Анонимная будка продолжает работать для вас — чтобы поделиться желаниями, грустью, радостью.

Спросить, поблагодарить, попросить — все, что сложно или некомфортно сделать лично, можно сделать анонимно.

Дала сегодня интервью Гульнаре про то, почему и как я веду свои блоги. Будет полезно тем, кто только начал или еще собирается завести канал:)

Скажите потом как вам!

Этой осенью я взяла курс на развитие:

записалась сразу на несколько программ обучения, включая самую дорогую в моей жизни — курс на коуча. Ну ладно, мне этот курс муж купил, но ему придется вернуть деньги 🥲🫠

Долго думала, стоит ли оно того, но в итоге решила, что да. Инвестиции в себя всегда оправданы.

Почему это важно?
Чем больше я учусь, тем лучше могу понимать людей и давать прикладные, полезные знания на своих курсах и консультациях. Мне нужно не просто вдохновлять, а действительно помогать вам находить ответы на важные вопросы.

Учёба, как всегда, заставляет задуматься о том, сколько ещё предстоит узнать. И это здорово! Ведь именно так я могу делиться с вами проверенными инструментами и свежими идеями, которые работают.

Так что если замечаете, что я чуть реже появляюсь онлайн — не переживайте. Я просто пытаюсь жонглировать замужеством, переездом в Южную Америку, щенком, мероприятиями и погружением в новые знания, чтобы вернуться к вам с ещё более ценным контентом.

А у вас че по планам на осень?

меня очень радует как мы обустраиваемся в новой квартире. Мы сняли ее на два месяца, и возможно нас выселят из-за Пури, но я все равно ее обуючиваю — у меня появился стелаж с растениями, 4 пуфика, 2 ковра, столик, торшер.

Я наконецто снова могу готовить как я привыкла — вкусные, разноцветные салаты, сбалансированная тарелка, домашняя гранола и замороженные котлетки в морозилке, чтобы всегда было, что приготовить быстро.

Смотрю на нашу жизнь и думаю до чего же мы все-таки счастливчики. Мы поженились через восемь месяцев, потому что оба наконец-то созрели друг для друга (я немножко с опозданием на 6 лет, ну надо же было с мудаками повстречаться, куда без этого?!). У нас очень крепкие, добрые, нежные отношения. Да, не без конфликтов и недопониманий, но мы разбираем это дважды за неделю — один раз сами, один на терапии. Ну и разговариваем сразу, если что-то не так.

Мы молодые, красивые, счастливые, свободные, с возможностью заработать в любой точке мира. Мы делаем то, что каждый из нас любит, имеем классных друзей и хорошие отношения с друзьями друг друга. Кайфуем от работы, чувствуем смысл в каждом дне.

И теперь у нас есть самая классная собака в мире. Причем она пришла к нам сама, выбрала нас. И она именно такая, как мы мечтали — что мы сделаем что-то хорошее и доброе, возьмем песика с улицы.

Все так, как мы мечтаем. И я так благодарна вселенной за все, что у нас есть и еще будет.

Спасибо, счастливо, еще пожалуйста.

Сегодня впервые за этот приезд конкретно не хочется быть в Тбилиси.

Два месяца я была в легкости — да, конечно, много дел, но было много смысла.
Но уже несколько дней в моей голове запах Тель-Авива, тенистые бульвары, закаты на пляже, друзья, звуки иврита, любимая еда.

Мое сердце тянет домой и я знаю почему: кажется, мне хочется какого-то подтверждения, ухватить рукой ощущение, что не все окончательно сломано, не все потеряно, уничтожено.

Я замираю внутри в ужасе, как бывает, когда читаешь книгу или смотришь фильм и знаешь, что произойдет что-то жуткое, неотвратимое, и зажмуриваешься, пытаешься промотать к концу, когда добро победит зло.

Но у меня все как будто испачкано неотмывающейся грязью — я не знаю кто прав, кто виноват, я знаю, что мое сердце разрывается от того, что я больше не могу выдерживать такое количество боли. Она заперта где-то внутри на день, когда будет больше «ресурса», а пока что занимаемся повседневными делами, делаешь, что можешь.

В последние дни как будто открывается щелка в этой двери, и боль просачивается — снами, картинками в голове, щекочущей тревогой в животе. Прошел почти год. Самый страшный для меня год. Счастливый, да, но страшный. Настолько, что не позволяешь себе чувствовать этот страх. Боишься самого страха. Я боюсь самого страха.

Мысль о том, что за этот год ничего не закончилось, никакое добро не победило, кто вообще добро, где это добро; с каждым днем узнаешь только больше грязи и она расползается, отравляет все, что мне важно: веру в людей, в справедливость, в любовь.

Оно настолько большое, что вместить в себя невозможно. И настолько тяжелое, что ни с кем не разделить. Только с городом, только с песком у моря, только со сладким влажным ветром, и другими людьми, которые смотрят на плакаты заложников и ждут каждого домой. Живыми.

Love one another

Насколько тебе важно, чтобы у близкого было внутреннее пространство, чтобы тебя вместить? Чтобы дать тебе эмоциональную вовлеченность, чтобы это не было рациональное «ну да», а чтобы если ты говоришь, что тебе больно, другой сопереживал, видел, слышал, как будто даже заглядывал в тебя и понимал — да, действительно, ты переживаешь всю эту гамму эмоций и это тяжело?

Мне иногда кажется, что раз я такого хочу, я какая-то неправильная, я хочу невозможного. В то же самое время, ну я же могу это дать. Тогда почему это так сложно найти?


Может быть, это лишнее? Может быть, достаточно чувствовать самой, а другой ну не знаю, пусть не погружается в это?

А как он тогда узнает, что тебе это на самом деле важно, больно, ранит так сильно, как ты об этом говоришь? Если иначе, он меряет по себе, а для него это пустяк?

Скажи, тебе такое важно или нет?

P.S. Если тяжело писать от своего лица в комментарии, можно написать анонимно, я перепощу от себя в комменты.

Я уже это говорила. Говорила полтора года назад, а сейчас натыкаюсь на это снова.

Может быть, дело не в них. Не в том, что я выбираю таких, как мама, а в том, что эти паттерны — они как будто везде?

Сейчас, с Сашей, происходит похожее — он что-то делает, а в меня рикошетит как будто в 100 крат сильнее, как будто я снова маленькая, снова в ловушке.

Эта тема с валидацией, с возможностью услышать — она возвращается в мою жизнь снова и снова. Парадоксально, как будто это доступно только женщинам. Но не всем — моей маме точно нет. Ну и некоторым мужчинам тоже, но только когда выполнены все условия:

1) он в ресурсе, не устал, не думает о работе

2) он не воспринимает твои чувства как обвинение или обесценивание его самого

3) он знаком с гендерной теорией и понимает, что то, о чем ты говоришь не дурацкий загон, но действительно доказанная статистически хуйня (хотя, этот пункт, опять же обесценивает — то есть, если это только мои чувства, то от них можно отмахнутся).

Есть вещи, которые мы с Сашей обсуждаем практически все время наших отношений, снова и снова. Мне они кажутся такой простой концепцией, но мы как будто говорим на разных языках и он не понимает. Даже на семейной терапии.

Мое восприятие имеет право на существование, даже если отличается от твоего.

Тебе не нужно защищаться, не нужно нападать, доказывать «НУ ЭТО ЖЕ НЕ ТАК», достаточно просто прислушаться и услышать — да, мне вот так. Давай вместе найдем решение, чтобы это исправить.

Эта неделя была тяжелой — мы раз за разом натыкались на эту штуку и я растворялась в отчаянии. Да, в этих отношениях все решаемо, да, я верю, что мы с этим справимся. Но для меня это все умножается на бесконечное количество лет с попытками достучаться до мамы, с попытками донести до нее то же самое:

мне было вот так.
пожалуйста, услышь меня, walk in my shoes, хотя бы полметра и примерь их на себя.
просто чтобы понять, каково мне.

Саша — это другое. Он понимает, прикладывает усилия, чтобы развить этот навык. Я очень это ценю.

Но, сука, как же тяжело.
#откровенныйвторник

Я поняла, как чувствуют себя молодые мамы.

Ну отдаленно, по крайней мере. Мне не нравится, если честно. Ну да, вот это все про топот маленьких ножек и про поцелуи и любовь все классно. Просыпаться по ночам — 0 из 10, не рекомендую. Я уже недели две не спала нормально.

А еще эта постоянная постоянаая включенность — где она, что делает, невозможность пойти в душ, потому что за пять минут (буквально) она съела обои, плинтус и мою зарядку от макбука.

Постоянно держать в голове ее распорядок дня — когда кормить, какие лекарства давать, по каждому пуку к ветеринару — тратишь миллион деняк. Мы за эти две недели потратили на нее почти 300$, а вы не поверите — этого как бы не было в нашем бюджете. Эти бабки — это был мой абонемент на бассейн, тренировки, психолог и одежда с длинным рукавом, потому что Саша благополучно оставил все мои мало-мальски теплые вещи в Израиле — ну, мы же в Южную Америку едем, там лето будет!

Нет, я не жалуюсь. Ну ладно, немножко жалуюсь и хочу на ручки. Дал бог зайку, даст и лужайку, eventually.

А пока тяжело, очень, я даже поссорилась с Сашей ненадолго, потому что ужасно истощилась эмоционально: собака, бытовой микроменеджмент (потому что я в этом месяце практически ничего не зарабатываю, а значит все расходы на Саше, а значит надо обеспечить ему возможность нормально работать). На мне сейчас все — помнить, организовывать, менеджерить, продукты, готовка, пересадить растения, найти ремонтников для обоев, не свихнуться, попытаться успеть хоть чуть-чуть поработать. С последним не оч получается, как видите — из инсты я вообще выпала, сюда хорошо, если раз в три дня написать получается.

Еще есть эмоциональное обслуживание всех — чтобы всем было хотя бы минимально комфортно: собаке, Саше. На себя времени не хватает. И я знаю, что попала в ловушку к а ж д о й женщины когда всегда.

Стараюсь. Стараюсь менять это все, уходить побыть одной «я делаю вам счастливую маму», перекладывать на Сашу больше, делать вещи, которые делают меня счастливой.

Но, ебать, я конкретно не знаю, не понимаю, как это делают женщины с детьми, человеческими детьми. А если у тебя ребенок И собака, то это же вообще можно сразу выписывать себе путевку в психушку, до свидания.

Короче, это пост невероятного восхищения и поклонения женщинам. Вы (мы) — героини этого мира. Восхитительные, сильные, мудрые, смелые, добрые, с огромным сердцем и заботой.

Обнимаю каждую и желаю всем ставить себя на первое место. Мир не развалится, даже если он слегка спустится с наших плеч.

Вот так и поболтали.