Я поняла. Когда бывшие пишут ночью «спишь?», они просто переживают о нашем здоровье 🫶🏼

А вообще книжка топ, рекомендую, если хочется взглянуть на свое здоровье иначе. Почему не работает «не спать и потом отоспаться» и многое другое

Доброе зарядочное )) нас уже целая команда )))

Я давно поняла, что фитнес — это не только про накаченную попу и плоский живот.
Анализируя свою жизнь, я четко вижу границу: до и после того, как решила изменить свое тело.

Если бы только можно было передать, какая я была жертва. Кто я внутри? — Лара Крофт, кто снаружи? — человек, который не умеет справляться со своей болью.

В отношениях я подстраивалась, считала, что вокруг всегда есть кто-то лучше, и в итоге... контролировала, рылась в телефонах своих партнеров, искала себе боль и находила. А дальше — пачка сигарет, коньяк у подруги и бесконечные пиздастрадания по кругу. Без цели, без плана, просто бесконечный цикл самоуничтожения.

Сейчас, когда я говорю, что не хочу отношений и замужества, это не про демонстрацию свободы, типа смотрите какая я нетакуся.
Это про осознание: насколько я стала другой. Мне хочется кричать про это, потому что это ощущение непередаваемо.

Представь, что ты всю жизнь мечтала стать человеком с определённым набором качеств и вот ты им стала, победила свою слабость не только на словах и силой воли, ты просто стала другой. Ты честна сама с собой и ты говоришь: да, я не могу теперь представить, чтобы я стала как раньше. То был другой человек.

Раньше вся моя любовь строилась на травмах. Я заслуживала внимание, сидела на крючке эмоциональных качелей. А теперь? Теперь в этом нет потребности.

Я всегда считала, что любовь - это что-то про бабочки и невыносимость бытия без пары. А теперь надо заново строить понимание любви, так как все прошлые понятия стерлись. По новому не умею, да и не тороплюсь понять, мне всего хватает )

Сигареты и алкоголь остались в прошлом. У меня есть рутина, которая дает психике стабильность, несколько лет терапии, дочь, после которой вся моя система координат сменилась.
У меня не «тикают часики», я не живу в ожидании чего-то извне. Я уже была замужем, прожила 10 лет в отношениях и сейчас самое ценное для меня — это утренние прогулки, режим, зарядка, работа, путешествия, время с дочерью и родителями, новые знакомства.

Так вот. Фитнес.
Всё, что я имею сейчас — это результат изменения образа жизни.
Когда ты каждый раз выбираешь сон, режим, тренировку, твой мозг начинает работать иначе. Это проецируется на всю жизнь. Ты везде начинаешь выбирать себя. И чем чаще ты выбираешь себя, тем больше уважаешь себя.

А если уважение к себе становится нормой — назад дороги нет.

Такой вот лонгрид получился

Вариант зарядки от ма ❤️😀

Юююхххууууу, я уже снова в клубе! А ещё накопила на курс самомассажа и по прикусу, ну бооооомба вообщеееее! Отличный понедельник!

«Как выбраться из комнаты с угарным газом»

Моя суперсила в том, что я не люблю страдать. Уходить в бесконечную боль – это не про меня. Я всегда искала решения, которые выбьют эту хрень из моей жизни навсегда. Смотрела на мужчин, с которыми встречалась, и завидовала их легкости: они жили своими увлечениями, срать хотели на проблемы и вообще не зацикливались. Либо мне такие мужчины попадались, либо я видела в них то, чего самой не хватало.

Где-то слышала, что у каждого из нас есть две стороны: одна – удобная, чтобы нравиться людям, быть социально приемлемым и милым. А другая – теневая, где ты заявляешь о себе, своих желаниях и живешь своей жизнью. Если одну из сторон мы подавляем, нас автоматически тянет к тем, кто живет этой скрытой гранью. Так мы балансируем. Может, именно поэтому мне хотелось стать такой же, как они – уверенной, занятой своим делом и знающей себе цену, понимающей, что хочу.

Я помню все свои болезненные расставания. Первое, второе… Помню, как пыталась заткнуть эту пустоту внутри, пока не поняла, что просто ждать, когда оно «само пройдет», – тупиковый путь. Для меня страдание – это как сидеть в комнате с угарным газом. Ты медленно задыхаешься, мучаешься, размышляя, «за что мне это», но выходишь ли? Нет.

Физическую боль я терплю легко, а вот душевную – нет. Когда она накатывает, мне хочется разлететься на атомы, лишь бы перестать чувствовать. В те времена психотерапия не была популярна, и выходы приходилось искать инстинктивно.

Вот представь: ты сидишь дома пару дней, куришь одну за другой, пьешь кофе вместо еды. Через какое-то время желудок болит, лицо становится серым, ты теряешь вес, в глазах пустота. Жить так больше нельзя. Это и есть та самая комната с угарным газом.

И ты начинаешь искать дверь. Любую. Пусть боль по-прежнему рвет грудь, но ты пытаешься – шагаешь, ищешь, пробуешь.

Помню, как после одного расставания я провалялась на полу все выходные, плача и скуривая неимоверное количество сигарет. В какой-то момент залезла на форум сноубордистов, нашла там случайную компанию и записалась с ними кататься. Через пару дней мы жарили сосиски на склоне, смеялись, катались, а я почувствовала, как боль отпускает – хоть на время.

Да, дома становилось грустно, но на следующее утро я натирала доску и снова ехала на склон. Это был мой выход – временное обезболивающее. Потом я пошла в терапию, и она подтвердила то, что я интуитивно делала правильно: тебе нужно дать себе время на слезы, но потом – действовать. Чем дольше сидишь в жалости к себе, тем сложнее из нее выбраться.

Я не призываю всех прыгать с парашютом, срываться в горы или заводить мотоцикл после расставания. Просто ищите свои выходы. Для кого-то это прогулки, для кого-то – искусство, а для многих, как я вижу, – тренировки. Целый час ты можешь быть в своем теле, не думать о том, как тебе все осточертело, перестать гонять мысли, поднимать дофамин с эндорфинами и просто проживать момент.

Боль – это неизбежная часть жизни. А вот страдание – это выбор. Люди любят носить свое страдание как медаль: мол, смотрите, как мне плохо, как тяжело. Но иногда, чтобы стало легче, нужно просто начать искать дверь. И выйти из этой чертовой комнаты с угарным газом.