Почему вам хочется жить?

*мне интересно у кого какие причины

На связи «Секс в небольшом городе»

Цифры блокируют.

Уже какое-то время я думаю, кручу, что мне делать с блогом. Ну типо, он давно не про секс, и даже не про отношения — сейчас мне почему-то даже не хочется говорить про личное: оно какое-то такое мое.

Он висел на мне мертвым грузом. Посты писать было страшно — каждый пост отписки, и ты как будто запинаешься, спотыкаешься — я чет не так сказал получается. Как будто блог должен только расти, а если он не растет, значит я херовый блогер и вообще пора уходить на пенсию.

Я, кстати, думала об этом тоже —
мне нравится писать, нравится делиться
воевать за внимание не нравится.

Вчера я спросила «почему вам хочется жить» и этот вопрос как будто вдохнул жизнь в блог — так много лиц в комментах, знакомых и новых. Разговоры, общение.

Здесь как будто ожило все.

И я решила, что я не хочу, тащить на себе чемодан без ручки.

Секс в небольшом городе 6,5 лет был моим домом.

Но я кажется хочу поменять название. И аватарку.
И еще хочу не бояться больших цифр в числе подписчиков и не чувствовать груз ответственности, необходимость соответствовать каким-то блогерским стандартам.


Я ломала рамки с самого начала своего авторского пути — жутко боялась выкладывать пост о депрессии в 2018, боялась говорить про секс, боялась ходить без лифчика, боялась путешествовать, пробовать полиаморию, преподавать иврит и бросать преподавать иврит.


И сейчас я хочу снова ломать правила в своей голове — каким должен быть блогер, блог, как часто можно постить, что постить.

Я пытаюсь разобраться с работой в оффлайн жизни — как работать не выгорая и хочу рассказывать об этом. Хочу рассказывать о том, как я ищу причины жить. И как живу, пока они не находятся.

Если я хочу быть живой, может быть, надо начать отсюда.
Откуда-то же надо начинать?

Пока вы голосуете, я ворвусь с новостями за последнюю неделю и #откровенныйвторник

Начиная с прошлой недели я активно практикую работу из профессионализма. И это привело к совершенно неожиданным результатам.

Две недели назад мне пришлось резко отложить свою депрессию в сторонку — оказалось, что наш семейный бюджет на грани фола и на одном кормильце мы больше не вывозим. Поэтому как в том меме — поплакали, покакали и пошли работать работу.

Я была уверена, что не вывезу, если честно. Мне казалось, что прилив энергии тупо на адреналине, и отходос меня ждет величайшей силы, как только заряд энерджайзера закончится. Тут, конечно, важно уточнить — все мои истории про заботу о себе и о том, как я учусь это делать, они не на пустом месте. Я выросла с мамой, чей девиз «лопни, но держи фасон», поэтому интуитивная реакция для меня — это сжать зубы и мобилизоваться через силу, а потом выкапывать себя из ямы. Глубину ямы предвкушала, но тем не менее, активизировалась.

С психотерапевткой мы эту тему обсуждали еще в феврале. Несмотря на то, что я тогда условно «не работала», т.е. не делала мероприятия и почти не писала в блог, фоново мы с помощницей и методологиней разрабатывали обучение на ведущих мероприятий. И я его очень боялась.

Хотя это была моя идея, которой я загорелась еще в сентябре и пришла к специалистке с горящими глазами «смотри, вот это то, что я точно хочу делать! Это так круто и нужно и важно», в феврале я сидела на сессии и чувствовала как предательски сжимается очко:

«А что если я не вывезу? Вот у меня опять нет сил, и все это чертово СДВГ или что там? У меня либо есть тонна энергии на все, и я выкладываюсь на 100% либо я не хочу ничего совсем. Меня бесит, что я не могу ничего планироваться и опираться на себя».


И тут, из ниоткуда, моя терапевтка выдает совершенно гениальный тейк: «а что если вкладываться не на 100%? Ну типо, понятно, что если ты вкладываешь всю себя на 100% во что-то одно, то у тебя проседает другое — что ты тогда будешь вкладывать в себя? в отношения? в жизнь? Ну и плюс, тогда выхлоп должен очень большой, невыносимо большой, чтобы оправдать 100% тебя. И если ты его не получаешь, то понятно откуда выгорание».

Ну и я такая смотрю на нее и думаю «да не, хуйня какая-то».
Реально, ну как можно работать не на 100%? А кто это купит тогда? Кому это надо, если ты не вывернулся наизнанку, не выложил всего себя полностью, не засунул кусок себя в дело как в крестраж?

Кроме этого, мне казалось, что это истощит меня еще больше — получится, что я тогда буду делать без энтузиазма, через силу, и тогда вероятность, что от этой работы захочется блевать еще выше, разве нет?

Я отложила эту мысль на подумать, пока у меня была возможность продолжать лежать и страдать о том, как я не хочу жить.

В один пост все не влезло,
напишите, если интересно, как развивался этот эксперимент, я выложу продолжение тогда.

Ну и вообще расскажите, какие у вас отношения с работой? Вы на 100 выкладываетесь? А потом как? Выгораете или получается балансировать?

Однажды у меня перестанет гореть жопа от того, насколько небезопасно быть женщиной в этом мире, но не сегодня:

Моя близкая подруга лежит во вьетнамской больнице в Ханое сейчас, после операции. Ей удалили раковую опухоль в кишечнике.

То есть, натурально, человек чуть не умер, и не может посрать самостоятельно третий день, питается внутривенно и на тонне обезболов с температурой.


Ее лечащий врач, вьетнамец пишет ей СМС:

You might not realize it but seeing your daily progress toward recovery truly means a lot to me.

И говорит ее мужу, который дежурит у ее постели день и ночь, что вообще-то ей уже лучше и он может ехать домой. Как удачно, ведь этот врач как раз дежурит ночью!

Извините, такой вопрос, а можно хотя бы вот восстановиться от рака в жопе, без того, чтобы кто-то попытался подкатить к тебе яйца пока ты под капельницей?

Первое мероприятие, которое я провела из позиции профессионала — был шаббат.

За несколько дней я собрала 10 незнакомых человек у себя дома и накрыла стол. Уровень усталости можно оценить потому что я напилась. Для контекста, я практически не пью алкоголь, иногда безалкогольное пиво. А тут я от души выпила аж два бокала. Потом целый день приходила в себя, запоем проглотив какой-то сериал про маньяков на нетфликсе.

В понедельник был каддл. Первый каддл в Батуми, я нервничала, боялась, что потеряла сноровку; обычно я делала каддлы из состояния «у меня есть на это отклик, я горю этим и хочу делиться». Сейчас мне делиться было особо нечем, разве что тем, что перед сном у меня приступы тревоги.

Аудитория каддла была, в основном, бывалые — те, кто ходили на каддлы к другим ведущим, — и это заставляло меня нервничать еще больше; новое пространство, новые люди. Я переживала и сказала слово «кринж» во время введения раз 15. Но в целом, оказалось, что это как ехать на велосипеде — тело помнит, и ты включаешься, втягиваешься внутрь. На следующий день у меня была психотерапия.

— получается, я кринж? Люди же шли за моим теплом, а я…
— а им не понравилось? Что они сами тебе сказали?

— нет, им-то ок, всем все понравилось, но они же не знают, как это бывает, когда я делаю по-другому!

С этого момента начался какой-то сдвиг моей парадигмы: делать профессионально перестало быть «нечестно», и стало «по-другому». Можно так, можно иначе. Как я себя чувствую в эти разные моменты? Как я себя чувствую после работы? Во время?

В субботу я провела еще один каддл. Была уже более уверенная, твердо стоящая на ногах.

Счас будет слегка эзотерично:

Андрияшкин, мой преподаватель по перфопрактикам, рассказывал про энергетические центры, через которые актер, например, держит аудиторию или своего партнера — рациональный, эмоциональный, живот, и сексуальный.

Живот — это самость, это интуиция, это жизненная сила. И у меня очень сильный живот — раньше я обычно держала пространство из живота, реже из эмоционального центра.

А сейчас как будто учусь делать это из рационального, из головы.
Я как будто чувствую, что мои профессиональные знания дошли до стадии «инструмент»; если раньше они были на уровне «навык», когда у тебя вроде бы получается, но ты сам до конца не понимаешь как, то «инструмент» — это когда ты сам выбираешь, как включить, а когда выключить.

Это очень странно, но я как будто чувствую больше опоры и контроля в сфере работы сейчас. Как будто я больше не завишу, ну или как минимум, меньше (!) завишу от шила в жопе, чтобы что-то делать. И могу рассчитывать на свои профессиональные навыки.