Коротко об этой неделе

Кажется, пора закрывать канал)

Видимо, способа избежать какого-то ебанутого количества сплетен вокруг меня - нет

Я раньше всегда угорала, когда блогеры знаете делали такие сториз типо «напишите какие сплетни про меня вы знаете, а я скажу правда это или нет», потому что ну камон, кому интересно разносить сплетни про блогера, который где-то там и ты никогда его не видел?!

А вот нет.

Я давно уже ору чайкой от того, что в Тбилиси я могу прийти на свидание, а мужик начнёт мне рассказывать сплетни про меня, которые ему кто-то донёс.

Теперь мы перешли на новый уровень - я не могу рассказать в собственном блоге про то, что обнаружила партнёра в кровати с другой женщиной, потому что это НЕОБЪЕКТИВНО.

Бля, так это блог, а не ББС, это не элитная журналистка с расследованиями и фактчекингом и свидетелями.

Это мой блог, про мою жизнь и мои чувства. И да, вот мне было больно его обнаружить с другой девушкой. Мне не нравится, когда мне пишут «хочу тебя поддержать», когда лежат в постели с чуваком, который сделал мне больно.

Это не значит что это блять объективно плохо или хорошо - вам/ему/ей может казаться что это абсолютно норм, и на здоровье

Но чёт мне уже как-то больше не хочется писать ничего личного сюда

Будут значит только экспертные посты

- как подготовится к анальному сексу
- как хранить игрушки
- как сказать, что вам не понравилось свидание и не разбить другому сердечко
- как расставаться по взрослому
- как пережить то, что романтический партнёр предал ваше доверие
- как расставить свои границы с человеком, который предлагает вам поддержку и говорит, что сопереживает, лёжа в кровати с тем, кто вас предал

И прочее другое в следующих сериях

Зато вот купила себе профессиональное кольцо, чтобы насаживать на него всех

Что произошло за последние две недели?


Как говорила моя прошлая психотерапевтка - лавина пиздеца.

#откровенныйвторник

при этом самое яркое в этом не сам пиздец, а удивление от того, как четко работает психотерапия:

вот я в мае пришла с запросом “хочу повзрослеть”,
а вот я весь октябрь чувствую, что меня полощет в стиралке на максималках, но если представлять это в картинке, то я вижу себя внутри этого барабана, пытающейся стоять и даже балансировать. Переодически захлебываюсь пеной)

ну, хотя бы не тупо орать “АААААА” или лежать, разглядывая стену стеклянным взглядом.

Не знаю, как вы, но я все эти две недели на себя смотрю с подозрением: “это что, стабильная психика?”
И на других тоже - это что, выходит, есть люди, у которых так всегда было? Охуеть.

За две недели я:

📌пережила предательство моего доверия и расставание, которое превратилось в какой-то бесконечный пиздец - из круговорота сплетен, лицемерия, каких-то новых открытий о людях (которые я бы выбрала не знать)

📌переболела ковидом (? кажется, я не делала тест)

📌повидалась с подругой из Тель-Авива, которая занимается @meetmeintelaviv, пока я в Тбилиси

📌провела несколько мероприятий

📌перенесла вечеринку на 12 ноября - если вы в Тбилиси можете зарегаться, и указать меня в качестве реферала, я вас прособедеседую!

и еще много всего, что как будто не имеет смысла перечислять.


В блоге сейчас чувствую себя особенно шатко, потому что понимаю, что со стороны мой контент и поведение выглядит прямо противоположным тому, что я говорю - спонтанные вбросы эмоциональных постов, а потом затишье на неделю считывается скорее истерично, чем зрело.

Плюс, по свежим следам того, что я узнала, что кто-то из моих подписчиков специально перевирает информацию, чтобы мне навредить, не до конца понятно, чем я готова и хочу делиться в блоге, а что ощущается теперь слишком небезопасным.

Ну представьте, что вы сидите голый перед 8 тысячами человек, из которых кому-то настолько не похуй, чтобы читать и слушать твои эфиры, а потом доносить искаженные факты. И ты не знаешь, кто это.


Когда говорю, что повзрослела, то тут про это тоже - помню, как год назад кто-то начал репортить все мои посты в инсте, и мне пришло предупреждение, что удалят аккаунт. Тогда я замерла в ужасе. Не от того, что инсту удалят, а что моя безопасность настолько иллюзорна. Что кому-то может захотеться мне навредить и он с легкостью это сделает и останется анонимным и безнаказанным.


Сейчас - мне больно, горько, тревожно, устало. Но в целом, я пожимаю плечами - это не в моей зоне контроля.


I do me и будь что будет.

You are not the main character in everyone’s story. But you are in yours.

Я случайно наткнулась на это в рилсах. Послушала. Медленно моргнула. Переварила.

Получила ответ на все вопросы в голове прямо сейчас.

Если прибегать в блог, чтобы просто выплеснуть и поделиться тем, что бурлит внутри - это не даст желаемого результата. Ни в виде поддержки, ни в виде помощи, но в виде включённости.

Потому что я - не главный герой в ваших историях, а только в своей. Это в своей я досконально знаю контекст и могу сориентироваться.

хочу, чтобы меня услышали? нужно разговаривать не эмоциональным потоком в моменте, а помнить, что другим должно быть понятно, что происходит.

Если я жду, что люди включатся в проект также, как я, на чьей репутации завязано абсолютно все - значит забываю, что в их историях, главные герои - они, а не моя репутация.

Если я чувствую, что мне не помогают достаточно и я зашиваюсь, задыхаюсь в количестве задач - значит, я забыла, что главный герой в моей истории - я. Классно, когда есть волшебные помощники, когда есть Рон и Гермиона. Но в первую очередь - это мне надо о себе позаботиться.

Если кажется, что жизнь вдруг стала переполнена штуками, которые как будто не про меня - значит, надо трезво взглянуть на них и вспомнить: какая арка моего героя? какая его истинная мотивация? куда он идёт? И не влазит ли он в чужую историю, не пытается ли Гарри Поттер стать главным героем в истории про человека паука?

Если болит, что партнеры не уделяют мне достаточно внимания и ощущается, что я где-то в конце списка приоритетов - значит, самое время спросить: помню ли я, что главный герой в моей истории - я, а не все те люди, которых я ставлю на первое место, забывая о себе?

The chamber of secrets has been opened

enemies of the heir beware👻

или проще говоря, я решила вернуть формат закрытого клуба блатных душнил и сделать его правда “Тайной комнатой” - вести его как дневник, выливая туда как раз то, что я поняла, что в блог надо приносить не сумбурно, а в контексте, разложено по полочкам.

А туда буду делиться в моменте, потому что у меня все еще очень маленький внутренний контейнер и мне часто просто важно поделиться и высказать и не оставаться с этим один на один.

и буду надеяться, что то, что клуб платный, оградит меня от злопыхателей, которые следят за моим контентом только для того, чтобы получать свежее мясо для сплетен.

потому что ну блин, если они готовы за это платить, то я прям не знаю тогда🧐

🔺Если вы хотите попасть в БД - напишите на @tinderellalive_pr “хочу в тайную комнату”
Стоимость: донат от 5$

еще есть опция просто поддержать канал, если хочется:

Я сто раз умирал и рождался
Был отцом и глазами ребёнка
Видел я как меня оставляют
Помню как я кричал звонко

Был старухой и вольной птицей
Был ученым, рабом и торговцем
Одинокой чёрной певицей
Обгонял и бежал вдогонку


Одна из самых моих любимых песен уже больше 10 лет

Сегодня, конечно, получилась такая сессия терапии, что я ее почти полностью записывала на видео. И я знаю, что выкладывать все это в блог - бессмысленно и просто занимает ваше время.

Но если есть что-то очень важное, что вам стоит услышать, это вот это:

разрешите людям, которые вас не любят, вас не любить.
просто разрешите тем, кто вас не любит, вас не любить.
не пытайтесь показать им, что они просто не заметили, насколько вы на самом деле классный, взрослый, осознанный, добрый и светлый человек.
скажите им (или себе в голове): ок, можете меня не любить.

и на их место придут те, кто будет любить. Кто тоже будет заботиться о ваших чувствах.
Беречь их. Искать бережные формулировки. Находить в себе силы и смелость, чтобы быть с вами честными.

Это моя психотерапевтка Настя и ее объяснение процесса терапии и его важности за минуту.
Кусок с одной из самых “под кожу” наших сессий и если вам нужно, у меня есть видео на 10 минут с нарезкой из важного. Маякните в комментах, если нужно запостить.

Когда-то давно я хотела написать пост про трамплин. Аока все люди строят себе какой-то устойчивый фундамент и опору - я чувствую, как будто строю свою жизнь на трамплине. Прыжок - и вот я где-то высоко вверху и кажется, что так будет всегда. А потом я падаю с этой высоты.
(нет, у меня нет биполярки, это не мания и депрессия)

потом был какой-то устойчивый период - вроде я прыгала, но как будто вовремя успевала себя поймать.

А сейчас эта неделя: я рассталась с П., отменила вечеринку, которую готовила больше месяца, и почувствовала, что хочу не проснуться, потому что решать это все у меня сил нет.

Но тут смогла отрефлексировать, что я не на трамплине, а на лестнице. Просто прыгнула на 18 этажей вперед. И необязательно падать вниз - можно спуститься на пару пролетов.

Здесь про то, как позволить людям себя не любить. И что окружение зависит от запроса, который ты направляешь

Пока что я в норке - грущу по П., примиряюсь с отменой и одиночеством, и учусь танцевать вог.


Как вы?
#откровенныйвторник

Мои самые любимые книги

Боюсь, что этот пост будет довольно коротким, вопреки ожиданиям - читаю я много. Это один из моих любимых способов отдыхать, но очень редко возвращаюсь к книге больше одного раза.

Составить список того, что мне понравилось сильно легче, чем назвать что-то любимым.

Когда-то Гарри Поттер был самой любимой книгой евер, и “Дом, в котором” и “Невыносимая легкость бытия”. Но два года назад нашлась книга, которую можно назвать настольной - к ней я прихожу за ответами в минуты сомнений.

Это Untamed by Glennon Doyle.

Насколько я знаю ее уже перевели на русский, но перевод я не читала, поэтому за его качество не поручусь.

Куча постов в канале пестрят отсылками и цитатами оттуда. Глобально - эта книга во многом подпитала мой взгляд на жизнь, а где-то даже его сформировала.


Надо, наверное, объяснить, что в ней такого особенного:


📌Суть - само название Untamed переводится с английского как “раздрессированный”. То есть, эта книга - путь женщины, которая была надрессирована социумом на определенное поведение (как мы все), чувствовала себе в этом в клетке, и нашла свои ключи к свободе.

📌Форма - книга так и построена: короткие зарисовки сцен из реальной жизни, иллюстрирующие разные этапы: в клетке, ключи, свобода. Истории настолько близкие и знакомые, что мне иногда кажется, что это списано с моей жизни.

📌Язык - я слышала в подкасте, что Гленнон рассказывала, как показала рукопись книги Лиз Гилберт и та ей сказала, что-то вроде - ты пишешь книгу о том, как быть свободной. Напиши свободную книгу. И Гленнон переписала ее. Не знаю, какой была первая рукопись, но финальная версия книги именно такая - хлестко бьет тебя по щекам, скручивает внутренности и будит, будит к тому, чтобы жить жизнь, свою, красивую и настоящую сейчас


Обещала этот пост тысячу лет назад, но начала разгребать завалы обещаний только сейчас.


Расскажите, какая у вас настольная книга? Та самая, в которой вы находите ответы к своей жизни?

Спич Уилла Смита на тему книг

И раз я пришла раздавать долги, чтобы два раза не вставать -
напишите в комментариях здесь, какие посты вы давно ждете, про что я обещала рассказать и забыла??

тут напомню несколько вариантов из того, что сама вспомнила сейчас:

- вот тут темы были разные постов
- еще может вы свой вопрос присылали в анонимную рубрику и ждете ответа
- или какие-то вопросы хотите, чтобы я осветила

это вот то самое время, чтобы меня пнуть.

Я понимаю, что я не главный герой в ваших жизнях и вы можете не помнить много и вообще сказать “мне все интересно”, но если сможете уточнить, чего вам не хватает, например, чтобы понять контекст моей жизни или каких-то тем, экспертных, а-ля что выбрать в грузинских сексшопах или откуда заказать нормальную смазку в Тель-Авив - это будет супер полезно.

Обещаю все выписать и постепенно выполнять.

люблю вас❤️

мои друзья би лайк)))))

я правда абсолютно всем рекомендую эту книгу.

и мои любимые тоже.
для меня поделиться untamed с партнером это какой-то очень интимный момент.

Кстати, А. я читала вслух Untamed и переводила с листа, как когда-то в детстве мне читала мама Гарри Поттера. И от этого тоже было горько, когда все обернулось тем, чем обернулось.

Что я подарила какую-то очень важную для меня штуку человеку, который этого не смог оценить.

Пост для попадания в контекст “что происходит”

особенно актуально, если вы несколько дней/недель/месяцев не заходили в канал, а теперь не понимаете примерно ничего

Я все еще Маша, мне 31 год и сейчас я живу в Тбилиси. Сейчас - это важное уточнение, потому что как с моей терапевткой выяснили в июне - моя жизнь существует по циклам в несколько месяцев: сначала я супер активная и делаю миллион проектов, а через 2-3 месяца количество рутины засасывыает меня, и мне невыносимо хочется уехать. Потому что это мой единственный способ “обнулиться”.

В Тбилиси я с сентября, поэтому естественным образом, волны “мне надо куда-то улететь” накатавыют на меня с каждым днем все сильнее. Сегодня я смотрела билеты в Баку, например.)


Чем я занимаюсь?

Я приехала в Тбилиси в конце февраля и стала проводить здесь каддл вечеринки, из которых выросло коммьюнити хороших людей - это собственно основная характеристика @meetmeintbilisi. Стала организовывать разные мероприятия, чтобы каждый нашел что-то на свой вкус.

После очередного витка в три месяца, поняла, что больше не хочу - чтобы это работало “правильно” нужно приложить слишком много усилий, а я не уверена, что мне это нужно. Я хотела дать людям ощущение дома и тепла, это получилось. В июне я почувствовала, что у меня закончился ресурс на “отдачу” и уехала в Тель-Авив поработать и сделать паспорт. Оттуда я планировала в Колумбию.

Но через месяц работы на коммерческом проекте, поняла, что тоскую. Тоскую по тому, чтобы делать что-то для души. Плюс те, кому я рассказывала о митми в Тбилиси, спрашивали, почему нет ничего такого в Тель-Авиве. И однажды утром я плюнула и зарегистрировала в телеге @meetmeintelaviv.

Весь август я почти каждый день тусовалась с ребятами, проводила каддлы и практики, ходила пить пиво и курить косяки, чтобы они успели сплотиться и сдружиться, пока я там. Перемотка вперед: у меня получилось - прошло уже почти три месяца, а коммьюнити в Тель-Авиве прекрасно существует, ребята тусуются и общаются каждый день.

Стоило мне получить паспорт, я сразу взяла билеты.
Не в Колумбию, она откладывалась - ужасно соскучилась по ребятам из Тбилиси, по команде, по квартире. Мне хотелось повидаться со всеми, обняться.

План был приехать на пару недель, но вот я здесь уже два с половиной месяца и за это время провела кучу мероприятий у себя дома, оказалась в поли отношениях на троих, пережила измену и предательство одного из них, рассталась со вторым по другой причине, целый месяц готовила вечеринку, надорвалась и отменила ее, чуть не умерла от стыда из-за этого, переболела ковидом, пошла на пилатес, на вог и в бассейн

За эту неделю #откровенныйвторник я пытаюсь прийти в себя - сокращать социальные взаимодействия, делать больше того, что “для меня” и смотрю билеты. Какая-то большая часть меня снова хочет все обнулить.

А еще за эту неделю я встретила невероятного мужчину и уехала с ним на выходные в Батуми. Он не моя история, а я не его, но тем не менее, уже который день меня переполняет благодарность за то, что он стал живым доказательством того, что они существуют.

Такие мужчины, как я хочу для себя - существуют.
Мне надо просто позволить им существовать в моем мире


Стало понятнее, что происходит? Или все еще не очень?

Сегодня было охуенно.

Я очень вас люблю, вы - замечательные, светлые, тёплые люди. Рядом с вами я могу расслабиться, быть честной и делать то, что мне нравится делать.

Спасибо, счастливо, ещё пожалуйста 🙏

#нампишут

В меня влюбился друг, он пухленький. Я никогда не лезу во внешность людей и не указываю, что им с ней делать. Меня к нему тоже тянет. Но свои сексуальные предпочтения я всегда отдаю либо качкам либо и вовсе дрыщам.
Я не могу сказать ему про его вес, но и бегать за два фронта не особо красиво.

Немного про это. Одновременно я завела романы со своим другом и очередным качком. Ничего серьёзного с качком у меня чисто секс, с другом крепкая дружба, которая потихоньку перерастает во что-то большое.

Боюсь, что мне больше нравится забота и внимание от своего друга, чем он сам. Я не могу дать гарантий на отношения, если он похудеет. К слову, он уже начал худеть. Скинул 10 кг. Чтобы нам лечь в постель, по моим меркам ему осталось сбросить 40.

Так вот вопрос. Этично ли говорить близкому человеку про вес? По сути это будет правдой и я ничего не могу сделать со своими сексуальными предпочтениями. А с другой стороны, я не уверена, что у нас что-то будет дальше. Не хочу его обидеть

Мнения?

📌Прислать свою историю анонимно