The taste of "more"

Сегодня увидела его снова.
Полтора года спустя.

Долго не могла его простить за историю с Таиландом, и, если честно, даже не за то, что он улетел к бывшей прямо с нашего второго свидания – хотя Д. вообще не признает, что это были свидания.

Иногда мне кажется, что я помню каждую минуту этих встреч – и первый вечер на пляже, где мы смотрим на закат, говорим про секс под травой и он, кажется, вообще первый, кто говорит мне – ты знаешь, и без травы может быть также. Даже лучше.

Я смотрю на его тонкое, щуплое тело, рыжие развивающиеся кудряшки (не люблю мужчин с длинными волосами), мелкие черты лица и думаю – уж ты-то последний, с кем я бы стала это проверять.

Все в нем кричит о снобизме, дерзости и заносчивости – как будто он знает что-то очень важное; как будто он понял смысл, но в его жизни и так слишком много интересного, чтобы разжевывать это тебе.

Наша вторая встреча и мы кружим в поисках парковки, чтобы поесть суши, но найти место в моем районе нереально. Он открывает для меня поке и, между делом, пока я раздумываю, стоит ли целоваться, сообщает, что в пятницу улетает в Таиланд. Это был вторник.

Мы едем на далекий пляж в Яффо, и разглядываем звезды. Он учит меня терпению; я помню, как от его дразнящих прикосновений моя кожа покрывалась мурашками, и, казалось, всего воздуха на свете не хватит, чтобы наполнить легкие. Его пальцы скользят по моей коже, я вздрагиваю от вечерней прохлады, от желания, от того, что в глубине души знаю - его не переиграть.

Так и не поцеловались.

Он улетел, а я осталась с непереводимым с иврита טעם של עוד (таам шель од) – вкусом большего.
Как если бы ты доел свое любимое мороженое, но его чуть не хватило, чтобы насытиться.

А там оказалось, что в Таиланде его бывшая, что он придурок, который решил, что сказать «интересно, до каких пор ты будешь верить, что мы еще встретимся» - очень остроумно и вовсе меня не обидит, что я, конечно же, обижусь и перестану ему отвечать.

Потом, конечно, напишу сама, получу еще один невнятный разговор ни о чем, посмеюсь с Сережей над своей зацикленностью и забуду.

На пару месяцев. Пока он не напишет.

Мы так и будем врываться с рандомными сообщениями – на каком ты краю света?, - казалось бы, давно потеряв друг к другу интерес, пока не случится сегодня.

День, когда я отложила эго в сторонку.


#отношенческое
#тиндерелла

День, когда я отложила эго в сторону

Уже пару недель мне хочется сорваться с палаткой в пустыню, или просто уехать куда-нибудь, где не будет людей, связи, зато будет тишина и яркие звезды.

Над Тель-Авивом звезды почти не видны – поразительно, как за один год все изменилось.
Еще в Бангкоке, задыхаясь от загрязненного воздуха, я думала о том, как хорошо, что в Тель-Авиве не так. А теперь вот.

Когда-то Д. жил в жопе мира с ироничным названием «Наале» - а тонкость иронии была в том, что в Израиль я приехала по программе с тем же именем. В моем представлении в этом месте не было примерно ничего, а значит, оно подходило запросу.

Однако, оказалось, что Д. теперь живет в Яффо, а звезды у него дома наблюдают только с закрытыми глазами.

Он спросил «заскочишь?», я, в свою очередь, «а ты хочешь меня видеть?».

не исключено.

Я снова закатила глаза, мысленно прокляла его, подумала «какого хуя, твоего не исключено недостаточно, чтобы я перлась на другой конец города, особенно, учитывая, что я сильно сомневаюсь насчет звезд» и ничего не ответила.

На следующий день он великодушно признал, что просто играл со мной, и, кажется, влюблен (не в меня), но если я хочу просто увидеться без звезд и при свете дня, то он вообще не против. Особенно, при условии, что я приеду в Яффо и в определенный промежуток времени, потому что он страшно занят.

У меня уже почти открылся рот послать его – алло, мальчик, это ради меня тут люди в другие города и страны ездят, ты попутал, - но тут словно что-то щелкнуло. На иврите это называется נפל האסימון (нафаль хаасимон), что буквально означает «жетончик провалился», знаете, это ощущение «ага!», когда до тебя дошло.

Как часто я говорю брать ответственность за свои желания и решения, но в жизни скатываюсь в те же паттерны, против которых выступаю.
Вот оно – есть мое желание увидеть Д., полтора года спустя, поговорить с ним, потому что внутренний голос подсказывает, что он и есть то качественное общение, которого я ищу, но все мое становится недостаточно важным, потому что он не виляет хвостом от перспективы со мной увидеться?

Во-первых, кому из нас это надо – желание увидеться мое и, если я хочу воплотить его в жизнь, не обломаюсь проехаться до Яффо; да, в то время, которое удобно ему. Потому что это мне надо. Если бы я хотела, чтобы профессор в университете посмотрел мою работу, я бы не стала ждать, что он подстроится под меня.

Во-вторых, я люблю контролировать ситуацию. Если то, что он не согласен поехать мне навстречу, становится важнее моих желаний, по сути, Д. решает, что делать с моей жизнью. С какой, спрашивается, стати?

С самой первой нашей встречи, он говорил о том, что нет объективной реальности – есть то, что ты выбираешь видеть.

Ну что ж, прошло полтора года, и я поняла, о чем ты.
Вместо часа мы провели вместе пять и это было волшебно.

#отношенческое

Dreamers

Б. опаздывал; не знаю, что меня дернуло предложить ему выпить кофе – мы не виделись больше года, и за исключением его редких сообщений, практически не общались.

Когда-то, в 2017, он был моим rebound’ом – утерев слезы после расставания с Я., пришла к Б., хотя видела его только дважды, потому что хотела покурить и не быть одной.

Казалось, он тоже это вспомнил, - когда его глаза нашли меня в теплом свете кафе, по лицу пробежала хитрая ухмылка. На секунду.

Прижимаюсь к нему чуть крепче, чем нужно – но этого достаточно, он смотрит на мои губы чуть дольше чем нужно, будто примериваясь к поцелую.

Темные улицы Тель-Авива накрывает дождем, но мы сидим за столом и потягиваем индийский чай – я же помню, ты не любишь алкоголь, - мои ноги на его коленях, в воздухе разговоры ни о чем, и много надкусанных печенек на блюдце: нам принесли попробовать разные вкусы, но и это превратилось в сексуальную игру.

Б. точно считывает мое настроение; впрочем, я и не скрываю. Спрашиваю, где он сейчас живет и куда мы поедем, если захочу ночевать у него.

- Погнали к моему другу, он тебе понравится, – я знаю, что о чем он, но все равно улыбаюсь. Или именно поэтому?

сегодня мне хочется приключений.

Краем глаза вижу сообщение, которое он набирает: «вернись домой и найди траву».

Через весь город мы катимся на электросамокате – скорость минимальная, но я все равно испуганно вскрикиваю на каждом ухабе, зажмуриваюсь и вжимаюсь в него. Он поворачивается и целует меня на светофорах.

Капли еще не высохли на диване у входа в дом, но мы все равно садимся, у нас мерло и кола для меня, а внутри разливается горячий привкус предвкушения. Наконец, на парковку врывается велосипед.

- Я уже всех обзвонил, ни у кого нет, - Ю. пожимает плечами и встряхивает головой, небрежно освобождая черные кудри из-под шлема.
- ой, ну все, я тогда пошла – смеюсь, но все равно поднимаюсь по лестнице.

В воздухе была едва ощутимая нервозность, будто у каждого свои ожидания, и мы не уверены, сложатся ли они в паззл.

Б. по-хозяйски кладет руку мне на колено, целует, а глаза его горят – он старается не подавать вида, деловито скручивает самокрутки. Но его детский восторг, нежность, забота – ты хочешь есть? Что ты хочешь? А пить? – выдают его с головой.
- Позовем А.?
- Только если у нее есть трава – ржет Б. и продолжает, - так просто не надо.

Все, что происходит, на грани абсурда – еще шажочек и это уже неловкость. Но пока мне спокойно – усталость расслабляет тело, голова тяжелая и таблетка еще не подействовала; я не беспокоюсь – если что, всегда можно уйти домой.

Сейчас это именно то, чего мне хочется – этот балкон, диван, теплые рука Б. на моих плечах, дым от его самокрутки и мягкий голос Ю.
Он все-таки дозвонился, трава будет через полчаса.

Продолжать?

#dreamers

А если так - что больше хотите прочитать:
1 - продолжение истории про Б. и Ю.
2 - интервью про тельавивский гей дейтинг

У масла нежный запах мокрого леса, Б. растирает его по моей спине, мягко поглаживая, разминая плечи, шлепая, когда легко, а когда и сильнее. Я смущаюсь, что, если Ю., который вышел за доставкой, вернётся в неподходящий момент? Он наклоняется и целует меня; убирает волосы, покрывая поцелуями шею и плечо. Хлопает дверь.

Неловкость всё-таки расползается по комнате, легким стыдливыми улыбками и неуклюжими движениями; натягиваю свитер, Б. уже растянулся на диване, хлопает рядом с собой - иди сюда.

От первой затяжки я моментально расслабилась - будто кто-то выключил свет. Прислонившись спиной к груди Б., затягиваюсь ещё несколько раз; мне так спокойно, несмотря на его дразнящие вопросы: тебе нравится Ю.? Смотри, какой красивый, - я передаю Ю. косяк и наши пальцы гладят друг друга. Он смотрит мне в глаза и улыбается краешком губ.

- поцелуй его, - шепчет Б.

Мы все нервно смеёмся, но я точно знаю, мне этого хочется.

Хочется его поцеловать.

#dreamers

Мы были словно один организм, не знала, где заканчивалась я и начинались они; чьи губы целуют меня в шею, а чьи робко играют с языком.

Дыхание сбивается и сердце недоверчиво стучит гулким эхом в ушах - как всегда бывает, когда делаешь что-то впервые.

Радостно, что это происходит именно сейчас, когда я открыта и уверена в своём мире, доверяю этому моменту, доверяю себя, расслабляюсь и отпускаю.

Их руки сплетаются вокруг меня и я зажмуриваюсь, от неверия, от счастья, от страха все испортить - то, что происходит между нами, такое хрупкое, легкое, неосторожное слово, движение и все рассыпется.

Осторожно перебираюсь на кровать, и они оба приходят за мной. Косяки докурены и только моя любимая южно-африканская музыка играет где-то на фоне. Б. не перестаёт повторять, что это лучший саундтрек к происходящему, я растекаюсь тёплом: люблю, когда людям нравятся мои находки.

Для него все на грани между игрой и фантазией - он не может полностью отпустить ситуацию и делает попытки ей руководить, вставляя комплименты моему телу, направляя Ю.

Эта ночь была рекой, на которой треснул лёд - казалось ещё 10 минут назад ты контролировал происходящее, но вот бурлящий поток уже сносит все на своём пути, разбивая уцелевшие куски льда.

Мы плыли на поводу у ощущений, интуиции, желаний - такой танец тел, которые полностью на одной волне.

Бесчисленное количество раз я ловила себя на ощущении свободы, которое меня наполняло, отсутствии стыда и предубеждений - я не боялась, что обо мне подумают плохое, или что я занимаюсь чем-то нехорошим - то, что происходило между нами было чистым, ярким, без намёка на укор.

Во мне складывались гармонии из противоречивых историй - Б., знакомый, отведанный, шутливый, без обязательств (кажется?), восхищенный, понятный, расслабленный, он - то приятное спокойствие от друзей с привилегиями. Ю., которого я вижу впервые, с мягкими, тёплыми губами, длинными тонкими пальцами, растрёпанными чёрными кудрями, - его робкие, изучающие прикосновения, нежные, будто он хочет не спугнуть, все в нём, все между нами - рассказ про первое. Когда ты ещё не знаешь, что из этого развернётся, когда внутри вдруг зашевелится «а если?», когда интимность вашей связи откровенней, чем сама ситуация.

Это история про любовь на одну ночь.

Pure free love


по крайней мере, именно с таким ощущением я вышла из той квартиры утром следующего дня.


а вчера я впервые ходила на секс вечеринку, но об этом в следующий раз

Для обратной связи пишите @female_af или в чат

#dreamers

Снова гуляли с Д. – единственный человек, который застегивает мои штаны, ни разу их не расстегнув. Невозможно сосчитать, сколько раз за три часа я услышала, что мы никогда не переспим и что он меня не хочет, и, несмотря на то, что это ранит мое эго (ну капельку!), с ним это все равно заканчивается хохотом и «ой, все, в твоих мечтах!».


- Если мы пойдем смотреть закат, открой Тиндер и ищи себе человеческую грелку, я тебя греть не буду, - он поднимает руки, защищаясь в шутку.
- Да, я уже вчера сходила посмотреть закат с одним аргентинцем, он согрел, но недостаточно.
- В смысле недостаточно?
- Ну ты знаешь, как бывает, когда ты ешь, а еда закончилась до того, как ты насытился? – он смотрит на меня с этим фирменным выражением лица «ты что, совсем?».
- Нет, не знаю. В моем мире ты сначала кормишь женщину, а потом ешь. Или ешь по очереди. Но в любом случае, ешь, пока хочешь есть. Не смотри на меня так, я тебя кормить не буду.

Пришлось довольствоваться хуммусом.


Я вглядываюсь в его лицо и пытаюсь понять, что же все-таки чувствую к нему – тепло? Нежность? Благодарность? Влюбленность?

- Моя собака прямо как я, - он теребит ее за ухом, и официантка умиляется – ее все любят, а ей похуй.
- Тебя никто не любит, - кривляюсь.
- Ты любишь. Нет, правда, - он разводит руками, - это ж видно, как ты от меня тащишься.

Закатываю глаза, но не могу удержать смех – на самом деле, общением с ним я наслаждаюсь больше всего в последнее время. Еще бы он не был таким бесючим!

То, как меняются отношения между нами – завораживает. Я помню, как злилась на него, как говорила Сереже «угадай что?» и он смеялся, качая головой «что, Д.?! опять?! Вы еще поженитесь в конце», как обижалась на него и придумывала способы переиграть. Прошла всего неделя с тех пор, как мы увиделись снова, но это было чертовски правильным решением – отложить эго.

Д. что-то среднее между городским сумасшедшим и уютным вечером в парижском кофе, когда ты окружен флером романтики и свет фонарей отражается в мокрых мостовых, а твой спутник кажется волшебником, которому под силу абсолютно все.

Каждый раз он появляется с какими-то бредовыми идеями, а я смотрю на его острое лицо, голубые глаза и обветренные губы, и у меня нет никаких сомнений: у него получится.

- Как ты думаешь, стоит ли давать второй шанс недостаточному? – шепчу ему на ухо, пока он меня обнимает на прощание.
- Маш, нет ничего дурного в том, чтобы попробовать разное – сделай себе tasting meal. Но, если ты хочешь наесться – закажи основное блюдо.

Д., конечно, мудрый, но я решила дать аргентинцу второй шанс, при условии, что меня ждет, ммм, плотный ужин.

#отношенческое

Блять, вот почему он всегда прав?!

Собралась я сегодня встретиться с аргентинцем, пижамную вечеринку устроить, так сказать.

Он ждал меня дома и присылал фото, как готовит салат к моему приходу.

«Как мило!» - подумала я и предупредила, что уставшая.

Подхожу к его дому, отправляю «я внизу», а мне приходит фотография пустой тарелки и огрызка хлеба - прости, мол, что не отвечал, я был занят, все сожрал.🤦🏻‍♀️

Вот уж правда, наесться с ним, видимо, не суждено.

#тиндерелла

Corvo – моя первая секс-вечеринка
Здесь вкратце расскажу о плюсах и минусах вечеринки, мои впечатления читайте тут.
В целом, мне вечеринка понравилась и, что самое главное на мой взгляд, она дает толчок любопытству, и теперь я хочу посетить все остальные лайны в Тель-Авиве тоже.
Плюсы:

- Безопасность! – строгие правила, очень много «наблюдателей», которые очень внимательно следят за происходящим: стоило мне отойти от мужчины, который слишком настойчиво звал покурить, ко мне моментально подошли и спросили нужна ли помощь. На этажи с играми мужчины не могут заходить по одному и вообще, продажа одиночных билетов мужчинам ограничена, чтобы не было сильного гендерного перевеса.

- Пространство – было достаточно места, чтобы никто не толкался, чтобы нормально танцевать и передвигаться. Да, игровые комнаты были забиты под завязку, но ведь это часть развлечения?

- Атмосфера – было одновременно доброжелательно и волнующе, мне кажется, это именно то, как должно быть.

Минусы:

- Музыка – никогда мне не понять, почему нельзя привести нормальных диджеев. При том, что на втором и третьем этаже было довольно сносно, на первом, где был основной танцпол, из ушей начинала идти кровь.

- Угол ЛГБТ-френдли - я не очень поняла смысл этого, может быть, кто-то может объяснить. Если вы ЛГБТ-френдли вечеринка, зачем отводить для этого отдельный угол, как для прокаженных? Чтобы не смущать других? Ну так если их это смущает, значит, это вечеринка не для них.

- Перформансы – мне не хватило. Из того, что я видела – были только танцы на пилоне, а мне хотелось посмотреть на разные практики, выполняемые профессионалами. Может быть, они были, и я пропустила, но было похоже на то, что людей просто выпустили поиграться, а красивого шоу нет.

- Клуб и курилки – мне было некрасиво, хотелось эстетики, карнавала, а вместо этого были задрипанные стены. Пока не открыли выход на крышу, все курили на лестнице, так что там вообще было невозможно находится – думаю, это можно решить лучшим образом.

Несмотря на то, что «минусов» как бы больше, это скорее, общие замечания, которые можно исправить, но впечатление у меня осталось очень хорошее.

Интересно было?

#sexparty

У меня почти нет традиций.

Таких, знаете, или своих собственных, или там с друзьями. Когда-то у меня был пунктик на «подарок под подушкой» на день рождения, но с тех пор, как я не знаю, в какой стране и с кем буду в этот день, немного попустило.

Еще у меня есть традиция идти в суши all-you-can-eat в Италии – потому что вкусно и дешево; сегодня я попыталась приобщить к ней маму, и мы прошли много стадий переговоров – от «я не люблю суши, но люблю темпуру» и «в смысле 15 евро с человека! Я на 15 евро два дня семью кормлю!» до «ладно, если ты платишь за обед, то я за ужин».

да, мама прилетела вчера вечером, и мы вместе целых 12 часов и пока все живы.

Интересно, что за последние два года у меня появились традиции с подписчиками – каждый раз, приезжая в Россию я устраиваю встречи, и на каждый Новый год что-то разыгрываю. Сложно поверить, но это третий наш общий Новый год.

С ума сойти.

Короче, до праздников осталось всего ничего, и я думаю, это самое время, чтобы начать разыгрывать подарки.
Итоги 25 декабря вечером.

От меня:
- 1 главный сюрприз – я постараюсь сделать вам необычный и особенный подарок, к которому вы можете оставить свои пожелания в форме. Победителя выберу сама, главный критерий - искренность.
- 5 (или больше) небольших подарков – 5 будут определены рандомно, а если кто-то попадет в сердечко, мне не жалко подарить больше.
- если я буду в этот момент в вашем городе, могу вручить лично (ну а вдруг!).

От вас:

Лучший подарок для блогера и для меня в частности – это новые люди. И я верю, что люди, которые читают и любят мой канал, могут рассказать о нем лучше, чем кто-либо другой.

Для участия в розыгрыше от вас требуется просто рассказать про канал на любой платформе и оставить ссылку в форме

Вы можете рассказать на нескольких платформах, таким образом, шанс выиграть в рандомайзере повышается (но, помните, что для каждой ссылки нужно заполнять форму отдельно).

Если вы не хотите участвовать в розыгрыше, но вам хочется поздравить меня с Новым годом, то есть несколько способов:

- можно написать пару теплых слов или отправить мне открытку – пишите @female_af за адресом.
- можно прийти ко мне учить иврит – Новый год самое время, чтобы ставить цели и выполнять их.
- можно поддержать Машу шекелем:
Тинькофф: 5536913781466699
Pepper: 0532253661
PayPal: PayPal.me/tinderellalive

С наступающим! Надеюсь, будущий год мы проведем вместе❤️

81 с половиной

Именно столько часов я провела с мамой, спустя целый год, что мы не виделись.
Кто не в курсе – моя мама живет в Минске, а меня вечно носит черти где.

Я купила билеты в Рим и не переставала переживать – то, что мы разругаемся было очевидно (в прошлый раз мы виделись в Москве и поругались через полчаса после встречи до воплей), но тут еще была моя ответственность, ведь это я ее вытащила, заставила ехать в другую страну, брать отпуск и все такое.

Мне было так важно, чтобы она убедилась, что я действительно ее люблю; хотелось подарить ей кусочек моей жизни, потому что я знаю, как она мечтала путешествовать и смотреть, пробовать мир. Мечтала и никогда не могла себе позволить, потому что всегда находилось что-то важнее.
Мама всегда откладывала каждую копейку, чтобы отвезти нас на море, чтобы показать мир – однажды меня 8-летнюю отправили в религиозный католический лагерь в Ирландии, где все были старше меня, потому что это было бесплатно. Ну то есть, максимально еврейский заход. Я вернулась и молилась перед едой, но это быстро прошло. Зато Ирландию посмотрела!

Внутри меня тикала бомба – прошел еще один час, и вот еще, а мы все еще не поругались.
Ни разу не поругались за 81 час с половиной. Это же почти целая жизнь!

Были сложные моменты, потому что у моей мамы есть установки, которые усложняют общение с ней – например, она не может тратить на себя деньги, поэтому не идет к психологу. Поэтому часто я чувствую беспомощность – мне очевидно, что то, что она рассказывает должно обсуждаться с профессионалом, и даже если я это выслушаю или дам совет, проблемы это не решит, потому что между нами другие отношения.

И все же, несмотря на то, что объяснения «почему мне не жалко потратить деньги, чтобы пойти в ресторан или что-то купить» были похожи на заевшую пластинку – стоило мне закончить предложение, она начинала снова «суши за 15 евро с человека?! Да я на 15 евро два дня семью кормлю!», - я провожала маму с четким ощущением, что она меня услышала.

Кажется, я хакнула систему, подкупила богов или просто поняла мир, но теперь наше общение не похоже на разговор глухого с немым.

Если она говорит что-то, что в моей голове звучит как наезд, я либо останавливаю себя и расшифровываю то, что она хотела сказать:
«ничего, я тоже толстая, будем вместе худеть!» - это «не волнуйся, я с тобой», а не «ты и правда толстая».

Или просто спрашиваю «мам, что ты хотела сказать этим предложением?».
Это сложно, энергозатратно, но оно того стоит.

Одним из самых трогательных моментов было научить маму пользоваться палочками – и чувствовать, что ты ей даешь все то, чего не хватало: терпение, принятие и любовь. Пусть получается не сразу, но это не делает тебя плохим или недостойным.

Я люблю тебя, мам.
Знаю, ты читаешь.

#мамочкаисмыслжизни

Как и обещала, выкладываю сегодня наш гайд по партнерским отношениям.

Кому он будет интересен:
- если вы погрязли в пучине приложений для знакомств и друзей, которые норовят познакомить вас с таким хорошим Олегом

- нашли спутника жизни, и хотите свериться, что ваши отношения развиваются в нужном вам векторе

- уже в браке и хотите разобраться, что это за зверь замужняя феминистка

Там три блока - каждый про разный этап отношений (мой, конечно, про свидания) плюс комментарий психолога о курсах мудроженственности и чем они опасны.

Здесь нет схем или работающих формул, потому что нет одного рецепта для отношений. Но мы постарались собрать для вас костяк, фундамент, на который можно опираться, если вы хотите действительно равных отношений.

Гайд абсолютно бесплатный, но, если вы чувствуете, что вам это было полезно и интересно, донаты приветствуются.

Мы делали его два месяца и я очень надеюсь, что вам понравится.

Буду рада услышать обратную связь: @female_af

#еврейскийфеминизм
#отношенческое

Нам пишут, что я не поставила реквизиты:

Тинькофф: 5536913781466699
PayPal.me/tinderellalive
Pepper: 0532253661

Собрала для вас (да и для себя, чего уж тут) воспоминания о 2019 с самыми любимыми постами.

Классный был год - сложный, насыщенный, но вспомнить приятно. Это, пожалуй, первый раз в жизни, когда у меня нет абсолютно никаких сомнений, что я побила все рекорды этого года.

https://telegra.ph/Privet-2019-12-26

В преддверии Нового года, хотелось бы поблагодарить всех мужчин, с которыми столкнул меня 2019. Подводя итоги, номинация «Лучший секс 2019» достается Л.: он занял лидирующую позицию еще в сентябре и финишировал с большим отрывом от соперников, по крайней мере, в категории парный секс.

Рада представить вашему вниманию интервью с победителем:
1. Как вы думаете, в чем секрет вашего успеха?

Как только получил приятные известия о номинации, внутренний критик представил дилемму: я первый, потому что у меня все так хорошо или у всех остальных так плохо?

Я эгоист, и кайфую всеми фибрами когда девушка рядом со мной извивается от удовольствия. По-джентельменски люблю приходить вторым.

Эх, знал бы в школе, что так проникнусь химией и физикой…

2. Как вы чувствуете себя в этой номинации?

Льстит, конечно. Хочу поблагодарить всех девушек, с кем у меня был неудачный секс, особенно первую, с который мы вообще никогда больше не разговаривали об этом.

Ставлю себе мини-Оскар на полочку успехов (мама, смотри!).

Кстати, какой там приз?

3. Какой самый главный совет вы могли бы дать своим поклонникам?

Поклонниц все же больше, чем поклонников, хотя вполне может быть, что я чего-то не знаю. Мой совет для всех — не забывайте кормить ваших зверей и демонов. И желательно не фастфудом. Да прибудет с вами сила ;)


4. Планируете ли номинироваться на премию 2020 года?

Как аукнется, так и откликнется. Я многоборец, будет приятно получить номинацию в чем-то кроме секса :)

P.S.
Дорогой Санта, пишу тебе письмо из-под холодного одеяла о том, каким хорошим был для меня 2019. Весь год я упорно служил своему работодателю — терпеливо трудился, ни разу никого не подвёл и почти совсем не спал.
С уважением, член Л.Т.

орфография и стилистика автора сохранены.

А в качестве приза я, между прочим, предложила ему ночник в форме моей вульвы – чтобы и путь освещал, и я, в некотором роде, со свечкой стояла.
Утешительных призов нет, занимайте первые места.


С Новым годом! Пусть вы и рядом с вами всегда будут чемпионы!

#лучшийсекс

In a manner of speaking

С самого детства я сходила с ума по словам – смотрела фильмы, сериалы, читала книги, и все время ловила себя на мысли, что абсолютно любой конфликт разрешим, если только выразиться верно.

Неотвратимой издевкой мне виделась та самая дорожка, правильная, по которой можно пойти и паззл сложится наилучшим образом. И все же непостижимым образом, каждый раз люди спотыкаются и сворачивают не туда, сбиваясь с пути.

Это словно на секунду сбившийся пульс – слово, зависшее в воздухе, сказанное не то, не так, не там или неверным тоном, оно, кажется, громкой грудой падает на пол. Оно буквально ощутимо в пространстве, особенно, если присмотреться, прислушаться. Поразительно, сколько силы у простого набора букв.

Иногда это тишина. Недосказанное, застрявшее где-то в районе солнечного сплетения, а то и кадыка, оно першит, рвется наружу, но слишком долгая пауза, не вовремя потерянные, расползающиеся мысли и все, момент упущен. Теперь даже если сказать, кажется, слишком поздно, звук разверзнется грохотом.

Спускаюсь по лестнице мимо кинотеатра, а там афиша фильма, который я смотрела несколько недель назад на свидании – что-то про брак со Скарлетт Йохансон. В фильме тоже, на самом деле, можно было решить все проблемы, умей люди разговаривать и слышать друг друга. Почти физически больно смотреть, как говоря, казалось бы, на одном языке, ты улавливаешь только эхо слов собеседника, упуская суть: «мне плохо, мне горько, помоги мне».

И я снова свернула не на ту дорожку. Даже не сама – где-то меня подтолкнули, а где-то, возможно, я изначально забрела в лес без правильной тропинки, выбрав людей, которые не умеют артикулировать свои чувства, не считая нужным переваривать и проговаривать свое «внутри» и избегают быть уязвимыми.

Моя психологиня спросила как-то, умею ли я в правильную коммуникацию – если честно, с людьми у меня не всегда получается и часто просто не хватает сил терпеливо переспрашивать и перефразировать. Но я точно научилась в такую коммуникацию с собой – задавать вопросы и докапываться до сути, подносить свои эмоции и чувства к свету и разглядывать, уделяя им внимание и место быть.

Принимая.


в этом году я обязательно напишу книгу.

#житьвсвоейголове

Отпустите меня в Чили

Сегодня я должна была улетать, из Барселоны в Сантьяго, как всегда в один конец.
Но месяц назад мне предложили поработать, а я сначала не могла решить, а потом отказать.
Потратила целый час, чтобы разобрать эту ситуацию – так и сказала психологине: мне надо понять, почему это происходит. И поняла.

Удивительно, казалось бы – чего выбирать; даже моя мама, моя мама, та самая, которая говорила «когда ты нормально жить начнешь» на мой билет в Мексику, моя мама сказала – надо ехать в Чили. От зарплаты на этой работе я хорошо, если выйду в ноль – потому что на билеты, метания, жилье, зимнюю одежду потрачу больше, чем заработаю. Ощущение «сидения на чемоданах» и ожидания, когда наконец-то можно будет начать жить, ну то есть, когда я отработаю и смогу снова улететь, - сама мысль об этом вызывала тошноту.

Короче, все, кому я рассказывала ситуацию, чтобы посоветоваться, недоуменно пожимали плечами – Маша, что тебе надо? Ну да, проект прикольный, важный для резюме, которое ты не собираешься никуда отправлять, интересный опыт сопровождать самый известный оркестр мира и посмотреть на пару десятков мировых лидеров, но если ты не хочешь, если тебя это не привлекает, то зачем?

Мне было страшно.

Не столько упустить возможность, - я не очень честолюбивый человек, плюс понимаю какого масштаба геморрой ожидается, - сколько подвести людей.

Те, кто позвал меня работать, - дорогие мне люди, не те, кому звонишь каждую неделю поболтать, но те, кому, если что, можно посреди ночи – я в больнице, приезжай.

Наверное, да что там, скорее всего, они бы поняли, если бы я сказала: понимаешь, у меня билеты, мне невыгодно, нерационально и все такое, - все умеют разделять работу и дружбу.

И страх был нерациональный, а обреченный – не «блин, не хотелось бы усложнять им и без того непростую задачу», а «как бы там ни было, у меня нет выбора».

Я боялась одиночества – эта дружба, она про корни, про привязанность к месту, про завтраки в пятницу и общие праздники, - все то, чего последний год, а то и дольше у меня нет. И вот эти ниточки – все, что осталось, чтобы я не превратилась окончательно в перекати-поле, чтобы я еще могла сказать мой дом – в Тель-Авиве, меня там ждут.

С таким отчаянием и обреченностью я цепляюсь за это, потому что знаю – оторваться мне невыносимее, чем все упущенные самолеты и билеты за 150$. Я цепляюсь за ускользающие, старые привязанности, глубокие, настоящие, потому что не уверена, что умею создавать новые.

И если честно, как только эта мысль осела, обрела форму, впиталась мной – стало легче. Осознание границ – это еще и умение почувствовать, где их можно немного подвинуть, потому что тебе самой это важнее.

P.S. – кстати, ситуацию я решила с максимальной дипломатичностью, Я. (мой бывший парень, дипломат), мной бы гордился – сказала, что буду работать в любом случае, но если есть возможность заплатить больше, это будет кстати.

Умеете решать внутренние конфликты?

Приходите обсудить в чат

#житьвсвоейголове
#мазган

у тебя душа на рукаве

говорила мне мама когда-то.

я так и чувствую – с распахнутой наружу изнанкой, зажмурившаяся, доверчивая, в надрывной, где-то мазохистской открытости, честности, вот она я, бери.


иногда, кажется, что я разучилась - или, наоборот, научилась, чтобы как все - тебе надо отрастить кожу потолще, - говорили мне в школе. не проваливаться в людей, впуская сразу целиком, а размеренно, осторожно, с оглядкой.

иногда это не происходит месяцами, и я осторожна, ложусь спать вовремя, просыпаюсь рано сама, захлопываюсь, защелкиваюсь в своем мире, увереная, что теперь-то уж я повзрослела.


а потом, вдруг, если сходятся звезды, я оказываюсь в правильном месте, в то самое время, чтобы она снова выпорхнула; уселась на рукаве, сползла в подставленные ковшиком ладошки - бери.


когда душа на рукаве, я вижу в людях прекрасное.

словно глаза распахиваются, где-то глубже, где-то на уровне диафрагмы - и вместо того, чтобы искать подвох, я вижу свет.


когда душа на рукаве, я не завидую, не думаю «почему она, а не я?», не примеряю на себя.

я готова делиться.


сегодня написала от руки слова, которые, кажется, только для меня, потайные, как такое можно показывать.

но я предложила.
зажмурилась и предложила себя.

подписала «мне страшно», но душа на рукаве, эта самая эксгибицонисткая, до глупости смелая душа, уже съехала вниз, прямо в готовые руки:

«тебя принимают и любят, не бойся»


наконец-то я расплакалась.
от счастья.

https://youtu.be/i_ZQ1Vz3_GQ

#житьвсвоейголове

Тем временем, я ради прикола сделала раскладку по хьюман дизайну и оказалось, что у меня повышенная ебучесть. Так что, если вы сомневались, секс-блогер я от боженьки

#сексблогеряилинет