Деконструкция токсичной маскулиности – начинается с признания своей причастности.

Да, я – мужчина, и я сексист, вырощенный в агрессивной патриархальной среде. Да, я многого не понимаю и не могу ощутить тех проблем, с которыми сталкиваются женщины.

Но я слышу: "я не такой", "не все мужчины такие", "а вот нам тоже страшно". И в этот момент сразу понимаешь, насколько человек перед тобой не понимает сути.

Суть простая. Женщинам нужно лишь признание видимости своих проблем, страхов и несправедливостей. А не мерянье письками, кто больше страдает, или многочасовые треды про "не все так однозначно".

Было бы здорово если бы мужчины вместо споров с женщинами, говорили: "Милая, я даже представить не могу как ты справляешься со всем этим ебанным сексистским миром. Это ужасно несправедливо, как я могу тебя поддержать?"

Мы наверное все слышали советы из разряда «заняться сексом с завязанными глазами — это новый и незабываемый опыт и бла-бла». И в общем да, сенсорная депривация — это действительно новый опыт, который помогает лучше понять свою чувствительность, отключить часть ощущений и лучше понять другие.

А как занимаются сексом те, у кого нет зрения? Об этом можно послушать в подкасте (Не)видимое. Это — проект из 10 монологов незрячих людей о том, как они смотрят кино, путешествуют, а еще — пользуются рейтинговыми приложениями и занимаются сексом. Уже вышло 6 эпизодов, а на экваторе проекта — как раз выпуск о сексе.

Это монолог Юлии Васильевой, она незрячая от рождения, а еще — она психолог и сексолог (вау!). Из подкаста можно узнать например о том, что незрячие люди тоже переживают из-за своей внешности (иногда даже больше чем зрячие), а еще о том, что пощупать лицо другого человека — еще далеко не значит знать, как он выглядит.

А больше я вам ничего не скажу (потому что зачем пересказывать интересный контент), каждый унесет что-то свое. И всегда любопытно посмотреть, какой опыт из секса выносят другие люди. Особенно когда он так сильно отличается от твоего.

Ссылка на эпизод тут.

Вдыхай быстро выдыхай медленно

Как прошла эта неделя?

Типично для человека в том-самом-состоянии признавать, что еще одна неделя прошла лежа в кровати не хочется. Поэтому давайте я воспользуюсь #откровенныйвторник, чтобы напомнить и себе тоже, что вообще-то дохера чего делаю.

В прошлый вторник я пошла на “Щелкунчика”. Это было здорово и волшебно, как минимум потому, что я хотела туда с декабря, но тогда решила, что успею купить билеты потом, а когда спохватилась везде был солдаут. Но когда я сказала об этом М. (тому-самому-23-летнему), он каким-то образом нашел единственные оставшиеся именно на этот день. Я отменила все дела, попросила у соседки красную шубу и пошла.

Сложно назвать меня ярым фанатом балета, меня скорее завораживает музыка - не могу удержаться, чтобы не начать подтанцовывать хотя бы пальцами и кивать головой в такт. Балет - это скорее какое-то торжество над человеческой природой, ода телу, таланту, упорству и труду. Я вижу все это как языки, как средство коммуникации - и танец, и ноты.

В среду вылезла из дома с твердым намерением “попробовать ночевать у любовника”, но в полночь мы поехали ко мне. Ну потому что моя кровать объективно лучше. А еще у меня теперь постельное от Верин сон и спать где-то в другом месте кажется кощунством.

Четверговые вечера у нас дома теперь киношные - моя новая соседка Аня привезла проектор. На той неделе мы смотрели “Все, везде и сразу” - это был мой второй раз за месяц и этот фильм прочно поселился в моем сердце. Он попадает так точно, что примерно с 25 минуты я начинаю плакать и не могу остановиться до самого конца.

Еще на прошлой неделе я придумала новый формат мероприятий в Митми (да, лежа в кровати) и даже реализовала его: маленькие домашние тедтоки. В пятницу ребята рассказывали про альтернативный кофе и китайские чаи, а завтра будут про путешествия - как пройти Камино де Сантьяго и не сдохнуть в горном походе.

В субботу была Назло Маме, первая в Тбилиси. Я поняла, что для меня на эти вечеринки наслоилось слишком много смыслов, теперь сложнее прийти просто расслабиться. Сейчас это место, где я бесконечно здороваюсь со знакомыми, и ловлю колющие взгляды недоброжелателей.

Воскресенье мы провалялись - обнимались, смотрели Фауду, я вязала повязку.

За кадром, конечно, осталось многое - приступы тревоги каждый раз во время секса, поиск психиатра и долгая сессия терапии про ПТСР.

А ваша неделя как?

Психиатр номер 23482

TW суицид

Я не люблю психиатров. Парадоксальным образом, у меня гениальное чутье на классных психотерпевтов и также упорно мне не везет с психиатрами. То есть, они вполне себе возможно очень компетентные и хорошие, но на каждый поход накладывается предыдущий опыт и я уже заранее не оставляю шанса, что мне понравится.

Вчера стало понятно, откуда у этого ноги растут: мне позвонила мама.

Когда я сказала, что не очень себя чувствую, полтора месяца не выхожу из дома и вообще, кажется, у меня депрессия, она задумчиво произнесла: “думаешь, это генетическое?”

- ???

- ну просто, отцы у вас разные, а склонность к депрессии одинаковая, значит, дело во мне?

Стараюсь не раздражаться, объясняю - мам, я не хочу сейчас тебя успокаивать и объяснять, что ты не виновата в моем состоянии. У меня нет на это сил.

- нет, я и не говорю, что это я… Может, через поколение? Просто у меня вот такая витальность всю жизнь была, даже когда другие вешались, я даже не думала о таком, хотя по всем параметрам - вешаться надо было мне!

Я слушаю ее, понимаю и не понимаю одновременно.
С одной стороны, я сепарировалась достаточно, чтобы просто сказать “мам, я даже не хочу объяснять тебе in how many ways this conversation is wrong и насколько это бестактно, давай поговорим в другой раз”.

С другой, я начинаю понимать, как глубоко в меня попадает каждое ее слово. Как этот разговор всколыхивает тот, старый:

Я еду в автобусе, в Тель-Авиве, разговариваю с ней по телефону и говорю, что не знаю как жить. Она что-то отвечает, и я оправдываюсь: ну, мам, я была у врача и он сказал, что у меня депрессия.

- Еще бы, - говорит она. - Ведь это ты ему сказала, что у тебя депрессия.

***
Сегодня я разговаривала с психиатром полтора часа. Буквально наглядно видела, как разворачивается внутреннее сражение: часть меня хочет, чтобы мне помогли. Другая - ни за что не хочет, чтобы мать оказалась права; если мне действительно плохо - это заметят, даже если я буду скрывать?

Поэтому я хорохорюсь. Я целый час рассказываю о том, что во время секса у меня каждый раз паническая атака и я начинаю захлебываться слезами “я не хочу больше справляться”; что каждое действие забирает в тысячу раз больше сил, чем раньше; что мне тяжело общаться с людьми; что я устаю абсолютно от всего; что не хочу жить.

Но старательно добавляю: “ну вообще, я справляюсь, да”

Чтобы в конце услышать
Ну смотрите, раз вы справляетесь, я тут не вижу прям депрессивного эпизода. Видимо, ваш перфекционизм затрудняет эмоциональное регулирование, надо с этим работать.

Я беру себя в руки: знаете, все мои силы уходят на создание видимости того, что я справляюсь. И сейчас тоже.

- А зачем вы это делаете?
- Мне невыносимо думать, что я не справляюсь.


В общем, пойду к еще одному.
Главное, не звонить перед этим маме.

#житьвсвоейголове

Нужно ли кому-то конкретному или другим людям в принципе знать о грузе, грязи, боли, которую ты тащишь в себе, чтобы ее залечить?

В смысле, есть ли у тебя потребность, необходимость рассказать кому-то о том, что ты за собой тащишь для того, чтобы это залечить? Или ты можешь/предпочитаешь делать это сам с собой/с терапевтом, например?

Почему спросила:

продолжаю размышлять о вчерашней встрече с психиаторкой.
мне понятно то, о чем она говорит - что мое состояние не кричит об острой необходимости медикаментозного лечения, потому что я справляюсь, и здесь надо больше работать в терапии -

потому что я говорила (говорю?) то же самое.

мои соседки тревожатся обо мне.
но на их предложения отправиться к психиатру, я отвечала:

мне кажется, я должна в этом побыть.
не знаю, как это объяснить, но как будто это очень правильный момент, чтобы встретиться с тем, что болит внутри, с тем, от чего я всегда убегаю, нашпиговывая свой день, неделю, жизнь таким количеством задач и проектов, что у меня не остается сил и времени об этом думать.

оно вылазит тенью, когда больно
когда я начинаю думать о том, что я чудовище, которое нельзя любить

но потом я снова куда-то бегу и запихиваю эту мысль на потом, на подумать


сейчас у меня физически нет сил бежать.
не знаю - потому что постковид? или потому что переполнился тазик, я не могу бежать с ним больше, не расплескивая на ходу?

так или иначе - я сейчас непроизвольно замедлена настолько, чтобы встретиться с этим.
и я чувствую, как будто я должна себе это
должна той Маше внутри, которая уверена, что если кто-то увидит ее ugliness, то никогда не сможет на нее смотреть и не отворачиваться; никогда не сможет сказать “я вижу тебя и люблю все равно”.

и даже если никто другой не сможет,
я должна.
я должна этой Маше - не отворачиваться; не заглушать ее косяками, мужчинами, странами, проектами.
я должна этой Маше сказать “я здесь, я вижу, я люблю”




и вот эта грязь
она поднимается наружу
она обрушивается на меня яростью
она обрушивается на меня отвращением к тем событиям

и я не знаю -
должна ли я ей поделиться вслух
сказать об этом

чтобы почувствовать,
чтобы показать себе

мне не стыдно
мне нечего стыдиться
я не виновата

я не виновата.


или само пройдет?

Я дочитала Неаполитанский квартет

Вот это правда забытое удовольствие - читать взахлеб, предпочитая книгу и нетфликсу и Инстаграму. Почему я не делаю так чаще? Кажется, что, несмотря на то, что книга - это такой же способ сбежать из персонального ада в голове, она приносит как будто больше пользы; задевает глубже.

Неаполитанский квартет заканчивается фразой “в отличие от рассказов, реальная жизнь к концу не проясняется, а только темнеет”. История с моим состоянием такая же - “если бы мы знали, что это такое, но мы..”

В пятницу я сходила к еще одному психиатру и он мне понравился сильно больше. Но ничего особо нового или обнадеживающего он мне не сказал: депрессии у меня нет, есть очень много тревоги, которую можно снять лекарствами, но основная работа в терапии все равно.


Через час после психиатра у меня было два часа терапии. Теперь “разъеб.фм” два раза в неделю по два часа. С той пятницы к моей тревоги добавилось ощущение непрекращающегося бедтрипа:

мы кажется нащупали что это, что прибивает меня к кровати, вот это самое

просто нащупать недостаточно
это, оказывается, надо проорать
надо выкричать, выплакать


и я никогда не пугавшаяся никаких “заданий” в терапии, тупо стискивавшая зубы и идущая туда, где больно, впала в ступор
оказывается, зубы надо было разжать

а я не умею, я не знаю как это сделать
на меня нападает перфекционист - редко, но метко: мне кажется, что кричать нужно как-то правильно, и так, чтобы один раз и до конца, чтобы точно стало легче

иначе второй раз я не поверю, что это поможет
иначе второй раз я не смогу, потому что у меня не получилось с первого

Поэтому я танцую
Пою i hate everything about you

Но это все ощущается как попытки подрочить в подростковом возрасте, когда я прекращала, чувствуя приближающийся оргазм, потому что мне было страшно, что это будет слишком чувствительно


Во вторник снова терапия - идем с другой стороны: мне приснился сон про все это. Разбираем с перспективы всех “персонажей” сна. И актового зала, и бассейна в туалете (не спрашивайте))))

Так вот, актовый зал - это как будто мама: наблюдает отстраненно, уверенная, что все у меня получится, я же сильная.

А мое альтер-эго, пожалуй, как раз бассейн в туалете, который сам задается вопросом “какого хуя я тут делаю и зачем это все”.


В общем, допишу и пойду на актерскую практику - может, там получится поорать?
#откровенныйвторник

С днём кринжа
Меня вызвали в багажное отделение аэропорта, чтоб поразглядывать вибратор от miogi

Угадайте, куда я лечу

Важный вопрос:

Как вы думаете? Ну в смысле - фразами? Словами? Образами? Картинками?

Как выглядят мысли в вашей голове?

Навеяно разговорами в самолёте: оказалось, что я думаю фразами, а М. образами

Репост этой статьи, по-видимому, первый мой шаг к проживанию того, что гниет внутри много лет.

Я пока не могу найти слова, чтобы поделиться своей историей,
но хочу поддержать тех, кто нашли в себе силы не замалчивать
вынести свою внутреннюю войну (даже спустя 20 лет) наружу


за этот материал девочек и журналистку (мою знакомую) могут посадить
поэтому попрошу вас тоже поддержать огласку -
чем громче будут говорить об этой истории, тем больше шансов, что девочки будут в безопасности.

Я на другом конце света.

Буквально. Я была в Африке раньше, в Египте, но это как будто не считается - Синай вроде как все еще Ближний Восток.

А вот Марокко, где я сейчас, это другое. Это моя первая Африка.

Сижу в риаде (традиционный марокканский домик-отель) посреди медины в Эссуэйре, на берегу Атлантического океана, мерзну и работаю. В Марокко, как в Израиле зимой - на улице теплее, чем внутри.

Внутри у меня незаканчивающееся ощущение “между”, как будто я навсегда застряла в limbo - уже не та, но еще и не другая я.

Все еще ебанутая ворона, которая знакомится с марокканцем на улице и идет смотреть его фабрику керамики, получает бесплатную экскурсию и кучу керамики на память, потом ездит с ним по всему городу, чтобы выбрать отель на ночь, цепляется за сидение старенького дребезжащего мопеда и зажмуривается, когда мы проезжаем слишком близко к ослам и другим машинам на улице.

Уже не та девчонка, которая спит в постеле за 3$ на скрипящей кровати. Теперь мы выбираем отель дороже, потому что в нем удобный матрас и горячая вода в душе.

Не та, что стопит машины где-то на шоссе в Японии, держа в руках табличку с иероглифами, наспех накорябанными рукой парня из Тиндера, который подорвался ехать со мной после первого свидания.

Нет, теперь я девчонка за рулем маленькой Киа Пиканто, которую арендовала сама как взрослая. Теперь я подбираю автостопщиков, останавливаю машину и киваю “садись”. Теперь мне дарят бутылку с чем-то средним между молоком и кефиром в подарок, как спасибо - “это с кускусом едят, оревуар!"


Кажется, я могла бы написать рассказ про взросление на базе этих двух дней - как тряслась, подписывая договор об аренде машины и звонила подружке “что надо делать??? ПРИСТЕГНУТЬСЯ, ДА? Я ничего не помню!”. А потом постепенно, за разговорами в машине, за воспоминаниями о том, что хочется оставить позади, ты растешь.

И вот ты уже девушка, которая ведет машину по серпантину над Атлантическим океаном в дождь и подпевает музыке из колонки.


Я все еще где-то между.
#откровенныйвторник

*сейчас перечитала и поняла, что из текста кажется, что отель я выбираю вместе с марокканцем -
но вообще нет, мы поехали в Марокко вместе с М.

А вообще это все круто смотреть в сторис, там не запутаешься

Сижу в аэропорту, сзади меня парень целует сжатую в своей руку любимой девушки.
Она гладит его бороду, он рассказывает что-то, вглядываясь в поле с самолетами.

Они не торопятся. Им спокойно.

Хочу начать собирать картинки отношений, которых бы мне хотелось.

На связи с нами Маша, которая ведет канал Секс в небольшом городе. Мы давно следим за ее блогом, и на наш взгляд лучше про свидания вам не расскажет никто. В течение месяца мы будем публиковать посты от Маши о дейтинге, и сегодня делимся с вами первым из них:

Как вообще решиться и понять, что оно тебе надо?

«Оно» — для каждого свое: ходить на свидания, сделать аккаунт в Тиндере, признать, что хочешь просто секса и запостить объявление в Пьюре.

Но желание понять, «А точно ли я этого хочу или просто думаю, что так нужно, что часики тикают, что у всех иначе» — оно знакомо каждому.

У меня лично есть два индикатора «пора». Когда они начинают яростно моргать и пищать внутри, я точно знаю, что выбрать.

Первый — это ощущение, что я не могу перестать об этом думать. Если мысли снова и снова возвращаются к чему-то, если внутри трепет и детская надежда «а вдруг», то, кажется, отбросить это будет как минимум нечестно по отношению к себе.

Второй — убежденность «Я не смогу». Вот это чувство «Нет, я не могу, у меня не получится» — обычно означает, что это именно то, что стоит сделать.

Решиться ворваться на рынок свиданий бывает сложно — как будто признаться, что тебе чего-то не хватает, что есть что-то, чего ты сам себе не можешь обеспечить в наш век эмоционального капитализма, индивидуализма и свиданий с собой.

Можно рационализировать и приводить научные факты в качестве аргументов: человек — социальное животное, и мы жизненно нуждаемся в близких людях рядом.

А можно прислушаться к себе внутри — вдруг это мысль, от которой никак не получается отвязаться? Вдруг внутри стучит стойкое «Я не смогу еще раз довериться кому-то, не смогу снова позволить себе почувствовать».

И это тот самый момент, когда стоит зажмуриться и сделать шаг вперед.

Мне очень нравится снова писать про свидания, если честно
Ребята попросили целую серию постов и я с таким удовольствием погружаюсь в эту тему снова