Ну что, главная новость сегодняшнего #откровенныйвторник - мы обнулили счетчик! Ура, товарищи!

Что еще было интересного?

Поужинала с подружкой и сходила в кино на “Good luck to you, Leo Grande”. Обожаю ходить в кино, так что если вы думаете на какое свидание меня звать - вот вам подсказка.

Гуляла пешком каждый день подолгу, слушала любимые треки в наушниках и танцевала на ходу.

Провела консультацию по коммуникации девушке, и получила запрос на новую от парня, с которого консультировала прошлым летом. Это приятно, учитывая, что эту услугу я не упоминала уже почти год, а люди помнят, приходят.


Обживалась в этом взрослом состоянии, в котором решила находится почаще - поняла, что слишком многие отношения в моей жизни были выстроены в детско-родительской парадигме: и с друзьями, и рабочие, и романтические.


Сейчас я как будто чувствую, что под ногами уже не совсем болото, а почти твердая земля - не хочу быть на свидании? Уйду. Вижу, что начальник пытается мной манипулировать? Скажу.

В Пьюре сегодня парень попросил у меня “подсказки” как лучше оформить свой профиль и позиционировать себя в приложениях для знакомств. Я ответила, что если он хочет мой профессиональный совет, то это платно, а в Пьюре я для того, чтобы искать классных любовников, а не обслуживать его информационно.

И это было просто. Не агрессивно, не ах ты сволочь, а ну вот так - расклад такой.


Обычная жизнь, в общем)
Самое классное, что было за эту неделю, пожалуй, это то, что каждый день я думаю о том, как сильно она мне нравится.

Если бы мне сексуально нравились женщины, сейчас я бы ушла в лесбосепаратизм.

Этот пост может ошарашить вас негативом, но я больше не могу молчать. Правда, не считаю себя мужененавистницей - я честно, искренне не ненавижу мужчин (у меня даже есть несколько знакомых классных мужчин!), просто сейчас такой период.

Последний месяц, может два, такой период в жизни, что мужчины, в основном, вызывают раздражение.

Ну то есть, давайте так - я понимаю, что мужчины разные и невозможно грести всех под одну гребенку просто на основании гендера и/или набора половых органов.

Однако в последнее время именно так и ощущается, в 90% случаях общения с мужиками хочется закатить глаза и не выкатывать их обратно, пока он не исчезнет, еще в первые пять минут общения.

Начальник, который на полном серьезе пишет мне “Спасибо за подставу, я просил поставить встречу на 14, а теперь мне за это расплачиваться здоровьем!”, когда сам подтвердил и принял встречу на 14:30 еще два дня назад.

Я когда увидела это сообщение, начала ржать в голос. Ну типо, ААААА, что, тебе что три года? Как ты существуешь вообще? Как взрослому мужику на полном серьезе может прийти в голову надуть губки и сделать “пук-пук, меня обидели, все плохие, а я хороший”, когда ээ он сам выбрал и подтвердил время?

Мужик, пишет по поводу рекламы на пиар аккаунт в телеге. Говорю короткое “нет”. Проходит час и он пишет мне в инсту с тем же самым запросом.

Парни из Тиндера, Бамбла, Филда и Пьюра, искренне уверенные, что все вокруг хотят слушать их нытье про сложную жизнь, и эмоционально их обслуживать. “Ой, мне так тяжело в Израиле, так тяжело быть новым репатриантом, ой, нет, ну я не учу иврит, у меня все плохо с языками. Деньги заканчиваются, может в Москву вернуться, а то уровень жизни просел… Нет, ну свадьбы я снимать не буду, я же фэшн, я же художник. Ты не хочешь встретиться? Ну тогда хотя бы посоветуй Кинки вечеринки в Израиле”. Самое мое любимое - это когда они предлагают тебе вставить слово, и спрашивают про твою жизнь. А потом идут на новый виток “Ой, ну да, я мечтаю жить как ты, какой кайф, как это у тебя так получается? Ну так, это конечно, жизнь мечты, не то, что моя”.


В каком блин мире они живут, что думают, что это - сексуально? Давайте еще приправим это сверху “ну самой собой, люблю минетик” и нестриженые ногти на ногах - вуаля, вы восхитительны, го ебаться.


Раньше, когда я приходила на свидание и человек был ну не супер в моем вкусе, или там не очень хороший собеседник, я все равно старалась найти в нем что-то интересное - ведь каждый человек особенный и в нем что-то есть, да?

Сейчас у меня почему-то такая волна раздражения, усталости и отвращения к мужикам вокруг - что ни о каком волнении, возбуждении, влечении речи и не идет. Все, что они вызывают - это жалость, при чем от слова “жалкий”.


Хочется встряхнуть их, стряхнуть их с себя, вот эту беспомощность, неумение ориентироваться в мире, который развился, а они как будто за ним не успели. И теперь разводят руками и ищут в кого бы тыкнуть обиженное “спасибо за подставу”, и удивляются, когда еще вчера привычные схемы больше не работают, а люди не ведутся на их манипуляции.


Наверняка, в какой-то момент меня попустит и я смогу относиться к ним терпимее.

Но пока что поговорите со мной - кто-то тоже это чувствует? Что делать?

Дворовые скамейки наконец-то затянула послеполуденная тень, и я выхожу почитать на улицу. Постоянно дергаю то рукой, то ногой - мухи, хоть и не кусаются вроде, но щекочут.


У меня в руках “Философский экспресс” Эрика Вейнера; начала ее читать сегодня утром и не могу оторваться - редкая научпоп книга хорошо написана.

Вторая глава про Сократа - как он исследовал мир, разговаривая с людьми. Глаза спотыкаются на одной из фраз - “он разговаривал с людьми очень непохожими”. У меня сейчас так не выходит - буквально час назад я поругалась с мужиком в комментариях под предыдущим постом.

Сократ задает вопросы, важные. “Почему”, “как” - и меня тянет задать их себе тоже. Почему я так злюсь? Да, то, что я не согласна с его позицией справедливо и легитимно, но откуда столько агрессии? Почему я злюсь так сильно, что готова взлететь в стратосферу и кричать оттуда?


Злость - вторичная эмоция, - звучит голос моего телесного терапевта в голове. - Что она прикрывает? Что прячется за твоей злостью и агрессией?


Я стараюсь нащупать.
Задавай вопросы, будь как Сократ.


Если приподнять злость, то первым слоем за ней обида. Обида, что по дурацкой случайности я родилась женщиной. И нет, мне нравится быть женщиной, мне не нравится, что в приданное к этому идет вагон говна, с этим сопряженного - сексизма, гендерной дискриминации, жизни в патриархальном мире, кэтколинга, сексуальных домогательств, насилия, эмоционального обслуживания мужиков.

Мне обидно, я этого не выбирала.

- А что под обидой? Может быть, там дальше еще что-то есть?

Продолжаю, ныряю глубже. Что там?


Страх
Там, внизу, страх.

Страх, что ничего не изменится. Что у меня не получится ничего изменить. Что все, что мне остается на эту короткую человеческую жизнь - это просто жить в этом мире. Да, бороться, но знать, что изменения происходят медленно, тем паче изменения в патриархальном мире, где все еще бал правят мужчины, которых с большего все устраивает и…

И эта безысходность, страх, что я даже не могу себе представить союза с мужчиной, в котором мне не нужно будет делать скидку на то, что “ну он же мужчина”, и “подвинься, я сама сделаю”, в котором мне не нужно будет объяснять ему про гендерные различия, потому что, конечно, ему лень и не приходит в голову пройти курс по gender Studies на какой-нибудь курсере и взглянуть на себя и мир критично.


Наверное, такой острый всплеск агрессии и страха связан как раз с вот этим переходным моментом, когда я больше не хочу быть ребенком или мамкой в отношениях, а хочу быть взрослым человеком, женщиной, партнером. А удачного примера у меня перед глазами нет. Я искренне не знаю ни одной пары, в которой были бы действительно двое взрослых, зрелых, равноправных людей в счастливом союзе.


И мне страшно, что у меня не получится создать для себя свой собственный прецедент.

#настоящаяженщина

НО ЭТО ЖЕ БЕСИТ ПИЗДЕЦ
2021 год:
- Привет, мы не знакомы, но ты выглядишь милой
- я не заинтересована
- Окей, приятных выходных

2022:
- привет
- привет
- мы не знакомы, но ты выглядишь милой, хотел позвать тебя выпить
…….


Ты даже подката нового за год не выучил, блин!

Как я посмела вообще просто существовать, а не пускать водопады по ногам от того, что патриархальный стручконосец обратил на меня внимание

Патриархальный стручконосец не придумал как бы ему ещё эдак удивить, развлечь, подкатить.

В то же самое время Маша просто была. Этого достаточно.

Поиск дома

До недавнего времени тема поиска внутреннего дома была актуальной для довольно узкой прослойки людей. Мы редко задумываемся над ощущением дома внутри, пока есть вполне нормальный снаружи. Берем ипотеки, ездим в Икею, уютимся так, чтобы едва открыл дверь пахло чем-то родным и безопасным.

А потом в один день вдруг оказывается, что дома больше оставаться нельзя.

За последние полгода вопрос “где мне найти дом” стал актуальным практически для каждого, поэтому хочу поделиться своим решением. Оно подойдет не каждому, но возможно, возьмете себе какие-то мысли и покрутите в свою сторону.

Поиск дома для меня неразрывно связан с взрослением - первый раз я уехала из дома одна жить в другую страну в 15 лет. Поиск места, в котором я чувствовала бы себя безопасно и спокойно не оставлял меня с тех пор. Я меняла страны и города, однажды даже вернулась в Минск, но свалила оттуда буквально через месяц.

Правда в том, что у меня как такового дома - места, где у тебя есть личное пространство, уважаются твои границы, а ты чувствуешь себя комфортно и безопасно - никогда не было. Но сначала мне просто не с чем был сравнивать (я этого не осознавала), потом я пыталась доказать маме и сестре, что отдавать мои вещи или носить мои трусы, пока меня нет - это так себе идея и мне она не нравится (то есть, пыталась это изменить).

Это все было про “детскую” позицию в том смысле, что я как ребенок пыталась справиться с тем, что как будто сильнее меня и методы у меня тоже были детские (наверное). То есть, я не могла повлиять на то, как обращаются с моими вещами в мамином доме; другого места, где их хранить с моими переездами у меня не было - потому что я не сепарировалась от семьи и вместо того, чтобы рассчитывать на свои ресурсы, продолжала надеяться на их помощь. И рычагов давления тоже не было. Все, что я могла - показывать, что мне не нравится - я плакала, истерила каждый раз, когда обнаруживала, что с моими вещами в очередной раз что-то сделали (о, да, я выучила урок даааалеко не с первого раза). Но с ребенком и его желаниями можно не считаться (это не то, чтобы правильно, просто ребенок зависим от взрослых) и отмахиваться от него - “да что ты привязалась к этим трусам, ты же все равно их больше не носишь!” Ну да, GUESS WHY

Короче, в какой-то момент терапии, я поняла, что мне надо строить дом внутри. Это случилось в Москве, после разрыва с Л., когда я поняла, что не могу спрятаться даже в идее, что “мой дом - Израиль”. На тот момент моя идея “свить гнездо” и даже просто иметь свой угол в Тель-Авиве с треском провалилась, и я сидела в квартире, которую сняла на месяц на Коломенской и чувствовала себя “перекати-полем”, воздушным шариком, которому не за что зацепиться.

Потом было очень много тяжелой терапии - потому что мы буквально сносили нахер всю перекошенную хибару, которая была у меня внутри тогда. Это была семейная терапия с мамой, на которой я училась отстаивать границы с ней; это была телеска, на которой вскрылось отсутствие базовой безопасности; отношения с К., где пробовала нащупать, а как мне хочется?


Спустя год ремонта, я чувствую, что вынесла большую часть “лишнего”, отдала другим, отпустила. Сейчас занимаюсь каждой комнатой отдельно. На терапии во вторник вот обсуждали как выглядит моя комната “взрослой женщины” - моя спальня. Следующей будем разбирать, наверное, кабинет. Так и узнаю, кем я хочу быть теперь, когда выросла.

Может быть, для тебя тоже самый оптимальный вариант дома сейчас - это опираться на тот, что внутри.

Его можно построить на терапии.

Д. был первым и на данный момент моим единственным мужчиной, который не принимал мою детскую сторону. Когда я на автомате переходила в ребенка, он так и говорил: а теперь скажи все то же самое, только нормально?

Игнорировать детскую часть - это ново, удивительно, странно. Чаще всего людей привлекает во мне именно она - естественность, игривость, непосредственность, легкость на подъем. Вот это мое израильское сесть на асфальт/тротуар/пол посреди ничего потому что мне надоело стоять; смех над собственной неуклюжестью и неумением есть так, чтобы еда попадала в рот, а не мимо; искренняя абсолютная радость мелочам и взгляд на мир распахнутыми глазами - это все мой ребенок.

У ребенка есть и обратная сторона - ранимость, обидчивость, недоверчивость, стремление проверять границы - “а если я так сделаю, ты меня все равно будешь любить?”, - и, конечно, мелочи не только радуют, но и выбивают из колеи.

Это палка о двух концах, с которой обычно было сложно справляться всем моим партнерам. Сначала их привлекала детская легкость, а потом ошарашивала необходимость становится родителем.

Всем партнерам, кроме Д.

Он ухитрялся балансировать. Конечно, здесь вылезали его собственные загоны - он не воспринимал даже собственного внутреннего пиздюка, счас бы еще с чужими дело иметь.

Я любила его ребенком в самом начале, когда мы только познакомились, и это было совсем другое ощущение - оно было трепетным, волнительным, как перед походом в парк аттракционов: страшно, но веришь, что будет круто. Таким был мой вход в полиаморию с ним.

А потом, когда я приехала в Москву снова, в феврале, это затухло, сдулось и я помню, как сидела у него на подоконнике и говорила, что больше не чувствую себя влюбленной, давай пофиксим это.

Фиксить - это, пожалуй, было тем самым переходом во взрослую влюбленность.

Он что-то нажал и все починилось. Только теперь я была влюблена в него своей взрослой частью - не надеждой, что он меня спасет (как ребенок), не надеждой, что я его спасу (как родитель), - нет, именно взрослой, исследовательской частью.

Ок, может быть, это была не самая взрослая часть, но это была моя взрослеющая часть, какая-то подростковая, которая нашла себе пример.

Я хотела дорасти до него. Учиться у него. Исследовать мир его глазами.
Получать новые нейронные связи.


Д. не умел, не хотел, не чувствовал нужды поддерживать отношения на расстоянии так, как это делаю я - болтать часто, делиться новостями, говорить о том, что тоскуешь.

Он всегда отвечал на мои сообщения и изредка писал сам. Я училась уважать чужие границы и любить, не пытаясь изменить.

Он находил время примерно раз в месяц, чтобы созвониться со мной на пару часов по видео связи - поговорить обо всем, заняться сексом, напомнить, что это тоже любовь. Я создала себе его мини-версию в голове и дискутировала с ним. Во время звонков сверялась - обе версии были синхронны.


Я не могла прийти к нему ни с чем детским - когда мне болело, он просто не умел “дуть на коленку”; он мог только в ужасе отвернуться и сказать “позвони, когда заживет”.


Поэтому моя влюбленность к нему держалась на взрослом любопытстве, сдержанном восхищении, которое однажды просто

удовлетворилось?



Дайте знак, если понимаете, о чем я.

#настоящаяженщина

Сегодня работала в Иерусалиме, предпоследний день на фестивале кино.

Казалось бы, это работа мечты - я приезжаю вечером, бесплатно пью пиво в баре, меня угощают косяками и мне фактически ничего не надо делать - только заказать такси артистам и… в с е. А мне вообще не в кайф. Не люблю Иерусалим, не люблю чувствовать себя бессмысленной - ну то есть, я там на случай если что-то пойдёт не так. Но все идёт так😅.

Самая любимая моя часть этих вечеров - поездки на автобусе. Без остановок, в наушниках любимый плейлист, смотришь, как проносится мимо суета. Ты быстрее. Может, поэтому мне так нравятся поездки - почти всегда чувствую себя быстрее того, от чего бегу.

Написала подписчице из Иерусалима, и залезла почитать нашу переписку. Она там год назад отвечала на мой запрос обратной связи, что даже в #откровенныйвторник не хватает контекста, чтобы понять откуда рождаются тексты, что со мной происходит вообще?


Сейчас последняя неделя моей работы в ивент-продакшене, и я почти весь месяц обещаю себе, что больше не буду. Мне больше не в кайф, по крайней мере сейчас.

Я занимаюсь скучными и как будто «лишними» делами - там собрать чеки, тут закрыть место для встречи.

Ещё сходила на четыре свидания - потому что я хотела сказать не отчаиваюсь, но это не то. Потому что я не могу признать, что мне сейчас не хочется. Мне скучно, потому что я настолько поглощена собственными процессами, что у меня нет пространства для кого-то ещё. Особенно…

Зато у меня был классный секстинг в субботу и я до сих пор чувствую себя слегка влюблённой.


Короче, неделя такая обрывочная, усталая и в ожидании. Конца фестиваля, момента, когда я высплюсь и меня перестанут жрать комары, сил и штук, которые меня заряжают.


Одна из таких штук - это встречи с вами. Те, кто в Израиле, запишите дату - 09.08 и добавляйтесь в чат.

Пиздец, давно я не бегала со свиданий потому что парень не понимал слово «нет»

Я уже в порядке, по дороге домой, не переживайте, пожалуйста


Там голосовое я другу записывала что произошло

Пост для знакомств

По мотивам комментов к последним постам, хочу тут дать возможность познакомиться всем крутым ребятам, которые меня читают и найти то, чего вам не хватает - свиданий, общения, секстинга, друзей, любви и просто потусоваться!

Пишите:

Имя, возраст, #город проживания
Как себя идентифицируете
Что любите, делаете
Чего ищете #хочу
И можно фоточки (по желанию)

Например:

Я Маша, мне 30, скоро 31. Сейчас в #тельавив, но буду рада познакомиться с ребятами #гдеугодно, потому что я сама не знаю, где буду завтра.

Я секс-блогерка, полиаморка, травафрендли, умею в словами через рот. Люблю путешествовать, танцевать, философию, техно и исследовать себя.

#хочу клевых свиданий, долгих разговоров и включённости друг в друга. Дружба и просто крутое общение тоже подходит:)

Для свиданий - скучно гетеросексуальна, для дружбы - любой гендер и пол


P.S. ❗️очень важно. Нельзя писать человеку в личку, пока он лично вам этого не предложил. Ни лайк на комменте, ни ответ на ваше сообщение не является приглашением в личку. Тех, кто будет заползать в личку без приглашения и на них будут жаловаться - буду банить.

Можно начать знакомство с того, что в этом блоге есть постоянные рубрики. Одна из них #откровенныйвторник - потому что уследить за тем, что происходит в моей жизни сложно не только тем, кто только что подписался, и тем, кто подписан давненько. Да даже мне, на самом деле, бывает непросто, поэтому раз в неделю выходит короткая сводка событий.

Самое яркое событие за неделю - пятничный ужин с друзьями. Надо было видеть мое лицо, когда я поняла, что мы собираемся большой компанией - в итоге нас было 8 человек, - глаз не было видно из-за улыбки. Так круто совпало, что мы были на пляже с бывшей ученицей - три года я преподавала иврит онлайн, но уже год как перестала, а с учениками отношения давно переросли в друзей. В этот же день приехала подруга из Тбилиси, которая была в команде проекта @meetmeintbilisi - коммьюнити, которое я строила в Грузии. А потом подтянулась еще пара моих бывших учеников, их друзья, муж подруги - и вот мы уже сидим шумной компанией до пол-второго, жуем пиццу и крутим бесконечные косяки. О-бо-жа-ю.


Я закончила работу на мероприятиях и теперь возвращаюсь к своей классной жизни - где на тебя не кричат без повода, где ты не открываешь вотсап с опасением “что за хрень на этот раз” и где никому в голову не приходит сделать рабочий созвон в 11 вечера в субботу🥲 У меня в списке есть пару постов про кейсы рабочей коммуникации - маякните в комментах, если интересно и надо рассказать про это!


Еще я решила вернуть клуб “Блатных Душнил” - закрытый канал, где я делюсь всем тем, что не помещается или слишком личное, чтобы делиться публично. Там платная месячная подписка, 12 евро (~750 рублей), если хотите присоединиться - напишите мне @tinderellalive_pr.

Другая важная новость за эту неделю - я все-таки решила делать каддл (обнимательную вечеринку) в Тель-Авиве, но нормальный анонс выложу завтра.

А пока всех, кто в Израиле, приглашаю в чатик, давайте встречаться!

Я вообще с удивлением обнаружила, что здесь почти нет “тусовочных” чатов, в отличие от того же Тбилиси, где есть клуб по любому поводу - полиаморов, БДСМщиков, эко-активистов, айтишников и велосипедистов. Так что все надо самой делать!


Кстати, у самого канала есть основной чат @tindergarden, в котором можно знакомиться, общаться и встречаться по разным странам и городам.


Как ваша неделя прошла?

​​Каддлу в Тель-Авиве - быть!

Короче,

Когда? 09.08, 20:00 - 23:00
Где? Тель-Авив, Флорентин (точный адрес после апрува)
Че по чем? 100 шмекелей
Как попасть? Заполнить анкету

Длинее,
Что такое cuddle party?

Если буквально - обнимательная вечеринка.

На практике - комфортное, безопасное пространство, в котором можно исследовать себя, свои границы и желания. Обниматься необязательно.

Можно практиковать говорить «нет»; инициировать опыт и предлагать; просто танцевать, лежать и смотреть какие люди красивые.

Крутость в том, что вы на три часа отключаетесь от тревог внешнего мира, и чувствуете себя спокойно и вместе с другими. Что-то чего нам всем не хватает в последнее время.

Че по таймингу:
20:00 - начало
20 минут знакомство и небольшая медитация
2 часа свободного времени
20 минут заключительный круг

Правила пространства:
🔺 хочешь - скажи, нет значит нет.
🔺 No destroy - мы внимательны и заботливы по отношению к себе, другим и пространству
🔺 Никакого секса - никто не раздевается и не трогает друг друга за интимные части тела.

Зарегистрироваться на каддл


После регистрации я буду собеседовать каждого, кого не знаю лично - это делается для того, чтобы убедиться, что пространство будет безопасным. Если вы получили подтверждение, что можете прийти на каддл, я пришлю вам реквизиты для оплаты и точный адрес.

10% от выручки пойдут фонду помощи украинцам “Помогаем уехать”

Подписчики, у меня есть важный вопрос, который меня волнует!

Через две недели каналу 5 лет.
Мне через три 31, но это другая история.

Тут юбилей, пять лет (ПЯЯЯЯТЬ, ЧТО?!), я чтобы вы понимали в отношениях никогда столько не была - а вы многие знаете меня уже столько, с ума сойти. Просто чтобы осознать масштабы - у меня есть подписчицы, которые ну типо выросли на моем канале. С 14 до 19. Переехали в Израиль отчасти из-за того, что я говорила, что тут круто)

Кажется, Израиль уже должен мне доплачивать за амбассадорство.

Ну ладно, мы отвлеклись.

ПОДПИСЧИКИ, КАК ОТМЕТИТЬ??

Давайте отметим, а? Правда хочется че-то классное вместе сделать. Да хоть вечеринку по Зуму, не знаю)

Хочу от вас идей, давайте вместе думать?

Так, извините, мы прервались, у нас тут немношка бомбы падают. Но мы не унываем, и даже вот ходили на пляж вчера с ребятами, на САПах катались.

Но вернемся к нашим баранам - история про онлайн вечеринку в Зуме многим понравилась, и я в принципе не против, но это не совсем все, чего мне хочется.

Дисклеймер: я сейчас говорю о том, чего хочу я. У кого-то от такого возгорается жопа иногда - ничего себе, как она посмела тут заявлять. Поэтому, во избежание пожаров - я проговариваю свои желания для того, чтобы вы их знали. Чтобы если кому-то захочется в этом участвовать, ему не надо было думать “блин, а че Маше хочется, я ж не знаю”.

Ну и вообще, желания имеют свойство исполнятся лучше, если о них говорить вслух.

Чего хочется мне?

❤️ Хочу чувствовать, что это важно не только для меня.

Что это не “я веду пять лет блог”, а каждый из вас когда-то нашел этот блог (когда? Как? помните? расскажите мне), почему-то решил здесь остаться, и что-то из него брал - мысли? идеи? разрешение быть собой? топливо для пукана?

Может вы хотите собраться в чатик какой-то и сделать мне коллаж про вас - о том какие вы разные, кто читает этот канал? Чтобы я знала вас тоже? Или видео?

Я очень люблю такие памятные штуки!

❤️Хочу больше вовлеченности и больше аудитории

чтобы вы рассказали друзьям - смотри, это Маша и я прям люблю ее читать) Ну да, там слово секс в названии, но ты не смущайся/не надейся - там особо ничего про секс и нет

может, вы хотите платно меня прорекламировать - это тоже можно, напишите мне @female_af

и чтобы посты больше комментировались, чтобы мы обсуждали, делились, общались. Хочу вашей обратной связи, хочу чувствовать, что я не в пустоту пишу


Я могла бы сделать конкурс или розыгрыш, чтобы вам было интересно участвовать, но мне это не откликается сейчас - потому что такие штуки как правило обесценивают все остальное. То есть, я считаю, что либо вам хочется участвовать, сказать что-то теплое, как-то отреагировать, потому что этот блог уже дал вам что-то и вам хочется вернуть. А если мне нужно покупать ваше внимание, смотри, здесь разыгрывают айфон - я так не хочу.

❤️Еще есть опция быть как моя мама и просто поддержать финансово. На случай, если вам сложно выражать словами или не хочется вовлекаться в социальное взаимодействие, а поддержать канал, сказать спасибо - хочется.


Столько текста, а что делать все равно не понятно?

📌можно сделать чатик подписчиков, где соберутся те, кто хочет что-то подготовить. Если вы хотите сделать такой чат, напишите мне - я выложу ссылку на канале

📌можно рассказать про канал на своих площадках. можно также прислать это мне - мне будет приятно

📌можно написать мне в личные сообщения про то, что для вас значит/вам дал этот канал - и нет, вы меня не отвлекаете, не мешаете и не нарушаете мои границы. Обратная связь - это самое ценное, что есть.

📌можно дать деняк

📌ну и всегда можно звать меня в какие-то коллаборации с вами - гостем на подкаст, на эфир, на что угодно. Пишите и придумаем вместе что-то клевое)


наверняка, я что-то забыла.

НО ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ обсудим и я попробую вспомнить, а?)