Меня слишком много

Вы хотите знать, что у меня; это приятно.

Боюсь, мне нечем вас порадовать и я чувствую вину за это - словно на карантине еще более стыдно быть грустной, особенно, если ты «инфлюенсер».

Сразу получается, будто ты сеешь тоску и панику, и не только на близких, а на всех сразу.

У меня знаете как? можно описать просто: куда ни ткни - больно.

Захлопнувшиеся границы заставляют меня чувствовать себя в клетке, или нет, даже хуже - как будто кто-то сверху накрыл меня стаканом.

Я не могла вернуться домой, в Тель-авив, поэтому, когда Россия закрыла границы, в последний момент сорвалась в Минск. А здесь, ну вы помните.

Сегодня я сняла квартиру на Airbnb - кстати, ну если вы вдруг еще не зарегистрированы, то вот вам ссылка на 30$ скидку, и мне копейка упадет. Никогда бы не подумала, что в городе, в котором я выросла, где у моей мамы несколько квартир, мне не будет места. Странное ощущение.


меня слишком много.

Когда мне плохо, я моментально стараюсь отойти подальше или изобразить, что все как обычно. Получается херово и в разговорах проскальзывает «мнебольномнебольномнебольно», но как бы походя, я сразу отряхиваюсь - вы только не волнуйтесь, я сама все решу.

Я точно знаю - когда тебе плохо, люди не хотят быть рядом.

То ли дело, когда я улыбаюсь. Пусть не постоянно, но если вот эта широченная улыбка хотя бы пару раз в день на лице, тогда все нормально - всем комфортно.


Когда я растеряна, встревожена и больше нуждаюсь в ресурсе, чем могу его дать - люди не любят быть рядом; меня слишком много.

М. написала вчера, что к моим потенциальным партнерам от меня прилетает огромное количество запросов на эмоции в мою сторону, а я понятия не имею, о чем она. Даже спросила у этих самых потенциальных, так ли это. Говорят, вроде нет.


Но я уже отпрянула, уже замкнулась - перепроверила с психологом, хотя вроде и не вижу ничего плохого в эмоциональном запросе, - не слишком ли меня много?

- Да нет, вы вроде хорошо это контролируете.


Я все равно боюсь - что они заметят, что мне плохо, что я будто бы прошу поддержки, защиты; то ли дело делиться радостью! А может радости тоже бывает слишком? Как и тепла, и внимания, слов нежных, «спасибо, что ты есть» таких - вдруг меня во всем слишком.


Когда меня слишком мало - тоже плохо.
Это заканчивается «мне жаль, я сам не понимаю, почему так».

Когда меня слишком - все заканчивается.
А я не умею балансировать.

Мне нужен кто-то, кто мог бы меня להכיל, но это, кажется, только Тель-Авив.

#житьвсвоейголове

Словами через рот, шагами через ботинки

«А почему ты не скажешь? Ты же умеешь словами через рот!»

Я далеко не всегда испытываю необходимость говорить, даже если что-то беспокоит.

Бывает, мне нужно набраться смелости, чтобы сказать, сформулировать - и нет возможности выдать это сразу, вот прямо сейчас.

я вижу, что ты хочешь спросить, ну же, спроси

Мне нужно созреть - нащупать для себя, что я чувствую? Что хочу донести другому? что именно не так?


В другой раз, мне просто не важно.
На самом деле, довольно часто - не важно:

ты не знаешь, почему мы не разговариваем? так спроси, словами через рот


Я не испытываю потребности знать «почему» - мне важно то, что происходит по мою сторону: как я себя с этим чувствую?

Твое «почему» поменяло бы что-нибудь? Если да, я спрошу.
Если нет - я работаю с фактом, с уже свершившейся реальностью.

Я нащупываю, как мне в этой реальности? Хочу ли я вообще что-то выяснять? Есть ли варианты, в которых мое состояние изменится?

Если нет - я не вижу смысла это обсуждать.



Иные вещи я не хочу произносить вслух - вешать их на других ощущается как бессмысленный груз.

Когда я тревожусь, значима ли я для тебя, не займет ли мое место в твоем сердце кто-то другой, и утомляю ли собой - нет ничего на свете, что ты можешь сказать, чтобы успокоить.

Ответ на эти вопросы может идти только изнутри меня.

Вопросы собственной ценности никогда не решаются извне, и пока внутри есть требовательная дыра, нуждающаяся в постоянном подтверждении, можно хоть на повторе слушать «ты важна мне» - она не закроется.

Так и зачем это обсуждать?


А еще многим словам я пока не доверяю, но над этим работаю.

О чем этот канал и почему «секс в небольшом городе»?


Сегодня утром я удалила инстаграм и вышла из собственного чата, временно. Решила устроить себе диджитал-детокс, несмотря на то, что сейчас - объективно худшее время для блогера, чтобы выпасть из интернета.

Собиралась дочитывать книгу, ту самую, на иврите להשביע את הדרקון (лехасбиа эт хадракон - насытить дракона), которую купила еще в ноябре, потому что случайно увидела обзор по телевизору в поликлинике: история полиамории и открытых отношений в типичной тель-авивской паре. Я мучаю ее с тех самых пор и иногда она кажется невыносимой чушью, в иные моменты каждое слово пронизывает меня оглушающей любовью к ивриту, Израилю и причастности к тому, о чем она пишет.

Но вместо этого я залипла на перечитывании собственных постов - прошлый год, Япония, Корея, Тайвань, как вернулась в Израиль, - и поняла приятное: мне нравится, как я пишу. Костя спросил недавно, нет ли у меня ощущения неловкости при перечитывании, типо «могла бы и лучше» и «что за бред я написала» - и вот сегодня я провалилась в собственные посты, с такой нежностью вспоминая все то, что в них описано.

Конечно, это не превращает меня в писателя или даже просто в кого-то, кто хорошо умеет доносить свои мысли - то, что мне понятен контекст и каждое написанное слово может воскресить ощущения и мысли, которые я думала в тот момент, не значит, что также понятно и вам. Не исключаю, что многие читают и думают «че, блять, за хуйня, отписка». Особенно этот пост.


Поэтому самое время вернуться к заголовку - я перечитывала и поняла, что мне не хочется менять название, несмотря на то, что здесь давно почти нет секса и город уже непонятно какой, потому что это метафора.

Секс - это, на самом деле, моя ебля с жизнью: иногда я сверху, иногда она, иногда это БДСМ, в котором я забыла стоп-слово, а иногда все-таки очень нежные занятия любовью, где все мое существо пронизано благодарностью и признательностью.

А город - это все эти люди, которые мелькают, появляются и исчезают, в историях, постах, иногда на дольше, а где-то просто на миг. Здесь я хожу по буквам, по строчкам, как по улицам, где каждая напоминает что-то, где можно случайно встретить бывшего, когда вышел за молоком, где переименовывают площади из-за смены власти. Здесь я чувствую себя дома. Это мой родной город.


Мне хотелось писать жаркие истории о свиданиях, а вместо этого получилось вот так.
Мой маленький город и большой секс.

А книгу я, кстати, все-таки начала.

Обратная связь всегда welcome: @female_af

Ручки чешутся

Это сугубо полезный пост для израильтян и не только.
#сексблогеряилинет

Предупреждение: здесь список магазинов, практически без рекомендаций по продуктам. Я ни с кем из них не сотрудничаю, но покопалась и поискала для вас доступные интернет-скидки.

Если заказать что-то хочется, но страшно прогадать – заказывайте смазки и проверенные продукты, про которые читали отзывы у секс-блогеров; учитывайте свои анатомические особенности и те типы стимуляции, которые вам нравятся.

Для тех, кто совсем запутается – можно написать мне в личку @female_af, я постараюсь подсказать.

Заклинаю вас не заказывать смазки из израильских секс-шопов, к нам не привозят практически никаких классных фирм, и, если вам интересно попробовать что-то необычное, присмотритесь к международным магазинам. Все равно, карантин грозит быть долгим.
Всем оргазмов,
Люблю!

🇮🇱 Израильские магазины - здесь не все, я выбрала только тех, кто сделал бесплатную доставку курьером на время карантина:

Sexyshop - есть любриканты с травой за 95 шмекелей, но, камон, по-моему проще купить за эти деньги грамм травы, и выбрать смазки подешевле и интереснее. Присмотритесь к БДСМ отделу, если вам нужно отшлепать кого-то за невымытые после улицы руки.

Funstuff – не только бесплатная доставка курьером, но и купон на 5% скидку по коду 555 прямо в корзине. У них есть Скотти всего за 261 шекель!

🌍Международные магазины с доставкой - тут стоит обратить внимание на смазки:

Sex we love - бесплатная доставка в Израиль, плюс код NOW10%OFF

Etsy – если в самых дерзких мечтах вы трахаетесь с тентаклями и драконами, то именно этот магазин может воплотить вашу фантазию в реальность. Доставка дорогая, 90 шекелей.

Amazon – здесь тоже есть много продавцов, которые доставляют в Израиль. Доставка считается у каждого отдельно.

Worldcondoms – презервативы и лубриканты, если вам надоел Дюрекс или замучила аллергия на латекс. Доставка бесплатная.

Lovehoney – один из самых крупных мировых секс-шопов с огромным выбором. Бесплатная доставка после 50 паундов, а еще 9% кэшбека на Rakuten (просто регистрируйтесь и ставьте расширение в браузере, чтобы экономить).

Adam&Eve - сама заказывала с этого сайта. На Rakuten 5% кэшбека, код EROTICA для 50% скидки на один товар, и там еще вроде 25% при подписке на рассылку + welcome kit. Бесплатная доставка после 59$.

Coco de Mer - для тех, кто любит лакшери: доставка 25 паундов, но вы посмотрите, какой красивый сайт! Мне кажется, можно кончить еще пока заказываешь.

🇷🇺Для моих русских читателей

Любимый магазин Tizzi тоже поддерживает своих клиентов во время карантина и повышает скидку по коду TINDERELLALIVE до 17% + бесплатная доставка по РФ для всех заказов до конца марта.
Другая моя любимая игрушка – Cuddly Bird как раз оттуда. И поверьте, она один из главных инструментов, которые держат меня на плаву в Минском плену. Особенно, когда Костя посадил меня на сексуальную диету.

Израильтяне, помните – заказы не должны превышать 75$, если вы не хотите платить растаможку.


Нужна ли вам подборка для первых заказов в секс-шопе?

Про соблазнителей, проституцию и sugardaddies

Иногда люди, которые приходят ко мне на рекламу, вызывают искреннее недоумение.

При этом, не поймите меня неправильно, я всячески поддерживаю плюрализм, и вчерашняя рекомендация тому пример.

Но некоторые предложения заставляют меня всерьез задумываться о моем отношении к тем или иным вопросам. Например, сегодня мне предложил рекламу пикапер-шибарист, выдернув меня из мира розовых единорогов, где шибари = секс-позитив = равноправное отношение к женщине.

Или проституция - мало того, что мне совсем неочевидно, почему на фоне всего того, что происходит в России, люди считают проституцию настолько прикольной(?), что снимают уже второй юмористический сериал, который хотят, чтобы я пиарила. И тут мне нужно решить тот-самый-вопрос, обращенный к каждой уважающей себя феминистке: проституция - это свободный выбор или принуждение?

Я не могу сформулировать свою позицию аргументированно - нужно читать очень много материалов, которые меня триггерят, и я не готова. Возможно, есть женщины, которые приходят к этому осознанно, из выбора, не из-за нужды, нищеты, или безвыходных ситуаций. Может быть, где-то там есть женщина, которая работает на прибыльной работе, по специальности, и чувствует себя не на своем месте, и искренне мечтает о том, чтобы удовлетворять незнакомых мужчин, вместо того, чтобы выступать адвокатессой в суде.

Может быть.

Но почему-то мне кажется, что эти юмористические сериалы, которые люди хотят, чтобы я рекламировала - не про таких женщин.

Я бы вот прорекламировала сериал, который недавно начала смотреть - там девушка ходит по Нью-Йорку и выясняет, есть ли сервис мужчин, которые гарантируют женщинам массаж with happy ending. Но такого почему-то практически невозможно найти. Как вы думаете, от чего так? Сериал, кстати, называется Slutever - мне не сложно.😏


Однажды мне предложили прорекламировать сервис для поиска sugar daddy, проще говоря, спонсора, и в моей голове всплыли флешбеки - когда-то сама регистрировалась на таком сайте. Понимаете, я выросла с мыслью, что однажды у меня будет муж, который будет меня содержать, а я буду красивая. Удивительно, откуда у девочки из семьи матери-одиночки с двумя детьми от разных мужчин, была такая обреченная уверенность. Мне казалось, что так или иначе это случится, поэтому нужно нагуляться до того, как это произошло.

Пока все вокруг обсуждали каких-то мифических женщин, получавших айфоны за минеты, я покупала бывшему сигареты.

И регистрация на этих сайтах была, пожалуй, последним гвоздем в крышке гроба идеи о мужчине-обеспечителе, потому что удаляла я анкету со стремительной скоростью все три попытки. Пришлось стать самой себе sugar mamma.

Несколько дней у меня заняло решить, что я все-таки не хочу такое рекламировать, несмотря на свободу выбора.


Интересные, в общем, рекламодатели приходят.

А вы бы опубликовали такую рекламу?

Странно узнавать то, чего никогда не видел.

Помню это ощущение впервые - когда сидела на 11 этаже в квартире маминой подруги, и из окна на кухне растилалась мрачная окраинная застройка Москвы, покрытая молочным туманом.

Я не поклонница апокалиптичных сюжетов, но почему-то эта картинка была до боли знакомой - вот так выглядит антиутопия.

Это было задолго до того, как Москва зашевелилась; тогда едва ли Израиль закрыл границы и все продолжали думать, что это все какой-то сюр, который происходит далеко и нас не коснется.

Для москвичей, не исключаю, та картинка, возможно, даже привычна.


Но у меня похолодело внутри и с того самого момента все происходящее стало походить на фильм, где я в 3D.

Или это уже считается AR?



Мы живем в удивительное время - я не истина в последней инстанции, но мне кажется, мы не были так далеки друг от друга, наверное, никогда за последние лет 100? 200? Или больше?

И в то же время, мы никогда не были так близки друг другу, в моменте изоляции, как сегодня - нас не выпускают из дома, но мы пьем кофе с друзьями по скайпу, занимаемся сексом по телефону, с игрушками на дистанционном управлении, влюбляемся в твиттере и бросаем домашние вызовы в инстаграме, всеми силами держась друг за друга.

Какое удивительное время.
Как ценно и невероятно то, что происходит.

Как красиво и тепло наблюдать, как люди стараются поддержать друг друга всеми силами, делясь ресурсом, словами, действиями, деньгами.


Если вокруг апокалипсис, помните, что самое ценное, что стоит спасать - отношения с людьми.

Сегодня у меня даже нет сил оформлять пост красиво.

Люди любят называть меня королевой драмы, там, что мне нужен карнавал, фейерверки, чтобы побольше внимания и все мне.
В этом есть доля правды, вероятно, потому что я выросла в ебаном мексиканском сериале, с битьем и воплями на лестничной площадке, чтобы побольше свидетелей было.

Последние два дня - как кромешный ад: я переехала в мамину однокомнатную квартиру, в которой 0 мебели, и теперь я будто бы застряла в Азкабане.

Я знаю, что ей самой херово от этой ситуации.
Что она не может прикинуть как поделить 4 квартиры между 3 людьми.
Что она не может, не представляет, что вообще-то, моя сестра должна заниматься своим ребенком САМА.
Что она не может относиться ко мне с той же заботой, что к старшей дочери - ну просто потому что нет.
Что она старается.

Я, правда, все это понимаю, но я больше не хочу это разгребать - я не хочу разгребать ее комплексы, ее страх остаться без денег, нежелание принимать решения, их манипуляции друг другом, манипуляции мной, пассивную (и не очень) агрессию.

Я пересмотрела все эти сценарии еще в детстве.

Сижу в этой пустой квартире, с гулким эхом, после 7 уроков иврита за один день, и все, что мне хочется - это лечь и умереть, и чтобы меня никто не трогал.

Как просят поддержки в мире, где все сильные и независимые? Где ни у кого нет ресурса, и не хочется фонить своей тревожностью? Где у всех свои проблемы, вирус, карантин, и столько всего?

Сейчас не время, наверное.

#мамочкаисмыслжизни

На третий день дома мне стало нормально.

Мне хочется рассказать вам так много, потому что я чувствую себя как сериал, пару серий которого вы пропустили.

За три дня мы ругались бесчисленное количество раз, как будто отыгрывая разные сценарии из моего детства - разве что историю про избиение не припомнили.

Моя психологиня любит говорить, что у меня есть волшебное умение оказываться в ситуациях, где я проживаю застрявшие травмы, но с новыми навыками, что-то типо моего личного и безопасного эффекта бабочки - если хотите, расскажу подробнее.

И вот сейчас, сегодня, после полуторачасовой сессии с психологом, я понимаю, что, кажется, снова это сделала:

Я окунулась в кошмар маленькой Маши - непосредственная близость мамы, которая говорит ужасные, ранящие вещи, оставляющие шрамы, которые не заживают: «ну давай, скажи, сколько в денежном эквиваленте несправедливость, на которую я обрекала тебя всю жизнь?»; ее манипуляции, токсичные выпады, буквально кричащие «я люблю тебя, только если ты хорошая, а если плохая - то ты мне не нужна».

И если в первый день меня это настолько ошеломило и накрыло, что мне просто хотелось лечь и умереть, то сегодня, спустя три дня, мы, кажется, почти нормально разговариваем.

У меня получилось буквально наяву прожить все те медитации-разговоры с внутренним ребенком - знаете, где ты вспоминаешь свои детские травмы и представляешь, как бы ты поступил, если был там сегодня и смог бы защитить себя.

В какой-то момент, в процессе всех этих ссор, у меня получилось не скатываться в позицию обиженного ребенка и ответить маме, что я больше не готова поддаваться манипуляциям.

Она говорила, что раз я повышаю на нее голос, то это перечеркивает все наше перемирие и она не готова со мной общаться, и я ответила, что мир так не работает. Я больше не готова бороться за ее любовь, и играть в игру «если ты повернешься другим боком, ты больше не моя дочь».

У меня много сторон, и одна из них импульсивная, вспыльчивая, крикливая, до которой может достучаться только моя мама - она, пожалуй, единственный человек, способный вызвать у меня такую реакцию, именно потому что она ближе всех и бьет больнее всего.


Мама может выбрать не принимать меня целиком, любить только те стороны, которые ей подходят, и отвергать те, которые ее ранят, но сегодня мне это уже не важно.

Безусловная любовь и защита, в которых я так нуждалась, у меня уже есть - их даю себе я сама.

А мама - это, конечно, классно.
Но она про другое.

Для всех тех, кто дочитал до конца:

Во-первых, огромное спасибо за ваши сообщения, теплые слова и поддержку - это помогло и согрело меня.

Во-вторых, пожалуйста, скажите интересна ли вам тема отношений с мамой, и стоит ли говорить подробнее о том, что я решила делать со всем происходящим.

#мамочкаисмыслжизни

С мамой, на самом деле, все просто.

Чем ближе мы становимся, тем сложнее мне держаться в стороне, когда я вижу, что происходит между ней и моей сестрой.

Мне все кажется, что я найду слова, открою ей глаза и она, наконец, научится отстаивать свои границы, перестанет обслуживать старшую дочь и начнет жить свою собственную жизнь - писать диссертацию, путешествовать, наводить порядок в шкафах - обо всех этих планах я слышу последние лет 15, особенно про шкаф.

Только секрет в другом, понимаете.

Иногда любить кого-то - значит позволять ему совершать ошибки.

Любить - дать возможность чувствовать себя взрослым и имеющим право принимать свои собственные решения, какими бы бесконечно неправильными они нам не казались.

Для моей мамы ценность ее отношений с моей сестрой и внуком, и пусть они со стороны выглядят абьюзивными и токсичными - больше целого мира, и гораздо дороже неразобранных шкафов.

Пытаться доказать ей, что можно сохранить глубокую, крепкую связь с дочерью и ее сыном, и четко очертить свои границы, заботиться о себе и о своем здоровье, примерно также бесполезно, как пытаться донести до нее, что можно быть замечательным врачом и не оставаться на работе на полтора часа дольше бесплатно.

По сути, мои попытки «открыть» ей глаза - те же самые попытки поменять ее, обточить, подправить и сделать картинку идеальной счастливой мамы из рекламы молока в телевизоре. Возможно, если бы была такая шкала, это было бы немного лучше, чем ее манипуляции про «я люблю тебя только, когда ты вот такая, как мне надо», но на самом деле - это из одной оперы.

Я выбираю любовь,
взрослую.

Моя мама имеет право жить так, как ей хочется.
А я буду на том расстоянии, где меня это не засасывает в опасную пучину.

На иврите пучина - מערבולת.

https://www.youtube.com/watch?v=AT0G00asC9Y

#мамочкаисмыслжизни

Вчера ушел К., и мне захотелось жить.

Эти два события связаны, но, наверное, не совсем так, как вы себе это представляете.

К. вчера решил, что наши отношения для него слишком отношения, и сказал, что сейчас ему не хочется развивать это направление. И если на рациональном уровне я его очень хорошо понимаю – время карантина каждый переживает по-своему и стресс проявляется у каждого по-разному: кому-то хочется отдалиться ото всех, а кому-то наоборот прикасаться, целовать и получать физическое подтверждение тому, что мир все еще не рухнул. Я могу понять, что симпатия к человеку циклична и всего пару недель назад я сама хотела прекратить наше общение, потому что мне казалось, что мы его исчерпали.

- Но что ты по этому поводу чувствуешь? – спросила Чеснокова, когда я ей позвонила вечером.

А эмоционально, конечно, меня давят изменения – я сейчас в таком состоянии, что хочется начать молиться «можно, пожалуйста, пару дней без грандиозных событий? Я хочу перестать процессировать хотя бы на денек». И мне грустно, потому что я привязалась, потому что очень благодарна ему за эти два месяца – просто глядя на него я снова перестала есть мясо, стала внимательнее относиться к своей еде, заниматься спортом, принимать контрастный душ; мне страшно остаться одной в этом городе, где он был единственным, что примиряло меня с карантином. Мне болит уязвленная гордость – в смысле, я тебе разонравилась?

Пиздец подкрался неожиданно и оттуда, где его вообще никак не предвидели – К., который всегда вел себя максимально просто и открыто со своими чувствами - «да, ты мне очень нравишься, я жду тебя в Минске, приезжай скорее»; отношения с которым для меня всегда были примером в психотерапии, когда я объясняла психологине про полиаморию – смотрите, у нас все просто, понятно и без проблем, - именно здесь и оказалась внезапная бомба.

Но жить мне захотелось не поэтому.

Нежелание жить было ключевой проблемой моей терапии – я не собиралась предпринимать никаких суицидальных попыток, но и интереса к жизни у меня тоже не было; ну есть и есть, ладно.

Однако эта жизнь полна неожиданных сюжетных линий, которые разворачиваются прямо на моих глазах – например, я так старалась не влюбиться в Д., уверенная, что там-то уж точно нечего ловить в плане эмоциональной привязанности, что сознательно концентрировалась на отношениях и людях, гораздо больше подходящих для этого, по крайней мере, в моей голове. А в итоге, оказалось, что те отношения, которые кажутся мне правильными, разваливаются, как карточный домик, а Д. одним сообщением возвращает мне почву под ноги – «мы живее всех живых».

И вот знаете, сейчас я сижу, пишу свою книгу, танцую, учу испанский, склеиваю разбивающееся сердечко, и мне искренне интересно, ну что там дальше?


Давайте, несите эту жизнь.
Я хочу ее жить.

#житьвсвоейголове

Секс втроем: от любви до ненависти

Та ночь была очень красивой. Особенно, если убрать из нее все проявления ревности Б., капризничавшего как ребенка, которого заставили делится игрушкой. Конечно, с одной стороны, это вообще была его идея, но, то ли он переобулся в воздухе, то ли не так себе это представлял, но жалобное мяуканье ближе к утру «ну раз вам тут и без меня хорошо, я пошел» не было похоже на взрослое, осознанное поведение.

Тогда я выбрала не придавать этому значения – мы с Ю. вовсю пытались успокоить его, спросить, что именно не так, и чего бы ему хотелось, чтобы мы сделали. Мы убеждали его, что он неотъемлемая часть процесса и вовсе не лишний, и, если ему некомфортно, можно все прекратить. Б. настаивал, что все нормально, и что он вовсе не ревнует, и просто устал, поэтому пойдет домой, тем более, мы все равно собирались ложиться спать.

Наверное, можно было смодерировать эту ситуацию лучше, но мне не хотелось чувствовать себя «ответственным взрослым», я предпочитала думать, что нахожусь в компании, где все – взрослые, ответственные за свои чувства и ощущения.

Закончилось это, если честно, не очень – вчера, пять месяцев спустя, после очередного сообщения Б. – «что, скучаешь по Ю.?», - я не выдержала и высказала ему все, что я думаю, касательно такого общения, а именно, что меня ранили его нападки, его ревнивые упреки и попытки меня задеть; что меня дропнула вся эта история, и я выбиралась из этого сама, напоминая себе, о том, что несмотря на то, как они себя повели, это был мой выбор и мне было хорошо; что все его оправдания про проблемы в семье, не отменяют того, что можно было сказать словами через рот – знаешь, дело не в тебе, не в вас.

Но именно его реакция показала, как сильно разделился мир моих социальных контактов на тех, кто умеет во взрослую коммуникацию, в признание чужих эмоций и права на эти эмоции, и тех, кто выбирает либо напасть на тебя в ответ, либо спрятаться в домик.

Какое огромное расстояние, просто to the moon and back, лежит между К., которому можно сказать «знаешь, мне больно и грустно от того, что сейчас происходит, я чувствую себя разбитой», а он кивнет и предложит обнять, и между Б., угрожающему мне «ты рискуешь потерять друга, если будешь так со мной разговаривать».

Спасибо, дорогой.
С такими друзьями врагов не нужно.
Я хочу, чтобы меня окружали люди, которые готовы слышать и говорить.
А игры «угадай, на что я обиделся, но не говори вслух, а то я обижусь, что ты обиделась» я переросла.


#dreamers

Слово сегодняшнего дня - тоска

Я тоскую.

Тоскую по прикосновениям, по нежному взгляду после разлуки, по поцелуям, жадным, впивающимся в тебя, по рукам, безудержно шарящим по телу, чтобы потрогать, вспомнить еще ярче.

Тоскую по эмоциям, по чувствам, которые словно поставили на паузу в этом бесконечном карантине, как табу, как запрещенку - они забирают слишком много ресурса, не делись.

Тоскую по разговорам, по событиям, по впечатлениям, новостям о хорошем, а не о смерти еще одного родственника знакомого в фейсбуке.

Тоскую по К., по М., по Д., по Р., по тому, чтобы чувствовать себя важной, нужной, любимой.

Тоскую по друзьям, у которых есть на тебя время.

Тоскую по свиданиям, по тому, чтобы сидеть в баре, неспешно потягивая пиво, по тому, чтобы чувствовать легкий дурман в голове и соглашаться на авантюры.

Тоскую по косякам, по крышам, балконам Тель-Авива, по пляжу, по закатам, по прогулкам на бульварах, по велосипеду, ветру в лицо и музыке в ушах.

Мне, конечно, нравится карантин, но сегодня я тоскую по своей жизни.


А по чему тоскуете вы?
Делитесь в чате или @female_af.

Не стесняйтесь, у меня есть ресурс.

#житьвсвоейголове

И о планировании

Light up the night

Временами меня тянет начать объяснять себе, почему боль от расставания с К. – это нормально. Я оправдываюсь тем, что в контексте карантина это фактически моногамные отношения; что без него в Минске оглушительно одиноко, и я чувствую себя болтающейся посреди океана без спасательного круга.

Мне важно вовремя себя одернуть – наличие других эмоциональных связей, нескольких партнеров, отношений – вовсе не причина для того, чтобы страдать меньше. Полиамория – не значит затыкать внутренние дыры другими людьми, захлестывая их «освободившимся» ресурсом. Rebound (переключение на другого человека после разрыва) вызывал во мне отторжение и при отсутствии других партнеров, во время моногамии. Зачастую я, конечно, скатывалась именно в такое поведение – все мои свидания на следующий день после разрыва как раз об этом. Но карантин хорошее время для перепрошивки.

К. подтолкнул меня к краю пропасти, за которой бесконечная пустота – отсутствие контроля, беспомощность, невозможность повлиять на то, что происходит в твоей жизни: вы можете никогда не ссорится, и прекрасно находить общий язык, но однажды он все равно придет и скажет - это становится для меня слишком серьезным. Это неважно, что именно – ты все равно не можешь разобрать эту анимационную последовательность на кадры и вырезать лишний. Потому что на самом деле он говорит: «извини, я больше не чувствую того, что мне необходимо для того, чтобы хотеть находиться рядом».

Эта обреченность напоминает об экзистенциальном страхе смерти, об отсутствии базовой безопасности, об einmal ist keinmal - ты не можешь ничего сделать, чтобы это предотвратить. То, что получилось у тебя единожды – вызвать чувства у К., вернуть свои чувства к Д., - ни о чем не говорит, ничего не гарантирует; единожды - все равно что никогда.

Единственное спасение от экзистенциального ужаса – нейронные связи. Чем чаще нейроны зажигаются в мозгу одновременно, тем крепче между ними связь. Тем меньше «единожды», и больше «крепко», «много», «близко к навсегда».

Каждый раз падая, испытывая боль, обжигаясь, я поднимаюсь обратно, еще более уверенная – «я сильная, я смогу».

Наверное, самая крепкая нейронная связь - keep it going.
Елочка, гори!

https://www.youtube.com/watch?v=8BaY3_112yQ

#житьвсвоейголове

С днем нюдсов, котята.

Фотограф: волшебная @stumarchenko.

Карантиндер

На днях меня попросили дать комментарий питерской «Собаке» о том, как обстановка в Тиндере на карантине.
Спойлер: беларусский Тиндер не то чтобы особенно вдохновлял меня до карантина.

Когда мы с К. расстались и мне захотелось жить, я стряхнула пыль со своей папки с приложениями для знакомств в телефоне. В Bumble было пусто, он не очень популярен в Минске, в Feeld я уже всех видела, а Pure мне никогда особо не нравился, да простят меня поклонники.

Я зашла в Тиндер, и сразу наткнулась на профиль К. Мэтч у нас случился, но, видимо, уже не релевантный.

Потом был Слава, тот, что со скрина выше – очень самоотверженный и бесстрашный. В среду любезно напомнил, что готов приехать.

Затем я познакомилась с очаровательным 19-летним мальчиком, который решил проверить «что будет, если в 19 написать в Тиндере, что тебе 30». Экспериментальным путем выяснилось, что с высокой степенью вероятности взрослая женщина 28-лет, застрявшая на карантине, спросит тебя, как пробить в Минске травы. С ним мы, кстати, по-прежнему общаемся, надеюсь, что он почерпнет что-нибудь полезное для себя из сферы ухаживаний.

Тут я сдалась и воспользовалась функцией «Загранпаспорт» - у меня Тиндер Голд, который и так позволяет менять локацию, но сейчас она доступна простым смертным бесплатно. В общем, я переместилась в Тель-Авив.

Там я познакомилась с Д. – приятным русским парнем из то ли Ришона, то ли Реховота – в общем, где-то не в Тель-Авиве, (видимо, он тоже решил воспользоваться загранпаспортом), искренне пытавшимся помочь мне пробить травы в Минске из Израиля. А вы говорите! Вот она настоящая поддержка!

Я виртуально побывала в Берлине, порадовала глаза, расстроилась, ведь неясно, когда теперь туда удастся попасть и с горя вернулась в Минск.

Еще было несколько отчаянных белорусов, настойчиво зовущих меня на свидание вотпрямосейчас - видимо, одиночество застало их врасплох. Хотя, если честно, учитывая их навыки общения, не думаю, что карантин – причина их изоляции.

Справедливости ради, стоит сказать, что я-таки сходила на карантин-свидание. Даже два! Я тогда произвела совершенно неизгладимое первое впечатление, встретив его тестом на беременность в ванной, куда он, естественно, направился первым делом. Карантин же! Не знаю, в тесте ли дело, или в том, что мы так и не дотронулись друг до друга, но теперь он дистанцировался на дачу, оставив меня на растерзание минским горе-тиндерменам.

Подводя итог, карантиндер выглядит как хорошая идея, только если вы оба готовы инвестировать в настоящее глубокое общение – потому что свою прямую функцию он, очевидно, еще не скоро будет выполнять. Риски пойти на оффлайн-свидание и заняться сексом с новым партнером в эпоху карантина каждый взвешивает сам. Я, в свою очередь, решила сосредоточиться на поддержании тех отношений, которые у меня уже есть, благо по long-distance relationship я могла бы защитить диссертацию при необходимости.

А вообще, самые важные отношения, которым сейчас самое время уделить внимания – с самим собой. Возможно, больше никогда в жизни у вас не выпадет возможность познакомиться с собой так близко.

Вы бы пошли на оффлайн-свидание во время карантина?

Делитесь своими историями в личку или чат, самые интересные я опубликую.


#тиндерелла

А я в Минске все ещё не могу провести исследование.

04/20/20
#трынтрава

You are my longest distance

Если оглянуться на мою жизнь, то кажется, что у меня фетиш на отношения на расстоянии – я практиковала это буквально с детского сада, всеми способами отказываясь терять связь и цепляясь за привычное.

После школы, я приходила навещать воспитательницу и деловито оглядывала свои прежние владения, с привилегированной позиции выпускника.

Я поддерживала связь с друзьями из летних лагерей, самостоятельно катаясь в Бобруйск и получая нагоняи за междугородние звонки.

В седьмом классе я училась в еврейской школе, и после зимнего лагеря Лех-Леха, не могла забыть белокурого К., из Пинской школы-пансиона. Мы обменивались письмами, и я звонила в его boys only общежитие, представляясь сестрой. Каждый день я бежала из школы проверять почтовый ящик, а когда на весенние каникулы он приехал в Минск, мы катались в трамвае по городу и безостановочно целовались. Закончилось все не менее драматично – его мама запретила нам общаться.

В 15 я уехала в Израиль, почти затопив аэропорт Минск-2 слезами – прижимая к себе белого медведя, я прощалась с Ш. Он был старше меня на 4 года, и обещал, что дождется моего возвращения. Каждый месяц в школе нам выдавали карточки на международные звонки, и пока украинцы и россияне получали почти по 200 минут, то из-за жадности бацьки, беларусам приходилось довольствоваться несчастным часом. Час в месяц, чтобы поговорить с семьей, друзьями, и мальчиком, который в 15 кажется тебе целым миром. Я откладывала крохотную стипендию, чтобы купить карточку с дополнительными минутами, но отношения это не спасло. Своим каллиграфическим почерком, - а он был художником, - Ш. написал мне письмо: «Я должен отпустить тебя, принять, что ты все равно не вернешься. Ожидание сжирает меня изнутри. Прости, малыш». Его привезла мама, приехавшая в гости. Две страницы размашистых букв, в ручном синем конверте из твердого картона. Помню, как я плакала и просила забрать меня домой, не дожидаясь конца учебного года.

Почти все отношения в школе, за исключением нескольких коротких романов с одноклассниками, были на расстоянии – я жила в интернате, имея возможность выехать только на выходные, и то, не каждые. В 2008 началась операция «Литой свинец» и нас эвакуировали на север страны, всячески пытаясь отвлечь от того, что над нашей школой летают ракеты – мероприятиями, школьными дискотеками и экскурсиями. Во время одной из поездок в Тель-Авив, приехал К. – тот самый мальчик, в которого я была влюблена в седьмом классе. Почему-то в этот момент он был в Израиле, и между поцелуями за школьным автобусом, где ждал меня весь класс, мы снова обещали друг другу, что в этот раз все получится.

В следующий раз, я увидела его в июле.

Рассказывать дальше?

#mylongestdistance

В детский сад я, кстати, перестала наведываться в четвертом классе. Мы с соседом приехали туда на велосипеде, он за рулем, я на багажнике; откуда-то появился мальчик, задиравший меня еще в саду, и начал гоняться за нами на своем велике. Сосед разгонялся, но тот ударял в заднее колесо, пугая меня и в какой-то момент, я решила просто слезть с велосипеда.

Только это было на полном ходу, на спуске.

Потом был замороженное мясо у соседа дома, «я быстро умоюсь, и бабушка ничего не заметит», вызов мамы с дежурства и поездка в круглосуточную поликлинику на рентген зубов – тормозила я лицом.

Казалось бы, мало ли что с детьми случается, вот только на следующий день начинались мои съемки на одной из главных детских ролей в фильме про Холокост.

Когда я пришла с утра к гримерше, она посмотрела на меня и выдавила:
- Начинаем со сцен, где их уже поймали немцы. Это не загримировать.

После этих съемок еще несколько лет мне снилось, что в какой-то землянке меня находят фашисты. Помню на площадке меня спрашивали, кем хочу быть, когда вырасту и на полном серьезе я отвечала:
- Агентом Моссада.

Сегодня в Израиле заходит день памяти жертвам Катастрофы.

Если вас и вашу семью, я надеюсь, это никак не коснулось, но вам хочется чуть больше осознать эту часть еврейской идентичности, то можно обратить внимание на:

- Фильм Свет вокруг
- Истории любви выживших
- Фильм Бабий Яр – если хотите попробовать найти маленькую Машу

P.S. Кто-то может сказать, что сейчас слишком сложное психологически время для того, чтобы думать о Холокосте. Мне кажется, что мы можем черпать силу из шрамов, оставленных на нас историей. Кроме того, перенаправить эмоции, прожить их и выпустить, помогает справиться со сложностями.

Ни в коем случае не осуждаю, если вы не найдете в себе желания погружаться в это сейчас.

#еврейскийфеминизм

Space in between

Между К. и Ш., еще был Космин – мы познакомились на румынском пляже, прямо перед моим отъездом, – и он пришел прощаться к нашему с мамой отелю, когда из соседнего ресторана играла песня из Титаника. Это было так романтично, что мы еще долго не могли выкинуть друг друга из головы и переписывались по и-мейлу. Вернее, он писал на почту моей мамы. Тумбочка с постельным бельем возле кровати была вся исписана именем Космин, старательно выведенным лаком для ногтей. Ради него мне пришлось выучить английский, по песням Evanescence, разумеется, подросток я или нет?

Английский мне еще пригодился – летом, после первого года в Израиле, я уехала на несколько недель в Москву залечивать душевные раны, ведь встреча с Ш. не повернула все вспять – мы не бросились друг к другу в объятия, целуясь и обещая больше не расставаться. Так, чинно поговорили на скамейке. В Москве со мной познакомился Бэрри – афроамериканец, как будто вышедший из клипа 50 сента. Его мягкий английский завораживал мои уши, и на зимние каникулы я поехала к нему в Москву. Ничего из этого не вышло, только одноклассники еще долго передразнивали наши телефонные разговоры – «у Мэри был Бэрри».

Тогда, после 12 класса, я должна была лететь в Минск на пару месяцев – отметить 18-летие и дожидаться призыва. Моя сестра еще жила в Израиле, и за день до полета мы разругались – ее парень был против моей подруги, которая пришла в гости, и мы ушли спать на пляже. Это же Тель-Авив, и нам по 17 лет. Она отошла в туалет, а я прикрыла глаза буквально на секунду, но этого хватило, чтобы мою сумку украли – вместе с удостоверением личности, банковскими картами и телефоном. Да, тот раз был не первым, когда меня обокрали на пляже.

Но эта история не про кражи, и даже не про мою сестру, которая отправила меня в аэропорт одну, без связи, с огромным чемоданом и деньгами ровно на поезд в одну сторону. Я тряслась и не знала, что делать, если вдруг окажется, что у меня перевес, и Белавиа откажется сажать меня в самолет. Там, в аэропорту, я снова встретила К. Совершенно случайно, он тоже летел тем же рейсом домой, в Минск.

Мы пришли к стойке самые последние – я жадно вдыхала его запах и почти плакала: вдруг меня все равно не пустят? Он выкинул несколько тяжелых вещей из своего багажа, напялил свитер и переложил мои лишние килограммы. Мест вместе уже не оставалось, но, видимо, мы выглядели такими измотанными детьми, настойчиво повторяя «ну проверьте еще раз, пожалуйста», что нас посадили в бизнес-класс. Мы слушали плейер, по наушнику каждому, он гладил мою голову у себя на коленях, и дурацкая мысль «а вдруг все-таки да?» не оставляла меня.

Я видела его еще один раз.

Продолжать?

#mylongestdistance