Стало интересно устроить опрос аудитории про контент — давайте несколько вопросов и если есть какие-то вопросики, которые вам самим интересно было бы для статистики узнать, а я не спросила — предлагайте в комменты

Я лежу на полу в душе и хочу похудеть.
Почему-то мне кажется, что это решит мои проблемы.

Можно подумать, что это строчки откуда-то из 15 лет, но нет, это было вчера — душ бился мне на бедро, а я смотрела как стекают капли по двери душевой и думала о том, что не знаю, как правильно сделать, чтобы было иначе.

Не хочу превращаться в "обабившуюся" женщину, которая все время обо всем/х заботится, в смесь Валеры-решалы с бабой Любой с четвертого этажа, вытирающую руки об фартук. Не хочу все время зацикливаться на результате, на том, как будет, когда получится; не хочу откладывать свою жизнь до тех пор, когда найдется одежда, в которой буду чувствовать себя комфортно.

что я могу сделать для себя сейчас?
я же коучесса теперь, я умею задавать вопросы;
но в "могу" все равно очень много поиска "надо" — что я могу сделать, чтобы стало "правильно".

оттуда ползет все это "похудеть" — там кажется, что у всех этих девушек с тонкими лодыжками, ключицами, легкими, без арбузной груди, тянущей вниз, что у них все хорошо, у них правильно.

что я хочу для себя сейчас?

тут всплывает другое: встать с пола, залезть под одеяло почитать, а потом пойти в кино, самой. это то, что на самом деле сделает мне лучше.

мне в какой-то степени приятно, что в настоящем я не знаю как правильно — в отличие от меня в прошлом, которая была уверена, что она самая умная и сейчас научит всех как жить.

сейчас у меня потихоньку зарождается и укрепляется любопытство — к себе, к другим, к жизни в целом, — то, чего у меня не было много лет.

я не знаю, как правильно для меня — может быть, похудеть, а может похуй, а может, попкорн, —

я не знаю, как правильно для других

но кажется, как будто желание жить зарождается именно из любопытства к процессу, а не результату


у вас есть желание жить? из чего оно состоит?

Мы?

такие вы воспитанные все...
чувствую себя лишней на этом празднике жизни))))))

Я не слушала подкаст про Оксимирона. Если честно, я и Оксимирона-то не слушаю.
Но мне хватило комментариев: особенно от женщин, от мужчин я особо ничего не жду.

Так вот, от лица девчонки, которая протерла задницу об эти широкие подоконники в подъездах, ступеньки в подъездах, вписки на непонятных хатах —

От лица девчонки, которую лапали и "щупали" буквально лет с 8, которую трогал сводный брат, старший на лет 7, пока мама с папой сидели на кухне и пили чай, а все, чего хотела я — это поиграть на компьютере в Алладина

От лица девчонки, которая встречалась с мужчинами на 5-9-10-15 лет старше ее

От лица девчонки, которая за шесть лет терапии даже близко не подошла, чтобы разбирать эти истории и никогда не поднимала их в блоге, потому что зачем — я заперла их глубоко внутри себя; как говорит моя психотерапевтка "там очень хрупкая идентичность и бордель с блек-джеком и шлюхами".


[от всех этих лиц - я все еще не знаю, про какой "невтерпеж" идет речь]

было ли мне невтерпеж заняться сексом?
хотела ли я секса, как акта, близости, "для здоровья"?

если бы меня спросили тогда, я бы ответила "конечно, да".

Но из /настоящего/, 20 лет спустя, видно, что "невтерпеж" мне было почувствовать себя взрослой, дать себе хоть что-нибудь, что дало бы мне ощущение контроля, отделить себя от того, что происходило дома, где я чувствовала себя невидимой и сидящей на пороховой бочке из маминого настроения.

Мне было невтерпеж получить внимание, почувствовать себя заметной и видимой, даже если это означало "покупать" это внимание собственным телом.

Мне было настолько "невтерпеж", что я застряла черт-его-знает на сколько лет в механизме "проще дать, чем объяснить почему нет", в механизме "я знаю, чем заткнуть любую грусть, печаль, скуку", причем мне важнее было ощущение себя "живой", чем ощущение члена

Мне было настолько невтерпеж, что я бесконечно долго не могла научиться говорить "нет", если мне не хочется — потому что я выучила, что это чуть ли не единственный способ почувствовать себя "хорошей" и "любимой", и кто знает, что со мной будет, если это отберут



Я не знаю, может быть, кому-то правда было невтерпеж потрахаться на подоконнике с любимым человеком, а затем выйти за него замуж.

Я только убеждена, что возраст согласия существует именно для того, чтобы были мозги разобраться тебе невтерпеж, потому что ты п р а в д а этого хочешь сама или потому что ты хочешь выпрыгнуть из этой кожи, из этого "я" хоть куда-нибудь и тебе кажется, что это идеальный путь.


Эти истории никто не хочет слушать.
Их не хотят слушать и слышать мои близкие
Их не хотят слушать близкие других девчонок
Их не хотят слушать фанаты и близкие тех, кто был с другой стороны
Их не хотят слушать даже женщины, которые борятся за женские права

Но они существуют.
Они просто гниют внутри нас, без возможности быть высказанными и прожитыми, без возможности встретить принятие и поддержку, без возможности почувствовать, что эту страшную часть можно не скрывать и тебя полюбят и с ней тоже.

чтобы заставить других слушать, нужно очень много сил и смелости.

но можно хотя бы разрешить себе говорить.
потому что стыд существует только в молчании, только в тишине.

В "Ешь молись люби" есть сцена в Риме, когда Джулию Робертс спрашивают какое у нее"слово", она не может найти ответ и приходит к нему только в конце фильма.

Мне же всегда казалось, что я знаю свое. Ну пусть не слово, но ответ на вопрос "кто я", ведь это по сути одно и то же. По крайней мере, мне никогда не было сложно рассказать о себе.

Сейчас мне 33 года и есть много слов, которые как будто отражают меня — жена, песья мать, ведущая, коучесса, феминистка, — но ни одно из них не помогает мне сформулировать кто я.

Возможно, весь этот ебаный навеки затянувшийся кризис заключается в длинной спирали "переходного процесса": сбрасывания с себя и отказа от предыдущих идентичностей, затем постепенного нащупывания новой.

Может быть, мне поэтому все время так сильно страшно — потому что чувствую, что слетает все то, что давало мне иллюзию "понятности", того, как существовать и как определять себя в мире.

Я больше не блогерка, по крайней мере, сейчас точно — нет смысла натягивать сову на глобус. Да, я пишу, но я делюсь только тем, что интересно и важно мне. Думаю об интересах аудитории только, когда публикую рекламы и рекомендации: "вот это, на мой взгляд, может быть полезным, гляньте". Но в целом, я здесь для себя. Это не плохо и не хорошо, просто быть блогером значит вести себя иначе, а я не хочу.

Мне стыдно назвать себя беларуской, но не потому что я стыжусь страны. Мне стыдно как будто апроприировать боль и идентичность беларусов, просто потому что я там выросла до 15 лет. Ведь я уезжала в Израиль, открещиваясь от всего беларуского: чао, скинхеды из школы, учителя, которые спокойно слушают как одноклассники говорят "не спрашивайте жидовку", встречи возле Макдональдса на Кастрычнiцкой, 100 автобус, асцярожна дзверы зачыняюца, мороженое "Каштан" и слово "лахать". С радостью оставляла это все позади и в каждый свой визит чувствовала, что я-то теперь живу в стране 1-ого мира, а не это все.

Когда на носу перспектива переезжать обратно в Минск, я чувствую, что вообще не знаю как это переварить внутри: кто я, если возвращаюсь жить туда, хотя мои гораздо более беларуские друзья горюют по своей родине в Польше? Имею ли я право? Какие у меня ценности, если я это делаю?

Война оторвала меня от моей "славянской" идентичности внутренними конфликтами касательно русского языка, культурного фона моей личности так или иначе сформированного русской культурой — даже не беларусской, а именно русской.

Другая война разорвала мою связь с Израилем — и это вообще до одури болезненный разрыв. Я люблю Израиль, я люблю мои улицы, запах Тель-Авива и тишину Мицпе Рамона, иврит и шаббат на бульваре Нордау.

Но я не могу, не хочу, не могу быть в этой политической безысходности, я устала, я не хочу жить в постоянной войне, я не хочу жить в гражданской войне, я не хочу слышать, что я недостаточно сионистка, потому что не хочу платить налоги, которые идут на это. Свобода и общность, которые я особенно любила, которые давали мне ощущение дома пережевало и выплюнуло, и остались люди по разные стороны тысяч баррикад. И я не чувствую себя больше дома, чувствую себя чужой.

Есть еще много привычных слоев, к которым я больше не могу себя отнести.
Но самое противное то, что я почти уверена — я еще только на пути вниз по этой спирали, на этапе отдирания старого, а до нового еще хрен знает сколько.


А каким одним словом вы бы описали себя?

#этопроисходит

А нет, еще на ключицы можно бесконечно смотреть))))

Сходила недавно на массаж к подруге, и она мне сказала, как важно разминать кожу здесь, чтобы там лицо не отекало, не знаю что, главное что я вынесла — это то, что надо разминать.

Наразминалась, теперь не могу перестать пялиться))

А у вас есть на компьютере папка "бывшие" с фотками?

А че кринж-то, не знаю, как у вас, но у меня там наши совместные фотки и теплые воспоминания, а не какой-то компромат)))

например, фотка с моей первой любовью в 14 лет, с гигантским сердечком "любовь навсегда", которое я попросила прифотошопить кого-то в интернете))

а у вас что, только плохие ассоциации с этим?

Вопрос был навеян тем, что я сейчас разбираю фотки на компе. И какие-то папки вызывают желание не просто удалить, а сжечь и перемагендавидиться, а какие-то вызывают дикое тепло и нежность, хотя бы даже к тому, насколько я в тот момент была влюблена, насколько мне это было красиво.

Например, нашла папку с именем С. — это парень, с которым мы познакомились онлайн, ради которого я полетела в Женеву впервые сама купив билет на свои деньги, ради примерно 30 часов. В этой папке, в основном, его фото — лицо, пойманное в разных ракурсах, как он держит сигарету, как спит, потому что я хотела впитать каждую секунду этих часов.

Я была безумно в него влюблена.
История была сумасшедшая, на много лет, с какими-то дурацкими поворотами судьбы, но мы так никогда больше и не встретились.

Но вот эта влюбленная Маша, она очень трогательная, и мне приятно к ней возвращаться.