Перформанс

Если честно, я очень мало знаю о перформансе как об искусстве — конечно, я видела несколько перформансов Абрамович, но никогда особенно не погружалась в историю самого направления, смыслы и т.д.

Но есть один перформанс, часть которого я однажды услышала на практикуме у своего учителя Саши Андрияшкина — «Путь домой» Ивана Вырыпаева (это часть из перформанса «Сахар»)

Сегодня почитала биографию Вырыпаева и его даже не стыдно упоминать: у него открытая анти-военная позиция.

Этот перформанс «Путь домой» настолько восхитил меня — и фразами, и смыслом, и исполнением, — что очень хочется и в Перу, и почувствовать вот это «зов домой».

Значимость текста для меня измеряется в том, чувствуешь ли в нем ответы на свои глубинные вопросы. В этом перформансе Вырыпаева для меня звучит смысл.

Очень рекомендую ознакомиться и с отрывком, и с целым перформансом. Как пример работы с аудиторией — это виртуозно: держать аудиторию не просто удаленно, а вообще в записи невероятно сложно, а у него получается пробраться под кожу.

Да, конечно, он профессионал и все такое, но это же не отменяет того, что к этому стоит стремиться?

Если посмотришь/послушаешь, поделись своими впечатлениями в комментариях, мне очень любопытно.

#рекомендую

через 25 минут!

Используйте этот пост, чтобы задавать вопросы и комментарии для эфира.

Кто бы мог подумать

Но эта неделя получилась еще более насыщенной, чем обычно))) Тут и Сашин день рождения, и наш первый семейный конфликт, и плот-твист в отношениях с Сашиными друзьями (если помните, они у нас изначально были достаточно специфические).

Я сразу обзвонила всех подруг и со всеми обсудила — для меня это очень естественно, всегда было сложно держать все в себе. Раньше я вообще в блог выносила, но сейчас считаю это лишним. Так вот, одной из подруг, кому я позвонила, была моя бывшая терапевтка Настя — очень удобно, между прочим, когда теперь можно звонить терапевтке, а она тебе советы дает)))) Она поделилась со мной тем, что так будет всегда — сложные ссоры будут, конфликты будут, и из них всегда два выхода: один через боль в большую близость, другой — через боль в расставание.

Не знаю, как дальше, но по моим ощущениям, этот конфликт точно в большую близость. Самый лучший путь к контакту — через уязвимость и открытость, и чем глубже ты знаешь самого себя, тем легче найти слова, чтобы рассказать это другому. А я за эту неделю увидела себя совсем с новой стороны.

То есть, прямо скажем, я и раньше знала про себя какие-то из этих вещей, но сейчас паззл сложился еще лучше. Нащупала какой-то основной ведущий паттерн, который отражается буквально во всех сферах моей жизни: когда я чувствую себя свободно, самой собой, все начинает складываться хорошо. Но затем я стараюсь повторить этот результат, но вместо того, чтобы быть такой, какая я в этот момент — аутентичной собой, — я начинаю пытаться стать той, какой я была, когда все получалось. Не знаю, понятно ли, что я имею в виду.

Это все тот же принцип Паретто, с которым я пришла к коучессе (собственно, с ней мы это все и разобрали) — сначала я вкладываю 20% усилий и получаю 80% результата, а потом начинаю прикладывать все 80%, а то и 100% усилий, чтобы извернуться и стать той, которая получала 80%, но в итоге получаю в лучшем случае 20%, а в худшем ничего.

Именно вот эта штука про то, чтобы отказываться от себя, вжимать себя, даже не в свои собственные ожидания, а в ожидания, которые я считаю, что есть у других людей от меня, приводит к полному расшатыванию, а то и потере устойчивости, самости, которая есть у меня, когда я целостная. Пока я пытаюсь получить одобрение от других, отрезая от себя по кусочкам, чтобы понравиться, я буквально сама вышибаю у себя землю из-под ног и лечу в тартарары.

Какой простой в итоге ответ, знакомый и набивший оскомину — принимать себя. С темными сторонами, которые, может быть, не нравятся мне, не нравятся другим — но они тоже делают меня мной, они мой внутренний Воландеморт. Если я пытаюсь его изгнать, задушить, подавить и убедить себя, что я только Хогвартс, только добро и свет — он начинает обрушиваться на меня со всей силы и разрушать.

Воландеморт — часть меня, также как и Гарри — часть Воландеморта. Одно не существует без другого, и только в книге можно победить часть, уничтожив ее. В жизни — надо ее признать, принять, не отрицать. Необязательно принимать решения из нее, достаточно просто знать, что она есть, что это тоже я.

#откровенныйвторник

(подозреваю, что нихуя не понятно. но мне понятно, а это главное)

Самая большая ошибка, которую я совершала как блогер:

Воспринимать аудиторию как друзей.

Подписчики могут быть классными, могут не быть, могут быть крутым коммьюнити, могут писать гадости. Это нормально. Подписчики — не единая сущность, это самые разные люди.

Представление о том, что подписчики заведомо хорошо к тебе относятся и хотят быть доброжелательными — искажает восприятие блога и привязанность к нему. Считаться с аудиторией, выстраивать с ней доверительные отношения, развивать общение и коммуникацию — да, абсолютно точно да.

Относиться к подписчикам, как к друзьям, на которых можно положиться, рассчитывать, доверять — разрушительно для самого автора.

Я много раз приходила к этому осознанию, но все еще иногда проваливалась в это, потому что мне сложно, правда сложно, балансировать между доброжелательным общением и дружеским отношением.

Но эта граница — это как раз то, что мне необходимо было впечатать себе во многих сферах жизни. Мама — это мама, необязательно друг. Коммьюнити — это коммьюнити, необязательно друзья. Сотрудники — это сотрудники, друзья Саши — друзья Саши, подписчики. Общаться, относиться доброжелательно, иметь хорошие отношения — это все классно. Но это не дружба per se.

удивительно понимать, что это опять же про 80/20% — достаточно 20% вовлеченности в отношения, чтобы в них было на 80% хорошо.

в общем, если вам это актуально — помните, совершенно необязательно отдавать 80% себя