Стало свободнее дышать.
Эта неделя была приятная. Вот даже докопаться не к чему — приятная от души.
Мне кажется, секрет, как всегда в действии. Действие дает ощущение контроля. Ну да, иногда хаотичного контроля: я вот в детстве, когда пыталась играть в шутеры и мне было дико страшно, что счас из-за угла вылезет снайпер, просто начинала стрелять во все стороны. Зажимать кнопку «огонь» и крутиться)))). Не то чтобы мне это помогало как-то особенно проходить уровень или хотя бы выживать, но все лучше, чем сидеть в ахуе и ждать, когда тебя кто-то пристрелит.
Во-первых, я пошла на коучинг. И вы, конечно, можете кидаться тапками и все такое — но пока что у меня реально такое ощущение, что это работает.
На первой сессии в начале октября, мы говорили о том, что я хочу применить принцип Паретто к своей жизни. Вроде никаких конкретных заданий и че делать мне не дали. Ну только нарисовать розового коня. Но прикол в том, что это как будто запустило что-то в мышлении. Начались изменения.
🔅 Я вдруг разрешила себе спать днем без угрызений совести — раз мне хочется спать, значит, я устала, значит надо о себе позаботиться. Стала заниматься зарядкой почти каждый день и пнула мужа под это дело: «мне важно, что бы мы выгуливали Пури по утрам по очереди, чтобы у меня было время для тренировок». Снова начала читать, причем художку. В общем, разрешила себе делать вещи, которые типо «непродуктивные» и «трата времени».
🔅 На прошлой неделе я спросила у вас обратной связи. Хоть среди нее была доза хейта, я обратила внимание на то, что мне часто правда сложно дойти до действия. Я спрашиваю совета, он расходится с моим мнением, и я застреваю ни туда, ни сюда. Вроде есть «правильно», а есть «мое», и в некоторых вопросах мне сложно выбрать мое.
А потом я выбрала — сделала новый канал, а я думала об этом ни много ни мало с 2021 года, чтобы вы понимали. И кто теперь импульсивный, Алешенька???
И это так охуенно. Мне стало свободно здесь — потому что я не чувствую груза «ой, я большой блогер, ой вавой, счас все отпишутся, ой надо считаться с маркетингом, хуяркетингом» и вот это все. Мне все равно стало — отписки, хейт, отсутствие вовлеченности, — в с е р а в н о. Пусть.
Там тоже легко — я наконец-то свободно могу рассказывать о том, что мне важно, интересно, делиться крутыми находками. Никаких доебок «ой, ты не эксперт», «это все прогревы».
И изменений, свободы все больше — я вдруг начала рисовать, купила акварель, гуашь, мелки. Недавно делали с Сашей пластелиновое свидание. Появилось время не только на "стирка, готовка, в магазин, успеть чет поработать, устать и сдохнуть», а нашлось время на творчество, удовольствие.
Такая вот неделя.
Подписывайтесь на новый канал, буду вам там рада)))
#откровенныйвторник
Эта неделя была приятная. Вот даже докопаться не к чему — приятная от души.
Мне кажется, секрет, как всегда в действии. Действие дает ощущение контроля. Ну да, иногда хаотичного контроля: я вот в детстве, когда пыталась играть в шутеры и мне было дико страшно, что счас из-за угла вылезет снайпер, просто начинала стрелять во все стороны. Зажимать кнопку «огонь» и крутиться)))). Не то чтобы мне это помогало как-то особенно проходить уровень или хотя бы выживать, но все лучше, чем сидеть в ахуе и ждать, когда тебя кто-то пристрелит.
Во-первых, я пошла на коучинг. И вы, конечно, можете кидаться тапками и все такое — но пока что у меня реально такое ощущение, что это работает.
На первой сессии в начале октября, мы говорили о том, что я хочу применить принцип Паретто к своей жизни. Вроде никаких конкретных заданий и че делать мне не дали. Ну только нарисовать розового коня. Но прикол в том, что это как будто запустило что-то в мышлении. Начались изменения.
А потом я выбрала — сделала новый канал, а я думала об этом ни много ни мало с 2021 года, чтобы вы понимали.
И это так охуенно. Мне стало свободно здесь — потому что я не чувствую груза «ой, я большой блогер, ой вавой, счас все отпишутся, ой надо считаться с маркетингом, хуяркетингом» и вот это все. Мне все равно стало — отписки, хейт, отсутствие вовлеченности, — в с е р а в н о. Пусть.
Там тоже легко — я наконец-то свободно могу рассказывать о том, что мне важно, интересно, делиться крутыми находками. Никаких доебок «ой, ты не эксперт», «это все прогревы».
И изменений, свободы все больше — я вдруг начала рисовать, купила акварель, гуашь, мелки. Недавно делали с Сашей пластелиновое свидание. Появилось время не только на "стирка, готовка, в магазин, успеть чет поработать, устать и сдохнуть», а нашлось время на творчество, удовольствие.
Такая вот неделя.
Подписывайтесь на новый канал, буду вам там рада)))
#откровенныйвторник
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Telegram
И тут началось
Маша Дубровская | как создавать эмоциональные пространства, в которых хочется быть.
Для связи @female_af
Для связи @female_af
Феминистский опрос в студию, навеянный вчерашним разговором с подружкой:
Вот по-вашему есть ли разница реакций между тем, рассказывает ли мужчина о сложностях в отношениях или женщина?
Моя базовая установка,что есть — хотя может она просто из воздуха. Потому что даже если не брать в расчет социум, который всегда считает, что за погоду в доме отвечает женщина, даже на уровне семьи:
Чтобы семья поддержала женщину, она должна быть благополучной — ну такой, где женщине скажут, если она расскажет чего-то про отношения «мы растили это цветочек для счастья».
А мужику самая дисфункциональная семья с высокой степенью вероятности скажет «Игорь, ты лучший, ты чихнешь и все бабы у твоих ног будут»
Не знаю, конечно, как это работает с однополыми отношениями 🤔
Плюс, мне кажется, что мой взгляд еще сформирован какой-то светской хроникой, инстой — где когда Самойлова рассказывает про измены джигана, ей говорят что это все для хайпа и она сама виновата, че хотела
И даже если в газетах пишут что Джонни депп закенселен, фанаты рогом встают чтобы доказать что это не так (я подробно не следила, не знаю, что там на самом деле). Тот же пример #metoo — да многие до сих пор не верят, что все мы написали правду.
Ну и самый такой пример в глаз — в Израиле есть СУПЕР популярный певец Эяль Голан. И дохера лет разбиралось дело, которое так и называлось парашат эяль голан (переводить не буду, мне нравится как говоряще звучит.
Так вот, там ситуация была примерно в том, что батя этого эяля и куча всяких важных других шишек — типо менеджеров и все такое, — забирали несовершеннолетних девчонок с концертов в том, что они называли «пиздамобиль» и увозили их на афтерпати в какие то дома, где сами понимаете что происходило. Мотивировали их тем, что они потусят с эялем
это все можно почитать в интернете, но лонг стори шорт — билеты на концерты эяля даже сейчас солд аут за день, а жизни девчонок исковерканы, потому что в судебном разбирательстве на сколько я поняла были раскрыты их личности
В общем, ваше мнение господа присяжные заседатели
Вот по-вашему есть ли разница реакций между тем, рассказывает ли мужчина о сложностях в отношениях или женщина?
Моя базовая установка,
Чтобы семья поддержала женщину, она должна быть благополучной — ну такой, где женщине скажут, если она расскажет чего-то про отношения «мы растили это цветочек для счастья».
А мужику самая дисфункциональная семья с высокой степенью вероятности скажет «Игорь, ты лучший, ты чихнешь и все бабы у твоих ног будут»
Не знаю, конечно, как это работает с однополыми отношениями 🤔
Плюс, мне кажется, что мой взгляд еще сформирован какой-то светской хроникой, инстой — где когда Самойлова рассказывает про измены джигана, ей говорят что это все для хайпа и она сама виновата, че хотела
И даже если в газетах пишут что Джонни депп закенселен, фанаты рогом встают чтобы доказать что это не так (я подробно не следила, не знаю, что там на самом деле). Тот же пример #metoo — да многие до сих пор не верят, что все мы написали правду.
Ну и самый такой пример в глаз — в Израиле есть СУПЕР популярный певец Эяль Голан. И дохера лет разбиралось дело, которое так и называлось парашат эяль голан (переводить не буду, мне нравится как говоряще звучит.
Так вот, там ситуация была примерно в том, что батя этого эяля и куча всяких важных других шишек — типо менеджеров и все такое, — забирали несовершеннолетних девчонок с концертов в том, что они называли «пиздамобиль» и увозили их на афтерпати в какие то дома, где сами понимаете что происходило. Мотивировали их тем, что они потусят с эялем
это все можно почитать в интернете, но лонг стори шорт — билеты на концерты эяля даже сейчас солд аут за день, а жизни девчонок исковерканы, потому что в судебном разбирательстве на сколько я поняла были раскрыты их личности
В общем, ваше мнение господа присяжные заседатели
Кто бы мог подумать
Но эта неделя получилась еще более насыщенной, чем обычно))) Тут и Сашин день рождения, и наш первый семейный конфликт, и плот-твист в отношениях с Сашиными друзьями (если помните, они у нас изначально были достаточно специфические).
Я сразу обзвонила всех подруг и со всеми обсудила — для меня это очень естественно, всегда было сложно держать все в себе. Раньше я вообще в блог выносила, но сейчас считаю это лишним. Так вот, одной из подруг, кому я позвонила, была моя бывшая терапевтка Настя — очень удобно, между прочим, когда теперь можно звонить терапевтке, а она тебе советы дает)))) Она поделилась со мной тем, что так будет всегда — сложные ссоры будут, конфликты будут, и из них всегда два выхода: один через боль в большую близость, другой — через боль в расставание.
Не знаю, как дальше, но по моим ощущениям, этот конфликт точно в большую близость. Самый лучший путь к контакту — через уязвимость и открытость, и чем глубже ты знаешь самого себя, тем легче найти слова, чтобы рассказать это другому. А я за эту неделю увидела себя совсем с новой стороны.
То есть, прямо скажем, я и раньше знала про себя какие-то из этих вещей, но сейчас паззл сложился еще лучше. Нащупала какой-то основной ведущий паттерн, который отражается буквально во всех сферах моей жизни: когда я чувствую себя свободно, самой собой, все начинает складываться хорошо. Но затем я стараюсь повторить этот результат, но вместо того, чтобы быть такой, какая я в этот момент — аутентичной собой, — я начинаю пытаться стать той, какой я была, когда все получалось. Не знаю, понятно ли, что я имею в виду.
Это все тот же принцип Паретто, с которым я пришла к коучессе (собственно, с ней мы это все и разобрали) — сначала я вкладываю 20% усилий и получаю 80% результата, а потом начинаю прикладывать все 80%, а то и 100% усилий, чтобы извернуться и стать той, которая получала 80%, но в итоге получаю в лучшем случае 20%, а в худшем ничего.
Именно вот эта штука про то, чтобы отказываться от себя, вжимать себя, даже не в свои собственные ожидания, а в ожидания, которые я считаю, что есть у других людей от меня, приводит к полному расшатыванию, а то и потере устойчивости, самости, которая есть у меня, когда я целостная. Пока я пытаюсь получить одобрение от других, отрезая от себя по кусочкам, чтобы понравиться, я буквально сама вышибаю у себя землю из-под ног и лечу в тартарары.
Какой простой в итоге ответ, знакомый и набивший оскомину — принимать себя. С темными сторонами, которые, может быть, не нравятся мне, не нравятся другим — но они тоже делают меня мной, они мой внутренний Воландеморт. Если я пытаюсь его изгнать, задушить, подавить и убедить себя, что я только Хогвартс, только добро и свет — он начинает обрушиваться на меня со всей силы и разрушать.
Воландеморт — часть меня, также как и Гарри — часть Воландеморта. Одно не существует без другого, и только в книге можно победить часть, уничтожив ее. В жизни — надо ее признать, принять, не отрицать. Необязательно принимать решения из нее, достаточно просто знать, что она есть, что это тоже я.
#откровенныйвторник
(подозреваю, что нихуя не понятно. но мне понятно, а это главное)
Но эта неделя получилась еще более насыщенной, чем обычно))) Тут и Сашин день рождения, и наш первый семейный конфликт, и плот-твист в отношениях с Сашиными друзьями (если помните, они у нас изначально были достаточно специфические).
Я сразу обзвонила всех подруг и со всеми обсудила — для меня это очень естественно, всегда было сложно держать все в себе. Раньше я вообще в блог выносила, но сейчас считаю это лишним. Так вот, одной из подруг, кому я позвонила, была моя бывшая терапевтка Настя — очень удобно, между прочим, когда теперь можно звонить терапевтке, а она тебе советы дает)))) Она поделилась со мной тем, что так будет всегда — сложные ссоры будут, конфликты будут, и из них всегда два выхода: один через боль в большую близость, другой — через боль в расставание.
Не знаю, как дальше, но по моим ощущениям, этот конфликт точно в большую близость. Самый лучший путь к контакту — через уязвимость и открытость, и чем глубже ты знаешь самого себя, тем легче найти слова, чтобы рассказать это другому. А я за эту неделю увидела себя совсем с новой стороны.
То есть, прямо скажем, я и раньше знала про себя какие-то из этих вещей, но сейчас паззл сложился еще лучше. Нащупала какой-то основной ведущий паттерн, который отражается буквально во всех сферах моей жизни: когда я чувствую себя свободно, самой собой, все начинает складываться хорошо. Но затем я стараюсь повторить этот результат, но вместо того, чтобы быть такой, какая я в этот момент — аутентичной собой, — я начинаю пытаться стать той, какой я была, когда все получалось. Не знаю, понятно ли, что я имею в виду.
Это все тот же принцип Паретто, с которым я пришла к коучессе (собственно, с ней мы это все и разобрали) — сначала я вкладываю 20% усилий и получаю 80% результата, а потом начинаю прикладывать все 80%, а то и 100% усилий, чтобы извернуться и стать той, которая получала 80%, но в итоге получаю в лучшем случае 20%, а в худшем ничего.
Именно вот эта штука про то, чтобы отказываться от себя, вжимать себя, даже не в свои собственные ожидания, а в ожидания, которые я считаю, что есть у других людей от меня, приводит к полному расшатыванию, а то и потере устойчивости, самости, которая есть у меня, когда я целостная. Пока я пытаюсь получить одобрение от других, отрезая от себя по кусочкам, чтобы понравиться, я буквально сама вышибаю у себя землю из-под ног и лечу в тартарары.
Какой простой в итоге ответ, знакомый и набивший оскомину — принимать себя. С темными сторонами, которые, может быть, не нравятся мне, не нравятся другим — но они тоже делают меня мной, они мой внутренний Воландеморт. Если я пытаюсь его изгнать, задушить, подавить и убедить себя, что я только Хогвартс, только добро и свет — он начинает обрушиваться на меня со всей силы и разрушать.
Воландеморт — часть меня, также как и Гарри — часть Воландеморта. Одно не существует без другого, и только в книге можно победить часть, уничтожив ее. В жизни — надо ее признать, принять, не отрицать. Необязательно принимать решения из нее, достаточно просто знать, что она есть, что это тоже я.
#откровенныйвторник
(подозреваю, что нихуя не понятно. но мне понятно, а это главное)
Самая большая ошибка, которую я совершала как блогер:
Воспринимать аудиторию как друзей.
Подписчики могут быть классными, могут не быть, могут быть крутым коммьюнити, могут писать гадости. Это нормально. Подписчики — не единая сущность, это самые разные люди.
Представление о том, что подписчики заведомо хорошо к тебе относятся и хотят быть доброжелательными — искажает восприятие блога и привязанность к нему. Считаться с аудиторией, выстраивать с ней доверительные отношения, развивать общение и коммуникацию — да, абсолютно точно да.
Относиться к подписчикам, как к друзьям, на которых можно положиться, рассчитывать, доверять — разрушительно для самого автора.
Я много раз приходила к этому осознанию, но все еще иногда проваливалась в это, потому что мне сложно, правда сложно, балансировать между доброжелательным общением и дружеским отношением.
Но эта граница — это как раз то, что мне необходимо было впечатать себе во многих сферах жизни. Мама — это мама, необязательно друг. Коммьюнити — это коммьюнити, необязательно друзья. Сотрудники — это сотрудники, друзья Саши — друзья Саши, подписчики. Общаться, относиться доброжелательно, иметь хорошие отношения — это все классно. Но это не дружба per se.
удивительно понимать, что это опять же про 80/20% — достаточно 20% вовлеченности в отношения, чтобы в них было на 80% хорошо.
в общем, если вам это актуально — помните, совершенно необязательно отдавать 80% себя
Воспринимать аудиторию как друзей.
Подписчики могут быть классными, могут не быть, могут быть крутым коммьюнити, могут писать гадости. Это нормально. Подписчики — не единая сущность, это самые разные люди.
Представление о том, что подписчики заведомо хорошо к тебе относятся и хотят быть доброжелательными — искажает восприятие блога и привязанность к нему. Считаться с аудиторией, выстраивать с ней доверительные отношения, развивать общение и коммуникацию — да, абсолютно точно да.
Относиться к подписчикам, как к друзьям, на которых можно положиться, рассчитывать, доверять — разрушительно для самого автора.
Я много раз приходила к этому осознанию, но все еще иногда проваливалась в это, потому что мне сложно, правда сложно, балансировать между доброжелательным общением и дружеским отношением.
Но эта граница — это как раз то, что мне необходимо было впечатать себе во многих сферах жизни. Мама — это мама, необязательно друг. Коммьюнити — это коммьюнити, необязательно друзья. Сотрудники — это сотрудники, друзья Саши — друзья Саши, подписчики. Общаться, относиться доброжелательно, иметь хорошие отношения — это все классно. Но это не дружба per se.
удивительно понимать, что это опять же про 80/20% — достаточно 20% вовлеченности в отношения, чтобы в них было на 80% хорошо.
в общем, если вам это актуально — помните, совершенно необязательно отдавать 80% себя
Этот вторник полон новостей.
Некоторыми из них я готова поделиться, к другим мы сами пока не привыкли, поэтому их прибережем на потом.
В воскресенье я купила билет в Тель-Авив. Никакой драмы, просто неожиданно: мы планировали, что я скатаюсь в Европу, повидаться с друзьями и купить зимние barefoot’ы, потому что это единственная обувь, которую я ношу, а в Грузии ее нет.
Так и так крутили, то Варшава, то Познань, то Берлин, но все равно получалось сильно дорого. Поэтому выбрали Тель-Авив — там близкие, коммьюнити, мероприятия, и бэрфуты тоже есть🌚
На меня просто это свалилось неожиданностью, потому что мы долго отметали этот вариант — ну типо, алло, там обострилась ситуация, вместе мы полететь не можем, потому что Пури, и Саша не хотел меня отпускать. А сейчас получается, что это самый оптимальный варик.
С учетом того, что мы рассматриваем вариант следующего переезда уже в декабре, приходится лететь уже вот-вот, 20 ноября буду в Тель-Авиве. В целом, я очень рада. Соскучилась по всем, по дому, теплу и закатам на набережной.
Но есть и немножко скрежета на душе: а вдруг Пури забудет как я выгляжу за несколько недель? да и с учебой сложно — у меня самолет в среду утром, типа в 6 утра, а во вторник допоздна занятие. Плюс в среду с утра тоже практика.
Как-нибудь справимся, где наша не пропадала. В конце концов, work-life balance я еще успею научиться, а ебашить умею уже.
#откровенныйвторник
А, да, еще важная новость — меня заебало получать какое-то говно в анонимную будку, поэтому если вам надо просраться — поторопитесь, завтра я ее закрою.
Любое действие, по сути, тест гипотезы — я думала, что людям будет ценна возможность выговориться анонимно, но многие использовали ее как крысы — чтобы сказать то, что страшно сказать не анонимно. Так что, гипотеза не оправдалась, а бесплатно какашки читать я не намерена, тра-та-та💜
Некоторыми из них я готова поделиться, к другим мы сами пока не привыкли, поэтому их прибережем на потом.
В воскресенье я купила билет в Тель-Авив. Никакой драмы, просто неожиданно: мы планировали, что я скатаюсь в Европу, повидаться с друзьями и купить зимние barefoot’ы, потому что это единственная обувь, которую я ношу, а в Грузии ее нет.
Так и так крутили, то Варшава, то Познань, то Берлин, но все равно получалось сильно дорого. Поэтому выбрали Тель-Авив — там близкие, коммьюнити, мероприятия, и бэрфуты тоже есть
На меня просто это свалилось неожиданностью, потому что мы долго отметали этот вариант — ну типо, алло, там обострилась ситуация, вместе мы полететь не можем, потому что Пури, и Саша не хотел меня отпускать. А сейчас получается, что это самый оптимальный варик.
С учетом того, что мы рассматриваем вариант следующего переезда уже в декабре, приходится лететь уже вот-вот, 20 ноября буду в Тель-Авиве. В целом, я очень рада. Соскучилась по всем, по дому, теплу и закатам на набережной.
Но есть и немножко скрежета на душе: а вдруг Пури забудет как я выгляжу за несколько недель? да и с учебой сложно — у меня самолет в среду утром, типа в 6 утра, а во вторник допоздна занятие. Плюс в среду с утра тоже практика.
Как-нибудь справимся, где наша не пропадала. В конце концов, work-life balance я еще успею научиться, а ебашить умею уже.
#откровенныйвторник
А, да, еще важная новость — меня заебало получать какое-то говно в анонимную будку, поэтому если вам надо просраться — поторопитесь, завтра я ее закрою.
Любое действие, по сути, тест гипотезы — я думала, что людям будет ценна возможность выговориться анонимно, но многие использовали ее как крысы — чтобы сказать то, что страшно сказать не анонимно. Так что, гипотеза не оправдалась, а бесплатно какашки читать я не намерена, тра-та-та
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
/настоящее/
Этот вторник полон новостей. Некоторыми из них я готова поделиться, к другим мы сами пока не привыкли, поэтому их прибережем на потом. В воскресенье я купила билет в Тель-Авив. Никакой драмы, просто неожиданно: мы планировали, что я скатаюсь в Европу,…
Ожидаемо, кто-то пошел успеть написать свое обвиняющее мнение.
Интересно, что для этих людей, что бы я не делала, как бы не развивалась, что бы не исправляла в себе, чем бы не делилась — я все равно плохая.
Рассказываю, что были сложности с коммьюнити — не важно, сколько хороших сообщений, благодарностей я постоянно получаю от людей, конкретная история, из которой я делаю выводы перевешивает
Проваливаюсь в никому не нужную жертвенность и начинаю строить из себя «идеальную жену» со 100500 блюд в день и заботой обо всех вокруг — плохо. Даю мужу пространство заниматься бытом, то, что он прямо сказал, что хочет — тоже плохо, я его эксплуатирую.
Честно говорю, что сделала курс, который не окупился — я лох, который продает говно. То, что ребята, которые прошли курс — уже создают свои мероприятия, реализуются, зарабатывают на этом деньги и вообще очень довольны обучением — это неважно, я все равно плохая))))
Делаю мероприятия, которые реально помогают людям — у меня есть бесконечно количество отзывов о том, как люди благодарны, как это улучшило их жизнь и помогло — нет, это все не важно, я все равно неумеха, которая притворяется. Неважно, что я всю карьеру занимаюсь мероприятиями, в корпорациях, на проектах, своими собственными — нет, я все равно недостаточно компетентна, я ничего не понимаю.
Говорю о том, что фиксироваться на том, как будут реагировать другие люди — бесмысслено, вы все равно не угадаете, лучше всего их спросить прямо и самим вести себя честно и прямо — я дура, которая не заботится о других и только хочет проявляться. Потому что правильно — это быть такой, какая удобна другим.
Спрашиваю у подписчиков о чем им интересно почитать — плохо, все говорят, чтобы я ориентировалась на себя, что им нравится читать про мою жизнь. Пишу о том, что интересно мне — плохая и не думаю об интересах аудитории.
У меня отличные отношения с друзьями, с бывшими (ладно, с большинством бывших), с людьми в коммьюнити, да даже с хозяевами квартир и продавцами в магазинах — плохо, потому что я выбираю не строить отношения с людьми, которые мне не интересны. Нет, если я считаю, что я умею выстраивать коммуникацию — значит, я должна быть хорошей со всеми, включая дурацкие комментарии, оскорбления, а иначе я невежливая, грубая и злая.
Проговариваю психотерапевтке, что мне мешает в терапии (потому что это суть терапевтического контакта) — плохо, не умею общаться с терапевтами. Начинаю дружить с терапевткой (ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ТЕРАПИИ), в рамках наших договоренностей и подхода в терапии — плохо, я это делаю, чтобы у людей возгорелась жопа.
Короче, это как раз и подтверждает мою идею — вы никогда не сможете подстроиться так, чтобы нравится всем людям. Людям всегда будет не нравится что-нибудь, что вы выбираете, как в той истории про мужика с ослом.
Поэтому единственное, реально единственное, что можно делать — это идти по своему пути и на этом пути встречать людей, которым близко это направление и/или его отрезок.
(Надеюсь, это в интересах аудитории и вам полезен такой взгляд на вещи)
(но скорее всего, кого-то это тоже выбесит)
Интересно, что для этих людей, что бы я не делала, как бы не развивалась, что бы не исправляла в себе, чем бы не делилась — я все равно плохая.
Рассказываю, что были сложности с коммьюнити — не важно, сколько хороших сообщений, благодарностей я постоянно получаю от людей, конкретная история, из которой я делаю выводы перевешивает
Проваливаюсь в никому не нужную жертвенность и начинаю строить из себя «идеальную жену» со 100500 блюд в день и заботой обо всех вокруг — плохо. Даю мужу пространство заниматься бытом, то, что он прямо сказал, что хочет — тоже плохо, я его эксплуатирую.
Честно говорю, что сделала курс, который не окупился — я лох, который продает говно. То, что ребята, которые прошли курс — уже создают свои мероприятия, реализуются, зарабатывают на этом деньги и вообще очень довольны обучением — это неважно, я все равно плохая))))
Делаю мероприятия, которые реально помогают людям — у меня есть бесконечно количество отзывов о том, как люди благодарны, как это улучшило их жизнь и помогло — нет, это все не важно, я все равно неумеха, которая притворяется. Неважно, что я всю карьеру занимаюсь мероприятиями, в корпорациях, на проектах, своими собственными — нет, я все равно недостаточно компетентна, я ничего не понимаю.
Говорю о том, что фиксироваться на том, как будут реагировать другие люди — бесмысслено, вы все равно не угадаете, лучше всего их спросить прямо и самим вести себя честно и прямо — я дура, которая не заботится о других и только хочет проявляться. Потому что правильно — это быть такой, какая удобна другим.
Спрашиваю у подписчиков о чем им интересно почитать — плохо, все говорят, чтобы я ориентировалась на себя, что им нравится читать про мою жизнь. Пишу о том, что интересно мне — плохая и не думаю об интересах аудитории.
У меня отличные отношения с друзьями, с бывшими (ладно, с большинством бывших), с людьми в коммьюнити, да даже с хозяевами квартир и продавцами в магазинах — плохо, потому что я выбираю не строить отношения с людьми, которые мне не интересны. Нет, если я считаю, что я умею выстраивать коммуникацию — значит, я должна быть хорошей со всеми, включая дурацкие комментарии, оскорбления, а иначе я невежливая, грубая и злая.
Проговариваю психотерапевтке, что мне мешает в терапии (потому что это суть терапевтического контакта) — плохо, не умею общаться с терапевтами. Начинаю дружить с терапевткой (ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ТЕРАПИИ), в рамках наших договоренностей и подхода в терапии — плохо, я это делаю, чтобы у людей возгорелась жопа.
Короче, это как раз и подтверждает мою идею — вы никогда не сможете подстроиться так, чтобы нравится всем людям. Людям всегда будет не нравится что-нибудь, что вы выбираете, как в той истории про мужика с ослом.
Поэтому единственное, реально единственное, что можно делать — это идти по своему пути и на этом пути встречать людей, которым близко это направление и/или его отрезок.
(Надеюсь, это в интересах аудитории и вам полезен такой взгляд на вещи)
(но скорее всего, кого-то это тоже выбесит)
/настоящее/
Ожидаемо, кто-то пошел успеть написать свое обвиняющее мнение. Интересно, что для этих людей, что бы я не делала, как бы не развивалась, что бы не исправляла в себе, чем бы не делилась — я все равно плохая. Рассказываю, что были сложности с коммьюнити —…
А, забыла, еще людей почему-то очень бесит, что я пошла учиться на коуча.
То есть, если я предалагаю консультации по коммуникации — это плохо, потому что у меня нет корочки (хотя это буквально моя университетская специальность).
Иду учиться на коучинг, чтобы получить больше инструментов, чтобы научиться еще лучше разбираться и обучиться на помогающую профессию — вообще ужасно, я должна это бросить как можно скорей, потому что я конечно же буду людям морочить голову собственной безгрешностью.
Если что, сюрприз, коучинг — это не про то, какая я или как я живу свою жизнь, а про клиента и про создание для него пространства, в котором он может найти свои собственные ответы. Моя задача будет помочь человеку найти ответы в самом себе. А не во мне.
То есть, если я предалагаю консультации по коммуникации — это плохо, потому что у меня нет корочки (хотя это буквально моя университетская специальность).
Иду учиться на коучинг, чтобы получить больше инструментов, чтобы научиться еще лучше разбираться и обучиться на помогающую профессию — вообще ужасно, я должна это бросить как можно скорей, потому что я конечно же буду людям морочить голову собственной безгрешностью.
Если что, сюрприз, коучинг — это не про то, какая я или как я живу свою жизнь, а про клиента и про создание для него пространства, в котором он может найти свои собственные ответы. Моя задача будет помочь человеку найти ответы в самом себе. А не во мне.
Мне искренне очень жаль, что так.
Думается, что именно поэтому так важно не бояться столкнуться с последствиями за свои слова и сказать честно.
Потому что когда «вежливо» сливаются или уклончиво отвечают, то другой находит себе места, нихрена не понимает и реально чувствует себя маленьким и лишенным вообще какой-то свободы.
Это сложно и тяжело, и для собственной сохранности важно осознать — то, что человек не смог сказать честно, ничего не говорит про тебя. Это про него — про то, что он не смог найти в себе сил, чтобы быть честным, чтобы увидеть и присутствовать в твоей реакции, неважно какой она будет.
Думается, что именно поэтому так важно не бояться столкнуться с последствиями за свои слова и сказать честно.
Потому что когда «вежливо» сливаются или уклончиво отвечают, то другой находит себе места, нихрена не понимает и реально чувствует себя маленьким и лишенным вообще какой-то свободы.
Это сложно и тяжело, и для собственной сохранности важно осознать — то, что человек не смог сказать честно, ничего не говорит про тебя. Это про него — про то, что он не смог найти в себе сил, чтобы быть честным, чтобы увидеть и присутствовать в твоей реакции, неважно какой она будет.
Спасибо большое!❤️
Лучше будь как ты, а не как я. И оставайся на связи, я постараюсь на следующий поток разыграть бесплатное место❤️
Ну или в целом, напиши, если захочешь и мы найдем решение. Разберемся.
Лучше будь как ты, а не как я. И оставайся на связи, я постараюсь на следующий поток разыграть бесплатное место
Ну или в целом, напиши, если захочешь и мы найдем решение. Разберемся.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
А еще очень приятно, что напоследок в будку заглядывают люди, чтобы сказать что-то личное и честное.
Мне абсолютно ок, если вы со мной не согласны — это нормально, так даже и должно быть! Зачастую, контакт с другим может (и будет) — про уточнение своей опоры. Ага, я услышал понял, мне это не подходит, я так не хочу.
И это супер круто, особенно то, что вы сами понимаете, что это ваше, а не мое.
А те, у кого не получается или не всегда получается понимать, где ваше, а где не ваше — это тоже нормально, я иногда сама в это проваливаюсь. Вот буквально сейчас скинула один из хейтерских комментов своей бывшей терапевтке (потому что она очень хорошо меня знает) с вопросом «а не говно ли я». Хотя опять же — это про человека, который это написал, потому что это всегда про чужое восприятие реальности.
Но это не значит, что об это невозможно почекать свою опору и себя.
Спасибо, что делитесь. Мне правда интересно читать про то, какие вы.
(я сегодня как раз в профессиональном канале делилась тем, как уточнять свою опору об то, что бесит и задевает)
Мне абсолютно ок, если вы со мной не согласны — это нормально, так даже и должно быть! Зачастую, контакт с другим может (и будет) — про уточнение своей опоры. Ага, я услышал понял, мне это не подходит, я так не хочу.
И это супер круто, особенно то, что вы сами понимаете, что это ваше, а не мое.
А те, у кого не получается или не всегда получается понимать, где ваше, а где не ваше — это тоже нормально, я иногда сама в это проваливаюсь. Вот буквально сейчас скинула один из хейтерских комментов своей бывшей терапевтке (потому что она очень хорошо меня знает) с вопросом «а не говно ли я». Хотя опять же — это про человека, который это написал, потому что это всегда про чужое восприятие реальности.
Но это не значит, что об это невозможно почекать свою опору и себя.
Спасибо, что делитесь. Мне правда интересно читать про то, какие вы.
(я сегодня как раз в профессиональном канале делилась тем, как уточнять свою опору об то, что бесит и задевает)
АААА, я сейчас на практике по коучингу, и мы сейчас отрабатывали в тройках — я была коучем, и девочка, которая была моим клиентом, сказала, что она вообще не понимает, зачем я пошла на курс, потому что у меня все интуитивно получается.
И мы все прям увидели вообще разницу между ее состоянием до «коуч-сессии» и после, она стала улыбаться и вообще чувствовать себя легко.
Я в шоке, в общем.
И мы все прям увидели вообще разницу между ее состоянием до «коуч-сессии» и после, она стала улыбаться и вообще чувствовать себя легко.
Я в шоке, в общем.
А сейчас я была клиентом, и обсуждала как раз то, что нормально ли это, что меня задевает хейт — ну типо, проблема во мне и я должна как то меньше чувствовать? или что? у меня даже слезы навернулись, когда я про это рассказывала.
И мы пришли к тому, что:
во-первых, это абсолютно нормально чувствовать себя хуево, после того, как на тебя выливают ушат говна. это человеческое проявление, это никому не нравится, это не делает меня слабой или плохой.
во-вторых, круто, что у меня есть много понимания, что с этим делать — укреплять опору, создавать и сохранять больше подкрепляющего опыта, чтобы его противопоставлять оскорблениям, понимать, что у меня есть доказательства, что это не так. И еще есть большой список того, что дает мне ресурс, понимание как это использовать.
в-третьих, что оставаться уязвимой после таких вещей, продолжать проявляться, делиться, рассказывать — это огромная сила.
так много богатства в этом обучении.
❤️
И мы пришли к тому, что:
во-первых, это абсолютно нормально чувствовать себя хуево, после того, как на тебя выливают ушат говна. это человеческое проявление, это никому не нравится, это не делает меня слабой или плохой.
во-вторых, круто, что у меня есть много понимания, что с этим делать — укреплять опору, создавать и сохранять больше подкрепляющего опыта, чтобы его противопоставлять оскорблениям, понимать, что у меня есть доказательства, что это не так. И еще есть большой список того, что дает мне ресурс, понимание как это использовать.
в-третьих, что оставаться уязвимой после таких вещей, продолжать проявляться, делиться, рассказывать — это огромная сила.
так много богатства в этом обучении.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В общем, я выключила уведомления на канале, потому что Остапа понесло и мне хочется все время делиться тем, что происходит — и коучингом, и вот последними сообщениями в будку, и даже тем, что считают мои друзья про общение со мной и как оно на них влияет.
я хочу делиться этим, потому что у меня есть импульс и упускать импульс идея говно, — и потому, что я надеюсь, что кто-нибудь из вас найдет в этом ответы, на то что вас беспокоит, но сложно сформулировать. Также как я нашла ответы для себя, пока слушала сессии моих «одноклассниц» на обучении — вроде и запрос чужой, и я наблюдатель, а внутри такое «ооо, это что-то близкое мне, тут что-то важное».
ну и уведомления выключила, чтоб вам не пиликало и вы могли прочитать когда удобно
💜
я хочу делиться этим, потому что у меня есть импульс и упускать импульс идея говно, — и потому, что я надеюсь, что кто-нибудь из вас найдет в этом ответы, на то что вас беспокоит, но сложно сформулировать. Также как я нашла ответы для себя, пока слушала сессии моих «одноклассниц» на обучении — вроде и запрос чужой, и я наблюдатель, а внутри такое «ооо, это что-то близкое мне, тут что-то важное».
ну и уведомления выключила, чтоб вам не пиликало и вы могли прочитать когда удобно
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
После прошлой практики коучинга, на прошлой неделе, я вышла вообще измочаленная. Подумала, что если так будет всегда, то я не знаю, как я выдержу 7 месяцев.
Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать и вязать и никто не сдвинет меня с кровати, только потребность поссать.
(дорогой аноним, не волнуйся, пожалуйста, за моего мужа — с собакой погуляла сегодня я с утра, а еще привезла своему супругу отличный завтрак из кафе, а в холодильнике есть куча замороженных котлет, готовая гречка и еще у моего мужа есть руки, чтобы заказать доставку, если что. передаем спасибо за беспокойство, труд мужа не эксплуатируется, и, кстати, невероятно, но факт — мы оба считаем, что это нормально, что мой муж убирает, готовит, запускает стирку и гуляет с собакой…………)
Так вот, теперь, когда мы прояснили, что я не собиралась быть мегерой, которая делает из мужа Золушку, вернемся к тому, что я собиралась лежать. Но внезапно, я чувствую такое вдохновение, которого не было от блога уже лет шесть:
я могу писать столько сообщений, сколько захочу и их прочитают те, кому это интересно и когда им это удобно.
я могу делиться тем, что приходит в моменте, а не думать о контент-плане и как сочетать отзывы на Space Holder с откровенными вторниками, потому что почему-то люди считают, что я поставщик кринжа в их жизнь, так сказать, личный сорт Бритни Спирс, и если у меня зачем-то все идет хорошо — воспринимают это как личное оскорбление.
я не знаю, как это описать, и вряд ли кто-то, кто не работает с контентом и людьми знаком с этим чувством (пинганите в комментах, если я ошибаюсь и вам это резонирует, хотя вы в другой сфере) — но вот эта легкость она как будто тоже из коучинга.
мы сегодня разбирали три запроса — и по сути каждый из них был про то, что бы разрешить себе легче относиться к жизни и себе
и оно как-то сразу воплотилось в блоге
Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать и вязать и никто не сдвинет меня с кровати, только потребность поссать.
(дорогой аноним, не волнуйся, пожалуйста, за моего мужа — с собакой погуляла сегодня я с утра, а еще привезла своему супругу отличный завтрак из кафе, а в холодильнике есть куча замороженных котлет, готовая гречка и еще у моего мужа есть руки, чтобы заказать доставку, если что. передаем спасибо за беспокойство, труд мужа не эксплуатируется, и, кстати, невероятно, но факт — мы оба считаем, что это нормально, что мой муж убирает, готовит, запускает стирку и гуляет с собакой…………)
Так вот, теперь, когда мы прояснили, что я не собиралась быть мегерой, которая делает из мужа Золушку, вернемся к тому, что я собиралась лежать. Но внезапно, я чувствую такое вдохновение, которого не было от блога уже лет шесть:
я могу писать столько сообщений, сколько захочу и их прочитают те, кому это интересно и когда им это удобно.
я могу делиться тем, что приходит в моменте, а не думать о контент-плане и как сочетать отзывы на Space Holder с откровенными вторниками, потому что почему-то люди считают, что я поставщик кринжа в их жизнь, так сказать, личный сорт Бритни Спирс, и если у меня зачем-то все идет хорошо — воспринимают это как личное оскорбление.
я не знаю, как это описать, и вряд ли кто-то, кто не работает с контентом и людьми знаком с этим чувством (пинганите в комментах, если я ошибаюсь и вам это резонирует, хотя вы в другой сфере) — но вот эта легкость она как будто тоже из коучинга.
мы сегодня разбирали три запроса — и по сути каждый из них был про то, что бы разрешить себе легче относиться к жизни и себе
и оно как-то сразу воплотилось в блоге
Пришло еще сообщение в анонимную будку, мне хочется просто тебя обнять.
Совершенно неважно — ты терпела негатив или с тобой действительно плохо поступали: ни то, ни другое не делает тебя плохим человеком.
Есть очень важная мысль, которую нужно просто вытатуировать у себя в голове — мы всегда делаем наилучший выбор из возможных в моменте.
Если ты долго терпела негатив — значит, у тебя не было возможности это отрефлексировать или справиться с тем, что будет после твоего выражения своих ощущений.
Если с тобой правда плохо поступали — ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь.
Более того, ты имеешь право чувствовать, что ты гадкий человек (что вовсе не означает, что ты гадкий человек) — это как раз тот момент, где ты, по всей видимости, принимаешь решение, как поступить дальше: сказать, слушай, кажется, у меня накопилось столько негатива, что я больше не могу держать это в себе — давай обсудим. Или сказать: слушай, я чувствую, что эти отношения давно меня ранят, и я не хочу больше продолжать.
Или вообще, сказать: ты знаешь, я сейчас чувствую себя уязвимо, потому что часть меня думает, что я плохой человек, потому что долго не говорила тебе, что во мне копится негатив и сейчас я не понимаю — это что-то, что мы можем решить и проговорить, или я чувствую, что больше не хочу.
Все из этого нормально, потому что сейчас ты, кажется, обладаешь новой информацией, которая может подсказать тебе твой следующий наилучший выбор в моменте.
В моменте — это важный кусок, потому что очень часто ретроспективно мы такие умные и ой, надо было сделать по-другому. Но тогда, когда мы поступали так, а не иначе, мы не видели другого выхода или он казался хуже, страшнее, неприемлемее. Но из точки где сейчас ты видишь, что могла бы по-другому, имеет смысл взвесить «что такое по-другому» и как я поступлю сейчас.
Надеюсь, я куда-то туда понятно ответила, и что это как-то поможет.
Совершенно неважно — ты терпела негатив или с тобой действительно плохо поступали: ни то, ни другое не делает тебя плохим человеком.
Есть очень важная мысль, которую нужно просто вытатуировать у себя в голове — мы всегда делаем наилучший выбор из возможных в моменте.
Если ты долго терпела негатив — значит, у тебя не было возможности это отрефлексировать или справиться с тем, что будет после твоего выражения своих ощущений.
Если с тобой правда плохо поступали — ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь.
Более того, ты имеешь право чувствовать, что ты гадкий человек (что вовсе не означает, что ты гадкий человек) — это как раз тот момент, где ты, по всей видимости, принимаешь решение, как поступить дальше: сказать, слушай, кажется, у меня накопилось столько негатива, что я больше не могу держать это в себе — давай обсудим. Или сказать: слушай, я чувствую, что эти отношения давно меня ранят, и я не хочу больше продолжать.
Или вообще, сказать: ты знаешь, я сейчас чувствую себя уязвимо, потому что часть меня думает, что я плохой человек, потому что долго не говорила тебе, что во мне копится негатив и сейчас я не понимаю — это что-то, что мы можем решить и проговорить, или я чувствую, что больше не хочу.
Все из этого нормально, потому что сейчас ты, кажется, обладаешь новой информацией, которая может подсказать тебе твой следующий наилучший выбор в моменте.
В моменте — это важный кусок, потому что очень часто ретроспективно мы такие умные и ой, надо было сделать по-другому. Но тогда, когда мы поступали так, а не иначе, мы не видели другого выхода или он казался хуже, страшнее, неприемлемее. Но из точки где сейчас ты видишь, что могла бы по-другому, имеет смысл взвесить «что такое по-другому» и как я поступлю сейчас.
Надеюсь, я куда-то туда понятно ответила, и что это как-то поможет.
/настоящее/
После прошлой практики коучинга, на прошлой неделе, я вышла вообще измочаленная. Подумала, что если так будет всегда, то я не знаю, как я выдержу 7 месяцев. Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать…
я поела и забыла, что хотела написать.
с днем сдвг.
с днем сдвг.
/настоящее/
я поела и забыла, что хотела написать. с днем сдвг.
А вот, в инсту выложила первый дроп фоток со свадьбы. Да, через три с половиной месяца.
Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.
Поэтому вкратце тут поделюсь:
я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).
С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.
Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше🌟 комфорт и удобство🌟 , чтобы он работал со спокойной душой; вкладываться в отношения с его друзьями, которые, в общем-то, чужие мне люди, я их в друзья не выбирала и достаточно было бы просто иметь ну вежливый контакт, а не становится подружками и стараться, чтобы все разглядели, что я заебись.
Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.
А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.
Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.
В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.
При чем тут фотки со свадьбы?
При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.
И тогда у меня были силы и желание быть собой.
А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.
Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.
Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.
Поэтому вкратце тут поделюсь:
я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).
С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.
Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше
Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.
А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.
Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.
В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.
При чем тут фотки со свадьбы?
При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.
И тогда у меня были силы и желание быть собой.
А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.
Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
/настоящее/
я поела и забыла, что хотела написать. с днем сдвг.
Я хотела быть стройной, красивой, высокой ланью с идеальной улыбкой и безупречной в любом ракурсе. А там был смешной грибочек, с улыбкой во весь рот из-за которой не было видно глаз. Я хотела быть принцессой, а оказалась собой, с которой я не была готова встретиться.
💜 перемотка вперед на полтора месяца
в пятницу мы с Сашей посмотрели фото еще раз. как раз в ту неделю, после разговора с коучем, я поняла, что никому не всралась моя жертвенность и вообще, всем будет комфортнее, если я займусь своим состоянием сама и не буду требовать, чтобы мои жертвы оценили.
и я увидела себя, как раз ту, которая хотела изначально быть на фотографиях — живая, искренняя, без специальных ракурсов и углов, просто такая, какой я была в тот день.
Поэтому вот, я только сейчас созрела, чтобы этим поделиться.
в пятницу мы с Сашей посмотрели фото еще раз. как раз в ту неделю, после разговора с коучем, я поняла, что никому не всралась моя жертвенность и вообще, всем будет комфортнее, если я займусь своим состоянием сама и не буду требовать, чтобы мои жертвы оценили.
и я увидела себя, как раз ту, которая хотела изначально быть на фотографиях — живая, искренняя, без специальных ракурсов и углов, просто такая, какой я была в тот день.
Поэтому вот, я только сейчас созрела, чтобы этим поделиться.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Эта песня хороша, начинай сначала.
Если что, траву я курила с самого начала этого блога, так для справки.
Каким образом я сижу на шее у мамы и с чего люди это берут — я хз.
Про мужа — да, технически, он сейчас нас обеспечивает, но установка про то, что если он нас обеспечивает, значит, я сижу у него на шее, в корне неправильная, потому что она обесценивает всю работу по дому. Почему? То есть, заниматься домом — это не работа?
Я не удаляю комментарии, они если что исчезают сами, если я удаляю пост, так, для справки.
Когда я жаловалась на то, что курс вышел в минус? Я буквально наоборот говорила, что мне не важно, что он вышел в минус, потому что он получился классный и я довольна, что его провела.
Я приезжаю в Тель-Авив и живу в подвале матери своего бывшего, потому что у нас хорошие отношения и она мне как семья. Мы дружим близко, она считает меня своей приемной дочерью уже 15 лет и я вообще не понимаю этой доебки, что с этим не так.
Претензию про психолога я вообще не понимаю ни с какой стороны — даже, условно, если кто-то там считает, что это непрофессионально и неэтично — почему это моя проблема? Ну то есть, если вы считаете, что это непрофессионально, то вопросы к ней, а не ко мне, разве нет?
Это я уже молчу, что в целом, мои отношения с психологом, как и моя жизнь, вас вообще не касаются и мнение свое можно в жопу засунуть)))
Это мой ответ
Если что, траву я курила с самого начала этого блога, так для справки.
Каким образом я сижу на шее у мамы и с чего люди это берут — я хз.
Про мужа — да, технически, он сейчас нас обеспечивает, но установка про то, что если он нас обеспечивает, значит, я сижу у него на шее, в корне неправильная, потому что она обесценивает всю работу по дому. Почему? То есть, заниматься домом — это не работа?
Я не удаляю комментарии, они если что исчезают сами, если я удаляю пост, так, для справки.
Когда я жаловалась на то, что курс вышел в минус? Я буквально наоборот говорила, что мне не важно, что он вышел в минус, потому что он получился классный и я довольна, что его провела.
Я приезжаю в Тель-Авив и живу в подвале матери своего бывшего, потому что у нас хорошие отношения и она мне как семья. Мы дружим близко, она считает меня своей приемной дочерью уже 15 лет и я вообще не понимаю этой доебки, что с этим не так.
Претензию про психолога я вообще не понимаю ни с какой стороны — даже, условно, если кто-то там считает, что это непрофессионально и неэтично — почему это моя проблема? Ну то есть, если вы считаете, что это непрофессионально, то вопросы к ней, а не ко мне, разве нет?
Это я уже молчу, что в целом, мои отношения с психологом, как и моя жизнь, вас вообще не касаются и мнение свое можно в жопу засунуть)))
Это мой ответ