Пустые ругательства, проклятия и угрозы - как это работает в отношениях?

Недавно я смотрела один сериал, и некоторые сцены казались казались просто не связанными друг с другом: вот героиня говорит "уходи, мне больно тебя видеть" - а в следующей сцене она говорит "я готова принять твое сердце", вот отец забирает у главного героя доступ к деньгам, и тот драматично сдает в комиссионку ботинки, чтобы дать денег несчастной женщине, а вот в следующую минуту герой одет лучше прежнего и тратит деньги, не считая.

Сначала думаешь: но это же нелогично. А с другой стороны - ведь во многих семьях это так: то мать кричит на подростка "ты мне не дочь", а потом зовёт ее ужинать, то муж с женой чуть ли не дерутся и собирают чемоданы, называя друг друга последними словами, - а в следующей сцене вместе едут на дачу.

Так что же происходит, если мы ругаемся, а потом делаем вид, что ничего не было. Работает ли это?

Конечно, нет. Отношения "иди сюда - иди отсюда" часто становятся дисфункциональными, потому что на самом деле слова важны.
Если же они перестают работать, становятся пустышкой, люди лишаются важного инструмента для договоренностей и планирования.

Разумеется, если человек слышит, что "он больше не сын", а потом выясняется, что все же сын, он испытывает облегчение. Но потом приходит злость или просто снижается доверие.

Если это детско-родительские отношения, то практика говорить, что угодно, а потом забирать слова отправляет нас в сторону авторитарно-попустительского стиля (один из наихудших среди вариантов, хуже только полное игнорирование ребенка, физическое или сексуальное насилие) - потому что никакие доверие и уважение не могут быть сформированы таким образом.

Что же делать, если злишься?
-Сказать об этом (в здоровых отношениях это само по себе работает);
-Договориться о возмещении ущерба;
-Попросить извиниться;
-Прервать контакт (но помните, что детям рекомендуется пауза не более, чем в 10-15 минут, со взрослыми это может быть немного дольше);
-Если вы всё-таки решили наказать другого человека - это должно быть адекватным (например, не "месяц дома", а штраф из карманных денег или снижение времени за компьютером для детей, для взрослых это сложнее, но если они не против, то лучше выбрать что-то выполнимое, например, свозить машину пострадавшего партнёра на мойку или разобрать шкаф).

Если ничего не работает - можно пойти к психологу парой (или семьёй) или подумать о завершении отношений.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Если вам нужна помощь - www.imja.online

ИНСТАГРАМ-ГУРУ

Недавно я увидела пост молодого человека, который приглашал к себе на терапию по очень высокой цене. Я решила посмотреть, откуда такой ценник - но из плюсов были только диплом российского вуза (неплохой, но не более того), а также заявление о международной лицензии, которая оказалась... просто признанием его диплома (то есть о его квалификации мы знаем только то, что все тот же диплом у него есть).
А что ещё у него было? Правильно, пять тысяч подписчиков в Инстаграме с абсолютно стандартными текстами, написанными, скорее всего, копирайтером или другим психологом (начинающие психологи или студенты часто таким подрабатывают).

Неужели это работает? Почему люди платят рядовому специалисту такие деньги?

Ответ прост:
Многим из нас сложно пойти к незнакомому врачу, косметологу или психологу, поэтому часто мы сначала хотим присмотреться к специалисту или получить рекомендации.
Мы (и я тоже) ищем людей в соцсетях, и находим вроде бы нормальные тексты. Ценник высокий - значит, специалист хороший, так?

Как же отличить инстаграм-гуру от пишущего специалиста?
-специалист пишет тексты сам, там будет его позиция (пусть даже порой спорная), у людей, заказывающих тексты копирайтера, они все безличные, если вы поменяете одно фото в блоге на другое (например, мужчину лет тридцати на женщину лет сорока пяти) - никто не заметит;
-банальные темы. Раз за разом там будет "подросток не слушается", "как справиться с тревогой" и "как простить измены" - вся эта пережеванная миллион раз тематика, которую вы легко найдете в любом женском журнале за любой месяц (часто плюс такие же подкасты, где тоже ничего нового с конца девяностых);
-большое количество подписчиков при малом количестве лайков и диалогов в комментариях - обычно это значит, что аудиторию просто "накрутили";
-цитаты из великих психологов без личной позиции автора по отношению к ним;
-широкий спектр тем, с которыми готов работать человек, не имея специализации;
-часто все это сопровождается красивыми фото или историями идеальных отпусков - настоящие специалисты тоже ездят в отпуск, конечно, но обычно снимают цветочки-смешные надписи-селфи, а не идеально сервированный завтрак на яхте из раза в раз.

Ну и, конечно, проверяйте образование - недавняя история Спартака Субботы, который утверждал, что закончил один вуз, хотя закончил другой, не делает этот способ идеальным, но все же, у психолога должно быть:
-теоретическое или практическое психологическое образование (практических - то есть обучения методу - может быть несколько);
-внятные специализации;
-адекватная цена (тут сложно, потому что зависит от страны, но одна консультация с психологом не должна вам обходиться в месячную зарплату, он ничего за эти деньги не сделает такого, чтобы это изменило вашу жизнь - лучше найти специалиста с более приемлемой ценой, но пройти хотя бы минимальный курс - это обычно не менее 10 встреч).

Хочется с грустью отметить, что я куда чаще вижу тенденцию максимально монетизировать минимальные навыки у мужчин (они же по статистике куда чаще нарушают этику), поэтому их я рекомендую проверять чуть пристальнее.

Помните, что если с вас хотят в десятки раз больше , чем по рынку - это ненормально. Скорее всего, вы имеете дело с психологом с характерологическими особенностями, и он вряд ли будет хорошим терапевтом.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

У меня сегодня день рождения, и я решила написать, почему люди не любят этот день, и как можно помочь себе.

Как и любой другой праздник, день рождения может вызывать различные эмоции у людей. Некоторые могут не любить свой день рождения из-за:

1. Страха старения: День рождения просто напоминает о том, что мы становимся старше;

2. Ожиданий и разочарований: Люди могут ожидать, что их день рождения будет особенным и запоминающимся, особенно, если родители старались сделать его счастливым (а у меня просто он был после первомая, и мне несли все вкусности и шары после демонстрации);

3. Ощущения собственной неважности:
Некоторые люди могут чувствовать, что их день рождения не имеет особого значения для окружающих и никто не обращает большого внимания (не все звонят или пишут, гости опаздывают или приходят без подарков) - и это обижает;

4. Прошлых негативных опытов:
Например, в больших семьях порой праздник спаривали с кем-то из более популярных родственников, или принято было пить-гулять взрослым незнакомым людям на детском дне рождения, или приглашать "нужных", но нежеланных людей - тогда день рождения становился не то, что не самым любимым, а то и откровенно неприятным днём;

5. Социальной тревожности: Некоторые люди могут испытывать тревогу и неуверенность в себе на праздниках и в больших группах людей, включая день рождения.

Чем себе помочь?
-Праздновать, как нравится (я с годами поняла, что мне больше всего нравится два дня лежать в бассейне и ничего не делать);
-Занижать ожидания: во взрослом возрасте часто лучшие подарки мы делаем или заказываем себе сами, а вот сюрпризы или подарки других людей часто выходят неудачными;
-Покупать себе самому заранее желаемый подарок (пусть даже это киндер-сюрприз);
-Радоваться каждому новому году, даже если они выдаются непростыми;
-Создавать реалистичный план.

Я вот планирую в свой день рождения выспаться и погулять.
Спасибо, что прочитали...

Ну и с днём рождения меня!

Текст: Адриана Лито

== 4 мифа об оскорблениях, которые давно пора забыть ==

Оскорбления с распространением СМИ и медиа стали так часто встречаться в нашей жизни, как никогда прежде. Даже в самые грубые времена количество оскорблений, которые человек выслушивал в свою или нет сторону, было ограничено количеством людей вокруг, способных произнести их вслух.

В наше время мы слышим оскорбления в шоу самых разных жанров, постоянно видим в комментариях к популярным статьям и постам, натыкаемся на них в дискуссиях и обнаруживаем под своими фотографиями в личных аккаунтах. Всё благодаря техническим возможностям, позволяющим нам услышать множество людей со всего света – что было бы прелестно, если бы не показывало, насколько же люди одержимы оскорблениями других людей.

Такое поведение трудно назвать повышающим культуру общения, продвигающим гуманизацию общества или вообще общественно-полезным. Но оно продолжает процветать благодаря всеобщей терпимости. И терпимость эта держится на четырёх мифах, которые давно пора уже выбросить куда подальше.

МИФ 1. НЕЛЬЗЯ ОСКОРБИТЬ, ОСКОРБИТЬСЯ – ЛИЧНЫЙ ВЫБОР

Это как сказать, что нельзя кинуть грязью в человека, ведь человек может просто не подходить к тому, кто целится грязью в людей, или увернуться. Как со всеми актами агрессии, такие рассуждения – попытка сместить фокус с агрессора на его мишень. Другими словами, свалить с больной головы на здоровую.

Успешно или нет человек ударил другого, испачкал или оскорбил, вообще неважно, если человек это взял и попытался сделать. Оскорбление есть оскорбление, принял оскорбляемый близко к сердцу нападки или нет.

Кроме того, если у человека такое эмоциональное состояние, что он не может игнорировать вербальную агрессию, то это скорее отягчающее обстоятельство, а не оправдание агрессора. Напасть на больного, слабого, раненого – это вдвойне гадко.

МИФ 2. ОСКОРБЛЕНИЯ ВСЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

Этим оправданием пытаются сделать вид, что есть выбор только между двумя видами насилия – третьего варианта, без насилия и агрессии, не дано. А выбор в сторону вербальной агрессии, таким образом, защищает от не выбранной в результате физической агрессии.

Во-первых, это типичная ситуация навязывания ложного выбора. Как в случае с требованием ответить «да» или «нет» на вопрос «вы перестали пить коньяк по утрам?» Нет смысла делать вид, что опции «вести себя прилично» у оскорбляющего вообще не было.

Во-вторых, есть немало исследований на то, как переход к языку ненависти (содержащему оскорбления) облегчает и легализует и переход к физическим действиям. Есть исследования и на группах людей, в том числе ставших жертвами геноцида, и в отношении семейного насилия.

Перепрыгнуть пропасть от неприязненного отношения, но облечённого в рамки приличного поведения, до нападения с кулаками (или предметами) не так просто для большинства людей. А вот если преодолевать эту пропасть шаг за шагом, перекинув мостик из «просто слов», то каждый новый шажок даётся довольно легко.

Кроме того, избыток оскорблений, то есть вербального насилия, в общем информационном пространстве и в целом повышает градус насилия в обществе - а не только к одной или нескольким группам. По крайней мере, такого мнения придерживаются многие психологи.

Кстати, ещё одна ложная дихотомия – оправдывать физическое насилие тем, что психологическое ещё хуже. «Моя жена меня не уважает, а я всего лишь её ударил, это легче пережить», - так нередко оправдываются кухонные боксёры. Однако физическое насилие почти всегда включает в себя психологическое: подрыв доверия, запугивание и так далее. И часто сопровождается словесными оскорблениями, которые тоже – способ психологического насилия.

== 4 мифа об оскорблениях, которые давно пора забыть ==
Часть 2

МИФ 3. ЭТО ЮМОР, ОН ЖЕ СНИЖАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ

С шутками как с игрой, флиртом и сексуальными взаимодействиями. В атмосфере взаимного доверия, безопасности и взаимной готовности они могут приносить удовольствие (и действительно снижать напряжение).

Когда же дети, «играя» со сверстником, намеренно и без предупреждения запускают ему мяч в лицо, это на самом деле не игра. Когда начальник, вдруг загородив собой дверь кабинета, начинает отпускать комплименты подчинённой, это на самом деле не флирт. Когда «шутка» с переходом на личности не в априори дружеской, полной доверия друг к другу компании – это не юмор. Всё это – ситуации агрессии.

Касается ли это шуток про национальность, вероисповедание, физические и ментальные проблемы – если шутка идёт в адрес группы, которая постоянно чувствует себя небезопасно, от человека из группы, не знающей таких проблем… Это вообще не шутка.

То же самое про «иносказания», «мемы» и прочее «я же в переносном смысле». Когда намеренно используют «в переносном смысле» (и притом именно неприятном) название целой группы людей, оскорбительное или даже нейтральное, это не про умение говорить иносказаниями. Это про подливание масла в огонь неприязни или даже ненависти, разного рода дискриминации и оправдания этой дискриминации.

МИФ 4. ОСКОРБЛЕНИЯ – ЭТО О СВОБОДЕ СЛОВА

Свобода слова – это о возможности высказывать любое мнение. И любое мнение может быть высказано и аргументировано самыми обычными, не оскорбительными словами. Выбрать именно оскорбление – это уже не о свободе слова, а об агрессии и отстаивании своего права на агрессию.

Кроме того, свобода слова включает в себя свободу выразить своё крайне негативное мнение к вашему мнению и, тем более, к форме, в которой вы его выразили. Так что когда вам говорят: «ты хам, и общаться я с тобой тоже не буду» - это тоже о свободе слова. Почему-то многие любители оскорблять этого не могут не представить себе, ни принять.

Текст: Лилит Мазикина

Мизогиния - это ненависть, презрение или дискриминация по отношению к женщинам. Хотя это обычно связывается с мужчинами, конечно, мизогиния также может проявляться у женщин. Обычно проявляется она следующим образом:

1. Отрицание прав женщин:
Например, женщина может считать, что женщины не имеют права на равные возможности, и должны оставаться в традиционных ролях, что есть неженская работа или, наоборот, немужская. "Женщина - это, в первую очередь, хозяйка дома, вот в стране Х им нельзя работать - и правильно";

2. Критика других женщин:
Обычно это затрагивает внешность, поведение или способности. Если вы обратите внимание, гадости под фото знаменитых женщин пишут не только мужчины. "Я не понимаю, зачем она лезет в политику, лучше бы борщи мужу варила";

3. Сексизм:
В первую очередь это распространение или подтверждение стереотипов о женщинах, выставление их менее способными или умными, чем мужчины. "Нет, руль женщине доверять нельзя";

4. Насилие:
В первую очередь мы имеем в виду оправдание насилия по отношению к женщинам. Некоторые женщины утверждают, что жертвы насилия заслуживают этого или просто говорят ужасные вещи, например "Зачем она вышла замуж за алкаша" или "Я бы такую вообще убила";

5. Отрицание феминизма:
Порой женщины отвергают и высмеивают феминистские идеи и движения, считая их излишними или ненужными. Например, "мне феминизм не нужен, пусть меня мужчина возит на Бали" - говорит девушка, не замечая, что даже то, что у нее есть паспорт - это в том числе достижение феминисток;

6. Неуважение к женщинам: Женщина-мизогин может проявлять неуважение к другим женщинам в общении, игнорируя их мнения или идеи. Например, директорка компании может отправить в командировку мужчину вместо более компетентной в вопросе женщины, потому что "мужчина справится лучше".

Важный момент - все мы выросли в патриархальном обществе и в разные моменты жизни можем быть ослеплены стереотипами или мифами. Но мы можем это замечать и менять по возможности.

Текст: Адриана Лито

Дорогие друзья,
Благодаря вашим донатам, мы открыли бесплатные места для тех, кто находится в тяжёлой ситуации.

Выбрать психолога по низкой цене или записаться на бесплатные места можно у нас в проекте "Адриатика" www.imja.online/adriatika

Для украинских клиентов у нас постоянный бесплатный проект www.imja.online/charity

Немного про свой-чужой

Вчера с друзьями разговаривали про то, что есть какие-то люди - и вроде бы хорошие, и инициативы у них замечательные. Но читать все это невозможно.

У этого, кстати, есть научное объяснение, но тут нужен дисклеймер: я сейчас буду писать про высокий интеллект и очень пытаться не залезть в белое пальто, но где-то будут, возможно, преувеличения или преуменьшения.

В общем, в психологии когнитивных способностей есть два понятия "высокий интеллект" и "мудрость". Интеллект - это один параметр, мудрость - комплексное понятие (туда входит также эмпатия, социальный интеллект, самодистанцирование и самотрансценденция).

Как вы догадываетесь, и то, и другое ассоциировано с депрессией: и люди с высоким интеллектом, и люди с мудростью часто... несколько депрессивны (но первые - больше, вторые чуть лучше принимают общую несправедливость бытия и обычно лучше ее вывозят за счёт поддержки социального круга и более удачного действия в своих целях).

И это порождает предвзятость: они подозревают, что позитивные, восторженные или слишком инициативные люди - глупые.
Также у них часто свой язык, и этот язык значительно отличается от языка, например, маркетологов, где очень много штампов и стереотипов (которые, как вы догадываетесь, люди с более высоким интеллектом не выносят).
Больше штампов они не любят только "patronising" - покровительственный заход сверху.

Поэтому если зайти в группу людей, которые считают себя умными (или являются таковыми) в жизнерадостной позиции сверху (например: "Дорогие мои, ну что так тухло у вас? Давайте мы замутим какой-нибудь тимбилдинг! Давайте попрыгаем в мешках! И ещё сделаем из этого фандрайзинг - за каждый съеденный вами маффин отдадим 1 цент бедненьким деткам!") - то лучшая мысль аудитории будет о том, что пришедший - на кокаине.

При этом если к ним придет другой человек и скажет: "Ребят, в мире полный коллапс, у меня тут в соседнем городе есть лагерь беженцев, дети не могут учиться дистанционно, давайте скинемся по 50 баксов и купим им компы, а ещё я в субботу поеду делать там праздник - если кто-то готов со мной поехать, устроить всякие прыжки в мешках - велкам" - то оно сработает в разы лучше.

С другой стороны, и это тоже важно помнить, повышенные интеллектуальные способности имеет не очень много людей, и они не всегда сосредоточены в одном месте, поэтому первый вариант часто тоже популярен и может быть полезен. Именно поэтому курс красивой девушки, которая обращается к подписчикам "роднулечки мои, я вам сейчас расскажу, как ложить акварельку так, чтобы было залюбуешься" порой будет продаваться лучше, чем курс, где человек будет рассказывать про то, что в "живописи определяющим признаком является цвет с его неотъемлемым чередованием цветовых «температур»" (разумеется, вполне может быть так, что первая девушка и лучше, как художник, и как учитель - бывают самородки со специфическим языком).

При этом интеллектуалы тоже уязвимы к пропаганде успешного успеха и весёлых спортивных людей из рекламы йогурта (да и к любой другой - потому что они тоже люди, просто чуть более умные), ну и постоянно загоняются на тему "почему я не развесёлый и не энергичный, вот купил себе машину мечты - и чо?".
Хотя сами бы первыми сбежали от девушки или юноши во всем голубом, которые идут к ним лёгким шагом и с восторженной улыбкой на устах, а их идеально уложенные волосы развеваются на ветру.

Адриана Лито

СЛОВО О СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ

С чем у вас ассоциируется словосочетание «сильная женщина»? С чемпионкой по пауэр-лифтингу? С песней Пугачёвой – «сильная женщина плачет у окна»?

А если взять животный мир – может быть, со слонихой? У них толстая шкура, не пробьёшь, и они могут носить брёвна буквально носом.

К слову, ручные слонихи чаще всего умирают не от старости, а от нагрузки. От того, что целыми днями таскают брёвна или туристов. Они сильные, вот их и не берегут. А надорваться может и самое сильное существо на свете.

Если не брать мир искусства – где сильная женщина это такая специальная женщина, чтобы показать, как мужчина не любит, чтобы женщина не выглядела на его фоне беспомощной… То чаще всего мы слышим слова «сильная женщина», возможно, в качестве оправдания. Она сильная, справится – и поэтому помогать не надо. Она сильная – и простая человеческая поддержка не нужна.

А ещё – она сильная, от оскорблений не плачет – и значит, оскорблять её можно!

Это не теоретические выкладки, это ситуации и аргументы, с которыми я сталкивалась неоднократно.

«Сильная женщина» даже в глазах продвинутых, прогрессивных женщин (что уж говорить о мужчинах) как будто вычеркнута из рядов человечества. Так что ничего человеческого ей не нужно – ни поддержки в трудной ситуации, ни просто вежливого отношения. Если женщина жалуется мало, или просто чаще и лучше справляется, то никто не задумывается, что ей надо бывает элементарно поспать, поесть, выпить чаю и сказать доброе слово.

Но сильные женщины могут уставать, переживать душевные раны (даже если для них оскорбление не так убийственно, как для «слабых» женщин), точно так же им нужны жесты дружбы и поддержки. И точно так же неприемлема терпимость к травле, если она направлена не на «слабую», а на «сильную» женщину.
Даже странно, что последнее надо объяснять, но я оказывалась в ситуации, когда против меня развернулась травля – и мне объясняли, что выбрали сторону травящей меня личности, потому что она «ранимая», а я «сильная».

Как измерили степень ранимости? Вероятно, по частоте и откровенности жалоб… Или другой, менее очевидной для меня шкале. Но сам аргумент меня поразил надолго. Прошло, признаться, много лет. И травля вот не оставила большого следа, а отношение «ты сильная, с тобой так можно» – запомнилось.

«Сильных женщин» не спрашивают, поговорить ли с ними, после крутого, неприятного поворота в их жизни. «Сильным женщинам» не спешат предложить помощь, даже если у них буквально дом сгорел (по счастью, это не про меня, но тоже из жизни). Когда болеет «сильная женщина», окружающие и не чешутся предложить сходить в аптеку или налить чая.

Это очень хорошо, что сильная женщина реже нуждается в поддержке. Для неё хорошо, прежде всего. Сильным быть лучше, чем слабым; здоровым лучше, чем больным. Но в человеческом отношении нуждается буквально любой человек. Даже очень, очень сильный.

А то, знаете – слоны сильные, а от нагрузки умирают…

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта "Ресурсная психология"

(Внимание, в статье описан личный опыт автора)

Дорогие читатели, а мы напоминаем, что если вы столкнулись с трудностями, то вы можете обратиться в наш проект психологической помощи по низкой цене (у нас есть и бесплатные места).

www.imja.online/adriatika

Удушающий гнев

Мы много писали про тревогу и страх, но люди реагируют на новости, конечно, ещё и яростью, и порой она сама по себе становится проблемой.

Вот рекомендации по тому, как можно справиться с сильным гневом:

1. Дышите глубоко и медленно. Это поможет снизить уровень стресса и успокоиться. Помните, выдох должен быть длиннее вдоха примерно в два раза;

2. Попробуйте сосредоточиться на своих мыслях и эмоция, понять, что именно вызывает вашу ярость и как вы можете реагировать на это. Даже в самой общей теме обычно есть что-то, что для нас важнее всего: гибель животных, безопасность близких или утрата произведений искусства. Так мы можем узнать, что для нас здесь триггер, и лучше помочь себе;

3. Попробуйте изменить свою обстановку. Если вы находитесь в помещении, попробуйте выйти на улицу или пройтись по коридору. Если вы находитесь дома, попробуйте выйти в сад или на балкон. Каждый раз, когда мы меняем локацию, мозг вынужден обрабатывать новую информацию, это может помочь снизить накал эмоций;

4. Попробуйте заняться спортом или физическими упражнениями. Это поможет снять накопившееся напряжение и изменить физиологические процессы организма;

5. Поговорите с кем-то, кому доверяете. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, чтобы получить поддержку и тепло. Или просто поругайтесь вместе - возможно, у вашего близкого человека тоже много злости на эту же ситуацию;

6. Избегайте алкоголя и наркотиков. Они могут усилить вашу ярость и сделать ситуацию еще хуже, или вы можете навредить себе;

7. Попробуйте использовать техники медитации и релаксации, такие как йога или глубокое дыхание. Они помогут снизить уровень стресса и успокоиться, ну или просто помогут найти более конструктивный способ взаимодействовать с ситуацией.

Мы с вами в эти трудные времена, наш проект недорогой психологической помощи www.imja.online/adriatika

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

___

Картина Аньес Сесиль

Мы решили перенести наши опросы и в это канал.

Вот и первый: как вы поддерживаете себя, когда про вас говорят очевидную ложь?

ДУХ СОРЕВНОВАНИЯ УХУДШАЕТ НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ? ДА, ГОВОРЯТ УЧЁНЫЕ, НО НЕМНОГО

Озан Ислер (Ozan Isler), Школа Экономике Университета Квинсланда

Многие из наших экономических и даже социальных взаимодействий основаны на соревновании. Мы используем рыночные принципы при поиске работы – но и при поиске партнёра. Как это влияет на нашу нравственность? Приводит ли капитализм к американской мечте или «Американскому психопату»?

Чтобы убедительно проверить этот вопрос в лаборатории, координаторы нашего проекта пригласили десятки ученых-бихевиористов для создания собственных экспериментальных проектов, в результате чего в общей сложности было проведено наблюдение за более чем 18 000 человек.

Наши результаты, опубликованные в Proceedings of the National Academy of Sciences, показывают, что соревновательность, как правило, делает поведение людей чуточку менее нравственным – и предлагают несколько интригующих подсказок, почему это, возможно, происходит.

=Сложный вопрос
Мы не первые, кто предпринимает научный подход к вопросу соревновательности и нравственности. Однако, индивидуальные тесты дали неоднородные результаты, возможно, из-за разброса в определениях и мерках нравственности.

Некоторые из ранних результатов были провокативны, вроде того, что в соревновательных условиях люди с меньшей вероятностью предотвращали гибель мыши. Однако, интерпретировать или воспроизвести подобное трудно.

Один из способов учёта различий в дизайне отдельных исследований –проведение мета-анализа, объединения и оценки результатов множества различных исследований. Однако у мета-анализа нередко есть и свои недостатки, поскольку получившаяся выборка и предвзятость изначальных публикаций могут повлиять на то, что за исследования могут войти в анализ.

=Чем отличалось наше исследование?
Чтобы получить более надёжные результаты, мы сделали следующий шаг и провели перспективный мета-анализ.
Слово «перспективный» здесь значит, что все исследования, отбираемые для анализа, были зарегистрированы до того, как проведены. Это предотвращает подгонку результатов для публикации.

=На нравственность – влияет
Мета-анализ показал, что конкуренция в целом оказывает негативное влияние на поведение, но влияние это совсем небольшое. (Эффект измеряется числом, называемым d Коэна. Значение 0,2 считается небольшим эффектом, а значение, которое мы нашли, было всего 0,1.)

Как и собирались, мы также наблюдали существенные различия в эффектах, выявленных разными экспериментами. Некоторые из них были положительны, некоторые отрицательны, и размеры эффектов также различались.

Так что, несмотря на преимущества нашего нового перспективного мета-анализа, все ещё нельзя составить однозначное мнение относительно общего влияния конкуренции на нравственность.

=Виновата не соревновательность, а проигрыш?
Моя команда, одна из сорока пяти, вовлечённых в проект мета-анализа, прибегла к игре на угадывание чисел, в которой должны были соревноваться два человека. Эта игра следовала за индивидуальной на честность, по который мы потом мерили влияние на нравственность.

Этот эксперимент показал к некоторый отрицательный эффект конкуренции в среднем (d = -0,1), как и во всём мета-анализе, но сам по себе он не достиг статистической значимости.

Однако предварительный анализ наших результатов показал потенциальный прорыв в дальнейшем. Обнаружилось, что в игре на угадывание чисел нечестно себя вели, как правило, только проигрывающие, и с большим эффектом (d = -0,34). Со своей стороны, у победителей на этом этапе поведение оставалось по-прежнему честным.

Эти результаты, которые предстоит ещё воспроизвести, указывают на причину, по которой конкуренция в среднем не сильно влияет на нравственность. Возможно, плохо влияет отсутствие преимущества во время соревнования, а не соревновательность как таковая.

More information: Christoph Huber et al, Competition and moral behavior: A meta-analysis of forty-five crowd-sourced experimental designs, Proceedings of the National Academy of Sciences (2023). DOI: 10.1073/pnas.2215572120

Кто кормилец в семье

Часто человека, который содержит семью называют кормильцем

Но на самом деле даже если ограничиться пищей по большей части мы едим еду, созданную женщиной. Вопреки нашим представлениям о фермерах, в Африке доля женщин в производстве еды - 60%, в Азии - 50%.

Они собирают и перебирают кофе, выращивают рис, сою и чай, ухаживают за животными, пакуют конфеты на фабриках и сортируют овощи на фермах.

Разумеется, покупают и готовят еду тоже, в основном, они: даже в современной Великобритании в приготовлении домашней еды занято 60% женщин и только 30% мужчин (J.Adams and M.White, 2015).
Женщины тратят на это ежедневно до нескольких часов в день. Если они живут в браке, количество времени, которое они тратят на готовку вырастает куда значительнее, чем если они живут только с детьми.

В менее богатых странах ситуация ещё более непростая: женщины в России около 3 часов в будни и 4 в выходные тратят на домашние дела (у мужчин час и 2 соответственно). Из них 1,5 часа в будни и 2 часа в выходные - это именно еда (мужчины не более 30 минут в день). Те самые "мужские дела" занимают в среднем 30 минут раз в неделю в выходные, при этом 35% мужчин считают, что они чрезмерно перегружены бытом.
Если добавить ещё время, которое люди проводят в уходе за детьми и пожилыми родственниками, то мы получим ещё час у женщин и 20 минут у мужчин.

Мужчины, наверное, скажут, что зато они содержат женщин. Такое мнение, увы, создаётся только, если слушаешь стэндап-комиков (кстати, складывается ощущение, что они все волонтеры, забравшие женщин из интернатов для людей с нарушенным интеллектом).

Но правда в том, что только 7,3% женщин живут за чужой счёт и при этом - 6,3% мужчин тоже у кого-то на содержании!

При этом женщины зарабатывают минимум на 20% меньше (а в сферах "среднего менеджмента" - на 80%!).

Таким образом средняя женщина живёт так: она около 12 часов в день работает, и зарабатывает при этом в среднем на 30% меньше, чем мужчина, работающий 9 часов 20 минут.

Тем не менее больше 60% людей обоих полов в считают, что гендерное равенство уже достигнуто.

Адриана Лито

Мы не учимся, мы проверяем, есть ли у нас талант

Взрослые люди в целом учатся не так, как дети, и есть ряд значимых отличий:
-Их обычно интересует сфера, связанная с их работой или увлечениями (детям дают более широкий круг знаний);
-Они обычно хотят принимать участие в планировании времени и хода обучения;
-Им важна применяемость знаний на практике.

Именно поэтому формальное обучение (когда, например, начальник решил, что мы всем офисом во вторник утром учим английский) на взрослых работает очень плохо, и им в целом сложно учиться тому, что не принесет завтра результата (денег, восхищения, продвижения в карьере и т.п.).

Именно поэтому людям бывает не просто завести хобби вроде рисования или танцев.

Но ещё одна проблема - это невозможность учиться из-за нарциссической травмы (это не значит, что человек - нарцисс).

В этом случае человек не приходит рисовать, а приходит проверить, умеет ли он рисовать. Чаще всего, разумеется, убеждается, что не умеет (потому что трудно на первом уроке сразу нарисовать яблоки лучше Сезанна), поэтому не может продолжать.

В этом случае очень важно учиться выносить фрустрацию от того, что начинаешь что-то с нуля и не относиться к урокам, как к экзамену на талант. В этом случае может помочь работа с психологом.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта Ресурсная психология

ЧТО НАУКА ЗНАЕТ ОБ УЛЫБКЕ

В телеграм-канале антрополога Александры Архиповой есть интересная запись о том, как воспринимают улыбку в странах с разным уровнем коррупции: исследование выявило: чем выше коррупция, тем больше недоверия к улыбке.

==Эволюция улыбки==

Улыбка есть во всех культурах, хотя традиционно во многих из них при этом принято не показывать зубов. В европейской очень долго улыбка, обнажающая зубы, считалась признаком или принадлежности к «грубым» сословиям. Мадонна с цветком кисти Леонардо да Винчи, совсем молодая девушка, которая практически смеётся, приоткрыв рот, воспринималась наверняка почти скандально – слишком ребячливо для Богоматери! Кстати, смеялись часто тоже не открывая или почти не открывая рта.

Первая революция в отношении к улыбке произошла во Франции в XVIII веке. Открывать зубы в улыбке стало сверхмодно. Естественно, тут же в гору пошла стоматология, поскольку зубы должны были выглядеть максимально прилично.

Мода на открытую улыбку распространилась из Парижа по всей Европе, но чувствовала себя не слишком уверенно.

Новую поддержку она получила с появлением кинематографа. Работа с камерой быстро выявила: с широкой улыбкой лицо выглядит подтянутее, моложе и контрастнее, а значит, фото- и киногеничнее.

==Практическая сторона вопроса==

Улыбка задействует 53 лицевых мускула и многие рекомендуют её как отличное средство для поддержания тонуса лица. Правда, тут мнения психологов разнятся. Есть исследование, что на короткой дистанции натянутая улыбка помогает улучшить настроение. Но в долгой перспективе это приводит к проблемам.

У многих людей первой реакцией на неожиданную боль будет улыбка. Вероятно, дело в том, что при улыбке невольно выделяются эндорфины – а они помогают переносить боль. Кроме того, улыбка доказано влияет на иммунитет и помогает справиться с частым сердцебиением. Ещё один важный вывод: если вам улыбаются, это ещё не значит, что всё в порядке и вы не причинили человеку боли.

Улыбаться умеет не только человек. Так, улыбку демонстрируют как минимум ещё шимпанзе и собаки.

Человек замечает улыбку другого человека с расстояния 300 метров. В ответ на улыбку люди улыбаются примерно в 50% случаев – то есть, заразнее улыбки только зевота.

Искренняя, эмоциональная, а не «социальная», улыбка задействует мышцы вокруг глаз – это ещё в XIX веке выявил французский врач Дюшен и подтвердили позднейшие исследования.

Люди используют улыбку не только для выражения радости. Улыбкой можно выразить облегчение, извинение, сочувствие, скепсис, чувство превосходства, злорадство, угрозу, неуверенность и печаль. Люди пользуются улыбкой и для других, не связанных с эмоциями, сигналов – например, показывают готовность к диалогу или используют как приветствие.

После искренней улыбки мышцы лица приятно расслабляются. И, помимо прочего, это помогает заснуть! Также улыбка улучшает кровоснабжение лица и мозга.

Манера улыбаться довольно индивидуальна, и люди узнают улыбку знакомого человека, даже если скрыть всё остальное лицо. Более того, человека, которого уже видели улыбающимся, с большей вероятностью узнают позже. Есть даже предположение, что если снимать людей для документов улыбающимися, то фото станет легче сличать с лицом, а человека – легче узнать в толпе.

Мужчины чаще улыбаются в присутствии людей с более высоким статусом. У женщин такой корреляции не выявлено.
Американские учёные в 2009 году обнаружили, что самая неискренняя, напряжённая, выражающая боль улыбка среди спортсменов – у тех, кто занял второе место. Бронзовые призёры улыбаются гораздо радостнее, что уж говорить о счастье обладателей золота!

Улыбка улучшает память. Есть исследование, в котором испытуемые легче и полнее воспроизводили информацию, при получении которой улыбались. Притом запомнить они должны были вовсе не шутку, а показанные до того карточки с рисунками. Так что профессора не просто так стараются шутить на своих лекциях - они знают, что делают. И причина того, как хорошо мы запоминаем анекдоты, теперь тоже ясна.

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта "Ресурсная психология"

Мы, кстати, делаем первые пробы с подкастом про психологические книги (одну берём хорошую, вторую... менее хорошую)

Вот второй выпуск - про страхи.

https://youtu.be/7WpILrEHS1w

(Первый с более эпичными книгами про смены сценариев жизни, но там звук немножко хуже)

Почему психолог может отказаться работать с клиентом

Отказ психолога начинать или продолжать работу - это порой очень болезненная тема для клиентов.
Многие клиенты с пограничным расстройством личности приходят в диалектическую поведенческую терапию с несколькими опытами таких отказов, но с ними сталкиваются и те, у кого нет сложностей клинического уровня.

В этом плане мне нравится именно подход этого направления, так как он базируется на трех правилах:
-Клиент не может не справиться с терапией ;
-Терапия может не иметь инструментов помощи клиенту;
-Терапевт может не иметь инструментов помощи клиенту.

Значит ли это, что клиент может делать, что угодно, и терапевт обязан продолжать?
Нет.

Это просто гуманистический подход: клиент в любом случае пытается как-то сделать себе лучше. Просто порой ему кажется, что "лучше" - это, например, рассказывать терапевту о своих связях в государственных организациях, с помощью которых он терапевту навредит, или приходить на встречи нетрезвым, или пытаться соблазнить терапевта, или звонить терапевту каждые пятнадцать минут.
А бывают совсем другие сложности: например, клиенту очень трудно говорить, и он молчит по полчаса, или говорит слишком много, или ему трудно сфокусироваться, или он постоянно перемещается по комнате, или его тема - совпадает с темой терапевта (например, потеря ребенка), или он очень громкий, а у конкретного этого терапевта от громких звуков начинается мигрень.

В некоторых случаях терапевту удается найти контакт с клиентом и выстроить полезное для него направление и в сложных ситуациях, ну или же подобрать другой метод работы.

В других случаях он понимает, что не будет полезен для этого клиента, и тому лучше обратиться к другому специалисту - с более подходящей специализацией, опытом или складом характера.

И это - очень хорошо, потому что если специалист не передаёт такого клиента вовремя, он может проявиться как-то, как клиенту совершенно не нужно.

Ну и это является нормой, которую мы рекомендуем и клиентам: браться за посильные задачи, устанавливать безопасные рабочие отношения.

Работа психолога в принципе достаточно непростая, специалисты выгорают и устают, особенно, сейчас.
Поэтому если работать за пределами своих компетенций - есть вероятность полностью разрушить практику и навредить людям.

Адриана Лито

Очень хорошая статья об сенсорных изменениях при аутизме и способах помочь себе и близким

https://outfund.ru/osobennosti-sensornogo-vospriyatiya-pri-autizme/?fbclid=IwAR0arkTkbEfr-gJJghBbfNNgPkS7yfT_1UDPEuFmRLw0vGRllppDUbJjM9c#facebook

Смотрите, какая прелесть: человек внёс название нашего проекта в шапку своего сайта, чтобы его находили в сети.

При этом это что-то абсолютно ненаучное и вряд ли работающее.

А у нас там временем, обновился список психологов, и мы стали ещё более международными.

Наверное, если кто-то сделал твою копию, это успех.

Настоящий проект "Адриатика" - это www.imja.online/adriatika