​​Если человечество не подготовится к трудностям колонизации других планет — поселенцы могут стать вынужденными каннибалами.

По словам астробиолога Чарльза Кокелла из Эдинбургского университета, самым серьезным препятствием для космических колонистов станет обеспечение себя продовольствием. Им будет необходимо бесперебойно поддерживать системы выращивания овощей и фруктов, иначе есть риск оказаться в том же положении, что и члены арктической экспедиции Джона Франклина — считает Кокелл.

«В конце 1800-х годов команда Франклина поставила себе цель разведать Северо-западный проход. У них были самые передовые технологии, доступные в то время. На борт погрузили консервы, но корабли заблудились, попали в ловушку, и люди стали поедать друг друга» — сообщает Кокелл. «Если вы поселите группу людей на Каллисто, потом что-нибудь выйдет из строя, и модуль с растениями перестанет функционировать, то колонисты будут поедать друг друга, раз не останется другого способа прокормиться» — продолжает профессор (Каллисто: спутник Юпитера — прим. ред.).

Доктор Камерон Смит, соучредитель компании Pacific Spaceflight, согласен, что покорителям других планет будет жизненно важно «создать очень хорошую систему выращивания урожая и запастись продуктами». Он также напомнил о случае с уругвайской регбийной командой «Олд кристианс», которая выжила в авиакатастрофе в Андах, благодаря мясу погибших товарищей. Тяжелый выбор, но по словам Смита, опыт футболистов показал, что порядок можно сохранить даже в супер-экстремальных условиях.

Редакция надеется, что отъевшиеся на праздничных каникулах читатели держат под рукой исправную космическую мини-ферму, или как минимум, телефон с приложением межзвездной доставки. Берегите себя, свою колонию и лучше дождитесь курьера со смешным инопланетным именем, чем ешьте друг друга.

Понадусёровые мечты сбываются! Правда, не самым традиционным образом: хохлы действительно теперь принимают участие в похоронах москалей.

А точнее - производят гробы для Московской Городской Ритуальной Службы, где за скромные 571200₽ можно приобрести "Патриот" - настоящий пацанский Майбах в могильном мире.

К сожалению, гроб не самый дорогой в luxury-линейке "РСС-Ритуала" (модель "Грааль" не переплюнуть ни по цене, ни по пафосу), но мы верим, что на небесах усопшему да учтутся все золотые орлы на чёрном лаке, плотно прижатые крышкой к холодной груди.🕊⚰️

​Зима надоела, нам хочется на море:(

…наверняка вы уже встречали такие сообщениях в своих инстаграмных лентах.
Но мы не такие: мы суровые русские, в глазах которых только ледяная урбанистическая ярость!
А это значит, что пора вновь деконструировать пару многоэтажечек, только в этот раз на лазурном берегу. Михалыч, взрывай.

Замечали ли вы, что современная курортная архитектура стремится к какому-то общему знаменателю, хотя никакого международного гайдлайна на самом деле нет?
Мы видим многоквартирный жилой дом в курортной зоне примерно так: от 3 до 7 этажей, белые/кремовые стены, открытые балконы без остекления. Куда ни глянь, везде что-то, примерно подходящее под наше описание: Анталия, Сочи, Будва, Крит, Лимассол.

Но откуда это пошло? Кто законодатель этой моды? Наверное, сейчас этого не узнать. Тем не менее, сложно назвать такой концепт плохим: если побережный район состоит из малоэтажных домов разной формы, а их дворы удачно благоустроены — это только хорошо. Увы, нужда в массовом строительстве перечёркивает такие планы, и концепт может превратиться из добра в абсолютное зло.

Это свежий #райцентр и мы вновь угадываем, где сделано фото!
Только не конкретный город, а целую страну. Справитесь?
Мы верим в вас, а ответ, как и всегда, указали в опросе ниже 🏢

Только, пожалуйста, без спойлеров.

Доброе утро

Какие могут быть проблемы у современной китайской цивилизации?
Истощение месторождений редкоземельных ископаемых? Сепаратистские настроения сразу в нескольких провинциях? Отсутствие преемника? Нет, фастфуд с маслом из канализационных стоков!

Что за масло такое? На английском есть специальный термин под это — «gutter oil», то есть «канализационное масло». Это отработанное растительное масло, которое рестораны выливают в канализацию, мусорные баки и сточные желоба, а хитрый китаец аккуратно его собирает, долго и упорно варит, фильтрует и использует в приготовлении уличного фастфуда.

Само собой, в этом масле содержится гигантское количество канцерогенов, токсинов и прочей грязи, но никого это не останавливает. Всё дошло до таких масштабов, что по примерным экспертным оценкам, 1/10 всего растительного масла Китая — это «gutter oil».

Более того, на такое масло даже есть средний прайс!
«Сырое» масло прямо из канавы стоит от 859$ долларов за тонну, а вот очищенное уже 1560$. Следуя логике, можно примерно прикинуть, сколько же стоит нормальное масло, а если и gutter отлично заходит потребителю, то зачем платить больше?

Конечно же, КНР пытается бороться с этим феноменом, но что ты можешь сделать, когда ежедневно целый миллиард тараканов нуждается в масле и не хочет много за него платить? Как говорится, рыночек порешал.

*Тут должна быть картинка из вариации «перенаселение, голод, фриганство, база кормит»*.

​​Не так давно мы писали о новых ГОСТах от МЧС, посвящённых эвакуации населения в случае разного рода катастроф и бедствий, а так же нормативам по скоростной копке братских могил. Крайне занимательные документы быстро распространились в этих наших интернетах и нашли отклик в умах и сердцах определённой категории населения.

Впрочем, отклик этот оказался достаточно странным: в уточненном ГОСТе по эвакуации граждане увидели подготовку к жёсткому, а главное — массовому выселению жителей европейской части России в Сибирь, а в ГОСТе по организации массовых захоронений — злой умысел всех нас в этой Сибири и прикопать. И всё под предлогом очередной волны пандемии, конечно же.

Прошло чуть менее двух месяцев, штамм Омикрон шагает по планете невиданными доселе темпами, а это значит, что скоро в вашу дверь могут постучать прикладом и увезти‌. Именно так решила самая сознательная часть граждан и начала самоорганизовываться, дабы отстоять бабушкины/ипотечные/честно заработанные квадратные метры.

В редакцию попал скриншот с краткими рекомендациями по подготовке к Дню Х, и в нём прекрасно всё, но сегодня мы хотели бы остановиться на связи.
Дело в том, что автор этих рекомендаций если и имеет отношение к связи, то точно не к радио.
Мы не знаем, с каким количеством абонентов и на каких расстояниях планирует строить свою радиосеть автор этого послания, но нам хорошо известно, что бытовые УКВ-радиостанции, имеющиеся в свободной продаже, без ретрансляторов ограничены дальностью приёма-передачи не более 3-5 км в условиях прямой видимости. Городская застройка и складки местности значительно уменьшают это расстояние.
Сложно представить себе более изящный ход при построении частотной сетки, чем просто напихать десяток каналов в диапазон 0,25 МГц, забив тем самым частоту полностью и предоставив возможным оппонентам шанс оставить вас без связи буквально по щелчку пальцев.

А чтобы это было сделать ещё проще, автор решил, что резервные каналы не нужны и в качестве вишенки на торт, распространяет свой список частот в открытых группах мессенджеров.
На том, что построение гражданских радиосетей в этой стране тоже регламентировано и находится под чутким и неусыпным взором государства, мы останавливаться не будем.

Хочется верить, что это лишь толстый вброс и глумление над мамкиными выживальщиками, но увы... И помните: если вы это читаете — вы и есть Сопротивление!

Квартальная застройка, дизайн-код и зоны без курения — современные мегаполисы прекрасны. Наконец-то в них начали вводить нормы, которые действовали на селе в начале XX века.

Новая Иллюстра приготовила очередную порцию унижения для постсоветских застройщиков. Сегодня изучаем «Обязательные правила об устройстве селений Нижегородской губернии» 1914 года и раскатываем губу в надежде, что к 2034 у нас в каждой провинции будут такие: https://localcrew.ru/villageurbanism

​​Итак, новогодние праздники закончились, все выходят на работу, а вместе с ними выходит и первый «Поздний вечер» в twenty twenty too! Завтра, 21:00 по МСК.

1. Русский бунт в Кекистане. Назарбаев убит, чад-Токаев, переименование Нурсултана назад в Дубай. Что это было?
2. Запуск телескопа Джеймс Уэбб. Ждём 4к-фоточки чёрной дыры в центре Млечного Пути, облизываемся и рассказываем вам, что такое Точка Лангранжа.
3. В регионе Синьцзян ничего не произведено. КНР терроризирует Intel за упоминание уйгуров.
4. Лицензионные чистки на Twitch, Just Chatting опять под ударом. Выясним, какой контент может остаться в этой категории.
5. Канье Уэст или просто ЙЕ, летит в РФ спрашивать с Путина рецепт его крутизны. Yeezy Yeezy, just chill.
6. Заградительный протекционизм или выстрел в ногу? Минпромторг собирается запрещать иностранные процессоры в пользу российских на своих тендерах.
7. Солнцеликий Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич поручил закрыть Врата в Ад. Новый библейский сюжет.

Эфир будет здесь: youtu.be/pOVxXQykpW0
А чуть попозже в записи!

iTunes: l0cal.ru/itunes
Google: l0cal.ru/google
Яндекс: l0cal.ru/yandex
Spotify: l0cal.ru/spotify
Anchor: anchor.fm/latenightcrew

А мы начинаем!

Эфир online: https://youtu.be/pOVxXQykpW0
Программа выпуска здесь: t.me/zlochan/3549
А донаты тут: l0cal.ru/stream

С опозданием на два года составляем топ сериалов 2019-го, состоящий буквально из одного сериала: «Эпидемии» от ТНТ-Premier (прости, Господи).

На прошедших январьских выходных мы решили удариться в ретроспективу и пересмотреть ленту, снятую по мотивам книги «Вонгозеро» Яны Вагнер.
Напомним, что сериал вышел в преддверии новых ковидных времён, а последние серии первого сезона совпали с первыми случаями заражения китайским вирусом.

Сериал фактически предсказал пандемию Covid-19, сыскал большую славу у русского зрителя, был куплен Нетфликсом и успел поучаствовать в одном скандале — из-за своего пятого эпизода с явным антигосударственным подтекстом, но об этом позже.

Москва, 2019 (?) год, в городе зафиксированы случаи заражения новым загадочным вирусом с очень маленьким инкубационным периодом. По телевизору говорят, что эпидемия под контролем, но в город уже введены военные, а на въездах и выездах стоят КПП.
Позже, когда всё окончательно выходит из под контроля, вся страна погружается во тьму, начинаются массовые случаи мародёрства, в городе появляются бандформирования бывших сотрудников силовых структур и криминала.

Казалось бы, почему этот сериал предсказал ТАК МНОГО?
Наверное многие уже забыли, но вот вам вайбы начала 2020 года, которые ещё свежи в нашей памяти: КПП на въезде в Москву, Карелию, Вологду, Севастополь, другие регионы.
Симптомы заболевания по версии сериала (ничего не напоминает?): температура, страшный кашель, утомляемость, частичная потеря памяти, иногда потеря сознания.
Про ложь СМИ и данные по заболевшим, думаем, говорить и вовсе не стоит.

-СПОЙЛЕРЫ-

При этом тонкой нитью через сюжет идёт тема веры: главные герои, по рации зачитывающие умирающему от болезни радиолюбителю православные молитвы; батюшка, помогающий завести старенький Вольво; отец главного героя, который большую часть своей жизни был алкоголиком, бросившим семью, но под самый закат спасающий её, снова обретая веру в бога.

И, наконец, тот самый эпизод (полный фрагмент), за который сериал чуть не закрыли, но который мы не можем назвать ничем иным, кроме как концентрированной РУСЬЮ:
бабы и мужики, идущие сквозь лес с дедовскими мосинками, маузерами и МP-40 (не совсем дедовскими).
И идут они не куда-то там, а на борьбу с самыми настоящими оккупантами по мнению русского села — хорошо организованных отрядов загадочных «военных» в костюмах химзащиты, заходящих в деревни на БМП и уничтожающих мирное население с оговоркой «возможно заражены».

Тут стоит внести ремарку: вероятно, что в первоначальной редакции сериала на принадлежность этих «войск» был сделан больший упор, но в связи с маячащим на горизонте баном — любые ассоциации с государством были обыграны именно как «просто ассоциации», а в сериале появилось упоминание про «незаконные формирования, представляющимися правительственными войсками».
Опять же, что это, если не гипертрофированное, но предсказание антиковидной повестки?

И, наконец, сцена, за которую мы записываем сериал в окончательно русофильские: внезапно вошедшие в Россию войска Китайской Народной Республики.
Да, этот финт появился лишь в последней серии и был добавлен намеренно, на фоне первых случаев заражения ковидом в Китае. Но где ещё на российском телевидении вы увидите китайский сапог на русской земле?

10/10, Local Crew approved.

Книгу «Вонгозеро» мы также рекомендуем к прочтению, но не стоит рассчитывать, что сериал является её экранизацией — это скорее самостоятельное произведение, где внесено много нового (тех же китайцев в книге не было, а Яна Вагнер сказала, что посмеялась).

В чем вообще была проблема русских эмигрантов? У них имелись деньги — не все сбежав из России стали бедными, не обманывайтесь жалобными карикатурами. С компетенциями был полный порядок, да еще какой! Перечислять писателей, публицистов, преподавателей и офицеров у нас рука устанет. Что, не было эмигрантских организаций? Предостаточно.

При всем этом сами эмигранты видели проблему в том, что никак не могут собраться и договориться, чтобы исправить положение. Были, видите ли, среди них расколы.

Русские в Париже

В Париже десятки тысяч русских эмигрантов. Вы видите их везде.

На Рю де Моску вы можете встретить тоскующих.

На Национальной улице надеющихся.

На Дороге восстания мечтающих.

На Бульваре дворца вспоминающих.

Но Площадь СОГЛАСИЯ русские эмигранты тщательно избегают.

Ваша еженедельная «Иллюстра»: l0cal.ru/larus

МЫ ДОЗВОНИЛИСЬ ДО НАЗАРБАЕВА.
Он во всём признался.
youtu.be/pOVxXQykpW0

Шутка, мы смогли дозвониться только до друг друга и поэтому пишем этот пост!
В прошедшую субботу мы от А до Я разобрали для вас ситуацию по Кекистану: учли мнения Азарят, Соловят, Егоров Станиславовичей и других казахов. Выяснили, где Токаев выучил китайский и почему он носит маску в виде кожаного лица?
К тому же, мы поведали вам почему на самом деле телескоп Джеймс Уэбб ТАКОЙ КРУТОЙ, когда мы получим 8к-фото чёрной дыры и какая жизнь скрывается под плотными облаками Венеры (NSFW).

... закрыли Твитч, открыли отчество Гурбангулы Бердымухамедова и оформили Кени Уэста в армянскую апостольскую церковь.

Аудио уже доступно!

iTunes: l0cal.ru/itunes
Google: l0cal.ru/google
Яндекс: l0cal.ru/yandex
Spotify: l0cal.ru/spotify
Anchor: anchor.fm/latenightcrew

​​Группа криптоэнтузиастов совершила необычную покупку: редкий экземпляр книги «Дюна» фантаста Фрэнка Герберта за ошеломляющие 2,66 миллиона евро.

Вам кажется странным, когда книга, у которой на ценнике ожидаешь увидеть тысяч 25, продается в тысячу раз дороже? Тогда что скажете насчет наших щедрых покупателей: группа под названием SpiceDAO, похоже, считает, что владение ранней копией фантастической книги о космических наркотиках дает им авторские права, и они могут делать с ней все, что захотят.

«Мы выиграли аукцион за 2,66 млн евро» — поделились ребята в Твиттере. «Теперь наша задача состоит в том, чтобы: 1. Сделать книгу общедоступной (в пределах, разрешенных законом). 2. Создать анимационный сериал по мотивам книги и продать его стриминговому сервису. 3. Поддерживать сопутствующие проекты».

Естественно, SpiceDAO не приобрели ни одного из этих прав. Они купили физическую копию книги. Обладание ей не дает авторских прав точно так же, как никто не может легально распоряжаться правами на купленного в книжном магазине «Гарри Поттера». Сейчас будет лайвхак в стиле граждан СССР, которые «обходят» законы «АО РФ». Вы сидите? Готовы? Мы предупредили, если что.

Перед покупкой SpiceDAO составили план. На форуме группы один из членов описал идею совершить «первую в своем роде» покупку культурно значимого произведения, а затем «выпустить коллекцию технически инновационных и подрывающих культуру NFT». Предполагается отсканировать книгу, сохранив изображения в формате JPG, а оригинал сжечь — так что от бумажной «Дюны» останутся только файлы.

Автор идеи решил, что это повысит ценность коллекции NFT как единственной оставшейся легальной копии книги и станет «невероятным маркетинговым трюком». Говорится даже о выставлении на торги видео, на котором парни сжигают книгу.

Однако, судя по анонсу акции, цель №1 заключается в том, чтобы дать возможность другим людям свободно читать «Дюну». Для этого перед запуском анимационного сериала планируется обнародовать ее содержимое. Что несомненно приведет к судебному иску от фактического правообладателя, компании The Herbert Limited Partnership.

«Сейчас мы на стадии разработки оригинального анимационного сериала. В эпоху войн между стриминговыми сервисами, когда медиагруппы соревнуются за то, чтобы потратить по 100 миллиардов на новый контент» — сообщает твиттер группы.

Даже не хочется разочаровывать молодых волков крипто-рынка.