Шалом, православные! Не запутались в праздниках? Кое-кто отмечает Рождество 25 декабря, празднование перетекает в Новый год, далее — православное Рождество 7 января, которое на самом деле тоже 25 декабря, просто по другому календарю. Ах, да, в конце снова будет (старый) Новый год, который эмигранты звали просто «русским».

Русским не впервой апроприировать хорошие вещи. Собственные Новый год и Рождество, и если вам этого кажется достаточно — вы не знаете, на что способен наш народ. Своей длинной славянской рукой он дотянулся до звезды Давида и сорвав ее с неба водрузил на новогоднюю елку. Да, мы говорим о той самой звезде. Возможно вы уже видели ее в неожиданном месте и задались вопросом. Пора дать на него исчерпывающий ответ.

Читайте на https://localcrew.ru/davydevseevich и делитесь праздничной заметкой с друзьями.

Совсем скоро к нам придет 2022 год (а у кого-то он даже успел наступить). Для тех, кто пока не успел посмотреть поздравительную речь Начальника, предлагаем традиционную русскую забаву: банкетное бинго!

*ждём ваши результаты в комментариях*

Часть нашей редакции уже вступила в twenty twenty too (в тексте нет ошибок), поэтому смело поздравляем вас с новым годом.

Надеемся, что в этом году мы наконец-то победим коронавирус, закроем Китай, выпустим еще три части "Чужих" и расширим лимиты по карте русского.

Обняли!
Держите новогоднего Срешу с огромной конфетой ❄️

Ничего более страшного и красивого в этом году вы ещё не видели.

Празднованию Нового года ничего не может помешать, даже если в небе оказался кто-то страшнее Деда Мороза.

Сначала может показаться, что на видео работает израильский «Железный купол», но на самом деле это сирийские зенитки (что-то вроде ЗУ-23-2) в Латакии. 2019 год.

Как будут работать суды при либертарианстве? На этот вопрос дала ответ советская власть.

Тройки — внесудебные органы репрессий при НКВД. Они подчинялись жесткой иерархии, но не руководствовались особо никакими законами. Карали тех, от кого коммунисты хотели избавиться в тот, или иной момент.

Поскольку все решали три парня без суда, то, как нетрудно догадаться, простор для личных интересов членов троек был огромный. Беззаконие, помноженное на произвол. У эмигрантов, покинувших страну с одними из самых либеральных судов в Европе, волосы вставали дыбом.

Кроме черной сатиры в этой карикатуре есть шутка полегче. Второй кадр остроумно отражает уровень информированности иностранцев о русской истории и быте. Они всегда несколько отстают и немного ошибаются. Наверняка где-то там до сих пор думают, что у нас действуют тройки.

Тройка

Так мы представляем себе тройку.
Так представляют ее себе иностранцы.
Так тройку представляют себе советские граждане.

Ваша еженедельная «Иллюстра»: l0cal.ru/larus

​​Всем нашим читателям из Казахстана!

Сейчас многие из вас могут испытывать проблемы с доступом в Телеграм и вынуждены прибегать к использованию noname-проксей от неизвестных никому авторов.

В 2020 наша MTProto-прокси уже помогла тысячам жителей Белоруссии и сейчас пора вновь о ней вспомнить.

Прямая ссылка на прокси:
tg://proxy?server=104.248.132.29&port=443&secret=eed2ac4c1c78794713733fec67e5281bd872742e636f6d

Внутри подключена технология FakeTLS, которая маскирует (и шифрует) трафик обычной MTProto-прокси под https-трафик одного прекрасного европейского ресурса.
Сам сервер с прокси находится за пределами СНГ.
Подробнее писали здесь: t.me/zlochan/1423

Если Телеграм у вас работает только на компьютере, но не на телефоне, то попробуйте указать настройки вручную:

1. Нажимаем «+»
2. Выбираем «MTProto»
3. Указываем следующие данные:
— Сервер: 104.248.132.29
— Порт: 443
— Ключ: 7tKsTBx4eUcTcz/sZ+UoG9hydC5jb20

И это не помогло? Попробуйте воспользоваться QR-кодом с картинки ниже.
Мы проверили и убедились, что наша прокси исправно работает в Казахстане, а шанс того, что её вдруг заблокируют крайне низок — в РБ её так и не смогли заблочить, а отзывы можно почитать тут: t.me/zlochan/1971

Делитесь ссылкой или QR-кодом с друзьями, в публичных чатах, и на каналах. Надеемся, что хотя бы немного облегчим бремя всех, кто оказался в непростой ситуации.

Всегда ваши,
LOCAL CREW (запрещённая в Акмолинске организация).

События в Казахстане развиваются стремительно. Давайте бросим взгляд немного в прошлое: что осталось еще не перевернутым на осколках когда-то одной страны.

К этому часу восстания разной степени успешности прогремели в дюжине мест. Мы собрали их для вас в удобный таймлайн.

​- Are there any wealthy areas in Kazakhstan?
- Presidential Palace

Пока Казахстан стремительно превращается в failed state, где силовики отдают оружие протестующим, горят администрации городов, молчат телеканалы, а по улицам гуляют миротворцы ОДКБ — мы публикуем all kazakh #райцентр. Кто о чём, а мы всё про многоэтажечки!

Как-то так получилось, что Казахстан оказался обделён «историческими центрами» городов: там вы едва ли встретите много русской дореволюционной архитектуры, а вот советского и постсоветского наследия, наоборот, увидите много.

Бесчисленное количество пентагоноподобных театров, «акиматов» (городских администраций), цирков в виде юрт и всех этих безвкусных президентских дворцов, площадей и памятников Назарбаеву. Особые любители обязательно могут и имеют право (!) воскликнуть «БЛИН ЭТО ПРЯМ КАК В ВАРХАММЕРЕ!!» (теги поста: soyjak claps, peek-a-boo, soy punch).

Но не подумайте, мы не демонизируем! В Казахстане тоже есть красивые места, а особенно там понравится любителям эстетики панелек — они действительно могут выглядеть уютно и лампово на фоне роскошных казахских гор.

И раз на дворе январь, а буквально недавно отгремели новогодние залпы корсара-50000, то не грешно будет вспомнить про «Иронию судьбы». Как понять, в каком городе вы находитесь, если улица Назарбаева есть как в Петропавловске, так и в Павлодаре?

Сегодня мы угадываем, где сделано фото! А ответ, как и всегда, в опросе ниже 🏢
И не забывайте: БЕТПЕРДЕ ТАFЫНЫЗ.

Наши в городе! *на самом деле не наши: судя по бричкам, это всё же казахи. хотя у твиттерских intensifies параллельная вселенная*

#globalcrew

Как вы представляете себе курорт? Это особенное место, которое красивее, престижнее и лучше повседневности. Там всегда тепло, фрукты, море, и все это складывается в картинку с серфером на фоне закатного неба под синтвейв.

Есть ли у вас такие мысли о Кавказе? Да, о нашем Кавказе, а не о пригороде Майами, штат Флорида. Ручаемся, что нет. В инстаграме и тиктоке не найти рекламы знаменитых кавказских ночных клубов, престижных кинофестивалей, а в трехзвездочные мишленовские рестораны черноморского побережья не стремятся гурманы со всего мира.

Мы вовсе не шутим и не насмехаемся — Кавказ мог быть таким, как на картинке. В эпоху модерна в России к развитию региона и к имиджу classy курорта начали прикладывать руку не только градостроители, но и лучшие художники и рекламщики того времени. Как это было: localcrew.ru/1884-1984

Ищем мужчин до 27 лет для уборки улиц в зимний период

Условия:
- Релокейт в Казахстан
- Дружный коллектив
- Оплата работ в срок, льготы и пенсия по выслуге лет
- Предоставляется тёплая одежда, служебный мотопехотный транспорт, инструменты для уборки
- Оплачиваемое проживание
- Печеньки и кофе:)

Требования:
- Справка от отсутствии судимостей
- Военный билет, категория А
- Наличие водительского удостоверения, категория В, С или D
- Гражданство России
- Трудолюбивость, ответственность, настрой на результат
- Хорошее настроение!

Откликнуться на вакансию: @localrequest_bot

Подписывайтесь и размещайте свои объявления в Local Request.

⚡️Туркменистан закрывает врата в Ад⚡️

На самом деле, в стране потушат газовый кратер, который горел более 50 лет. Поручил это сделать президент Гурбангулы Бердымухамедов — такое количество горящего газа вредит экологии.

Редакция советует также отправить в Туркменистан отряд миротворцев хоббитов.

Шуточный колониализм по-советски предлагают вместо английского колониализма русские эмигранты. «Блага» режима в применении к индийским реалиям, выглядят в их опытных глазах еще большим бедствием, чем тогдашнее положение местных народов.

Для справки. КП Индии основана в 1920 году в Ташкенте. Усилиями большевиков, пан-исламистов и индийских националистов, до того скрывавшихся от британских притеснений в Лондоне.

Несмотря на совместные усилия, в стране с иерархией, установленной самими богами — идеи всеобщего равенства так и не победили.

Инструкция Коминтерна для Индии

1) Привлечь Ганди на советскую службу и переименовать его в Пропаганди.
2) Уничтожить монополию соли и установить монополию хлеба.
3) Индийских слонов делать только из советских мух.
4) Превратить всех жителей в факиров, приучая их спать на гвоздях и зарывая их живьем в землю.
5) заставить змей плясать исключительно по советской дудке.
6) Оградить угнетенных индусов от угнетателей англичан высокой стеной, которая должна называться «стенкой».