первый мужчина, который зацепил меня в Грузии

Он тот же, ради которого я впервые меняю свою политику в блоге - обычно я оставляю первую букву имени и не парюсь. Но Тбилиси очень маленький и здесь все друг друга знают, поэтому из соображений его конфиденциальности все опознавательные знаки будут изменены.

Поэтому же, увы, я не могу вам сказать, какого моего любимого певца он напоминает.


Я встретила его в свой самый первый вечер в Тбилиси - мы с Генри пошли по барам и в одном из них Р. играл на гитаре. Сначала я услышала музыку, то, как сладко его руки перебирали струны - последний раз так хорошо играл Л., ещё в Израиле.

Затем - обернулась и увидела его. Чуть старше, чем мне обычно нравятся (ладно, будем честными, в последние несколько лет мне нравятся те, кто вообще младше меня🌚), чуть более пьяный, чем я нахожу допустимым. И тем не менее, внутри что-то вздрогнуло.

Я не придала этому значения - 1 марта, ровно неделя с тех пор, как мы с К. плакали, обнимаясь, решив отпустить друг друга окончательно. Что там могло екать внутри? Разве что поджелудочная…

Через несколько недель я встретила его снова - на каком-то мероприятии, в целом, не запомнившемся мне ничем, кроме его жаркого шепота по дороге домой в такси - он решил меня проводить:

⁃ вот и ещё один повод в тебя влюбиться.

Я, конечно, проженная опытом взрослая женщина, но когда вам в ухо шепчет это импозантный грузин, и противный запах табака смешивается с его одеколоном и становится даже почти ничего - ну, это, скажем, задевает нужные струны в душе.

Он приподнял мой подборок ладонью и поцеловал, глядя в глаза. Сама от себя того не ожидая, я ответила. Это ломало все сценарии в голове, которыми я представляла переживание расставания - что не смогу ни к кому прикасаться, буду чувствовать отвращение от секса и потеряю интерес к свиданиям.

*Собственно, примерно так я себя и чувствовала, когда мой сосед в первую же ночь на новой квартире трахнул нашу третью соседку… Типо, «ну дело молодое, че уж тут». Соседку мы правда на следующий день выгнали. Не из-за секса, а потому что денег заплатить за комнату у неё не было, но это другая история.

Поэтому, по инерции и из желания дать себе время переварить такое стремительное развитие событий, я остановила его руку, вовсю путешествующую у меня по талии:

«Я только что рассталась с парнем, с которым прожила год, для меня это слишком быстро».


#sakartlove

Дальше надо?

Я просыпаюсь, вся в его сперме; засохшие белесые разводы стянутой кожей напоминают о прошлой ночи.
У кого-то фетиш на следы от веревок, у меня – на его сперму.

Потягиваюсь, перекатывая в голове, как всего несколько часов назад я кончала просто от того, как она стекала по спине, между ягодиц и до самых колен, смешиваясь с моей смазкой.

Он лежит рядом, угловатый, не близкий, и меня качает между нежностью и признательностью за то, что мы вчера разделили, и защитной отстраненностью – я знаю, это не тот человек, рядом с которым можно безопасно купаться в чувствах; часть меня не понимает – почему он?
#откровенныйвторник

за пару часов до

Хорошо знать, чего ты хочешь.
Еще лучше, когда совпадают все части паззла и ты можешь сказать об этом в нужный момент правильному человеку, который может это исполнить. В перерыве между обсуждениями разных частей проекта, внутри щелкает осознание: я слишком разогнана, я не смогу сама переключиться вечером на отдых.

Захожу в архив, N. у меня замьючен и спрятан – иначе меня ранит спотыкаться об его имя в списке чатов, - звоню:

- Привет, а ты вечером занят? Нет? Ну, я хотела бы, чтобы ты приехал, скрутил косяк и обнял меня. А потом, возможно, мы бы занялись сексом. Супер. Давай ближе к 10 лучше, ага. Ну, до вечера.

Кладу трубку. Ребята уважительно качают головой – деловой подход. Он тоже так сказал. Ему нравится.

Мне не особо – мне бы, конечно, хотелось иначе. Мне бы хотелось такого, который бы сам предложил приехать вечером и спросил успела ли я поесть хоть что-то за день. Чтобы обнял так, как будто в его руках можно спрятаться от целого мира, и мы бы сидели на полу, прислонившись к кровати, передавали косяк и всматривались в ночное небо. Мне бы хотелось такого, которому говоришь «я твоя», вздрагивая в очередном оргазме, и you actually mean it хотя бы в моменте, и это про чувственное тоже, а не только про животное.

С N. мне надо держать дистанцию, эмоциональную. Ни в коем случае не снимать защит, потому что это бессмысленно – мы слишком слишком разные, наши углы впиваются друг в друга, и у этой системы нет никаких шансов на жизнеспособность. Отказаться от нее окончательно тоже не выходит – каждая встреча оборачивается чем-то забытым у кого-то дома, словно мы оставляем крошки, чтобы найти хоть какую-то дорогу обратно.

С N. я должна быть деловой и холодной, хотя казалось, изначально, нас друг в друге привлекла именно эта игра с уязвимостью – чем еще ты не забоишься поделиться? А если снять вот эту защиту? Но война перемалывает всех – унесла нескольких его друзей там, унесла с ними его способность быть… быть?


Холодность помогает справиться с напряжением, контроль с количеством задач. Почти каждый день я – собранная, серьёзная, решающая кучу задач одновременно; кризис-менеджер; ивентщик; создатель сообщества; social entrepreneur и еще куча лейблов.

Но ночью было иначе. Вчера ночью совпал сорт травы, день цикла, момент, в который моя психика решила выпустить всё, упиханное в тиски регламентов и трелло, животной чувственностью, голодом, выкрученной на максимум чувствительностью – я кончала от того, что он целовал меня, от того, что сосала его член, от того, что думала о том, что хочу сосать его член, от того, что думала о том, что только что кончила. Это было несколько часов непрекращающихся оргазмов, омраченные лишь пониманием, что эмоционально мы бьемся на разных частотах.

Сегодня я проснулась вся в его сперме, и снова подумала насколько чужим он смотрится в моей постели.

Я поднялась, пошла в душ и окунулась в новый день, полный важных задач. Перед тем, как закрыть дверь, мы снова поссорились, снова столкнулись своими острыми углами; чужие, срастающиеся только на такие ночи, мы пытаемся найти конфигурацию, в которой эта система была бы хоть капельку жизнеспособна и не так мучительна. Хотя в другой жизни мы бы, пожалуй, и не встретились вовсе.

#sakartlove

Ещё одно утро, когда я просыпаюсь с ним рядом.

Последнее?

Сегодня я в футболке. Обычно мы спим голыми. Он - потому что всегда так спит; я тоже люблю спать голой, но с ним это как будто опять неуместно.

Я помню как на первом свидании он рассказывал, что неуместно, awkward - состояние, сопровождающее его всю жизнь. Что он научился существовать в своей awkwardness, раскручивая ее до максимума, так чтобы чувствовать себя комфортно в собственной неуместности.

Не знаю, я рядом с ним всегда чувствую себя так, как будто прошёл мимо стеклянной двери, а теперь пытаешься сделать вид, что так и было задумано.

Сегодня я в футболке и в панике. Просыпаюсь и не могу дышать.

Я знаю, что он не поможет. Это совсем не тот партнёр, который чутко повернётся на твое хриплое дыхание, на скрипящий голос, зовущий его по имени.

Нет, он поворачивается недовольно и спрашивает в чем дело. Я не могу говорить - как ему объяснить, чего я так сильно боюсь, что кажется, что комната кружится и моя грудь разорвётся? Как можно засунуть в слова что я, тридцатилетняя женщина, лежу в полдевятого утра, с оледеневшими от страха лапами, из-за сообщения от практически незнакомого парня?

Молчу. Не могу пошевелиться. Он отворачивается обратно.

Мне бы хотелось, чтобы он включился. Чтобы он хоть раз проявил искренний интерес к тому, что делаю. Чтобы он спросил, что я думаю, что чувствую, чего боюсь. Чтобы поинтересовался, что этот проект для меня значит - почему я работаю по 20 часов в день над чем-то, что пока не приносит денег. Чтобы узнал, зачем я взяла погрызенного собакой кота на передержку, на которого он не может смотреть; чтобы узнал, что я не могла иначе - меня так воспитала (родила?) мама.

Я зову его снова. Перед глазами сообщение от человека, который хотел участвовать в проекте, но в 2 часа ночи прислал мне «мне тошно от этой деятельности, я не хочу в этом участвовать». Не могу перестать прокручивать, что именно он имел в виду? Чем я могла вызвать такую ядовитую агрессию? Что если этот проект действительно не такой хороший, как я думаю, что если я откусила слишком большой кусок, и не смогу с этим справиться, не смогу втащить в этот раз? Что если меня похоронит под руинами этого проекта или что хуже - не похоронит и мне придётся продолжать жить жизнь, разгребая последствия его разрушения?


Мне так хочется, чтобы он прижал меня к себе, вернул меня на землю, дал мне что-то ощутимое, реальное, чтобы за это держаться. В общем, чтобы помидор повёл себя как апельсин, как говорила Даша.


Но он помидор. N раздражён: «или скажи что ты хочешь, или вызови мне такси (его телефон не работает), я поеду спать домой».

Это как пощечина, но я все ещё не могу сдвинуться с места. В голове обещаю себе, что как только смогу шевелить рукой, закажу ему такси на тот свет, и пусть больше не появляется в моей жизни.


Сквозь ярость и страх, что-то изнутри меня скрежещет: «я вообще-то в панике и не могу дышать».

Поворачивается, кладёт руку мне на грудь.
«Давай вместе» - не открывая глаз. На третьем вдохе он снова храпит, но я пытаюсь подстроиться и пульс как будто бы замедляется.


#откровенныйвторник
#sakartlove

Такси подъехало к дому.
Тогда я еще спала у знакомого, пока не нашла квартиру. Он вышел из машины вместе со мной.
Спросил, хочу ли я, чтобы он поднялся со мной на этаж или попрощаемся здесь. Я выбрала второе.

Промозглый, гижи марти (сумасшедший март) в Тбилиси; Е. заворачивает меня в свое черное шерстяное пальто, накрывая собой сверху.

Его поцелуи, мягкие, теплые, почти запускают мурашки по моему позвоночнику – еще нет, но я уже могу почувствовать, как они просыпаются. Я не готова к этому – прячусь в его груди, в полах его пальто, отогревая нос и продлевая прощание на еще пару минут.

- Ты позовешь меня на кофе? Дать тебе мой номер? – это звучит как будто логичным, после всех его размышлений о том, что он хочет пригласить меня на косяк где-то на крыше, на мосту с видом на город, что хочет показать мне такой Тбилиси, какой я никогда не увижу сама. Мне хочется какой-то определенности.

- Я романтик, не надо мной управлять. Давай лучше так – я тебя найду. – он выглядит таким напыщенным, довольным собой котом, что это не романтично, а почти смешно. Я сдерживаюсь – хрупкое мужское эго не терпит, когда над ним смеются.

В глубине души я уверена, что он пропадет – найти кого-то в этом городе не подвиг, тут надо постараться, чтобы этого не сделать случайно. Но то, что я успела понять о нем из его рассказов и своих впечатлений, говорит о том, что он всегда играет. Он играет на одному ему видимой сцене, и наслаждается происходящим, когда это совпадает с его сценарием. Когда он прекрасно справляется со своей ролью, а остальные успешно выполняют роль правильных декораций.


Это выглядело как красивый сюжет – если бы в такси мы слились в страстном поцелуе, а после, не отрываясь друг от друга, поднялись домой, по дороге сбрасывая одежду. Но в сюжет вмешалась реальность, и ему срочно пришлось перевоплотиться из горячего Донжуана в романтика.


Я узнаю это, потому что сама долго такой была – отыгрывала роли, известные только мне, упиваясь, когда складывалось по-моему. Когда нет – это вышибало из колеи, потому что я не могла просто плыть по течению и наслаждаться моментом, я злилась от того, что кто-то нарушил мой план.

В его глазах читалось, что он сам почти искренне верит в собственную игру и я согласилась притвориться, что верю в это тоже – что он найдет меня, что мы столкнемся случайно, что у этого будет романтичное продолжение.

Потому что у каждой девочки должна быть красивая грузинская сказка.
Только моя оказалась со смешным концом)

#sakartlove

Роман с N. был самым терапевтичным в моей жизни пока (пока).

Это когда так плохо, что аж хорошо.

Осознала в полной мере я это на прошлой сессии с психологиней, когда исходилась на говно от ярости, потому что он выкинул очередную херню:

⁃ Маша, но вы же понимаете, что это никогда не будет отношениями? Ну то есть то, что вы делаете друг с другом - это своего рода терапия, но никак близкие, партнёрские отношения

Конечно, я это понимала.

Помню, как Даша сказала еще тогда, в самом начале - она приехала в первую неделю моего знакомства с N., - что пока я внутренне не почувствую, что не готова больше, не хочу больше, не оттолкнусь ото дна, я буду все равно западать на мудаков. Потому что это знакомо, это понятно.


И N., о, он показал мне высший пилотаж мудачества - это именно то, что мне было нужно.

Когда это не растянуто на год, и ты не в замедленной съёмке наблюдаешь, как с каждой ссорой, каждым разговором планка падает все ниже.

Нет, это сжато в рекордные сроки - от влюблённого взгляда до воплей «ты охуела» на весь подъезд прошло меньше двух месяцев.


А я, как заправский исследователь, наблюдала.


Приносила это к терапевтке каждую неделю:

- почему меня привлекает он, который сливает меня, не уважает мое время и пренебрегает? Почему при мысли о нем, у меня мокрые трусы, а на свиданиях с мужчинами, которые носят меня на руках - мне скучно?

- почему меня так привлекают инфантильные мальчики, не умеющие брать ответственность ни за что?

- почему меня так сильно это задевает и ранит, что меня трясёт и я не могу совладать с собой?


Сейчас это все, конечно, очень свежая ранящая история - не про N., ясен хрен. Потому что он - просто образ, просто совокупность манер, качеств, характеристик, которые привлекали меня в мужчинах. Грабли, на которые я исправно натыкалась.

Зато за эти полтора месяца я поняла, что то, что казалось мне неимоверно романтичным - вот это то, что было у нас с N. - когда вам невыносимо вместе, когда больно от всего, но вы все равно выбираете друг друга - херня.

Что я это делаю не потому что это оу, так мило и чувственно, а потому что мне безумно боязно быть с кем-то, кто потенциально может мне подходить, а значит потерять его будет действительно страшно.

Поэтому я выбираю мудаков, потому что это привычно. Это больно, но знакомо больно. А когда закономерно ничего не получается - ведь я знала на что шла, - мне не так обидно.


Удивительно благодарна себе за то, что у меня есть «волшебство» - способность сразу реализовывать в жизни то, что я осознаю на терапии.

И сейчас я осторожно, на цыпочках, пускаю в свою жизнь кого-то более бережного, чуткого и имеющего эмоциональный интеллект.

Потому что ту главу я готова закрыть.

#sakartlove