Не прошло и года😂

Машина времени

Вчера окунулась в собственную прошлогоднюю реальность – сходила на два свидания за один день. На самом деле, в моей голове я попала как минимум на четыре, а то и на пять – воспоминания кружили меня, накатываясь и поджидая за углом в самых неожиданных местах.

Днем мне написал Г., и было достаточно волшебного «мой любимый писатель – Милан Кундера», чтобы отвлечь меня от написания статьи и погрузить в разговоры о литературе, семье, музыке, путешествиях; пойти есть суши и смотреть закат. Г. рассказывает про отрывок из Кундеры – там мужчина, влюбленный в свою жену и счастливый в браке, продолжает флиртовать с другими девушками, просто, чтобы не чувствовать, что в его жизни что-то поменялось. Это точно я – стою на этих разъезжающихся льдинах, не зная, могу ли я еще вернуться в обычную жизнь и пойти на работу в офис, и не зная, как строить свою реальность по-другому.

Побеги на свидания, с неловкими движениями – увернуться, не переходить рубеж поцелуев, прикосновений, обещаний.
Я обнимаю его на прощание и ухожу. Меня ждет ученица в скайпе.

Натыкаюсь в Тиндере, на Й. – и это невыносимо смешно; он пишет, и все кружится – мы идем отмечать, что почти год назад я выложила его фото в канал. Его борода горит красным, и шутки оставляют желать лучшего; бар рядом с моим домом переполнен, конечно, это же четверг. Мы идем за вином в магазин, но мои глаза спотыкаются об А., видимо, тоже на свидании – и у меня горчит на языке. Тот самый медитативный, исцеляющий секс, который обернулся саднящей дырой недопонимания – однажды он просто растворился в новой работе и жизни, не объясняя ничего. Хотелось подойти, поздороваться, но меня будто оглушило – пока Й. выбирал вино и продолжал глупо шутить про феминизм, я обещала себе просто написать А. позже.

Оказалось, что Й. строит дом. На территориях, свое отношение к которым я пока не могу определить. Зато, примечательно то, что название места всколыхнуло во мне еще одну волну мурашек – та самая обсессивная увлеченность Д., который идеально подходил под мой типаж, и каждый раз, казалось, исчезал окончательно, отдаваясь эхом лишь в таких деталях и внезапных сообщениях ниоткуда.

Свидание с Й. не закончилось ничем хорошим или интересным – от его липких поцелуев увернуться не получилось, наверное, из-за вина. Зато, я узнала, что, возможно, налоговая не схватит меня за жопу прямо сейчас – у него тоже американское гражданство и он ни разу не отчитывался о доходах. Хотя, конечно, рассчитывать, что раз ему повезло, то и мне должно – как минимум, безответственно, как максимум – очень похоже на меня.

Однажды, я разгадаю загадку, почему мальчики, с которыми можно обсудить Кундеру, не вызывают у меня никакого сексуального желания, а ночи хочется проводить с такими, как О., от сообщений которого у меня встают волосы дыбом.

А до тех пор, я буду разгадывать, как победить израильскую бюрократию. Но если вы вдруг бухгалтер/налоговый консультант и хотите мне помочь – я буду очень благодарна @female_af

Когда меня трясет, вот как сейчас, я знаю - быть посту.

Уже неделю весь инстаграмный мир обсуждает аборты, влияние мужчин и их права на ребенка, ответственность женщины, и нигде от этого нельзя скрыться.

Несмотря на то, что мне тяжело об этом говорить, я имею очень твердую позицию по этому вопросу: никто, кроме самой женщины не имеет права решать, рожать ей или нет. Чьи-то пролайферские ценности не вправе и не должны быть вправе влиять и калечить чью-то чужую жизнь.

Это страшно и невыносимо, становится перед необходимостью сделать аборт, особенно, когда ты, вроде как сделал все возможное, чтобы это избежать. Но когда это происходит с людьми раз за разом, меня начинает колотить.

Особенно, когда это люди, которым за это вроде как ничего и не будет.

Мне сегодня рассказали про парня, который соблюдает традиции и даже носит кипу - возможно, именно этот факт подсказывает ему не надевать презерватив - может боженька защитит, а может аксессуаров слишком много получается, на голом-то. Но видимо боженька наоборот считает, что таким уродам стоит плодиться, поэтому уже 4 девушкам, с которыми он спал, пришлось делать аборт. Четырем.

Теперь, давайте разберемся, что же тут не так:

Ответственность на девушках тоже, безусловно. Но тут есть два важных фактора: во-первых, они не знают, что с реакцией у него все хуево, сомневаюсь, что он рассказывает им, как их предшественницы ходили на аборт. Во-вторых, кому-то это покажется невероятным, но девушкам сложнее сказать "я буду спать с тобой только с презервативом", потому что чаще всего мы отдаем себе отчёт, что наше "нет" или "только с презервативом", может превратиться "в ай, заткнись, я же вижу, что тебе нравится" и увы, физическая сила тут часто решает.

Даже мне, которая искренне в это верит, знает последствия и риски, бывает страшно сказать "нет". Потому что твое "нет" может просто повиснуть в воздухе.

ППА - это не метод предохранения, также как и аборт.

Ощущения не те не причина для того, чтобы подвергать опасности себя и партнёра.

Девушки, милые, пожалуйста, не забывайте - то, что соседка Зина подмывается колой после секса и не беременеет, значит, скорее всего, только то, что у нее вместо влагалища стеклянный бокал для коктейлей и больше ничего.

Это вам придется плакать в туалете, с ужасом разглядывая две полоски, это вам придется искать деньги и смелость, вам придется выслушивать оскорбительные комментарии от аптекарей, в женской консультации и больнице, это вас каждый будет считать своим долгом окинуть презрительным взглядом и смешать с говном.

Это вы будете плакать следующим утром, чувствуя дикую пустоту и беспомощность, разрываясь от мысли "это того не стоило".

Это вы будете чувствовать себя несостоятельным, безответственным человеком.

Это вы будете переживать, будут ли у вас ещё дети когда-нибудь и обещать себе, что в другой раз вы все сделаете правильно.

А он пойдет к пятой. Которая ещё не знает, что ее ждёт.

Потому что ощущения не те.
Или аксессуаров слишком много.

P.S. я знаю, что не все мужчины такие. Я знаю, что не все религиозные мужчины такие. Но речь сейчас о других.

На моём экране снова вспыхивает его голова в пузырьке - новое сообщение от grammar nazi: я всегда стебалась над его нежной немецкой привязанностью к евреям.

Сколько городов мы сменили с той поездки в Эйндховен? Он мне пишет из Бремена, я снова в Тель-Авиве, с тоской смотрю на классные квартиры в Вильнюсе за 300 евро, а между нами все поменялось тысячу раз.

Помню, как засыпала в его маленькой Мазде-кабриолете, которая была нас старше, зато гордо заигрывала своей облупившейся красной краской. В ней почти не работала музыка - кабель постоянно отходил, - но мы все равно дрались за право поставить свою песню, украдкой поглядывая на другого: "угадал ли?".

Он не поцеловал меня ни в аэропорту, ни когда мы заехали на рынок, ни когда приехали домой - в его комнате уже лежал на полу матрац, чтобы никого не смущать.

Мне было странно - он выходил из комнаты, когда я переодевалась, не заигрывал со мной, и даже, когда мы заснули в одной кровати за просмотром фильма, держал свои руки при себе. Не то чтобы мне было жизненно необходимо его внимание, но я недоумевала - я же точно ему нравилась, почему он ничего не делал?

На третий день я сдалась и спросила: "Я всё понимаю, конечно, но так себя ведут только мои бывшие парни, либо мои друзья-геи, но ты же не гей, а для бывшего одного поцелуя мало?" - и это не было преувеличением, на том этапе жизни в моей постели без сексуальных намерений ночевали только эти две категории.

Я. ответил просто:
- Ты же мой гость. Быть гостеприимным для меня важнее, чем подкатить к симпатичной девушке - ты прилетела из другой страны, чтобы провести со мной время и я ни в коем случае не хочу, чтобы ты почувствовала себя неловко, если я буду с тобой флиртовать. Вдруг ты этого не хочешь? Я не хочу рисковать.

Ко мне никто и никогда не относился с такой чуткостью и заботой. Если бы меня спросили, наверное, это был тот самый момент, когда во мне впервые зашевелилась влюбленность.

Рассказывать дальше?

- А ты разве в этом районе вырос?
- Не, я в Яффо, но все мои друзья с твоего района, вот Хаима помнишь?
- Да ладно, что Хаима с улицы Шуламит?
- ну, он самый!
- Нет, ну с ума сойти, обожаю Тель-Авив!
- Нет, нет, нет ещё одного такого города!

Я прямо чувствую мурашками на спине, как они довольно покачивают головами.

Уже которую неделю каждую субботу все повторяется заново - я прихожу на пляж, отдохнуть от телефона; они уже сидят там, - клуб джентльменов за 60, фактически выросших вместе с этим городом.

Кожа, просушенная насквозь палящим восточным солнцем, кажется, навечно приобрела этот шоколадный оттенок - уже и не узнать, какого цвета она была до этого вечного загара. Они собираются на этом пляже каждую неделю, вспоминая детство, молодость, подпевая тельавивскому Элвису, бренчащему Бесаме мучо на гитаре.

Я греюсь под солнцем и слушаю: их голоса - самый успокаивающий звук в мире. Им неважно, что у кого-то в Инстаграмме уже 300к подписчиков, и что текст уже в прошлом, теперь только видео, ты что!

Они здесь, вспоминают прачечную у Бени и тот магазинчик возле дома, где было три ступеньки вниз. Вспоминают, поглаживая, натянувшуюся на пивном пузе, шоколадную кожу и смакуя каждую подробность.

Многие приезжие называют Тель-Авив провинциальным, и это так - рядом с офисами Гугл и Фейсбук лежат белоснежные, гладкие пляжи, где время бежит чуть медленнее, и кажется, что прачечная Бени на перекрестке Дизенгоф и Бар Кохба до сих пор стоит.

- Уже уходишь? Идем к нам в тенек, ты посмотри какой день! Когда ещё такой будет!
- Ровно через неделю, - улыбаюсь я и стряхиваю песок с подстилки.
- Ну ладно, тогда до следующей недели - они сверкают на меня улыбками, так ярко выделяющимися на выгоревшем лице. - Только не забудь!

#мойтельавив

Drag me into the night

Я не умею останавливаться – бегу, пока хватает сил, стараясь успеть все и сразу: вылезти из минуса, развивать три блога, писать статьи в журнал, делать пометки для книги, которая «когда-нибудь, когда время будет!», придумать и воплотить проекты, накачать жопу, протестировать секс-игрушки, посмотреть сериал, выучить все правила иврита, и не сдохнуть.

А теперь мне еще и отношений хочется.
Ну, чтобы все и сразу.

На самом деле – нет. Мне хочется отношений, потому что это «проще», когда есть кто-то рядом, на кого можно положиться и положить голову, подпитаться теплом и покапризничать. Но это абсолютно эгоистичное желание – у меня нет ресурса, чтобы давать другому человеку сейчас, мне просто хочется вечный двигатель любви рядом. Хорошо, что я это понимаю, но пока я не отдавала себе в этом отчета, было легче.

Я ныряю в свидания, изредка находя в них то волшебство, ради которого все затевается. Отчаянно скребусь в Я., бросая ему «я скучаю», выдыхая на его «я тоже», но не находя времени даже поговорить по телефону – уже бегу куда-то.

Несмотря на бессонные ночи, ощущение, что я бьюсь головой об лед – охваты падают, и читатели редко пишут, что, если я исписалась?, - войны с налоговыми, пенсионными фондами, ночные смены, иногда я замираю, пробую этот самый момент на вкус и он, как вода в жаркий день – сладкий, легкий, настоящий. Живой.

Однажды будет понятнее – нырять в отношения или в Индийский океан, быть волонтером или начинать еще один проект, балансировать и бросаться в авантюры.

А пока я открываю Тиндер и иду на еще одно свидание, которое превратит одну ночь в целую историю.

Давайте я расскажу за чашкой черного, что же всё-таки происходит?
Не эти абстрактные "я бегу, он бежит, никто не знает куда, финиш", а на самом деле, сяду, расскажу. Как вчера, на встрече, пока не вырубилась от усталости прямо там.

Я пошла на работу, обычную, такую знаете, за которую платят. В отель, торчать там по 8 часов и делать вид, что всю жизнь мечтал. Сегодня, например, иду работать ночь.

Когда-то это было моей красной чертой - ещё в универе, упав в обморок на ночной смене в охране аэропорта, я пообещала себе - больше никогда. Но, видимо, не все обещания удается сдержать.

Возможно, смс от банка - вы превысили разрешенный лимит овердрафта пугают меня больше, чем перспектива обморока, сломанного режима и ещё большего апатийного отвращения к "прямо сейчас".

Меня рвет в разные стороны, и одним вечером я рассылаю письма насчёт волонтерства в Индии (мне, правда, очень хочется), другим смотрю дешёвые билеты в Нью-Йорк и прикидываю, как мне на них собрать, а потом однажды просыпаюсь утром в подвале и думаю - может, ну его, даже Минск сойдёт, лишь бы окна, солнечный свет.

Знакомлюсь с людьми интересными - вот, в понедельник, пойду интервью брать у Кати Кацман. Очень крутой специалист - семейный психотерапевт, сексолог и просто классная женщина.

По друзьям скучаю - уже запуталась, кто остался другом, кто пропал, кто всё-таки подписчик, а к кому сердцем прикипаешь. Так и с учениками - думала, я со своими trust issues проработаю их, занимаясь с людьми постоянно, оказалось, нет. Сегодня ты болтаешь по Скайпу, узнаешь как дела, переживаешь, учишь ивриту, а завтра тебе просто перестают отвечать в соцсетях - потому что хорошее отношение недостаточное основание для того, чтобы хотя бы предупредить тебя, что урок отменяется.

Мне 27 и, кажется, это так много, что даже рыпаться нет смысла. Иногда я вспоминаю - не надо ждать, чтобы жить, надо жить сейчас.

Но у меня сейчас упиваться жизнью не получается - только стискивать зубы, вставать с кровати, вычёркивать дела из списка, и надеяться, что это все не зря.

А вы как?

Чтобы жизнь не казалась слишком хорошей, у меня забирают белорусское гражданство.

Ваш разведчик бюрократического пиздеца на территории СНГ.

Свежие новости:


Море идеально спокойное и теплое, песок не нагревается до раскаленного состояния, и по нему можно ходить босиком даже в час дня.

Клуб джентльменов за 60 сегодня настойчиво допытывался до сидевших недалеко русских дам, нравится ли им наша музыка? Не добившись ответа - "Ноу Инглиш, хи-хи, ноу", - они махнули рукой и начали играть что-то подозрительно знакомое.

Под виртуозное бормотание "вынанана нана нюшаааа" меня осенило: они покоряли сердца дам с помощью Катюши.

Радостные хлопки, мой ржач, занавес.

Я мечтаю, что однажды у меня будет дом. Такой, знаете, настоящий - где есть уютные кружки, на полках фотоальбомы, а в ящиках стола открытки, которые дарила мама, одноклассники и первый парень, рядом с бабушкиными письмами.

Хочется думать, что когда-нибудь, у меня будет место, куда я буду покупать приправы, и они будут стоять аккуратными рядами на полочках на кухне, подписанные, какие-то привезенные из других стран, выбранные с любовью.

В моей мечте у меня есть дом, из которого никто не может меня выгнать босиком на лестницу, потому что хочет покурить и не хочет, чтобы я настучала маме. В этом доме на меня никто не поднимает руку, а если это вдруг происходит, он моментально покидает его. В моем доме мне всегда есть место и мои вещи не отдают другим, потому что...

Я мечтаю, что успею спасти все то, что мне дорого, пока ещё есть, что спасать. Мама уже отдает бабушкину квартиру своей старшей дочери хотя это, конечно, очень неудобно, это же ЕЕ ОФИС, как это в офисе жить?!, даже зная, что это значит, что я туда больше не зайду.

Но болит не то, что это существо как паразит, захватывает всю территорию, которую может.

Больше всего мне болит, что она ее загаживает - прокурив всю мамину квартиру и наплевав на ее просьбы курить на улице, она прокурила и подъезд, потому что ей лень спуститься с первого этажа, тем самым, вызвав конфликт с соседями и ЖЭС.

И теперь та же участь ждёт бабушкин дом, который она с любовью ремонтировала последние три года своей жизни.

А на мои протесты, мама говорит "если ты таким тоном разговариваешь с Серёжей и его мамой, ничего удивительного, что они хотят, чтобы ты съехала".

Только вот ни Сережа, ни его мама такого не говорили.

Очередной разговор с мамой - очередные слезы.

Но однажды у меня будет свой дом.


#мамочкаисмыслжизни

Я исчезла с радаров, потому что нет сил - писать, говорить, делиться.

Мне вообще немножко кажется, что телеграм умер.
Умер же?

Но это не повод не поделиться тем, что вышла моя полная история про Синай, О. и стереотип о йеменцах:

https://beinisrael.com/social/ourlife/seks-v-nebolshom-gorode-3/

Tel Aviv ya habibi Tel Aviv

детский голос настойчиво горланит за окном - интересно, она знает, о чем эта песня?

Случайно или специально пропускает на следующей строчке слово "lirdim" (красавчики на гей-сленге)?

Я задумываюсь о том, сколько на самом деле красавчиков вокруг? Последние несколько дней выжали меня настолько, что хочется выкинуть телефон - мерзкая попытка соседа самокатного принца склонить меня к тройничку (ну а что, я слышал о тебе только хорошее), завершенный гештальт с прошлогодним свиданием (мужчины в Тель Авиве официально кончились, раз приходится идти по второму кругу), тонны дерьма, вылившиеся на меня, после того, как я написала в Тиндере, что ищу феминиста, глупые вопросы, ещё свидания, почему ты меня забанила и все остальное.

Один, ещё один, каждый вечер свидание - мои глаза не фокусируются, - их лица как калейдоскоп надежд, разочарований, ошибок, мельком, робко присматриваясь - вдруг это он?

Может быть, я правда зависима от Тиндера и ищу того, с которым смогу его удалить, как предположил вчерашний герой, ведущий подсчёты девушек, которых он трахнул?

Мне кажется, я ищу кого-то, кто меня спасет. Ради кого можно будет принимать решение, того, которого можно будет обвинять, что я опять выбрала искать квартиру в Тель-Авиве, хабиби, Тель-Авиве, потому что он же тот самый, вместо того, что бы, наконец, уехать в чёртову Индию с рюкзаком.

Ищу знак, чтобы переложить ответственность за "что же мне делать" на карму, вселенную, любовь, что угодно. Хотя сознательно я вроде уже приняла решение. Более того, я знаю, что решать для кого-то последнее дело.

Может быть, это просто Тель-Авив, а не призма, головокружения, нарушение бинокулярного зрения, мы не знаем, как вам помочь, надо сразу три пары очков?

Тель-Авив, хабиби, ты кружишь мне голову.

Если вдруг вы не поняли про что я говорю:
https://youtu.be/nMQw29nfzpg

Запретный Бульбаленд

Отобрать гражданство нельзя помиловать - запятые расставьте сами.

После всех побегов из лап Лукашенко, мы с мамой твердо решили, что пора восстановить просроченный паспорт.

Но не тут-то было.

Стоило мне прийти в белорусское посольство, как они спохватились, что вообще-то служить в чужих армиях нельзя и отдавайте-ка свое гражданство обратно.

В лучших традициях ЦК КПСС, чтобы оформить утрату гражданства (которое они же у меня и забирают), мне нужно:

1. Белорусский паспорт в количестве одной штуки
2. Израильский паспорт в количестве одной штуки
3. Справка о службе в армии, с нотариально заверенным переводом на русский язык, с апостилем МИДа и суда (стоимостью в хуилиард шмекелей)
4. Справка о гражданства, с нотариально... (стоимостью хуилиард шмекелей)
5. Две фотографии
6. Свидетельство о рождении
7. 35 евро

То есть, вы отбираете у меня гражданство, а мне для этого надо оббегать миллион инстанций, собрать кучу документов (часть из которых в запретной Беларуси) и ДАТЬ ВАМ ДЕНЕГ, чтобы вы забрали мой паспорт в шредер?

Это какая-то параллельная реальность?

Предвосхищая ваши вопросы "зачем мне Беларусь" - там вкусные соленые огурцы, мама, кошки, дача, подруга, и дёшево жить.

Здравствуйте, я Маша и я лечу в Индию.

Только что купила билет и сердце стучит, ладошки потные.

Но я это сделала. Сделала. СДЕЛАЛАААААААА

если бы вы знали, как я собой горжусь

Я вылетаю из Москвы, осталось найти деньги на билет в Москву.

Но я обязательно приеду пораньше, чтобы с вами повидаться❤️

Очень хочется заехать в Питер тоже, да и в Минск (но из него меня изгнали, блин).

Но у меня нет никакой зимней одежды, поэтому я боюсь умереть от холода в Питере.

Короче, если вы вдруг хотите приютить меня в Москве/Питере/дать пуховик где-то в начале декабря - я буду супер счастлива

Помню, как год назад под праздники делала конкурс на подарки, отправляла вам крутые носки по всему миру и волновалась как ребенок.

Сегодня я волнуюсь ещё больше - делать квест, находясь в другой стране и не имея возможности проконтролировать, как это все будет, заставляет меня понервничать ещё как.

Я сейчас в Иерусалиме, работаю в продюсерской команде проекта, который готовился почти год - и все равно мы перепроверяем каждый шаг.

Но в этот раз я верю, что все получится, просто потому что я хочу верить в людей, в моих людей.

Я хочу, чтобы этот проект разросся и радовал моих читателей в каждом городе, где они есть, грел и помогал разобраться с личной жизнью.

Москва, я начинаю с вас, потому что вы моя самая большая аудитория и очень надеюсь на вашу поддержку:

LET THE FUN BEGIN


https://www.instagram.com/tinderellalive/p/BqEZmJsj1zc/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1p0c1cryoc5zv

Call it a date

Мне тут вопрос прилетел - как я, работая на трёх работах (не считая двух блогов), планируя путешествие в Индию, борясь с бюрократией и медициной, нахожу время на свидания?

На самом деле, все просто - это вопрос приоритетов. Если у вас нет времени на свидания, вы просто тратите его на другое.

Мне, например, не хватает времени на спортзал, косметолога, книги и курсы в интернете. Во многом на мои приоритеты влияют деньги - если бы зал, косметолог и маникюр были бесплатными - возможно, я бы выбирала их.

Я нахожу время на свидания, потому что в моем ритме жизни это то, что позволяет мне оставаться на плаву и выныривать за глотком воздуха.

Возможность отключиться на вечер, потягивать вино, шутить про сыр и возможно, пойти спать рядом с приятным мне человеком - очень много для меня значит, она придает моей жизни некое подобие того "стабильного" мира, по которому я скучаю.

Конечно, в моем случае есть ещё фактор - я чувствую себя безумно одинокой. Каждое свидание заставляет мое сердце биться немного чаще - ради кратковременного ощущения "я не одна", я готова как зомби вставать после долгой смены, менять пижаму на джинсы и идти на свидание.

За последние месяцы я осталась совсем одна - по разным причинам: кому-то из друзей не подошла Маша-блогер, кто-то не подошёл Маше, которая стала прислушиваться к своим границам и хотеть поддерживающую среду, а не друзей, "с которыми врагов не надо". С кем-то у нас расходятся взгляды на what friendship is, кому-то не хватает моего катастрофически отсутствующего времени, а кому-то надоело, что я жалуюсь и нуждаюсь в тепле.

Несмотря на то, что я знаю, что рассчитывать на поддержку другого человека на первом свидании бессмысленно, если не сказать рискованно, на сегодняшний день это лучшее человеческое общение, которое я могу себе позволить.

Вот и весь секрет.

Если у вас есть какие-то вопросы/комментарии/вы просто хотите поговорить/поддержать - @female_af

Мужчинам слово

Когда-то меня попросили рассказать, как выглядит израильский дейтинг глазами мужчин, и я-таки собралась.

https://telegra.ph/Izrailskij-dejting-po-russki-11-15

Doing the right thing.

Я всегда чувствовала свои полосы. Ну, эти, которые белые. Всегда знала, когда я right on track, и делаю то, что нужно.

Потому что вдруг паззл складывался. Сам, как будто все в этом мире, хотело, чтобы я была именно там, где я была.

Стоило мне решить переводиться в Вильнюс, побороться с системой, которая "мы не переводим из других университетов, поступайте на первый курс в следующем году", добиться, привезти свои пожитки, прилетев в прикиде Киркорова - распахнутое пальто с мехом, а под ним драные джинсы, - как все встало на свои места. Квартиру в Вильнюсе я нашла за три часа.

Мне кажется, главный ключ к этим белым полосам - не терять себя. Дверь в них - она там, в аутентичности, в самых искренних, настоящих желаниях. Ты веришь, что это именно то, что тебе нужно? Значит, так и будет.

Я возвращаюсь к себе, к своим дверям, полосам и дорогам. Мои светофоры зажигают зелёный, потому что я знаю - я лучшая версия себя, когда делаю то, во что я верю. Когда люблю то, где я уже сейчас.


Не бойся.

Если тебе это правда нужно, целый мир с тобой.

Я снова достала запылившийся коврик для йоги - может быть, дело в Индии, а может в том, что мой последний мужчина помешан на здоровом образе жизни. Люди оказывают на меня сильное влияние в этих вопросах.

Желание заняться йогой утром перевесило и шерсть на полу, и отсутствие времени, и то, что Сережа может прийти с медитации в любую минуту, а я не люблю заниматься при ком-то.

Наверное, это именно то, что было нужно, то, о чем я говорила вчера - потому что после шивасаны, я чувствую, что сил прожить этот день чуть больше; с любовью смотрю на свои бедра ни в коем случае не желающие растягиваться; и, кажется, даже спина болит капельку меньше.

Мой коврик для йоги - ковер-самолет в прошлое, и лёжа на нем, меня накрывают воспоминания - вот я занимаюсь йогой в квартире для гномов, а Т. лениво наблюдает за мной из кровати; вот я в своей комнате на Флорентине, а на зеркале приклеена записка от Я. "you are so beautiful"; Вильнюс и теплый сухой воздух от батарей.

Все эти Я - до сих пор тут, во мне, и кажется, их можно вызвать любым запахом, нотой, словом. Как будто взрослая 27-летняя Маша - это просто слои опыта, сковывающие лёгкость, детство, свободу младшей меня.

Мне кажется, мои попытки не взрослеть - как подниматься наверх по эскалатору, который идёт вниз.

Задержаться бы ещё хоть на секундочку.



https://youtu.be/K9jDlB1gjgw