❓ Как распознать выгорание?

Про выгорание слышали все, но далеко не все готовы признать, что тоже сталкиваются с этой проблемой.

❗️ Внимание! Замечать у себя признаки выгорания, особенно в самом начале, очень важно. Это поможет не допустить полного эмоционального истощения и быстрее восстановить свои ресурсы. Делимся чек-листом с признаками выгорания от Любови Саблиной, психолога и экотренера “Зелёного Драйвера”.

Что из этих признаков вы замечаете у себя? Напишите в комментариях.

💡 Чувство хронической усталости, граничащее с истощением
💡 Проблемы со сном, тяжелые пробуждения, напоминающие воскрешение
💡 Состояние нехватки энергии и эмоциональной усталости (отстаньте все от меня)
💡 Снижение профессиональной активности, скорости выполнения задач, желание бросить существующее
💡 Нежелание начинать новое, ожидание, чтобы поскорее все закончилось как-нибудь. И уже не так важны результаты
💡 Прокрастинация, серфинг по соцсетям, плавающее внимание, снижение концентрации. Тяжело удерживать внимание в течение долгого времени — оно блуждает и постоянно перескакивает на что угодно, кроме текущих задач
💡 Ухудшается память, снижается продуктивность. Кажется, что постоянно работаешь, а результатов почти нет
💡 Появляющееся обессмысливание деятельности - кому и зачем это нужно? Может, я чем-то не тем занимаюсь? Кому нужен сотый экоблогер, 35-й экотренер и др.? Что нового я могу дать людям?

⭐️ В следующих постах мы расскажем о том, какие причины выгорания бывают (и это не всегда переработки или тяжелые жизненные события). А также поделимся советами, как справиться с выгоранием. Интересно?

Последние годы у меня накопился приличный опыт работы с темой созависимости (и зависимостей).
О теме зависимых отношений и тревожного типа привязанности написано много годных книг, однако перевести с книжного на человеческий - не всегда легко именно для практического опыта проживания человеком, для того, чтоб не только знать, а еще и начать делать.
Мне нравится, как о сикхах созависимых пишет психолог Александра Алексеева:

«Одно из главных заблуждений созависимого человека заключается в том, что он верит, что для того, чтобы его любили и ценили, нужно служить, подстраиваться, отдавать всего себя целиком.

А меж тем, привязанность формируется несколько иначе.

Возьмем распространенную проблему нашей страны: отцы, которые не общаются со своими детьми, не выплачивают алименты, с легкостью забывают о своих отпрысках.

Многие женщины убеждены, что причина такого поведения скрыта в мужской природе. Но это не так. Ровно то же самое происходит с матерями, оставляющими своих детей после рождения на родственников или вовсе отказывающихся от них.

Дело в том, что привязанность у взрослого человека в первую очередь формируется не тогда, когда заботятся о нем, а тогда, когда он САМ заботится о ком-то.

И уже на втором этапе на этот процесс влияет ответная реакция со стороны того, о ком мы заботимся.

Многие женщины, только родившие детей, часто пугаются, потому что поначалу не чувствуют к своему ребенку той любви, на которую рассчитывали.
Все потому, что эта самая любовь формируется постепенно, через ежедневную заботу о ребенке и выстраивание контакта с ним.

Поэтому созависимые женщины, которые в силу своих созависимых черт не вовлекают отца ребенка в уход за ним, на самом деле, не только серьезно утяжеляют свою материнскую ношу, но и вредят и своим отношениям с мужем, а также отношениям мужа и ребенка.

То есть, получается, что чем больше вы из-за своей созависимости и тревожности, связанной с ней, угождаете своему партнеру, обслуживаете его, подстраиваетесь под него... тем крепче вы привязываетесь к нему сами.

Заметьте, не он к вам.»

Ну как же без тех самых картинок с квакшей, что глаголят житейскую истину:)

"Мне все это интересно, и еще у меня нет времени на лонгриды" - написал мне клиент.

Если что, лонгриды тоже будут, и обязательно, ибо они моя сила и любовь.

А еще - будут пикчи, потому что многое у визуалов воспринимается и запоминается в том числе и через мемасики.
И если говорить о тайных страстях, то у человека 21 века порой есть мемовница (не любовница, а саркастическая подруга, с которой можно вместе смеяться над неизбежным, тем самым облегчая боль).
И эта мемовница - я у десятков людей.

Поэтому, сегодня - картиночка.

❤️Самое важное каждый день - замечать, где мы привычно, часто на автомате, делаем больно себе.
❤️И как я могу прямо сейчас сделать себе полегче ?

❤️Как только вопрос "за что мне это, почемууууу" начинает меняться на :
❤️"shit happened. И как я могу себе с этим помочь, облегчить ситуацию?" -
Вот тут и начинает приходить процесс изменения страдания на решение.

Да, это важно замечать и делать каждый день хотя бы на уровне внимания, внимания к себе.

Сегодня решила поделиться постом человека и коллеги по призванию, которую читаю с тихой благодарностью.

И хочу ещё раз сделать акцент на том, чтобы НАУЧИТЬ себя (а это именно навык) смотреть в то, что уже радует, наполняет. Смотреть в здоровую, нормальную и полноценную себя.
Замечать, где и как всё в порядке, где уже хорошо.
И - где можно похвалить и насладиться этим, присвоить и порадоваться.

Когда я в далеком 2017г проходила опросник НДО, выяснилось, что у меня 8 из 10.
По мере работы в личной терапии начали размораживаться и вспоминаться достаточно жуткие вещи, которые психика старается вытеснить, забыть и отключить.
Ибо там оказалось 10/10- совсем не то бинго, которым можно гордиться.
Сами воспоминания вызывали отвращение и стыд, и понадобились годы, чтоб вновь по частичке вернуть себе право на жизнь, и не только выживание.

Сегодня я праздную то, что жизнь продолжается, мы с ней есть друг у друга. И порой этого уже достаточно.

Вели тренинг для сотрудников энергетической компании. И в какой-то момент одна из участниц говорит: "Вы представить себе не можете, сколько человек работает каждый день просто чтобы у вас в квартире был свет! А когда про нас вспоминают? Только когда авария. И все такие сразу: почему так долго, почему авария, почему нельзя нормально работать..."

(Я так прониклась, что торжественно пообещала каждый раз, щёлкая выключателем, говорить им спасибо. И вас призываю, там люди стараются!)

Это прекрасная иллюстрация того, как устроены мы, наше мышление и наша благодарность.
Если всё соответствует моим ожиданиям - ну и норм, что тут думать об этом и тем паче благодарить.

Просыпаться каждое утро с благодарностью своему организму, что он там нормально функционирует - ну нелепо же! То ли дело заметить: тут лишние килограммы, тут морщинки, и ещё время надо что-то ему: то жрать, то спать!

Благодарить свои относительно здоровые психологические части, что несмотря на травмы, плохое настроение, периодическое отсутствие надежды и постоянное ожидание катастроф - они поднимают нас с кровати, разговаривают с другими людьми, работают... Да, не так восхитительно, как должно было быть в наших ожиданиях... но когда я начинаю что-нибудь на эту тему ныть своему терапевту, она звереет и шипит: "С твоим анамнезом знаешь, где ты сейчас должна была бы быть? В ПНД!! (Недавно появился ещё вариант "в тюрьме", я сначала долго хохотала, а потом задумалась). Но кому придет в голову благодарить себя за то, что ты не в ПНД, не в тюрьме, не наркоман и не алкоголик? Это же норма!

(К слову о норме - приложу кусочек результата своего опросника на НДО - неблагополучный детский опыт. Шкала НДО часто используется в разных исследованиях и там накоплено огромное количество корреляций между набранными баллами и сложностями во взрослой жизни. У меня всего 4 балла из 10. Но судя по описанию, мне реально надо каждое утро благодарить себя, что я ещё жива 😬 )

Когда Сергей в прошлом году после операции сказал на тренинге, что у него болит нога, чуть ли не вся группа хором сказала: зато у тебя две ноги!!

Каждое тренинговое утро на шерингах мы спрашиваем: "Чем есть похвастаться?". И почти всегда люди говорят: "Да нечем...". В смысле нечем?! Если хорошенько их потрясти, из них вытрясется: "успел вчера поиграть с дочкой вечером", "с удовольствием прогулялся", "лег спать и выспался" - но разве этим хвастаются? Это же обычная жизнь

Так вот, товарищи. Наступает осень. А сегодня ещё и полнолуние, причем с затмением, и наступает какой-то очередной Коридор. Поэтому, считаю, очень даже не лишним будет отметить, что мы проснулись утром с двумя ногами, в квартире или доме со светом, и пошли делать какие-то дела. И сказать себе спасибо, что живы. Вообще-то это требует до фига усилий 🤗

Обещания выполняю - продолжаем говорить о том, как просто и эффективно помочь себе в вопросе «русского burning man»

🔥 Как не допустить выгорание? Профилактика для экоспециалистов

Мы уже рассказывали про признаки выгорания. Делимся подборкой советов о том, что поможет не допустить это состояние, от Любови Саблиной, психолога и экотренера “Зелёного Драйвера”.

⭐️ Соблюдать work life баланс. Выгорание начинается с работы без отдыха и передышки. Даже если рабочие задачи крайне интересны и важны, необходимо организовывать себе паузу
⭐️ Определить чёткие рамки рабочего времени и соблюдать их — не работать в выходные и в отпуске, по вечерам
⭐️ Отделить рабочее пространство от личного — особенно важно для нас, «удалёнщиков», у которых место для работы и отдыха часто сливается в одно
⭐️ Позаботиться о здоровье. Наладить режим дня, в котором будет достаточно времени для работы, отдыха и сна. Следить за полноценным сном: спать не меньше 7 часов в сутки
⭐️ Включаться в рабочий режим не сразу после пробуждения, не начинать работать в пижаме из кровати, использовать “деловую” одежду
⭐️ Начать изучать тему планирования и приоритезации, попробовать разные техники тайм-менеджмента, рабочих доминант. Определять срочное и важное, не хвататься за все одновременно
⭐️ Признать, что за 1-2 дня вашего отдыха, отпуска, отъезда экокатастрофа не случится
⭐️ Чаще общаться с близкими — регулярно проводить время с семьей, друзьями, питомцами, на природе
⭐️ Уделять время своему хобби — заниматься тем, что приносит удовольствие, позволяет отвлечься от работы (работа не равно хобби, даже если она любимая)
⭐️ Приоритет оплачиваемым проектам: стремимся к соотношению рабочей занятости 80% - экоэксперт, 20% - эковолонтер
⭐️ Помнить про личное развитие — запланировать самообразование. Оно не обязательно должно быть связано с профессиональной сферой
⭐️ Понаблюдать за дыханием в течение дня. Заводить будильник и задавать себе необходимость просто подышать животом, глубоко, спокойно в течение 3-5 минут. Хотя бы раз 5-7 за день
⭐️ Заниматься спортом. Включить регулярные физические нагрузки в свой распорядок, что повышает стрессоустойчивость и дает возможность наполниться силами. Прогулки (от 7 000 до 10 000 шагов в день) и пробежки отлично перезагружают и снимают стресс
⭐️ Устраивать цифровой информационный детокс. Инфошум повышает уровень стресса и снижает концентрацию внимания на действительно важных вещах. Полезно ограничивать время в соцсетях, не залипать в телефон за 1 час перед сном, устраивать часы и дни без гаджетов, а также читать меньше инфострашилок, в том числе экологических
⭐️ Обратиться к психологу. Справиться с выгоранием самостоятельно получается не всегда. Если состояние запущенное, восстановление баланса и даже длительный отпуск могут сразу не помочь. В этом случае лучше обратиться к специалисту, который предложит терапию и практики, что помогут справиться с проблемой и вернуться к жизни.

❓ А какие способы для профилактики выгорания помогают вам? Пишите в комментариях.

Отличный пример того, как может выглядеть синдром Самозванца в деле.
И смешно, и правда.

Лечение у него одно: шаг за шагом, спокойно и методично признавать, что это мои руконожки, да, это я вполне хорошо выгляжу и тд.
И да, за это мне ничего не будет. И если будет, то только нечто лучшее, чем сейчас.

Уже в ночи, на сон грядущий, хочу поделиться с вами весьма популярным и от этого - не менее сильным на мой вкус текстом про травму отвержения.

И напомнить, что за каждой травмой стоит дар, ресурс новая сикха. Это случается, когда мы находим в себе силы и смелость проходить через внутреннюю тьму в цельность, целостность и понимание, что я- больше , чем любая травма и драма. Я есть.

Витамин Л, или любовь к жизни, себе и миру вокруг- это один из способов этот дар заметить и распаковать .

А вот и текст :

Человек с травмой отвержения – это ветеран внутренней войны за значимость. Это человек для людей – для всех, кроме себя, потому что не он выбирает.

Его выбирают.

Человек с травмой отвержения живет в постоянном голоде и поиске способа наполнения груди. Там должно жить доверие к миру и любовь, но нет ни того, ни другого.

Люди с травмой отвержения не умеют любить.

Они умеют соответствовать и быть правильными. И все равно каждый раз чувствуют себя не подходящими и не правильными.

Женщина с такой травмой не выбирает партнеров. Она в них влипает и живет в постоянном страхе – того, что будет отвергнута. Часто страхи становятся явью. Во-первых, потому что она сама отвергается. Во-вторых, потому что с людьми с травмой отвержения бывает несладко.

Они обижаются, когда вы не обижаете.

Берут на себя плохое настроение каждого.
Постоянно виноваты, а в ошибках убиваются.
Не просят о помощи, когда она нужна. По итогу обижаются на то, чего не получают.

Требуют совершенства от себя – и других.

Не знают, чего хотят, и что им нужно на самом деле.
Не знают, что они чувствуют в тех или иных обстоятельствах.
Оценивают себя по оценке других. Зависимы от мнения окружающих.

Постоянно сравнивают.

Постоянно ищут признания и принятия, но никогда ими не насыщаются.
Потому что невозможно заткнуть дыру внутри. Она долго формировалась, к тому же рано.

Травма отвержения это травма отношений – со значимым взрослым, который был либо отвергающим, либо наказывающим, либо игнорирующим, либо холодным, либо эмоционально недоступным.

Либо не давал маленькому ребенку права проявляться – ожидал только соответствия. И ребенок этого соответствия добивается – знать бы, чему соответствовать.

И так эта травма живет – сначала с матерью, отцом или бабушкой. А потом проступает в отношениях с другими людьми.
Регрессы на каждом шагу. А если вы в отношениях с человеком с такой травмой, то человека вы не знаете.

У него нет права быть собой.

У вас нет шанса узнать его.

И это погоня за призраками и туннель с кривыми зеркалами. Все неуловимо. Все на уровне чувств – это самое «я не подхожу» не опирается на факты, оно опирается на дыру внутри.

Образования, деньги, машины, друзья и значимость – все это не важно.

Все это невозможно присвоить человеку с травмой отвержения – он ведь опирается на дыру внутри, а не свои достижения, компетенции, качества.

И в отношениях он опирается на свои страхи и уверенность, что нельзя быть собой – а не на то, какие это отношения на самом деле. Любой конфликт здесь грозит расставанием, любая неопределенность – паникой, любая близость – сквозняком внутри, который сдувает всю ценность тепла и принятия, любое бессилие, грусть или тревога – самобичеванием и несостоятельностью. И отношения превращаются в пороховую бочку.

А если это отношения с человеком с травмой привязанности – в ядерную войну.

И пепелище – постоянный такой внутренний пейзажик. И внешний сценарий.

Внутренний мир творит внешнюю реальность.
И можно все понимать и знать про себя – но это ничего не меняет. Меняет долгий эмоциональный опыт – постоянный, регулярный, стабильный и аккуратный. Опыт проживания себя важным, значимым, не правильным и не неправильным - таким, как есть. Опыт эмоционального вовлечения – в свои реакции. Опыт проживания себя разным рядом с другим – рядом. Не в одиночестве.

Это в голове можно понимать, что негативно окрашенные чувства имеют место быть. А эмоционально – это воронка, куда сливается вся надежда на то, что этому можно жить в контакте.

Долгий опыт «вместе», в отношениях – эту надежду воскрешает. По капле выдает право жить рядом с другим и проявляться. По грамму отстраивает внутреннюю уверенность в том, что не я для людей и не люди для меня.