📍АМБИЦИИ, СТРАХ
И ВЫБОР СЕРДЦА
ᅠ
Амбиции и страх — мощные силы, которые в состоянии сильно повлиять на наш жизненный выбор. Ни одно решение, принятое под влиянием этих сил не ведет к пути самореализации. Если кого-то ведет амбиция, направляя к власти или престижу, такой человек всегда интересуется тем, как выглядит его ситуация по сравнению с другими. Это путь соперничества и гонок, где мы стараемся победить, боясь быть побежденными.
ᅠ
Если главным мотивом является страх, мы выбираем путь, кажущийся нам безопасным. Мы выбираем профессию, дающую финансовую безопасность и супруга, соответствующего нашим ожиданиям. Когда амбиции и страх берут слово — сердце умолкает.
ᅠ
Уметь выбирать путь сердца означает научиться следовать внутренним ритмам интуитивных чувств. Сознание может сказать примерно, куда заведет путь, но не в состоянии оценить есть ли у него сердце. Стоит рационально рассматривать каждый жизненный выбор, но не нужно основывать на этом важные жизненные решения. Решения о выборе партнера для брака, профессии, которую нам предстоит выполнять, или ценности к которым мы будем стремиться в жизни, требуют согласия сердца.
ᅠ
Разум может быть отличным помощником, однако он не разбирается в чувствах и в том, что имеет духовную ценность и что в конечном итоге придает смысл жизни.
ᅠ
Джин Шинода Болен “Психология и Дао”
ᅠ
Пишите в комментариях:
А как на вас повлияли страх и амбиции при выборе жизненного пути?
ᅠ
#читаемвместе #джиншинодаболен #аналитическаяпсихология #психотерапия

📍КТО СВЕРХУ
БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
ᅠ
Как правило, пары в которых происходит постоянная борьба за власть, раньше или позже распадаются. 
ᅠ
Раньше:
- если оба больше не хотят бороться, или
- один из партнёров понимает, что его вот-вот сейчас "подомнут" и выходит из отношений
ᅠ
Позже:
- если один партнёр всё-таки "подминает" под себя другого, и… конечно, разочаровывается в нём.
Во этом случае, буквального разрыва, развода может и не произойти. Пара сохраняет отношения, но они скорее формальные и основаны на:
- привычке
- нежелании что-то менять
- отсутствии возможности что-то менять
ᅠ
Партнёр который "сверху" - король/королева. Живёт полной жизнью, порой имеет любовника/любовницу. Второму приходиться терпеть, подстраиваться.
Тот кто сверху, ничего менять не захочет. В данном случае изменить могут только "низы". Для этого нужно 
ᅠ
1. Перестать:
- бегать за партнёром и цепляться за него
- обвинять его и осуждать
- начать делать то, что интересно самому. 
ᅠ
Поверьте, как только у вас появится настоящий интерес в жизни и вы станете интересны сами себе, ваш партнёр, тот кто еще не так давно не особо хотел обращать на вас внимание, сам начнёт бегать за вами.
ᅠ
"Начни меняться, и мир начнёт меняться вокруг тебя"
ᅠ
#ктосверху #мужскоеженское #иньян #аналитическаяпсихология #психотерапия

📍НЕДОВОЛЬСТВО ДРУГИМ
/ПРОЕКЦИИ И СУБЛИМАЦИЯ/
ᅠ
Проекций всегда много, а сублимация одна. Проецируется всё, что не хочется носить в себе. Внутренние конфликты, страхи, комплексы. Поэтому проекций много.
- Сублимация - творческая переработка чего-то сложно выносимого, в том числе того, что раньше проецировалось 
- Проекция бессознательна: "Я не понимаю то, что уже проецирую".
ᅠ
Необходимо время, чтобы понять, что это проекция, увидеть проецируемый материал в себе, и не отмахнуться от него, а начать с ним взаимодействовать.
ᅠ
Сублимация более осознанна: "Я сталкиваюсь с теми или иными фрустрациями и начинаю их творчески перерабатывать". 
Проецировать проще чем сублимировать.
ᅠ
Механизм проекции закладывается на первом году жизни, это одна из базовых, примитивных и эффективных защит к которой, в стрессовой ситуации, легко откатиться.
Механизм сублимации более поздний, поэтому в нём удерживаться сложнее
ᅠ
И последнее:
Проекция ведёт к усилению конфликта, а сублимация к снижению напряжения.
Поэтому, если вы хотите:
- уладить конфликт 
- разобраться со своим недовольством партнёром или разочарованием в нём
ᅠ
Спросите себя: "КАК ЭТО ПРО МЕНЯ?". Освободите своего партнёра от своих проекций)
ᅠ
Делитесь в комментариях, как вы справляетесь со своими проекциями?
ᅠ
#ктосверху #мужскоеженское #иньян #аналитическаяпсихология #психотерапия

📍"КТО СВЕРХУ?"
ВЕДОМАЯ ПАРА
ᅠ
А бывает так, что оба партнёра ведомы? Не бывает. Возможны два варианта развития:
ᅠ
1. Кому-то придётся взять на себя роль лидера. Это может вызывать большой дискомфорт и быть поводом для разочарований: 
"Опять всё я, всё на мне", вести к повышеной тревоге, психосоматозам и постепенному разрушению отношений. Пара формально может долго оставаться вместе, потому что люди, тяготеющие к тому, чтобы быть ведомыми, как правило достаточно симбиотичны и склонны к созависимым отношениям.
ᅠ
2. У такой пары есть внешний лидер. Обычно это родители одного из партнёров. Такая пара остаётся жить при маме/папе, даже если физически они живут отдельно. А отношения внутри пары всё больше напоминает отношения сиблингов.
ᅠ
•А есть ли выход?
•А зачем выходить, если всех всё устраивает?
ᅠ
Это напоминает тихую заводь, которая постепенно заболачивается. Но когда кто-то устаёт от лидерства по-неволе, или достаточно вырастает и не хочет больше находиться в подчиненной позиции - тогда появляются подводные течения, которые приводят к изменениям.
ᅠ
Пишите в комментариях, знакома ли вам такая ситуация? 
ᅠ
#ктосверху #мужскоеженское #иньян #аналитическаяпсихология #психотерапия

📍ЗЯ - НЕ-ЗЯ, ХОЧУ И БУДУ
По мотивам практики
ㅤ
Клиент на очередной сессии:
- Я так хотел съесть тот тортик, но мне нельзя
- ?
- Я боюсь, что если я съем даже маленький кусочек, то пойду в разнос
ㅤ
Здесь стоит заметить, что у людей, склонных к зависимому поведению, зависимость проявляется во всём. Наиболее яркий пример - алкоголизм. Попало алкоголику незначительное количество алкоголя в рот и … понеслось. Или курильщики - бросил курить, не курит, не курит, терпит, а потом одна сигаретка … и всё сначала. С сахаром тоже самое, при условии если он уже включён в метаболизм на уровне зависимости.
ㅤ
- Но вы же знаете, что внешние запреты действуют плохо
- "Мне нельзя" этот внешний запрет?
- Да, вы говорите "Мне", это звучит из вашего Эго, но нельзя, как будто, звучит из вне 
- Но как же говорить тогда?
- Если бы вы могли сказать себе: "Я не хочу"
ㅤ
Клиент, раздражаясь:
- Но я хочу! Это во первых, а во вторых, вы сам говорили, что приставка "Не" не работает. "Я не-хочу", равно "Я хочу"!
ㅤ
"Какой молодец" - подумал я. "Не стал замалчивать, а сразу выдал мне своё раздражение, следуя основному правилу аналитической терапии: "Говорить без цензуры". 
ㅤ
- Но тогда "Не-льзя", тоже не работает 
- Да вы правы… Что же делать?
ㅤ
Продолжение завтра… 
ㅤ
Пишите в комментариях, а вы как думаете, "Что же делать" в таком случае?
ㅤ
#введениевпрактику #пропедевтикапсихотерапии #лишнийвес #психосоматика

📍ЗЯ - НЕ-ЗЯ, ХОЧУ И БУДУ
По мотивам практики
Продолжение
ㅤ
Я люблю "играть в слова" - слова отображают то, как мы мыслим.
Придумывать какую-то словесную формулу, личную "мантру", которая будет освобождать от напряжения.
ㅤ
Мы с клиентом продолжили наши размышления:
- Да, согласен, "не хочу", звучало бы лучше всего, но я не хочу себя обманывать. Больше не хочу. На самом деле я очень хочу этот тортик!
- В этом "Хочу" много честности с самим собой
- Но если я съем его, то скорее всего пойду в разнос!
- …
- Поэтому да, я хочу, но не буду! … Уф, даже легче стало. Хочу, но не буду!
ㅤ
В этом и заключается зрелость Эго. Осознавать свои желания, принимать решения, и нести за них ответственность. 
▪︎ Съесть "этот тортик", "пойти в разнос", набрать вес, получить ожирение и всё, что следует вслед за ним: гормональный дисбаланс, артериальную гипертензию, сахарный диабет и т.д.
▪︎ Не съесть, переживать фрустрацию, но как то справляться с ней
ㅤ
Пишите в комментариях как вы справляетесь с фрустрациями? Делитесь своими способами
ㅤ
#введениевпрактику #пропедевтикапсихотерапии #лишнийвес #психосоматика

📍ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ И ЕЕ ПРОЯВЛЕНИЯ
ᅠ
Как-то у меня был кот. Такой жизнерадостный котейка, который любил похулиганить: залезть на стол, подрать мебель, или, заигравшись, цапнуть меня или кого-нибудь из домочадцев. В такие моменты я грозно пшикал на него, и он убегал вприпрыжку - это было забавно. Но самое интересное было в том, что бежал он к своей когтеточке и… начинал яростно драть её! А я думал:
ᅠ
- Какой молодец! Кот не может выразить свою агрессию на меня по понятным причинам - получит. Но ему надо как-то справляться со своей агрессией и он направляет её в когтеточку. Сублимация, пожалуй, самый зрелый механизм психологической защиты
ᅠ
А если подавленная агрессия не осознаётся и нет возможности её сублимировать или рационализировать? Если она вытесняется или отрицается? 
ᅠ
Тогда она превращается в многоголовую гидру, которой можно бесконечно отсекать головы, но на их месте будут вырастать другие:
ᅠ
- Депрессия. Я подавляю агрессию и хочу того или нет, вместе с ней подавляю свою жизненную энергию. Ккак следствие, настроение снижается
- Тревога. Я подавляю свою жизненную силу, и мне становится тревожно, страшно от того, что сам себе “не даю жить, дышать полной грудью” (Важная ремарка: речь идёт о бессознательных процессах)
- Паранойя. Подавляемую агрессию я проецирую в других, и мне начинает казаться, что это они злятся на меня, и хотят причинить мне какой-то вред 
- Переедание. Чтобы успокоить плачущего младенца ему часто дают соску. Встав взрослыми, многие воспроизводят эту фиксацию, справляясь с любым беспокойством и раздражением с помощью еды
ᅠ
Делитесь в комментариях, какие ещё проявления подавленной агрессии приходят вам на ум?
ᅠ
#введениевпрактику #пропедевтикапсихотерапии #психосоматика #психотерапия #аналитическаяпсихология