания»: каждая делится тем, что ей кажется, что она не оправдала, - и я рассказываю о своих страхах, что у меня никогда больше не будет реальности без нее. М. успокаивает меня - такая маленькая и взрослая одновременно, - и ее глаза, щеки, губы все смеется.

- Ты похожа на мою сестру, - говорю я. - Когда мы дружили, когда я хотела, чтобы мы дружили, когда было хорошее время. Ты похожа на нее внешне, на ту сестру, которой я хотела бы, чтобы была моя.

Мы едем в аэропорт и я снова чувствую нежность.


Утром следующего дня понимаю, что мне надо ехать, срочно необходимо ехать куда-нибудь.
Сообщение от мамы «я очень тебя жду» расставляет все по местам.

За год терапии мы так и не дошли поговорить о вашей сестре, как вы считаете, это потому что вы не готовы или потому что, мы недостаточно уделяем этому внимания?


Если бы это было компьютерной игрой, то моя сестра была бы драконом - тем самым, который ждет тебя на последнем уровне. Ты не встречаешься с ним просто так - прокачиваешь персонажа на пути, собираешь артефакты и, на всякий случай, собираешь чекпоинты.

В мешке за спиной уже много артефактов - самостоятельность, независимость, друзья, самоценность, границы, уверенность, любовь, мама, - и теперь еще и снизившаяся агрессия благодаря М.
Ее улыбка напомнила мне, что у сестры тоже иногда проглядывают человеческие черты. Не зря же М. считает себя драконом.


Сегодня я перешла на последний уровень.

#мамочкаисмыслжизни

Welcome home

На коленях спит моя кошка - та самая, которую испокон веков все называют кот, ну потому что какую кошку назовут Шанурец? Ей уже лет двадцать, и даже выбегать в подъезд, как норовила делать всю жизнь, ей лень.

Я засыпаю в маминой кровати и завтракаю дома, яйцом в мешочек, - после закипания прочитай с выражением «белеет парус одинокий» целиком, и можно снимать - и пытаюсь понять, как мне.

Все время кажется, что лед вокруг очень тонкий - наступи неосторожно и все рухнет: мы с мамой снова поссоримся, сестра будет бесить меня до истерик, до звона лопающихся стекол, до скандалов в подъезде; но нет. Мой лед оказался гораздо крепче, чем я думала. Ну, по крайней мере, пока.

Да, утром меня бесит, когда в ванную врываются, пока я пытаюсь одновременно не заснуть и проснуться, бултыхаясь в воде, потому что племяннику надо почистить зубы в садик. Я злюсь, а потом кудрявая белая башка залазит за шторку и ладошка хватает пену: «я тоже с пеной купаюсь!» - хитро улыбается он, и бесит уже чуть меньше.


Минск все также уныл - эти серые улицы, обглоданные деревья, недозима и подвальные магазины из девяностых с ценами из 2030, - но я будто научилась замечать, когда напрягаюсь, когда тело непроизвольно сжимается в один большой узел, и лицо такое сосредоточенное, и плечи болят.

Научилась замечать и, это самое...

расслабляться?


внутри меня ультимативно-спокойно.



А про встречу с драконом рассказывать?

#мамочкаисмыслжизни

Ориентация: одиночество

Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.

Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.

Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».

Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.

Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.


Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.


Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.

Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.

А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.

#отношенческое
#житьвсвоейголове

Подтверждаю

Официально заявляю Сомасутра огонь огненный🔥🔥🔥

Самая важная новость на сегодня - ваш пирожок снова обладательница ТРЁХ ГРАЖДАНСТВ

Бывают такие ночи, после которых твоя жизнь меняется безвозвратно.

Ночи, когда твой любимый человек не приходит домой спать, и нутром чувствуешь, как рушится все, что вы строили - как будто до этого момента еще можно было все переиграть.

Ночи, когда мама звонит в четыре утра, чтобы сказать, что бабушка умерла и ты больше никогда...

Ночи, когда вместо того, чтобы вовремя уйти домой, ты идешь в еще один бар, а потом возвращаешься одна домой и пугаешься теней на пустой улице. А потом одна из теней идет за тобой.

Такие ночи необязательно скверные.

Бывают ночи, которые хочется, чтобы никогда не заканчивались, так хорошо тебе в этом моменте, в этих тягучих, темных минутах, которые тянутся медленнее, чем дневные: ты купаешься в теплом ночном Тель-Авивском море, голышом, и тот, кто рядом, переходит сразу миллион уровней близости; у тебя внутри все трепещет, и знаешь точно - что бы ни произошло, вот эту минуту, вот эту теплую, мокрую воду, разбивающуюся о тело, руки на твоей спине, смех, звезды над головой ты никогда не забудешь.

Когда вдруг слышишь стук в окно, то ли камешек, то ли ветка, и сквозь сон вообще сомневаешься, не приснилось ли, но вот еще один и еще. Выглядываешь, а там снова переломный момент - и как вчера уже не получится проснуться, как ни старайся.

В такие утра всегда ошарашенно открываешь глаза - то ли молишься, чтобы показалось, то ли боишься, что приснилось. Но ощущение, что на твоем стволе прибавился круг - неизбежно.



А есть такие ночи, как сегодня.

В четвертый раз стираю все и удаляю.
Мне хочется рассказать вам, что происходит - где я, с кем я, навести порядок в своей голове. И вместе с тем страшно, что вам не очень-то и интересно - если так как есть, без философии, без инсайтов и философских образов.

Получается каша.

Я в Москве, у меня отпуск - впервые за два года я решила отдохнуть от работы совсем: не брать уроки, удалить инстаграм, залечь на дно и перекатываться колобком с одной теплой московской кухни на другую.

У меня не получилось - почему-то инстаграм удалять тревожно, руки тянутся написать ученикам, и голова кишит от мыслей для постов.

Почему отдыхать так сложно? Завтра спрошу это у психологини.

Давайте восстановим хронологию событий, чтобы было:

После того, как М. уехала, я почувствовала непреодолимое желание улететь хоть куда-нибудь. Так появился Вильнюс, буквально на следующий день; оттуда Минск - рискованно, шатко во всех смыслах: и паспорт, и мама - выдержит ли наша хрупкая дружба близкий контакт, сестру, бюрократию, забег по врачам.

Минск был насыщенным, интенсивным - я разрулила историю с паспортом, собственно, этим и заслужив отпуск; влюбила в себя племянника и получила прозвище тетя Маша-обнимаша; сходила на Сомасутру с Чесноковой и ребятами; погрузилась в Костю, самозабвенно упиваясь честной вседозволенностью - все всё знают, и всем хорошо.

В пятницу улетела в Москву второпях - слишком хотелось к Д. до месячных, а там и Кинки, все складывается.

Как большая, купила себе билет на самолет и даже сняла квартиру - только на три дня, правда, ну потому что дорого, а там посмотрим, вдруг я вообще захочу уехать?

Уезжать не хочется.

Это дайджест, а в следующих сериях обещаю:

- три секс-вечеринки - что было, что выбрать
- встреча с драконом - так ли страшна моя сестра, как я представляла
- жить ̶в̶ ̶к̶а̶й̶ф̶ под кайфом - мета-позиция, мдма и солипсизм
- шкатулка сокровищ - лечит не время

и многое другое.

Если вы хотите предложить тему на пост - не стесняйтесь писать @female_af.
Я очень люблю обратную связь.

Все у тебя лучше, да? Особенно твоя блядская жизнь!

Так в пятницу утром сказала мне старшая сестра, та самая, про которую я практически не говорю.

Она подозревала меня в тайном использовании ее крема для тела и на замечание, что у меня полная косметичка кремов получше, выдала сей пассаж.

В этой фразе, на самом деле, так много - и мое абсолютно бесповоротное разочарование - вот уж от кого я не ожидала упреков в слатшейминге, так это от человека, который настолько неразборчив в связях, чтобы родить от запойного алкоголика, крадущего вещи из дома; и даже, где-то, жалость - не будь она такой манипулятивной и обесценивающей, я бы может, даже хотела ей помочь.

Но, главное, облегчение.

Потому что меня даже не задело - то, что задумывалось как язвительная издевка, считалось моим сознанием как непреложный факт, achievement unlocked - моя жизнь действительно намного лучше ее.

Я успешно сепарировалась от мамы, несу ответственность за свою собственную жизнь и не занимаюсь поиском виноватых, не строю вокруг себя гарем из обслуживающего персонала, возмущаясь, что мне не хватает личного пространства.

Несколько человек настойчиво спрашивали меня про отношения с сестрой - почему стало так и как же прошла встреча с драконом, а я не могла ответить, не могла нащупать, как же она, собственно, прошла?

А был ли дракон?

Я не хотела слышать ее голос, натыкаться на нее в коридоре и видеть ее вещи, но этого невозможно было избежать.

Первая стычка случилась буквально на следующее же утро - я обнаружила, что она носит мою армейскую кофту. Не просто носит - она ее еще и перешила. И это после всех скандалов за последние лет 14, когда я кричала и плакала, и просила, и требовала не трогать мои вещи - не носить мои трусы, не отдавать мои штаны подругам, не пользоваться моими сумками: н е нарушать мое личное пространство; оставить хотя бы видимость того, что мне тоже есть место в этом доме.

Мы поругались и я думала, что внутри взорвется буря, что меня унесет на воспоминаниях всех скандалов, и ударов, и криков, и обид, и того, что мама всегда на ее стороне.

Но этого не случилось - и мама вроде как услышала меня, и она даже извинилась.

Я впала в ступор и не знала, что вам рассказывать - где драма, где экшн? Мне что, простигосподи, еще и с сестрой помириться? Не бывать тому.

Она снова начинала протягивать свои щупальца к моему миру, времени, пространству - спрашивать, когда я буду дома, куда ухожу, прощупывать возможность повесить племянника на меня тоже - потому что 7 нянек ей мало. Меня не триггерило, пока ее манипуляции совпадали с моими желаниями.

Наблюдала со стороны, как она вертит на мизинце и строит жизнь всех остальных, и облегченно выдыхала - как же хорошо, что я больше не часть этого.


Моя блядская жизнь лучше, дорогая сестра.
Моя блядская жизнь is fucking amazing, потому что я сделала ее такой.

Несмотря на тебя.
Или, наоборот, смотря.


Мой племянник спросил маму, чей образ принял бы ее богарт и она ответила:

- Твоей мамы, когда она спрашивает, поел ли ты.


Дракон оказался богартом.
Но я нашла заклинание.

#мамочкаисмыслжизни

С 8 марта, котята

Самый феминистский выпуск on air! Чтоб ваше 8 марта началось с шуток про ножки клитора и обзора самых мерзких свиданий из тиндера.

Именно об этом мы поболтали с блогерами Камиллой @violet_camilla и Машей @tinderellalive в этом очень гендерно-ненейтральном эпизоде.

А еще о том:
✊Откуда растут ноги мужских фоточек в тельняшке и с пузиком
✊Как стать успешным в тиндере
✊И почему девочки больше не ходят на свидания по мэтчам

Где послушать? Та везде!

Последние несколько месяцев я под МДМА.

Хотя, я не уверена.

М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.

Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.

Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.

Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.

Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.

Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.

И тебе ничего за это не будет.

мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.

мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?

я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?

Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.

А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.

- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.


Быть ультимативно счастливой удивительно.


только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?

#житьвсвоейголове

Лечит не время, а новые нейронные связи

Так я придумала, когда прижималась спиной к груди мужчины, ради которого прилетела в Москву.

Его рука гладила мое бедро, и я знала, что в этот момент происходит особенное: в моей вселенной образуются новые варианты развития событий.

В мозгу щелкнуло - на иврите это называется נפל האסימון (нафаль асимон), и переводится как «жетончик провалился», типо осенило! из-за характерного звука, - и я решила, что гениальна. Потом оказалось, что британские ученые пришли к этому раньше и даже написали книгу.


Он - удивительный. Мне не мешает его отсутствующая эмпатия или эмоциональность, а те моменты, которые задевают - решаются словами через рот.

Он - идеальный аэродром для экспериментов.


Раньше всегда, даже если я и пробовала «словами через рот», они куда-то проваливались, ударяли по неряшливо разбросанному эго, отскакивали от защитных реакций и возвращали меня к исходному варианту: если это не работает идеально, уходи.

С ним мне нравится пробовать, примерять на себя его видение мира: то, что у меня вызывает эмоции, для него проблема, которую можно исправить.

Каждая встреча с ним собирает в моей голове сокровища в шкатулку, чтобы потом перебирать - «я и так умею».

Приехать ночью из клуба, хотя он спит и не отвечает; довериться тому, что мы договорились; с колотящимся сердцем в пол-четвертого утра выйти из лифта «я только дерну за ручку и уйду, она точно закрыта, что я буду делать, если он там с кем-то» и услышать сонное «привет, котик» - еще одна бусина.

Так можно было.


Это не про него совсем, он здесь для примера, потому что это просто, очевидно, сконцентрированно.

Но мама - это те же сокровища, просто у меня заняло лет пять, чтобы их найти:

- выдохнуть, когда она сказала что-то, и внутри все по привычке возгорелось.
- спросить.
- услышать.
- увидеть.
- принять.

Так можно было.

Полиамория - тоже про сокровища: каждый раз, когда меня целует М., нейронная связь «мы самостоятельные люди и принадлежим сами себе» - становится крепче.

Каждый раз, когда я говорю одному из своих партнеров про другого, еще один нейрон добавляется к «особенный - не значит единственный».

И я повторяю как мантру:

т а к м о ж н о б ы л о.

Если что, мужчина в начале поста и М. - это разные мужчины🙈 а то я смотрю многие запутались.

Первая мысль, когда заехала на квартиру, в которой белые стены и ты одна: я готова рассылать карантинные нюдсы.

Вопрос на миллион:
Что вам актуальнее на карантине - пост про мировые сексшопы, которые доставляют к нам и что там выбрать или же апдейт по происходящему в моей жизни?

Меня слишком много

Вы хотите знать, что у меня; это приятно.

Боюсь, мне нечем вас порадовать и я чувствую вину за это - словно на карантине еще более стыдно быть грустной, особенно, если ты «инфлюенсер».

Сразу получается, будто ты сеешь тоску и панику, и не только на близких, а на всех сразу.

У меня знаете как? можно описать просто: куда ни ткни - больно.

Захлопнувшиеся границы заставляют меня чувствовать себя в клетке, или нет, даже хуже - как будто кто-то сверху накрыл меня стаканом.

Я не могла вернуться домой, в Тель-авив, поэтому, когда Россия закрыла границы, в последний момент сорвалась в Минск. А здесь, ну вы помните.

Сегодня я сняла квартиру на Airbnb - кстати, ну если вы вдруг еще не зарегистрированы, то вот вам ссылка на 30$ скидку, и мне копейка упадет. Никогда бы не подумала, что в городе, в котором я выросла, где у моей мамы несколько квартир, мне не будет места. Странное ощущение.


меня слишком много.

Когда мне плохо, я моментально стараюсь отойти подальше или изобразить, что все как обычно. Получается херово и в разговорах проскальзывает «мнебольномнебольномнебольно», но как бы походя, я сразу отряхиваюсь - вы только не волнуйтесь, я сама все решу.

Я точно знаю - когда тебе плохо, люди не хотят быть рядом.

То ли дело, когда я улыбаюсь. Пусть не постоянно, но если вот эта широченная улыбка хотя бы пару раз в день на лице, тогда все нормально - всем комфортно.


Когда я растеряна, встревожена и больше нуждаюсь в ресурсе, чем могу его дать - люди не любят быть рядом; меня слишком много.

М. написала вчера, что к моим потенциальным партнерам от меня прилетает огромное количество запросов на эмоции в мою сторону, а я понятия не имею, о чем она. Даже спросила у этих самых потенциальных, так ли это. Говорят, вроде нет.


Но я уже отпрянула, уже замкнулась - перепроверила с психологом, хотя вроде и не вижу ничего плохого в эмоциональном запросе, - не слишком ли меня много?

- Да нет, вы вроде хорошо это контролируете.


Я все равно боюсь - что они заметят, что мне плохо, что я будто бы прошу поддержки, защиты; то ли дело делиться радостью! А может радости тоже бывает слишком? Как и тепла, и внимания, слов нежных, «спасибо, что ты есть» таких - вдруг меня во всем слишком.


Когда меня слишком мало - тоже плохо.
Это заканчивается «мне жаль, я сам не понимаю, почему так».

Когда меня слишком - все заканчивается.
А я не умею балансировать.

Мне нужен кто-то, кто мог бы меня להכיל, но это, кажется, только Тель-Авив.

#житьвсвоейголове

Словами через рот, шагами через ботинки

«А почему ты не скажешь? Ты же умеешь словами через рот!»

Я далеко не всегда испытываю необходимость говорить, даже если что-то беспокоит.

Бывает, мне нужно набраться смелости, чтобы сказать, сформулировать - и нет возможности выдать это сразу, вот прямо сейчас.

я вижу, что ты хочешь спросить, ну же, спроси

Мне нужно созреть - нащупать для себя, что я чувствую? Что хочу донести другому? что именно не так?


В другой раз, мне просто не важно.
На самом деле, довольно часто - не важно:

ты не знаешь, почему мы не разговариваем? так спроси, словами через рот


Я не испытываю потребности знать «почему» - мне важно то, что происходит по мою сторону: как я себя с этим чувствую?

Твое «почему» поменяло бы что-нибудь? Если да, я спрошу.
Если нет - я работаю с фактом, с уже свершившейся реальностью.

Я нащупываю, как мне в этой реальности? Хочу ли я вообще что-то выяснять? Есть ли варианты, в которых мое состояние изменится?

Если нет - я не вижу смысла это обсуждать.



Иные вещи я не хочу произносить вслух - вешать их на других ощущается как бессмысленный груз.

Когда я тревожусь, значима ли я для тебя, не займет ли мое место в твоем сердце кто-то другой, и утомляю ли собой - нет ничего на свете, что ты можешь сказать, чтобы успокоить.

Ответ на эти вопросы может идти только изнутри меня.

Вопросы собственной ценности никогда не решаются извне, и пока внутри есть требовательная дыра, нуждающаяся в постоянном подтверждении, можно хоть на повторе слушать «ты важна мне» - она не закроется.

Так и зачем это обсуждать?


А еще многим словам я пока не доверяю, но над этим работаю.

О чем этот канал и почему «секс в небольшом городе»?


Сегодня утром я удалила инстаграм и вышла из собственного чата, временно. Решила устроить себе диджитал-детокс, несмотря на то, что сейчас - объективно худшее время для блогера, чтобы выпасть из интернета.

Собиралась дочитывать книгу, ту самую, на иврите להשביע את הדרקון (лехасбиа эт хадракон - насытить дракона), которую купила еще в ноябре, потому что случайно увидела обзор по телевизору в поликлинике: история полиамории и открытых отношений в типичной тель-авивской паре. Я мучаю ее с тех самых пор и иногда она кажется невыносимой чушью, в иные моменты каждое слово пронизывает меня оглушающей любовью к ивриту, Израилю и причастности к тому, о чем она пишет.

Но вместо этого я залипла на перечитывании собственных постов - прошлый год, Япония, Корея, Тайвань, как вернулась в Израиль, - и поняла приятное: мне нравится, как я пишу. Костя спросил недавно, нет ли у меня ощущения неловкости при перечитывании, типо «могла бы и лучше» и «что за бред я написала» - и вот сегодня я провалилась в собственные посты, с такой нежностью вспоминая все то, что в них описано.

Конечно, это не превращает меня в писателя или даже просто в кого-то, кто хорошо умеет доносить свои мысли - то, что мне понятен контекст и каждое написанное слово может воскресить ощущения и мысли, которые я думала в тот момент, не значит, что также понятно и вам. Не исключаю, что многие читают и думают «че, блять, за хуйня, отписка». Особенно этот пост.


Поэтому самое время вернуться к заголовку - я перечитывала и поняла, что мне не хочется менять название, несмотря на то, что здесь давно почти нет секса и город уже непонятно какой, потому что это метафора.

Секс - это, на самом деле, моя ебля с жизнью: иногда я сверху, иногда она, иногда это БДСМ, в котором я забыла стоп-слово, а иногда все-таки очень нежные занятия любовью, где все мое существо пронизано благодарностью и признательностью.

А город - это все эти люди, которые мелькают, появляются и исчезают, в историях, постах, иногда на дольше, а где-то просто на миг. Здесь я хожу по буквам, по строчкам, как по улицам, где каждая напоминает что-то, где можно случайно встретить бывшего, когда вышел за молоком, где переименовывают площади из-за смены власти. Здесь я чувствую себя дома. Это мой родной город.


Мне хотелось писать жаркие истории о свиданиях, а вместо этого получилось вот так.
Мой маленький город и большой секс.

А книгу я, кстати, все-таки начала.

Обратная связь всегда welcome: @female_af