Как на самом деле я прихожу в себя:

Слушаю лекции по философии Ницше от @synchronews

Машин пост на тему того, как повысить КПД свиданий.

Спойлер: если кажется, что что-то не так – вам не кажется👌

А хороши свидания тогда, когда они из взрослой позиции – где есть ответственность за свои чувства и нет стремления переделать другого.

Enjoy👇

В постели с врагом

Всю прошлую неделю #откровенныйвторник, пока я лежала слепая, без возможности открыть глаза, представляла, что так назову этот пост.

Именно так, как героиня дешевого бульварного романа, я оказалась в “заложниках” у того, на кого еще во вторник огрызалась и гавкала “нам не о чем разговаривать, отвали”.

Мой мир все еще во многом категоричен - если что-то сломалось, чаще всего, кажется, что это не починить, да и зачем собственно - хорошо уже не будет, будет только плохо

Эта неделя, почти вся в темноте, в слезах, под обезболом и седативами стала еще путешествием в страну доверия, многогранности: мне, который год прорабатывающей на терапии неспособность положиться, почувствовать, что есть на кого опереться, что если что - подхватят, пришлось буквально зажмуриться и прыгнуть. Надеясь, что кто-то словит.


Он словил. Обнимал четыре ночи подряд, просыпаясь от моих всхлипов, закапывал капли в глаза и держал за руку: “ты не одна, я рядом”.

Мы заключили негласное перемирие, которое с каждым днем как будто немного растворяло обиду - сложно, знаете, злиться на человека, который кормит тебя бутербродами ночью, потому что от обезболов немеют руки.

Или это у меня планка низкая и это в принципе абсолютно нормальное поведение здорового человека, когда близкому плохо? Не знаю.


Эта неделя была про то, что бы видеть. Как бы это пафосно не звучало, но когда у тебя не открываются глаза, остается видеть сердцем. Видеть, как много людей заботились обо мне, ловили - подружка, примчавшаяся, чтобы сделать мне укол с другого конца города; другая, передавшая бульон с мужем; третья, приехавшая из Беларуси с гостинцами; моя помощница, которая вела сториз за меня; ребята из коммьюнити, которые приходили, приносили вкусняшки, читали мне вслух, обнимали и давали М. возможность передохнуть.

Снова почувствовать и понять, что жизнь текуча. И как говорит одна очень дорогая моему сердцу девчонка - “категоричность очень редко бывает сексуальной”.

Про категоричность, маму и терапию

Из моих постов может складываться впечатление, что я во всем виню маму. Подумали так тоже, признавайтесь?

Мама читает мой канал и, возможно, тоже считывает это так - как ни зайди, я все время разруливаю какую-то херню, которая досталась мне в наследство из детских травм. И кажется, что я все время перекладываю ответственность - вот если бы мама-то, если бы не так, то было бы все иначе.

Правда в том, что я вообще ее не виню. И это тоже из терапии - за пять лет я уже все давно отрефлексировала, отсепарировала и понимаю, что мама делала наилучшие выборы из возможных на тот момент, никогда не хотела мне сознательно причинять зло и вообще меня любит. Так, как умеет.

Отменяет ли это тот факт, что на моей психике есть рубцы от этого? Нет.
Если кто-то случайно разбил вашу любимую чашку, можно его в этом не винить и понимать, что ну бывает. Но отрицать тот факт, что чашка разбилась или то, что вам от этого грустно - как минимум, неэффективно.

Эти чувства сосуществуют вместе - горечь, понимание, разочарование, надежда, мечты, тоска. Саднящая, сосущая мрачность, которая накрывает, когда снова всплывает то, что ты вроде тысячу раз проработал, но уже на более глубоком уровне, под новым углом.

Понимание [некатегоричности], не черно-белости ситуаций, их восприятия, привила мне моя прошлая терапевтка, Света. Помню, как я допытывалась у нее: “ну все-таки скажите, это вот это или вот то? Я в абъюзивных отношениях или у меня страх привязанности?”

И она неизменно отвечала:
- Маша, это и то, и другое, вместе.

Раз за разом я хотела простых, лаконичных, понятных ответов - два плюс два все-таки четыре или нет? Каждый раз мне приходилось смирятся - мир, люди, отношения, коммуникация - они все слишком многогранны.


Не знаю, какая мораль из этого, ведь мозг все равно стремится к сохранению энергии, а значит к простым смыслам.

Возможно, единственное, что нам на самом деле остается - это помнить, что все в этой жизни и то, и другое вместе. Но при этом мы имеем право на нежелание вмещать в себя многогранность конкретной ситуации и на свою категоричную интерпретацию.

Потому что - давайте хором:
Это и то, и другое
вместе

#житьвсвоейголове

Ребята-котята, сегодня в 11 по Москве, в инсте будет эфир с Машей Оленевой, основательницей проекта Friendly Speed Dating

Про то, как собирать коммьюнити из классных людей по всему миру

Знаю, что многих этот вопрос интересует - как находить людей, где искать, как создавать пространства, как собирать людей вместе

Все это обсудим сегодня, приходите послушать под чашечку воскресного кофе!

P.S. планирую сделать серию эфиров с разными создателями коммьюнити в разных городах, если это вы - пишите!

Никогда такого не было и вот опять

Эта неделя прошла тяжело.
#откровенныйвторник

Очень по-взрослому: воронка врачей - потратить кучу денег на гинеколога и всякие анализы, сходить к стоматологу несколько раз - то снимок, то пломба, то капа.

Провести каддл, узнать, что массажист, который зарахассил мою подругу теперь позиционирует себя мастером йони-массажа….

Есть вещи, которые ты просто знаешь, что ты должен сделать, потому что так правильно.

И я знала, что у меня есть силы и инструменты это разрулить. Что я найду правильные слова, чтобы донести ситуацию; справлюсь и с волной хейта, если она будет; что мне не страшно.

Не потому что я лучше или сильнее - просто у меня уже есть такой опыт.

Я написала пост-предупреждение, он разлетелся по тбилисским чатам и меньше, чем за сутки выяснилось, что у этого массажиста больше пяти жертв - некоторым он просто слишком интимно массировал ягодицы, другой девушке вставил палец в анус без консента, естественно. Дальше я собрала девушек в общий чат, чтобы они могли поделиться своими историями, скооперироваться как-то. В конце, даже если у них не найдется сил написать заявление, огласка уже сделала свое - и валидировала их опыт, и предупредила других девушек.

Карта весенней Маши подъехала. Вот что я писала про чувства, эмоции, опору на себя и мои личные осознания.

• Во всём (не) виновата мама

• Терапия чтобы понять а какой взрослой я хочу быть

• Когда у тебя не открываются глаза, остаётся видеть сердцем

• Редфлаги анкет для знакомств или если кажется, то не кажется

• Я че, зря парадные трусы надел? Как готовиться к свиданию

• Поцелуйный каддл. Сила в настоящести

• Стало легче от того что в моей жизни появился человек, с которым можно пойти поорать на гору

• Я ужасно богатая

• Когда лучшее свидание – это не пойти на свидание

• Адекватная и живая переписка – 2 простых правила

• Мои ссоры с мужиками умножены на 30 лет отношений с мамой

• Два индикатора что пора на свидание

• Терапия – про чувство тепла к себе. И про то чтобы быть и внутри и снаружи одновременно


Как вам такие дайджесты? Удобно?

Снова устраиваем эфир про коммьюнити!

На этот раз поговорим с @safespace_berlin. Катя расскажет, как ей как украинке было строить сообщество в Берлине.

Обсудим как находить своих и как правильные сообщества помогают лучше понять себя🙏

Save the date:

🗓️15 апреля, 12:30 по Москве

Place:

Секс в небольшом городе

Мы начали

Сегодня я наконец поняла, почему у меня не получалось выстроить отношения с сотрудниками и командой.

Вернее, отношения-то у меня как раз получались, просто не рабочие.
#откровенныйвторник

Вчера моя ассистентка сообщила, что осознала свою потребность заниматься творческими и захватывающими задачами, а рутинная работа ассистента ей не откликается.


с ее стороны - это ок, осознать что-то там про себя и действовать согласно этому.
с моей - ок испытывать недовольство из-за потраченного времени и денег.

но сейчас вообще не об этом:

она написала целый абзац благодарностей про то, что ей было ценным в работе со мной, и именно это подтолкнуло меня к пониманию того, что я все это время делала не так.

Счас будет сложно, приготовьтесь.

В общем, у меня есть модель поведения - становиться мамкой. Причем мамкой не буквально, а таким ну очень поддерживающим, мягким родителем-психотерапевтом.

Теперь, внимание, сюжетный поворот - я это делаю не из родителя, а из ребенка. Потому что в моей голове отпечаталось, что если я буду давать человеку такое отношение, то он будет меня любить и не обижать.

Эту особенность в романтических отношениях я заметила очень давно, а вчера поняла, что в рабочих я делаю то же самое: вместо того, чтобы ставить четкие границы и задачи, я делаю из себя принимающего психотерапевта, который весь такой добрый и хороший, и не особо даже ждет, что человек будет работать.

То, человек считал меня хорошим начальником и руководителем было важнее, чем то, чтобы задачи реально ну типо…. ДЕЛАЛИСЬ.


Вчера паззл в голове сложился. Я так много говорю про аутентичность, и в очень многих аспектах своей жизни уже достаточно расчехлилась, показала свою суть и это неизменно приводило к хорошим результатам. А в работе все еще притворялась хорошей доброй девочкой, которая не злится и не хочет ни на кого давить: “конечно же, делайте в своем темпе, когда будете в ресурсе, главное, чтобы не выгорали, чтобы откликалось, я вам просто денежек дам, не помешает?”


Пришлось признать, что нет, нихуя, не готова я больше покупать хорошее отношение. Да и не работает это.

Теперь буду искать людей для работы, получается. Ну типо, чтобы задачи выполняли. Прям рабочие задачи.

А любить меня пусть друзья любят. И мужчины.
Ну и я, понятное дело.

Я была у врача и у меня 100% зрение теперь

Так странно, мне до сих пор часто хочется «снять линзы» и отдохнуть от мира как будто

Еще будет восстановление фокуса. Но в целом можно сказать, что операция прошла удачно (если не считать того пиздеца, который я пережила)

Самое яркое событие последних двух недель, не считая того, что я все время болею так, как будто меня кто-то сглазил - это спокойствие.

Удивительное, невероятное спокойствие.
#откровенныйвторник

и такого у меня в отношениях, кажется, не было еще никогда - вот это странное ощущение, что во-первых, тебя любят именно так, как тебе всегда хотелось, а во-вторых, что это никуда не исчезает, а только становится крепче.

очень непривычно.

даже мой тревожный, избегающий, хз-какой-тип-привязанности молчит, потому что в целом, если так будет всегда, то я, кажется, не против.

Я в Израиле. Взяла отпуск на две недели❤️

Возможно будут выходить отложенные посты. Скучайте, читайте.

Найти меня можно тут 👉 @meetmeintelaviv