В конце точки соединяются.

Так сказал мужчина, с которым я была на свидании в субботу. Ну да, тот самый, который был не в моем вкусе и я в какой-то момент даже растерялась: среди всего моего набора паттернов как будто не оказалось подходящего.

Я боялась идти на свидание. И сама себе говорила: “Маш, алло, ты чего? Свидания - это же твоя зона комфорта, в смысле тебе тревожно?”

Мне было страшно находится на улице. Мне было неловко и некомфортно, когда я поняла, что внешне он вообще не мой типаж.
Начала перебирать, что можно сделать:

Уйти, слиться - совсем кринж, я так не поступаю
Подойти и сказать “ты не в моем вкусе, извини” - жестоко и довольно грубо тоже

Попробовать пообщаться, ведь мне понравилось разговаривать с ним выглядело как самый адекватный вариант; но чем дольше я вела непринужденную, классную, действительно интересную беседу, тем больше меня давило ощущение вранья. Он ведь точно думает, что я с ним флиртую. И ведь я правда флиртую, потому что где-то внутри мне хочется, чтобы оказалось, что мне показалось, что на самом деле влечение появится, как только я расслаблюсь.

одновременно с этим я знала, что не появится.
я знала, что с одной стороны ужасно хочу вот этих умных глубоких разговоров, хочу крепких объятий, хочу целоваться, заниматься сексом, хочу - пусть это сублимация, как говорит Д. - спрятаться, забыться в сексе, хотя бы ненадолго, отвлечься и почувствовать что-нибудь, кроме тревоги.

и также я знала, что мне не понравится его запах. Не понравится как он целуется, я знаю, как целуются такие губы, мне уже не понравилось, как он пробовал меня погладить


но я застряла.

застряла где-то в разорванном пространстве - между собой прошлой, собой настоящей, собой с опорой и собой, болтающейся в вакууме, без возможности зацепиться хоть за что-то

прошлая я знала, что я могу с ним переспать, ну хотя бы просто проверить, ну а вдруг, вдруг я была не права

я с опорой, с доверием своему телу не понимала нахуя подвергать себя такому опыту, чтобы что? Чтобы доказать себе еще раз, что я все-таки была права? зачем? Тебе недостаточно больно за последний месяц, так ты хочешь еще и потрахаться с мужиком, которого не хочешь, чтобы доказать себе, что ты его не хотела? Что за пиздец

я в вакууме, просто была замершая, в ужасе, в страхе принять хоть какое-то решение, потому что способность принимать решения как будто исчезла, утонула. Я даже есть не могу, потому что не могу принять решение поесть, а тут это

он пытался меня продавливать - что-то там про то, что надо расслабиться и плыть по течению, а не прятаться за своими границами и там будет много интересного

это отталкивало еще больше,
а потом я думала: “а что ты хотела? человек чувствует отвержение, он защищается”

он снял с меня футболку.
я сказала, что хочу спать и закрыла за ним дверь.


Если он прав, то в конце точки соединяются, и все это должно обрести какой-то смысл.

но пока всю неделю я чувствую себя бесконечно разорванной, несводящей концы с концами - кто я вообще?
я, вся такая цельная и устойчивая, как будто не могу увидеть себя целиком и grasp it, только кусочки

ведущая? преподаватель? экспертка по свиданиям (кхеее)? Или по коммуникации (дважды кхе)
блогерка? писательница? Кхе-кхе-кхе, я хочу писать как Ира, а пишу как я

единственное, что как будто отточилось, что остается, хотя в это как будто очень сложно поверить и признать, потому что признать это как будто кринж какой-то, ну кто я такая, чтобы так считать

но единственное, что остается, это ощущение, что

я правда, кажется, хороший человек

#откровенныйвторник

вот и пост тоже такой же получился,

я же не редактирую практически вообще никогда

пишу и публикую то, что смогло как-то в слова улечься

начинаю бывает вообще про другое, стираю, до тех пор, пока не напишется то, что действительно рвется

поэтому да, вот оно так и выглядит в моей голове сейчас - набор разорванных мыслей, из которых никак не складывается ничего цельного

Жить правильно

Подсознательная уверенность, что есть какое-то такое “правильно”, которое обеспечит гладкость и выносимость бытия, мне кажется, есть у каждого. Где-то глубже, где-то прямо на поверхности: корить себя за ошибки, за то, что надо было выбрать иначе.

Или поиск вот этого самого “себя”, настоящего, верного, который для многих является смыслом жизни - чтобы наконец-то начать жить “правильно”, жить ту жизнь, которая была тебе предназначена с самого начала. Предназначена для тебя настоящего, который потерялся под слоями социализации, установок, родительских запретов.

Понимаете о чем я?

Хорошо понимаю.
И активно работала с этим в терапии.
К этому у меня ещё добавлялась ещё и осознанность. Думалось, что когда я стану достаточно осознанной, то все мои решения будут верными, отношения идеальными, работа классной, я буду проявленной.

Но жизнь это ебанный процесс и прийти к точке достаточно правильно и хорошо невозможно.
Нет черного и белого.
Это всегда будет набор красок.

У меня тоже такое было


Да и есть, наверное, как минимум иногда проскакивает точно.

Просто прикол в том, что это фикция, мираж - никакого “настоящего” вас не существует, как и “правильного” способа жить жизнь, чтобы у вас все было и вам ничего за это не было.

Вернее, есть - настоящий вы, это вот тот самый вы, который читает этот пост. Это уже самый настоящий, настоящее не будет.
И жизнь, та, которая сейчас у вас есть - она уже самая правильная. Она может меняться, потому что ваше внутреннее “правильно” будет меняться - но то, как выглядит ваша жизнь сейчас, это результат ваших выборов и действий.

Ваших выборов, которые были самыми верными и самыми правильными на момент их принятия.

эта мысль, которая, вроде бы достаточно очевидная, она на поверхности и мы все ее чувствуем кончиками пальцев, но отгоняем от себя, потому что усвоить сложно.

кажется, что вот сейчас это черновик, а вот потом - потом начнется настоящая жизнь! И признать, что вот это вот - в моем случае, например, бесконечное сидение в шахматах и постоянные проигрыши, кстати, потому что я не могу сосредоточиться, это вот так выглядит мое лето 2023? Это что, другого не будет? Это мне через месяц 32 года и я собиралась поступать в магистратуру и весь тот список с нового года, а сейчас все, что я могу - это проигрывать в шахматы,

и это и есть моя жизнь?!

это очень стремно признавать,
вгонять под кожу, вклинивать между приступами тревоги по утрам и перед обедом

другой не будет,
эта моя


Если вам это откликается, если rings a bell как знакомо - идите в терапию. После пяти лет в терапии, даже в такие моменты как сейчас - ты не едешь крышей (ну хочется верить), не скатываешься в вину и не откладываешь жизнь куда подальше, до лучших времен.

В терапии напоминание о том, что ты уже сейчас живешь на чистовик, гравируется где-то внутри.

С пониманием, что это и есть твоя жизнь, приходит яркость. Это как бросить курить и снова чувствовать тонкие запахи.
Это и есть дорога к себе “настоящему”.
Настоящему - тому, кто чувствует и проживает эту жизнь, уже сейчас, а не когда-то потом.

Это я вот недавно пост написала, по моему классный и для меня супер актуалочка, потому что на адах я вообще кончить не могу и возбудиться оч сложно. Так что эмоциональная близость - это единственное, что мне помогает.

Буду признательна, если поделитесь своими лайфхаками для классного секса, может чего себе возьму

птичка в клетке
мамка в городе

(для тех, кто не понял, че к чему: я в Израиле)

Пост для субботнего обмена мемами)