Всю вчерашнюю историю в целом можно свести к одной проблеме:

неумению держать пространство

Когда я рассказывала про ]Space Holder[, некоторые психологи среди моих подписчиков, спорили со мной — мол, психологам нет необходимости держать пространство, потому что есть горизонтальные подходы.

*горизонтальный в смысле, где психолог работает с клиентом на одном уровне, а не направляя его.

так вот, я, конечно, не истина в последней инстанции,
но мое мнение однозначно:

любому человеку, который работает с людьми — необходимо уметь держать пространство.

начиная от детстких аниматоров, учителей и вожатых, заканчивая руководителями компаний.


Причем держать пространство — это не то, что думает наша бывшая семейная терапевтка: «соблюдение границ и твердая рука».

создавать и держать пространство — это давать людям свободу лавировать внутри обозначеных границ, чувствуя себя расслаблено, потому что они знают — они могут на вас положиться, вы контролируете ситуацию.

опять же — это не значит, что вы должны предсказывать все и вся, на пять лет вперед. нет, на моем последнем каддле была непредвиденная задержка на 15 минут, потому что нам не открывали студию. людей это растревожило, меня тоже, но я не стала делать хорошую мину при плохой игре:

я валидировала их чувства, сказала, что мне тоже волнительно, и обозначила, что мы вместе постараемся создать атмосферу, где можно расслабиться и оставить эту тревогу позади. также, рассказала точное расписание каддла, чтобы люди смогли вернуть себе ощущение опоры.

вот это — держать пространство.

а когда психотерапевт выпадает из своего терапевтического состояния, проваливаясь в человека настолько, что аппелирует к этому с клиентом — это непрофессионализм.

нормально растеряться, нормально сказать — ага, я тебя слышу, я не подумала об этом, сейчас сориентируемся.

не нормально — давать клиенту контролировать терапевтическое пространство, за которым он приходит и платит деньги.

если б я хотела поговорить с «ну я же тоже человек» — я бы посидела с подружками на кухне и бесплатно обсудила бы все, что я хочу, еще и потоксичила и посплетничала бы.

короче — представители помогающих профессий, все, кто работает с людьми — развивайте в себе этот навык. Это не так сложно, я тоже не сразу этому научилась, но это ценно и важно, и выгодно выделит вас среди остальных.

этому можно научиться разными способами, в частности — на [space holder] — курсе, который преподаю я. там про создание пространства, работу с людьми и как творить свои события.

следующий поток в ноябре, анкета предзаписи тут

Новое поколеніе растет

Привет!

Это опять довольно личный пост — надеюсь, что так вы сможете чуть лучше узнать меня и как-то откликнуться эмоционально.

Для меня последние дни очень болезненные и сложные. Я догадываюсь, что большинство из вас никогда не было в Израиле и, скорее всего, слабо себе представляют, что там происходит и вообще продолжается ли война.

Но у меня иначе — я выросла в Израиле с 15 лет, закончила школу, отслужила два года в армии, училась в универе и вообще, ядро моей жизни там, в Тель-Авиве.

В прошлом году, 7 октября 2023 я встретила на фестивале. Не Нова, слава богу, на сто километров южнее — это был фестиваль Ecstatic Dance в пустыне. Три дня там были очень счастливыми — я чувствовала себя дома, с классными людьми и в волшебстве.

7.10 я проснулась от сообщений в тельавивском митми о том, что бомбят центр страны. Сначала я даже не придала этому особого значения — нас довольно часто бомбят, привыкаешь. Но потом вылезла из палатки и меня оглушила боль и ужас — люди вокруг не могли оторваться от телефонов, перестать плакать, обнимать друг друга и метаться в панике.

Сначала мы ничего не понимали. Потом стали приходить сообщения о террактах, о погибших, о том, что это все продолжается, что террористы на территории Израиля, и так страшно не было никогда — за всю мою жизнь в Израиле были пехотные операции, бомбежки, тоннели. Но чтобы террористы ездили на мотоциклах и расстреливали людей прямо напротив моей бывшей школы, которая в 12 км от Газы? Никогда.


Я тогда радовалась в душе, что у меня нет семьи в Израиле, и мне особо не за кого переживать — большинство моих друзей в центре, и с ними все было плюс минус ок.

Нас закрыли на фестивале, потому что дороги были перекрыты и всю ночь люди ходили патрулями, проверяя все ворота на территорию — у нас не было никакого оружия, не было как защищаться, но нужно было делать хоть что-то.

Утром нас выпустили и все бросились в разные стороны — кто-то в Эйлат, потому что там было безопаснее всего. Кто-то в аэропорт (на фестивале было много иностранцев), все остальные — домой, к семьям.

Новости безостановочно выскакивали уведомлениями — бомбежки, число погибших, заложники, бомбежки, ужасы фестиваля и киббуцев рядом.

По дороге в Тель-Авив я узнала, что моего хорошего друга застрелили 7.10 утром. До этого никого из моих друзей не убивали.


Мне тяжело писать этот текст даже сейчас. Меня тошнит от тревоги, паники, воспоминаний, фотографий и видео, историй.

Я не знаю, смогу ли отпустить это когда-нибудь.
И чем ближе 7.10.24 тем больше трясутся руки.


Экстатик Денс в воскресенье я делаю в первую очередь для себя.
Чтобы дать себе возможность погрузиться в то счастливое 6.10.23, до всего этого. Чтобы прожить, вытанцевать, выпустить эти переживания.

Чтобы заявить очень громко — WE WILL DANCE AGAIN. WE WON’T STOP DANCING.

На экстатик пока ноль регистраций — и это понятно, в целом))) Я никогда такое не организовывала и наверное, вам странно, что вот так вдруг.

Если что, я буду танцевать одна.
Но если вдруг вы придете разделить это со мной — я буду очень благодарна.

В воскресенье я буду делать ecstatic dance впервые в жизни. Мне страшно, тревожно, но я чувствую, что это нужно сделать.

Единственное, что заставляет улыбаться

Мне холодно. Практически все время меня знобит. Дело в страхе, депрессии, войне, терактах, ебаном капитализме, усталости, человеческой тупости.

В моем детстве говорили «отмороженный», «отморозился» — может, на самом деле, это было про такое состояние? Когда между тобой и всем остальным the wall, стена из Игры Престолов. И мороз.

Была вчера на просмотре документалки о Нове — и так мне гадко стало от людей в конце, во время «дискуссии». И от себя тоже гадко — ненавижу быть «полицией скорби», но что если есть стойкое ощущение, что это чужое для них горе, что они пытаются к нему примазаться, потому что это как бы «делает их хорошими людьми»?

Про меня тоже так говорят, что я в «белом пальто» — потому что я сказала, что буду бойкотировать еврейские заведения Тбилиси, которые никак не упомянули 7 октября. Почему-то мне кажется, что «евреи-израильтяне», которые как бы вне политики в тбилиси открывают бар или фалафельную — обязательно из пост-советского пространства. Хотя эта гниль много где просачивается, на самом деле.

Я стараюсь быть честной. Во время «дискуссии» сказала, что мне кажется кринжом сидеть и возмущаться, что этого фильма нет на торрентах. И дело не столько в том, чтобы позырить бесплатно, я сама смотрю пиратский контент иногда. Нет, я про несопоставимую неуместность, как будто кто-то бегает на похоронах и орет «а какой пароль от вайфая».

Не скрываю слез, боли, горя. Пусть это непривычно, «невежливо», неполиткорректно, неудобно.

Спросила маму сегодня почему ей не нравится Пури — я давно это замечала.

— ну почему не нравится, просто она так сильно вам жизнь усложнила…

На самом деле, Пури сейчас — единственная причина улыбаться.

И это именно то, почему мы ее оставили —
потому что в этом жутком мире должен быть комочек света.

#откровенныйвторник

У меня есть собака, верней,
У меня есть кусок души,
А не просто собака.
Я люблю её и порой
Очень сочувствую ей:
Нет собаки у бедной собаки моей.
И вот, когда мне бывает грустно…
А знаешь ли ты, что значит собака,
Когда тебе грустно?
…И вот когда мне бывает грустно,
Я обнимаю её за шею
И говорю ей:
"Собака,
Хочешь, я буду твоей собакой!"

(c) Хулио Сесар Сильвайн

Год назад мне поставили диагноз и я охренела.

Последние лет 10, а то и больше, я была загадкой психиатрии — какие только диагнозы мне не ставили: тдр, гтр, прл, циклотимия, отвал жопы, пердечный сриступ — you name it.

И ни один из них не описывал полностью то, что со мной происходило.

СДВГ мне никогда не приходило в голову, потому что первый симптом — рассеянность и плохая память. А у меня ух какая хорошая память, если вы мне нагадили — я спустя три года буду помнить дословно что мне сказали, в какое время дня и тд.

Но когда прошлым летом мой гений-психиатр подтвердил СДВГ, то паззл сложился — как в меме с чуваком, у которого в башке вселенная. Очень многие загоны стали объясняться четырьмя буквами.

Вчера я узнала, что даже, блин, суть этого канала корнями уходит в СДВГ — мы постоянно скачем из отношений в отношения, свидания збс какой дофамин и скучно с людьми становится на раз-два.

И что с этим делать?

Приходить в воскресенье в 11 ноль сюда и слушать прямой эфир с Сашей Березович @adhdlifes, СДВГ-информированной психотерапевткой с кучей образований.

Саша — сдвгшница из Израиля, мы даже летом пытались встретиться, но дай двум сдвгшникам планировать, они и лоб расшибут. Она написала книгу про СДВГ, ведет канал «Не в фокусе» и вообще шарит за научную сторону вопроса.

В воскресенье обсудим в прямом эфире как какать как вообще строить отношения, если ты СДВГшник. Есть ли будущее у романов с нейротипичными? Как справляться с импульсивностью, если после каждой ссоры хочется улететь в Таиланд? Нормально ли сталкерить……

⭐️Save the date! Встречаемся 13.10 в 11:00 в канале Маши @tinderellalive ⭐️

С днем, когда я погладила коня, а он начал ходить за мной по всему парку со стоящим членом.

Это что я за Белоснежка такая…..

Делиться своими комментариями можно тут

Результаты радуют. А что для вас вообще феминизм? Не определение в википедии, а как вы для себя понимаете?

Особенно интересно мнение тех, кто НЕ относит себя к феминисткам — как именно вы понимаете феминизм, что не хочется, чтобы вас к нему приписывали?

(вопрос без наезда вообще — мне правда интересно и феминизм, который исповедую я, не против женщин, которые выбирают традиционные ценности или роли женщины в патриархальном мире)

Что я думаю по этому поводу?

Дисклеймер: то, что я с кем-то не согласна, не разделяю точку зрения, считаю что что-то кринж — не обязано совпадать с вашим мнением.

Для меня феминизм — это, в первую очередь, взгляды. Я стараюсь смотреть на происходящее вокруг через фем-оптику. Была ли бы ситуация идентичной, если бы участники были мужчинами?

Феминизм совершенно необязательно связан с активизмом — точно также, как вы можете верить в Бога (считать себя иудеем/христианином/буддистом/вотэвер) и не соблюдать какие-то обычаи: это отношения между вами и тем, во что вы верите.

Активизмом в случае феминизма может быть элементарное высказывание недовольства, если вам на работе делают похабные комплименты или кто-то говорит «ну ты же девочка, поэтому ____» . Да даже сказать мужику «так дело не пойдет, переебывай», если ты не получила оргазма — уже проявление фем-взглядов. Потому что ты знаешь, что имеешь право на свое удовольствие, свое тело и тд.

Когда я слышу «я не феминистка, но» у меня сгорает жопа. Почему? Потому что «извиняясь» формулировкой, так, как будто феминизм — это что-то стыдное, это уже проявление внутренней мизогинии: ну типо (типа? как там меня исправляли?), есть какие-то хуевые женщины, но я не из них. А дальше, после но, обычно следует что-то как раз из тезисов феминизма: «но мне не нравится, когда мне делают сексисткие замечания». И это само себе противоречит.

Другой момент, который меня в этом бесит — это какое-то вечное противостояние. Да-да, есть радикальные представители абсолютно любого течения — от веганов до анти-наталистов, — поэтому ориентироваться на них, по меньшей мере, глупо. Если брать средний по больнице феминизм — то нам пофиг, если какая-то женщина выбирает для себя патриархальный уклад. Вот это все — мужчина сильный, а я люблю платьишки. На здоровье. Главное, выбирайте осознанно, а не все побежали и я побежал.

Я в детстве тоже мечтала выйти замуж за олигарха (до сих пор немножко мечтаю, что Саша скажет «милая, я понял, ты любишь меня не за деньги, кстати, вот мой счет в миллиард миллиардов», но это другая история). Я хотела, чтобы меня пришел и спас мужчина, а я была бы такая вся вдохновляющая и красивая. Но, упс, со временем я поняла, что слишком своенравная, лицо у меня с субтитрами, и я умнее большинства мужиков, а с пиздежом у меня все плохо. Пришлось как-то самой.

Но это был мой выбор. И я вообще не против, если кто-то скажет «так бля, я почитала гендерную теорию, я поняла всю ситуацию, но я хочу быть домохозяйкой и реализовывать себя как муза, а не как-то еще».

Проблема в том, что женщины, которые «против» феминизма обычно попадают в два подвида одной категории, которая называется «меня никто не ущемляет». Первые считают, что даже если ну нет равноправия, то это ничего страшного, потому что мы же рАзНыЕ и поэтому нормально, что мужчина больше зарабатывает. Вторые — не сталкивались с ущемлением или не замечали его или преодолели его, не рефлексируя. Они сверкают белым пальто под названием «ну у меня же все НоРмАлЬнО, значит, никакого ущемления нет».

Друзья, от того, что с вами что-то не происходит — не значит, что этого нет. У мужиков нет месячных, и что теперь?

Я не переубеждаю никого переходить в феминизм, потому что у нас есть печеньки. Но хотя бы не тешьте себя иллюзиями, что есть какая-то правильная стратегия поведения, которая избавит вас от столкновения с ущемлением и поможет лавировать в патриархальном мире, открывая все двери декольте. Это не так, и чем дольше вы будете жить в этой иллюзии, тем опаснее для вас самих. Именно эта иллюзия — что если я буду вести себя «правильно», со мной не случится ничего плохого, — приводит к безрезультатному поиску того самого «правильно». Его не существует, с вами всегда будет что-то чуточку не так: гендерная принадлежность.


#машинфеминизм

А тут надо придать газку, а то еще больше сотки надо набрать, а мы уже собрались планировать следующий эфир!

Blessed we are to dance on this ground

11 вечера, на стене мигает гирлянда местами подсвечивая надпись «у нас есть время». Я громко напеваю мелодию — в зуме песенный круг онлайн.

#откровенныйвторник

Мечтала на него попасть уже почти год: в прошлом октябре, на фестивале, я была на воркшопе Урии Цура Vocal Freedom, и это поразило меня настолько, что я стала включать групповое пение в подготовке к каддлу.

— что главная тема в твоей жизни сейчас? что вибрирует внутри, сжимается в солнечном сплетении? можешь это выразить мелодией?

я не могу напеть — мне не хватает смелости, кажется, что у меня получится тупо и стыдно. Но руку поднимаю — хотя бы озвучить тему, сформулировать ее словами, уже полдела.

main theme in my life now is fear, anxiety, darkness and pain.
i know it’s going to pass, but right now it feels like I am drowning in it.

мне неловко и страшно: вдруг это неуместно и надо было делиться чем-то легким. Другая девушка подхватывает и напевает несколько нот: я разделяю твои чувства.

вместе мы напеваем эту мелодию — каждый в своем мире, с замьюченным микрофоном. Это красиво. Присутствие других дает безопасность, пространство для проживания, а в нем встречаешься с собой.

Сегодня боль все еще здесь. Вместе с ней и страх, и тревога, и неопределенность.

И все-таки, как будто становится легче, потому что формула всегда одна: ты не можешь контролировать мир, не можешь контролировать фактически ничего и единственный возможный путь — находить способы восстанавливаться, чтобы были силы проживать неопределенность. например, позволить себе полтора часа попеть в экран.


у кого осенняя депрессия, поднимите руку