Вернулась.

- Ну как было?

я понимаю, что уместить в слова сложно и просто широко улыбаюсь. Когда хорошо, сложно рассказывать, потому что хорошо расползается, занимает собой все пространство.

У меня все классно.

Сейчас какой-то такой период, кажется, это называется ресурсом - когда у тебя есть силы справляться, даже со сложностями.

Как началось ваше лето?

#откровенныйвторник

У меня на стресс, с отношениями (внутри какие то ссоры) - это сразу беги. Я только чувствую, что какой-то напряг и такая в голове «ну все, пук-пук, мы сворачиваем удочки», а вслух: - ну и давай расстанемся тогда!!!!

(Это, кстати, называется «чемодан в дверях» и если интересно, маякните в комменты - я напишу пост)

А вот если мы уже расстались или это ощущается как конец, тогда у меня ступор. Замирание. Диссоциация.

Уехала на фестиваль (это мероприятие рядом с Тбилиси) и поняла, насколько все вовремя происходит.

Я хотела на огонек и холодок с 2019 - это фестивали от рашн бернерс), но все никак не складывалось. И теперь классно, что я на своем первом бернер фестивале сейчас, что он небольшой, здесь много знакомых и мне прям спокойно.

Я попробовала грибы на фестивале и это оказалось

Неожиданно терапевтично.

Важный дисклеймер: не делайте как я, это вообще ни разу не призыв к действию и если бы так делал кто-то другой, я бы решила, что он ебанько.

Это не первый мой раз - первый был давно и там была настолько милипиздрическая доза, что единственный эффект, который получился - красивые барашки на волнах моря.


Сейчас было иначе - я съела по ощущениям приличное количество, но опять сначала ничего не почувствовала. То есть, у меня было приподнятое настроение, но в целом, после двух ночей 5-часового сна, под дождем и с вырубленным электричеством, мне гораздо больше хотелось спать, чем залипать во что-то.

Это вообще важная штука - сеттинг, вот это все. Это желательно заранее продумывать, смотрите дисклеймер.

Короче, на улице гроза, света нет, мне скучно, устало, я засыпаю на плече у какого-то парня и прошу проводить меня до палатки, пока перестал дождь.

Он ушел и сказал писать, если что. Было видно, что ему немного тревожно оставлять меня одну, а я не особо понимала почему - просто лягу и засну, делов-то.

ХА!

Не тут-то было.

Едва я осталась одна в палатке, как снова зарядил дождь. Стук капель по тенту такой близкий и громкий, что кажется, что они стучат по тебе; всполохи молний видно с закрытыми глазами; оглушающие раскаты грома стучат в голову сквозь беруши.


Мне становится страшно.
Страшно, что молния попадет в палатку, и я обязательно умру.
Эта картинка стоит перед глазами так ярко, что даже не подвергается сомнениям - то, что я умру в эту грозу точно и определено. Все, что мне остается - это подумать про свою жизнь, про то, как я хочу уйти и прожить эту смерть.


Написать никому невозможно - из-за грозы нет связи.

Я накрываюсь спальником с головой и понимаю, что я не одна: весь свой внутренний театр, всех своих субличностей вижу рядом и чувствую огромную благодарность.

Такой вайб Гарри Поттера в последнем фильме, когда он достает воскрешающий камень и идет умирать:

я вижу, чувствую

своего внутреннего ребенка и как ему страшно
как моя родительская фигура его успокаивает, обнимает, говорит, что все хорошо и больно не будет
как моя взрослая часть сохраняет спокойствие и напоминает всем нам, что вообще-то мы под грибами и вокруг куча палаток и, если что-то случится, кто-нибудь придет на помощь.


было еще много картинок, воспоминаний из жизни, других частей личности, но я не все помню.


Но вот эта благодарность, принятие, мысль “как здорово, что я умираю не одна, а в такой классной компании из меня”, как я рада наконец-то увидеть все свои части и почувствовать, что мне со мной - не страшно, а хорошо - они остались со мной утром.


это ж охренеть можно, как много мне дала терапия, если я могу позаботиться сама о себе во время бедтрипа.

Вот этот самый эфир (на русском языке) будет уже через час в инсте!

Поговорим с психотерапевтом о том, какие бывают стресс реакции (я, например, узнала, что есть больше трех!), от чего зависит какую из них выбирает наша психика в экстренной ситуации и можно ли на это влиять.

Мне кажется супер интересно и актуалочка

Будет возможность задать вопросы тоже

Instagram.com/masha2day
Вот тут

Словом прошлой недели было - шок

Примерно все это время я пыталась найти слова, чтобы это описать, хотя бы даже для себя, чтобы уложить в голове - но каждый раз, когда я пробовала об этом рассказать, слова начинали путаться, а я блеять и запинаться.

Мне очень часто, реально очень часто говорят, что я очень эмоциональная. Это никогда не звучит с оттенком восхищения, обычно здесь сквозит слабо завуалированное “слишком”. Ты слишком остро чувствуешь, слишком близко к сердцу все воспринимаешь, слишком, слишком, слишком

Но я искренне благодарна этому.
Потому что, когда я сказала своей терапевтке, что искренне желаю этим людям “плохого”: хочу, чтобы однажды они проснулись с супер ярким осознанием, как мерзко они поступили, чтобы их захлестывало чувство вины и стыда, такое сильное, что им самим было бы сложно продолжать считать себя хорошими людьми, она вздохнула:

– Возможно, ждать придется очень долго. Люди обычно приходят к таким осознаниям после травмирующих событий, резких, сильных. И весьма вероятно, что они никогда не поймут.

Так что я рада, что так тонко чувствую - пусть даже гораздо больше событий (наверное?) для меня ощущаются как остро-травмирующие, - в конце выходит, что шансы быть зрелым, нормальным человеком растут в геометрической прогрессии.

Но давайте вернемся к началу

Неделю назад до меня дошло осознание (да, я весьма и весьма слоупок в этой теме), какое охеренно огромное количество “хороших” русских вокруг меня. Ну, тех самых, которые на словах считают, что Путин хуйло, но стоит слегка подуть и тонюсенький слой осознанности и либерализма слетает с них пылью. Вдруг оказывается, что все вокруг плохие русофобы, обижают их и вообще хинкали в Москве вкуснее.

Я, было, решила, что самым сложным для меня теперь будет переварить, что коммьюнити, которое я строила потом, слезами, временем и силами полтора года, оказалось бессмысленным:

ведь я думала, что строю @meetmeintbilisi как место встречи с Другим - где украинцы смогут познакомиться и увидеть россиян, которые действительно хорошие и что-то поняли, и, возможно, это поможет им справиться с этой ужасающей раной.

что россияне смогут увидеть лица тех, кому пришлось бежать из страны, чьи близкие в ежесекундной опасности, кто уже кого-то похоронил из-за действий их страны и сограждан.

что люди будут знакомиться с новыми культурами, расширять кругозор, рефлексировать разность и развиваться, открывать глаза на мир.

А оказалось, что украинские ребята боялись ходить на каддл потому что мысль о том, что выяснится, что обнимались они с людьми, которые абсолютно не понимают пропорций.


у меня тряслись руки, когда я понимала, что люди, которых я принимала у себя дома, обнимала, кормила, выслушивала, создавала для них безопасное пространство, обеспечила кругом общения и друзьями, некоторых даже отношениями

могут просто по щелчку пальцев все это забыть и на полном серьезе предъявлять мне, что в митми поддержка, оказывается, по цвету паспорта

мне хотелось блевать от лицемерности, от грязи, от мерзкого ощущения липкости

мне было стремно, что они знают мой адрес - мало ли, соберутся прийти объяснить по понятиям, ведь они именно к такому и привыкли(?)

#откровенныйвторник

Но это было не все

я пыталась осознать происходящее и отрефлексировать, что буду делать дальше, взвешивала варианты.

все равно ведь собиралась уехать, может и сейчас?

моя подруга запостила в чате, что я думаю пересдать свою комнату и
мне тут же прилетает сообщение, что люди, с которыми я жила за моей спиной договорились с моим бывшим парнем, да, тем самым, что он заедет вместо меня

я еще не успела даже решить, уезжаю ли я

и вот в этот момент как будто разорвалось что-то в моей голове, что отвечало за связность событий и историй

я не могла понять, осознать, как

можно одновременно вытирать слезы человеку, слушать всю его боль, сопереживать (?), говорить, что это пиздец

можно хотеть заехать в квартиру, где ты полгода жил с женщиной, трахался везде, залезал в ванну в одежде, чтобы сказать “я люблю тебя, пусть у меня не хватает ресурса показывать это количественно, но зато качественно вот - это ты не забудешь”, готовил завтраки, играл в Гарри Поттера, обнимался

можно поступать настолько подло и низко



я задыхалась, когда прочитала это
у меня путались слова, а ноги просто несли нарезать километры по городу
я боялась идти домой

такие поступки, такие вещи отбрасывают меня в состояние “я снова маленькая и никто никогда не заступится, неважно, что будет происходить - меня могут бить, ранить, я здесь беспомощна”

бесконечно часами висела с подругами на телефоне
с терапевткой - первое, что она сказала, когда узнала: “пиздец”
даже с мамой
даже моя мама сказала, что it’s disgusting, а это о многом говорит


мне была невыносима мысль оставить им квартиру, в которую я вложила столько любви, столько сил; единственное место, возможно, в жизни, где я чувствовала себя дома, чтобы они жили там с моим бывшим?!

я сказала им съехать.

они обещали выселиться пятого

почти не появлялась дома - ночевала у друзей и у Д., пыталась привыкнуть и освоится к этому новому миру, в котором люди поступают так.

в пятницу у меня была EMDR-сессиия с терапевткой, чтобы мой мозг начал хоть как-то обрабатывать информацию.

только в субботу утром я вышла из состояния аффекта, проснулась в пять утра от горечи стыда и вины: “а что если я правда слишком эмоционально среагировала? что если они правда просто не подумали?”. То, что это состояние аффекта закончилось, я, кстати, поняла благодаря тому эфиру. Хотела написать им сообщение с извинениями, что мне жаль, что так все получилось. Но не стала.

И хорошо, потому что через пару часов, на завтраке с подругой, я узнала, что
квартиру они сняли втроем.

#откровенныйвторник

Вчера они съехали и ….


унесли с собой половину туалетки))))))))))))))))))))

Вчера вечером я приехала к Д. с головной болью. До последнего, - уже такси подъезжало, - думала отменить: милая, мы ведь договорились прислушиваться к ощущениям.

Потом представила, как курю косяк у него на балконе, как он делает мне массаж, и эта картинка перевесила. Отправила ему сообщение: Can I get a massage?

Certainly.

Час спустя, после косяка и душа, лежу на его сером постельном белье, оно пахнет мной, нами; расслабляю челюсти. Мне нужно это делать сознательно, напоминать себе разжать зубы, сделать руки тяжелыми, а шею мягкой. Д. включает колонку и она здоровается на китайском. С первых нот я узнаю музыку - это Mose, я слушаю его с 2020, он есть в каждом плей-листе для каддла.

Его руки сжимают и укачивают меня, я слышу, как он дышит, как его вдохи вплетаются в бит. Он направляет меня дыханием - чуть более громкий выдох подсказывает мне выпустить воздух, сдуться. Сдаться. Я отпускаю. Наблюдаю, как вытекают из меня тревоги, сжимающие плечи; как музыка, его прикосновения, трава - все вместе, наконец, разрешает мне отдаться какому-то трансу, позволить себе просто быть, не стесняться ни тела, ни месячных, ни эмоционального груза, ни собственной сложности.

Просто позволить себе быть после этих бесконечных невыносимых недель, просто снять с себя все - одежду, броню, настороженность, социальную приемлемость, неуверенность.

просто чувствовать его пальцы, как он говорит руками - я здесь, я с тобой, я люблю тебя.
Как разминает меня, снаружи и изнутри, taking care of me, напоминая, что это тело вообще-то чувствует.

Он переворачивает меня на спину и кладет себе между ног - массирует шею, плечи, лицо. Я целую, кусаю его бедра - хочется втиснуться в него, почувствовать его кожу своей.

Это я. Сейчас я живая я

standing in my strength
My power and my beauty
I let go
To the greater vision


В конце все это, все происходящее, уходящее приводит меня ко мне - голой, настоящей,
живой.

#откровенныйвторник