81 с половиной

Именно столько часов я провела с мамой, спустя целый год, что мы не виделись.
Кто не в курсе – моя мама живет в Минске, а меня вечно носит черти где.

Я купила билеты в Рим и не переставала переживать – то, что мы разругаемся было очевидно (в прошлый раз мы виделись в Москве и поругались через полчаса после встречи до воплей), но тут еще была моя ответственность, ведь это я ее вытащила, заставила ехать в другую страну, брать отпуск и все такое.

Мне было так важно, чтобы она убедилась, что я действительно ее люблю; хотелось подарить ей кусочек моей жизни, потому что я знаю, как она мечтала путешествовать и смотреть, пробовать мир. Мечтала и никогда не могла себе позволить, потому что всегда находилось что-то важнее.
Мама всегда откладывала каждую копейку, чтобы отвезти нас на море, чтобы показать мир – однажды меня 8-летнюю отправили в религиозный католический лагерь в Ирландии, где все были старше меня, потому что это было бесплатно. Ну то есть, максимально еврейский заход. Я вернулась и молилась перед едой, но это быстро прошло. Зато Ирландию посмотрела!

Внутри меня тикала бомба – прошел еще один час, и вот еще, а мы все еще не поругались.
Ни разу не поругались за 81 час с половиной. Это же почти целая жизнь!

Были сложные моменты, потому что у моей мамы есть установки, которые усложняют общение с ней – например, она не может тратить на себя деньги, поэтому не идет к психологу. Поэтому часто я чувствую беспомощность – мне очевидно, что то, что она рассказывает должно обсуждаться с профессионалом, и даже если я это выслушаю или дам совет, проблемы это не решит, потому что между нами другие отношения.

И все же, несмотря на то, что объяснения «почему мне не жалко потратить деньги, чтобы пойти в ресторан или что-то купить» были похожи на заевшую пластинку – стоило мне закончить предложение, она начинала снова «суши за 15 евро с человека?! Да я на 15 евро два дня семью кормлю!», - я провожала маму с четким ощущением, что она меня услышала.

Кажется, я хакнула систему, подкупила богов или просто поняла мир, но теперь наше общение не похоже на разговор глухого с немым.

Если она говорит что-то, что в моей голове звучит как наезд, я либо останавливаю себя и расшифровываю то, что она хотела сказать:
«ничего, я тоже толстая, будем вместе худеть!» - это «не волнуйся, я с тобой», а не «ты и правда толстая».

Или просто спрашиваю «мам, что ты хотела сказать этим предложением?».
Это сложно, энергозатратно, но оно того стоит.

Одним из самых трогательных моментов было научить маму пользоваться палочками – и чувствовать, что ты ей даешь все то, чего не хватало: терпение, принятие и любовь. Пусть получается не сразу, но это не делает тебя плохим или недостойным.

Я люблю тебя, мам.
Знаю, ты читаешь.

#мамочкаисмыслжизни

Как и обещала, выкладываю сегодня наш гайд по партнерским отношениям.

Кому он будет интересен:
- если вы погрязли в пучине приложений для знакомств и друзей, которые норовят познакомить вас с таким хорошим Олегом

- нашли спутника жизни, и хотите свериться, что ваши отношения развиваются в нужном вам векторе

- уже в браке и хотите разобраться, что это за зверь замужняя феминистка

Там три блока - каждый про разный этап отношений (мой, конечно, про свидания) плюс комментарий психолога о курсах мудроженственности и чем они опасны.

Здесь нет схем или работающих формул, потому что нет одного рецепта для отношений. Но мы постарались собрать для вас костяк, фундамент, на который можно опираться, если вы хотите действительно равных отношений.

Гайд абсолютно бесплатный, но, если вы чувствуете, что вам это было полезно и интересно, донаты приветствуются.

Мы делали его два месяца и я очень надеюсь, что вам понравится.

Буду рада услышать обратную связь: @female_af

#еврейскийфеминизм
#отношенческое

Нам пишут, что я не поставила реквизиты:

Тинькофф: 5536913781466699
PayPal.me/tinderellalive
Pepper: 0532253661

Собрала для вас (да и для себя, чего уж тут) воспоминания о 2019 с самыми любимыми постами.

Классный был год - сложный, насыщенный, но вспомнить приятно. Это, пожалуй, первый раз в жизни, когда у меня нет абсолютно никаких сомнений, что я побила все рекорды этого года.

https://telegra.ph/Privet-2019-12-26

В преддверии Нового года, хотелось бы поблагодарить всех мужчин, с которыми столкнул меня 2019. Подводя итоги, номинация «Лучший секс 2019» достается Л.: он занял лидирующую позицию еще в сентябре и финишировал с большим отрывом от соперников, по крайней мере, в категории парный секс.

Рада представить вашему вниманию интервью с победителем:
1. Как вы думаете, в чем секрет вашего успеха?

Как только получил приятные известия о номинации, внутренний критик представил дилемму: я первый, потому что у меня все так хорошо или у всех остальных так плохо?

Я эгоист, и кайфую всеми фибрами когда девушка рядом со мной извивается от удовольствия. По-джентельменски люблю приходить вторым.

Эх, знал бы в школе, что так проникнусь химией и физикой…

2. Как вы чувствуете себя в этой номинации?

Льстит, конечно. Хочу поблагодарить всех девушек, с кем у меня был неудачный секс, особенно первую, с который мы вообще никогда больше не разговаривали об этом.

Ставлю себе мини-Оскар на полочку успехов (мама, смотри!).

Кстати, какой там приз?

3. Какой самый главный совет вы могли бы дать своим поклонникам?

Поклонниц все же больше, чем поклонников, хотя вполне может быть, что я чего-то не знаю. Мой совет для всех — не забывайте кормить ваших зверей и демонов. И желательно не фастфудом. Да прибудет с вами сила ;)


4. Планируете ли номинироваться на премию 2020 года?

Как аукнется, так и откликнется. Я многоборец, будет приятно получить номинацию в чем-то кроме секса :)

P.S.
Дорогой Санта, пишу тебе письмо из-под холодного одеяла о том, каким хорошим был для меня 2019. Весь год я упорно служил своему работодателю — терпеливо трудился, ни разу никого не подвёл и почти совсем не спал.
С уважением, член Л.Т.

орфография и стилистика автора сохранены.

А в качестве приза я, между прочим, предложила ему ночник в форме моей вульвы – чтобы и путь освещал, и я, в некотором роде, со свечкой стояла.
Утешительных призов нет, занимайте первые места.


С Новым годом! Пусть вы и рядом с вами всегда будут чемпионы!

#лучшийсекс

In a manner of speaking

С самого детства я сходила с ума по словам – смотрела фильмы, сериалы, читала книги, и все время ловила себя на мысли, что абсолютно любой конфликт разрешим, если только выразиться верно.

Неотвратимой издевкой мне виделась та самая дорожка, правильная, по которой можно пойти и паззл сложится наилучшим образом. И все же непостижимым образом, каждый раз люди спотыкаются и сворачивают не туда, сбиваясь с пути.

Это словно на секунду сбившийся пульс – слово, зависшее в воздухе, сказанное не то, не так, не там или неверным тоном, оно, кажется, громкой грудой падает на пол. Оно буквально ощутимо в пространстве, особенно, если присмотреться, прислушаться. Поразительно, сколько силы у простого набора букв.

Иногда это тишина. Недосказанное, застрявшее где-то в районе солнечного сплетения, а то и кадыка, оно першит, рвется наружу, но слишком долгая пауза, не вовремя потерянные, расползающиеся мысли и все, момент упущен. Теперь даже если сказать, кажется, слишком поздно, звук разверзнется грохотом.

Спускаюсь по лестнице мимо кинотеатра, а там афиша фильма, который я смотрела несколько недель назад на свидании – что-то про брак со Скарлетт Йохансон. В фильме тоже, на самом деле, можно было решить все проблемы, умей люди разговаривать и слышать друг друга. Почти физически больно смотреть, как говоря, казалось бы, на одном языке, ты улавливаешь только эхо слов собеседника, упуская суть: «мне плохо, мне горько, помоги мне».

И я снова свернула не на ту дорожку. Даже не сама – где-то меня подтолкнули, а где-то, возможно, я изначально забрела в лес без правильной тропинки, выбрав людей, которые не умеют артикулировать свои чувства, не считая нужным переваривать и проговаривать свое «внутри» и избегают быть уязвимыми.

Моя психологиня спросила как-то, умею ли я в правильную коммуникацию – если честно, с людьми у меня не всегда получается и часто просто не хватает сил терпеливо переспрашивать и перефразировать. Но я точно научилась в такую коммуникацию с собой – задавать вопросы и докапываться до сути, подносить свои эмоции и чувства к свету и разглядывать, уделяя им внимание и место быть.

Принимая.


в этом году я обязательно напишу книгу.

#житьвсвоейголове

Отпустите меня в Чили

Сегодня я должна была улетать, из Барселоны в Сантьяго, как всегда в один конец.
Но месяц назад мне предложили поработать, а я сначала не могла решить, а потом отказать.
Потратила целый час, чтобы разобрать эту ситуацию – так и сказала психологине: мне надо понять, почему это происходит. И поняла.

Удивительно, казалось бы – чего выбирать; даже моя мама, моя мама, та самая, которая говорила «когда ты нормально жить начнешь» на мой билет в Мексику, моя мама сказала – надо ехать в Чили. От зарплаты на этой работе я хорошо, если выйду в ноль – потому что на билеты, метания, жилье, зимнюю одежду потрачу больше, чем заработаю. Ощущение «сидения на чемоданах» и ожидания, когда наконец-то можно будет начать жить, ну то есть, когда я отработаю и смогу снова улететь, - сама мысль об этом вызывала тошноту.

Короче, все, кому я рассказывала ситуацию, чтобы посоветоваться, недоуменно пожимали плечами – Маша, что тебе надо? Ну да, проект прикольный, важный для резюме, которое ты не собираешься никуда отправлять, интересный опыт сопровождать самый известный оркестр мира и посмотреть на пару десятков мировых лидеров, но если ты не хочешь, если тебя это не привлекает, то зачем?

Мне было страшно.

Не столько упустить возможность, - я не очень честолюбивый человек, плюс понимаю какого масштаба геморрой ожидается, - сколько подвести людей.

Те, кто позвал меня работать, - дорогие мне люди, не те, кому звонишь каждую неделю поболтать, но те, кому, если что, можно посреди ночи – я в больнице, приезжай.

Наверное, да что там, скорее всего, они бы поняли, если бы я сказала: понимаешь, у меня билеты, мне невыгодно, нерационально и все такое, - все умеют разделять работу и дружбу.

И страх был нерациональный, а обреченный – не «блин, не хотелось бы усложнять им и без того непростую задачу», а «как бы там ни было, у меня нет выбора».

Я боялась одиночества – эта дружба, она про корни, про привязанность к месту, про завтраки в пятницу и общие праздники, - все то, чего последний год, а то и дольше у меня нет. И вот эти ниточки – все, что осталось, чтобы я не превратилась окончательно в перекати-поле, чтобы я еще могла сказать мой дом – в Тель-Авиве, меня там ждут.

С таким отчаянием и обреченностью я цепляюсь за это, потому что знаю – оторваться мне невыносимее, чем все упущенные самолеты и билеты за 150$. Я цепляюсь за ускользающие, старые привязанности, глубокие, настоящие, потому что не уверена, что умею создавать новые.

И если честно, как только эта мысль осела, обрела форму, впиталась мной – стало легче. Осознание границ – это еще и умение почувствовать, где их можно немного подвинуть, потому что тебе самой это важнее.

P.S. – кстати, ситуацию я решила с максимальной дипломатичностью, Я. (мой бывший парень, дипломат), мной бы гордился – сказала, что буду работать в любом случае, но если есть возможность заплатить больше, это будет кстати.

Умеете решать внутренние конфликты?

Приходите обсудить в чат

#житьвсвоейголове
#мазган

у тебя душа на рукаве

говорила мне мама когда-то.

я так и чувствую – с распахнутой наружу изнанкой, зажмурившаяся, доверчивая, в надрывной, где-то мазохистской открытости, честности, вот она я, бери.


иногда, кажется, что я разучилась - или, наоборот, научилась, чтобы как все - тебе надо отрастить кожу потолще, - говорили мне в школе. не проваливаться в людей, впуская сразу целиком, а размеренно, осторожно, с оглядкой.

иногда это не происходит месяцами, и я осторожна, ложусь спать вовремя, просыпаюсь рано сама, захлопываюсь, защелкиваюсь в своем мире, увереная, что теперь-то уж я повзрослела.


а потом, вдруг, если сходятся звезды, я оказываюсь в правильном месте, в то самое время, чтобы она снова выпорхнула; уселась на рукаве, сползла в подставленные ковшиком ладошки - бери.


когда душа на рукаве, я вижу в людях прекрасное.

словно глаза распахиваются, где-то глубже, где-то на уровне диафрагмы - и вместо того, чтобы искать подвох, я вижу свет.


когда душа на рукаве, я не завидую, не думаю «почему она, а не я?», не примеряю на себя.

я готова делиться.


сегодня написала от руки слова, которые, кажется, только для меня, потайные, как такое можно показывать.

но я предложила.
зажмурилась и предложила себя.

подписала «мне страшно», но душа на рукаве, эта самая эксгибицонисткая, до глупости смелая душа, уже съехала вниз, прямо в готовые руки:

«тебя принимают и любят, не бойся»


наконец-то я расплакалась.
от счастья.

https://youtu.be/i_ZQ1Vz3_GQ

#житьвсвоейголове

Тем временем, я ради прикола сделала раскладку по хьюман дизайну и оказалось, что у меня повышенная ебучесть. Так что, если вы сомневались, секс-блогер я от боженьки

#сексблогеряилинет

Следующая остановка: заземление

Люблю свою психотерапию - после каждой сессии то, что я нащупывала сама как будто складывается стройными рядами.

Эпопея с Путиным благополучно завершилась. Ну да, я забыла вам рассказать - в Чили я не поехала из-за Путина, принца Чарльза и еще 38 глав государств, которые приехали на 75-летие освобождения Освенцима. Всю прошлую неделю я провела, сопровождая оркестр Спивакова, а также хоры из разных стран.

Считаю, моя работа прошла успешно, раз хористы спели мне Меладзе - Красиво.

Вместе с эпопеей, однако, закончилась и мало-мальская определенность в моей жизни - теперь, куда дальше? Чего хочешь?

А я и не знаю - у меня ощущение, будто ебанутая ворона отжила свое, исчерпалась, а я ее переросла. Путешествия не возбуждают меня, не вызывают мурашек, паники и нервозности: я знаю, что куда бы не занесло, я придумаю, разберусь.

Последняя поездка в Москву показала мне что-то, чего у меня давно нет и до чего я, кажется, начинаю дорастать - принадлежность. Социальная привязанность, клан, tribe, как угодно - московские квартиры, полные принятия и любви, диваны, кухни, между которыми можно перекатываться довольным колобочком из одних ласковых рук в другие - это не про секс.

Ощущение причастности, общности, которое ты разделяешь с важными для тебя людьми - это как мягкая паутина, которая окутывает, ограждая от враждебного мира. Именно так я и чувствовала там - при всей моей нелюбви к Москве, в этот раз я была словно в безопасном пузыре, в котором тепло и много нежности.

И вот я вернулась, Путин закончился, а причастности не прибавилось - возвращаться за ней в Москву? Пытаться воссоздать здесь, в Тель-Авиве?

Мой внутренний компас будто нацелился на новый север - теперь мне нужно выстраивать социальный кокон.


Шило в жопе уже свербит - давай, нам пора, новые горы не ждут! надо снять квартиру в Тель-Авиве и сделать ее уютной, и чтобы было несколько свободных комнат, чтобы люди могли оставаться переночевать или сколько надо, и оставлять донаты, и создать коммуну, и ой, столько всего можно, make Tel-Aviv great again!

Но мне хочется заземлиться, распробовать, как это - когда тебе комфортно, удобно, не надо откусывать огромный кусок этого бесконечного яблока, выдохнуть. Как будто мой хвост бежит впереди меня.

«Вам нужна копилка из остановок, чтобы знать, что на одном месте жизнь не заканчивается. Продолжайте ехать, и останавливайтесь потихоньку, в своем темпе».

Кажется, меня все-таки ждет Южная Америка.
Заземлюсь там, ведь моя остановка сейчас - движение.

#житьвсвоейголове

Год терапии

В конце прошлого января, я была в Арамболе, тоже кашляла и разбирала старые фотографии на компьютере. Меня накрывало грустью и злостью - я съебалась на другой конец земли, чтобы вот теперь-то уж заживем!, а оказалось, по классике жанра - валяюсь с воспалением черти где, играю в судоку, лучшая подруга решила, что нам больше не по пути, а с мамой все как было херово, так и осталось.

Я тогда решила начать с мамы - ядовитое отчаяние, расползавшееся во мне каждый раз, когда я не могу сейчас говорить, мы укладываем кое-кого; кое-кто спит; не могу - не могу - не могу, - беспокоило меня больше всего. Мне нужно было отпустить, иначе я не смогу двигаться дальше. Нужно было перестать спрашивать себя - как такое может быть, что твой собственный ребенок болеет где-то в Индии, а ты, врач, не бежишь с ним разговаривать, а откладываешь это на после дождичка в четверг, потому что тебе некстати?

В общем, да, буквально за день, я нашла психолога по рекомендции и написала ей: в моей жизни много пиздеца, но давайте разберемся с мамой.



Честно сказать, про маму мы говорили раза четыре за весь год - на той, первой сессии, где я заплакала; в августе, когда вдруг вспомнила, что пора бы мамой заняться, и решила практиковать окклюменцию, в ноябрьской панике, когда обрекла нас с мамой на римские каникулы, и последний раз на кухне Чесноковой, удивленно отмечая, что 81 час с половиной прошел настолько хорошо, что мама приехала ко мне в Москву повидаться.


За год терапии я стала счастливее, однозначно - не знаю, смогла ли бы я сделать это сама? Иногда мне казалось, что человек по ту сторону экрана там, чтобы я знала: этот час ты тратишь на себя, ты даешь его себе.

Этому я тоже не сразу научилась - очень долго все наши сессии затягивались на полчаса, сорок минут, и я преисполнялась чувством вины за то, что мне нравилось, нравилось, что мне уделяют чуточку больше, больше, чем другим.

Вчера я сама завершила сессию - ровно вовремя; Света, моя психологиня, сказала важную фразу (которой заканчивается предыдущий пост) и я заметила: «мне кажется, это отличный конец. До следующей недели!».

И это тоже про изменения и достижения - ощущение безопасности и своих границ оно именно в этом, в мелочах, на которые не обращаешь внимания.

Спустя год терапии, я легко отпускаю. Мне не нужно чуточку больше, чтобы почувствовать себя важной, особенной.

Я просто так чувствую.


Рассказать, что еще изменилось и что про это думает моя психологиня?

#житьвсвоейголове

Я скучаю по тому, как он меня исправляет.

где-то в декабре, потягивала апероль с горчинкой и болтала с Машей в Риме.

я хочу такого, за которым я не смогу закончить фразу в голове, едва он ее начал, понимаешь?

- это красиво, - говорит Маша.
- ага, - киваю. - надо записать.

вот и пригодилось, потому что совершенно внезапно он нашелся.

вообще-то, корректнее сказать, они нашлись и придали оттенков тому, что было уже до.

иногда я, кажется, даже могу угадать, что он скажет - но это не про «господи, как скучно, я и так знаю», а про восторг и да, именно, я тоже так думаю!


Меня никто не исправлял тысячу лет.
Не потому что я умная, а потому что сегодня мы закрываем глаза, нам не мешает, мы сами не знаем, да что угодно.


я скучаю, скучаю по тому, как он меня исправляет

невозмутимо, словно мимоходом, исправляет мои ударения, вдумчиво спрашивает про методы преподавания, еще монтаж под музыку подстроить и было бы идеально, ты умница.

Точки в конце его предложений такие весомые, уверенные,
в ы в е р е н н ы е.

от них веет "я знаю, что я хочу сказать и говорю именно это" - и спокойствие растекается: ничего не нужно угадывать.

никогда не думала, что исправления могут быть такими сексуальными.

#amorlibre

Так, ребята!

Я сделяль, наконец-то - интервью с одним из моих лучших друзей-геев о секретах тель-авивского гей-дейтинга.


Мне это особенно актуально, учитывая, что М. приедет уже послезавтра.

#мазган

Мой Тель-Авив

- Покажи мне твой Тель-Авив, - сказала М., и купила билеты.

Какой он?

Можно ли показать за 4 дня каждое воспоминание, сбивающее пульс: здесь я жила, когда еще служила в армии, ездила на другой конец страны каждое утро на службу, а возвращаясь, работала вечернюю смену в ресторане; шла домой в пол-второго, вприпрыжку, вдыхая полной грудью - зато я живу сама на Кинг Джордже. Да, в подвале, да 18 метров, и что?

У меня есть кресло и несколько полок с книгами, зеркало, смотри, какой уютной можно сделать даже эту дыру. Однажды мне насрали под дверь, буквально, представляешь?

Да, Тель-Авив.

Показать каждый зимний закат в этом городе, и как он застает тебя на пляже, и на Ротшильд, там в начале, у Аромы, и в Яффо, и когда проглядывает между домами, и в пустоте шаббатнего рынка Кармель, и на балконе, на крыше тех самых Тель-Авивских домов, где можно растянуться на пуфе с косяком и время останавливается.

За это его и любят, милая, понимаешь?
Время здесь о с т а н а в л и в а е т с я.

Сюда приезжают люди, как по трассе 60, которые хотят проживать бесконечный день как можно дольше, паря в этом псевдо-свободном, но лучшем из того, что есть, воздухе - пузыре, который будто бы ставит мир на паузу.

Как показать тебе, милая, как этот город залечивает раны - может это соль моря? Как неизбежно расплывается улыбка каждый раз, едва колеса велосипеда начинают катиться по горке с площади Масарик? А то как мы сидели, тут же, на Масарик, на скамейке вместе с Р. и обсуждали, что ничего не выйдет?

Сколько свиданий я провела, привела на эти скамейки, эти качели? С большинством из них мы больше не встречались.

С нами ведь так не будет.

Хочу гладить собак на бульваре Бен-Гурион, пить чай в самом домашнем кафе в Шапира, хочу угостить тебя мороженым из Аниты в Неве Цедек и бродить между аккуратных домиков прямо до апельсиновых деревьев в центре Сюзан Даляль.

Я хочу, чтобы у тебя сжималось сердечко от нежности при мысли об этих улицах, чтобы каждая из них имела смысл, чтобы в легких было слишком много, много молекул Тель-Авива, чтобы ты разделила его со мной.

Но знаешь в чем прелесть, милая, этот город - он для каждого свой. Удивительно текучий, разный, как переливающийся свет на воде - что хочешь, то и будет.

Здесь каждому есть место,
я постараюсь показать тебе свое.

#мойтельавив

Перманентная влюбленность

Недавно сказали, что я создаю впечатление человека, нуждающегося в постоянном ощущении влюбленности. Не знаю, нуждаюсь ли, но нахожусь точно, по крайней мере последний месяц.

Оглушающая нежность бурлит во мне пузырьками, и сама я словно в одном большом розовом пузыре из приятностей.

Каждое прикосновение к птичке неизменно вызывает волну мурашек по всему телу и воспоминания о первой ночи, когда она попала ̶к̶о̶ ̶м̶н̶е̶ к нам в руки. Какая она тактильная, мягкая, приятная - как физическое воплощение «нежности». Как чудесно она вписывается в игры, в исследования друг друга, ни капли не лишняя, не громоздкая, не чужая, как пришелец в вашей постели - его пальцы в тебе, а птичка нежно порхает снаружи, не отвлекая, дополняя. До мультиоргазмов.


Именно эта игрушка заставила изучать свое тело через фантазии - за этот месяц с ней я ни разу не включила порно для быстрой разрядки. Она такая тягучая, про игру, про дразнение, про исступленное желание «да, пожалуйста».


У Cuddly Bird есть 3 режима вибро-стимуляция и небольшой клювик с вакуумом. Несмотря на то, что режима только три - их достаточно, мне хватает первых двух. Очень простое управление - две кнопочки в виде крылышек включают и переключают режимы, которые работают только поочередно, но мы же помним, что птичка про неторопливое удовольствие.


Если говорить фактами, то безусловные плюсы:
- дизайн, нежнейший силикон, тактильность.
- долгий аккумулятор и быстрая зарядка.
- чехол и функция ночника (да-да, когда игрушка заряжается, она подсвечивается теплым светом)
- два вида стимуляции
- легкая очистка

Единственный минус - ее нельзя погружать в воду. Но, если честно, меня это совсем не расстроило.


Я не праздную день святого Валентина, но это еще один повод для того, чтобы проявить любовь - к своему телу, себе, партнеру(ам).

Это идеальная игрушка, чтобы развивать чувственность, чтобы играть самой или с другими, дразнить и растягивать удовольствие.

Бонус: используйте ее с жидкими вибраторами, чтобы разнообразить ощущения.


Игрушку прислал на честный отзыв магазин tizzi.ru

Для тех, кто ищет подарок себе или партнерше и хочет успеть к 14.02, tizzi.ru напоминают о сроках доставки:

- для Москвы и Питера нужно сделать заказ до 9
- для остальных городов России до 7


P.S. Не забывайте промокод TINDERELLALIVE для 15% на все.

#cексблогеряилинет

Ответное желание

Мысли про Москву не покидают голову с той минуты, как я поняла, что в этот раз сердце остается там.

Сопротивляться можно бесконечно, но какой смысл в возможности поехать куда угодно, если ты точно знаешь, где хочешь быть?


Прокручивать аргументы, взад-вперед, сжиматься в страхе - что, если меня не ждут? что, если не пустят?

Я хотела бы не хотеть.


Это так просто, но не складывалось - контроль, власть, ответственность - вот моя зона комфорта. Мои желания, мои решения руководствуются ультимативной взаимностью, моим превосходством в расстановке сил.

Как бы объяснить лучше - моя инициатива всегда базируется на том, что я уверена, что другой хочет либо взаимно, либо сильнее, чем я. Либо другого нет.


Прошептать «я хочу тебя» не про уязвимую инициативу, нет, - для меня это тоже проявление власти, потому что в глубине души я знаю: ты хочешь это услышать.

Купить билеты в Москву и навестить друзей, - конечно, для меня это в кайф, но вот эта мысль, что я все равно не хочу там жить, меня там ничего не держит и всегда можно вернуться домой, дарит ощущение контроля над ситуацией. Возвращаясь к моим страхам сейчас «а если не пустят» в обычном состоянии пугает меня только в контексте проебанных билетов. Но в душе я пожму плечами «ну, не очень-то и хотелось».


Даже когда это неочевидно - для меня это все равно про ощущение контроля над ситуацией: я принимаю решения как ответ, как реакцию на событие. Говорю себе «что-то должно произойти, и тогда я смогу решить».


Я не люблю желать других сама по себе - тем более, так безрассудно, ехать в Москву в феврале.

Часть меня хочет приехать и разочароваться, понять, что показалось, что на самом деле там болото и нет ничего особенного; чтобы с чистой совестью вернуть все на круги своя - все-таки ворваться в Южную Америку, вспомнить испанский и вернуться к тому, что теперь моя нормальная жизнь.

Мне страшно, что меня не пустят.
Мне страшно отпускать контроль.

Поэтому делать нужно именно это.

#житьвсвоейголове
#отношенческое

Amor Libre

Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017.

Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне это может прийти.

В ноябре 17 захлебывалась ревностью к Р., который проповедовал свободные отношения, и настойчиво доказывала ему: если ты хочешь спать с кем-то еще, то это, пожалуйста, без меня.

Сегодня мне сложно представить себя в моногамных отношениях, в самой необходимости что-то определять - но знаете, что смешно?

Мне было сложно представить себя в моногамных отношениях примерно всегда: и с татарской бабушкой, и в Японии, и даже после первого свидания с Д.

Я пробовала «открыть» отношения еще с лучшим сексом 2018, но они закончились до того, как это удалось воплотить.

Этим летом в Грузии, я рисовала узоры на груди П., и нежно шептала, что он для меня достаточно особенный, и это не значит, что мне не могут нравится другие.


Медленно, на цыпочках, я пританцевала к сейчас - Liquid love, как у Баумана, как в музыке, которая нравилась мне в 2009, текучей, тягучей, из полного в полное любви.

Мне нравится, что нет необходимости определять, что я чувствую, нет категорий, а кто мне нравится больше, а где первое место, а кто самый-самый?

Мне нравится, что есть так много людей, при мысли о которых я испытываю счастье, так много разных, которых хочется трогать не из голода, а из нежности, близости, и мне не страшно, что закончится лимит - если мне понравится еще кто-то, ничего плохого не произойдет.

Почти каждый вечер я засыпаю под убаюкивающий нежный голос М., который шепчет «я влюблен в тебя» и по моему взгляду все понятно.

С трепетом жду кружочков М. в сообщениях, и часами залипаю на ее улыбку.

Не могу отказаться от мыслей о Москве и Д., его тонких пальцах, которые держат косяк, или дразняще водят по моим губам, скулам, его шепоте «продолжай», когда я запинаюсь на чтении инструкции к игрушке, которой он ласкает меня.


Не могу и не должна.
Сама мысль о том, что во мне столько любви, что хватает на всех, что в них столько, что хватает на всех, что больше не нужно меряться, считать, отмечать галочками «ты мне - я тебе», наполняет меня счастьем.


Кстати, кажется, именно полиамория помогла мне понять, что не нужно соревноваться за мамину любовь.

Она просто есть.

#amorlibre

Психотерапия по фен шуй

Шутки шутками, но кажется, у меня есть что-то от девы в характере. По меньшей мере - любовь к порядку.

Знаете, как вываливаешь из шкафа все на кровать, чтобы пересмотреть гардероб и сложить аккуратно?

Терапия разложила по полочкам то, что я сама собирала огрызками - так считает моя психологиня:


- Основную работу вы сделали до того, как пришли в терапию, а именно саморефлексия и анализ своих состояний. Работа с психологом структурировала огромный пласт собранного опыта и за год вы осилили бОльшую часть по осознанию и проработке переживаний.

- В вас есть настойчивость – я буду работать, потому что мне это нужно. Не внешний стимул – внутренний стержень, необходимость, понимание, что это нужно для моей собственной жизни – не важно как я себя чувствую, я иду и делаю. Обычно люди не идут туда, где им хреново, избегают сложностей, а вы как будто знаете, что вам это принесет и очень вкладываетесь в эту работу.

- Сочетание данности и работы над собой - вы выстроили свою жизнь, так чтобы она соответствовала вашим сильным сторонам: умению понимать с полуслова, слышать людей, делать то, что надо, работать над собой, количество знаний и их синтез; очень быстрая обработка информации; четкое понимание, куда вам нужно ходить, а куда нет.

Со стороны кажется, что решения вы принимаете с легкостью, а я вижу другую сторону: за этой легкостью существует огромная глубина, огромный внутренний мир, насыщенный, там много, там сложно, там настоящность, суть, там истинное я. Оно во мне живет и меня наполняет, и этого достаточно чтобы быть с другими легкой.



Работа с психологом за год помогла структурировать этот внутренний мир так, чтобы он меня наполнял, а не угнетал и облегчить взаимодействие с другими людьми.

Это ложится в основные психологические теории – когда ты налаживаешь процессы с собой, у тебя открывается мир других, у меня открылся следующий этап.



А я помню, как два года назад, в марте, старший психолог в психиатрическом отделении Ихилов говорила мне с издевкой:

- Конечно, людям с вами сложно и они уходят. Вы в депрессии и не хотите принимать лекарства, даже не пытаетесь облегчить им общение с вами! Никто такого не выдержит.


Сегодня людям со мной легко.
Таблетки по-прежнему не пью.

P.S. после сегодняшней сессии с психологом добавился важный аспект, которому я научилась: вовремя останавливаться и говорить себе, что то, что я чувствую нормально.

#житьвсвоейголове

Я сижу в поезде Вильнюс-Минск и всей душой надеюсь, что в этот раз меня не высадят на какой-нибудь границе.

Все мои влюбленности совершили сальто с переподвыподвертом и пятилетний Лёва, приперший мне сегодня мамин цветок, кажется, самый лучший вариант.

Но у вас все обязательно сложится и будет сильнее, насыщеннее, настоящее, прочнее и именно так, как вам хочется.

Влюбляйтесь.
В себя, в жизнь, в людей вокруг.
Это единственное, что имеет глобальный смысл.