А теперь, давайте охватим прошедшие 11 с небольшим месяцев года, обернемся и посмотрим на отношения с партнером - мужем/женой, другом/подругой, или если их не было в этом году по каким-либо причинам на их фигуру в вашем пространстве.

Да, с человеком, который был в жизни или который ещё не был в вашей жизни тоже могут быть отношения. С теми, кто был, я могу до сих пор разговаривать, испытывать чувства, что-то делать по заведенным с партнером традициям и т.п. С теми, кого ещё не было в моей жизни, я могу проделывать то же самое в духе «а если бы партнер был рядом мы бы сейчас, он бы сейчас…» и т.п. или создавать ему место в жизни.

Что вы чувствуете, оборачиваясь назад? Как вам было вместе? Что вы вместе попробовали, прошли, пережили? Какие моменты запомнились больше всего? Что хотелось бы изменить? А что взять с собой дальше? Что вы давали партнеру, делали для него? Что хотели бы получить от него?

На эти вопросы также можно ответить письменно ровно столько сколько хочется. По ходу можно спросить у партнера, как он видит год, вдруг ему захочется поделиться и вы вспомните для себя что-то важное или узнаете о партнере новое. Если не захочет, что ж и так бывает, и это нормально.
Выйти из ситуации, окинуть свежим взглядом и сложить в кармашек с теплом.

#адвент #отношения

Иногда всё, что нужно в отношениях, чтобы они кардинально поменялись в лучшую сторону - это ясность, прозрачность и четкие границы. Сейчас имею в виду любые отношения - партнерские, семейные, рабочие, соседские...

Как только у нас есть где-то непонимание, недоговоренность, скрытность - можно опускать занавес и расходиться, если вы, конечно, не являетесь любителем сюрпризов и вечным ждуном-мечтателем.
Приведу пример. Муж лежит на диване - не работает, жена работает на двух - ходит и ждет, когда же муж устроится. Муж устраиваться не собирается, он решил отдохнуть полгода перед поисками новой работы, потому что заслужил отдых. Жена надеется, вот сейчас он устроится и будет полегче, но видя мужа, который ничего не делает, начинает больше и больше злиться, потому что устала, потому что ожидания-реальность не совпадают. А ещё он думает, что жена его понимает и одобряет и поэтому устроилась на вторую работу, но в последнее время дерганая какая-то стала, а она думает, что он же должен понимать, что ей тяжело. Оба думают, но никто ничего не говорит, не спрашивает, поэтому муж, например, не устраивается на работу, а жена, не видя конца и края трудам, уже плохо их переносит.

Как только появляется ясность в чем-то, у вас сразу появляется возможность влиять на происходящее, можно определить дальнейшие шаги - я готов терпеть, я понял и, оказывается, ко мне это не имеет никакого отношения, я могу помочь или пора сматывать удочки и уходить из отношений, здесь нет того, что мне нужно и т.д.

Пока мы не знаем чего-то, что для нас имеет значение, в зависимости от ситуации: повышается тревога, возрастает агрессия, хочется всё поменять, но из-за мутной ситуации это не получается, потому что в воздухе висит "а вдруг", а вдруг я не правильно поняла, а вдруг что-то изменится, а вдруг получится. И это самое "а вдруг" полезно сделать видимым, что конкретно под ним скрывается, может его и совсем нет, а есть только бурная фантазия на тему...

Прояснять страшно, страшно, что желаемое рухнет, но неопределенность не дает двигаться, мы замираем, и что здесь хуже - выбирает каждый для себя.

Что вы выбираете?
#отношения

Как-то много стало попадаться на глаза в последнее время, что пара разводится, у них есть дети, которые остаются с одним из родителей, и бывший супруг/супруга перестают заодно и с детьми общаться, помогать им морально и материально, вроде как, раз дети остаются с тобой - теперь это только твои дети. Но они же разводятся, как муж и жена, а не как папа и мама с детьми, как это коррелирует?  В какой момент, вдруг, один из родителей, вдруг перестает быть родителем?
#отношения

Проблема в нем!
Если я веду себя образом А, другой на это реагирует образом В. Если мне не нравится реакция другого, я веду себя образом У,С,К или ещё-каким-то и другой начинает реагировать образом М,Е,Н. То же самое и в обратную сторону, я могу поменять реакцию на поведение другого и соответственно в зависимости от цели поведения другого, поменять и его (поведение).
Как это выглядит в жизни. Допустим, я реагирую на агрессивные слова коллеги, вроде "А ты это сделала?" (читать высокомерным тоном) хотя он мне не начальник, смущением, растерянностью и пытаюсь оправдаться. Что я таким образом показываю? Со мной так можно. Больше гадостей богу-мазохисту. И коллега продолжает весь свой грустный внутренний мир на меня сливать.
И вдруг, в один прекрасный день, на меня снисходит озарение, что я так больше не хочу, мне это не нравится. И я начинаю пробовать. Например, начинаю уверенно отвечать. Смотрю, что происходит с другим, этому тоже надо дать время, потому что у коллеги привычка, и его бешено несущийся поезд шаблона поведения сложно остановить, хотя как сказать, может и врезаться в вас и с рельсов сойти. Смотрю день-два-три, коллега непробиваем, пробую отвечать более жестко: " С какой целью интересуешься?" или более мягко: " Мне нравится, что ты обо мне заботишься, и интересуешься, как у меня движется работа, продолжай." И снова смотрим.
Возможно, коллега деревянный Буратино (бесчувственный чурбан) и ничего не поймет. И тогда, нужно подумать, может быть можно ещё что-то сделать - прямо поговорить с коллегой о том, что вам не нравится (почему-то мало кто выбирает этот вариант сразу, все сначала пробуют говорить по разному), может наябедничать начальнику, перейти в другое место (если человек не выносим) и т.д.
Пробуем взгляд с "проблема в нем!" перевести на себя, и посмотреть, на что мы можем влиять и насколько вы эту проблему сами дровишками кормим.

#отношения

На днях родительский чат Антона был похож на выгребную яму - весеннее обострение у тараканов - проснулись и встали во весь рост. Количество нелогичностей на квадратный сантиметр зашкаливало - я наблюдала со стороны, потому что есть ситуации, в которых лучше оставаться подальше от происходящего, хотя активные попытки втянуть были, но я тертый калач, пошла свой сад поливать, да, и вообще я жадина из своего огорода в чужой камни кидать - самой пригодятся.
И если ещё знать детей дам, вопивших, что им все должны и вообще, у нас учитель плохой, то понимаешь про кого рассказывает Антон - от осинки не родятся апельсинки - драчуны и пакостники.
И мне понравилось высказывание прекрасной женщины, которая всех поливала помоями о том, что она не как мы все, ей есть чем интересным заняться, а не вот это вот всё, связанное со школой. И мне подумалось: занималась бы интересным, так бы себя не вела... С одной стороны. С другой стороны, кто ж знает, с чем она сталкивается, что так себя ведет. Какая такая её часть требует быть увиденной и почему? И вот это уже не безумная женщина, а женщина, которой ты хочешь посочувствовать и на чьём месте не хотелось бы оказаться. Но это не значит, что ей можно гадко вести себя по отношению к кому-либо, просто накал страстей меняется.

#личное #отношения

В отношениях произошло что-то значимое для двоих (пары, друзей, коллег...). Отношения сломались - измена, предательство, грубое слово. А можно ли починить, чтобы было как раньше? А можно ли забыть то, что произошло? Вряд ли. А поменять к этому отношение? Можно. Или начать сначала, но с новыми вводными, с "новым" человеком, которого раньше таким не знали. Чашечка склеится, но не будет как новая. И наш выбор - пользоваться ей. Или всё-время тыкать в разбитое место, вместо того чтобы расстаться с ней, раз по-другому не получается.
#отношения

Я для него всё! Я с ним постоянно! Я к нему пытаюсь прирасти/приклеиться, а он чудище такое от меня убегает в закат и прячется, что я делаю не так?

Не знаю как у вас, а у меня, случается приступ неконтролируемого перебирания ногами в противоположную сторону, если кто-то очень хочет мною закрыть все свои дыры, если я единственная отдушина - для поговорить, провести время, понять, простить и т.п. Когда мне навязывают лишнее, когда я ещё не готова сменить близость отношений, когда от меня чего-то волшебного ждут.

Теперь представьте, что кто-то связывает с вами все надежды, что как только вы появитесь - будет счастье - тяжеловато, да?  А вдруг я живой и не идеальный, и могу сделать больно и вообще мне нужен воздух, пространство, и...лучше ко я отойду...

Что бы нас можно было выдерживать, чтобы мы были в адекватных дозах, хорошо бы чтобы у нас были интересы, хобби, друзья (не обязательно с детства, это могут быть отдельные для разных сфер: с этим в магазин хожу, с этим кружкИ детские обсуждаю, а с Васей хорошая компания для танцев по четвергам), не связанные с единственным и не повторимым. Когда яйца по разным корзинам, разбить не простое, а золотое, гораздо сложнее.

Всем разнообразия и взаимности ❤️

#отношения #созависимость

День 14

Интересно бывает, что мы головой знаем ответ на прочитанный вопрос, но в первый момент всплывает совсем другой ответ и мы от него отмахиваемся. Попробуйте поработать с ним, а не с тем, что есть в голове на поверхности.

Вопрос №5

Кто были самыми важными людьми в вашей жизни в этом году?

Оп, и неожиданно это может оказаться коллега, который озвучил, что у вас есть, что сказать по обсуждаемому вопросу и теперь вы не боитесь выступать или родственник, к которому до этого заходили раз в месяц, но с его болезнью произошла переоценка и вы у него буквально поселились или подруга, с которой приятно выпить кофе и побыть просто женщиной и выдохнуть. И может оказаться, что семья хоть и важная, но в этом смысле не важная, и это нормально.

Чем люди, о которых вы вспомнили важны? Хотелось бы вам чаще с ними встречаться?

Шажок за шажком вы строите картинку себя в прошлом году, больше о себе узнаете, замечаете. В череде сменяющихся дней, мы не всегда успеваем это в себе заметить. Побыть с собой и удивиться себе - это ценно.

#Адвент@elenatefiti
#отношения@elenatefiti

Почему-то некоторые понятия слипаются, путаются и одно медленно, но верно заменяется другим.

Например, добрый и безотказный, когда они стали синонимами? Если я добрый, я не только могу отказать, но и иногда ещё и должен, чтобы быть добрым к другому. А если я безотказный, я наоборот могу наделать другому свиней, с которыми ввек не разобраться.

Или например честный и хам: кто ж тебе кроме меня всю правду скажет? Действительно, про правду ли это или из какого места?
Для манипуляции хорошо, не правда ли?

Если есть на примете, делитесь примерами таких понятий ⬇️

#коммуникация@elenatefiti
#отношения@elenatefiti