МУДРОМУЖЕСТВЕННОСТИ В ЛЕНТУ*

Важные вопросы и ответы для мужчин:

- Если ваша любимая с вами неласкова и не выглядит веселой, то можно принести жертву богу воды

Это довольно простой ритуал: богу воды нужно скормить все остатки еды, скопившиеся на посуде в раковине, а саму посуду сложить в специальный шкафчик или в определенное место. Если у вас есть посудомойка, то необходимо загрузить и разгрузить ее.
Без уборки стола и очистки плиты жертва будет неполной.

- Если вы чувствуете, что из ваших отношений ушла страсть, и любимая больше вами не интересуется, необходимо принести две жертвы: богу железа и богу отдыха.

Жертву богу железа приносят трижды в неделю в особом зале либо дома (подойдёт любое железо - штанга, гантели, нунчаки, меч, гири), бога отдыха должна ублажать женщина: для этого ей необходимо поспать, поваляться без дела, почитать книгу, полежать в ванной или выбрать свой способ принесения жертвы.

- Если любимая за собой не следит и себя запустила

Необходимо принести жертву богам глянца и Фотошопа - нужно вырезать десять статей о том, как выглядеть молодой и красивой после сердечного приступа и автокатастрофы, добавить к ним двадцать отофотошопленных снимков живущих в спортзале и спящих под озоном знаменитостей, сжечь и покаяться. Должно отпустить.

- Если кажется, что любимая тратит слишком много денег.

Необходимо принести жертву богу калькулятора: сесть, посчитать, как бы вы вели бюджет сами и без любимой. Посмотреть на получившуюся сумму, умножить ее на четыре - потому что по статистике именно такое количество расходов мужчины не учитывают, когда приносят финансовые претензии партнёршам, утешиться.

- Если жена не привила детям авторитета и уважения к отцу

Необходимо принести жертву богу игры и любопытства: если играть с детьми десять минут в день, спрашивая, как у них дела, то авторитет отрастет и заколосится.

*Шуточный текст

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"

ВЫТЕРПЛИВАНИЕ ВМЕСТО ДИАЛОГА

Что делать, если в отношениях накопились проблемы? Конечно, нужно про них поговорить!

К сожалению, "нужно" не означает "можно". И одно из препятствий - это вытерпливание вместо диалога.

Конечно, оно бывает не только в парах, но мы приведем примеры из именно таких отношений.

Пример 1:
Я - жена, которая хочет помочь мужу, выслушать его и поддержать. Он рассказывает про свою работу, друзей, компьютерные игры, что он сделал и что планирует сделать, что он прочитал в интернете.
Я интересуюсь, задаю вопросы, откликаюсь - и так день за днём учусь работать эхом, а то и психологом.

При этом мы не говорим о нас и обо мне - это просто поток историй, с небольшим вкраплением размышлений мужчины о себе.
В итоге спустя некоторое время я просто теряю формулировки или начинаю видеть собственные темы и проблемы неважными: у нас никогда нет времени и пространства для этого.
Я превращаюсь в тень в этих отношениях.

Пример 2
Я - мужчина, который хочет быть хорошим. Я много молчу и, по большей части, думаю о своем. Есть не очень много тем, которые меня интересуют, но я привык, что другие люди любят поговорить.
Моя жена - тоже такой человек. Когда ей приходит в голову какая-то мысль - она просто начинает говорить, на спрашивая меня, интересно мне это или нет, я боюсь прервать ее, чтобы не обидеть, поэтому просто отключаюсь, пока она говорит, и думаю о своем, иногда кивая или соглашаясь. Если у меня есть возможность, параллельно я читаю соцсети или играю в игру.

Как мы видим, в каждом из этих случаев диалога нет - говорит один человек, а второй просто это вытерпливает или ждёт, пока закончится, или просто отказывается от своего текста. Как правило, это происходит неосознанно - вытерпливающий не думает об этом как о насилии и даже не испытывает большого дискомфорта.
Его просто нет в диалоге.

И, конечно, никакого решения в результате проговаривания проблемы в таком случае не появляется - в лучшем случае происходит некоторая разрядка того, кто о проблеме говорит.
И вытерпливающий со временем даже может начать думать, что это такой паттерн: партнеру нужно прокричаться или выговориться, а делать что-то или как-то реагировать на содержание претензий совершенно не нужно.

И хорошо, если он прав, потому что в ином случае он и сам не привносит в отношения то, что его беспокоит, и проблемы, которые уже есть, игнорирует.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится, или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом!

3 ПОПУЛЯРНЫЕ ПРАКТИКИ, КОТОРЫЕ ПОЗЖЕ МЕШАЮТ ДЕВОЧКАМ РАСПОЗНАВАТЬ НАСИЛИЕ

Наверное, ни одна мать, бабушка, дедушка и ни один отец не скажут гордо: учу, мол, дочку терпеть сексуальное насилие заранее. Напротив, все (или многие?) не пожелали бы своей дочери однажды пройти через этот опыт в какой бы то ни было форме. Но, увы, при этом всё ещё популярны семейные практики, которые отучают девочку говорить «нет» неприятной близости и тому, что приносит ей физическую боль.

«ОБНИМИ БАБУШКУ!»

Нет ничего страшного в том, чтобы подсказать ребёнку социальный жест – мол, не обнять ли тебе бабушку, чтобы она обрадовалась? Речь, конечно, не только о бабушке, а о любом родственнике и даже порой просто гостях. Обниматься – нормально, а иногда и полезно.

Проблема начинается тогда, когда малышка никого обнимать-целовать не хочет, а у неё висят над душой и стыдят, а то и насильно прислоняют к другому человеку, чтобы объятие состоялось.

Уважение к факту, что ребёнок не готов вступать в физический контакт, воспитывает в девочке уверенность, что физические контакты вообще требуют согласия. И, к сожалению, наоборот.

Наверное, всем современным людям ясно, какая связь есть между представлением о необходимости согласия на физический контакт и умением оценить сексуальный контакт как добровольный или насильный.

Что касается того факта, что бабушка (тётя, гостья и т.д.) могут обидеться, можно вспомнить, что взрослые люди практикуют множество разных способов показать свою радость от встречи. И все они годятся детям!

«ВСЁ РАВНО ДОБЬЮСЬ СВОЕГО»

Часто бывает, что девочке не нравятся какая-то одежда или причёска – но её родственникам представляется очень важным заставить девочку надеть именно это платье или заплести волосы именно таким способом. И чем упорнее девочка уклоняется и больше объясняет, что именно этого-то и не хочет – тем больше упорствует старший родственник.

Без психолога не разобраться, когда речь идёт о жажде почувствовать власть, а когда о сниженной эмпатии вкупе со смутным ощущением, что именно должно сделать девочку счастливой.

В итоге всё заканчивается тем, что родственник ищет способ принудить ребёнка сделать именно то, что вызывает у малышки отторжение.

Речь необязательно о прямом насилии. В ход могут идти многонедельные уговоры и подкупы сладостями, игрушками, особыми прогулками. Родитель, добившись своего, обязательно обращает внимание ребёнка на то, что именно теперь-то и хорошо. Не спрашивает ребёнка, хорошо ли, заметим, а назначает, что для девочки хорошо.

А ведь девочка могла не любить эти туфли, потому что ноге больно и это для неё всё перешивает. А может, у неё просто другие представления о красивом?

«Нечего было бояться. Да всё нормально получилось. Небось тебя не поломали. Хорошо же теперь всё», - эти фразы потом входят в сексуальный опыт многих женщин, мешая им понять, что произошло именно насилие. Незачем и задумываться, понравилось ли тебе.

ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ

Не давать девочке есть, когда она голодна. Заставлять есть, когда не голодна. Заставлять есть то, что она не хочет, хитростью засовывая этот продукт в каждое блюдо и смеясь над тем, как девочка возмущается, снова обнаружив в своей тарелке то, чего не хотела бы там видеть. Всё это – разновидности пищевого насилия.

Пренебрежение же голодом, то есть физическим ощущением девочки, может вырасти в её склонность игнорировать голод другой – эмоциональные потребности. Отчуждение от собственных эмоций делает человека беззащитнее перед насилием вообще, в том числе – сексуальным.

Текст: Лилит Мазикина

ВЫ - НЕНОРМАЛЬНЫ, ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ

А мы сейчас вам расскажем и докажем.

Хотя... Нет, пожалуй, не будем. Но расскажем о том, что такое ненормальная нормальность в психологии.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни да проходил тест - от смешных "какой ты утюг" до серьезных, например... "какой ты викторианский утюг". Некоторые современные психологи разрабатывают собственные классификации утюгов и строят вокруг них теории.

MMPI, шкала Бека, тест Либовица - более серьезные опросники, некоторые из которых занимают пять минут, для других требуется три часа - все они помогают нам больше узнать о себе: какой мы тройной одеколон, мы Наполеон или Есенин, есть ли у нас депрессия.

Но в терапевтическом смысле важен не только большой диагноз (например, тревожность), но и маленькие особенности: часто именно в них кроются причины больших проблем.

Часто люди не замечают, что их способы восприятия информации, принятия решений, расслабления, отдыха, обучения и планирования им не подходят: они используют общепринятые стратегии, не настраивая их под себя, в результате чего не достигают цели: планы не работают, расслабления не наступает, информация не усваивается.

Обычно это связано с нашими маленькими "ненормальностями". Например, если мы учимся через эмоциональный контакт, то мы не можем "просто зазубрить" - абстрактная информация без нашего интереса мгновенно исчезает, стоит нам лишь закрыть книжку.

Если у нас сложности с контролем импульса, то любой план - выучить китайский, заниматься карате или накопить денег на квартиру, будет постоянно уничтожаться случайными раздражителями.

Если у нас астеническая нервная система, мы не сможем ходить в спортзал на соседней станции метро зимой, потому что сборы и дорога выпьют все наши силы, и мы будем хотеть только спать.

Что же делать?

Не бояться признаваться (хотя бы самому себе) в своих особенностях.

Быть не таким как все, особенно, если это не означает "быть особенно талантливым" большинству из нас все ещё сложно.
Но если в школе у наших учителей не всегда было время разбираться с нашими различиями, то во взрослой жизни можно себе это позволить: выбирать тот учебный курс, где тренер учит через развеселые диалоги или интересную нам тему, организовывать себе тренировки дома, слушать аудиокниги, если сложно читать текст (и даже можно просить друзей или нанять кого-то читать вслух).

Почти у каждого из нас есть хотя бы какая-то крохотная аномалия (а иногда и серьезное отличие), которая отравляет нам жизнь.

И если совмещать стратегии "попробовать адаптироваться там, где я могу" и "настраивать мир под себя там, где я могу" есть шанс сделать свою жизнь намного приятнее.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"

КАК СДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ БОГАЧЕ НА ВКУС ЗА ТРИ КОПЕЙКИ

Психологи Роберт Смит из Огайо и Эд О’Брайен из Чикаго опубликовали серию статей о своих исследованиях, посвящённых гедонистической адаптации. Тому явлению, из-за которого в обществе потребления человек теряет вкус к жизни.

К словам о пресыщении, которое приводит к отсутствию удовольствия от жизни, жители СССР и бывшего СССР традиционно относились с недоверием, по своему опыту зная, что удовольствие от жизни сильно портит неустроенный быт.

Тем не менее, такое явление действительно существует и уже шагает по России. Гедонистическая адаптация – это потеря способности испытывать удовольствие от приятных вещей, которые уже окружают человека, и она может наблюдаться при очень разных уровнях дохода. То есть необязательно быть миллионером, чтобы не поднимали настроение вкусная еда и вещи, которые мы покупали в предвкушении счастья.

Обычно в качестве меры противодействия утрате удовольствия рекомендуют разные формы аскезы, например, интервальное голодание или отказ от новых покупок на определённый период времени. Популярна также благодарность: когда человек несколько раз в день благодарит что-то из своей жизни, что делают эту жизнь приятной. Смит и О’Брайен предлагают альтернативу: нетрадиционное потребление, считают они, эффективно для того, чтобы снова получать удовольствие от еды и от вещей вокруг.

Идея нетрадиционного потребления в том, что человек испытывает тягу к разнообразию. Обычно мы реализуем её, заменяя одну вещь, уже приевшуюся, другой, то есть – совершая новые покупки. Психологи же предлагают использовать те же вещи и ту же еду, но как-нибудь необычно.

В одном из экспериментов они предлагали участникам поп-корн и просили есть его медленно и осознанно. Согласно популярным теориям, сама осознанность и медленный темп еды должны увеличивать от неё удовольствие. Тем не менее, половине участников к инструкциям выдали ещё и палочки для еды.

Позже те из участников, кто ел палочками, оценили своё удовольствие от поп-корна выше, чем те, кто ел просто медленно.

В другом эксперименте, с участием трёхсот человек, психологи предложили каждому придумать несколько необычных способов пить воду. Одни предлагали лакать, как кошка, другие задумывались над посудой, из которой можно её пить. В любом случае, этих людей потом разделили на три группы.

Представители одной просто пили воду из стакана. Представители другой – любым придуманным ими нетрадиционным способом, но только одним. Представителям третьей было предложено делать каждый глоток по-разному.

Всего участники должны были сделать пять глотков воды, а потом оценить её вкус. Самой вкусной воду нашли те, кто все пять глотков сделал разными способами.

Возможно, учёные нашли объяснение популярности всех этих странных ресторанов, где еду подают на утюге или полагается есть голышом. Туда стремятся люди, желающие вернуть себе наслаждение от вкуса пищи. Обычно эти рестораны осуждают те, для кого играть с едой – кощунство. Но теперь научно доказано – играть с едой значит получать от неё всё удовольствие, которое она могла бы дать.

Осталось только придумать нестандартное потребление тех десяти платьев, что висят в шкафу и больше не делают счастливыми.

Текст: Лилит Мазикина

ПРО ФАКТЧЕКИНГ В ТЕРАПИИ И В ЖИЗНИ

Что такое фактчекинг и зачем он нужен в терапии я уже немного рассказывала, но хотелось бы добавить ещё немного

Итак, у нас есть история человека. В терапии мы осознанно работаем с ней, а не с истиной, так как мы не прокуроры и не следователи.

Про проблемы с фактами у тревожных и депрессивных людей я уже тоже рассказывала: они преуменьшают свои заслуги, даже в похвале могут увидеть угрозу и поэтому там фактчекинг нужен для того, чтобы помочь клиенту увидеть, что он где-то может причинять себе вред.

Бывает и иначе: иногда фактчекинг помогает разобраться в случае сложных отношений двух людей.

Например, клиент находится в ситуации насилия, но сам этого не видит. Как нам тут может помочь фактчекинг?

Иногда нам помогает прямая речь насильника в изложении клиента.

Например, такая фраза: "Он говорит, что я заставил его бросить работу. Я обязан его теперь содержать".
Что мы можем здесь спросить?

Конечно, первый вопрос, "как именно?".

И клиент говорит: "Я запер его дома" или "Я говорил, что его работа идиотская и малооплачиваемая, и ему лучше заниматься массажем моих ног" - тогда, похоже, да, человек заставил другого бросить работу. Или "Я сказал ему, что, может быть, ему стоит сменить работу, а он расстроился и отказался работать совсем".

Тогда, конечно, стоит поисследовать эту тему - есть вероятность, что другой человек просто воспользовался возможностью.
Тут нам помогут вопросы "а какие были договоренности?", "а какие отношения с работой были у вашего партнёра рпньше?" и так далее. И если мы узнаем, что и раньше партнёр клиента не особенно был заинтересован работать и всячески этого избегал, то есть шанс, что слова клиента не причина, а предлог, которого очень искали.

Или "Он мне говорит, что я эмоциональный насильник, я заставляю его страдать". Это сильная фраза и сразу хочется оградить клиента от нее.

Но вместо "вы не можете быть насильником! Вы хороший!" мы снова можем уточнить: "как именно?". И клиент отвечает: "Я говорю ему, что мне он не нравится, что он тупой, что он скучный, что он ничего не может сделать нормально". Хотя, конечно, в прямой речи это встречается редко (только если люди в сильном конфликте).

Обычно клиент может сказать "Я придираюсь, почему-то на все раздражаюсь, не могу сдержаться и даже иногда ору". И мы можем заметить, что да, похоже есть трудности с агрессией и обесцениванием.

Но если клиент говорит "Я очень устал и попросил меня обнять, но я не подумал, что у второго человека может не быть настроения, а потом я ещё и извинился неудачно" - есть шанс, что это какая-то другая история. Конечно, одной фразы никогда не бывает достаточно, поэтому мы пробуем всегда собрать картинку подетальнее.

Ну и, конечно, в качестве жертвы себя может видеть человек, который (порой совсем не желая этого) находится не в самой эмпатичной позиции: "Я весь день размышлял о жизни, но тут ко мне пришел этот и спросил, как у меня дела! Зачем он меня отвлек? Ну я и сказал ему, что ничего тупее я в жизни не слышал, так он ещё и ныть начал "Мы так мало разговариваем... Я думал...". Как будто мне интересно, что он думает".

И здесь мы можем задавать вопросы - "а есть ли у вас в отношениях договоренности про то, когда можно беспокоить друг друга?" или "а если вам не интересно, что думает ваш партнёр, и вы не хотите с ним разговаривать, что сохраняет ваши отношения?".

Или даже может со стороны человека, который видит себя жертвой, прозвучать "Он тупой, все делает плохо, ведёт себя, как идиот, поэтому мне приходится исправлять его ошибки". И мы здесь исследуем слово "приходится" - почему человек делает работу другого человека? Как он оказался в таких отношениях, где считает другого человека тупым и совсем не уважительно к нему относится, и все же это его друг или партнёр?

Соответственно, в этом случае фактчекинг помогает жертве насилия понять, что она в ситуации насилия, а человеку, который, скорее, выступает с другой стороны (иногда и так бывает), заметить, что он наносит ущерб и перестать это делать.

Текст: Адриана Лито
Наш канал в Инстаграм - resursgraniz

Апд: пока все места закрылись, но есть возможность просто обратиться к психологам проекта по стоимости 500 рублей в час

О важном:

Вчера произошла большая потеря: не стало Тани Никоновой.

Мы с ней много общались по разным проектам, и я относилась к тому, что она делала, с огромным уважением и восхищением.

Для меня это непростая потеря, и я вчера весь вечер думала об одном из наших разговоров, и о том, как она меня поддерживала, и о том, как я могу вернуть добро, которое она сделала для меня.

И я подумала, что раз уж я не могу пойти и почтить память лично, я хочу в эту субботу в честь нее сделать встречу про любовь и нелюбовь, о которой мы с ней тогда говорили: как это отличать, и как можно помогать себе в отношениях.
Встреча, конечно, будет бесплатной со ссылкой для пожертвований на фонд "Сестры", потому что Таня для многих из нас была сестрой.

Спасибо, Таня, за все, что ты сделала.

Ссылка для записи на встречу https://docs.google.com/forms/d/1sZA1yIe84A85tD-_Ccmi7ubjc1BVS2ugYwxh_t8-JSI/edit?fbclid=IwAR1XE6MnMHHss7tnvSP6I02dRI-pKBQckUsfn65Pz8-sYG1ya3c66Sjnpzg#responses

Большое спасибо всем, кто пришел сегодня на встречу, мы хорошо поговорили про любовь и нелюбовь.

Запись есть, и я отправлю всем, кто записался (можно сейчас это тоже сделать, ссылка в предыдущем посте).
Мы собрали более 20000 для "Сестер", я добавлю ссылку для всех, кто хотел бы сделать пожертвование.
sluchaem.ru/event/7909

Думаю, Тане бы понравилось.

Хочется построить космический корабль к утру?
Не забудь поесть и поспать.

Не первый раз замечаю, как голова отрывается от тела в сложных обстоятельствах. Клиенты во время чрезвычайных ситуаций приходят с внезапными запросами "Нужно срочно сделать цветок каменный", "Мне нужны быстрые пять шагов, чтобы получить Оскар" и "Почему у меня всё ещё не выучен фарси и нет степени по кораблестроению?".

Так часто работает тревога - через нарциссический компонент: тебе плохо? Больно? Сложно? - Это потому что ты неправильно жил (плохо старался).
Хотя именно в этих ситуациях от человека в принципе мало, что зависит, и это малое даётся сложнее всего: есть, пить, спать, гулять, трогать красивое, слушать приятное, заземляться.

Нет ничего плохого в том, чтобы стать космонавтом.
Но если на вас летят ракеты, в вашем городе обрушилась дамба, ваш сосед стал жертвой репрессий, и вы боитесь, что вы - следующий, мы должны произвольно возвращать фокус к заботе о себе в здесь-и-сейчас.

Неприятно обнаруживать, что от нас зависит немногое, мы не боги и не можем силой мысли переместиться в Майями к бару с коктейлями, переписав прошлое.
Но через это открытие мы можем сделать то, что нужно: позаботиться о себе.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ - ЛЕНИВЫЕ ГРЯЗНУЛИ? ОТВЕЧАЕТ ЭКСПЕРТ

Франсис Дженсен, невролог из университета Пенсильвании, решила рассказать родителям, что происходит с мозгом детей в те моменты, когда они ведут себя так, как нам не нравится.

"Одежда на полу, тарелки под кроватью - почему мой сын не заботится о чистоте?"

Все дело в том, что планирование, в том числе чистоты - это сложный когнитивный навык. Для того, чтобы человек регулярно занимался уборкой, должны совпасть три момента: приоритезация (редкость у подростков), контроль (требует развития лобных долей, которые полностью формируются к концу подросткового периода), отсутствие более эмоционально ярких стимулов (чаще всего для подростков большим раздражителем являются контрольные в школе или отношения).
В более взрослом возрасте люди обычно становятся куда аккуратнее.

"Почему моя дочь постоянно злится, причем на меня?"

Снова вопрос о фронтальной коре - взрослые лучше умеют тормозить свой гнев, чем подростки. При этом у них уже меньше дисбаланса между разными отделами головного мозга и гораздо более устойчивая картина "Я". Подростки же часто испытывают большую фрустрацию из-за того, что где-то они ещё маленькие, где-то уже большие, на них много давят, и при этом у них мало способов отреагировать агрессию. Родитель же постоянно маячит перед глазами.

"Почему они скрытничают и ничем не делятся со мной?"
Подростки ищут независимость, новые контакты и пробуют новые активности. Чаще всего им хочется сначала сформировать прочную связь с новым, а уже потом связывать это со старым.
Как правило, им легче делиться своим ненаправленно, поэтому легче общаться с ними в этом периоде без контакта глаз (например, при поездке в машине) и без конкретных вопросов (можно просто задавать тему вроде "я недавно посмотрела интересное интервью Дудя, что ты думаешь о митингах в Москве?").

"Мне кажется, ему плевать на учебу, что будет с его будущим?"

Полная потеря интереса к учебе может свидетельствовать о потере авторитета родителем, не очень удачном окружении или депрессии. В норме, невзирая на более интересные занятия - тусовки с друзьями, видеоигры и прочее, они сохраняют интерес к своему будущему.

"Нужно ли мне бояться наркотиков и алкоголя?"

Да, на подростков химические вещества оказывают большее влияние, чем на взрослых, при этом их куда меньше беспокоят последствия. Плюс именно в этом возрасте они обычно все и пробуют (и принести это может как и ваша кровиночка, так и ее невинно выглядящая подруга-отличница). Подростки быстро учатся, и именно поэтому быстрее вливаются в культуру употребления.
Что помогает? Доверительные отношения и различные семейные поездки и мероприятия - трудно хронически курить траву, если у тебя поездка к бабушке, а за ней ужин у тети, а потом экскурсия в музей.

"Нужно ли бояться видеоигр?"

Только в том случае, если подросток больше ничего не делает. У него должны быть разные способы стимуляции мозга, чтобы он не фокусировался только на чем-то одном. Если он играет час-полтора в день и при этом болтает с друзьями - большого вреда не будет.

"Почему я сначала не могу утолкать его спать, а потом не могу поднять?"

Во-первых, по данным многих исследователей дети вообще спят сильно меньше, чем должны. Во-вторых, почти у всех млекопитающих при переходе от детского возраста ко взрослому меняются часы функционирования. Это связано с изменениями в отделах головного мозга, отвечающих за сон и бодрствование. Выстраивание нового графика занимает время, и в некоторые периоды сон может быть нестабильным или не соответствовать школьному расписанию.

Если обобщить: подростковый возраст - это время больших изменений, в том числе и в ЦНС, поэтому дети все ещё отличаются от взрослых: хуже себя контролируют, больше злятся, меньше себя понимают и хуже выстраивают приоритеты. Со временем у большинства все приходит в норму.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Ну и о прекрасном: у нас снова обновился список психологов по низкой цене (500 рублей), и появилось несколько мест у стажёров (300 рублей).

Среди коллег - молодые и опытные профессионалы из Брюсселя, Лондона, Варны, Минска, Москвы, Санкт-Петербурга, Ярославля, Томска и других городов.
www.imja.online/adriatika

Также в нашем проекте можно найти англоговорящих (и немецкоговорящих) специалистов от 10 евро. Велкам (ссылка на картинке и в комментариях).
en.imja.online

ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ? – ОТВЕЧАЮТ ЭКОНОМИСТЫ

Если ваш шкаф набит вещами не по размеру, которые жалко выкинуть, если вы давали в долг человеку, который уже и так вам должен, если вас заставляли ходить в музыкальную школу с оттоптанными по дороге медведем ушами, потому что раз уж начали, то надо закончить, то вы знаете, что такое эффект невозвратных затрат.

Эффект невозвратных затрат (или издержек) – это общая склонность людей продолжать некое предприятие, после того как они вложили в него время, деньги или некие иные ресурсы. И чем больше потратили – тем упорнее продолжать.

Затраты называются невозвратными, потому что ресурсы уже потрачены и никто их вам не вернет. Если вы купили билет на концерт, а потом с утра почувствовали, что у вас насморк и боль в горле, никто не компенсирует ваши потери. Если бы люди были рациональными участниками рынка, то не задумывались бы о том, сколько стоил билет, и как давно и долго ждали этого концерта (эмоциональный вклад – тоже вклад!), а остались бы дома в постели. Но эффект невозвратных затрат толкает вперед – вредить здоровью и отвратительно проводить время.

Эффект становится ловушкой, когда вы принимаете решения, которые в итоге делают вас несчастными, и в целом ухудшают ситуацию. Поэтому на английском это поведение еще называется «вышвыривать хорошие деньги вслед за плохими», а по-русски мы бы сказали «не в коня корм».

Эффект не превращается в ловушку, когда помогает вам выполнять свои обещания и придерживаться намеченного – полезного – плана. Например, не бросать лечение или образование, когда оно вам реально нужно.

Экономисты обычно говорят о ловушке невозвратных затрат применительно к инвестициям в убыточный бизнес и тому подобному, но, как вы уже видели, модель применима ко множеству ситуаций. Встречали вы на работе какого-нибудь товарища, которого не увольняют, хотя от него убытков больше, чем пользы, просто потому что он тут с основания компании? Вот-вот. Относится эффект и к личным отношениям. Чем дольше длится дурной роман – тем сложнее из него выбраться.

Исследователи проверяли действие ловушки на людей. Например, в одном эксперименте ученые предлагали людям выбрать из двух уже оплаченных вариантов отпуска. Пока люди не знали, сколько стоят билеты, они выбирали то, что им больше нравится. Но если им говорили, что одна поездка стоит 200 долларов, а другая 800, то люди были склонны выбирать более дорогую поездку, даже если изначально не хотели ехать в это ужасное место.

Проверяли ученые и работу эффекта применительно к семейной жизни. Например, людям описывали пару, которая живет во враждебном и холодном браке. Разным группам давали разные условия – например, браку уже десять лет (или всего год), в браке куплен общий дом (или собственность раздельная), кто-то из партнеров вложил большие усилия в то, чтобы сохранить брак, или нет, и так далее. И снова выяснилось, что уже вложенные ресурсы так или иначе подсказывали участникам, что с расставанием нужно повременить. А вдруг все-таки случится чудо.

Чуда не будет. Но почему мы раз за разом попадаем в эту ловушку? Вариантов несколько:

- Мы пытаемся избавиться от когнитивного диссонанса: как же так, я столько старалась, и ничего не получила! Надо еще постараться.
- Мы пытаемся убедить себя и окружающих, что мы не легкомысленны, не слабачки какие-то. Мы не бросаем дела на полпути и не расшвыриваемся отношениями.
- Нам страшно терять. Предположительно боль утраты в два раза более сильное чувство, чем удовольствие от приобретения. А под воздействием эффекта еще и очень сложно думать о, возможно, куда более счастливом будущем.
- «Эффект владения» - еще одна когнитивная ловушка. Он заключается в том, что мы склонны переоценивать то, что выбрали и сделали сами. Мое – значит ценное – значит отступать особенно тяжело.
- А некоторые исследователи предполагают, что эффект невозвратных затрат – это наше эволюционное преимущество: организмы, которые предпочитали избегать риска, а не стремиться к выигрышу, скорее передавали свои гены потомству. (См. Продолжение)

Продолжение
Но поможет ли вам в передаче генов советская стенка, с боем добытая вашими предками в давние времена?

Как преодолеть это когнитивное искажение?

- Во-первых, важно видеть общую картину своей жизни и помнить свои планы на будущее. Эффект безвозвратных затрат заставляет нас мыслить очень узко. Как вы представляли себе совместную жизнь, когда начали встречаться и что бы сказали себе из сегодня, если бы узнали, куда все повернуло? Что вам обещал партнер? Что у вас с профессиональными и иными планами? Двигаетесь ли вы к ним, или в каком-то ином направлении. Кстати, в каком? Какой окажется ваша жизнь, если вы еще лет десять будете продолжать то, что делаете сегодня?
- Во-вторых, хотя на своих невозвратных издержках не стоит зацикливаться, им нужно вести счет. Да, в романтических отношениях это считается неприличным. Именно так люди и вписываются поручителями в чужие кредиты. Стоит вернуться к фактам и подсчитать, что именно и сколько именно вы вложили в эти отношения, и что получили в ответ.
- Не поддавайтесь эмоциям. Когда будете оценивать потраченное, избегайте чувства сожаления, стыда и страха.
- Поищите взгляд со стороны. А если вам неловко это делать (потому что эмоции), то спросите себя сами, какой бы совет вы дали женщине в вашей ситуации.
- Разрешите себе совершать ошибки. И на старуху бывает проруха: в ловушку невозвратных затрат попадают все, независимо от возраста и статуса. Гуру ведической женственности переживают кровавые бракоразводные процессы, финансовые гуру стыдливо банкротятся. Это нормально. Единственный способ выиграть в безнадежной игре – бросить ее (что многие уже усвоили при попытках сделать ремонт в квартире).

Кстати, у экономистов есть еще одно название этого эффекта – эффект «Конкорд». Самолет «Конкорд» был самым убыточным пассажирским самолетом. Почти 40 лет правительства Франции и Англии вкладывали бюджетные деньги в его разработку и поддержку, и слили более миллиарда долларов, хотя «слабое экономическое обоснование» проекта было известно с самого начала. Что ж, если две крупные державы, имеющие доступ к лучшим экономистам мира, несколько десятков лет не могли бросить невыгодное дело и подвели миллионы налогоплательщиков, то стоит ли винить себя за дурацкую идею съехаться в одну квартиру с безработным бойфрендом?

Текст: Елизавета Пономарева, специально для проекта "Ресурсная психология"

Внезапно нашла (по рекомендациям подруг) суперфеминистическое шоу "Kevin can f***k himself".
Спойлерить не буду, но это сделано отлично. Напишу просто по эмоциям.

В какой-то момент ты обнаруживаешь, что родители - просто люди. Они вкладывают деньги в "Хопер инвест", они злятся по пустякам, они доверяют мошенникам, они работают на низкооплачиваемой работе и не ценят себя, и - самое главное - они ни от чего не могут тебя защитить, даже если любят (а иногда и не любят).

У женщин бывает ещё одно понимание: иногда оно приходит внезапно, иногда постепенно.
Например, ты стоишь в девять вечера на кухне после рабочего дня, когда ты встала в шесть, собрала и отвела ребенка в школу, отработала восемь часов, забрала ребенка из продленки, убралась, разгребла счета, сделала с ребенком уроки, покачала пресс, одновременно слушая лекцию по работе, и вот - разбираешь доставку продуктов, чтобы приготовить еду на завтра, и тут заходит муж и говорит:
-Вот всё-таки нет в тебе базовой заботы: я уже час, как вернулся с работы, а ты мне даже чай не сделала.

И вот примерно в этот миг понимаешь: men suck.
Внезапно становится ясно, что самый твой близкий человек - это подруга, а твой муж терпеть ее не может, потому что она смотрит на него без розовых очков. Это ты занимаешься бюджетом, а также миллионом других вещей. И никто не сказал тебе спасибо, нет, в лучшем случае - "ты украшаешь мир". В худшем - "с такой внешностью особо ни на что не рассчитывай".

Да, тебе постоянно говорили, что женщины эмоциональные сплетницы, что они меркантильны и коварны, что они злопамятны, выносят мозг и врут.
Но именно в этот момент понимаешь: да, это все бывает, но среди твоего круга людей, которые занимаются благотворительностью, в одиночку воспитывают детей, являются хорошими профессионалами, заботятся о здоровье близких и занимаются спортом куда больше одного пола, а алкоголиков, лжецов, плохих родителей, а также тех, кто говорит тебе в лицо про место женщины, ее нечистоту и так далее - больше другого пола.
И тебе только казалось, что ты тянешься к планке "настоящего человека" - на самом деле, если взять планку обычного мужчины, ты уже пять лет назад перевыполнила план.
Это странное освобождающее открытие: ты понимаешь, что всю твою жизнь тебе и ещё половине людей лгали, чтобы ты молча несла тройную ношу.

Лгали ненамеренно, они и впрямь в это верили.
Они действительно думают, что они лучше тебя.
Потому что им тоже всю жизнь это рассказывали.

Но пришло время перемен.

Вот об этом сериал.

Найти себя
Лекция про адаптацию на новом месте

2 октября (суббота) в 11.00 (можно получить запись)

​

Для кого эта лекция?

-Для тех, кто планирует переехать в другую страну;

-Для тех, кто недавно переехал и хотел бы лучше адаптироваться;

-Для тех, кто планирует отправлять детей на учебу в другой город или в другую страну.

​

​

О чем мы поговорим?

-О том, почему часто не удается подготовиться к переезду;

-Что такое акультурный стресс, и как он влияет на адаптацию;

-Какие способы адаптации есть и как помочь себе сделать этот процесс проще;

-Через какие процессы проходят дети, подростки и молодые люди, и как им помочь с этим справиться.

​

Стоимость - 500 рублей, для новых репатриантов и льготных категорий - скидка 50%.

Всем участникам лекции - книга про адаптацию бесплатно. 

Clc.to/happyhome

КАК ОБРАТИТЬ ПЕССИМИЗМ СЕБЕ НА ПОЛЬЗУ

Кому живется лучше – тем, кто заранее подозревает недолив, или тем, кто радуется, что им нальют целых полстакана?

Для начала выяснилось, что пессимизм бывает разный. Так, доктор Джеффри Розман предлагает выделять защитный пессимизм и диспозиционный. В первом случае пессимист сосредоточен на том, что делать, раз все плохо, а во втором попросту на том, что все плохо. Точка.

Пессимист защитного типа обычно человек тревожный, и чтобы обуздать свою тревожность, строит планы на все случаи жизни. И это помогает. Подробно об этом пишет Джули Норем в книге «Позитивная сила негативного мышления». Она также сравнивает тип защитных пессимистов с группой «стратегических оптимистов». Те тоже постоянно строят планы достижения своих целей, только если у оптимистов-стратегов ожидания завышенные, то у пессимистов – заниженные.

Например, такие пессимисты меньше прокрастинируют, если нужно готовиться к экзамену, ведь им все время страшно! Они реже опаздывают и меньше разочаровываются. Еще защитный пессимизм помогает, когда вы ждете новостей, на которые никак не можете повлиять.

Этот тип пессимизма полезнее оптимизма в бизнесе. Одно исследование показало, что мрачные владельцы бизнеса зарабатывают на 30% больше жизнерадостных. Правда, добраться до вершин им сложно. Оптимисты нередко обгоняют пессимистов в начале карьеры – они быстрее находят работу и их чаще повышают. Почему так – неизвестно.

А еще такие пессимисты лучше следят за своим здоровьем. Они тщательно выполняют предписания врачей и лучше справляются с зависимостями. Оптимист, бросая курить, может решить, что он неуязвим, пойдет на встречу с друзьями-курильщиками и сорвется. Пессимист заранее предвидит вероятность срыва.

В пожилом возрасте пессимисты оценивают свое будущее довольно мрачно, и из них получаются сварливые пациенты, но живут они дольше. Так что, возможно, это и к лучшему - в старости менять свой взгляд на мир и становиться пессимистами. Пессимисты защитного типа знают: это не рассосется.

К сожалению, у этой относительно благополучной группы не все безоблачно. Защитный пессимизм очень плохо работает в личных отношениях. Пессимисты раздражают и изводят близких своими подозрениями, придирками и проверками. Они всегда недовольны. Близкие, особенно оптимистичные, пытаются поднять им настроение, но это не работает, и тогда рядом с ними все тоже падают духом. В итоге, пессимисты и текущими отношениями менее довольны, и разрывы переживают чаще.

Не работает в личном и фирменная фишка пессимистов: ожидать худшего, чтобы не разочароваться. Когда им приходится расставаться с любимыми, они все равно горюют. Мало того, оптимисты еще и быстрее уносятся к новым отношениям, пока пессимисты оправляются от старых!
Наконец, защитным пессимистам сложно работать, когда у них нет времени на подготовку ко всем рискам.

Но если у защитного пессимизма есть и минусы, и плюсы, то у диспозиционного плохо практически все. Такой человек твердо верит, что с ним не может случиться ничего хорошего. Беда в том, что, по его мнению, невзгоды связаны с некими стабильными внутренними факторами. Например, все дело в том, что я, нехороший человек, полностью это заслужил. Так что нет смысла особо готовиться, вертеться и планировать. От себя ведь не убежишь.

Несколько исследований показало, что такой тип, помимо всех проблем защитных пессимистов, еще и вредит своему здоровью. Тут складывается много факторов. И хронический стресс с его кортизолом, и дурные привычки, и просто отказ что-то делать, и самосбывающиеся пророчества.

В то же время оптимисты обычно имеют более широкий круг общения, легче просят о помощи, успешнее в личной жизни, а их партнеры – здоровее. Как бы то ни было, изучая, как живется оптимистам и пессимистам, ученые выяснили, что притвориться оптимистом, например, на собеседовании – работающая тактика. Так что ничто не мешает нам использовать положительные стороны обеих качеств: строить планы как пессимист и производить на людей хорошее впечатление, как оптимист.

Текст: Елизавета Пономарёва специально для проекта "Ресурсная психология"

КРОКОДИЛ В ВАННОЙ

Часто люди приходят с одной и той же проблемой, и я вижу ее и в других ситуациях: они ставят перед собой определенные цели, которых они хотят достичь, но не ожидают, что они изменятся в процессе их достижения, и что сам процесс их достижения будет постоянно штурмовать их нынешнюю идентичность.

Именно этот штурм часто и приводит к тому, что люди бросают какое-то занятие или не могут полноценно участвовать в группах, заниматься хобби или даже работать в терапии: потому что у них, как и у нашего друга детства Чебурашки в знаменитом анекдоте есть определенный план действий, как разговаривать с другом Геной. Этот план отнимает много времени, у нас есть много ожиданий, мы пытаемся предвидеть какие-то сложности и способы их преодолеть.
Но мы упускаем какие-то детали, а столкнувшись с ними внезапно оказываемся перед огромным крокодилом в ванной.

Например, люди при поступлении на учебу думают, что на выходе они будут, допустим, прекрасными почвоведами.
Но оказывается, что на этом факультете много походников, любителей хорошенько выпить по выходным и несколько неприятных преподавателей, которые любят принимать зачёты в субботу утром.

И человек будет постоянно разрываться между выбором, о котором он даже не думал при поступлении: друзья и алкоголь или сдача предмета, интересная поездка во Владимирскую область или подготовка, экстрим или рутина.

Легко ли бросить учебу в такой ситуации? Да. Сложно ли быть примерным студентом? Очень.

И вне зависимости от результата, человек изменится в этом путешествии. Либо он научится совмещать несовмещаемое, либо бросит учебу и станет, например, бардом, чего совсем не планировал. В самом грустном сценарии - он разочаруется в себе и решит, что он неудачник.

Но он не останется тем собой, каким был на входе в приемную комиссию.

И это очень важное понимание: что чему бы ты ни учился, какие выборы ни сделал, это - путешествие, которое нас изменит. И если мы выбираем что-то непростое, нам придется совершить много сделок с самим собой, чтобы остаться на треке, и чаще всего в начале пути все эти препятствия не видны и к ним сложно подготовиться.

Поэтому по ходу пьесы приходится разбираться с тем, что у тебя крокодил в ванной.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ДОЛГИЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ДВА ГЛАВНЫХ СЕКРЕТА ОТ УЧЁНЫХ (ч.1)

Как отмечает психолог Т. Таширо в своей книге «Наука о вечном счастье», только 3 из 10 пар оказываются здоровыми и счастливыми. Социологи начали изучать браки в семидесятых, реагируя на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.

Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений. Несчастлива ли каждая семья по-своему или у всех несчастных браков естт что-то общее?

Одним из таких исследователей был психолог Д. Готтман. За последние 40 лет он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что влияет на отношения. В 1986 году, вместе со своим коллегой Р. Левенсоном Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтоне. Там они наблюдали, как молодожёны общаются.

Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через 6 лет узнали, остались ли эти люди вместе.

На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные. Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были несчастливы в браке. Проанализировав данные, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.

Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.

Но при чём тут физиология? Бедстенные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было очень тяжело.

Даже когда они говорили о приятных аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался, и они были агрессивнее друг к другу.

«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и связь. Это выражалось в тёплом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая физиология. Они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было эмоционально и, вследствие, физически комфортно.

Чтобы лучше понять это, Готтман в 1990 спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.

В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В процессе Готтман сделал вывод, почему процветают одни отношения и рушатся другие.

В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает щегла. Он может сказать: «Посмотри, какая птичка!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – это запрос.

Теперь выбор за женой. Она может ответить, как выражается Готтман, «развернувшись или отвернувшись». Хотя разговор о птице может показаться пустяком, на деле он не так прост. Если мужу важно заговорить о птице, вопрос в том, признает ли это его жена.

Люди, которые «разворачивались» к своим партнёрам в ходе исследования, отвечали на «заявку», демонстрируя, что человек им интересен. Иные не отвечали, отвечали односложно или отвечали враждебно, вроде: «Дай почитать спокойно».

Эти заявки и отклики - маркер дальнейшего благополучия. В парах, которые развелись в последующие 6 лет, «разворачивались» к партнёру в 33% случаев. Пары, которые и через 6 лет остались вместе, «разворачивались» в 87% случаев.

Наблюдая за этим типом взаимодействия, Готтман мог с уверенностью 94% предсказать, будут ли пары счастливы.

Оригинальная статья: Э.Э. Смит, The Atlantic

Перессказ: Лилит Мазикина