Ну че по личному — сегодня вот первое занятие в Гоголь School, а я чуть его не проебала, потому что думала, что оно вечером…………….

Блин ну такой кайф если честно, я как будто в 2021 и снова кажется, что впереди только хорошее

Что личного?

Где я была? Да нигде, дома я была — сейчас стала специально выходить работать на улице, потому что так я могу отвоевывать себе свое личное время. Причем даже не от Саши — от себя самой.

Не знаю, я одна такая или кто-то тоже с этим сталкивался (и что вы делаете с этим, если да?) — но как будто если я дома, всегда есть что-то важнее, чем я: натереть свеклу для борща, поиграть с Пури, убрать, постирать, приготовить, сходить в магазин, you name it.

Причем я не понимаю, как это контролировать — Саша берет на себя много домашних дел, но их как будто не становится меньше. Или моей тревоги, что я что-то забыла, что по-любому надо было что-то еще сделать. Вот это постоянное внутреннее напряжение: надо закончить все остальное, чтобы заняться собой, — от этого устаешь нереально.

Собственно, причина моего исчезновения из блога в этом же — я все думаю, что успею после, но сил не остается.

Пока я решаю это тем, что напихиваю себе как можно больше активностей, которые важны мне, чтобы привыкать выделять на это время: денсхолл, сальса, бассейн, тренировки, курсы.

Если честн, я не уверена, что это супер классный план, потому что не то чтобы я устаю от этого меньше, но хотя бы устаю от того, что мне нравится.

Кстати, если вам норм с коротким лайф контентом, то у меня есть канал без цензуры и ебаного размышления «как же назвать этот пост, чтобы вызвать интерес» — masha today. Я там делюсь всякой жизой и тем, что происходит в моменте.

А еще, для тех, кто потерял — вот тут анонимная будка, где вы можете присылать вопросы, делиться и реагировать, если вам не хочется делать это в комментах.

Как жить, если все время тревожно?

Ну или не прям все время, но большую часть времени. Когда на каддле мы делаем круг знакомство, и люди делятся тем, с какими эмоциями они пришли, чаще всего я слышу именно это: тревожность.

У меня самой не то, чтобы иммунитет — иногда я ее, в другой раз она меня.

В общем для тех, кто в клубе, принесла несколько практик, как справиться, если перекрывает:

1) Работать с дыханием — например, я стараюсь дышать диафрагмой, так чтобы ребра прям в стороны разъезжались, а выдыхать, напрягая пресс. Это работает тупо потому, что если сосредоточиться на чем-то конкретном, мозг не успевает одновременно тревожится. Паттерн дыхания можно выбрать какой угодно, главное, чтобы выдох был медленный.

2) Подрыгать телом — кто-то может сказать, что помогает только лишь спорт, но это скам. Я люблю поделать растяжку, мягкую йогу в приложении, например или вообще — потрястить как мокрая собака. Или потанцевать, тоже норм.

3) СПАТЬ. Вот все вот эти — ой, потом посплю, 14 чашек кофе, чтобы в ночи успеть к дедлайну — от лукавого. Ни один дедлайн не стоит того, чтобы вы разъебали себе здоровье, просто примите это как факт. Сначала сон, а потом уже Ариана Гранде.


Эти штуки работают больше как скорая помощь. Ну, кроме сна — это навсегда, зарубить себе на носу. Минимум 8,5 часов. Непрерывно.

Но если у вас это постоянная история, которая мешает вам жить — сходите в терапию, рил. Там глубже с этим работают, разбирают конкретно твои особенности, подбирают то, что поможет именно тебе, а не Маше из интернета.

Терапия вообще норм тема не только для тревоги — я недавно на сессии час орала «да что ж такое» (другими словами, конечно) касательно микроменеджента, и, невероятно, но факт — моя терапевтка озвучила мне гениальную мысль, которая не усваивалась в моей голове полгода.

Эта песня хороша, начинай сначала

Я снова взяла на себя триллиард проектов, и абсолютно не понимаю, как именно я должна все это вывезти и не сдохнуть.

В эфире #откровенныйвторник — короткий обзор Машиных событий за неделю.

Есть у меня такой грешок — думать, что я лошадка бессмертная и бесконечная. Возможно в силу армейской подготовки, а может СДВГ, но мне всегда время воспринимается иначе, чем у других людей. Ну, Саша, может сделать пять, ну десять дел за день — поработать там, полетать на дроне, ужин приготовить, посуду помыть.

У меня же есть два состояния: либо электровеник, который носится со страшной скоростью и одновременно организует свадьбу, запускает курс, ведет иврит и два блога, либо я лежу и смотрю 15 сезонов «Мыслить как преступник», третьего не дано.

После июльского марафона «сдохни или умри», я надеялась, что жизнь меня чему-то научила. Но сейчас понимаю, что нет:

— два обучения: в Гоголь скул и на коуча в Психодемии
— провести Рош-а-Шана самой для митми (обычно мы это делали командой)
— сделать первый в жизни экстатик денс 6 октября, потому что мне важно помянуть годовщину 7.10, когда я была на фестивале как раз ecstatic dance
— тренировки, танцы, и еще хочу бассейн, а это тоже время (как минимум НАЙТИ бассейн в Тбилиси)
— Пури
— Запуск второго потока Space Holder

и я наверняка чет забыла🫠🫠

(ну типо вести три блога я уже даже не считаю, хотя это конечно тоже работа)


Тут важное: я не жалуюсь, я искренне охреневаю от себя — как будто эти решения принимает кто-то другой. Ну то есть, мне просто хочется вот это все и желательно одновременно. А как это впихнуть в 24 часа? Кто будет это воплощать? Когда отдыхать?

Так много вопросов и так мало ответов.

У кого-то еще такие приступы «дайте мне таблеток от жадности, побольше, побольше» бывают? Как вы справляетесь? Останавливаете себя или ныряете с головой?

Читала сегодня чужой блог и обзавидовалась. Прям редко такое бывает, чтобы и заметить эту зависть и отрефлексировать и понять, что с ней делать.

там девушка очень круто пишет. прям очень. (я потом ссыслку дам, буду ее пиарить)

но дело не столько в этом — да, у меня допустим хромают навыки художественных текстов, но по большому счету, я об этом знаю, смирилась и не особо парюсь.

меня другое зацепило — она писала по-живому.
так, как я писала когда-то, иногда.
когда не полезности и экспертный контент и принципы копирайтинга, чтобы удержать внимание,

а как будто заглянул в чужой внутренний мир: опыт, истории, события, которые сформировали человека. и такой: «да, я тебя вижу, слышу, чувствую».

мне кажется, я давно бросила так писать.
потому что страшно — страшно, что отпишутся, что я «упускаю инфоповод», что будет мало отклика и я расстроюсь.

я мечтала рассказать о событиях, которые разметали меня в ошметки примерно с 2018 года. И откладываю, потому что «ну, кому это интересно, это не влияет на мой личный бренд, будут отписки».

как же хочется разрешить себе быть живой.
ну и еще писать красиво.

А это вот я в подкасте записывалась про сдвг и это было очень круто, там рил много полезной инфы и про отношения с сдвг и про жизнь

Читаю сейчас «Невидимые женщины» и чет все время мне мешало и я не могла понять, что именно.

А сейчас как поняла! В русском переводе книги нет ни одного феминитива. Даже переводчик Валерия, а не переводчица. Редактор Ольга, а не редакторка. Корректор, а не корректорка, хотя весь штат там женщины.

И возникает очень много вопросов к «Альпина Паблишер» нахрена они берутся публиковать и переводить феминистскую книгу, где буквально в первой же главе говорится о важности феминитивов…… чтобы не использовать НИ ОДНОГО за всю книгу.


Что это за отстой?
Почему женщины невидимы даже блин в книге про то, что женщины невидимы

P.S. Почитала кто основатели и вопрос отпал сам собой: три мужика, один из которых любит Атлант расправил плечи и считает, что скоро все вернется на круги своя в плане «культуры отмены». А ну и ориентированность на русских писателей, «если по одной и той же теме — мы выберем русского автора, а не зарубежного». Критерий отбора — топ, конечно

С днем, когда от нас отказалась наша семейная терапевтка

бесит, хотела написать два поста сегодня — про терапевтку и откровенный вторник но тогда надо было про терапевтку утром, а теперь тупо получится, потому что ну кто будет читать два поста подряд🫠😤

Вчера у нас была последняя сессия с парной терапевткой.

Не потому что мы такие классные и у нас больше нет никаких сложностей. Тут классика «it’s not you, it’s me».

счас аттеншн для всех хейтеров, которые думали, что я сведу с ума своего мужа! я вас переиграла и уничтожила — свела с ума нашу терапевтку.

Две недели назад я сказала о том, что чувствую злость и разочарование, потому что фразу, раскрывшую мне глаза я услышала в личной терапии, а не в семейной:

ответственность за свои эмоции лежит на самом человеке.

тут можно много поугарать о том, почему я не додумалась до этого сама, но спойлер: ЖГС, детство, травмы — привели к тому, что я закручивалась в шпагат, чтобы подстроиться и не вызывать у Саши те самые реакции, которые усложняли мне жизнь.

вместо того, чтобы он разобрался со своими реакциями сам.

ну то есть, понятно, у нас ЭФТ терапия, это то, где про цикл и триггеры друг друга. Так мы пять месяцев говорим про эти триггеры, и я эти пять месяцев уверена, что это моя ответственность не триггерить Сашу. Вместо того, чтобы он разбирался со своей реакцией на триггеры на своей терапии.

объясню, если непонятно. Например, вы понимаете, что впадаете в ступор от публичных выступлений. Или от того, что ваш начальник носит коричневый галстук в крапинку. Вы же не будете ждать, когда до начальника дойдет, что это влияет на вашу работоспособность и он пойдет поменять галстук. Тут самое логичное — пойти в свою терапию и подумать, шо ж такого в коричневом в крапинку и почему это напоминает вам коров на ферме, которых в детстве заставляли пасти.

В общем, я ей сказала, что злюсь, что она ни разу за пять месяцев об этом ничего не сказала, из-за чего вся наша терапия по моим ощущениям ходила по кругу.

А дальше цирк