​​Я редко молчу. Честно говоря, меня довольно сложно заставить заткнуться – когда я говорю меньше, чем обычно, К. напрягается и прищуривается: «ты обиделась?».

Но иногда я молчу потому что хочу посмаковать то, что происходит внутри. Как бывает, когда после сна не открывать рот, произносить звуки, потому что тогда это ощущение совсем развеется.

Эта неделя была настолько удивительной, что здесь впору ставить триггер ворнинг – эзотерика.

С прошлых выходных я загорелась идеей поехать в ашрам – о, я хотела в пустыню еще со времен отношений с Л. (мой кинк – мужики, не исполняющие обещания). В прошлом году ашрам был закрыт из-за короны, а в этот приезд мне казалось это совершенно несбыточным – просто снимать там комнату дорого, программы медитации отменили.

И все-таки я все время чувствовала запрос – подружка говорила со мной о медитациях и чакрах, ребята вернулись с мидберна (израильский вариант Burning Man), а знакомый сказал, что в ашраме ищут волонтеров.

Короче, на этих выходных там проходил фестиваль Суфи, я заполнила заявку на лист ожидания для волонтеров, ни на что особо не надеясь – набор закрыли еще неделю назад. Но внутри я очень хотела - не отчаянно «или так или никак!», у меня был отличный запасной вариант, и все же картинки пустыни, знакомых лиц, пространства стояли перед глазами. Я буквально могла почувствовать, как мне будет там.

В среду мне позвонили и сказали, что у них была отмена и я следующая в списке. Да, я получила всратое волонтерство и не те смены, что я хотела; да, выезжать надо было на следующий день в семь утра. Все как-то срослось, сложилось. И уже в четверг днем я вошла в такие знакомые ворота, на землю места, которое реально изменило мою жизнь.

За эту неделю #откровенныйвторник я окончательно стряхнула с себя последствия короны – такой спокойной, цельной, собой я не чувствовала себя давно. Я снова стала спать (алиллуйя), хотя все еще рано просыпаюсь; осталось немного повышенная чувствительность к звукам, но все остальное прошло.

P.S. я знаю, что вы бы предпочли истории о том, как я бешено трахалась в пустыне под голодные взгляды шакалов, а не мои «ресурсные» истории. Я бы тоже хотела разбавить все это горячим сексом, так что мы с вами по одну сторону.
P.P.S. по всей видимости жаркий секс ждет меня только по возвращению к любимому мужику, а про секс с ним рассказывать как-то…. странно? Или не странно?

Я повела себя как мразь.

Продолжение истории про #монополия - предыдущие части по тегу.

Если отбросить в сторону все переменные, повлиявшие на мое поведение; если не избегать оценки, если не искать объяснения, то как-то по-другому и не скажешь.

Пятницу, когда у К. было свидание, мы начали на съемке - вернее, он снимал шибари сессию моих друзей, а я заперлась в спальне на семейную терапию с мамой. Помню, как эту терапию меня разрывало от возмущения, так, что я срывалась на крик и радовалась, что стены толстые.

Выползла я к ним совершенно размотанная эмоционально: до воскресенья нужно было съехать с квартиры, а я еще не нашла новую; терапия с мамой высасывала из меня все силы. К. заканчивал съемку и поглядывал на часы.

Его свидание трансформировалось в квартирник и само по себе не вызывало во мне тревоги. Я даже не могу сказать, что ревновала. Мне не хотелось оставаться одной, мне хотелось на ручки, ну или хотя бы прилепиться к нему и не заниматься ненавистыми мне делами.

Особо ни на что не надеясь, я спросила могу ли я поехать с ним. К. нахмурился и начал подбирать слова: "ну, это будет неуместно". Я вздохнула.

-—

Сложенные отражатели, камера в шапке - он берет рюкзак и прощается со всеми. Мы с ребятами остаемся пить чай. Я задумчиво смотрю, как Н. собирает веревки от шибари:

- К. некомфортно если, что я приду на сессию к мужику, он ревнует.

- Слушай, ну я могу его понять - иногда есть такой коннект, что прям искры летят. А куда он пошел, кстати?

- У него свидание, вернее, квартирник с девчонкой с Филда, мне туда нельзя, - я поджала губы.

- Кек, какие-то у вас двойные стандарты - тебе нельзя попороться, потому что он ревнует, но при этом он на Филде и ходит на свидания?

Этого оказалось достаточно, чтобы зародить во мне тикающую бомбу сомнения.

—-

По дороге к метро я набрала К. Мой голос поскрипывал от напряжения - я не хотела ссориться, но сдерживать прорывающуюся фрустрацию было почти невозможно.

- В чем дело?

- какие-то двойные стандарты - ты меня ревнуешь к каждому столбу, но при этом тебе ок, что ты идешь на свидание?

- Маш, ты чего? Мы же обсуждали это все, почему двойные стандарты? почему - он задыхался от обиды, - почему ты говоришь мне это сейчас? ты специально хочешь испортить мне вечер?

В животе вибрировало, что он прав, но я продолжила спорить еще немного по инерции:

- Ну да, а что! Мне ничего нельзя - ни порку, ни свечи, ни дай бог ты услышишь как я говорю про Д.

- Маш, я никогда не хотел портить тебе, раз ты уже решила

- А может и стоило!

Я слышала как с каждым моим словом как будто разбивается доверие между нами на маленькие осколки. Он положил трубку. Невидящими глазами я смотрела на свое отражение в дверях, разделенное "не прислоняться" и чувствовала на языке привкус чего-то непоправимого.

Звонила, чтобы извиниться, он сбрасывал. Голосовые по минуте,- "прости, пожалуйста, я была не права, я сорвалась". Его сухие сообщения- "я хотел как лучше. я хотел попробовать, чтобы у нас получилось. почему именно тогда, когда я решил попробовать плюсы полиамории".

Меня сжирало чувство вины - вместо клевого вечера, который мог открыть нам какие-то двери, К. сидел там во дворе на скамейке, обиженный до слез и без настроения.

"оставлю дверь открытой, если хочешь, приезжай потом спать".

Он приехал в два часа ночи. Я знаю точно, потому что проснулась в панике за пять минут до этого, озираясь по сторонам, надеясь, что он пришел, и боясь, что нет. От него пахло перегаром. Я прижималась к нему всю ночь, пытаясь починить то, что между нами надломилось.

Утром он еле разлепил глаза и сказал...

Выпадать из блога на две с половиной недели всегда сложно. Возвращаться тоже непонятно как – нагонять все, что хотел рассказать за это время? Наскоком рассказывать о том, что произошло? Извиняться за отсутствие?

Ну вот об извиняться, например.

Возможно, кто-то помнит, а кто-то просто замечал – очень долго я мучилась с отношением к блогу. Мне хотелось чувствовать себя здесь и в инсте как дома, но я все время натягивала жопу на глобус – пыталась применять какие-то техники, делать вовлечение, давать пользу, бла бла бла

В итоге чувствовала себя как в тюрьме – боялась, как ты отреагируешь, что отпишешься, что я разонравлюсь, - пыталась втиснуть темы, которые нравятся мне, так, чтобы они откликались другим. И это нихуя не работало.

Боже, как часто я получаю сообщения о том, что раньше было лучше)) Вот раньше ты, Маша, ходила на свидания, жила в Тель-Авиве, писала про еблю и была веселой. А теперь скучно и мрачно.

И я раньше знаете, как напрягалась? Ой, я бежала открывать Тиндер, расставаться с парнем, брать билеты в жопу мира, пытаться стать собой из 2018. Только на дворе вот-вот 2022, мне уже 30 и я другой человек. Тот же, но другой.

У меня сейчас интересы другие. То есть, я, конечно, все еще та Маша, и мне нравится трахаться и получать новые впечатления. Просто сейчас, тут, в ноябре – мне интереснее исследовать свою психику, залечивать травмы привязанности, быть в отношениях, а не сбегать из них.

И с блогом также выходит. Не хочу извиняться за то, что пропадала и подвесила вас в воздухе с историей про наши отношения.

Потому что я так чувствовала, я заботилась о себе. Я за эти две с половиной недели 2249034 раз думала, что все, мы точно расстаемся, а значит, надо заканчивать это повествование. А потом мы мирились, и все у меня внутри замирало в настороженности – а не ошибку ли я делаю?

В прошлый вторник мы с К. встретились в Стамбуле. За день до этого мы разговаривали ночью и говорили, что пора расставаться, что он не хочет лететь, потому что все сложно и больно, и мы оба устали. Я купалась в злости, агрессии, ненависти к нему – за все изматывающие ссоры, за глухие разговоры.

А потом он зашел в номер, который я сняла вообще-то себе, но дала ему адрес. Я высказала ему, почему обижаюсь, почему считаю, что мы не можем быть вместе; хваталась за волосы от понимания, что это – вообще не то, чего я хочу. А хочу я человека, который меня обнимет и скажет «я слышу тебя, я понимаю, мы это решим». Он сидел на диване, а я присела на край кровати и спрятала лицо в руках от понимания, что все бессмысленно.

А потом он меня обнял.


P.S. Сейчас мы в Москве, и происходит так много всего и мне хочется делиться буквально каждую секунду – потому что мне это интересно.

Не знаю, на одной ли мы с вами волне еще.

Дайте знак, что вам интересно?


#откровенныйвторник

Сегодня хочется писать как будто в #личныйдневник. Я видела у других блогеров такой формат "болталки", потоковых мыслей, и вот решила "а че бы и да". Откликнитесь потом в комментариях, как вам такое, ладно?

Ночью снилась мама. Во сне она покончила с собой, но тоже так очень по-маминому, драматично - как будто ее офис(?) в большом здании загорелся, взорвался. И все как будто точно спланированная случайность. Она пожертвовала собой ради страховки, чтобы моя сестра получила деньги.

Кек, я, конечно, напряглась, потому что мотивы вполне соответствуют моей маме - она именно так и рассуждает, - но, насколько я знаю, у нее нет страховки, так что думаю, она еще поживет.

Запомнились чувства мои во сне - горечь, грусть, тоска по маме, и в то же время понимание: я сейчас не могу иначе. Я не могу снова начать с ней общаться, и не знаю, смогу ли когда-нибудь.

Сейчас мне нужно заняться своей жизнью, без ее давящей тени над головой, без постоянных триггеров, откатывающих меня обратно, как щупальца, из которых не вырваться - ты тратишь год на терапии, чтобы обрубить видимые, чтобы решить "ну все, я сепарировался", а она запускает другие и тебя снова засасывает в это болото.

Мне хочется по-другому.
Я смотрю на них, на эту семейную систему, в которой я выросла и понимаю - нет, так я не хочу. Мне плевать, контрсценарии, сценарии - я точно не хочу повторять эту судьбу, эту историю, я не хочу тащить на себе травмы предыдущих поколений, не хочу строить калечащие системы, рожать детей от алкоголиков и упахиваться работой, потому что больше ничего в жизни не приносит удовлетворения.

Поэтому даже во сне, я смотрела на взрывающийся офис мамы, чувствовала боль утраты, и при этом понимание - сейчас по-другому быть не может. Может быть, однажды, я почувствую себя достаточно уверенно и устойчиво, чтобы снова начать с ней общаться, и хорошо, если не будет поздно - если моя сестра не высосет из нее абсолютно все соки, если она не покончит с собой ради блять страховки. Ну или они из друг друга. Будет здорово, если не будет поздно.

Раньше я наоборот думала. Ну то есть, страх, что будет поздно был руководящим - я забивала на свою жизнь и на свои ощущения от общения с мамой (истощение, измотанность, боль постоянную), боясь, что я ее потеряю и мне будет еще больнее, что я не использовала это время с умом. Я шла в семейную терапию с мамой, терпела то, что мне после каждой сессии казалось, что меня переехал танк, потому что у меня была идея фикс - обрести маму, пока не поздно.

А сейчас я чувствую, что потратить время с умом - это жить свою собственную жизнь. Жить ее так, как я считаю нужным, обеспечивать ее тем, что я считаю нужным.


Вот вчера была у Чесноковой и мы обсуждали, как расходятся наши жизненные пути сейчас - она купается в гедонизме, я осознанно пошла к психиатру за таблетками, чтобы справиться со страхом близости и избегающим типом привязанности. Она отказывает мужчинам, если они не соответствуют пунктам в ее списке, а я понимаю, что, несмотря на то, что у меня к К. куча претензий, я люблю его, такого, уже сейчас и очень сильно люблю. И не готова отказываться от этих отношений из-за сложностей, даже болезненных сложностей.

И вот я хочу, чтобы у меня были открыты все двери. Я хочу, чтобы у меня была возможность довериться близкому, если мне этого хочется. Я хочу, чтобы я не сбегала каждый раз, когда мне кажется, что мой партнер ведет себя как мама - обесценивает мои переживания ("ну подумаешь, она надела твои трусы, большое дело!"), газлайтит ("да никто тебя не обижает, Маш, твоя сестра гонялась за тобой с топором в шутку!"), нарушает твои границы ("да, я знаю, что ты просила так не делать, ну также невозможно жить, с этими границами!").

Я хочу видеть в своем партнере его самого, а не свою маму.

Я хочу потратить свою жизнь на то, чтобы найти безопасность внутри, опору внутри и перестать ждать от мира и от мамы в частности, что они станут безопасными для меня.

Гораздо эффективнее снова заняться крав мага.

Блять, извините, сегодня мне приснилось, что менты подкинули мне пакетик травы и арестовали.

И если про сон с мамой понятно, то это что за херня? Это я ассимилировалась в России и теперь мне снятся «кошмары по-русски»?

P.S. я ведь после короны вообще купить перестала…

на чистовик жизнь прожить

я уже несколько лет пишу утренние страницы – такая практика, когда с утра первым делом выбрасываешь из головы все на бумагу. пишешь три страницы, не думая про знаки препинания, смысл и орфографию – просто выгрузить. по идее это надо делать пару месяцев, а потом должно помочь.

конечно же, я делаю не так. Пишу их не утром, а когда вспомню, найду время сесть и пять свободных минут. Не три страницы, а одну-две и иногда несколько раз в день. И я их перечитываю (так типо нельзя). Ну потому что я там пиздатые мысли нахожу, а что. Я из них посты потом пишу, как этот, например.

новый блокнот сегодня начала и поймала себя на мысли, что есть какое-то «правильно», которому я все никак не соответствую, а очень хочется. То есть вроде бы и не хочется даже, сознательно, а вот подсознательно свербит – а может надо было как-то иначе? Как-то правильно? Вот новый блокнот, например, начать ручкой красивой, писать аккуратно, или там сначала записать важные мысли из прошлого блокнота..

И я как будто сознательно борюсь с самыми разными проявлениями этого «правильно» - вот этого ощущения, что сейчас не тренировочный раунд, а уже все по-настоящему, на чистовик и надо жить без помарок.

Например, на этой неделе я пошла к психиатру. #откровенныйвторник

Другой хит от создателей «правильно» - это «никогда хорошо не жили, нечего и начинать». Это когда с первого раза не получилось, и со второго тоже, поэтому нет смысла пытаться. Я кучу раз была у разных психиатров и никому не удалось подобрать мне терапию, от которой мне реально стало бы лучше.

И вот сейчас во мне свербит – а вдруг опять что-то неправильно подобрали? А если с первого раза не получится, может ну и не надо, надо ж по красоте, чтобы сразу и с фейерверком.

С любовью, кстати, тоже так – хорошо, когда «правильно», «красиво» - влюбились с первого взгляда, поженились и умерли в один день, кончая всегда вместе. Откуда эта ебала в моей голове?


Неделя выдалась странная – вязкая, в которой утопаешь, как я в транквилизаторах, хорошо, что их отменили сегодня. Я вязала, проваливалась в тревогу, в сериал, в новые знакомства – как будто старый круг общения, старые интересы постепенно отваливаются, спадают как тесная кожа.

Долой черновики, пора впитать, что это не помарки, не ошибки, а жизнь – не экзамен, не тестовое задание, где есть только один правильный ответ.

Это все штрихи, из которых создается моя уникальная картина.

Так, блять, отписываются они! Запомните: правило «мои подписчики ебутся лучше всех» работает только для актуальных, а не бывших, подписчиков! 😜

я решила уйти от К., но он согласился на открытые отношения.

Это, наверное, очень кликбейтный заголовок и, в целом, на этом можно было бы завершить #откровенныйвторник

просто причинно-следственная связь у этих событий другая.

В воскресенье я сказала К., что больше так не могу. Я ушла спать в другую комнату, и уже несколько дней чувствовала себя бесконечно несчастной в этих отношениях.

Напряжение в воздухе можно было потрогать пальцами, и это было единственным, что трогали в нашей квартире на той неделе.

К. приходил домой поздней ночью который день подряд, но последней каплей стало для меня то, что говорить мне, что ему невыносимо, когда я встречаюсь с другими или общаюсь с парнями, к которым он ревнует - это нормально. Но когда я сказала ему, что мне будет больно, если он увидится с девушкой, к которой я ревную - он пожал плечами и сказал:

⁃ ну давай тогда открытые отношения, я хочу сам решать с кем мне общаться.

На этом моменте у меня возгорелся пукан настолько, что я решила - больше нечего ловить, все, что надо я поймал.

Я провела целый день в состоянии «мы расстались». Таком, когда на одном конце находится осознание это просто ещё одно расставание, жизнь не закончилась, мир не рухнул, а на другом где-то услышанное слово «Фета» и картинка неначатой коробки феты в вашем общем холодильнике, в вашей общей квартире. Ещё утром бывшей «вашей» и эти местоимения еще теплятся жизнью.

В приступе паники я собралась уехать в Питер - классическая Маша, - но потом мне сказали, что там -18. Поэтому вместо того, чтобы вернуться домой собирать вещи, я просто вернулась домой.


Я не знаю, в чем дело - в бокале вина, выпитом на антидепрессанты? В том, что я бесхарактерная, бесхребетная, застрявшая в позиции жертвы и потому не могу выбраться из ситуации, в которой мне плохо? Или в том, что любовь побеждает и мы оба так сильно друг друга любим, что готовы давать этому шансы, пока есть силы?


Я не знаю.
Но тогда ночью, когда мы в сотый раз гоняли по кругу «почему у тебя такие двойные стандарты» и «ты ж уже на меня наехала, вот я и сделал то, за что ты злилась!», мне захотелось его обнять.


Мы теснимся в обнимку на краю дивана. Я помню, как засмеялась. К. спросил в чем дело.

⁃ я прямо сейчас чувствую, как меня наебал мой внутренний ребёнок. Знаешь, как дети говорят «я только пять минуточек, это последний круг?». Вот и мой сейчас «я только обнять его хочу»

Так я вернулась в нашу общую постель.
Но открытые отношения всё-таки остались.

Занимаешься психотерапией?
anonymous poll

да, сейчас в терапии – 324
👍👍👍👍👍👍👍 52%

ещё не пробовал(а) – 194
👍👍👍👍 31%

уже закончил(а) – 108
👍👍 17%

👥 626 people voted so far.

Едва разлепив глаза, он поморщился. Судя по запаху перегара, его накрывало похмелье и каждый поворот головы приводил в движение чугунный шар, бьющийся о стенки черепа. Я принесла ему воды, изо все сил изображая заботливую женщину, в надежде, что это сгладит вчерашний инцидент.

К. рассказал, как прошла вечеринка, разговаривая со мной сдержанно-приветливо. Я чувствовала, что тепло, нежность между нами как будто растворяются, а напряжение густеет.

Мы завтракали за серией какого-то сериала, осторожно обходя взрывоопасную тему стороной, валялись в кровати и даже попробовали заняться сексом. Но спустя пару минут К. отодвинул меня: "я так не могу".

Он встал и начал одеваться. Вообще-то мы должны были встретиться с его подругой (той самой, из-за встречи с которой я захочу с ним расстаться полгода спустя), но теперь я не знала, надо ли мне собираться тоже. "не могу" - это про секс или про отношения в целом?

- мне кажется, ничего не получится. Я не хочу полиамории, мне невыносимо думать о том, что у тебя есть кто-то еще и... Ты не хочешь моногамии, я не знаю, как долго еще смогу так. Не знаю, я не вижу, как это можно решить, - одетый, он сел на диван и опустил голову в ладони. Его кудряшки болтались в воздухе и заслоняли его от меня как занавес.

Я села рядом. Взяла киндл и открыла книгу про эмоции, которую как раз читала.

- слушай, прямо сейчас бессмысленно что-то решать. То есть, не бессмысленно, конечно, но опрометчиво, потому что ты сейчас под влиянием аффекта.

он покосился на меня через пальцы, видимо, не веря, что я действительно решила душнить в этот момент.

А я, весьма довольная собой, с лицом Гермионы Грейнджер, поправила очки и продолжила:
- вот смотри, она пишет про то, что аффект - это просто сводка состояния ресурсов организма, которую мы получаем в течение дня. И когда мы испытываем неприятные ощущения, наш мозг ищет этому объяснения, прибегая к помощи прошлого опыта.

К. очевидно не понимал к чему я клоню и также очевидно не горел желанием слушать, как я цитирую ему всю страницу целиком, чтобы объяснить мысль.

- Короче, тебе сейчас дерьмово - потому что ты вчера набухался, не выспался, у тебя болит голова, мутит и все бесит. Плюс к этому, мы вчера посрались и это тебя тоже напрягает. Но твой мозг прямо сейчас не отделяет мух от котлет и говорит тебе о том, что тебе хуево, и подкидывает в качестве объяснения - наши отношения, а не твое плохое самочувствие.

Не знаю, откуда появилось это хладнокровие, спокойствие и уверенность, но я взяла его за руку и притянула к себе.

- Я тебя услышала про полиаморию. Я не знаю как, но мы это решим. Это не вопрос расставания, а вопрос поиска способа, пути. У меня сейчас тоже нет решения, но мы что-нибудь придумаем - пойдем на семейную терапию, будем ходить на секс-вечеринки, не знаю. Главное, что мы - команда, и мы вместе, и мы найдем способ это решить.

Тогда мы оставили этот вопрос висеть в воздухе, и это был первый шаг к новой концепции отношений для меня.

У этой истории еще овердофига продолжений, но мне если честно кажется, что она вам уже поднадоела))) хотите продолжения? если да, то что именно интересно?

#монополия

медленными шажками я собираюсь вылезти в мир обратно - таблетки, видимо, начинают действовать.
в связи с чем вопрос:

сейчас в канале есть только 2 рубрики - это еженедельная сводка новостей по вторникам (откровенныйвторник) и история нашей моно-поли пары (монополия).

какую рубрику вы больше хотите вернуть-читать-добавить?

🔥- обзоры на секс игрушки
🧠 - лайфхаки коммуникации

Эта неделя была про возвращение.
Например, у меня вернулся секс.

Или правильнее сказать у нас? Потому что у меня отдельно особо ничего не вернулось, даже несмотря на открытые отношения. Тут К. уезжал в командировку на пять дней, а я вместо того, чтобы сходить на свидание или секс-вечеринку, взахлёб смотрела «Бумажный дом» и самозабвенно убирала квартиру.

Дрочить тоже желания нет - и дело даже не в антидепрессантах. Внимание, признание:

Я вообще довольно мало дрочу, разве что для обзоров.

С вами #откровенныйвторник - еженедельная рубрика о том, что случилось со мной за семь дней.

Итак, что же вернулось?

Например то, чего, если честно, уже не ждали ни я, ни К. Внезапно, после моего сокрушительного решения уйти и не менее ошарашивающего (для меня самой, по крайней мере) решения остаться - все стало хорошо.

Думаю, дело вообще не в нас, увы. А в том, что начали действовать антидепрессанты, а вместе с ними мои оголенные нервы начали изолироваться))) миелиновыми волокнами (уж очень хотелось выебнуться после курса по химии).

Теперь, вернулась моя улыбка - я стала чаще смеяться над дурацкими комментариями К., а не обижаться и думать «о Боже, это конец света».

Вернулись силы - потихоньку, но я вдруг иногда чувствую, что мне хочется что-то делать. Пока что это руками - я вот связала две шапки, а сейчас вяжу шарф - все в лучших традициях моих предыдущих депрессивно-тревожных эпизодов.

Секс вот вернулся. Пока что он так себе - такой осторожный, как будто мы присматриваемся к другу: а не начнёт ли он нападать? А точно ли я этого хочу? И поэтому как только есть какой-то затык, сразу «Галя, отмена», мы отскакиваем друг от друга, как подростки, которых застукали.

Но это все равно большой шаг - последние три месяца секс у нас случался раз в столетие, если сходились звёзды и мы не ссорились достаточное количество часов, чтобы у К. успевал встать, а я не успевала обидеться.

Я из-за этого знатно переживала, надо сказать. Несмотря на то, что типо «сексблогерка» или именно поэтому?

Секс - это важная форма коммуникации, и ее отсутствие забивало ещё один гвоздь в гроб наших отношений у меня в голове.


Вместе с сексом, я чувствую, что я понемногу возвращаюсь к себе. Как будто кто-то откапывает меня под толщей тревоги, и я вижу проблески света, и даже могу дышать.

Это приятно.
А у вас как дела?

Здравствуй, жопа, Новый год, приходи на елку.

я ушла от К.

антидепрессанты помогают не скатываться в дикую тьму, хотя учитывая мордор на улице…

ситуация, прямо скажем, уебищная - мне некуда особо пойти, чтобы прийти в себя и я мотаюсь по диванам друзей/ сплю на диване в «кабинете» (второй комнате у нас дома).

я бы хотела улететь отсюда куда-то, но пока не пришла в себя не могу понять даже куда

если вы хотите чём-то помочь:

1) можно написать доброе слово @female_af

2) может вы или ваши знакомые уезжают на зимовку/месяц/пару недель и ищут кого-то, кто бы присмотрел за вещами/кошками/собаками?

3) можно поддержать донатом, если хочется

5536 9137 8146 6699

https://yoomoney.ru/to/4100116539988368

ביט: 0532253661
PayPal.me/tinderellalive

4) может у вас есть работа для меня?

5) может есть ещё что-то, о чем я не подумала


Но я очень попрошу воздержаться от
«Я так и знал(а)», «я же говорила», «это точно абьюз»

Наши отношения не были абьюзивными и мне сейчас больно.

Во вторник мы сели за стол переговоров.

В хинкальной. Ну потому что вести переговоры на пустой желудок - пустое дело, это все знают.

Я сказала, что как раньше не могу больше и не хочу: либо мы возвращаемся на заброшенную семейную терапию, либо гудбай, Америка.


Другим моим условием была личная терапия - да, я знаю все мемы про то, что «отправил девушку к психологу, чтобы изменилась, а она поняла, что абьюзер это ты и свалила». Но я не готова ждать, пока человек познакомиться со своими чувствами волею судьбы.

Разговор о личной терапии мы поднимали уже очень давно и возвращались к нему регулярно - я знаю, что К. в принципе готов, и ему это интересно, просто было не на первом месте в списке приоритетов. Штож, настало время его пересмотреть)


Вообще, если вы знаете, что человек давно хочет на терапию, но его останавливает страх ошибиться со специалистом или неуверенность, что это стоит своих денег, терапию можно подарить.

В Ясно например есть подарочные сертификаты, на которые сейчас действуют дополнительные скидосы (5% на пять сессий, 10% на десять).

И с таким сертификатом вы избавляете человека от трёх головных болей сразу:

• он может заниматься со специалистом из любого конца света
• ему помогут выбрать подходящего запросу терапевта
• не надо переживать, что «если б заплатил дороже, психолог был бы лучше» - в Ясно все терапевты стоят одинаково.

Короче, классный способ подарить тот самый билет «в новую жизнь», который все загадывают себе на Новый год.

Привет.

я чувствую много вины перед блогом.
Крутила это и так, и эдак, потому что знаю – сейчас кто-нибудь обязательно скажет «ой, ну какая вина, это же твой блог, как хочешь, так и веди, кому не нравится – отпишется».

но я никогда не чувствовала так - мне важно было, чтобы были отношения с аудиторией, чтобы вы видели во мне человека, и чтобы вы для меня не были безликой массой циферок под названием.

но последние месяцы я чувствую, что проебалась. А может уже гораздо дольше? Я влипла в телеге в ту же самую ебалу, от которой бежала в инсте – какие-то твердые рамки, рубрики, которые выходят в точные дни, «концепции» канала и «раскрытие экспертности», тьфу.

и, конечно, мне в этом не сиделось, не впихивалось, а я старалась натянуть жопу на глобус – в итоге каждый пост давался со скрипом, с чувством «должна», оставляя после себя привкус недосказанности.

в голове я складывала пачками темы, которые хотела «дорассказать», «дораскрыть», когда будет вдохновение, когда-нибудь тогда, после дождичка в четверг.

и теперь я чувствую вину, потому что как будто исчерпываю лимит вашего доверия и тепла этими бомбами, которые сбрасываются («я ушла от К.»), следующим за ними молчанием и непонятными возвращениями.

и мне жаль. Это нечестно и несправедливо по отношению к вам. Это, как если бы я прибегала к друзьям только, когда со мной какая-то пизда случается, а потом убегала до следующего пиздеца. Я бы не хотела такого друга на постоянку, если честно.

Простите меня, пожалуйста.
Я очень вам благодарна за поддержку, за теплые слова, за приглашения приютить меня по всему миру, за донаты, за то, что вы рядом и я чувствую, что не одна.

Вы – это то, что я больше всего люблю в этом блоге.



Случайно, но возможно, потому что я об этом думала, последние абзацы этого поста сложились в слова медитации Ho’oponopono – гавайской практики «исправления», «исцеления» мира.


И это именно та медитация, которую я хочу успеть провести до Нового года в Москве – я изо всех сил уворачивалась от этой идеи, но она не отпускает меня.

Поэтому если вы в Москве, и у вас есть два часа свободного времени вечером – добавляйтесь в чат, мы как раз решаем в какой день.

Вместо #откровенныйвторник будет среда.

Я жалею, что вернулась. Эти две недели. Пустые, пронизанные затхлым запахом притворства, «хорошей мины при плохой игре».

Конечно, он так и не пошёл к психологу. А даже если бы и да - через сколько это дало бы плоды? Плоды достаточные, чтобы не хотелось биться головой об стенку при каждом разговоре?

Мы не вернулись на семейную терапию тоже - это мой косяк. Я должна была записаться, но подвисла в воздухе, потому что после последней сессии с нашей терапевткой у меня остался привкус недоверия и мне жалко было 3.5к, чтобы выяснять есть ли у него достаточные основания. Искать новую тоже не хотелось, и я все откладывала, прячась за отговорками «да Новый год же, сейчас все на каникулах, вот потом».

Такое ощущение будто пространство между нами - сплошной бетонный слой из обид, разочарований, недопониманий, защит, вытеснений, старых травм. Через него не пробиться, точно не теми силами, которые есть у нас сейчас и не такими чувствами.

Поэтому мы делали вид, что ничего не происходит - разговоры ни о чем, чтобы не поссориться, слова покатые, как бока у яблока, чтобы не зацепиться, не копнуть вглубь ни за что.

Мы как будто пытались постелить мягкую простынь на этот холодный бетон, чтобы спать было комфортнее. Договорились о двух свиданиях в неделю. На первом он мне сказал, что будет работать в новогоднюю ночь, так что под бой курантов я буду одна. То есть, я конечно могу пойти с ним на этот чужой корпоратив, и стоять одна там в окружении незнакомых людей, пока он будет работать.

⁃ ну это ненадолго, я уже в час тридцать освобожусь и мы будем вместе.

На втором свидании оказалось, что перспектива быть вместе в новогоднюю ночь меркнет перед соблазнительным предложением возможной тусовки с какими-нибудь друзьями. Я на антидепрессантах, не пью и не курю, и хочу спать довольно рано - незнакомые тусовки в окружении пьяных или объебаных людей в новогоднюю ночь, пробки, толпы в метро - меня не прельщают. Поэтому тусить он собрался без меня.

Сегодня у нас должно быть третье свидание. А я смотрю вокруг и думаю «да ебаный в рот, что ещё должно произойти, чтобы я просто встала блять и вышла отсюда?»

Что должно произойти, если вчера у меня защемило шею и я все равно решила ехать на рынок. Потому что я знала, что мне очень хочется вкусняшек с рынка, а если я не поеду, он ни за что не поедет один.

Что должно произойти, если по дороге с рынка, где я едва ходила согнувшись, а он капризничал как маленький и ежесекундно спрашивал «а когда мы уже пойдём», он решил, что это удачный момент, чтобы попрекнуть меня деньгами и спросить почему он на рынке один расплачивался? (Потому что у него была наличка, а я расплатилась в магазине и за доставку продуктов, которые мы не купили и потратила в два раза больше). И почему он вообще в последнее время больше тратит и почему мы не можем тратить поровну? (Это во-первых, неправда, а во-вторых, даже если бы было правдой - я в этом не вижу ничего страшного, если вы в близких отношениях, живете вместе и вместе жрете эти продукты, учитывая, что он зарабатывает в четыре раза больше меня).


Что ещё должно произойти, если он безостановочно троллит меня, говорит гадости про моих друзей и подруг, игнорирует мои просьбы этого не делать?


И часть меня сейчас думает: ну бля, Маша, нехорошо так вот выкладывать, трясти грязным бельём в блоге, зачем это так рассказывать, это ведь только твоя сторона истории, а он может вообще по-другому считает, но у него нет возможности себя защитить.

А другая часть думает: как меня блять заебало быть взрослой (НУ ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА, ТЕБЕ НАДО БЫТЬ МУДРЕЕ), заебало быть с развитым эмоциональным интеллектом и понимать мотивы его поступков, заебало уметь в коммуникацию и контролировать диалог, чтобы не скатывался в пизду (это не подкреплённый ничем довод, а это не имеет отношения к разговору, а сейчас ты переходишь на личности).


А ещё меня дико заебало понимать это все и почему-то блять все ещё никуда не уходить.

Минусы того, чтобы выносить это все на публику и делиться в том, что потом приходится делать кучу уточнений и объяснять себя.


Да, в отношениях всегда ответственны оба.

Да, у него тоже есть причины обижаться на меня и вполне себе справедливые - если бы он от меня уходил раз в две недели, я бы его давно послала нахуй. И если бы он выкатил такой пост - тоже.

Да, я нихуя не идеальная - жизнь со мной это эмоциональные качели (потому что я могу прыгать и танцевать от радости и через пять минут расплакаться от грустного момента в фильме), я тоже веду себя как ребёнок и кричу и скандалю и дуюсь и все такое.

Да, я согласна что выкатывать требования в отношениях и ставить ультиматумы - либо ты идёшь к психологу, либо я ухожу нахуй - сомнительная хуйня. Я тоже не оч комфортно от этого себя чувствую и единственное, что меня с этим примиряет - это то, что вообще то он сам хотел к психологу.


И это наверное собственно и тот ответ на вопрос почему я блять не ухожу:

потому что все, что происходит мной воспринимается не как «о Боже это абьюз какой ужас все кошмар».

Я просто думаю «блять, ну мы оба тот ещё подарочек, и живые люди, которые заебались, заебали друг друга, заебались заебываться, и это блять обычная заебаная человеческая жизнь. Ну вот реальная такая, не инстаграмная, где все по алгоритмам - если а, то б. А обычная, человеческая.


Не знаю, понятно ли я объясняю и наверное мне придётся написать ещё один пост с уточнениями, но я попытался

А бля, ещё один момент.

Однажды люди поймут, что их диагнозы, поставленные с дивана своей квартиры, после прочитанного наискосок поста в две недели, в котором обрывочная информация о том, что происходит в моей жизни, не имеют ничего общего с реальностью и не могут претендовать на истину, как бы им этого не хотелось.

Но видимо, не сегодня.

Мне даже ну как-то искренне жаль?смешно?

что должно происходить в мозгу у человека который такой: счас, я ей расскажу, что мне отсюда виднее, что это созависимость/абьюз/биполярка/ПРЛ/окр/любой другой диагноз?

Ну то есть, что? Ну вы реально думаете, что вам виднее? Ну вы же понимаете, что вы не видите картины целиком? А тот кусок, который вы видите есть результат моего взгляда, моей рефлексии и моего подбора слов, помноженный на вашу интерпретацию? И что он близко ничего не имеет к реальности?

И если что - я наблюдаюсь у психиатра. У меня нет ни ПРЛ, ни БАР, ничего такого. И ходили мы на семейную терапию и отношения у нас не абьюзивные. И не созависимые. И тип личности у меня прямо противоположный созависимому


Пожалуйста, хватит ставить мне диагнозы, это бесит

С Новым годом, прекрасные.

Пусть у вас сбудется все, о чем вы искренне мечтаете и не болейте❤️