Сам себе емдр или по-простому без баяна

✅ Окружить себя красивым, добавить эстетики (стабилизировать зрение)
✅ Включить энергичную позитивную музыку (стабилизировать слух и поднимать настрой)
✅ Занять тело (стабилизировать физику и задействовать тактильность): пойти потанцевать перед зеркалом, пойти поделать что-то руками и т.д. - дать выход эмоциям и чувствам через физику
✅ Включить себе любимый аромат (поняли уже логику, да? подключаем обоняние)
✅ Совместить всё это в одно

Это простое, что может сделать каждый без знаний в области психологии и прочего.

✳️ Суть: загрузить все каналы восприятия тем, к чему вы хотите прийти.

А для тех, кто любит погорячее - есть такой быстрый и простой метод в психотерапии
продолжение в комментариях ⬇️

🔆 Пояснения про вчерашнюю игру 🔆

Налево пойдет (коня потеряет):
Конь символизирует здоровье.
Зачастую именно им мы расплачиваемся за успехи в жизни.
Особенно в молодости, когда здоровья еще много, и оно многое позволяет.

Направо пойдет (себя потеряет):
Те, кто решает двинуться направо, идут по пути изменений в жизни.
И порой действительно, чтобы обрести себя нового, надо «потерять» себя старого.
Часто именно страх потери старого и привычного мешает нам меняться и двигаться вперёд.

Прямо/обратно пойдет (ничего не найдет):
Кто идёт прямо или возвращается - отказывается от решения проблем.
Так спокойнее, не надо сражаться или заведомо выбирать какие-либо потери.
Также это может означать, что человеку достаточно того, что у него уже есть в жизни, ему не нужны новые свершения и победы. Это не его война.
Либо человек настолько устал, что ему не хочется никакого экшена.

А если вам захотелось ответить нестандартно:
- куда надо, туда и пойдет
- за счастьем пойдет
- перевернет камень, чтобы надписи не видно было, и пойдет туда, где дорога лучше
И т.д.

То вы редкий творческий человек, не желающий укладываться в общепринятое и предлагаемое 😉
_____
Это простой диагностический тест, который определяет не человека в целом, а именно состояние на текущий момент, в конкретной ситуации, в конкретной теме.

Ответ, который первым пришел в голову - это ответ подсознания.
Если прислушаться к себе - можно найти ответы на многие вопросы.
Почему что-то не получается, в чем тупик, почему что-то не получается сделать или хотя бы начать.

Самое время позаботиться о своем сне 😉⬇️

Измена - это следствие социально-психологической и сексуальной супружеской дезадаптации.
Выбирая измену, мы закрываем те потребности, которые у нас в отношениях не удовлетворяются, потому что по каким-то причинам это сделать проще, чем наладить сами отношения.

Основные причины:
- неудовлетворенность ожиданий от партнера
- неумение находить выход из конфликтных ситуаций
- психосексуальная неудовлетворенность (конституциональные различия, несогласованность в интимно-сексуальных предпочтениях, недостаточная информированность в области психогигиены половой жизни, низкий уровень сексуальной культуры супругов/партнеров)
- личностные особенности супругов/партнеров

Основные этапы психокоррекции:
1. Выработка новой психологической установки
2. Преодоление невротических реакций супругов/партнеров
3. Научение продуктивному общению и правильному сексуальному поведению

Сегодня участвовала в конференции «Работа психолога с кризисами и их последствиями», и там снова поднимали тему измен.
Что-то эта тема зачастила в последнее время, поэтому не могу пройти мимо.

В прошлый раз мы с вами проводили тут опрос, по итогам которого 21% считают, что «хороший левак укрепляет брак», а 79% предпочитают разобраться в отношениях без измен.

В этот раз я хочу задать следующий вопрос, возникший по итогам конференции. А потом поделюсь мнением с точки зрения психологии.
⬇️

Есть ли жизнь после измены?
Продолжаем.

Тема межличностных отношений, пожалуй, занимает лидирующие позиции среди запросов к психологу. И нередко именно измена становится поводом для обращения за психологической помощью, потому что пережить ее самостоятельно оказывается слишком сложно.

Так как в предыдущем посте и опросе мы рассматривали вопрос возможности построения здоровых отношений после измены, а не причины супружеской неверности как таковой, то и сейчас не будем менять фокус внимания и уходить в причинно-следственные связи.
✏️ Дайте знать в комментариях, если интересно обсудить и причины измен – подготовлю отдельный пост на эту тему.

Итак, 54% опрошенных придерживаются мнения, что после измены можно не только сохранить, но и наладить отношения. И, с точки зрения психологии, это действительно так, однако, помимо веры необходимо наличие стремления обоих партнеров к полному разрешению конфликта.
Обычно здесь подразумевается сохранение и налаживание отношений и неповторение подобной ситуации в дальнейшем.

Перспективы во многом зависят от:
- готовности к проработке межличностных противоречий и личных переживаний каждого партнера
- степени неудовлетворенности отношениями в целом и количеством накопившихся претензий друг к другу
- наличия объединяющих факторов, ценностей, ресурсов
- и др.

Повышает шансы на успех прохождение комплексной психотерапии – как пары (когда на сессию приходят оба партнера вместе), так и каждого партнера по-отдельности (индивидуальные сессии).
Здесь уже уместно говорить и о причинах измены, и о том, при каких условиях каждый партнер готов к восстановлению отношений, и о личном отношении каждого к произошедшему, и о налаживании открытого коммуникационного канала между партнерами, и т.д.

Выше описан оптимистичный сценарий разрешения ситуации, который действительно может получиться и действительно получается при должном подходе.

✏️ А как думаете, что из вышесказанного часто не происходит, тем самым ощутимо снижая шансы на "жили они долго и счастливо"?
Какой элемент обычно отсутствует?

По итогам опроса вижу, что большинство за объединенный формат «текст+аудио».
Буду учитывать это в дальнейшем и по возможности озвучивать.
Будет такой, своего рода, подкаст.
Посмотрим, как пойдет.

Такой выбор, пожалуй, можно объяснить тем, что аудиоформат позволяет слушать информацию и заниматься другими делами одновременно. Или просто слушать и больше ничего не делать - дать возможность глазам отдохнуть. Это действительно очень удобно.

Кстати, термины «подкаст», «подкастинг» появились в начале 2000-х годов. Интересно, что «podcasting» - это производное от слов «iPod» (помните эти мини-плееры, умещающиеся в кармане?) и «broadcasting» («широковещание»).

«Любительское радио» - второе название этого формата, которое на текущий момент утратило свою актуальность, так как по мере развития он (формат) становится все более профессиональным.

Бум подкастинга случился в 2020 году, аудиоформат стал настоящим спасением для людей во время карантина - это создавало ощущение живого присутствия и компенсировало отсутствие живого общения.

Популярность такого формата выросла в 4 раза по сравнению с 2019 годом, по данным сервиса «Яндекс.Музыка».

Так что да, по мере возможности буду дублировать голосом, раз вам заходит.

Важность материнского тепла в первые годы жизни ребенка.

Аудио к фото и тексту ниже ⬇️

Именно это фото привлекло моё внимание к книге, о которой дальше идет речь.
Что это за фото и что за пазл - рассказываю в конце поста.

1/2
Под рукой возникла книга Роберта Сапольски «Биология добра и зла: как наука объясняет наши поступки», она с 2020 года ждала сегодняшнего дня, чтобы сыграть роль именно сейчас. Стать тем недостающим пазлом, после которого мне захочется написать этот текст. Стать той последней каплей, после которой сосуд настолько полон, что требует опустошения.

Случайно открывшаяся страница привлекла внимание размещенной на ней фотографией, что побудило прочитать и сам текст.
Удивительным образом эта глава легла на то, чем сейчас пропитано пространство вокруг: в новостных сводках, в магистратуре, в изучаемой литературе, в обсуждениях среди коллег, в собственной практике и в психологии в целом.

Тема важности материнского тепла в первые годы жизни ребенка.

Ребенок рождается неспособным к рефлексии, к символизации, к приписыванию смысла опыту - а это именно то, что позволяет психике развиваться. Младенец испытывает сенсорные ощущения, но не понимает их смыслов, не видит в них связей - все происходящее вокруг и вне него на этапе младенчества - просто поступающая необработанная информация. Как необработанное сырье. Так, чтобы получить бумагу, на которой печатается книга - сначала надо переработать дерево. Интересно, как эта ассоциация сейчас возникла, потому что именно сегодня я читала про то, почему желтеют страницы книг - этим вопросом я озаботилась тоже благодаря книге Сапольски, так как за почти 4 года у нее сильно пожелтела и потемнела бумага. Так вот в найденной литературе рассказывали про способы производства бумаги, а основной смысл, почему я сейчас продолжаю про это писать - "чтобы сделать бумагу, надо сначала переработать древесину", по сути - придать ей смысл.

Я нарочно включаю здесь ассоциацию про деревья, но верну вас обратно в сторону важности мамы через другую ассоциацию: чтобы получился суп - сначала надо переработать все ингредиенты - помыть, почистить, порезать, отварить, посолить. Сами по себе мясо, картошка и вода супом являться не могут, да и вопрос усвоения сырого мяса сомнителен. Как мама обычно готовит для ребенка его первый в жизни суп, перерабатывая сначала все ингредиенты, так же она помогает ему перерабатывать и усваивать получаемые ощущения и опыты.

Так и с той поступающей ребенку информацией - до тех пор, пока она не будет обработана, она будет лишена смысла и не будет усвоена. И так как сам младенец этого делать не умеет, на помощь здесь ему должна прийти мать. Это та фигура, при тесном взаимодействии с которой младенец учится понимать и границы своего тела, и границы своего психического. Мать упорядочивает сенсорные данные, формирует связи, символизирует и преобразует все это во впечатления, которые в дальнейшем и составляют у ребенка основу понимания, кто он и что он.

Как это дать младенцу, который, казалось бы, ничего не понимает, с которым даже не поговорить? Базовое – это давать телесный контакт. Это самое простое, но в то же время – самое значимое для ребенка. Только в контакте с матерью ребенок чувствует сначала свое тело, а потом научается отделять себя от окружающего мира. Обычно на эту стадию развития человека мы обращаем внимание, когда говорим о сепарации, о границах, о кожных заболеваниях, о самоповреждениях, о РПП и т.д. Под материнским контактом здесь подразумевается не только брать ребенка на руки, но и делать это вовлеченно. Кормить ребенка грудью и смотреть на него, например, а не в телефон/телевизор/компьютер.

2/2
Задача чуть сложнее – адекватно удовлетворять потребности младенца и реагировать на его физические состояния извне. Адекватно – это значит не уходя в крайности, не перегибая. Если на улице +15, ребенка не стоит укутывать как на -10. Если ребенок говорит (или в младенчестве показывает), что наелся, не стоит устраивать «ложечку за маму» и «все силы на тарелке оставил». Если ребенок плачет, не стоит игнорировать его с фразами «проорется и перестанет» и «поплачь, поплачь, меньше писать будешь».

И, собственно, вот тот пазл, который стал завершающим штрихом и привел к написанию этого текста:

На фото изображен ребенок из Румынского приюта.

В 1980-х гг. румынский диктатор Николае Чаушеску запретил контрацептивы и аборты и потребовал, чтобы женщины рожали минимум по пять детей.

Режим Чаушеску был свергнут в 1989 году, и тогда вскрылись и все последствия таких действий. Приюты были переполнены детьми всех возрастов – в сложной экономической ситуации, будучи не в состоянии прокормить всю семью, родители отказывались как от новорожденных, так и от подросших детей - в надежде, что эта мера временная, и что в скором времени у них получится поправить финансовое положение и взять детей обратно. Но на практике возвращения домой не происходило. Либо, как бы цинично это ни звучало, если детей и возвращали домой – то, как правило, по достижению подросткового возраста, т.е. когда ребенок уже мог работать.

Эта история привлекла внимание научного сообщества и по итогам исследований было установлено, что дети, оставшиеся без родительской заботы, имели

Низкие умственные показатели и посредственные когнитивные навыки. Проблемы с формированием привязанности, часто на грани аутизма. Море депрессий и тревожных состояний. Чем больше времени они провели в приюте – тем печальнее был прогноз <…> Общий объем мозга уменьшен. Меньше серого вещества, белого вещества, замедлен метаболизм лобной коры, нарушена связь между разными участками мозга.

Аудио к тексту ниже ⬇️

Не о чем говорить на сессии?

Иногда во время сессии с психологом у клиента возникает ощущение будто не о чем говорить. Чаще всего это происходит в самом начале встречи. И порой в такие моменты клиент просит психолога подсказать тему.
Конечно, психолог может поднять темы из прошлых сессий и предложить углубиться в какую-то из них, но тогда сессия превратится в какое-то занятие, где учитель дает Вам задание, а Вы его выполняете. Здесь можно еще пошутить: «А что, если психолог предложит Вам поговорить о пингвинах Адели или об отелях в условной Турции?». В соц.сетях также можно встретить ролики с пси-уклоном, где советуют в таких случаях говорить о маме, о папе, о деньгах - мол, эти темы всегда заряжены (читайте до конца и не верьте интернетам).

Итак, в интернете часто встречается список якобы «заряженных» тем, о которых можно поговорить на сессиях, если ничего другое в голову не приходит. Но насколько корректно так обобщать и сводить всех под одну гребенку? Насколько корректно вообще задавать клиенту тему для сессии на усмотрение психолога? А есть ли в этом риск не заметить что-то действительно важное и актуальное для клиента, спугнуть это? Да, есть. Если Вы приносите молчание на сессию - это уже что-то значит. «Не знаю, о чем говорить» - тоже что-то значит. И можно предложить тему на свое усмотрение и тем самым вмешаться в органичный процесс в психике клиента, а можно пойти за ним, дать ему время и пространство для ощущения себя в сессии (да и в жизни), чтобы он сам смог нащупать что-то, что скрыто за этой тишиной.

В жизни человека и так много событий, под которые надо подстраиваться, поэтому важно, чтобы хотя бы в терапии его никуда не подгоняли и давали пространство просто на то, чтобы быть собой и идти со своей скоростью. Это одна из причин, по которым я очень уважаю и люблю психоаналитический подход - здесь психолог идет за клиентом, не форсируя, и это поистине прекрасный путь. Результаты, полученные при таком подходе, отличаются стабильностью и устойчивостью, потому что эти результаты естественные, а не принудительные. И поверьте, психика за такое бережное отношение потом Вас отблагодарит.
И вообще, наверное, здесь уместнее даже будет сказать не "результаты", а "динамика", потому что психика сама по себе живая и подвижная, и в ней сложно представить какой-то конечный результат, неизменяемый во времени.

Но все же, что же делать, если сессия началась, а говорить будто не о чем? Поставьте мыслительный процесс на паузу и прислушайтесь к себе. Что сейчас чувствуете на физическом уровне, в теле? А что чувствуете на эмоциональном уровне? А как было 5 минут назад, а 10? Возможно, сегодня или накануне что-то привлекло Ваше внимание, даже если это какая-то, казалось бы, мелочь, какое-то мимолетное событие или впечатление. Событие, которое, возможно, выбивается из привычных процессов.

Возможно, Вам недавно снился какой-то странный сон. Возможно, Вам вспомнилась какая-то ситуация из прошлого - и Вы не понимаете, почему вдруг она решила всплыть в памяти именно сейчас.

Возможно, Вы испытываете какие-то чувства в отношении терапии или самого психолога.

Не пытайтесь анализировать, не пытайтесь ухватиться за какую-то мысль, постарайтесь отпустить контроль за своими размышлениями - просто озвучивайте их вашему психологу, как есть, в сыром виде, можете даже не подбирать слова и не стараться красиво и понятно формулировать предложения. А если это трудно дается, Вы можете и об этом сказать: «Вы знаете, мне трудно говорить, потому что я пытаюсь сформулировать мысли понятным и правильным образом, но у меня не выходит». Этого уже будет достаточно для начала работы.

Любая мелочь в процессе сессии может развернуться как эффект домино или эффект бабочки и раскрыть темы, которые Вам действительно важны и актуальны, но расслышать их можно только в тишине.

Главное - помните, что:
Всё, что Вы приносите в терапию - это материал для анализа.
Здесь нет мелочей.
Здесь всё важно и значимо.