Я здесь давно не писала, по многим причинам. Надо дожить до понедельника, а потом все расскажу.

Но чтобы не теряться, я тут.
Я тут @female_af и я рядом, я с вами, если кому-то нужно поговорить, поддержка или что-то в чем я могу помочь.

Што ж, твиттер умер, Инстаграм кажется тоже.

Мы пока живы и держимся тут, вы там как?

Ну что, привет. Я в Тбилиси.
Вчера был сумасшедший день - я и 50 кг моих вещей экстренно покидали Москву, но давайте по порядку.

#откровенныйвторник

1. Для всех, кого волнует моя личная позиция - я поддерживаю Украину и делаю то, в чем я могу помочь сейчас: даю людям поддержку, пространство, где они могут найти помощь, почувствовать, что они не одни, и держаться друг за друга. Если вы хотите предложить какую-то помощь или вам нужна какая-то помощь - пишите, я постараюсь связать между вами.

2. Я категорически против поисков виноватого и считаю, что виноват и несет ответственность тот, кто принимает решения, а не беларусы, что не свергли Луку и не россияне, что недостаточно выходили на митинге. Мы все люди - каждый со своими ограничениями, взглядами и убеждениями. И моя позиция - мы должны держаться вместе, а не бороться за то, кому хуже/стыднее/тревожнее.

3. Я верю в то, что называется "бытовой коммунизм" - вместо того, чтобы посыпать друг друга упреками, предлагайте поддержку и помощь в том, что вы можете сделать сейчас, и пусть ее передают дальше. Кому-то сложнее в этот час, а кому-то в следующий, но если мы будем подхватывать друг друга, мы не упадем.


Неделю назад мы с К. окончательно расстались и последний месяц наших отношений поднял на поверхность всю грязь, которая в них копилась. Я все еще не считаю себя жертвой абьюза, прастити 🤡🤡 Несмотря на то, что в наших отношениях были элементы абьюза с обеих сторон - он меня газлайтил, пренебрегал, был эмоционально холодным и игнорировал, а я кричала и публично обсуждала наши конфликты, - я считаю, что такие отношения просто хуевые. У него есть много хуйни, с которой я бы пошла к психиатру, но знаете, какую мантру я повторяю все это время??

ЭТО БОЛЬШЕ НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА, девачьки.


Я правда не знаю, насколько вам интересны хроники этого расставания - если да, то я писала об этом в твиттере.


И если есть что-то, что я могу для вас сделать, пишите @female_af.

Мой личный опыт:

Я летела уральскими авиалиниями Москва-Гюмри, из жуковского. Меня предупреждали, что могут допрашивать фсбшники, что нужно удалить телегу, инсту и твиттер с телефона, но я этого не сделала, понадеялась на авось, что меня пронесет, потому что я не гражданка России.

Но меня фотографировал какой-то мент, подозвал и попросил документы, я сыграла полную дурочку - дала паспорт и начала запыханно тараторить "ой, а вы не знаете, куда мне дальше, сказали наверх, это здесь по лестнице, да? маска, да, счас найду, меня парень утром бросил, понимаете, даже в аэропорт со мной не поехал и я совсем растеряна, ничего не соображаю, простите".

Ну и мент такой: "все, что не делается, все к лучшему, а вот зачем вы уезжаете?"
Я сказала, что меня в России больше ничего не держит теперь, мое сердце разбито и я еду строить новую жизнь в Армении.

Я читала, что не надо говорить, что вы едете в Грузию, это для них триггер.

Ну и все, пограничники тоже спрашивали, почему вы уезжаете, я ту же историю рассказала, меня спокойно пропустили и все.

В Армению нужен только ПЦР, больше ничего не проверяли.

Меня подобрала подписчица, которая была в том же самолете, у них был заказан трансфер в Грузию на машине сразу из аэропорта. Ехать примерно часа 4-5.

ВНИМАНИЕ: у ребят были проблемы с кьюар кодом на госуслугах, он почему-то не валидировался и мы встряли на границе на час. У меня был обычный пцр и он считался. Так что, даже если у вас вакцина, имейте при себе либо бумажный сертификат о вакцине с печатями, либо не ленитесь и сделайте еще один ПЦР.

Это все, что я знаю.

Про банки - у меня тинькоф, пока работает здесь, но я ищу куда можно перевести валюту на всякий случай.

P.S. ЕСЛИ ВЫ ШАРИТЕ В ЦИФРОВЫХ БАНКАХ, типо Революта и аналогов, пожалуйста, напишите мне, если нетрудно. Я не понимаю, какие у меня есть варианты

Спасибо! Да, думаю сейчас многим интересно как проходит въезд, пересечение границы, вопросы от погранцов, карточки каких банков работают и т.п. сейчас все друзья только об этом и спрашивают

https://docs.google.com/document/d/1H1H6Y8M9tq1mEqogb9sJpOrZXTdJRQoRaZVSIIpNpH8/mobilebasic

FAQ о переезде в Грузию, кому надо,

А тут про эмиграцию в целом:
https://equanity.notion.site/equanity/6bb0d8655cf44d25993fb11d14456d5e

Ребята, небольшой апдейт:

1. Сделали поддерживающий чатик, где можно попросить поговорить, предложить помощь и коллаборироваться.
Вот: https://t.me/+cFk4ERzB2gA4NTc8

2. Поступила просьба, чтобы я сделала голосовую встречу, можно попробовать сделать практику какую-то на успокоение. Я думаю, что могу это сделать завтра/в пятницу? Вечером? Вам удобно, нужно, актуально?

Ребята, если здесь есть те, кто в Тбилиси сейчас, напишите мне @female_af

Дорогой дневник,


Сегодня хотела сдать донорскую кровь для Украины, оказалось, что антидепрессанты противопоказание. Тогда я сделала подробный гайд как можно сдать кровь и запилила в группе волонтеров - если сама не могу сдать, то хотя бы обзвоню все больницы и сделаю так, чтобы другим было понятно.

Все время очень одиноко. Даже когда я с людьми, такое ощущение, как будто я под водой - все слышно как будто глуше, видно расплывчато, и кажется, что я аквалангист в море тревоги и мобилизации. Что я Гарри Поттер на турнире трех волшебников, на дне озера, пытающийся спасти всех.

Я стараюсь заботиться о себе, чтобы мне было, что давать другим - сплю, по возможности рано ложусь. Ем. Ношу с собой книгу, чтобы не листать чаты и новости постоянно, а отключаться. Записалась на уроки вождения, чтобы все-таки набрать практики побольше.


Сегодня вечером в Тбилиси делаю каддл встречу. если вы тут и хотите прийти, то вот подробности.

Кажется, как будто мои умения ничего не стоят и я потеряна в этом мире, но вот в такие моменты, есть ощущение, что я делаю важное тем, что умею хорошо. Я могу сделать мероприятие за 10 часов и дать людям возможность передохнуть, вынырнуть из тревожного, озлобленного состояния, снизить уровень агрессии и защиты. Мои пальцы помнят на автомате как вшивать ссылки в телеграме и я могу курировать волонтерские чаты, потому что телега мой дом, хотя я и не программист.

Как было бы здорово, если бы каждый делал то, что у него получается хорошо и помогал другому.

Дорогой дневник, я устала.

В принципе, Тбилиси небольшой город, так что если однажды я снова начну трахаться, название станет актуальным…


Но вообще, знаете, хочется быть в тель авиве, в мае-июне, жарким, влажным вечером, пойти на свидание в платье и шлепках, и чтобы между нами была искра. Флиртовать, пить гольдстар, закапывая его в остывающий песок пляжа Фришман и передавать друг другу косяк. А потом подняться в его квартиру на крыше, включи мазган и трахаться всю ночь.

И чтобы все вот это вот сейчас оказалось сном.

Итак, я впервые открыла пьюр с 24 февраля, и надо сказать, что пока все объявления приятные, тёплые, человеческие.

Я, конечно, пока не готова ни к чему, кроме обнимашек, но отторжения не почувствовала.

А у вас как? Есть возможность думать о сексе, близости, нежности? Или наоборот все отталкивает?

Я не аполитична.

И никогда не была – у меня дома открыто критиковали политику, еще в 14 лет я ходила с БЧБ браслетом «Жыве Беларусь», в 18 во время выходного от армии ездила в Тель-Авив протестовать напротив белорусского посольства и ходила на митинг во время палаточной революции.

Я никогда не была аполитична, но большую часть времени стеснялась говорить о своей позиции вслух, особенно в блоге, но и среди друзей тоже. Исключением стали протесты 2020 в Беларуси, бомбежка Израиля в мае 2021 и война с Украиной.

Я не аполитична, но мне казалось, что раз я не могу достаточно уверенно аргументировать свою позицию, если не могу по памяти воспроизвести летопись всех политических событий, а также самих политиков, то у меня нет права голоса. Какое я могу иметь мнение, если я даже не могу назвать министров в составе правящей партии Кнессета? Или не знаю про брошку Набиуллиной (мне рассказали три дня назад)? Какое моральное право я имею, чтобы высказывать свою позицию, если я не политолог, не выпускник МГИМО, не политический обозреватель, а просто Маша?

Но сегодня я решила расставить точки над i, для себя – чтобы почувствовать возможность опереться на себя и свое мнение, – и для вас – потому что мне важно, чтобы мы были on the same page.

Я не аполитична.
Возможно, я не могу объяснить, как именно исторически мы пришли в эту точку или привести весомые аргументы для своей позиции.
But I know evil when I see one.
Я узнаю зло, когда его вижу.

Зло - это бросать на мирных жителей бомбы, использовать больницы и жилые дома для хранения боеприпасов, это круговая порука из крови, это разрушенные города, это дети в бомбоубежищах и люди, оторванные, вырванные из своей жизни, от своих корней в экстренной эвакуации.

Зло - это решать конфликты насильственным путем, и здесь не так важно говорим мы об одном государстве, нападающем на другое, или о человеке, решившем, что может ударить другого. И на микро-, и на макроуровне – это зло.

Зло - это отравлять, вывозить в лес, похищать, убивать, сажать на неопределенный срок и угрожать семьям, пытать и шантажировать любого несогласного с тобой.

Зло - это разбивать головы на мирных протестах, бросать людей в автозаки, разгонять демонстрантов дубинками, шить липовые дела, использовать слезоточивый газ против людей, которые поют о мире, убивать за граффити, арестовывать за плакат «МЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ», нарушать права человека, заставлять разблокировать телефон и читать чужую переписку без каких-либо оснований.


Зло - это потакать злу, молчать, когда его видишь, применять двойные стандарты и закрывать глаза ради прибыли. И я сейчас не про людей, которые сбежали, потому что не хотели сидеть 20 лет за уголовное преступление в виде репоста лозунга «нет войне». Нет, я про страны, которые с удовольствием принимают украденные денежки политической элиты, про лидеров, которые забирают визы у людей, бегущих от монстра, но при этом принимают частные самолеты приспешников, про тех, кто не гнушается грязных, окровавленных денег, но забирает рабочие места.


Я не пишу в канале политические новости не потому что я аполитична.
Я просто хочу думать, что мы все на одной стороне, что меня читают либо те, кто сейчас пытается помочь украинцам по мере своих возможностей, либо сами украинцы, либо другие политические беженцы.

Я хочу думать, что здесь мне нет нужды объяснять, кто зло, и что мы с вами – отряд Дамблдора, Орден Феникса, Братство кольца и армия Аслана.


Я не аполитична, я стараюсь бороться со злом.
И моя борьба – это аккумулировать, создавать, множить добро


Слава Украине! Жыве Беларусь! Россия будет свободной! עם ישראל חי
❤️‍🩹

С завтрашнего дня я каждый день буду выходить в эфир на пятиминутку добра и спокойствия.

Как у Оруэлла, только наоборот.

В 10 по Москве я буду читать кусочек полюбившейся книги, а вы сможете погадать на нем себе предсказание на день.

До встречи завтра❤️‍🩹

Ребята, пятиминутная готовность)

Сегодня читали Glennon Doyle Untamed, глава Touch Tree

Ежедневные трансляции переезжают на другой канал.

Сегодня целый день провели за уборкой. Отдраить пятикомнатную квартиру - задача не для слабонервных, скажу я вам.
Но чувствуется, что это хорошее начало для того, чтобы потихоньку приводить в порядок свою жизнь - сначала расчищаешь пространство снаружи, а потом постепенно разбираешься с тем, что внутри.

И я чувствую, как постепенно меня начинает отпускать вот эта внутренняя мобилизация - то состояние, в котором я провела последние три недели. Когда не думаешь ни о чем второстепенном - ни о витаминах, ни об укладке, ни об утренних страницах или медитации. Ты просто делаешь то, что должен, то, что нужно и не даешь себе возможности расклеиться.


Меня начинает отпускать потихоньку, как когда с мороза зашел, и руки, кончики ушей горят, оттаивая. Но об этом я расскажу завтра, а пока немного уборки.

Вижу, что многих раздражают ежедневные уведомления о трансляциях, поэтому я решила проводить их в другом месте, где будут те, кому они нужны.

тут

Напомню, о чем речь для тех, кто пропустил.

Каждое утро в 10 по Москве я выхожу в прямой эфир на несколько минут доброты. Там я читаю главу из книги или делаю с вами небольшую медитацию или делюсь мыслями, которые недавно прочитала. Несколько минут доброты как якорь в эти сложные дни, чтобы чувствовать хотя бы небольшую стабильность, получать настроение на день и знать, что вы не одни.


Несколько минут доброты теперь тут.

P.S. У нас также есть поддерживающий чат: https://t.me/+cFk4ERzB2gA4NTc8

Я не могу делиться.

Читаю иногда каналы знакомых, думаю "да, надо тоже написать", а потом спотыкаюсь о внутреннюю плотину.
Слова во мне, рефлексия, вместо того, чтобы струиться наружу, бурлит обратно.

Я хочу рассказать про то, чем живу в Тбилиси, про то, что в лучших традициях бразильских сериалов у меня нашлась сестра (?!), про либидо и трехдневный роман, в который нырнула с головой.

И не могу.
Не получается.

Как будто не чувствую права говорить

Хочется, чтобы в Тбилиси перестал валить снег.

Я не взяла с собой тёплых вещей - один свитер, который мы с К. нашли в Стамбуле и шарф из Индии. Хорошо, что догадалась положить термокофту из японского Юникло, иначе я, наверное, околела бы за эти недели.

Раскладывая вещи по кучкам на кровати на Электрозаводской, тогда, 25 февраля, я была уверена, что еду в тепло - погода в Тбилиси показывала +15, а дальнейшего плана у меня не было. Может Тель-Авив? Или Мексика?

Две пары босоножек, биркенштоки, несколько шорт и летние платья - я готовилась совершить переход. Внутренний, внешний - оставить позади чёртову Москву с ее слякотью, серостью, промозглостью - всем тем, от чего я хотела избавиться ещё до 24 февраля. Я собиралась оставить леденящий ужас в России, в стране дементоров и победившего Азкабана, где вход в метро охраняют гоблины в форме. Я хотела стряхнуть с себя оцепенение последнего месяца отношений, расправить плечи, разжать челюсть и расслабить шею. Щуриться солнцу и чувствовать, как природа подсказывает - идёт весна, тепло и свет прогоняют холод и тьму, добро побеждает.


Снег в Тбилиси, мокрый, новогодний, ошалелый, «გიჟი მარტი» (гижи марти - сумасшедший март), будто заблудился, перепутал месяца - неудивительно, мне вообще кажется, весь мир сошёл с ума. Если завтра гравитация станет тянуть вверх, а не наоборот, я даже глазом не моргну.

Холод не отпускает меня из переходного состояния, из состояния «между». Между метаниями, чтобы поднять как можно больше волонтёрских проектов - чат помощи Украине, помощь эмигрантам в Тбилиси, помощь с трудоустройством и связями людям, а может ещё от сохнута поехать в Молдову или Румынию и помогать беженцам там? И метаниями с желанием позаботиться о себе - отдохнуть, заработать, заняться сексом с новым любовником, улыбаться.

Очень хочется, чтобы в Тбилиси закончился снег, и с ним моя внутренняя турбулентность.

Привет!

В Тбилиси солнце.

я снова обложилась какими-то проектами по самое не могу - потому что это как будто должно давать ощущение, что я не бесполезна. Что я делаю что-то важное. Что я занята.

которую неделю обещаю себе, что точно напишу #откровенныйвторник, но потом наступает вечер, а я не могу найти слова, чтобы рассказать что происходит - вроде и так много, а вроде и…

оно снова откладывается на завтра, послезавтра, а там уже и как-то скоро следующий.


есть дни, в которые я просыпаюсь уверенной в себе, устойчивой, с мыслями о том, что я все обязательно разрулю и даже может немножко мир спасу. в другие - захлебываюсь от тревоги, вспоминаю все дыхательные техники, медитирую и ухожу жить в ванне. иногда помогает.


меня мотает между сумасшедшим, животным либидо, и я хожу на три свидания за вечер. в другой день я думаю «божечки, когда меня окончательно отвратит от мудаков» и отправляю все диалоги в архив. Не в бан, не отвратило же ещё.


кажется, будто нет смысла ждать когда это состояние закончится, когда мир станет хоть сколько нибудь стабильным - кажется, что это состояние выкрученной чувствительности, оно теперь новая норма.



как вы? чем живете? как выглядят ваши дни?

Я все время опаздываю.

Это не про реальное положение вещей – тут я почти даже как будто все успеваю, и сама с удивлением на это смотрю «ничего себе, а так можно было?». Я успеваю и поваляться с утра, и сделать йогу, и выйти в утреннюю трансляцию и неспешно позавтракать, и прибрать в комнате, и помыться, и разобрать миллион чатов, выполнить задачи из ежедневника и даже на встречи! Удивительным образом, я успеваю даже лечь спать почти вовремя и отдыхать.

Но вот внутреннее ощущение, что я все время опаздываю не отпускает.
Вчера мы ужинали компанией, где была дочка друга, которая только закончила армию. И одна из девушек стала нас с ней расспрашивать, как было в армии и что нам это дало (ну как всегда)))).

Я в армии поняла, что семь минут – это очень много. Что за семь минут ты можешь успеть пописать, покурить, проверить телефон, подремать, наполнить флягу и еще останется.

И вот сейчас я как будто постоянно живу в режиме «я должна успеть по максимуму в эти семь минут», каждые семь минут, и внутри тикает какой-то таймер, который подстегивает меня мыслью о том, что я опять везде опоздала.

С одной стороны, я как будто успеваю то, что действительно имеет значение – реализовывать свой гигантский проект, встречаться с людьми, заботиться о быте, заниматься сексом, оставлять время на отдых.

С другой, каждый раз проебывая #откровенныйвторник или упуская желание написать пост, или пропадая из сториз на два дня – чувствую себя дерьмово, потому что это тоже для меня важно.

Мне кажется, что я опоздала рассказать вам про любовника, который появился у меня в Тбилиси, и про сексуальный опыт с ним связанный, и про влюбленность, и про какие-то осознания, всплывшие в процессе этого романа – хотя бы просто потому что на сегодняшний день он уже так меня достал, что это как будто нерелевантно. Но ощущается как кусок, вырванный из нашего с вами общения.

Я опоздала рассказать вам смешной опыт куни с грузинским мужчиной – потому что ну, камон, это было три недели назад, эта история уже покрылась плесенью.

Или про то, как я поехала к другому любовнику посреди ночи, а потом так в этом разочаровалась, что через час поехала обратно.

Я постоянно чувствую, что опаздываю, потому что как будто бы дырки в полотне нашей связи становятся слишком объемными, и их становится слишком много и это полотно расползается под моими пальцами, и меня не оставляет мысль, что я опаздываю, чтобы сплетать его обратно.

Как будто каждый ненаписанный пост зияет пустотой, пропущенным звонком, слившимся со встречи другом, с которым ты в какой-то момент решаешь «ну его нафиг».

Сама терпеть не могу, когда мне назначают встречу, а через три часа после оговоренного времени, звонят предупредить, что задерживаются. Не хочу быть такой.


Задайте свои вопросы в комментариях – про что вам хочется услышать, про что рассказать, какие дырки вам важно закрыть в нашем общении? Про Тбилиси? Свидания? Расставание с К.? Проект? Либидо? Маму?


А я обещаю, что наконец полноценно вернусь.