Тает дым

Всю прошлую неделю я была в режиме «Макс Корж», по-другому не могу назвать – потому что это состояние напоминает мне только отчаянную, отравляющую, подростковую привязанность. Когда и подоконник, и сигареты, и напиваться, и думать ни о чем не можешь, кроме него.

Ну, с одной оговоркой – я не влюбилась.

У меня был лучший секс – как раз такой, после которого с ужасом думаешь, что все, можно умирать, потому что лучше уже не будет, а хуже зачем?

Он не вписывается ни в одни рамки – русский, младше меня на 5 лет, познакомился со мной в кафе, пока я дотошно объясняла хозяину катеров, почему он не прав, и называл меня «детка». Просто комбо из things I don’t do, и все же, когда мы рядом, кажется, воздух искрит.

Как ворвался, так и исчез я заболел, так что…, оставив меня голодной, как на наркоманской ломке – я заебала всех друзей за эту неделю, с любой темы разговора, поворачивая на знакомый маршрут. Не хотела сама ему писать, потому что мне казалось очевидным, что он не заинтересован, а в моих правилах уважать чужое «нет».

С другой стороны, «нет» ведь не было – это я пыталась играть по чужим правилам, разгадывая шифры, не имея кода. Поэтому, выпив с Катей по мартини, я решила, что настало время вернуть контроль себе - ты достаточно выздоровел, чтобы меня трахнуть?
Несколько мучительных минут.

это лучшее сообщение, что я мог получить.

Еще одна совершенно безумная ночь, и вот я уже не хочу ни в Германию, ни в Мексику, от мыслей о Д. все сжимается внутри, и единственное, что мне нужно – вернуться в 22, а лучше в 16, в категоричность, в накал, в только так и никак иначе.
Его поцелуи, между затяжками в окне ночного Питера, они насквозь пропитаны молодостью.

Взрослеть невыносимо.

#тиндерелла

Наверху

Поднимаюсь в воздух и буквально чувствую, как становится легче дышать. Будто бы питерский дурман, московская обреченность не выдерживают притяжения, и съезжают на землю, раздевая меня, отпуская, отступая.

В этот раз было особенно душно.

Но я вырвалась, несмотря на потерянную миграционную карту, на глухую тоску, на тихо постанывающее эго, на непрощания, на беспомощное нежелание жить.

Я все жду, когда захочется подводить итоги, проводить черту - столько раз просыпалась утром с обрывками фраз в голове, обещая обязательно записать и рассказать - как там катера? а тот самый лучший секс? (от мыслей об этой истории сердце стучит гулко, как если бы внутри была абсолютная пустота).

Но обрывки оставались где-то в разговорах, в суете и попытках заполнить все пространство делами, в выискивании в чем еще я недостаточно хороша.

Спасибо этому взлету, музыке, сериалу, направлению к тому практически единственному хорошему, что я нашла в 28 - людях, с которыми вроде бы можно быть собой, обратно к себе.

В бортовом журнале статья про Израиль, а я узнала Тель-Авив мельком увидев фото в руках у мужчины из ряда напротив. Конечно, между Иерусалимом, Мертвым морем и набережной, там шакшука.

завершение круга, помните?

Сижу в кресле и с нежностью трусь щекой о свои волосы.

Я так скучала по тому, чтобы чувствовать себя хорошей, любимой, красивой и цельной.

Можно выдыхать.
Отпустило.

#житьвсвоейголове

Мне, право, даже любопытно, что именно и где пошло не так.

Наверное.

Когда в дело вмешался Л., сведя меня с ума и вытеснив Д. (да и все остальное) обочину сознания?

Когда мне отменили противозачаточные, и гормоны понесли мое либидо в неуправляемый поток?

Когда мы все-таки занялись сексом с Д. и это было неплохо, эмоционально, нежно, но недостаточно?

Когда он перегнул палку со своей straightforwardness, не подозревая, что прямолинейность не равно ляпать все, что тебе приходит в голову?

Не знаю, когда, да и важно ли это на самом деле?

Давайте в моменты – я сижу в его кровати, в наушниках музыка Л., от которой мурашки по коже и кажется, что еще чуть-чуть и я почувствую на себе его руки; Д. сидит в телефоне, как будто, так и надо; его соседка готовит что-то слишком пахучее, меня тошнит.

Сегодня наш последний вечер и хочется думать твою мать, как и когда ты превратился из щемящей нежности в какого хуя я тут делаю?.

И, знаете, от истории с Д. мне, конечно, тоскливо и жалко, что так получилось, но гораздо больше меня волнует другое – когда меня перестанет бить током от любого воспоминания о Л.?

Это самый настоящий наркотик, я никогда не была настолько зависима, отравлена, stripped off my pride – во всем, что касается его, я превращаюсь в сплошное хочу.

Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу.
Ломка, пожалуйста, отпусти.

#тиндерелла

So this is how the movie ends

Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.

С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть на нас со стороны, на объёмную картинку. Как в кино.

Это очень хороший фильм - совсем чуть-чуть предсказуемый, но при этом очень неожиданный и с сигаретным послевкусием. Не выдержала, да.

Ведь очень красиво было - тонкая, хрупкая связь, которая оказалась сильнее времени и расстояния, что такое два дня в сравнении с человеческой фантазией и желанием?

Словно провалившись через экран, - как в детстве думал, что если дотронуться до телевизора, то окажешься там - я сижу в его комнате, которую видела столько раз в телефоне, под его одеялом, и при этом настолько далеко, что я будто вообще не понимаю, что здесь делаю.

Зачем я здесь? Почему?

Как от нежного Чесноковского «ты точно должна ехать, у тебя глаза сияют, когда ты про него говоришь», мы пришли к «I’ll be gone before you come back from work».

Но где ты будешь еще три часа до автобуса?

Посижу в кафе, I don’t want you to make an effort.

Забавно вышло, если бы не было так ...

Меня, словно, укачало - как будто надоело смотреть и эта перемотка, все равно, что застрять в стиральной машине - как пошвыряло от нежности к холодному «я не хочу тебя», от «можно?», поцелуев и рук к «i don’t feel like cuddling», от ожидания встречи к нетерпению уехать.

Я ведь хотела сбежать еще во вторник, но осталась, боялась, что так уехать все окончательно оборвет.

Интересно - это моя интуиция и конец был уже тогда? Или то, что я так почувствовала и стало причиной?

Даже как-то не больно.
Только укачивает до сих пор.

#тиндерелла

С С. мы совпали в Брюссельском Тиндере, и между нами, конечно, ничего не будет, хотя я сама ему сказала, что никогда не знаешь, куда жизнь заведет.

Но он зачем-то спросил меня не хочу ли я детей, а я ответила серьезно – сейчас совсем нет, и не знаю, захочу ли когда-нибудь. Я до сих пор слишком не разобралась сама, и не знаю, хочу ли заставлять кого-то еще разбираться с этим всем, в моей жизни нет человека, с которым я бы хотела завести детей, а одна точно не вариант, да и этот мир, если честно, не то место, куда хочется приводить еще каких-либо людей.

И это, может быть, звучит как-то очень пафосно и громко, но сталкиваясь с чем-то в жизни, задумываешься, хотела бы я, чтобы моему ребенку, не дай бог, дочери, пришлось бы с этим справляться?
Пусть это малодушно, но нет, я бы не хотела жить с мыслью, что моего ребенка могут изнасиловать и никому за это ничего не будет; что ее может лапать собственный отец, и никто не защитит; что везде будет грязь, и все новости будут только про климат и планету, которой пришел конец; что она будет бесконечно искать смысл, худеть, пытаться справиться с депрессией и не наложить на себя руки.

Смотрю вокруг и думаю, знаете, сама я уж как-нибудь, но переживать за кого-то еще, маленького, слабого, беззащитного и полностью от меня зависимого – не могу.
Не хочу.
Не готова.

Мое море

Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.

Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.

Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.

Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.

Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.

А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?

Я войду в колею и обязательно напишу.

Привет, сейчас

Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.

Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.

Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.

Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.

За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.

При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.

Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.

Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.

В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.

#aroundtheworld

Шана това, ребята!

Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!

שנה טובה ומתוקה!

вот уж правда Новый Год - я сегодня сама арендовала машину и вела ее одна!!!

Безумно собой горжусь.

Ты водишь как баба

Знаете, мне не то чтобы нужна была еще одна причина, чтобы выбирать феминизм, но сегодня она непрошено нарисовалась - я прочувствовала на себе, как сильно влияют на нас патриархальные сексистские стереотипы и как они на самом деле формируют реальность.

Я только недавно получила права, и, в общей сложности, сидела за рулем без инструктора меньше 10 раз.

Но практиковаться надо, иначе какой смысл был получать права? К тому же, чем дольше я буду откладывать в поисках безопасного варианта, тем выше вероятность, что я просто забуду все.


Тут в Мексике я решила арендовать машину, пока рядом есть знакомый, который может подсказать и подстраховать. Мы ездили по городу и я даже несколько раз рулила одна, после того, как отвозила его домой.

Мне было постоянно страшно - но не только врезаться или задеть машину, в моей голове стучало «наверняка, он думает, что я вожу как баба!», каждый раз, когда я резко тормозила перед лежачим полицейским или забывала включить поворотник.

И понятно, что лучше не забывать и тормозить вовремя - но поверьте, я знаю лично десятки мужчин, которые забывают поворотники (а грузины и мексиканцы вообще не знают их предназначения, подозреваю) и не тормозят заранее.

Но я уверена, что мысль «бля, я прям как баба вожу» даже не проносится мимо их головы.

Потому что мужчины могут ошибаться, лихачить, нарушать правила и считать себя при этом Шумахерами, а не обезьянами с гранатой.

Отвозить машину мне пришлось самой - я очень перенервничала сначала пытаясь разобраться с поворотами, с заправкой, а потом и с парковкой - мне казалось, что все на меня смотрят и всем понятно: конечно, она паркуется криво, потому что она женщина (а не потому что я второй раз в жизни паркуюсь в машине одна).

В какой-то момент я плюнула на то, что не понимаю, как выключить дворники, что клерки из аренды машин на меня смотрят и стала парковаться, как учили в автошколе, бормоча под нос: ну и что, что я езжу, как девчонка, я и есть девчонка, пусть думают, что угодно.

И заехала жопой, ровно, точно и красиво.

Это история о том, что, конечно, все в голове - но вопрос в том, кто и зачем насаживает это в наши головы, почему именно в женские и до каких пор?

У мужчины есть право на ошибку, на человеческий фактор.

Но в нашем обществе, женщина, видимо, не человек и человеческий фактор ей недоступен.

#еврейскийфеминизм

Самостоятельная терапия

Пару месяцев назад я делилась, что ключевая задача моей терапии сейчас - поиск желания жить.

К сожалению, решения я пока не нашла - и день рождения, и ритм моей жизни сейчас, события, окружение - все это скорее усугубляет ситуацию, чем наоборот.

Всем тем, кто спешит, помахивая белым пальто с воплями - «вот зажралась, сидит на белоснежном пляже Карибского моря и выебывается», хочется напомнить: когда даже это не радует, руки опускаются вдвойне. Если тебе хуево на продавленном диване в квартире на окраине Урюпинска, можно думать - был бы я сейчас в Мексике, вот было бы хорошо.

А когда ты уже там, где всем по умолчанию должно быть хорошо, а ты просыпаешься от кошмаров в панике - это не обнадеживает.

У моей терапевтки нет ответа на этот запрос - да, сейчас у меня более близкое к депрессивному состояние (и это, кстати, причина, по которой я не пишу, если вам интересно), но даже когда у меня объективно все хорошо, я совсем не хочу и не вижу смысла жить; делаю все по инерции - надо бы права получить, вот билет дешевый.

Я оторвала от себя все то, что обычно поддерживает человека в таких ситуациях - привязанности, любовь, дружба, семья, амбиции, - и оказалась в экзистенциальной пустоте, в которой единственный возможный вариант существования - познакомиться и принять себя.

Пару дней назад мне написал Д. - тот самый, что когда-то улетел в Таиланд к своей бывшей прямо после нашей второй встречи. Прошло полтора года и с тех пор мы больше не виделись, но раз в несколько месяцев почему-то пишем друг другу, общаемся исключительно язвительными уколами, перемешанными с флиртом, но я не могу от этого отказаться.

Так вот, позавчера мы снова разговаривали и в какой-то момент он сказал, что думал, что такой образ жизни, как у меня - открывает и освобождает, но я по-прежнему смертельно боюсь сама себя.

Удивительно, как человек, который видел меня два раза в жизни, подмечает что-то, что даже я не вижу в себе. Может быть, именно поэтому я не могу вычеркнуть его.

Я, правда, боюсь.
Смертельно боюсь, настолько, что мне проще умереть, чем посмотреть, познакомиться и попробовать себя.

Но, кажется, это единственное, чего я ещё не пробовала?

#житьвсвоейголове

Перечитываю «Невыносимую легкость бытия». Несмотря на то, что последний раз я открывала ее на третьем курсе, она звучит неким лейтмотивом моей жизни.

Именно так я почувствовала, проглотив первые несколько страниц тогда, сидя в пиццерии возле Вильнюсского вокзала, потягивая чай с тортом, в ожидании автобуса домой.

Сегодня я перечитываю смакуя, пережевывая тщательно - слишком много слоев меня выросло на этой книге с тех пор, с 2014.

На кого я больше похожа теперь? Неужто Тереза сквозит во мне ускользнувшим прошлым, и я все больше ощущаю себя ее матерью? А эта экзистенциальная неизбежность - это все Томаш, Томаш и его «единожды = никогда».

Перечитываю и гадаю, вдруг моя проваленная курсовая и правда не имела смысла даже тогда - я писала про отношения со стыдом и бесстыдством у женских персонажей книги - ведь Кундера сам все разложил по полочкам?

Что если все вообще не имеет смысла, потому что ты все равно превратишься из Терезы в ее мать, с проблесками Сабины, а все потому что einmal ist keinmal.

Единожды - все равно, что никогда.

#житьвсвоейголове

Автор и его дело

Однажды я выложила историю в инстаграме, где на заднем фоне играла песня, какого-то исполнителя, которому предъявляли обвинения в домогательствах, не помню, как его зовут. Их даже, кажется, уже сняли или не доказали.

И все-таки, буквально спустя десять минут мне прилетело – «а ты разделяешь автора и его творчество? Иначе почему это ты выкладываешь?».

Каждый раз, когда я упоминаю, как мне нравится Тинькофф банк, мне обязательно напоминают - Олег-то мудак, и поддерживать его нехорошо.
Я, честно, долго об этом думала.

С одной стороны, разделить очень сложно – ведь то, что мне нравится продукт, который выпускает расист и гомофоб, значит, что я поддерживаю его поведение экономически.


Музыка, которую создает человек, фактически неотделима от него самого – по сути, это проявление его внутреннего мира, заявление о себе.

Но, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие уловки, которые позволяют подогнать мир под то, что нам удобно и не противоречит этическим принципам.

В моем случае, ключевую роль сыграла моя сестра.

На одном из занятий мы снова обсуждали сложную расстановку сил в семье, а также мое презрение и ненависть к старшей маминой дочери. Психотерапевтка спросила, не думаю ли я, что моя сестра ментально не здорова и возможно, это и есть самое простое объяснение ее поведению.

Но для меня это история про два стула и одну небольшую жопу – если не разделять профессиональную деятельность и человеческие качества, поведение «вне работы» - то моя прямая этическая обязанность была бы сообщить ее пациентам о том, как она поступала со мной, все ее физические и моральные издевательства над другими людьми, все ее ментальные нестабильности.

Если она так поступала со мной, просто потому что она мразь и ненавидит меня – это одна история.

Если она так поступает, потому что не может себя контролировать, потому что это болезнь, она проявляется спонтанно, и это не что-то личное, - значит она не может работать психологом, ну или, по крайней мере, ее клиенты должны знать на что они идут.

Это извращенное мышление, но мое стремление разделять эти сферы, и думать, что, если человек-мразь, это не значит, что он плохо делает свою работу – попытка избежать ответственности за человека, с которым я не хочу иметь ничего общего.


Но если моей сестре можно быть сволочью и психотерапевткой одновременно, то значит, можно быть гениальным музыкантом и мудаком, можно делать отличный банк и ненавидеть евреев.

Потому что, если смотреть по-другому, если иначе, мне придется вмешаться, мне придется снова в это влезть.

А я не могу.
Простите.

#мамочкаисмыслжизни

Школа жизни

Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.

Но случаются моменты, в которые эти истории всплывают, отозвавшись на что-то извне, и они просто бултыхаются внутри, вызывая тошноту, преследуя каждую мысль, пока не выпустишь.

Знаете, почему нельзя бить детей?
чувство безопасности

Семья должна давать безопасность, более того – осознание, что даже, если тебя обидят вовне, дома тебя защитят.

Я не была простым ребенком, и тут сразу хочется начать себя оправдывать – дети отражают обстановку в доме, это была просто реакция, - не знаю. Может, я просто была хуевым ребенком – капризным, громким, требующим внимания, «с лишком».

Почти все мои драки с сестрой я забыла и оставила в прошлом, кроме нескольких.
Одна из них является нашим с мамой камнем преткновения до сих пор.

Когда мне было 14, моя сестра, которая старше на 8 лет, попросила своего тогдашнего парня меня избить. Дома нас было четверо – мы с одноклассницей зашли после школы, и их двое, причем он у нас гостевал, потому что сам был из Москвы.

И вот, взрослый (ему было лет 25) парень, прижимает 14-летнюю девочку к шкафу и бьет кулаками по лицу, на глазах у публики – одноклассница в шоке, сестра спокойно наблюдает. Я так сильно вцепилась в его руки, пытаясь остановить, что у него тоже остались синяки.

Мама пришла домой и увидела меня зареванную, с разбитыми губами и фингалом, демонстративно курящей в подъезде – как сейчас помню, мне было море по колено.

И пока мои бывшие одноклассники продумывали план, как его подкараулить и отомстить за меня, ей даже не пришло в голову выгнать его из нашего дома, нет, он продолжал оставаться нашим гостем, а я позорно пошла в школу с синяками. Знаете, почему?

Ты сама виновата. Ты достала сестру, а он вступился за свою девушку. Достойный парень.

Началось все, кстати, с того, что сестра сама залепила мне пощечину. Я ответила, а она решила от греха подальше позвать мужика.
Если бы это была очередная драка сестер, я бы, пожалуй, давно забила.

Но даже сегодня, моя мама по-прежнему продолжает мне доказывать, что она все правильно сделала, что я действительно это заслужила, что у них у всех давно руки чесались.

Какая-то извращенная часть меня думает, что, возможно, это и правда был жизненный урок – что тебе может прилететь пизды от кого-то старше и сильнее, потому что он может; что насилие можно заслужить.

Но этот урок я пытаюсь забыть.

#мамочкаисмыслжизни

All that jazz

Мне понравились его волосы.
Вернее, не так – начало другое: я купила Тиндер Голд. Нужно было проверить теорию «вовсе не все мексиканцы абсолютно не в моем вкусе, их просто хорошо прячут». Тогда мне и написал В. – бразилец с исконно русским именем.

Не мексиканец, конечно, но пообедать можно – решила я, и согласилась встретиться через два часа.

Его волосы - это, правда, что-то нереальное.

Он вообще очень красивый – светло-зеленые, умные глаза, шикарная белозубая улыбка и тонкие, длинные пальцы пианиста.
На столе индийская еда, и я уверена, что растеряла навыки ходить на свидания – щеки горят от румянца, а рот не закрывается – про Азию, про острую еду, про преподавание иврита (он тоже преподает онлайн и говорит на 5 языках). На свидание он пришел с книгой, и это было совсем как у Кундеры, будто пропуск в какой-то потайной мир, отличительный знак для своих.

Он поцеловал меня вдруг – и это было мягко, медленно, такой acquired taste. Моя жизнь прямо такая сейчас - цепляюсь за мужчин, как Л., которые олицетворяют все то, что я находила сексуальным: властность на грани грубости, поглощение, подавление, борьбу. Но постепенно, вкрадчиво, в мою жизнь проникает другой опыт – чувственность, смакование, гамма красок, терпение.

Этого было недостаточно – поцелуй, хорошо, что дальше?

Мы гуляли по городу, шутливо примеряя места – подойдут ли они для спонтанного секса посреди дня? Вот церковь, forgive me, father, for I have sinned, вот чей-то дворик, крыша центра медитаций, площадь, где пьяный Хулиан протягивает нам пакет с травой «это подарок, ты такая красивая! Вы такие красивые!».

Во дворе библиотеки нас накрывает закат – В. рассказывает про свою татуировку и идею вечного возвращения Ницше, которую Кундера извратил на его взгляд, и каким тяжелым грузом все-таки становится единожды=никогда, если понимать его как в книге. Он выбирает по-другому, быть агентом своей жизни, а я слушаю и понимаю вот оно.

Это тот самый момент, когда я понимаю, что не хочу расходится – хочу бесконечно слушать его мягкий английский, впитывать его, держать за руку.

Дальше все просто – когда решил, так и делаешь.
Пойду поем обед, который он приготовил.

#тиндерелла

My body is a cage

Сделала сегодня 15 минут йоги впервые за полтора месяца. Технически, там было 12 минут, но ещё шивасана и я округлила.

Был какой-то момент во время упражнения, когда я почувствовала себя хорошо, проскользнула нежность к телу. Любовь.

И прошла, снова.

Если бы так было всегда, я бы подумала, что я транс-что-нибудь. Если бы мне хотелось быть кем-то другим.

Но мне просто не нравится в этом теле. Оно будто чужое, словно клетка.

Это тело только требует, берет, вымогает и ничего не даёт взамен.

Бесконечные врачи - заботься обо мне! -
отмазки, оправдания, что бы не делать то, что хочу я.

Тут у меня астма, там плоскостопие, здесь спина болит и вот ещё два килограмма груди на шее. Ещё немного (много) целлюлита в зеркале, гормоны, глаза, волосы, кожа.

Не осталось ничего, что я любила - все то, что я так ценила в своем теле развалилось, исчезло, сломалось и испортилось.

Ты думаешь - ничего, я все починю и будет как раньше, и бьешься, стараешься, скупаешь абонементы, массажи, витамины, стельки. Но ничего не помогает и не возвращаешься.

Ты стараешься - пусть хотя бы не будет хуже! Подлатываешь то, что углядел, а тем временем идет по пизде что-то ещё.

Ты пухнешь от воды, хотя вроде бы ешь не вреднее других, отекаешь, даже если проводишь весь день вверх ногами и не чувствуешь рук.

Ты стареешь.

То есть не ты, конечно, это все я.


Это тело больше не даёт мне ничего, что мне хотелось бы.

Какая это транс-формация? Куда мне обращаться?

В этом теле я больше не хочу жить.


https://www.youtube.com/watch?v=dTZQ2IB_x7c

#житьвсвоейголове

Чем ты там занимаешься?

Спросила меня мама, - не успеваю читать твой телеграм.

А мне нечего ответить - я все ездила путешествовать, чтобы как Серёжа - засесть в дешёвой стране и учиться, работать, развивать навыки.

Я собиралась залечь на дно, а вместо объездила 12 стран только за этот год, а он ещё не кончился.

В Мексике я научилась немного отдыхать, через силу - у меня сейчас совершенно нет сил заниматься делами: они висят надо мной глыбой, угрожающей сорваться и раздавить меня.

Дела, которые вообще-то с любовью и легкостью я могла бы закрыть за день: написать посты про все темы, о которых хочется рассказать, а их так много!; дописать план для Машиной свадьбы; завершить исследование по Тиндеру; запустить конкурс в телеграме и инстаграме; делать медитации каждый день и ещё столько всего.

Но я почему-то не могу - стоит мне начать, как сразу начинает ломить и выкручивать. Может, это банальная лень, но больше похоже на страх перед действиями, будто всего слишком много и я никогда это не разгребу.

Отдыхать самой не получается - я переживаю, что не делаю то, что должна делать. Такой замкнутый круг.

Так вот, мам, чем я занимаюсь - отдыхаю насильно, раз не получается отвлечься самой: курю косяк, пью пиво (да-да, все то, от чего я отказывалась в начале года) и лежу на пляже. Выполняю минимум задач - уроки только, - и не забываю наносить санскрин.

Хочу научиться серфить, но боюсь.

За неделю я тусила с четырьмя разными мужчинами - с одним жила двое суток, с другим путешествовала, с третьим ходила в кино и танцевать сальсу, а четвёртый заваривает израильский кофе по утрам.

Мы просто дружим.

Про Л. вот думаю, месяц прошел, а мысли не отпускают.

Я валяюсь на побережье Тихого океана, мам. Думала ли я когда-нибудь, что увижу Тихий? Думала ли ты?

Ты все хочешь, чтобы я домой вернулась. Скоро.

Чем я занимаюсь, мам?


Жизнь пытаюсь научиться любить, ну и все, в общем-то.

#aroundtheworld

Насильно мил не будешь


Всё-таки мое тело умнее меня.
Я его обижаю, эксплуатирую, а оно знает лучше.

Мой «отдых» через силу обернулся 4 днями бесконечной накурки, колы, пива, еды и совершенно ненужного секса (4жды ненужного).

Сегодня ночью мой организм сказал «хватит».

Молчаливый ужин, о котором я не могу вспоминать без тошноты, мокрые ноги по лужам, пока ждём такси и живот, с натянувшейся как на барабане, кожей. У меня же нет РПП, зачем я жру так, что не могу дышать?


Давилась, заталкивала все глубже, заполняла до краев - что же это там такое, что так беспокоит меня? Может быть, я все придумываю, overрефлексирую, а на самом деле, все просто - дорвалась?

На меня это не похоже.

Всю ночь меня выворачивало наизнанку.
Я обещала, что уеду отсюда, больше никогда не буду курить, пить, есть, но легче не становилось.

Меня тошнит от того, какие решения принимаю я сейчас, меня тошнит от того, какой я была эти четыре дня, этот месяц (страшно подумать, а что если больше?).


Я жалуюсь на своё тело, но оно точно умеет останавливаться.

Мне тоже пора остановиться.
Осталось 2 недели.

#житьвсвоейголове

Свой чужой

В моей голове тонна вопросов - хотя, вообще-то, «блогер» ведь должен давать, если не ответы, то хотя бы свой взгляд, мнение.

Ну знаете, вот это все - 10 способов ТОЧНО ему понравиться.

Насколько секс должен быть этичным?
Если я хочу кого-то, и, кажется, даже хочу конкретно его, а не просто секса, но при этом считаю его тупым ничтожеством - это эксплуатация? А если он тоже этого хочет? А надо ли ему говорить о том, что я на самом деле о нем думаю?

И самое интересное, почему я, блять, вообще не против, чтобы ко мне прикасался кто-то, из чьего рта несётся весь этот шлак, который я слушала последние 5 дней?

Будь это в Израиле, я бы не села с ним за один стол.

Или, если бы пришлось, демонстративно закатывала бы глаза и всем своим видом показывала, насколько я его презираю. Зачем я так делаю - тоже хороший вопрос, но это для другого разговора.

Я не просто так придумываю - в прошлый такой, ээмм, эпизод тоже был вне Израиля, с израильтянином и, надо сказать, вела себя я именно так.

Бесчисленное количество раз вопрос «зачем ты продолжаешь с ним общаться?» всплывал в моей голове. Вокруг - сотни красивых серферов, океан и сумасшедшие закаты, почему он? Тем более, учитывая, что мы правда просто тусили по-дружески. Ну до вторника.

Сегодня Я. сказал как обычно дурацкую, но очень точную мысль - это какое-то израильское единство, общность.

«Была бы ты из этих, местных калек, я б ни за что не стал долго ждать, ты че. Они как сюда (в его комнату) приходят, так все, чик-чак, и давай! А ты своя, к тебе уважение».

Мне кажется, круги близости, свой/чужой, они такие пластичные, проницаемые, что сегодня я буквально могла разглядеть их в воздухе.

Абсолютно чужой во всем, он просочился в мою близость - потому что где-то, на краю света, мы оказались «свои».

Это, конечно, все равно не отвечает на все мои вопросы, во главе которых «какого хуя» и «как бы сделать так, чтобы не хотеть тупых мудаков».

Свои варианты ответов присылайте - @female_af.

#тиндерелла