Здравствуй, это я

Пока я пытаюсь выжить, оставшись одна в Удайпуре, вас стало больше и это не может не радовать. Вместо поста знакомства, я решила подвести итоги и вспомнить вместе с вами, что было.

https://telegra.ph/Zaglyani-v-2018-12-29

После того, как я вчера вступила в коровий понос, а сегодня на меня нагадил голубь - я искренне надеюсь, что эти ваши приметы к деньгам работают.

2019, не подведи.

Я обложилась мандаринками в номере отеля и хочу пожелать каждому из вас, чтобы в 2019 у вас было мирное небо, мир в семье и мир с самими собой.

Люблю каждого и обнимаю крепко.

Спасибо вам за всю помощь, за все слова, за все, что разделили вместе со мной.

Все сбудется❤️

В такие моменты у меня есть только один вопрос: что за хуйня.

Нет, погодите, два. Этот и "почему эта хуйня вечно происходит со мной?".

Я собиралась написать подробный пост о моих приключениях в Удайпуре, о том, как продвигается мой #машапринялавызов, о планах - как только я выздоровею и перестану выкашливать лёгкие каждые пять минут.

Но нет! Обязательно должно произойти что-то от чего у меня так подгорит, что в 12 ночи я буду строчить об этом в канал.

В общем, вчера я познакомилась с парнем на индийской новогодней вечеринке (тут я очень активно закатываю глаза при слове вечеринка). Он из индийско-ямайской семьи, и разборчиво говорит на английском. Мы болтали о том, что я настойчиво стараюсь уехать из Удайпура, и как мне тут не нравится и ура, я купила билеты на завтра в Бомбей! Он говорил, что я встретила right guy in the wrong time, и он бы показал мне город так, что я бы влюбилась, если бы только я осталась.

Ну и что вы думаете, просыпаюсь я первого января, собираю рюкзак и понимаю, что у меня дикий кашель и вроде бы температура. Дорога до Бомбея 15 часов тряски в индийском автобусе на секундочку, но где наша не пропадала (вы же помните, в кого ворона такая, да?) - я решаю купить что-нибудь от кашля, термокружку и ехать все равно.

Я написала Д. как мы и договаривались - он приехал показать мне волонтерский госпиталь для животных, все равно мой автобус был только в три.

После 5-ого "you look like shit, you need to rest", от всех вокруг я сдаюсь и решаю остаться в Удайпуре, пока не выздоровею. Д. не оставляет меня одну ни на секунду - помогает мне переехать в другой гестхауз, отменяет мой билет на автобус и ждёт на крыше, пока я сплю под таблетками.

Все вроде очень мило и уважительно - я постоянно подчёркиваю, что ничего романтического в этом нет, и перестань говорить мне комплименты, и я справлюсь сама, не надо меня караулить. Но он остаётся, мы смотрим один фильм на крыше, потом сидим с хозяином у костра, после присоединяемся к ребятам, которые смотрят Аладдина.

Короче, конец мультика, 11 ночи, я объявляю, что иду спать и тут мне прилетает...



А можно я, блин, останусь в твоей комнате спать, а то ворота же уже закрыли, я не смогу из отеля выйти??



Есть у меня предположения, что мое лицо в этот момент было бесценно.

Я, как бы это сказать, в шоке - одна часть меня возмущена попыткой манипуляции (ты же, сука, знал, что так будет, знал, что они закрывают ворота, но не ушел раньше!), другая разрывается от чувства вины - он просидел со мной весь день, а теперь ему негде спать.

Хотя мне очевидно, что можно разбудить кого-то из работников, чтобы тебе открыли дверь, ну что это тюрьма, что ли - эта отчаянная попытка меня выбешивает.

Нет, говорю, I don't feel comfortable sleeping with you in the same bed.

Он говорит, что что-то придумает, обнимает меня и в шею целует!

Блин, меня даже сейчас трясет, пока я пишу.

От всего сразу:
- что мужчины никак не готовы понимать твое нет (ну может быть чуточку всё-таки да? А на полшишечки?)
- что ты чувствуешь себя виноватой
- что бесконечно анализируешь, а вдруг я всё-таки дала ему какой-то повод думать, что мои слова можно не воспринимать всерьез?
- что так робко думаешь, мне кажется, это не ок... Не ок, же, да?
- что опять не знаешь, как себя теперь вести
- что думаешь, интересно, нашел ли он где спать?
- что это постоянно происходит со мной, может дело во мне?


Теперь он пишет "I'm sorry, ok?", но разве это что-то исправит?

And here I was thinking 2019 will be somehow different.

#тиндерелла
#еврейскийфеминизм

#aroundtheworld

Мне кажется, я разгневала какого-то медицинского бога - можно подумать, мне было мало эпопеи с врачами в Израиле, так нет.

Увы, врачи светящие мне в горло фонарем для походов и, едва послушав лёгкие, с задумчивым видом заявляют "у вас воспаление лёгких", не вызывают у меня доверия. Анализ крови? Рентген лёгких? Нет, зачем!

Давайте пихать в Машу антибиотики. Не помогает? Ну давайте ещё попихаем, вдруг поможет.

Две недели ты ходишь как сомнамбула, потому что очевидно тебе выделен только очень минимальный лимит на количество действий - сделала зарядку с утра? Ну и лежи без сил встать.

Предприняла сегодня попытку связаться со страховой компанией - зря я им плачу что ли? Опция разговор с врачом по видео доступна лишь тем, кто путешествует с израильской сим-картой, потому что в 2019 году они должны отправить смс (обязательно на израильский номер) со ссылкой для скачивания приложения, в котором можно пообщаться с врачом по видео. Нет, в вотсапе они послать не могут, т̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶ф̶а̶к̶с̶о̶м̶. Пришлось довольствоваться обычным звонком. Оказалось, что в моей страховой держат врача по телефону для того, чтобы сказать мне - если вам не подходит лекарство, сходите к доктору, который выдал вам его дважды, несмотря на то, что оно не помогает, и надейтесь, что если вы ему сообщите, что оно всё-таки не действует, на третий раз он вас услышит.

Нет, ничего больше она по телефону, конечно, сказать не может, а как же - она же в другой стране.

Нахрена эта услуга вообще существует никто объяснить не в силах.

Итого, осталось 34 дня до конца моего плана по восстановлению (ахахах), возможно к февралю я перестану кашлять как побитая собака.

#aroundtheworld
#машапринялавызов

Внутри меня разрастается паника: все проебано, перезапускайте игру!

Я так делаю в судоку, когда понимаю, что угадала цифру не по внутренней логике игры, а просто так пальцем в небо. И думаю, ну так не честно, это же не развивает, надо заново.

Это не первый раз (ох, далеко не первый), когда на меня накатывает панический ужас и желание кричать кому-то наверху "перезапускайте, здесь уже ничего не спасти!". Именно от этого ужаса я ехала в Индию, убежденная, что если, наконец, сделать то, чего хотелось, то ужас уйдет, сдаст позиции, скажет хрен с ним, и так сойдёт.

Но вот я сижу на балконе в Арамболе и судорожно перебираю в голове варианты. Если мне хочется дома, своего чайника, стабильности, удобного дивана и больших окон, своей квартиры, возможно, собаки - значит ли это, что путешествовать с рюкзаком не для меня?

А кому тогда хотелось в путешествие, с билетом в один конец и без плана? Мне? Может быть, мне 20-летней? А когда тебе 27, то хочется спокойствия и бюджета на две недели, с осознанием того, что вернёшься к своим цветам на подоконнике?

Как загнанная в угол мышь, я мечусь - ну допустим, я вернусь. Но куда? Мне некуда возвращаться.

У меня есть степень со специальностью, по которой я не хочу работать. Блогерством / ивритом на жизнь в Израиле заработать невозможно. По крайней мере, сейчас. Жить мне тоже негде. В Минск я вернуться не могу - вся эта эпопея с паспортом до сих пор не закончилась.

Мысль о том, что вместо Индии надо было идти к психологу (ещё и дешевле вышло бы), прочно засела в моем мозгу. Но я не верю, что психолог подсказал бы мне выход из этой ситуации, а вот песни на мотив "прислушайся к себе, ответ уже внутри, заглуши критика" я и сама петь умею.

Как я не верчу этот кубик Рубика, он кажется сломанным, дайте другой, ну пожалуйста! И все во мне кричит.

Выхода нет, перезапускайте.

#житьвсвоейголове

Прошло 35 дней.

Здесь мог бы быть сухой пост о том, что я поняла за месяц в Индии. И я бы обязательно сказала о том, как все здесь учит принятию – того, что почти месяц ты проведешь в постели с воспалением легких; того, что ничего не будет так, как тебе хочется, но и к этому ты привыкнешь; того, что ответа на самом деле нет, поэтому искать его бессмысленно, - ну и еще о чем-нибудь возвышенном, духовном и просветленном.

Дело не в Индии, а в тебе самом. Если прислушаться, то и шум холодной Москвы не помешает себя услышать.

Я вот за 35 дней поняла, что мои отношения с каналом такие же, как и мое восприятие жизни в целом. Просто на этом примере я вижу это концентрированно, остро.

Ощущение, что все хорошее уже прошло, преследует меня с детства – помню, как лет в 8-9 смотрела свои еще более детские фотографии и плакала, что это уже не повторится.

Так и с каналом, я вспоминаю прошлый год, как было трепетно, уютно, тысяча подписчиков, кажется, это так много, но одновременно, как будто всех знаешь.

А теперь боишься, что никому это не интересно, что ты разочаровываешь, что все эти тысячи людей другого ждали.

Но вот я 35 дней в Индии и понимаю – все дело в перспективе. Ведь год назад я также боялась публиковать что-то личное, и когда написала пост про психиатров, плакала от страха – все от меня отвернутся.

Нужно помнить, что несмотря на то, что кто-то из той тысячи отписался и ушел, здесь со мной другие, новые люди, которые теперь ближе и переживают за меня.

Разглядывая что-то в лупу, иногда случайно видишь картинку полностью. Если перенести это на мою жизнь, ведь все также: люди приходят и уходят, и как в прошлом уже не будет. Но это не значит, что в прошлом было всегда идеально – было по-разному. Как и сегодня.

Это очень важный урок. Не знаю, выучу ли я его с первого раза.

Но канала бояться я перестала.

Привет, друзья, я скучала.
#машапринялавызов
#aroundtheworld

По секрету всему свету

Не люблю, когда выясняют отношения в соцсетях. Не в комментариях кричат "ты дурак", а так, пишут такой постец невзначай, мысли вслух.

Хотя чего уж там, сама этим грешу изредка. Например, сейчас.

Когда это случилось в первый раз, я ужасно расстроилась - одна моя знакомая написала в Инстаграме, что некоторые блогеры зазнались, и следом шло расследование о лайках.

Я тогда заподозрила, что это камень в мой огород, написала ей и оказалось, шок!, да. Ну то есть, пока в реальной жизни мы договариваемся, что встретимся на ужин, общаемся и едим суши, в Инстаграме она выводит меня на чистую воду - зазналась!

Вчера снова новость - другая моя знакомая недавно решила, что я украла ее идею. Ну спасибо, что она пришла с этим ко мне, и после разговора, где (как мне казалось), я доходчиво объяснила, что это не так.

Но как бы не так, в ответ на мою досаду, что одна блогерка, делавшая мне рекламу, просто скопировала рубрику из моего блога, моя знакомая выкатила пост про карму.

У меня по этому поводу несколько выводов:

1. С одной стороны, меня раздражают эти высеры в никуда, потому что ты сидишь и думаешь "это про меня или нет?". И спросить напрямую тоже как-то неудобно, что у меня мания величия и каждый рук в интернете про меня? С другой стороны, когда он действительно оказывается про тебя - вдвойне обидно.

2. Что стало со старым добрым "сказать лично"? Ну мы достаточно друзья, чтобы пригласить меня на ужин к себе домой, но сказать мне, что тебя что-то не устраивает - это как-то неловко?

3. Границы совершенно размыты - чем можно делиться в интернете, а чем нет? Вот я пишу о своих чувствах по этому поводу - это уже публичное выяснение отношений или ещё нет? А если я говорю о чувствах к мужчине? О расставаниях? Это уже да?

В общем, для себя я тоже пока не определилась с границами, могу только сказать, что вот эти public relationship для меня как метание говна в песочнице - сегодня мы друзяшки навсегда, а завтра загадочные намеки в инстаграме.

Если хотите поделиться своим мнением - можно в личку @female_af или в чате @tindergarten

#отношенческое

Вверх, вниз, сильнее, резко остановиться, перевернуть..

Нет, я не прервала свой целибат свиданий (кажется, я вам про него ещё не рассказывала🤦), это просто индийский автобус.

Пока я подпрыгиваю на аттракционе "дорога из Гоа в Бангалор", поделюсь про день 38.

Я правда решила отказаться от свиданий и секса на все время #машапринялавызов - и мне, если честно, совсем не сложно. Возможно, дело в том, что мое либидо ушло в зимнюю спячку, хотя я не исключаю, что просто рядом нет никого, кто мог бы его разбудить.

Так или иначе - 38 дней я не была ни в каких сексуальных приключениях (фантазии об израильтянине в Пушкаре не в счёт).

Но это никак не приблизило меня к цели номер 3 - разобраться, почему я не хочу второго свидания. Ну то есть, я тут даже первого не хочу ни с кем, неудивительно, что мне начинает казаться, что дело просто в том, что мужчины меня окружают какие-то не такие.

Прочитала у одной психологини,что женщины, у которых не выстроены, не прожиты эмоции по отношению к отцу - даже, если сейчас (или никогда) вы не общаетесь, - отношения с партнёрами тоже не складываются.

Тоже мне новость, daddy issues, все мы и так знаем.

Ну, новость в другом - я решила, что раз уж самой у меня не получается, пойти к психотерапевту. Для меня это очень серьезный шаг - я не занималась терапией уже давно - год назад была одна сессия, но я решила, что медитация и самоисследование мне интереснее.

В среду у меня была первая онлайн-встреча и уже завтра вторая. Несмотря на то, что пришла я с другим запросом - "отношения с мамой", - я знаю, что это гораздо масштабнее.

Ещё во время сессии, я сказала, что чувствую себя мамонтенком, который ищет способ сделать так, чтобы мама услышала: тычется в разные двери, методики, но везде лишь один ответ "мама не придет".

Когда и здесь мне ответили то же самое, со слезами на глазах, я неожиданно испытала горькое облегчение - да, это не то, чего я хочу. Но это ответ. У меня не будет той мамы, которая мне нужна.

Значит, нужно взращивать внутреннего родителя и его тоже питать ресурсами.

Из каждого утюга теперь орут о том, как важно слушать внутреннего ребенка, забывая, что в этой картинке есть вообще-то ещё два персонажа, которым тоже нужно внимание. Да и на одном ребенке далеко не уедешь - это все про тот же страх стареть: оставаться инфантильным как можно дольше, таким образом притворяясь, что не взрослеешь.

Только, на самом деле, ключ в симбиозе - внутреннему ребенку необходим и родитель и взрослый, иначе он просто теряется.

День 38 и я чувствую, что я на верном пути.

#aroundtheworld

День 39: н̶е̶ поддаваться соблазнам

Так интересно - стоило заговорить об этом, как "проверка" не заставила себя ждать: едва я зашла в комнату хостела в Бангалоре, как раздался ехидный голос "да, я тоже высматриваю нижнюю кровать".

Такой утонченно-красивый кудрявый Дирк Джентли (в исполнении Барнетта, конечно), с британско-немецким акцентом, - darling, - и дерзкой, располагающей улыбкой.

Мы целый день провели вместе, обсуждая Индию, обнимаясь, лопая фрукты и разговаривая обо всем на свете.

Только вечером у него уже был забронирован автобус в Хампи, а я планировала на следующий день ехать в ашрам. Конечно, ещё не выбрала в какой именно, но планировала же.

Себастиан попробовал отменить автобус или хотя бы отель в Хампи, но увы, все было невозвратное. Тогда он предложил мне поехать с ним в Хампи.

Ох, ещё три месяца назад я бы махнула рукой и поехала - а что, приключения! - но сегодня я задумалась. Провела опрос в сториз (привет, попытка переложить ответственность!). Результаты тоже поддерживали вариант с "ехать в Хампи".

Ощущение, что я меняюсь, как никогда ясное - несмотря ни на что, я решила не ехать.

Если что - приеду завтра. Когда я отдохну, решу, чего мне хочется, и, если всё совпадет вместе с его ожиданиями - поеду.

Но что-то мне подсказывает - это восхитительный момент. Проходящий. Неповторимый.

И на этой развилке я, наконец-то!, свернула на другую дорожку. Может быть, она не лучше, но это однозначно что-то новое.

Выбирать самой.
Выбирать для себя.
Выбирать себя.


#машапринялавызов
#aroundtheworld

Сегодня первое февраля, а это значит, что:

1. В Индии я 44 дня
2. Не пью алкоголь уже 31 день.
3. Ни одной сигаретной затяжки уже месяц.
4. Без свиданий 44 дня (на самом деле, чуть больше двух месяцев, потому что последнее было в Израиле).

Мне осталось ровно 11 дней в Индии, потому что я уеду до того, как закончится #машапринялавызов. Но не домой, я еду дальше.

Дальше путешествовать, дальше в глубь себя.

Психотерапия была одним из самых верных решений за последнее время - как будто кто-то дал мне фонарь и я больше не слепой котенок, а хотя бы отдаленно имею представление куда идти.

Начиная эти 60 дней я сама не надеялась, что найду ответы на эти вопросы. Но сейчас я ближе к пониманию причин "почему я не хожу на вторые свидания", чем когда-либо в жизни.

Такое хрупкое ощущение доверия к миру внутри, не хочется спугнуть.

А сейчас я еду в ашрам.

Кажется, все складывается.

Февраль, bring it on.

P.S. Угадаете, куда я еду дальше?
Первым трем отправлю открытки.

https://youtu.be/D5Y11hwjMNs

#aroundtheworld

Breathe in deeply

Всего шесть часов. 360 минут в ашраме.

Ещё по дороге я чувствовала себя удивительно спокойно - кажется, снова белая. Поездка в поезде прошла гладко, несмотря на то, что поездами меня пугал абсолютно каждый человек. На станции я не спорила с рикшей и согласилась на 300 рупий за 15 км, а он за это катал меня по всему рынку в поисках коврика для йоги.

В отличие от Ауровиля, в котором меня не покидала тревожность, пусть бы и все в этом городке кричало о его умиротворенности, здесь я выдохнула.

Впервые ела рис, картошку и салат руками - и мне было вкусно. Я сидела в одиночестве, потому что все уже поели, но не чувствовала себя чужой.

Знаете, как мозг боится оставаться в тишине?

После дневного сна меня накрыло паникой, тревогой и тоской - такое стойкое ощущение, что я в тюрьме и больше не увижу никого. Я билась о воображаемые стены и кричала "выпустите меня". Про себя, конечно, неудобно же.

Тихонько плакала - мой мозг выдавал всех людей, с кем я хотела связаться - вот бы маме позвонить, как там Ваня, а мама Серёжи, Сережа, а Карина, бабушка, Я., девочки? - судорожно ходила искать интернет, не находила.

Два часа йоги - я торжественно беру свой всё-таки выловленный коврик, за которым я гонялась два дня, бутылочку воды, надеваю футболку для спорта. Мне страшно - я давно не занималась и помню йогу в ашраме в Израиле - спустя сорок минут хотела умереть.

Вдыхай глубоко, выдыхай полностью.

Я дышу, а по лицу катятся слезы.
Мне стыдно, но я знаю - это процесс очищения: так выходит стресс.


Два часа спустя чувствую себя живой.

Тревога отступила.
Привет, белая полоса.

Breathe out completely

#aroundtheworld
#машапринялавызов

Собрала в кучу все впечатления про ашрам.

https://telegra.ph/Prosvetlilas-02-08

#машапринялавызов
#aroundtheworld

Приближаться.

Несмотря на то, что в русском корень тоже имеет большое значение и образовывает целые семьи близких по смыслу слов, в иврите это происходит на каком-то всеобъемлющем уровне.

Окунаясь все глубже в язык, ты плутаешь, распутываешь головоломки, аккуратно ступаешь в исполинских дебрях его схем, хитросплетений, отсылок.

Иврит – воплощение еврейского мышления, стереотипов о культуре и восприятии мира. Он неожиданный, но невероятно логичный, отражает и воспроизводит то, как мы чувствуем реальность.

Три буквы корня могут образовывать на первый взгляд совсем не связанные между собой слова, однако параллели, ассоциации, невольно всплывающие в голове, превращают его заколдованный лес, окутанный туманом и мистикой.

Например, корень א-ז-נ относится одновременно и к словам, связанным с ушами и слухом (אוזן - озен – ухо, להאזין - леhаазин – слушать) и к балансу (מאוזן - меузан – сбалансированный). Говорят, что на самом деле, несмотря на один корень, эти слова относятся к разным семьям, но как интересно придумать, что все дело в том, что ухо орган равновесия?

Корень ק-ר-ב имеет много значений – тут и близость (как географическая, так и физическая), семья (קרובי משפחה - кровей мишпаха – родственники), и борьба (קרב - крав – битва), и жертвенность (להקריב - леакрив – жертвовать). В древнем иврите им обозначались и важные внутренние органы. Для меня этот корень – обволакивающий кокон, включающий в себя все самое важное: сердце, приближающееся к другому, создающее семью, за которую стоит бороться и жертвовать.

В своем 21 веке, по уши погрязнув в индивидуализме и готовности «встать и уйти», потому что вы все мешаете мне реализовываться, мы забыли о самой древней мудрости:

Приближаться.

#когдатвойучительсексблогер

Отлично, последнее, чего мне не хватало - это опоздать на самолёт.

Вылет через полтора часа, сорок минут до аэропорта, я на скоростном рикше Шумахере.

Ваши ставки, господа!

#машапринялавызов
#aroundtheworld

Короче, мой Шумахер доехал за 20 минут.

Я в аэропорту!

День 56

Доехала до Бангкока и имею вам сказать, что я никто иной, как раба желудка.

Никогда не думала, что так завишу от еды, но оказавшись в этом раю разнообразия - уличных палаток, инстаграм-кафе, супермаркетов, поняла, что мне по сути много не надо.

Даже если бы Бангкок не был красивым, теплым, уютным, полным израильтян - сам факт того, что мне наконец есть, что пожрать уже даёт ему сто очков вперёд.

Устала безумно и ноги гудят, но хочу поделится с вами, что мне наконец уютно.

P.S. зато сегодня сдала паспорт в американском посольстве и через две недели будет новый! Мир открыт❤️
#машапринялавызов

День 58: Индия закончилась

Для меня она закончилась именно сегодня, когда оборвалась последняя ниточка.

12 остановок, десятки людей по дороге, сотни впечатлений - сегодня я отпустила.

В самолёте я познакомилась с В. (последняя ниточка к Индии), и намеки про нового Пашу уже посыпались. Мы правда не отлипали друг от друга два дня - с самого самолёта. Ничего сексуального, каждое случайное прикосновение "oh, I am sorry".

Он смешной, симпатичный и, как бы невзначай, бросает мне комплименты. Я думаю про его губы - они выглядят мягкими; хочу ли я с ним целоваться?

Оставались считанные дни до конца #машапринялавызов, и вчера он предложил мне переночевать у него в номере - у меня закончилась бронь в хостеле. "Ничего такого, я просто хочу помочь".

Неловкий разговор: так я тебе всё таки нравлюсь? Как смущённые подростки, планируем вечер - ужин, а потом в номере "кино смотреть".

Где-то между mango sticky rice и прогулками по Каосан, что-то во мне захлопнулось. А может и вовсе не открывалось. Окно возможностей, наверное.

Так или иначе, спать я пошла в своей кровати.

Утром мы обнимались, и я поняла, что интуиция меня не подвела - нет для меня абсолютно ничего сексуально в мужчине, который бреет грудь.

Последняя ниточка к Индии оборвалась, и я не жалею.

Все так, как должно быть.

День 59: мама, я в раю

Мне кажется, я физически ощущаю, как эта 60-дневная гонка подходит к концу. И мне нравится этот конец – как будто я вырвалась из индийской сансары, из бесконечного повторения проваливающихся попыток (да, я знаю, что было и хорошее, но это хорошее как шоколадный йогурт на курсе молодого бойца – мало и редко).

Прорвалась на финишную прямую и заслужила это:

Сумасшедшую Юлю, рядом с которой чувствуешь себя дома с первой секунды;

ласковый океан;

мягкие, убаюкивающие пляжи;

купание голышом в бирюзовой воде;

придумывание вкуса невероятным фруктам («похоже на дыню с запеченной картошкой, кажется…»);

завораживающая красота закатов

и ощущение свободы, пронизывающее тебя до самых кончиков, когда зажмурившись, сидишь на байке.

#машапринялавызов почти закончился, и несмотря на усталость, я реально ощущаю, что очень многое в моей жизни изменилось и уверена, вы это тоже заметили.

Предвкушаю завтра и свое личное подведение итогов.

А вы? Любопытно, чем все закончилось?