Роман с N. был самым терапевтичным в моей жизни пока (пока).

Это когда так плохо, что аж хорошо.

Осознала в полной мере я это на прошлой сессии с психологиней, когда исходилась на говно от ярости, потому что он выкинул очередную херню:

⁃ Маша, но вы же понимаете, что это никогда не будет отношениями? Ну то есть то, что вы делаете друг с другом - это своего рода терапия, но никак близкие, партнёрские отношения

Конечно, я это понимала.

Помню, как Даша сказала еще тогда, в самом начале - она приехала в первую неделю моего знакомства с N., - что пока я внутренне не почувствую, что не готова больше, не хочу больше, не оттолкнусь ото дна, я буду все равно западать на мудаков. Потому что это знакомо, это понятно.


И N., о, он показал мне высший пилотаж мудачества - это именно то, что мне было нужно.

Когда это не растянуто на год, и ты не в замедленной съёмке наблюдаешь, как с каждой ссорой, каждым разговором планка падает все ниже.

Нет, это сжато в рекордные сроки - от влюблённого взгляда до воплей «ты охуела» на весь подъезд прошло меньше двух месяцев.


А я, как заправский исследователь, наблюдала.


Приносила это к терапевтке каждую неделю:

- почему меня привлекает он, который сливает меня, не уважает мое время и пренебрегает? Почему при мысли о нем, у меня мокрые трусы, а на свиданиях с мужчинами, которые носят меня на руках - мне скучно?

- почему меня так привлекают инфантильные мальчики, не умеющие брать ответственность ни за что?

- почему меня так сильно это задевает и ранит, что меня трясёт и я не могу совладать с собой?


Сейчас это все, конечно, очень свежая ранящая история - не про N., ясен хрен. Потому что он - просто образ, просто совокупность манер, качеств, характеристик, которые привлекали меня в мужчинах. Грабли, на которые я исправно натыкалась.

Зато за эти полтора месяца я поняла, что то, что казалось мне неимоверно романтичным - вот это то, что было у нас с N. - когда вам невыносимо вместе, когда больно от всего, но вы все равно выбираете друг друга - херня.

Что я это делаю не потому что это оу, так мило и чувственно, а потому что мне безумно боязно быть с кем-то, кто потенциально может мне подходить, а значит потерять его будет действительно страшно.

Поэтому я выбираю мудаков, потому что это привычно. Это больно, но знакомо больно. А когда закономерно ничего не получается - ведь я знала на что шла, - мне не так обидно.


Удивительно благодарна себе за то, что у меня есть «волшебство» - способность сразу реализовывать в жизни то, что я осознаю на терапии.

И сейчас я осторожно, на цыпочках, пускаю в свою жизнь кого-то более бережного, чуткого и имеющего эмоциональный интеллект.

Потому что ту главу я готова закрыть.

#sakartlove

Штож, и меня настигла та самая тбилисская болезнь сломанных ноутбуков🥲

Так что, если вам хочется сказать спасибо за канал, поддержать или поучаствовать - это можно сделать на любой из моих счетов:

🧷Bank of Georgia:

GE88BG0000000533996545

5488880255622503

599018031

🧷Wise:

tinderellalive@gmail.com

4569330500413477


🧷LEUMI
0532253661 :ביט/פפר


🧷PAYPAL
paypal.me/tinderellalive

🧷Tinkoff

5536913781466699
89957920661


Естественно, это абсолютно добровольно, если у вас есть внутренний импульс, желание и возможность его выразить.


Спасибо❤️

Когда попросили пруф, что тебя не взломали))))

Я опубликую это, когда мы приземлимся в Стамбуле.

Честно, я почти не собиралась туда. Хотела, чтобы Д. приехал ко мне в Тбилиси. Помню, как звонила ему в первый день в новой квартире, показывала колонны (да, у нас дома есть две колонны, но мы подозреваем, что это бывшие водосточные трубы….) и предвкушала, как он приедет в гости и будет по ней носится. Даже постельное купила серое, как он любит.

А потом билеты, маршруты - давай, я куплю тебе билет в Стамбул, чтобы ты приехала ко мне, так удобнее?

Беру билеты, пишу Наде, которая приезжает в гости: «погнали в Стамбул?»

Мы планировали встретиться там, посередине, осенью 2020, когда я была в Израиле, а он в Москве, и границы не планировали открываться.

Теперь, полтора года спустя я лечу из Тбилиси, чтобы провести с ним один день.

Теперь, после того, как гуляла по Стамбулу с К., ссорилась с ним, и спрашивала свою терапевтку «а не ошибку ли я совершаю, что возвращаюсь с ним в Москву».

Теперь, я лечу в Стамбул совсем другой. Как будто между мной из осени 2020, из осени 2021 и весны 2022 огромная пропасть.

У меня маленькая жизнь прошла только за эту неделю #откровенныйвторник.

Хочется делиться каждым моментом:

и как я учусь прощаться с членами команды - каждый раз это по-новому и как говорил Андрияшкин: контакт с партнёром либо уточняет опору, либо приводит в новое место.

и как увлекательно исследование нового формата взаимодействия - помню, в первый вечер вместе, валялись в кровати и он спросил, как бы описала происходящее. Я ответила «увлекательно» и он поник, хотя для меня это значимый комплимент. Я - исследовательница, для меня быть увлечённой процессом - это именно то, что имеет значение.


И как ко мне заехали друзья К. - вернее, его друг со своей девушкой (с девушкой больше дружу я) и несколько часов с ними оставили меня с каким-то горьким послевкусием: а есть ли вообще мужчины, рядом с которыми женщины чувствуют себя лучше, чем без них?

Когда мы с К. были вместе, этот друг казался мне «ну вот, нормальный человек!», а сейчас я смотрю и вижу, как он гасит свою девушку, как воздух рядом с ним пропитывается сомнением и неуверенностью, как никто не имеет права быть ярче.

Им ничего не сказала, конечно, это их дело. Но вопрос остался.

Ещё стоило бы поделиться тем, что за ту неделю мы провели 4 (ЧЕТЫРЕ) мероприятия - паблик ток про полиаморию, где я была одним из лекторов; вечер белорусской культуры на 38 человек; разговорный грузинский и каддл.

И это с ума сойти, как сложно, много, круто и важно: давать людям возможность почувствовать, что они не одни.


Я бы хотела рассказать, что за этот месяц заработала на своём стартапе целых 168 лари (50$), и хотя это звучит смешно (особенно, учитывая, что 120 я заплатила за срочный пцр), мне невероятно гордо, что мы вышли в плюс за месяц работы. Я могу выплатить людям маленькую зарплату!


О том, как я паникую, когда вижу иксели Ксении, нашей финансистки, и нужно сводить доходы с расходами, тоже стоило бы рассказать.


Но я даже не успеваю рефлексировать. А если бы успевала, то здесь были бы бесконечные простыни текста.

И тогда я бы только писала, а не жила.

Поэтому через 8 минут я приземлюсь в Стамбуле, опубликую этот пост, и снова побегу жить свою невероятную жизнь на сумасшедшей скорости.


(Ну или как на самом деле произошло - узнаю, что у меня не работает симка, застряну в аэропорту, потом мы с Надей будем донимать техподдержку в такси, потом ждать хоста с арбнб в пиццерии, потом поймём, что не знаем пароля от вайфая и пойдём обратно в пиццерию, купим воды и орешков. Примем лекарство от глистов, потому что у нашего кота подозрение на глистов. Ляжем спать).

Спасибо, что вы разделяете это все со мной.
Ценю.

Что я могу сказать, поедая балык дюрюм с видом на Босфор и чаек?

Путешествовать без мужиков - топ.

Мой фаворит: путешествовать одной и путешествовать с лучшей подругой.

В этот Стамбул хочется вернуться настолько, что мы даже посмотрели сколько стоит поменять билет обратно.

Как выбрать игрушку по типу чувствительности?

Ну, во-первых, давайте разберемся от чего зависит чувствительность клитора (у пенисов тоже бывает разная чувствительность, но ladies first).

Пост подготовлен при поддержке магазина @vsexshop, где по коду tinderellalive есть скидка на все, включая раздел распродажа!

Итак, важно понимать, что тип чувствительности – штука субъективная и определяется эмпирическим путем: то есть, никто, кроме вас не может вам сказать «ой, че-то у тебя чувствительность какая-то не такая».

Дальше, нужно учитывать день цикла, эмоциональное состояние, время, потраченное на возбуждение – если возбуждение сильное, то стимуляция может быть интенсивнее, например. Или наоборот – нужно меньше для большего результата.
У меня в партнерском сексе на чувствительность влияет даже общая атмосфера в паре – если я на тебя обижена – гладь, не гладь – не сработает.

Кроме этого, влияют лекарства, которые вы принимаете, так что об этом тоже стоит советоваться со своим врачом.

Короче, чувствительность кли – это такая штука, за которой имеет смысл наблюдать с исследовательским интересом всегда, или хотя бы какое-то время, чтобы сделать выводы.

Базово можно определить три типа:

• Высокая – это когда прямое воздействие на клитор пальцами/языком/девайсами вызывает скорее неприятные ощущения и даже болезненные, даже если вы возбуждены. А игрушки на 2-3 скоростях уже «слишком».

Что подходит?

Стимуляция не кли, а вульвы – это прекрасный момент вспомнить, что вульва – это все наружные половые органы женщины. Другой вариант - стимулировать через белье.
Классно могут зайти игрушки лепестки – например, мороженное или вакуумники специально для высокой чувствительности Сатик 2 или Curvy 1

• Средняя – это когда комфортно «и так, и так, а можно и посильнее». Обычно прямая стимуляция кли не вызывает дискомфорта, только если совсем побежать поперек батьки в пекло и не успеть возбудиться.

Тут почти все игрушки подходят, потому что это такой «стандартный», средний по больнице тип чувствительности. У меня такой, поэтому могу порекомендовать своих фаворитов в порядке «олакшерения»: love breeze we vibe melt и вуманайзер


• С низкой чувствительностью без личного тест-драйва вообще никак, потому что это тот случай, когда то, что другим чересчур, вам ощущается как «ну можно было бы и посильнее». Стимуляция нужна яркая, интенсивная и сильная.

Тут можно посоветовать игрушки с глубокой вибрацией, низкочастотные и с широким диапазоном скоростей.

Например, Lelo sona (на нее скоро будет персональный обзор и спойлер: мне она мощновата!), вуманайзер – у него 14 скоростей или, конечно, самый мощный Doxy


Кто сказал, что шарит в своем типе чувствительности, поделитесь – как разобрались? Какую стимуляцию для себя выбрали?

​​ловушка понимания

мозгу нравится решать задачки.
моему - задачки коммуникации. Это штуки, на которых я легче всего могу зациклиться и не могу отпустить, пока не получу удовлетворительное объяснение. Ну типо, от вопроса почему у меня бюджет расходится на 20% я в пять утра не просыпаюсь. А вот от понимания как именно К. объяснял себе, почему я не могу попросить его не общаться с девушкой, которую он трахал, пока я была в Греции, а он может требовать от меня не общаться с другими парнями - да.


Проблема в том, что из-за того, что меня это сильно волнует, я трачу на это много сил и времени. А то, чем часто занимаешься, обычно начинает довольно хорошо получаться.

В итоге ситуация такова и больше никакова: после какого-то конфликта с кем угодно, меня зацикливает на том, как человек себе это объясняет, чтобы понять причины.

Дальше происходит следующее - скорее всего, я пойму быстрее, что именно произошло. Потому что другой либо вообще об этом не задумается и решит «ну просто она странная, а я молодец», либо задумается, но думать будет сильно дольше или бросит на полпути.

И тут я, уже примерно разобравшись как так вышло, испытываю острый импульс этим поделиться. Во-первых, потому что «ну эврика же! Смотри, теперь все понятно, и мы можем так больше не делать!». Во-вторых, ну мне хочется, чтобы мной восхитились и тем какая я умная.

В-третьих, когда я понимаю причину конфликта, то и обижаться как-то уже нет смысла. У тебя сразу такое «ааааа, так вот в чем дело, а не в том, что он злой, плохой человек».

Но проблема в том, что другой это воспринимает как shortcut, как причину напрягаться ещё меньше. Ну потому что зачем? Зачем прикладывать усилия и пытаться понять, что происходит, если в конце есть решебник с ответами?

Ну, а дальше все по наклонной.

Это, кстати, и с блогом так.

В смысле, что мне кажется, что вам было бы интереснее, если бы я давала условия задачи, а не результат ее решения.

Сам конфликт, а не то, как я его разобрала.

Почему, на ваш взгляд, произошла мискоммуникация?

Условия:
• есть человек, который говорит: «между нами все так быстро закрутилось и началось с секса, а мне бы хотелось узнать тебя лучше, ты мне нравишься и интересна». Важный момент - человек не хочет серьезных отношений.
• есть другой человек, который обычно все начинает с секса, потому что так безопаснее, а вот это постепенное узнавание как личности воспринимается как что-то невыносимо уязвимое и страшное.

Задача:
они вроде пытаются идти друг другу навстречу и не торопить события, проводить время вместе и не сводить его к сексу нетто, пока не случается следующий диалог:

⁃ могу прийти сегодня вечером, но секса не будет, скорее всего, я чувствую себя устало.
⁃ Ну без секса менее интересно
⁃ Ок, тогда не важно
⁃ Ну честно менее интересно, но все равно интересно


Конфликт случается где-то здесь, потому что дальше идёт только эскалация - непонимание, почему один воспринимает это как несоответствие ожиданий, а другой считает, что здесь нежелание его понять и попытка заставить оправдываться за высказывание желаний.


Хотите поиграть в мой мозг?)
Высказывайте свои предположения

В такси играет 50 cent, я еду к подруге, с которой познакомилась на Гоа в 2019, после ужина индийской кухней со своей командой.

Неделя #откровенныйвторник заканчивается мыслью, что я все делаю правильно.

Это вовсе не означает, что я не ошибаюсь. Тут скорее про то, что в такие моменты понимаешь, что идёшь в нужную сторону, в ту, которая ощущается для тебя true and beautiful.


Как знаете, если лепишь что-то и нужно подгонять форму, но ты понимаешь, что твой кусок глины уже напоминает вазу, а не глаз. Или если готовишь, и оно внезапно уже получается похоже и даже вкусно. Ну типо, специй можно добавить, огонь сделать поменьше, но в целом это оно.


Да, в команде происходят изменения. Зато она с каждым разом все точнее, отточеннее.

Да, я все ещё остро ловлю тревогу, которой я закрываюсь на семь замков. Сейчас лучше рефлексирую то, что происходит, понимаю причину и следствие. Кстати, правда благодарна, что вы предлагали свои версии, многие из них оказались близки к правде. Мы поговорили и поняли, почему каждый из нас так отреагировал.


Да, я все ещё загоняю себя работой и социальным взаимодействием. Постепенно все лучше понимаю, когда с меня достаточно и мне нужно отдохнуть. Даже сказать об этом могу, что-то с этим сделать - делегировать, уехать в Стамбул, взять выходной.

В субботу на каддле я расплакалась от усталости, от всего происходящего, а в воскресенье решила не ехать на Казбек, осталась в городе и пошла с Пашей на Кармаdaу, впитывала солнце, качаясь на плетёных качелях. В понедельник убирала дома, а потом легла спать пораньше. Собиралась пойти на свидание, но стало лень, а я прислушалась к себе. Перед сном не удержалась и позвонила К.

Сегодня у нас была планерка. Обсуждали будущие проекты, ливанский ужин, хайки, группу поддержки, которая стартанула вчера, фестиваль, писали наш манифест. Потом пошли ужинать в индийский ресторан, болтали, а я смотрела на них и думала: офигеть, это я собрала этих людей вместе, и теперь они делают сумасшедший проект.


На диване у Эли уютно. Мы ждём, когда на благотворительном концерте будет выступать Face, едим клубнику и печенье. Я думаю о том, как хочу в Израиль, гулять по Тель-Авиву, курить косяк на крыше, заниматься охуенным сексом и тусить с друзьями.


Я все делаю правильно.

А ты чувствуешь так?

А теперь комментарии есть?

Первый час разговора по телефону мы пытались «расстаться».

В кавычках, потому что мы оба как-то были не уверены как это называется: ведь мы вроде и не вместе. Да и договаривались мы не о том, чтобы вычеркнуть друг друга из жизни, а о том, что… что? Мы оба не понимали.

«Если мы случайно пересечемся, то…» - то мы оба понимали, что, скорее всего, нас опять неизбежно потянет друг к другу. И?

Первый час мы обсуждали как сталкиваются наши тревожности и что с этим ничего невозможно сделать - я чувствую себя базово небезопасно рядом с ним, потому что мне для безопасности нужно чувствовать, что меня выбирают. Ему напротив - критически важно сейчас проговорить и обозначить, что он как раз не хочет никого выбирать.

Я слушала его рациональные аргументы и не могла избавиться от мысли «он такой адекватный». При всем осознании того, что он прав и нам правда стоит с этим завязывать, как это не назови, внутри что-то сжималось и скрипело - «кажется, я не хочу».

К концу первого часа я закрылась и защищалась язвительностью: «если вы час обсуждаете, как вам прекратить общаться, кажется, вы не очень-то этого хотите», а он продолжал быть адекватным: «Маш, я хочу проговорить, чтобы не осталось недосказанности болезненной, понимаешь?»

Второй час я провела, закрыв глаза ладошками, чтобы быть в полной темноте и не отвлекаться на полазить в телефоне. Я говорила о том, что на самом деле чувствую, о том, как по-наркомански я ныряю в отношения за новыми открытиями про себя и про мир. Как мне постоянно хочется поглощать ещё и ещё, и сложно остановиться. Как с ним я получаю дозу «увлекательного исследования», даже когда он мне в нем как будто отказывает, когда говорит, что сегодня не может, да и вообще мы неделю не увидимся.

И тут я такая «ааааа, и так тоже можно. У нас есть время. Мы не кидаемся в омут, а гуляем вокруг него». Дзынь, #новыйчувственныйопыт

Мы говорили о том, что притягивает и отталкивает его во мне одно и то же. Вот эта черта, которую я не знаю, как назвать одним словом. То, что я яркая, увлекающаяся, глубоко чувствующая, легко возбуждаюсь, отдаюсь эмоциям, отчаянная, сумасшедшая немного. Только это же значит, что я также легко обижаюсь, что я ранима, что я резкая, импульсивная.

О подкастах и Эстер Перель, о том, что это естественный процесс - его привлекает то, что он себе не позволяет, но и отталкивает тоже самое.

На третий час я не выдержала и сделала себе бутерброд. Напряжение спало от мяуканья кота, от того, что вместо темноты загорелся красный свет и я решила раздеться. Нюдсы - прекрасно.

Выключаю камеру, потому что хочу сосредоточиться на разговоре. Я прошу прощения, что сделала ему больно. Мне правда, искренне жаль. И в этот момент становится также свободно и легко.

⁃ о чем ты думаешь?
⁃ хочу, чтобы у тебя все хорошо было.
⁃ это резкий переход от нюдсов…

это правда так. Я могла бы от нюдсов увести к тому, что хочу делать ему минет, оттянуть, отложить этот разговор на ещё пару дней, может недель.


В голове звучал вопрос моей терапевтки вчера: «если вы продолжаете выбирать человека, который открыто говорит, что не выбирает вас, из каких соображений вы это делаете?»


И я знаю из каких. И больше не хочу.
Не хочу отыгрывать отношения с мамой и папой, пытаться доказать им через мужчин, что я хорошая. Я хочу быть в отношениях с мужчинами, которые мне нравятся. Не с родителями.

Не хочу поворачиваться теми сторонами себя, в которых я охуенная и надеяться, что вот теперь они поймут. Не хочу пытаться запихивать себя в рамки того, что в моей голове «достойно любви».


Я невероятно благодарна ему. Он замечательный, прекрасный, красивый, умный, эмпатичный человек. Время с ним дало мне очень важный кусочек нейронных связей - такое бывает.


И я больше не хочу выбирать людей, которые меня не выбирают. Это, конечно, произойдёт не завтра. И я ещё несколько раз на этом споткнусь.

Но четвёртый час разговора был самым лучшим.

Ситуация такова и больше никакова

Короткая версия: если ты гордая обладательница менструации и хочешь попробовать чаши (или уже знаешь, что тебе это подходит) - есть крутая акция на чаши от Сатисфаера

С промокодом tinderellalive еще дешевле.

Длинная версия:

Больше всего я люблю день, когда месячные заканчиваются и до следующих еще целый месяц. Обожаю гормональное состояние - не знаю, что именно там происходит, но ближе к концу месячных я начинаю чувствовать себя сексуальной, уверенной в себе, сильной женщиной, которой все по плечу. (Не то что, блин, перед ними🤡)

Я всегда пользовалась тампонами и прокладками, и в целом, меня мало что смущало - за исключением того, что это не экологично и ну довольно сомнительно с точки зрения комфорта: надо всегда носить запаску, помнить, когда ты вставила тампон, чувствовать, как наполняется прокладка, короче, не оч.

На чаши я перешла в 2020, после того, как приехала к Чесноковой на Новый год из Италии, а месячные застали меня в самолете. Мало того, что мне было плохо - болел живот и упало давление, очередь на паспортный контроль с ощущением расплывающегося пятна на жопе, я никогда не забуду. Хорошо, что под пальто ничего не было видно, но экспириенс так себе - 0 из 10.

Попросить тампон у кого-то я застремалась и когда, наконец, доехала до Маши, она вытаращила на меня глаза: а почему ты не пользуешься чашей?!

И я такая: 🗿🗿🗿

Короче, через месяц я получила свою первую чашу - она была от ilovemycycle и чаши такого формата больше не выпускают, поэтому я не буду вдаваться в подробности. Скажу только, что привыкнуть к ней у меня заняло кучу времени - риал, первый раз, когда я вставила чашу, у меня аж месячные от ужаса отменились))) Вот они были, а вот решили пойти на всякий случай через неделю, авось мать одумается, видимо.

Но я не одумалась - и что могу сказать: если у вас получается правильно ее готовить, чаша это топ.

Моя любимая комбинация - это чаша плюс менструальные трусики. В такой комбинации можно вообще забыть о заботах и чувствовать себя нормальным человеком.

Месячные у меня закончились буквально вчера и эту менструацию я тестила чаши от Сатисфаера.

В наборе их две - на разный объем и кому как нравится. Мне зашла та, что побольше.

Сначала было сложно наловчиться ее вставлять - моя первая чаша немного другой формы и ее проще складывать, а эта совсем круглая и у меня не получалось расправить ее внутри. В какой-то момент я забила, потому что на практике оказалось, что достаточно ее покрутить, а дальше она расправляется как будто сама.


Вообще эта форма - большой плюс. Она у меня ни разу не пролилась, когда я ее меняла и доставать ее супер удобно за счет длинного хвостика.


Другой большой плюс - это цена, обычно столько стоит одна чаша, а тут вы получаете две - ну и это либо хватит вам супер надолго, либо можно покупать на двоих и отдать одну подружке.

Третий и четвертый - и это плюсы всех таких изделий: чаша может прослужить до 10 лет. Это и огромная экономия и безусловная экологичность. И это намного безопаснее для здоровья - от чаши не бывает токсического шока


С чашей реально можно делать абсолютно все - плавать, заниматься спортом, ходить в сауну. Я даже занималась с ней сексом один раз (мне было норм, но это не рекомендация к использованию, тут опытные каскадеры!)

Короче, возвращаемся к короткой версии:

Если вы знаете, что чаши вам подходят или хотите, наконец, вкусить новую жизнь и перестать разоряться на прокладки - во @vsexshop их можно урвать всего за 1049 руб

Не забывайте промик tinderellalive, он действует и на раздел “распродажа” тоже.

#сексблогеряилинет


Кто какими чашами пользуется? Делитесь фаворитами

Рвётся там, где тонко.

Помню, как первый раз осознала, что эта фраза прямое руководство к действию: мы с К. жили на Щербаковской, искали квартиру и ссорились. Между нами все было напряжено, мы оба верили, что едва мы найдём квартиру, станет лучше, и потому стискивали зубы и шли напролом. Больше я, конечно. К. всегда мог вернуться к родителям, да и делать что-то через силу ему не свойственно.

Тогда я поняла это просто: рвётся там, где тонко, где натянуто. А где натянуто? Там, где мы далеко друг от друга. Нужно не отдаляться, а сблизиться.


Сейчас, за эту неделю, я понимаю иначе: рвётся там, где тонко=напряжено. Напряжение снимается по-разному - в отношениях это может быть разговорами, в теле массажами, в работе - отдыхом. Но ключевое: через силу бессмысленно. #откровенныйвторник

Оглядываясь на эту неделю, понимаю, что она вся была про сбрасывание натяжения.


Как я изводилась от романа, который все шёл не туда, куда мне нужно/хотелось - и сформулировать, чего именно хочется не получалось тоже. Вроде мы оба не хотим отношений, и само слово «отношения» кидает меня в панику, а вроде оторваться, отказаться друг от друга не выходит. И ты застегнут на сто защит, с вздыбленной шерстью, как тревожный, шипящий кот.

А потом я отпустила: желание сделать правильно, желание, чтобы он передумал, желание доказать себе что-то. И стало свободно. Вместо того, чтобы натужно втискиваться в расписания, сейчас мы хотим разговаривать, видеться, гулять.

Ещё меня очень тянуло в Тель-Авив. День за днём я просыпалась с мыслями о пляже Хилтон, о САПе с Настей, о крышах Флорентина и шаббатах у друзей. Все прошлое лето я отказывала себе даже в желании поехать в Тель-Авив - ну какое там, жить негде, дорого, куда. А сейчас - просто купила билет. Хотя денег ещё меньше, а дел ещё больше.


С проектом тоже росло напряжение - слишком много коммитмента для меня одной, слишком много задач, которые я не хочу делать ради чуждой мне мотивации - и чем дальше, тем больше я себя чувствовала загнанной в клетку. А сегодня сказала: «я не хочу больше быть стартапом, я хочу переформатировать проект». И идти стало легче.


Напряжение не значит, что ты на правильном пути. Все важное, правильное, верное для себя можно и стоит совершать играючи, с лёгкостью и удовольствием.

Потому что где тонко, где напряжено - там рвётся.

Чего вы больше всего боитесь?

Знаете, что такое “урок усвоен”?

Сегодня приснилось, что я вернулась к К. И вещи уже как будто перевезла и сидим мы обнимаемся, целуемся. И тут у меня в голове как загорится “АБХАЗИЯ”. Моментально, прямо во сне вспоминаю, что он догадался сейчас съездить на денек в Абхазию (!) отдохнуть, во сне звоню маме и говорю “так, я не могу здесь быть, мне срочно надо куда-то уехать!”


Конечно, утром мы уже поржали от того, что раз я даже с бессознательным договорилась, то беспокоиться вообще не о чем.

Но если по правде - я знаю, с чем это связано.

Вчера я все утро провела с девушкой друга К. Мы несколько часов обсуждали, как похожи наши истории, несмотря на то, что К. и этот парень довольно разные. Как она потухла, скукожилась, сжалась в этих отношениях, как ее парень говорит ей, что она ведет себя как ебнутая (мне К.говорил, что я душная и ебнутая тоже).

Я слушала ее и понимала “как же, блин, хорошо, что для меня это позади, как хорошо, что я не оправдываю этого чудака больше, не сомневаюсь в собственной адекватности, и даже прошла ускоренный курс терапии пиздецом под названием N”.

Больше я в это возвращаться ни под каким соусом не хочу.

И сегодня ночью мой мозг подтвердил.



Какие самые ебанутые сны вам снились??

Сегодняшний обзор посвящен игрушке, которую вы долго ждали - Lelo Sona 2



Долго эта игрушка обходила меня стороной - на обзоры ее не присылали, а я и не особо настаивала: знала из чужих тест-драйвов, что она не на мою чувствительность.*

*для справки, у меня средняя, Сона рассчитана на низкую.


Что я вам могу сказать, спустя месяц с Соной?

“А ты боялась…”

Еще могу сказать важное вначале: на Lelo Sona 2 во @vsexshop сейчас очень выгодная цена - 10290 вместо 18190, а еще в подарок получите миниатюру Uberlube, бомбического силиконового лубрика.

С промокодом tinderellalive будет дополнительная скидка!

А теперь подробно.


Сона похожа на очень страстного любовника, который норовит сорвать с тебя одежду, кусает губы, натягивает волосы и впивается в шею. Такой, с которым секс, как будто очень голодному человеку предложили шведский стол и он не может насытиться.

Сона такая же - она накрывает клитор и засасывает его с таким энтузиазмом, что иногда рискует перейти в категорию “любовники, которые стремятся выбить из тебя оргазм, несмотря ни на что”.

Lelo Sona 2 действительно оптимальна для низкой чувствительности - у нее супер интенсивное воздействие, и мне надо было приноровиться, чтобы начать получать удовольствие и не беспокоиться, что мне оторвет клитор.

Итак, если у вас средняя чувствительность, но вы любите помощнее, вот пара лайфхаков:

сначала возбудитесь - это не та игрушка, с которой можно медленно себя разжигать
используйте смазку. Много смазки.
первая, вторая скорости - топ


Если же вы гордая обладательница низкой чувствительности, то возможно, Сона именно то, что вы искали,

📌100% водонепроницаемая
📌12 режимов
📌Звуковая бесконтактная стимуляция


Да, Лело это не стандартный вакуумник, тут запатентованная технология стимуляции звуковыми волнами и за счет которой можно стимулировать клитор на 75% больше.


Попробуйте Сону - у нее есть все шансы стать для вас тем самым ненасытным любовником, о котором вы мечтали.

#сексблогеряилинет

Не хочу никаких длинных постов сегодня, видимо такой итог недели и есть #откровенныйвторник

Я честно пыталась написать, не пошло, а через силу не хочу.

Завтра ночью лечу в Тель-Авив❤️

Расскажите, что у вас?

чувствую себя сюрреалистично от того, что прошло пять лет, а я лежу на пляже Гордон и листаю Тиндер.

У меня плюс килограмм 6 с 2017 наверное, минус желание кого-то учить/спасать/объяснять, поэтому я тщательнее выбираю кандидатов для свиданий и отметаю сразу, если вижу, что человек незрелый (а теперь угадайте, почему я за два дня ещё не сходила ни на одно свидание), плюс несколько шрамов на психике от отношений и заживших травм тоже, но это та же я, та же шляпа, тот же тель авив

И даже спасатели, которые кричат нам с Настей (моей бывшей ученицей, с которой мы стали подругами) ילדות, כן כן אתן תתרחקו משוברי גלים (девочки, да да, вы, отдалитесь от волнорезов!) те же.


Как же славно быть дома.
#мазган.