۵ تست روان‌شناسی که قبل از ازدواج باید انجام بدی!

1. تست طرحواره‌های ناسازگار اولیه یانگ (YSQ)
برای شناخت باورهای عمیق و آسیب‌زای ریشه‌دار مثل احساس طرد، کنترل‌گری، وابستگی، بی‌اعتمادی و…
کاربرد: پیش‌بینی نوع واکنش فرد در روابط عاطفی و چالش‌های رفتاری در زندگی مشترک.

2. تست سبک دلبستگی بزرگسال (ECR-R)
می‌فهمی که سبک دلبستگی‌تون ایمنه یا اضطرابی و اجتنابی؟
کاربرد: بررسی توانایی شما در صمیمیت، وابستگی و احساس امنیت در رابطه.

3. تست شخصیت نئو (NEO-FFI)
مدل پنج عاملی شخصیت: برون‌گرایی، وجدان‌گرایی، انعطاف‌پذیری، توافق‌پذیری و ثبات هیجانی.
کاربرد: تحلیل تیپ شخصیتی و بررسی سازگاری دو نفر در سبک زندگی و ارتباط.

4. تست گاتمن (Gottman Relationship Checkup)
بر اساس مطالعات دکتر گاتمن؛ یکی از معتبرترین تست‌ها برای سنجش رابطه زوجین.
کاربرد: ارزیابی کیفیت رابطه، مهارت حل تعارض، صمیمیت، دوستی و وفاداری.

5. تست ارزش‌ها و سبک زندگی (مثل ENRICH)
ارزش‌هاتون درباره پول، خانواده، تربیت فرزند، مذهب، تفریح و…
کاربرد: بررسی میزان تفاهم زوجین در موضوعات کلیدی زندگی زناشویی.

☘@tohidclinic

سبک دلبستگی؛ داستان پنهان رابطه‌های ما

ما فقط با حرف زدن یا رفتار کردن با همسرمون رابطه نمی‌سازیم؛
بلکه با زخمهامون، ترسهامون و گذشته‌مون هم وارد رابطه می‌شیم.
یکی از چیزهایی که عمیقاً روی رابطه‌ی زوجی اثر می‌ذاره، سبک دلبستگی ماست؛ همون چیزی که توی کودکی در کنار پدر و مادر تجربه‌اش کردیم.

چهار سبک اصلی دلبستگی وجود داره:
1. ایمن:
آدم‌هایی که با خودشون و دیگران احساس امنیت دارن. می‌تونن راحت صمیمی بشن، اعتماد کنن و در عین حال مستقل باشن.
رابطه با این افراد، امن و پرآرامشه.
2. اجتنابی:
نزدیکی عاطفی براشون ترسناکه. سعی می‌کنن احساساتشون رو پنهان کنن، کنترل‌گر باشن یا از صمیمیت فرار کنن.
تو رابطه، ممکنه سرد و بی‌تفاوت به‌نظر برسن.
3. دلبسته‌ی دوسوگرا (ناایمن-وابسته):
این افراد از رها شدن می‌ترسن، دائم نیاز به تأیید و اطمینان دارن و بین عشق شدید و خشم شدید نوسان دارن.
رابطه با این افراد گاهی خسته‌کننده و پرتنشه.
4. آشفته/بی‌سازمان:
ترکیبی از ترس، خشونت، و عشق. این افراد در کودکی تجربه‌های شدیداً آسیب‌زا داشتن. گاهی بسیار صمیمی می‌شن و ناگهان کناره‌گیری می‌کنن.


☘️@tohidclinic

✳️ طرحواره‌ها؛ تله‌هایی پنهان در ذهن ما
‌
طرحواره‌ها (Schemas)، الگوهای ذهنی عمیق و پایداری هستند که از کودکی در ذهن ما شکل می‌گیرند و تا بزرگسالی، احساسات، افکار و رفتارهای ما را هدایت می‌کنند.
‌
این طرحواره‌ها، که به آن‌ها «تله‌های زندگی» هم گفته می‌شود، می‌توانند ریشه‌ی بسیاری از تعارض‌ها، شکست‌ها و نارضایتی‌های ما در روابط و زندگی باشند.
‌
📌 طرحواره‌ها چگونه شکل می‌گیرند؟
در دوران کودکی، اگر نیازهایی مثل محبت، امنیت، توجه یا آزادی‌مان به‌درستی پاسخ داده نشود، ذهن ما برای محافظت از خود، طرحواره‌هایی می‌سازد که بعدها مانع رشد ما می‌شوند.
‌
🔍 چرا شناخت طرحواره‌ها مهمه؟
چون وقتی بدونیم کدوم تله‌های ذهنی ما رو اسیر کردن، می‌تونیم آگاهانه ازشون عبور کنیم و کیفیت زندگی و رابطه‌هامون رو بالا ببریم.
‌
🧠 طرحواره‌های ناسازگار اولیه
بر اساس نظریه‌ی جفری یانگ، ۱۸ طرحواره اصلی وجود داره که در ۵ دسته کلی قرار می‌گیرن:

۱. جدایی و طرد
۲. خودگردانی و عملکرد مختل
۳. محدودیت‌های مختل
۴. جهت‌گیری به سمت دیگران
۵. گوش‌به‌زنگی بیش‌ازحد و بازداری


☘️@tohidclinic

تو جمع خیلی جذابه، شوخ‌طبع و بااعتماد‌به‌نفسه…
ولی وقتی تنهاست، پر از اضطراب و دل‌گرفتگیه...

آیا می‌دونی ممکنه با یکی از اختلال‌های شخصیت طرف باشی؟
اینا چندتا از رایج‌تریناشن:

1. اختلال شخصیت مرزی: نوسان شدید بین عشق و نفرت
2. اختلال شخصیت خودشیفته: تشنه توجه و تحسین
3. اختلال شخصیت ضداجتماعی: بی‌تفاوت به احساسات دیگران
4. اختلال شخصیت وسواسی: کمال‌گرا، کنترل‌گر و نگران جزئیات
5. اختلال شخصیت وابسته: نیاز مفرط به تایید، ترس از تنهایی
6. اختلال شخصیت اجتنابی: ترس از طرد شدن، دوری از صمیمیت
7. اختلال شخصیت پارانوئید: شکاک، همیشه در حال گارد گرفتن
8. اختلال شخصیت نمایشی: نمایشی، پرزرق‌وبرق، تشنه توجه جمع

شاید خودمون هم یه جاهایی این ویژگی‌ها رو داشته باشیم،
ولی فرق بین اختلال و ویژگی شخصیتی توی شدت و تکرارشه.
شناخت درست، اولین قدم برای درمان و آرامشه...

اگه دوست داری بیشتر بدونی، پست‌های بعدی رو دنبال کن…

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

«۵ تکنیک قدرتمند برای رها شدن از کمال‌گرایی»

کمال‌گرایی مثل یه زنجیره نامرئیه که آدمو به “انجام ندادن” و “دیر شروع کردن” قفل می‌کنه.
اگه تو هم مدام از خودت ناراضی‌ای و کاراتو بی‌نقص می‌خوای، این ۵ تکنیک می‌تونه کمکت کنه:

1. از قانون ۸۰/۲۰ استفاده کن
به‌جای اینکه انرژی ۱۰۰٪ بذاری برای نتیجه عالی، سعی کن با ۲۰٪ تلاش، ۸۰٪ نتیجه بگیری.
تو خیلی از کارها «به‌موقع انجام دادن» بهتر از «بی‌نقص انجام دادنه».

2. تمرین “نسخه ناقص” داشته باش
عمداً یه کارو با نقص کوچیک منتشر کن. مثلاً یه پست بنویس که عکس نداره، یا یه ویس بداهه.
این تمرین باعث می‌شه مغزت از «ترس قضاوت» رها بشه.

3. هدف‌گذاری با تمرکز روی “رشد” نه “نتیجه”
به‌جای اینکه بگی: «می‌خوام بهترین سخنران بشم»، بگو: «هر هفته ۵٪ بهتر از هفته‌ی قبلم بشم.»

4. زمان انجام کارها رو محدود کن
به خودت فقط ۳۰ دقیقه فرصت بده یه مقاله بنویسی. تایمر بذار.
کمال‌گرایی با وقت زیاد و باز گذاشتن کار رشد می‌کنه.

5. افشای آسیب‌پذیری (Self-disclosure)
وقتی یه بار به کسی بگی «تو کارم اشتباه کردم»، ذهنت تمرین می‌کنه که کامل نبودن یعنی انسانی بودن.

☘️@tohidclinic

☘️@tohidclinic

۵ تکنیک کاربردی برای تقویت هوش هیجانی

۱. خودآگاهی:
هر روز چند دقیقه به احساساتت توجه کن. بدونی چی حس می‌کنی و چرا، اولین قدم برای رشد هوش هیجانیه.

۲. کنترل هیجان:
قبل از اینکه واکنش نشون بدی، چند نفس عمیق بکش. این فاصله‌ی کوتاه، قدرت تصمیم‌گیریت رو بالا می‌بره.

۳. انگیزه‌ی درونی:
هدفت رو از درون انتخاب کن، نه برای تأیید دیگران. خودت رو بابت هر قدمی که جلو می‌ری، تحسین کن.

۴. همدلی:
به‌جای راه‌حل دادن، گوش بده. بگو: «می‌فهمم چی می‌گی»، همین جمله ساده دل‌ها رو نرم می‌کنه.

۵. مهارت‌های اجتماعی:
روابط سالم نیاز به گفت‌وگوی مؤثر، شنیدن فعال و بیان صادقانه داره. تمرینش کن، نتیجه‌شو می‌بینی.
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

قهر کردن، سکوتی که رابطه را می‌کُشد!

گاهی فکر می‌کنیم قهر کردن یعنی طرف مقابل بفهمه ما ناراحتیم…
اما حقیقت اینه که:
قهر، یعنی قطع ارتباط!
یعنی از بین بردن تنها پلِ میان دو نفر: گفت‌وگو…

شاید در لحظه‌ای که ناراحتیم، قهر کردن آسون‌ترین واکنش باشه،
اما هر بار که قهر می‌کنیم، به رابطه‌مون یک ترکِ نامرئی می‌زنیم.
ترکی که با هر تکرار، عمیق‌تر می‌شه…

رابطه‌هایی که با قهر مدیریت می‌شن، کم‌کم از درک، صمیمیت و عشق خالی می‌شن.
پس بیایید به‌جای سکوت، حرف بزنیم.
به‌جای قهر، گفتگو کنیم.
و به‌جای رنجاندن، ریشه‌های رابطه‌مون رو آبیاری کنیم…

بلوغ عاطفی، یعنی بلد باشیم حتی وقت دلخوریم، باز هم مهربانانه گفت‌وگو کنیم

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

۵ تکنیک برای کنترل خشم (وقتی داری می‌ترکی!):

1. بگو “ایست!”
همین حالا، جلوی اون موج خشم یه تابلو قرمز بذار. تو مغزت با خودت بگو: «ایست!» این یه هشدار به ذهنت می‌ده که قراره یه تصمیم عاقلانه بگیری، نه یه واکنش احساسی.

2. نفس عمیق بکش. درست و حسابی!
چهار ثانیه دم، چهار ثانیه نگه‌دار، چهار ثانیه بازدم. این کار ضربان قلبت رو کم می‌کنه و ذهنت رو از حالت “انفجار فوری” به “کنترل شرایط” می‌بره.

3. یه قدم عقب برو (واقعی یا ذهنی!)
لازم نیست همیشه جواب رو همون لحظه بدی. اگه می‌تونی، فضا رو ترک کن. اگه نمی‌تونی، چشماتو ببند و چند ثانیه فقط سکوت کن. زمان، یه خنک‌کننده‌ی طبیعی برای خشمه.

4. بدنتو آروم کن.
وقتی عصبانی‌ای، عضلاتت سفت می‌شن. شونه‌هاتو پایین بنداز، دست‌هات رو شل کن، حتی لبخند بزن (ولو زورکی!) چون بدن آروم، پیام آرامش به مغز می‌فرسته.

5. جمله جادویی رو یادت باشه:
«من الآن عصبانی‌ام، اما می‌تونم انتخاب کنم چی کار کنم.»
خشم یعنی انرژی. یا بذار منفجرت کنه، یا تبدیلش کن به رفتاری که بعداً پشیمون نشی.
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

تلویزیون و موبایل؛ دوستی یا دشمن کودکی؟

کمی دیدن تلویزیون یا بازی با گوشی اشکالی نداره، ولی این نکات رو جدی بگیرید:
1. زیر ۲ سال اصلاً نباید صفحه‌نمایش ببینه.
مغز کودک به تعامل زنده نیاز داره، نه تصویر متحرک.
2. ۲ تا ۵ سال؟ فقط تا یک ساعت در روز، اونم با نظارت.
برنامه مناسب سن و همراهی والدین خیلی مهمه.
3. استفاده زیاد = کاهش تمرکز، خواب بد، مهارت اجتماعی ضعیف‌تر.
4. راه‌حل؟
زمان مشخص، جایگزین‌های جذاب مثل بازی و قصه، و مهم‌تر از همه: الگوسازی خودِ شما.

یادتون باشه:
صفحه‌نمایش کمک‌کننده‌ست، نه جایگزین بازی و محبت!

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

۵ خطای پنهان والدین که باعث میشه بچه‌ها اعتماد به‌نفس نداشته باشن!

1. زیاد راهنمایی کردن: وقتی مدام می‌گی «این کارو بکن»، بچه حس می‌کنه خودش بلد نیست و کم‌کم وابسته میشه.

2. مقایسه کردن با بقیه: حتی مقایسه مثبت هم باعث رقابت و اضطراب میشه. بچه باید با خودش مقایسه شه، نه دیگران.

3. تایید فقط وقتی موفق میشه: این یعنی «ارزش تو به نتیجه‌اته»، درحالی‌که باید تلاشش تحسین شه، نه فقط نتیجه.

4. تصمیم‌گیری به‌جای بچه: باعث میشه احساس نکنه کنترلی روی زندگی‌ش داره، و این یکی از ریشه‌های اضطرابه.

5. ترسوندن با پیامدها: تهدید به تنبیه باعث میشه بچه به‌جای اینکه “یاد بگیره”، فقط “بترسه”.

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

دنیای پیچیده اختلالات شخصیــــت

اختلالات شخصیت؛ وقتی الگوی پایدار «بودن» مشکل‌ساز می‌شود

اختلالات شخصیت، الگوهای ثابت و ناسازگار فکری و رفتاری هستند که از نوجوانی شروع می‌شوند و به روابط، شغل و زندگی آسیب می‌زنند.

DSM-5 آن‌ها را در سه دسته تقسیم می‌کند:
• خوشه A (عجیب‌وغریب): پارانوئید، اسکیزوئید، اسکیزوتایپال
• خوشه B (هیجانی و بی‌ثبات): ضداجتماعی، مرزی، نمایشی، خودشیفته
• خوشه C (مضطرب و ترسو): اجتنابی، وابسته، وسواسی‌جبری

درمان این اختلالات بیشتر با روان‌درمانی انجام می‌شود، مثل درمان دیالکتیکی یا طرح‌واره‌درمانی. دارو هم در برخی موارد کمک‌کننده است.

شخصیت قابل تغییر است، اگر آگاهی، پذیرش و تلاش باشد.


https://www.instagram.com/esfahanworkshop?igsh=djMzdXJtamVvb2Z2

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

روان‌درمانی چیست؟ | نگاهی به معروف‌ترین رویکردهای درمانی

همه‌ی ما در مقاطعی از زندگی نیاز به کمک حرفه‌ای برای درک احساسات، غلبه بر بحران‌ها یا رشد فردی داریم.
اما روان‌درمانگرها از چه روشی استفاده می‌کنند؟
در این مجموعه، با پرکاربردترین و اثربخش‌ترین رویکردهای درمانی در روان‌شناسی معاصر آشنا می‌شوید:

⸻

1. روان‌تحلیل‌گری (روان‌کاوی – Freud)
پژوهش در ناخودآگاه و ریشه‌های کودکی؛ جایی برای کشف “منِ پنهان”.

2. درمان شناختی–رفتاری (CBT)
شناخته‌شده‌ترین روش امروز؛ آموزش تغییر افکار و رفتارهای ناسازگار.

3. رویکرد انسان‌گرایانه (راجرز)
درمانی مبتنی بر پذیرش، همدلی و رشد در مسیر خودشناسی.

4. درمان پذیرش و تعهد (ACT)
ترکیبی از ذهن‌آگاهی و ارزش‌محوری؛ زندگی در لحظه با پذیرش رنج.

5. درمان تحلیلی فشرده و کوتاه‌مدت (ISTDP)
باز کردن گره‌های هیجانی نهفته با سرعت بالا و تمرکز بالا بر مقاومت‌ها.

6. درمان متمرکز بر هیجان (EFT)
درک و پردازش هیجانات، به‌ویژه در روابط صمیمی؛ مفید برای زوج‌درمانی.

7. درمان رفتاردرمانی دیالکتیکی (DBT)
برای تنظیم هیجانات شدید، به‌ویژه در اختلال شخصیت مرزی.

8. درمان طرحواره‌ای (Young)
تغییر الگوهای کهنه ذهنی و رفتاری شکل‌گرفته در کودکی.

9. خانواده‌درمانی (سیستمی)
مشکلات را نه در فرد، بلکه در روابط خانوادگی و نقش‌ها بررسی می‌کند.

10. درمان وجودی
تأمل در مفاهیم مرگ، آزادی، معنا و تنهایی؛ جست‌وجوی اصالت در زندگی.


☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

خیانت از منظر روان‌شناسی بالینی: زخمِ عمیقِ دلبستگی

خیانت در یک رابطه عاطفی، فقط نقض تعهد نیست؛
بلکه نقض بنیادینِ “احساس امنیت روانی” است.
و دقیقاً به همین دلیل، روان ما بعد از مواجهه با خیانت، دچار آسیب‌هایی مشابه تروما (رویداد آسیب‌زا) می‌شود.

اثرات روان‌شناختی خیانت:
1. آسیب به سبک دلبستگی:
بر اساس نظریه بولبی و اَینسورث، ما در روابط صمیمانه، دلبستگی‌های ایمن یا ناایمن شکل می‌دهیم. خیانت، سبک دلبستگی ایمن را به سمت دلبستگی ناایمن-اجتنابی یا دوسوگرا سوق می‌دهد.
فرد ممکن است بعد از خیانت:
• از صمیمیت بترسد
• روابط جدید را نپذیرد
• یا بیش از حد وابسته شود (وابستگی اضطرابی)
2. تغییر در خودپنداره (Self-concept):
تجربه خیانت می‌تواند باورهای بنیادین فرد درباره خود (مثلاً: «من دوست‌داشتنی نیستم»، «من کافی نیستم») را تخریب کند.
3. واکنش‌های تروما مانند PTSD:
طبق یافته‌های جدید، بسیاری از افراد بعد از خیانت، دچار علائمی شبیه اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) می‌شوند:
• مرور اجباری خاطرات خیانت
• بی‌خوابی، اضطراب، تحریک‌پذیری
• پرهیز از مکان‌ها یا چیزهایی که یادآور فرد خائن هستند
4. تغییر در نظام ارزشی و اعتماد بین‌فردی:
خیانت می‌تواند باعث شکل‌گیری باورهایی مثل: «هیچ‌کس وفادار نیست» یا «عشق واقعی وجود نداره» شود.

⸻

راهکارهای تخصصی برای ترمیم روان پس از خیانت:

1. تنظیم هیجان (Emotion Regulation):
درمانگرهای ACT، DBT و CBT روی آموزش مهارت‌هایی مثل تنفس دیافراگمی، نوشتاردرمانی و ذهن‌آگاهی (Mindfulness) برای کاهش طغیان‌های هیجانی تأکید دارند.

2. درمان شناختی-رفتاری (CBT):
بازسازی افکار مخرب مثل:
«من مقصرم»
«هیچ‌وقت دیگه نمی‌تونم به کسی اعتماد کنم»
و جایگزینی آن با افکار منطقی‌تر و خود-دلسوزانه.

3. کار بر روی سبک دلبستگی با درمانگران متخصص:
درمان مبتنی بر دلبستگی (Attachment-Based Therapy) کمک می‌کند ریشه‌های ترس از صمیمیت و طرد را شناسایی و درمان کنیم.

4. بازسازی اعتماد در روابط بعدی (Trust Reconstruction):
از طریق درمان فردی یا زوج‌درمانی، می‌توان یاد گرفت چگونه اعتماد را به‌تدریج و با مرزهای سالم بازسازی کرد.

⸻

و مهم‌تر از همه:
“خیانت، نشانه‌ی نقص شخصیت تو نیست؛
بلکه شکست تعهد و پختگی روانی در دیگری‌ست.”



☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

زن‌ها چه نوع هدایایی را در رابطه دوست دارند؟ | نگاهی روان‌شناختی

خیلی‌ها فکر می‌کنند برای خوشحال کردن یک زن، باید هدیه‌ای گران‌قیمت، خاص یا لوکس تهیه کرد؛ اما روان‌شناسی رابطه چیز دیگری می‌گوید:
بیشتر از قیمت، این «معنا» و «توجه» پشت هدیه است که مهم است.

زن‌ها اغلب به نشانه‌های غیرمستقیم عشق حساس‌تر هستند. یعنی آن چیزی که درون هدیه نهفته است – احساسی که منتقل می‌کند، خاطره‌ای که زنده می‌کند، یا توجهی که نشان می‌دهد – برایشان از خود هدیه مهم‌تر است.

پس زن‌ها چه هدیه‌هایی را دوست دارند؟
1. هدیه‌هایی که نشان می‌دهند “مرا می‌شناسی”
مثل کتابی که بارها درباره‌اش با تو صحبت کرده، یا عطری که یک‌بار گفته بود بویش یادآور کودکی‌اش است. این یعنی تو شنیده‌ای، به خاطر سپرده‌ای، و توجه کرده‌ای.
2. هدیه‌هایی با بار احساسی بالا
مثل نامه‌ای دست‌نویس که احساساتت را بیان می‌کنی، یا قاب عکسی از لحظه‌ای خاص بینتان. گاهی یک جمله عاشقانه که از دل آمده، از هزار شاخه گل ارزشمندتر است.
3. هدیه‌هایی که شخصی‌سازی شده‌اند
مثل گردنبندی با حروف اول اسمتان، پلی‌لیستی از آهنگ‌هایی که با هم گوش دادید، یا حتی ماگی که جمله‌ی خاص بینتان رویش چاپ شده. این‌ها فقط «چیز» نیستند؛ تبدیل شده‌اند به خاطره‌های ملموس.
4. هدیه‌هایی که به او «حس امنیت و دیده‌شدن» می‌دهند
گاهی اوقات خرید یک جفت کفش راحتی، یا بردنش به جایی که مدتی آرزویش را داشته، یعنی “تو برای من مهمی”. و این برای یک زن ارزش عمیق‌تری دارد.

⸻

روان‌شناسی هدیه دادن در روابط عاشقانه می‌گوید:
هدیه زمانی معنا دارد که بخشی از قلب و توجه فرد در آن پیچیده شده باشد.

برای همین است که گاهی یک شاخه گل وحشی چیده‌شده از کنار خیابان، اگر با عشق و توجه داده شود، می‌تواند از یک گردنبند طلا با بسته‌بندی لاکچری، تأثیرگذارتر باشد.

در نهایت، زن‌ها هدیه نمی‌خواهند؛ آن‌چه می‌خواهند، دیده‌شدن، درک‌شدن و دوست‌داشته‌شدن است.
هدیه فقط وسیله‌ای‌ست برای رساندن این پیام…






☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic