Очень напряженная схватка.


Я за первый вариант, но мне грустно от того, что теряется такой любимый каламбур. Но во втором варианте каламбур тоже теряется.

Может у вас есть еще идеи какие то? Если выберу ваш вариант, то сделаю вам небольшой подарок❤️

В прошлый вторник я «умерла»

#откровенныйвторник

tw: суицидальные мысли

Не знаю, где я настоящая — в жизни или на терапии? В жизни я проснулась в прошлый вторник и совсем не было сил, но кажется, я даже помогла приговить завтрак. На терапии мне было тяжело даже открывать рот. Сил не было настолько, что я лежала на сессии в халате, в кровати, и плакала.

Плакала о том, что таблетки не делают мне лучше, скорее хуже; что сменять дозу/таблетки — это снова выдерживать какие-то качели для психики, а у меня нет сил ничего выдерживать; о том, что я боюсь, что психиатр не «включается» в меня, потому что помогает бесплатно, но спросить его об этом мне страшно, потому что «а что если он скажет заплатить?», а у меня нет сейчас денег на это. Плакала о том, что мне хочется умереть, потому что выдерживать это уже нет сил.

Когда терапия закончилась, С. зашел в комнату:

— ну как ты?
— хочу умереть, — прошелестело откуда-то из одеяла.
— хочешь умереть? Ну давай, ты умрешь сегодня, попробуешь как это. Я забираю твой телефон, компьютер, читалку, книгу, и разговаривать тебе тоже нельзя. Можно только писать дневник.

Я высунулась и кивнула. Было тревожно — а как же Дуолинго? И йогу, йогу надо сделать. А еще фотографировать еду для нутрициолога, чтобы дневник питания вести. Но это все мирские заботы. Если бы я умерла, разве бы меня это волновало?

Если честно, я так и не узнала, волновало ли бы меня — я проспала весь день. Отсутствие телефона и компьютера «разрешило» мне сдаться усталости, и я просто провалилась в бесконечный сон. Я спала где-то 18 часов.

На следующее утро мне надо было ехать в Тбилиси — на неделю было запланировано три мероприятия, оплачен арбнб, билет на поезд. Я не смогла. Проснулась, помылась, позавтракала, собрала почти все вещи. При мысли о дороге, о том, чтобы быть в Тбилиси одной, без С., справляться со страхом встретить кого-то из «врагов» бывших друзей на улице, я не смогла дышать.

Мне страшно писать это все. Страшно, что мама будет это читать и на ее лице будет отвращение, что я слабая, безответственная, бесхарактерная. Недостойная.
Страшно, что текст не принадлежит мне, что его можно понять по-разному, что он возможно слишком уязвимый и все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Страшно, что я зря этим делюсь. Наверное, реально зря, если я так думаю. Я боюсь осуждения. И боюсь, что я сама себе врежу вот этим публичным выворачиванием наизнанку. Но у меня сейчас нет сил это анализировать, я импульсивная, мне проще сделать и жалеть, потом стереть исподтишка, если что, чем не сделать.


Я лежала всю неделю. В какие-то дни было лучше, и я даже готовила. В какие-то хуже — когда я почти падала в обморок от отсутсвия сил и не могла стоять. Каждый день я выхожу ходить шаги, хотя бы 7к. Бесконечные одинаковые круги — я стараюсь идти энергично, потею, как будто так шаги набираются быстрее, не знаю.

Мне удалось выторговать читалку — за три дня я прочитала две книги.

Все время очень тревожно — от того, что я знаю, на самом деле быть без телефона, компьютера и читалки помогает мне больше, чем смотреть вебинары по психологии. Но все равно рыщу по квартире как ищейка, если С. прячет девайсы. Хотя сама его прошу об этом.

Сегодня снова была терапия.
Дозировку АДов снижаем, добавляем какую-то новую хуйню, надеюсь поможет.

Я не знаю, где я настоящая — та, которая смотрит «Рассказ служанки» и делает овсяноблинчики утром? Или та, которая шелестит на терапии «я не понимаю, что я должна сделать? признать, что у меня мало близких людей? Что С. единственный, кто хотя бы отчасти понимает, что со мной происходит?»

А потом снова проваливается в сутки тревожного сна.

Если я вам не отвечаю, или отвечаю долго — знайте, это не потому что я мразь, просто я скорее всего еще не нашла очередной тайник.

Прошла тест на «кто я из смешариков».

С. Говорит, что это дед, а я смешариков не смотрела….

Если тоже хотите пройти, тест тут

ну и эт, скидывайте результат в комменты

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком эмоциональный/ая?

А что если я вам скажу, что чем более вы эмоциональны, тем лучше?

Вы, конечно, можете меня послать, но против науки не попрешь:

эмоции — это тупо навигационная система организма.

Поэтому чем точнее вы чувствуете свои эмоции, тем лучше у вас работает эта навигационная система — тем чувствительнее датчики, которые говорят вам «ага, у нас заканчивается бензин = надо поесть, поспать, побыть одному».

Более того, это не только лучше для вас. Это еще и охеренный бонус для коммуникации: эмоции — это незаменимая, бесценная часть коммуникации. Без нее не возможно выстроить близкие взаимосвязи между людьми:

эмоции передают информацию обо мне — о том, как я чувствую, как реагирую, что испытываю, что меня волнует.

Из эмоции мы получаем больше 70% информации! И смайлики, кстати, придумали именно поэтому. Знаете, вот это, когда вам приходит сообщение от кого-то близкого, и там в конце «.»? И сразу такое настороженное состояние, «что-то не так»? Это потому что смайлика в конце не хватило. Не потому что точка это плохо, а потому что эмоцию считать так сложнее, и это напрягает.

Я всю жизнь слышала, что я «слишком» эмоциональная, что я «слишком» остро реагирую, что у меня «душа на рукаве» и что мне надо бы отрастить кожу потолще.

Реальность в том, что я только сегодня реально узнала, вот прям не так, что бы меня психотерапевт успокоил или там я сама себе сказала «ну вот я такая, deal with it» — я только сегодня реально узнала, что вообще-то

а) негативных и позитивных эмоций вообще в принципе не существует.
б) чем шире спектр эмоций, который вы в состоянии распознать, т.е., чем дальше вы от ситуации «я то ли злой, то ли голодный, не понимаю» — тем лучше
в) то, что меня бесит, что моя сестра пользовалась моими вещами без спроса и носила мои трусы — этот гнев абсолютно (слышишь, мама? а-б-с-о-л-ю-т-н-о) нормален: гнев включает сигнализацию «в доме» — наши границы нарушили! бери копье!

Все эти штуки я узнала из одного вебинара про эмоциональный интеллект.

Кстати, хотите прикол?
Знаете в чем разница между эмоциональным интеллектом (EQ) и IQ?

*Вопрос тупо сформулировала)))
Я имею в виду — и тот интеллект и другой интеллект, понятно у них разные сферы и предназначения, вопрос в том, чем они отличаются по своим характеристикам как интеллекты….

Ладно, я не буду томить.

Разница в том, что IQ измеряет врожденную скорость обработки и применения информации. То есть прокачать его нельзя — если у вас выросли результаты тестов на айкью, это значит что вы научились делать тесты на айкью и все)

А эмоциональный интеллект штука не врожденная и его можно развивать. Охуенная новость я считаю

Моя мама всегда говорит, что знания — это то, что у тебя никто не может отнять.

И сейчас будет небольшой твист:

обычно, когда это говорят, кмк, подразумеваются какие-то навыки — типо, если ты знаешь несколько языков, и переехал в другую страну, не можешь найти работу по специальности, то можно попробовать в переводчика, например.

Но знания это еще и защита.
Это такая штука, на которую можно опереться, когда не можешь разобраться в ситуации, не можешь понять, чему доверять, к чему прислушиваться. Это то, что может помочь справиться с паникой.

Ну вот взять, допустим, этот вебинар про эмоциональный интеллект, или вообще весь курс, в рамках которого я его смотрела «Психология: личность и саморазвитие» от @synchronews.

Из него я удостоверилась в том, что слышала и раньше — если я могу назвать что-то, если могу объяснить себе, что происходит, то это подключает лобные доли и дает сигнал амигдоле о том, что можно снизить уровень стресса, потому что я уже не в ситуации «страшно, очень страшно, если бы мы знали, что это, но мы не знаем».

Потому что я знаю. Я уже понимаю, что со мной происходит, а значит имею больше контроля над ситуацией.

Из лекции про типы характеров, до меня, наконец, дошло, почему я так сильно впадаю в состояние ребенка в близких отношениях, почему сексуальность для меня всю жизнь была скорее способом достижения чего-то, чем удовольствием. Здравствуйте, у меня сильная истероидная акцентуация.

Кто-то может сказать «и че? вот тебе стало легче от того, что ты это знаешь?»

Иду по улице, танцую сальсу и пою vivir mi vida.

Не знаю, то ли снижение таблеток подействовало, то ли то, что я буду в Израиле в воскресенье, то ли еще что-то,

но мне лучше.

Это так ярко заметно, когда несколько месяцев я ни за что не хотела жить эту жизнь,

А сейчас пою, что жизнь это карнавал и я хочу ее жить)


Y para que sufrir, pa que?
Si así es la vida, hay que vivirla
Voy a reír, voy a bailar
Vivir mi vida

(Я не все понимаю, но там что-то типа зачем страдать, зачем, если жизнь такова и надо ее жить)

Через 10 минут по всей стране прозвучит сирена в знак минуты молчания. Через 10 минут наступит День памяти павшим солдатам и жертвам террора.

Раньше для меня это был просто траурный день.
С этого года у него есть лицо.
Женино.


https://youtu.be/dtkHYM35CC8?si=5lhG-gUAPkTVz2He

Я иду
Плакать по тебе
Будь сильным
Там наверху

Моя тоска
Словно двери
Которые открываются
По ночам

Навсегда, брат
Я буду помнить тебя всегда
И мы встретимся в конце,
Ты же знаешь.

хуммус чипс салат

мы в израиле чуть больше недели.
#откровенныйвторник

внизу оффер!

мое сердечко разрывается от очень разных чувств: хорошо быть дома; плохо, когда дома война.
хорошо, что можно ходить на митинги; плохо, что нужно ходить на митинги.
хорошо, что я могу зарабатывать; плохо — ебать, вы видели цены в Израиле?

можно продолжать бесконечно про плохо и хорошо — такое чувство, что моя внутренняя категоричность, вот это «все или ничего» — захватило весь мир целиком, все вокруг. И есть только черное и белое.

кто-то отмечает сегодня день независимости Израиля — вопреки войне, вопреки горю, вопреки уебанскому правительству, ужасному, беспощадно ужасному.

кто-то наоборот, считает, что отмечать сейчас — это кощунство; пока есть заложники в Газе — мы все в Газе.

я замираю посередине.

Мне приятно, что Саше, моему жениху, нравится в Израиле, у меня дома. Это какое-то очень новое чувство — обычно, когда ко мне приезжали в гости, я или уставала от этого сильно, или носилась галопом по европам, чтобы за три дня показать Израиль.

С Сашей не так. Мы гуляем, читаем Кастанеду в парке, ходим утром на море. Он пробует местный фалафель и шаверму. Ловит иврит на лету, с абсолютным покер-фейсом бросает «тода» (спасибо) и «бокер тов» (доброе утро). В первые дни я думала, что он так сильно отличается от всех вокруг, а сейчас разница как будто сглаживается.

В воскресенье я сходила на два собеседования. Они вызвали во мне бурю эмоций: начиная от возмущения, что люди не стесняются предлагать ту же зарплату, за которую я работала в офисе 5 (пять) лет назад и до восхищения, довольства собой — я знаю себе цену. Я знаю, чего я хочу и заслуживаю.

резюме я продолжаю рассылать, но в целом, наверное больше для галочки.
по ощущениям уже даже курс не так страшно запускать, как работать в израильском найме.


плюс, глядя на успехи моей ученицы по ивриту, решила взять еще несколько учеников.

внимание, оффер:
два места забрали уже, осталось одно место для индивидуальных занятий ивритом со мной:

есть свободные часы в первой половине дня в понедельник и среду.

только для тех, кто ответственно подходит и делает домашки.

Записаться можно тут: @female_af


Еще в четверг вот делаю каддл в Тель-Авиве, тоже в копилку устойчивости и опоры — это мое, это я знаю.

дома хорошее перевешивает.

Хочется, знаете, простого женского — хотя бы пару дней пожить в мире без пиздорезки: где работают антидепрессанты, не болит спина, есть много деняк, с близкими все хорошо и в отношениях все классно. А, еще чтобы идиоты в политике перестали творить хуету.

Ну вот просто на пару дней, чисто почувствовать каково это.


А что вас невыносимо заебало?

Делитесь своим криком души⤵️

Удивительно, как легко забывать, что ты что-то умеешь.

Не знаю, в чем секрет и как окончательно избавиться от что это? синдром самозванца? внутренний критик? просто хуйня в голове?

Но меня искренне поражает раз за разом, что ларчик вообще-то просто открывался.

Сегодня у меня был урок иврита с новой ученицей. Она занимается не с нуля, закончила три ульпана и среди них какой-то классный; работает в ивритоязычной компании. И мне было страшно — а что я могу ей дать? А вдруг она уже все знает, все, что я могу объяснить, и придет ко мне с запросом на который я смогу только замяться?

На занятии выяснилось, что я за час объяснила ей то, что в трех ульпанах не посчитали важным даже упомянуть и разложила по полочкам темы, с которыми она не могла справиться. Внезапно оказалось, что я вообще-то много знаю, и провожу занятия так, что бы это было полезно на конкретный запрос ученика. И то, что мне все время страшно, что меня разоблачат, в общем-то не имеет под собой оснований.

Вчера я проводила каддл в Тель-Авиве. Кстати, если вы в Израиле, то тут мое коммьюнити и анонсы мероприятий. И хоть я провела 50+ каддлов, в 4 странах и 5 городах, все равно, на остановке автобуса по дороге на площадку, поймала себя на мысли, что мне страшно. Мне страшно, хотя, блин, половина участников — постоянные, которые ждали моего возвращения. Еще треть — те, кому меня рекомендовали.
Стоило очутиться в пространстве, как я почувствовала себя дома и абсолютно расслабилась. Результат соответствующий: с утра уже несколько очень теплых отзывов.

С завидной периодичностью, я начинаю бояться писать в блог. Кажется, что я разучилась, или надо как-то особенно, или я не знаю, что сказать, что уместно, а что нет. И ставлю себе так много препон, сама, а потом впадаю в ступор. Легче сбежать и говорить себе «ну, у меня сейчас нет времени» или «я не знаю, как об этом сказать», чем, блин, тупо написать о такой человеческой вещи: о страхе, тревоге, волнении. Поделиться жизнью искренне. И ведь, черт возьми, это я умею лучше всего! Ведь искренность и открытость это именно то, почему вы меня читаете. Но почему-то я каждый раз забываю о таких простых вещах.

Зато прочитала сегодня пост знакомой и подумала «епрст, ведь реально, чего я боюсь? Это моя родная аудитория, они уже выбрали меня читать».


Так вот, мне очень страшно, потому что за моей мамой пришли. Я пока не знаю, что это значит и какие будут у этого последствия, я даже не знаю, безопасно ли то, что я написала об этом сейчас здесь. Но через пару часов станет понятнее и, возможно, мне понадобится вся ваша помощь и поддержка, которая только возможна.


А пока поделитесь со мной, пожалуйста, есть ли у вас умения, сильные стороны, о которых вы регулярно забываете и нервничаете?

UPD:

С мамой все нормально, просто допросили

UPD2: Не ожидала, что такое происходит только со мной

Горшочек, вари!

Посоветуйте семейных психологов, работающих в ЭФТ подходе онлайн❤️

Хотим начать терапию, чтобы быть ближе

Да будет мир в твоих краях

Солнце заставляет меня щуриться. В это время все столики у нас во дворе залиты светом и в тени не спрячешься, но я все равно люблю выходить работать с компьютером во двор, несмотря на мух, людей, падающие листья и неудобные сиденья.

Меня греет мысль о том, что я дома. Это такое необъяснимое ощущение, которое с одной стороны очень сложно понять — например, как моя мама реально может хотеть оставаться в Минске, при всех вводных данных, просто потому что это ее дом? А с другой — оно почти осязаемое. Особенно, когда я в Тель-Авиве.

#откровенныйвторник

Нигде больше я не чувствую себя настолько дома, никакой язык не проникает в меня настолько глубоко (רק מילה בעברית חודרת אל עורקיי אל נשמתי — это слова из очень известной израильской песни, которая даже есть у меня на татуировке «У меня нет другой страны»).

За эту неделю, я буквально чувствую как крепну, как стою устойчивее.

Хотя, казалось бы, сложностей не отнимать: мы с Сашей живем у мамы моего бывшего парня в подвальной квартире, спим на матрасе на полу. У Саши — финансовые сложности, и сейчас мы живем только на мой доход. Планов «что дальше» пока тоже нет — в Израиле мы, по идее, остаться не можем; что со свадьбой непонятно; переезжаем ли мы в Южную Америку тоже неясно.

Жизнь безумно дорогая. Я сходила на три собеседования и ощутила только возмущение; такое чувство, что израильские работодатели чувствуют себя скорее работорговцами — на голубом глазу в 2024 предлагают зарплату, которую я получала в 2018 и уже тогда она была минимальной.

Между нами тоже есть напряжение, и это нормально: мы все время вместе и проживаем очень много интенсивных событий без остановки — переезды, депрессии, финансовые сложности, путешествия. Мы круто остаемся в контакте, и я очень нами горжусь. Но отрицать, что это тоже выматывает — бессмысленно. На этой неделе вот выбирали семейного терапевта, чтобы справляться лучше.

При этом, несмотря на все, я чувствую, что мне лучше — сил больше, сил творить, брать на себя ответственность, принимать решения. Я не знаю, в чем причина — таблетки, работа с нутрициологом, друзья близко? Но я думаю, что во многом, самой основной опорой стал дом, Тель-Авив.

Как же я люблю эту квартиру в подвале, где я знаю каждую полочку, лучше, чем знала дома в Минске; как люблю двор, улочки рядом, то, что я знаю каждый магазин и где что найти; как люблю воздух, кафе, салаты с тхиной, фрозен йогурт, хумус чипс салат, самый вкусный фалафель в мире; возможность приехать к друзьям в гости и потискать их собаку, болтать с Кэт (моей подругой, с которой мы ведем иврит) не по зуму, а за косяком у нее во дворе; каддлы с родными и новыми лицами, шаббаты там, где они так органичны, звать ребят из коммьюнити на море и в бар.

Мне хорошо дома.
Я помню, что месяц назад не могла встать с кровати, смотрела в стену и не видела смысла жить. Если честно, я и сейчас не вижу смысла жить, но это больше не невыносимо, а тот мрачный период как будто был с кем-то другим.

И если манифестировать и посылать запросы во Вселенную, я хочу, чтобы дома был мир, хочу справедливое и честное правительство, хочу иметь возможность жить дома со своим любимым человеком, хочу квартиру с огромными окнами и балконом в Тель-Авиве, в которой будет большой зал и кухня, у меня свой кабинет и много растений.

Амен.
(кстати, знаете вообще почему после молитв говорят «Амен»?)

Да будет мир в твоих краях