Совет Безопасности ООН, а также огромное большинство стран мира резко осудили теракт в Крокус Сити.

Никто и не подумал утверждать, что этот теракт «возник не в вакууме» и не вспомнил о том, что РФ воюет в Украине, Сирии, Ливии, Судане и десятке африканских стран, уничтожает оппозицию и подавляет стремление народов к независимости.

Никто не поинтересовался мотивами террористов: а вдруг у них тоже есть политические цели, которых они пытались добиться.

Никто не обвинил жертв в том, что они сами виноваты в том, что их убили «они не знали, что не надо ходить на концерты в такое время?»

Никто не начал сомневаться в количестве жертв и в том, что с ними произошло. И не стали принимать прелставителей террористов в своих столицах.

Страны, включая Израиль, просто осудили теракт и выразили соболезнования жертвам.

Что и требовалось от мира 07/10.

Восточный Синдром
ПОДПИСАТЬСЯ

Одна из причин моего состояния — это абсолютный ужас и беспомощность от того, что происходит в политике Израиля (и мира в целом). Но особенно Израиля.

Каждый раз, когда я читаю новости, меня накрывает отчаяние от того, что мир полон абсурда, что люди на полном серьезе занимаются тем, что на иврите называется לשחק בקקי — играть в говно.

Сара натаньягу возмущается, что освобожденные заложники ее не поблагодарили? И никто не задается вопросом какого хуя мы вообще ее слушаем и спрашиваем? Почему биби до сих пор у власти? Почему у нас до сих пор нет досрочных выборов? Почему нет предлагаемых решений касательно будущего газы и поэтому мы все конечно осуждаем БАПОР (UNRWA) и предоставили доказательства того, что они причастны к Хамасу, но при этом мы же (Израиль) тихонько просит не прекращать их финансирование (считай финансирование Хамаса) потому что альтернатив нет?

Почему после инцидента с тремя заложниками, с Ювалем Кастельманом, наши солдаты до сих стреляют на поражение, если подозревают, что кто-то террорист?

Мне кажется, что все эти вопросы, все эти проблемы — они настолько легко решаемы, если бы люди были людьми, если руководствовались понятиями честности, достоинства.

И я не понимаю, как существовать в этом мире, я просто не понимаю, как существовать, как продолжать просыпаться.

Ребята, а у меня есть тут кто-то в Батуми?

Откровенный вторник


Короче, я скажу честно — эта депрессия очень странная.
Как говорится «если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем» — как будто, я существую несколько жизней параллельно, как в том меме «поплакали, покакали и снова ебашить».

С одной стороны, все выходные я проплакала о том, что я плохая дочь и вообще сломанная, исковерканная и ничего хорошего уже не будет, потому что починить это все невозможно, а так жить смысла нет.

С другой — списалась и встретилась с девушкой, которая занимается организацией свадеб в Грузии, и узнала, что в нашем бюджете сделать свадьбу реально, и есть человек, который может мне помочь с поиском платья, и, кажется, свадьба будет.

Вчера собралась с силами и решила делать каддл в Батуми. Это зрело весь этот месяц, да и февраль тоже, но я чувствовала, что мне «нечего дать» людям.

Честно говоря, не уверена, что мне сейчас есть, что «дать», но точно есть, что «взять» — ощущение опоры, контроля, уверенности в том, что я делаю.

Так что, если вы в Батуми — приходите на каддл 1 и 6 апреля. Будем обниматься.

А еще можно прийти ко мне домой на шаббат в эту пятницу — если интересно и хочется познакомиться немного с еврейской традицией.

Еще я начала заниматься с нутрициологом — так сказать, если уж помирать, то со здоровым ЖКТ. Ну и мало ли, вдруг если я начну есть по-другому, жизнь заиграет новыми красками? Пока полет нормальный: в целом, я и так довольно сбалансированно питаюсь, но где-то недобираю белка, а где-то не очень понимаю, сколько именно съедаю.

Прикольно, что выяснилось, что мои проблемы с едой это не РПП, а СДВГ только на 32 году жизни, как грится, лучше поздно

Вернула медитации и тренировки. Пока я не чувствую особо эффекта, но если я что-то поняла про такие состояния, так это то, что начинать в любом случае надо с тела — главное, чтобы была вкусная и полезная еда, хороший сон, спорт, движение. На этой базе уже можно выходить на сражения с демонами.



Как у вас состояние?

Как-то спрашивала, что для вас красота

Уже какое-то время пытаюсь сформулировать для себя про красоту тела. Нащупалось что-то такое:

Красота тела не в теле, а в том, как в нем отражается жизнь.

Я пытаюсь усвоить это и впитать, потому что изо всех центров, из сердца, из головы мне чувствуется это правильным. Ведь мы рождаемся плюс-минус одинаковыми. Да, конечно, у кого-то голубые глаза, а у кого-то зеленые, но в целом, мы рождаемся таким чистым листом. И то, что нас делает уникальными, то, что отпечатывается на лице, глазах, осанке — это то, с чем мы сталкивались в жизни и как это отпечаталось в теле. У кого-то морщинки паутинки вокруг глаз, потому что много смеется, а у кого-то варикоз под правой коленкой, потому что приходилось работать официантом, чтобы оплатить учебу в универе.

Эти уникальные отпечатки должны по идее приниматься с любовью, ведь мы любим истории, особенно истории о себе, а тут свидетельство целой жизни, да еще и наглядное.

Но мы приучены к другому.
Мы так отчаянно стараемся стереть все следы «эксплуатации» этого тела, сохранить его как можно дольше в формате «свежее из коробочки», хотя бы даже только внешне, что вся концепция красоты извращается и становится абсурдной:

вместо того, чтобы отражать уникальную красоту каждого, личную особенную историю, она становится мерилом соответствия безликой норме — насколько вы близки к уравнительным параметрам, насколько умеете скрывать эксплуатационный «урон».


Каждый раз глядя в зеркало, я стараюсь не думать, какой могла бы быть моя внешность, если бы последние четыре года я не жила в мире, где сначала пандемия, потом революция дома, потом война, потом другая война. Наверное, тогда на моем лице отпечаталось бы что-то другое.

Но сжатые губы, морщинки у глаз, веснушки пигментные пятна, залом межбровки, тяжелая грудь, напряженные челюсти и плечи — это моя история. У меня нет другой.

Я могу либо принять свою уникальную и потому красивую историю, либо тратить жизнь на попытки стереть следы своего опыта и событий, чтобы притвориться девственно-чистой.


Какую красоту выберешь ты?

Как я сделала два мероприятия в городе, где никого не знаю

Надо было еще добавить в название «находясь в депрессии»

Если честно, я даже не знаю — то ли двойная доза АДов начала действовать, то ли укусит за жопу необходимость и не такое провернешь.

Но в общем, на прошлой неделе я решила в срочном порядке пересаживаться с шеи С. на свою собственную — полтора месяца практически не работала и на этом этапе семейному бюджету стало не хватать одного добытчика.

Резкая мобилизация и вот уже в понедельник я объявила, что будет каддл (обнимательная вечеринка, которую я провожу) и еще шаббат.

Для каддла мы быстро нашли площадку, занялись рекламой — бюджета почти нет, поэтому мыслить надо было креативно: настроили таргет, договорились о бесплатных репостах, сделали афиши и расклеили в дружественных кафе.

Честно говоря, афиши сработали хуже всего, но зато с миру по нитке — на каддл в понедельник, посреди рабочей недели, в городе, где я никого не знаю пришло 15 человек.

С шаббатом тоже все получилось — уютно, вкусно и по-домашнему. Мы собрались у меня дома — девчонки-израильтянки, ребята, которые собираются репатриироваться и моя знакомая из Тбилиси еще. Готовили вместе, пили вино и пели песни.

Но самое удивительное, что я начинаю исследовать на этой неделе — это выстраивание границ с работой. Как можно разрешить себе не выкладываться на полную? Не вкладывать всю душу? Считаюсь ли я после этого все еще хорошим хостом и ведущей?

Эти вопросы начали всплывать еще в начале марта, когда на сессии с терапевткой, она сказала мне, что можно вкладываться в работу не на 100%. Я посмотрела на нее как на сумасшедшую и подумала «да не, хуйня какая-то, люди же приходят на мою энергию».

А сейчас вот впервые пробую нащупать — «а что если можно работать из профессионализма, а не из
энергии?»

#откровенныйвторник

Мои зеленые флаги при знакомстве

Немного смешно писать такую подборку самой, учитывая, что долгое время я была дальтоником и путала красный с зеленым только так. Но опыт и психотерапия дали свои плоды, ура!

Про красные флаги я тоже написала — читай у меня в инсте.

1 — Человек рефлексирует свои чувства.
Вот чтобы не было такого, когда другой сам не понимает он то ли голоден, то ли зол и вам надо было самим догадываться. Чем больше оттенков эмоций человек использует «встревожен, ошеломлен, растроган, растерян», тем лучше — это значит, что он тоньше различает свои ощущения и может их отследить.

2 — Берет на себя ответственность за собственную жизнь и свои выборы в ней.
После н-ного количества «ну, так вышло», я просто прекращаю разговор. Мне не интересно. Самое короткое свидание в моей жизни было 11 минут и закончилось оно как раз потому что парень пенял на скучную работу, на которой он остается потому что «ну, период такой, у всех же так, да».
Зато когда я слышу «я так выбрал, я посчитал это правильным, это мое решение», даже, если я бы выбрала по-другому, чувствую, что человек твердо опирается на себя.

3 — Делится опытом своих предыдущих отношений. Дополнительные пять баллов, если делится в позитивном ключе.
Скрытность по отношению к прошлому меня настораживает. Нет, необязательно, чтобы все его бывшие были лучшими друзьями и они тусовались вместе каждый день. Но если человек может спокойно рассказать, что было хорошего, а что плохого — для меня это сигнал, что он способен к близости и умеет завершать отношения и относиться к ним с уважением.

4 — Спрашивает про границы.
Нет более сексуального вопроса чем «можно тебя поцеловать?». Ну или «я бы хотел за тебя заплатить, как тебе с этим?». В конце концов, «удобно, если отвечу голосовым?». Мне нравится, когда человек сразу учитывает, что я могу выбирать не так, как ему кажется правильным и оставляет мне эту возможность выбора.

5 — Телесные сигналы
Мне важно, чтобы было комфортно. Если я чувствую, что меня оценивают, что тело напряжено и сковано, что плечи приподняты и вообще хочется спрятаться — это сигнал насторожиться. Тело обычно реагирует и понимает быстрее, чем мозг. Я могу еще не успеть проинтерпретировать что не так, а тело уже готово защищаться — значит, я не чувствую себя в безопасности.


Важно самому для себя определить, какие ценности и моменты для вас критичны и уже по этому списку сверяться в общении с человеком.

Почему вам хочется жить?

*мне интересно у кого какие причины