Восставшая из ада

Последние 6 дней я словно побывала по ту сторону. Несбиваемая температура, скорая помощь, потеря сознания и выбитая дверь, - на моем счету много побед.
Тут, казалось бы, должна быть подводка – «но знаете, вот мне пришло озарение», - но нихуя мне не пришло. Все это время мне казалось, что я больше хочу сдохнуть, чем выздороветь, только бы вот это все уже закончилось, я больше не могу.

С одной стороны, я стойкий оловянный солдатик – это правда: сгребаю в кучу последние силы и ползу из Иерусалима на автобусе с 38.4, ползу в поликлинику вслепую, потому что не могу вставить линзы, а очки забрал Берлин еще в сентябре.

С другой, молча переносить страдания, не заебывая весь окружающий мир тем, как тебе плохо – о нет, так я не умею.

Так что вы еще можете сказать спасибо, что у меня не было сил писать в канал – потому что моей маме, Сережиной маме, моему бывшему-врачу и инстаграму повезло меньше.

В этот раз интернет-детокс получился настолько долгим, что я не могу дождаться, чтобы рассказать вам обо всем, что проросло в моей голове.

Но это завтра - глядишь, я еще и чесаться перестану.

Скажи мне «нет»

Знаете, в чем проблема популяризации важных идей инстаграм-жрецами?

Стремясь хайпануть и влиться в волну, они бегут повторять то, что услышали краем уха, додумали и выплюнули обратно – ну как в той самой истории про радикальный бодипозитив.

Так и с «нет» - кудахтанье о том, как важно отстаивать свои границы и говорить «нет» раздается из каждого утюга, но почему-то никто не считает нужным напоминать про то, что это не вырванный из контекста кусок коммуникации.
Я носила эту мысль в себе еще с сентября, с Д.

Именно история с ним, в который раз, напомнила мне, что это не просто сказать – нужно у м е т ь говорить нет так, чтобы с вами после этого захотели продолжать разговаривать.

Но не только.

«Нет» нужно уметь слышать, принимать.
И об этом почему-то все забывают.

Мы – поколение индивидуалистов, уверенное, что ему все должны, и не этот, так следующий, считаем, что «словами через рот» - это просто произнести.

Как-нибудь, а если нет, ну так не очень-то и хотелось – он меня абьюзит! Она токсичная дрянь!

А ведь на самом деле, достаточно прочувствовать тонкую грань между «мне сейчас не хочется, но это не значит, что ты для меня не важен» и «ну что ты опять начинаешь, не видишь, ничего не будет?». Это тонкая линия между «я» и «мы», «я» и «значимый другой», причем значимый настолько, что я не хочу его ранить.

Еще в первый вечер, когда я прилетела, Д. сказал мне довольно грубое «нет» и это настолько меня обидело, что на следующий день, пока он был на работе, я собрала вещи и готова была уйти, но сначала обсудить это с ним. Мы попробовали проговорить, и он признался «я хотел проверить, насколько могу быть честным».

Но, видите, это не про честность – потому что «нет» оно все равно нет, скажи ты его воплем или мягко, заботливо или ядовито, - тон здесь определяет только то, что вы хотите, чтобы почувствовал партнер.

Произнося «нет» держите в голове свою конечную цель – сохранить или уничтожить?


Рассказать про умение принимать нет?

#отношенческое

Nicht nichts

Как оставить всех в покое и начать жить?
Ну то есть, «как начать принимать нет и никого не убить».

Я когда-то делилась с вами своими ощущениями по поводу отказа и собственной значимости, и если честно, мне кажется, что максимально честный ответ на вопрос «как не разрываться от боли, если тебе говорят нет» - это вот как раз оно.

Тот самый Д., который проверял насколько он может быть откровенным через два дня не смог спокойно воспринять мой отказ, сформулированный достаточно мягко – когда он понял, что мое настроение между баром и постелью успело кардинально поменяться, он демонстративно отвернулся к стенке и сбросил мои руки.

Понимаете, да?
Один день он «проверяет» границы, и ехидно мне грубит, а потом страшно оскорбляется, когда я говорю, что устала.

Отказ вовсе не означает, что вы не важны, или ваши желания не имеют значения; не значит, что кто-то хочет вам назло или наоборот, потому что ему на вас плевать.

Если вам отказывают, это не делает вас менее любимым, дорогим и значимым.

Это всего-навсего значит, что в этот самый момент человеку не хочется делать то, о чем вы просите и он, скорее всего, понимает или думает, что, если он не согласится, мир не рухнет.

Я специально уточняю, потому что иногда нам что-то кажется незначительным, но для другого это может быть абсолютно критичным: например, у вашего партнера когда-то потерялся кто-то близкий, и теперь выключенный телефон вызывает у него паническую атаку. Вам кажется, ой ну что такого, не хочу включать, но, если объяснить причину, велика вероятность, что вы поменяете свое решение.

Отказ – проявление доверия, интимности и уверенности, что рядом с вами, человек может быть откровенным и собой, без необходимости впихиваться в условные нормы.

Попробуйте переосмыслить «нет» и увидеть в нем близость.

#отношенческое

«Нет» - это не процесс

Обсуждая эту тему с вами уже почти неделю, я решила поднять вопрос отказа с психологом.

Во-первых, меня достал паттерн «я говорю нет, но потом мне выкатывают претензии и это оказывается да». Не знаю, как у вас, но у меня с детства пошел такой сценарий: Маша, хочешь помочь/сделать что-то/отдать? Нет? В смысле нет? А ну раз нет, тогда я тебе не куплю/не дам/не сделаю. И вот мое «нет» становится «ну ладно», вкупе с недоумением – зачем было спрашивать хочу ли я что-то делать, если мое желание на самом деле никого не волнует?

Во-вторых, я поняла, что могу бесконечно избегать ситуаций, в которых мне нужно отказывать – я могу не заниматься сексом, могу жить одна, работать на саму себя, не брать новых учеников, - но это никак не поможет мне научиться говорить «нет», если такая необходимость всплывет. И учитывая то, с какой частотой я сталкиваюсь с этой необходимостью, себе дороже.

Моя мама, кажется, тоже не умеет отказывать – но это не точно. Просто я сейчас понимаю, что продавила ее границы и желания с этим «подарком» - моя идея фикс свозить ее в Европу, чтобы всем доказать, что я хорошая дочь, задавила ее аргументами, игнорируя, что вообще-то она не очень-то хотела куда-то ехать.

На днях я снова столкнулась с той же ситуацией – я сказала «нет», но в итоге снова быстро переобулась в воздухе, потому что не хотела конфликта и не хотела deal with the consequences. Я, конечно, осталась разгребать последствия своего согласия, но решила обсудить это с психологом – мол, как же мне все-таки научиться говорить нет так, чтобы мне не пришлось его обосновывать, чтобы просто «нет, я не хочу» было достаточно?

Она мне сказала очень простую, но важную вещь – когда «нет» во мне, внутри, это законченное решение, то, скорее всего, меня не будут переубеждать, а если и будут, мое решение не изменится. Но если внутри прощупывается диалог, если я сама пытаюсь с собой договориться, что мое нежелание достаточная причина для отказа, оппонент это чувствует и врывается в диалог, манипулируя и давя на меня.

Я еще заметила, что мои вспышки гнева при отказе тоже связаны с уверенностью в ответе – если «нет» спокойное и взвешенное, значит все решено. Но если я не реагирую на предложение, не отвечаю, а сама себе бешусь, когда меня еще раз дернут, я взорвусь.

Может быть, ответ на запрос «как говорить нет спокойно и этично» как раз в этом – сначала закончите диалог внутри себя.

#житьвсвоейголове

Забери меня с собой

Несколько дней назад я купила билет в Рим, потому что гениальная мысль «сделать маме подарок на день рождения» не отпускала меня еще из Мексики. Тогда все выглядело просто – я умею находить дешевые билеты, тем более, мне вообще не обязательно впрягаться в эту поездку – план был в том, чтобы купить ей билеты в Париж, оплатить жилье и отправить гулять.

Где уж там.

В итоге мы едем в Италию, вдвоем, а после истории со скорой, вся моя бравада «счас, я покажу матери, что такое настоящая нормальная дочь» скатилась в «ээ, ну если ты поучаствуешь в жилье, будет круто».

Это фиаско, короче.

Знаете, и самое грустное, это вообще не про маму – причем она это знает. Это моя потребность доказать всем вокруг, а самое главное, маменькиным друзьям – что я не бестолочь; сыграть на контрасте – рядом с ее второй дочерью, которая только и может, что эксплуатировать мать в качестве бесплатной няни (потому что ебаться она научилась, а все остальное оказалось сюрпризом), пока она развлекается, я бы, наконец-то, смотрелась хорошо.

Мне, наверное, до сих пор болит мамино 60-летие: я написала для нее сказку, которую прочитала за праздничным столом. Многие растрогались, даже расплакались, кроме одной маминой подруги. Она решила, что будет супер уместно сказать тост и осадить меня: Маша, конечно, владеет словом, но зато другая дочь (беременная на тот момент) дарит настоящее.

Или что-то в таком духе – за точность цитаты я не ручаюсь, - но смысл был в том, что пиздеть не мешки ворочать.

Представляете, насколько это меня задело – тут, конечно, есть еще один аспект, о котором я не хочу говорить, но и без него понятно – что даже несколько лет спустя, я впрягаюсь в какую-то сомнительную авантюру, моей маме ненужную, чтобы доказать мифическим людям, что я хорошая дочь.

Пост вышел слишком длинным, и я решила разделить.
Не знаю, насколько это вам откликается – напишите, если стоит выкладывать продолжение: @female_af

#мамочкаисмыслжизни

Естественно, я отдаю себе отчет, что доказать ничего невозможно – потому что все споры и доказательства в моей голове, и в этой парадигме «доказательств» всего всегда будет мало. Ведь поездка в Рим и чувство собственной никчемности, когда кто-то выпустил очередной чек-лист «как правильно срать», а ты нет – это те же яйца, только в профиль.

Я недоумеваю от того, что моя мама считает себя недостаточно хорошим профессионалом в медицине, хотя мне со стороны, всегда искренне казалось, что, если и есть что-то, что моя мама делает лучше всех – это свою работу. И кому-то, возможно, кажется, что я – хорошая дочь, которая хочет делать маме крутые подарки; интересный человек, с увлекательной жизнью, путешествующий 11 месяцев в году; состоявшаяся специалистка, которую вызывают из Мексики, потому что хотят работать именно с ней – но в моей голове все равно всегда будет мало.

Там по-прежнему звучит голос: ты недостаточно хороша. Ты недостаточно хороша, потому что мама всегда выбирала не тебя – всегда, в абсолютно любой ситуации, мама выберет что угодно, но не меня. Это, кстати, одна из причин моей «ипохондрии» - потому что, имея мать-врача, только болезнь была достаточным аргументом, чтобы получить внимание: я болею, я могу умереть, побудь со мной!

Дописываю и понимаю – доказательства никогда не про других людей. Та самая мамина подруга уже наверняка забыла, что она это сказала. Но моя потребность дать той Маше козыри в рукава – а вот я! А вот маме! Да что вы понимаете! – она жива до сих пор.

Мое желание, чтобы мама увидела, что из двух ее дочерей одна хотя бы пытается сделать что-то для нее, исполнить ее мечту, подарить ей что-то крутое, пока вторая только и ищет как бы еще больше с нее поиметь; моя надежда, что однажды она выберет меня и скажет: «Маша, я все поняла, я теперь действительно вижу, какая ты хорошая» абсолютно невоплотима в жизнь. Больше всего я хотела услышать эти слова каждый раз, когда она выбирала свою вторую дочь – она заперла тебя в туалете в наказание на целый день? Выставила на лестничную клетку босиком, потому что хотела покурить в квартире? - наверняка, ты что-то сделала, чтобы это заслужить, она бы просто так не стала.

Но, во-первых, в моей голове она продолжает выбирать ее до сих пор, а во-вторых, и это самое главное, я начинаю потихоньку осознавать, что для моей мамы - это вообще не про выбор, она мыслит другими категориями (наверное).

В одном из сообщений, которые вы вчера прислали, меня спросили «ок, но что ты с этим делаешь? Вот ты все понимаешь, и ты обещала делиться, какие ты действия предпринимаешь» - так вот, самое масштабное изменение, которое происходит во мне – постепенное принятие того, что мама просто обычный человек. Не воплощение зла, которое целенаправленно хочет меня ранить, постоянно поднимая тему моего «племянника» каждый разговор; не бессовестно глухой родитель, игнорирующий мои просьбы проявить заботу.

просто человек.

#мамочкаисмыслжизни

Здесь должен был быть пост про фундаментальную ошибку атрибуции, но я только что купила билет в Чили за 150$.

Реально не могла удержаться и очень хочется с вами поделиться.
Кажется, пора переквалифицироваться в тревел-блогера, что думаете?

Если вы были в Чили и у вас есть офигенные советы - кидайте их сюда @female_af

P.S. я знаю про протесты)

#aroundtheworld

Иногда мне кажется, что я – ведьма.

Мои желания зачастую исполняются настолько быстро, что я не успеваю додумать мысль – это происходит настолько четко и стремительно, что списывать на совпадение не приходится; такое чувство, как будто у меня прямой канал связи со вселенной, и пока все остальные слушают «ваш звонок очень важен нам», меня соединяют сразу.

Вернувшись из Иерусалима, не могла найти себе места – жить мне тут особо негде, если оставаться надолго надо искать квартиру, все безумно дорого, я зарабатываю гроши (при минимальной зарплате в Израиле 5500, моя – не всегда доходит до 3000), прожить на это здесь невозможно, постоянных проектов с мероприятиями у меня нет, я скучаю по путешествиям, по испанскому, по А. Инстаграм достал меня настолько, что я временно заблокировала собственный аккаунт, за 4 дня я сходила на 5 свиданий, и ни с одним из них мне не захотелось даже переспать, не говоря уже о втором свидании.

Я чувствовала, что мне больше нет здесь места – в Тель-Авиве стало невероятно тесно и как-то натужно, не по-настоящему.

В разговорах с людьми все чаще стало проскакивать «может, снова уеду», хотя изначально из Мексики я возвращалась надолго, хотя бы на пару месяцев. На вечер пятницы назначено свидание с парнем, с которым мы переписывались три недели и это literally мои самые долгие отношения за последние полгода. Делюсь с ним, что нашла билеты в Чили за 150$, но не купила – вдруг на свидании я пойму, что хочу за него замуж.

Замуж не захотелось и в субботу утром я купила билет.

Субботнее свидание только подчеркнуло мои ощущения от города – он говорил такие правильные вещи, как будто озвучивал мои мысли, но привкус наебалова прямо-таки витал в воздухе.

А вчера я – угадайте что – снова пошла на свидание.
И он показал мне тот самый Тель-Авив, который я так отчаянно искала. Словно огромным уютным одеялом накрыло тепло – мой дом все еще тут, просто искать надо лучше.

Мне снова захотелось остаться – и, если честно, 150$ в тель-авивских реалиях – всего два похода в магазин. Или даже полтора.

Целый день сегодня я крутила эту мысль и так, и эдак, проверяя, можно ли поменять билет, или перепродать, но там все без вариантов. А вечером мне приходит сообщение – «хочешь поработать в Иерусалиме в январе?».

Варианты приходят, стоит мне о них подумать.


Ответ надо дать сегодня – а я не могу решить: дом или Южная Америка?
Конечно, я могу поехать позже, но сердце, кажется, уже там.
Или еще тут?

Быть ведьмой - круто. Знать бы еще чего я хочу.

#житьвсвоейголове

В Чили не еду.
Пока что.

QUE PENDEJO


Мои уроки испанского проходят всегда в разговорном варианте – мы практически никогда не делаем упражнения или там, тексты, а обсуждаем важные насущные вопросы: уже на втором уроке на корявом испанском я пыталась рассказывать про историю с катерами. Так и сегодня, у меня было назначено свидание после урока, и я делилась со своим учителем мексиканским геем скукой, которой меня накрывает от телявивского дейтинга. Бесконечные встречи и ни одного завалящего желания увидеть кого-то из них снова.

Сегодняшний тиндермен испортил все еще по телефону прощупыванием почвы:

- А во сколько ты собираешься пойти спать?
- Это зависит от того, насколько ты скучный.
- А если я настолько не скучный, что ты захочешь пригласить меня к себе?
- Этого не произойдет, я живу не одна. Если захочу, поеду к тебе.
- Тогда почему мы встречаемся в твоем районе?
- Если я захочу, я поеду в Яффо. Но если ты продолжишь свой допрос, я точно не захочу.

Потом он мне прислал кучу объяснений, почему он это спросил – и девушки с ним в игры играют, и вообще он не такой, а так трамвая ждал.
На испанском мы обсуждали, что я понимаю, почему мужчины чувствуют необходимость проверить, что ты с ними на одной волне, но ей-богу – это можно сделать лучше и элегантнее. Никому не нравится чувствовать себя товаром на выставке, а в мире свиданий грань между флиртом и рыночными отношениями максимально тонкая.

Тратить свое время на заведомо провальное свидание – так себе идея, кому знать, как не мне, - но вопросом «а если тебе захочется, ты переспишь со мной сразу или будешь терпеть?» вы с треском захлопываете дверь вообще любой возможности.

Он, кстати, видимо, сам это понял – потому что написал мне «ой, ну ты не отвечаешь и, кажется, свидание пошло по пизде. Не буду заставлять».


Лайфхак от тиндеролога:
если человек понравился и интересен вам достаточно, чтобы с ним встретиться, сходите на свидание и посмотрите по обстановке – может быть необходимость в допросе отпадет за ненадобностью.

#тиндерелла

The taste of "more"

Сегодня увидела его снова.
Полтора года спустя.

Долго не могла его простить за историю с Таиландом, и, если честно, даже не за то, что он улетел к бывшей прямо с нашего второго свидания – хотя Д. вообще не признает, что это были свидания.

Иногда мне кажется, что я помню каждую минуту этих встреч – и первый вечер на пляже, где мы смотрим на закат, говорим про секс под травой и он, кажется, вообще первый, кто говорит мне – ты знаешь, и без травы может быть также. Даже лучше.

Я смотрю на его тонкое, щуплое тело, рыжие развивающиеся кудряшки (не люблю мужчин с длинными волосами), мелкие черты лица и думаю – уж ты-то последний, с кем я бы стала это проверять.

Все в нем кричит о снобизме, дерзости и заносчивости – как будто он знает что-то очень важное; как будто он понял смысл, но в его жизни и так слишком много интересного, чтобы разжевывать это тебе.

Наша вторая встреча и мы кружим в поисках парковки, чтобы поесть суши, но найти место в моем районе нереально. Он открывает для меня поке и, между делом, пока я раздумываю, стоит ли целоваться, сообщает, что в пятницу улетает в Таиланд. Это был вторник.

Мы едем на далекий пляж в Яффо, и разглядываем звезды. Он учит меня терпению; я помню, как от его дразнящих прикосновений моя кожа покрывалась мурашками, и, казалось, всего воздуха на свете не хватит, чтобы наполнить легкие. Его пальцы скользят по моей коже, я вздрагиваю от вечерней прохлады, от желания, от того, что в глубине души знаю - его не переиграть.

Так и не поцеловались.

Он улетел, а я осталась с непереводимым с иврита טעם של עוד (таам шель од) – вкусом большего.
Как если бы ты доел свое любимое мороженое, но его чуть не хватило, чтобы насытиться.

А там оказалось, что в Таиланде его бывшая, что он придурок, который решил, что сказать «интересно, до каких пор ты будешь верить, что мы еще встретимся» - очень остроумно и вовсе меня не обидит, что я, конечно же, обижусь и перестану ему отвечать.

Потом, конечно, напишу сама, получу еще один невнятный разговор ни о чем, посмеюсь с Сережей над своей зацикленностью и забуду.

На пару месяцев. Пока он не напишет.

Мы так и будем врываться с рандомными сообщениями – на каком ты краю света?, - казалось бы, давно потеряв друг к другу интерес, пока не случится сегодня.

День, когда я отложила эго в сторонку.


#отношенческое
#тиндерелла

День, когда я отложила эго в сторону

Уже пару недель мне хочется сорваться с палаткой в пустыню, или просто уехать куда-нибудь, где не будет людей, связи, зато будет тишина и яркие звезды.

Над Тель-Авивом звезды почти не видны – поразительно, как за один год все изменилось.
Еще в Бангкоке, задыхаясь от загрязненного воздуха, я думала о том, как хорошо, что в Тель-Авиве не так. А теперь вот.

Когда-то Д. жил в жопе мира с ироничным названием «Наале» - а тонкость иронии была в том, что в Израиль я приехала по программе с тем же именем. В моем представлении в этом месте не было примерно ничего, а значит, оно подходило запросу.

Однако, оказалось, что Д. теперь живет в Яффо, а звезды у него дома наблюдают только с закрытыми глазами.

Он спросил «заскочишь?», я, в свою очередь, «а ты хочешь меня видеть?».

не исключено.

Я снова закатила глаза, мысленно прокляла его, подумала «какого хуя, твоего не исключено недостаточно, чтобы я перлась на другой конец города, особенно, учитывая, что я сильно сомневаюсь насчет звезд» и ничего не ответила.

На следующий день он великодушно признал, что просто играл со мной, и, кажется, влюблен (не в меня), но если я хочу просто увидеться без звезд и при свете дня, то он вообще не против. Особенно, при условии, что я приеду в Яффо и в определенный промежуток времени, потому что он страшно занят.

У меня уже почти открылся рот послать его – алло, мальчик, это ради меня тут люди в другие города и страны ездят, ты попутал, - но тут словно что-то щелкнуло. На иврите это называется נפל האסימון (нафаль хаасимон), что буквально означает «жетончик провалился», знаете, это ощущение «ага!», когда до тебя дошло.

Как часто я говорю брать ответственность за свои желания и решения, но в жизни скатываюсь в те же паттерны, против которых выступаю.
Вот оно – есть мое желание увидеть Д., полтора года спустя, поговорить с ним, потому что внутренний голос подсказывает, что он и есть то качественное общение, которого я ищу, но все мое становится недостаточно важным, потому что он не виляет хвостом от перспективы со мной увидеться?

Во-первых, кому из нас это надо – желание увидеться мое и, если я хочу воплотить его в жизнь, не обломаюсь проехаться до Яффо; да, в то время, которое удобно ему. Потому что это мне надо. Если бы я хотела, чтобы профессор в университете посмотрел мою работу, я бы не стала ждать, что он подстроится под меня.

Во-вторых, я люблю контролировать ситуацию. Если то, что он не согласен поехать мне навстречу, становится важнее моих желаний, по сути, Д. решает, что делать с моей жизнью. С какой, спрашивается, стати?

С самой первой нашей встречи, он говорил о том, что нет объективной реальности – есть то, что ты выбираешь видеть.

Ну что ж, прошло полтора года, и я поняла, о чем ты.
Вместо часа мы провели вместе пять и это было волшебно.

#отношенческое

Dreamers

Б. опаздывал; не знаю, что меня дернуло предложить ему выпить кофе – мы не виделись больше года, и за исключением его редких сообщений, практически не общались.

Когда-то, в 2017, он был моим rebound’ом – утерев слезы после расставания с Я., пришла к Б., хотя видела его только дважды, потому что хотела покурить и не быть одной.

Казалось, он тоже это вспомнил, - когда его глаза нашли меня в теплом свете кафе, по лицу пробежала хитрая ухмылка. На секунду.

Прижимаюсь к нему чуть крепче, чем нужно – но этого достаточно, он смотрит на мои губы чуть дольше чем нужно, будто примериваясь к поцелую.

Темные улицы Тель-Авива накрывает дождем, но мы сидим за столом и потягиваем индийский чай – я же помню, ты не любишь алкоголь, - мои ноги на его коленях, в воздухе разговоры ни о чем, и много надкусанных печенек на блюдце: нам принесли попробовать разные вкусы, но и это превратилось в сексуальную игру.

Б. точно считывает мое настроение; впрочем, я и не скрываю. Спрашиваю, где он сейчас живет и куда мы поедем, если захочу ночевать у него.

- Погнали к моему другу, он тебе понравится, – я знаю, что о чем он, но все равно улыбаюсь. Или именно поэтому?

сегодня мне хочется приключений.

Краем глаза вижу сообщение, которое он набирает: «вернись домой и найди траву».

Через весь город мы катимся на электросамокате – скорость минимальная, но я все равно испуганно вскрикиваю на каждом ухабе, зажмуриваюсь и вжимаюсь в него. Он поворачивается и целует меня на светофорах.

Капли еще не высохли на диване у входа в дом, но мы все равно садимся, у нас мерло и кола для меня, а внутри разливается горячий привкус предвкушения. Наконец, на парковку врывается велосипед.

- Я уже всех обзвонил, ни у кого нет, - Ю. пожимает плечами и встряхивает головой, небрежно освобождая черные кудри из-под шлема.
- ой, ну все, я тогда пошла – смеюсь, но все равно поднимаюсь по лестнице.

В воздухе была едва ощутимая нервозность, будто у каждого свои ожидания, и мы не уверены, сложатся ли они в паззл.

Б. по-хозяйски кладет руку мне на колено, целует, а глаза его горят – он старается не подавать вида, деловито скручивает самокрутки. Но его детский восторг, нежность, забота – ты хочешь есть? Что ты хочешь? А пить? – выдают его с головой.
- Позовем А.?
- Только если у нее есть трава – ржет Б. и продолжает, - так просто не надо.

Все, что происходит, на грани абсурда – еще шажочек и это уже неловкость. Но пока мне спокойно – усталость расслабляет тело, голова тяжелая и таблетка еще не подействовала; я не беспокоюсь – если что, всегда можно уйти домой.

Сейчас это именно то, чего мне хочется – этот балкон, диван, теплые рука Б. на моих плечах, дым от его самокрутки и мягкий голос Ю.
Он все-таки дозвонился, трава будет через полчаса.

Продолжать?

#dreamers

А если так - что больше хотите прочитать:
1 - продолжение истории про Б. и Ю.
2 - интервью про тельавивский гей дейтинг

У масла нежный запах мокрого леса, Б. растирает его по моей спине, мягко поглаживая, разминая плечи, шлепая, когда легко, а когда и сильнее. Я смущаюсь, что, если Ю., который вышел за доставкой, вернётся в неподходящий момент? Он наклоняется и целует меня; убирает волосы, покрывая поцелуями шею и плечо. Хлопает дверь.

Неловкость всё-таки расползается по комнате, легким стыдливыми улыбками и неуклюжими движениями; натягиваю свитер, Б. уже растянулся на диване, хлопает рядом с собой - иди сюда.

От первой затяжки я моментально расслабилась - будто кто-то выключил свет. Прислонившись спиной к груди Б., затягиваюсь ещё несколько раз; мне так спокойно, несмотря на его дразнящие вопросы: тебе нравится Ю.? Смотри, какой красивый, - я передаю Ю. косяк и наши пальцы гладят друг друга. Он смотрит мне в глаза и улыбается краешком губ.

- поцелуй его, - шепчет Б.

Мы все нервно смеёмся, но я точно знаю, мне этого хочется.

Хочется его поцеловать.

#dreamers

Мы были словно один организм, не знала, где заканчивалась я и начинались они; чьи губы целуют меня в шею, а чьи робко играют с языком.

Дыхание сбивается и сердце недоверчиво стучит гулким эхом в ушах - как всегда бывает, когда делаешь что-то впервые.

Радостно, что это происходит именно сейчас, когда я открыта и уверена в своём мире, доверяю этому моменту, доверяю себя, расслабляюсь и отпускаю.

Их руки сплетаются вокруг меня и я зажмуриваюсь, от неверия, от счастья, от страха все испортить - то, что происходит между нами, такое хрупкое, легкое, неосторожное слово, движение и все рассыпется.

Осторожно перебираюсь на кровать, и они оба приходят за мной. Косяки докурены и только моя любимая южно-африканская музыка играет где-то на фоне. Б. не перестаёт повторять, что это лучший саундтрек к происходящему, я растекаюсь тёплом: люблю, когда людям нравятся мои находки.

Для него все на грани между игрой и фантазией - он не может полностью отпустить ситуацию и делает попытки ей руководить, вставляя комплименты моему телу, направляя Ю.

Эта ночь была рекой, на которой треснул лёд - казалось ещё 10 минут назад ты контролировал происходящее, но вот бурлящий поток уже сносит все на своём пути, разбивая уцелевшие куски льда.

Мы плыли на поводу у ощущений, интуиции, желаний - такой танец тел, которые полностью на одной волне.

Бесчисленное количество раз я ловила себя на ощущении свободы, которое меня наполняло, отсутствии стыда и предубеждений - я не боялась, что обо мне подумают плохое, или что я занимаюсь чем-то нехорошим - то, что происходило между нами было чистым, ярким, без намёка на укор.

Во мне складывались гармонии из противоречивых историй - Б., знакомый, отведанный, шутливый, без обязательств (кажется?), восхищенный, понятный, расслабленный, он - то приятное спокойствие от друзей с привилегиями. Ю., которого я вижу впервые, с мягкими, тёплыми губами, длинными тонкими пальцами, растрёпанными чёрными кудрями, - его робкие, изучающие прикосновения, нежные, будто он хочет не спугнуть, все в нём, все между нами - рассказ про первое. Когда ты ещё не знаешь, что из этого развернётся, когда внутри вдруг зашевелится «а если?», когда интимность вашей связи откровенней, чем сама ситуация.

Это история про любовь на одну ночь.

Pure free love


по крайней мере, именно с таким ощущением я вышла из той квартиры утром следующего дня.


а вчера я впервые ходила на секс вечеринку, но об этом в следующий раз

Для обратной связи пишите @female_af или в чат

#dreamers

Снова гуляли с Д. – единственный человек, который застегивает мои штаны, ни разу их не расстегнув. Невозможно сосчитать, сколько раз за три часа я услышала, что мы никогда не переспим и что он меня не хочет, и, несмотря на то, что это ранит мое эго (ну капельку!), с ним это все равно заканчивается хохотом и «ой, все, в твоих мечтах!».


- Если мы пойдем смотреть закат, открой Тиндер и ищи себе человеческую грелку, я тебя греть не буду, - он поднимает руки, защищаясь в шутку.
- Да, я уже вчера сходила посмотреть закат с одним аргентинцем, он согрел, но недостаточно.
- В смысле недостаточно?
- Ну ты знаешь, как бывает, когда ты ешь, а еда закончилась до того, как ты насытился? – он смотрит на меня с этим фирменным выражением лица «ты что, совсем?».
- Нет, не знаю. В моем мире ты сначала кормишь женщину, а потом ешь. Или ешь по очереди. Но в любом случае, ешь, пока хочешь есть. Не смотри на меня так, я тебя кормить не буду.

Пришлось довольствоваться хуммусом.


Я вглядываюсь в его лицо и пытаюсь понять, что же все-таки чувствую к нему – тепло? Нежность? Благодарность? Влюбленность?

- Моя собака прямо как я, - он теребит ее за ухом, и официантка умиляется – ее все любят, а ей похуй.
- Тебя никто не любит, - кривляюсь.
- Ты любишь. Нет, правда, - он разводит руками, - это ж видно, как ты от меня тащишься.

Закатываю глаза, но не могу удержать смех – на самом деле, общением с ним я наслаждаюсь больше всего в последнее время. Еще бы он не был таким бесючим!

То, как меняются отношения между нами – завораживает. Я помню, как злилась на него, как говорила Сереже «угадай что?» и он смеялся, качая головой «что, Д.?! опять?! Вы еще поженитесь в конце», как обижалась на него и придумывала способы переиграть. Прошла всего неделя с тех пор, как мы увиделись снова, но это было чертовски правильным решением – отложить эго.

Д. что-то среднее между городским сумасшедшим и уютным вечером в парижском кофе, когда ты окружен флером романтики и свет фонарей отражается в мокрых мостовых, а твой спутник кажется волшебником, которому под силу абсолютно все.

Каждый раз он появляется с какими-то бредовыми идеями, а я смотрю на его острое лицо, голубые глаза и обветренные губы, и у меня нет никаких сомнений: у него получится.

- Как ты думаешь, стоит ли давать второй шанс недостаточному? – шепчу ему на ухо, пока он меня обнимает на прощание.
- Маш, нет ничего дурного в том, чтобы попробовать разное – сделай себе tasting meal. Но, если ты хочешь наесться – закажи основное блюдо.

Д., конечно, мудрый, но я решила дать аргентинцу второй шанс, при условии, что меня ждет, ммм, плотный ужин.

#отношенческое

Блять, вот почему он всегда прав?!

Собралась я сегодня встретиться с аргентинцем, пижамную вечеринку устроить, так сказать.

Он ждал меня дома и присылал фото, как готовит салат к моему приходу.

«Как мило!» - подумала я и предупредила, что уставшая.

Подхожу к его дому, отправляю «я внизу», а мне приходит фотография пустой тарелки и огрызка хлеба - прости, мол, что не отвечал, я был занят, все сожрал.🤦🏻‍♀️

Вот уж правда, наесться с ним, видимо, не суждено.

#тиндерелла

Corvo – моя первая секс-вечеринка
Здесь вкратце расскажу о плюсах и минусах вечеринки, мои впечатления читайте тут.
В целом, мне вечеринка понравилась и, что самое главное на мой взгляд, она дает толчок любопытству, и теперь я хочу посетить все остальные лайны в Тель-Авиве тоже.
Плюсы:

- Безопасность! – строгие правила, очень много «наблюдателей», которые очень внимательно следят за происходящим: стоило мне отойти от мужчины, который слишком настойчиво звал покурить, ко мне моментально подошли и спросили нужна ли помощь. На этажи с играми мужчины не могут заходить по одному и вообще, продажа одиночных билетов мужчинам ограничена, чтобы не было сильного гендерного перевеса.

- Пространство – было достаточно места, чтобы никто не толкался, чтобы нормально танцевать и передвигаться. Да, игровые комнаты были забиты под завязку, но ведь это часть развлечения?

- Атмосфера – было одновременно доброжелательно и волнующе, мне кажется, это именно то, как должно быть.

Минусы:

- Музыка – никогда мне не понять, почему нельзя привести нормальных диджеев. При том, что на втором и третьем этаже было довольно сносно, на первом, где был основной танцпол, из ушей начинала идти кровь.

- Угол ЛГБТ-френдли - я не очень поняла смысл этого, может быть, кто-то может объяснить. Если вы ЛГБТ-френдли вечеринка, зачем отводить для этого отдельный угол, как для прокаженных? Чтобы не смущать других? Ну так если их это смущает, значит, это вечеринка не для них.

- Перформансы – мне не хватило. Из того, что я видела – были только танцы на пилоне, а мне хотелось посмотреть на разные практики, выполняемые профессионалами. Может быть, они были, и я пропустила, но было похоже на то, что людей просто выпустили поиграться, а красивого шоу нет.

- Клуб и курилки – мне было некрасиво, хотелось эстетики, карнавала, а вместо этого были задрипанные стены. Пока не открыли выход на крышу, все курили на лестнице, так что там вообще было невозможно находится – думаю, это можно решить лучшим образом.

Несмотря на то, что «минусов» как бы больше, это скорее, общие замечания, которые можно исправить, но впечатление у меня осталось очень хорошее.

Интересно было?

#sexparty

У меня почти нет традиций.

Таких, знаете, или своих собственных, или там с друзьями. Когда-то у меня был пунктик на «подарок под подушкой» на день рождения, но с тех пор, как я не знаю, в какой стране и с кем буду в этот день, немного попустило.

Еще у меня есть традиция идти в суши all-you-can-eat в Италии – потому что вкусно и дешево; сегодня я попыталась приобщить к ней маму, и мы прошли много стадий переговоров – от «я не люблю суши, но люблю темпуру» и «в смысле 15 евро с человека! Я на 15 евро два дня семью кормлю!» до «ладно, если ты платишь за обед, то я за ужин».

да, мама прилетела вчера вечером, и мы вместе целых 12 часов и пока все живы.

Интересно, что за последние два года у меня появились традиции с подписчиками – каждый раз, приезжая в Россию я устраиваю встречи, и на каждый Новый год что-то разыгрываю. Сложно поверить, но это третий наш общий Новый год.

С ума сойти.

Короче, до праздников осталось всего ничего, и я думаю, это самое время, чтобы начать разыгрывать подарки.
Итоги 25 декабря вечером.

От меня:
- 1 главный сюрприз – я постараюсь сделать вам необычный и особенный подарок, к которому вы можете оставить свои пожелания в форме. Победителя выберу сама, главный критерий - искренность.
- 5 (или больше) небольших подарков – 5 будут определены рандомно, а если кто-то попадет в сердечко, мне не жалко подарить больше.
- если я буду в этот момент в вашем городе, могу вручить лично (ну а вдруг!).

От вас:

Лучший подарок для блогера и для меня в частности – это новые люди. И я верю, что люди, которые читают и любят мой канал, могут рассказать о нем лучше, чем кто-либо другой.

Для участия в розыгрыше от вас требуется просто рассказать про канал на любой платформе и оставить ссылку в форме

Вы можете рассказать на нескольких платформах, таким образом, шанс выиграть в рандомайзере повышается (но, помните, что для каждой ссылки нужно заполнять форму отдельно).

Если вы не хотите участвовать в розыгрыше, но вам хочется поздравить меня с Новым годом, то есть несколько способов:

- можно написать пару теплых слов или отправить мне открытку – пишите @female_af за адресом.
- можно прийти ко мне учить иврит – Новый год самое время, чтобы ставить цели и выполнять их.
- можно поддержать Машу шекелем:
Тинькофф: 5536913781466699
Pepper: 0532253661
PayPal: PayPal.me/tinderellalive

С наступающим! Надеюсь, будущий год мы проведем вместе❤️