Вот такой комментарий пришел сегодня про жонглирование как метафору. Что думаете по этому поводу?

​​Самые длинные в моей жизни отношения начинаются здесь.
Потому что они с ВАМИ.
Сегодня, 16 августа, этому каналу 4 года. ЧЕТЫРЕ ГОДА, блин.

Это натурально самые долгие, удивительные отношения в моей жизни – мы переезжали из страны в страну, виделись на встречах, вы вписывали меня в Петербурге, Москве, Таиланде, Вьетнаме, поздравляли с днем рождения, задавали вопросы и получали ответы.

С некоторыми из вас простое общение переросло в крепкую дружбу, и я не устану за это благодарить.

КОРОЧЕ, ДЕЛО ЕСТЬ.

Давайте сыграем в игру.
Через 12 дней мое тридцатилетие и до тех пор, в каждом выходящем посте будет ссылка на пост со спрятанным словом с подсказкой – вспомним все интересное, так сказать))).

Что надо сделать:

Ваша задача собрать ВСЕ СЛОВА и составить из них предложение.
Рекомендую поставить уведомления на посты, потому что некоторые подсказки будут исчезать спустя сутки.


А дальше есть два варианта:
1. Второй раунд, еще интереснее и посложнее
2. разыграть призы среди тех, кто соберет предложение

Выберите какие вы – азартные или на расслабоне?

Вчера в пол-одиннадцатого ночи я купила билет на море.
Купила билет, закрыла компьютер и легла спать.

Я могла бы сказать, что это было самым ярким, самым восхитительным событием за неделю, но это неправда. Не вся правда.
#откровенныйвторник
С прошлого вторника, кажется, прошла жизнь – неделю назад я сидела в круглом кресле на кухне квартиры на Партизанской, с которой нужно было съехать до воскресенья и обсуждала на терапии отношения.

Последние сессии мне казалось, что я провалилась в собственную память – как будто не было этого года, и я так же сижу на ступеньке нашей кровати на Флорентине, назначаю себе две терапии в неделю и на каждой стабильно задаюсь вопросом – зачем я остаюсь в отношениях, где я все время плачу, где так тяжело? Зачем я остаюсь в ситуации, где выходит наружу тот человек, которым я не хочу быть – не потому что я ее презираю или стесняюсь, а потому что я не хочу оказываться в ситуациях, где есть в ней нужда: в истеричной, плачущей, кричащей, отчаявшейся Маше, которую не слышат.

Я спрашивала себя и терапевтку – если эти отношения не отвечают тому, что мне внутренне кажется true and beautiful, зачем я в них? То, что я хочу уйти, сбежать – это страх близости? Нежелание мириться с трудностями? Привычный паттерн поведения?

Или здравый смысл, который пытается до меня достучаться – алло, Маша, тебе плохо. Ты не спишь ночами, а стоит прикрыть глаза тебе снятся маньяки. Да, по ночам вы вжимаетесь друг в друга так, что кажется не расцепить ни за что, но это потому что не надо говорить. А стоит открыть рот, и вы как будто с разных планет. Ты кричишь, словно он глухой и надо просто говорить громче, он улучшает шумоизоляцию в своих стенах, чтобы точно не слышать.

Спрашивала и находила ответ: здесь есть процесс.
это происходит

Это часть лабиринта, в который нас завели внешние обстоятельства, наши травмы, особенности характеров. Из него можно выйти только взявшись за руки, имея стойкое желание и схожий взгляд на то, что мы хотим увидеть на другом конце.

Как бы не казалось, что эти отношения будто под копирку – я снова залезла на пъедестал всепонимающей женщины и снова с него наебнулась, - они другие: живые, трансформирующиеся.

В них я научилась откладывать на потом - сейчас у нас нет ресурса это разрулить, давай подождем.

И мы ждем.
Взяли паузу, чтобы выдохнуть, вдохнуть, решить надо ли. И если надо, то с новыми силами, за руки, вперед.

А пока я счастлива.
Как ребенок радуюсь получить свою жизнь обратно – со спонтанными поездками (я еду на море с девочкой из блатных душнил!), с друзьями, возможностью лечь спать, когда я этого хочу, билетами в один конец и желанием возвращаться.

Кажется, я впервые не сбегаю, а действительно беру паузу.

Это было

В начале июня мы с Д. расстались.

И это было спокойным, относительно безболезненным расставанием - отчасти, потому что единственное, что в наших отношениях изменилось с тех пор - мы больше не спим вместе. Мы также общаемся, видимся, делимся важным.

Другая часть "безболезненно" в том, что я чувствовала, что для меня это сейчас закончилось - я больше не чувствую себя влюбленной. Я люблю его, но без чувственности.

Во время учебы в Вышке мы разбирали то, как строится контакт между партнерами, его стадии и как это замечать.

Когда контакт заканчивается - ты это чувствуешь, отмечаешь "это было" и отпускаешь его, идешь дальше.

Так было и с Д. - я просто в какой-то момент ощутила "кажется, закончилось", я не чувствую трепета, яркости. Отмахнулась и подумала "показалось", но эта мысль не желала отвязываться, а в животе деревенело. Мне нравилось видеть его, но не хотелось близости, прикосновений - как будто дистанция наших отношений увеличилась вдвое. Избегать этой мысли не получалось - она назойливо возвращалась и стучала в моей голове "это было".

Финальную точку поставило осознание на терапии, что прямо сейчас не могу сказать абсолютно честно, что я не использую полиаморию, чтобы справиться со страхом не быть выбранной и то, что К. было сложно с полиаморией.

Если я чувствовала, что не могу быть сейчас в немоногамных отношениях, потому для меня это нечестно, значит мне надо было расстаться с одним из партнеров - тем, с кем я чувствую, что эмоциональный контакт закончился или с тем, кто заставляет мое дыхание сбиваться?

Я очень часто пытаюсь разорвать отношения из страха - сблизиться с кем-то неподходящим; что мы слишком разные; что для меня это невыносимо. Говорю, что так продолжаться не может, собираю вещи. Внутри я воюю сама с собой - точно ли это взрослый поступок? Точно ли ты хочешь уходить?

Пока ты сомневаешься, пока кажется, что от сердечка отрывают кусок, пока все внутри кричит «давай исправим» - контакт продолжается, это происходит.


В тот раз, я просто чувствовала - пришло время отпустить руки.

Может быть, потом мы снова захотим найти пальцы друг друга.

Но сейчас это было.

Даже тем, кто читает канал с самого начала, наверняка не очень очевидно, как сильно я изменилась за эти четыре года. Зачастую, я сама забываю, а потом оглядываюсь назад и дух захватывает.

Если перемотать еще дальше, до канала, на третий курс университета – я пишу курсовую по «диалектике стыда и бесстыдства» у женских персонажей Невыносимой легкости бытия. Я помню переживания Терезы о телесности, помню, как отзывалось мне ее восприятие тела как чего-то стыдного. Тереза, с трудом переносившая чужое обнаженное тело, просыпалась во мне, едва чужая нагота застигала меня врасплох.

У нас дома все ходили голыми – еще бы, мы были три женщины, да две кошки. Все одной крови. Я наглядно видела, что меня «ждет» на всех стадиях взросления и это не вызывало во мне ажиотажа.

Если чужое тело я воспринимала как напоминание о бренности, неизбежности бытия, то свое скорее как валюту, что-то что покупало мне доступ к хорошему отношению, которого мне всегда было мало. Я старалась минимально ассоциировать себя с ним, чтобы не обращать внимания, когда меня трогают те, чьих прикосновений мне не хотелось.

Невыносимая легкость бытия запала мне в душу с первых строк и с каждой страницей откликалась все больше, я перечитывала ее снова и снова, скрупулезно анализируя персонажей и их взаимоотношения с телом. На примере Терезы, я пыталась исследовать свои собственные тревоги – также, как она не могла признать тело своим и лишь в моменты близости чувствовала, что душа выглядывает наружу, - так и я не могла смириться, что во мне чаще всего не видят ничего, кроме этого. Всеми силами стараясь доказать себе, что я больше, чем это, что меня нельзя разрушить, посягая на мое тело, я хотела знать, чем это чревато – прожить всю жизнь отдельно от себя.

Нарочитое бесстыдство Терезиной матери, выставление напоказ «мне не жалко» - было всего лишь другой стороной той же монеты: обреченности, обиды, предательства тела. Такая перспектива мне тоже не импонировала.

Одна лишь Сабина, со своим сбалансированным, любящим, любопытным отношением к собственной телесности выглядела как будто здоровым вариантом. Ее взгляд определялся одним словом – «красота». И от меня, 24-летней, был далек в сотню световых лет – именно красота вызывала тревогу: что будет, если я не буду соответствовать стандартам? Что будет, когда это закончится? Что будет, если тело не сможет приносить мне никакой выгоды?

Могла ли я тогда знать, что спустя несколько лет, в моей жизни появится человек, который смотрит на все через призму красоты? Могла ли догадываться, что перестану брить ноги и носить лифчик?

Мой путь от стыда к внутренней свободе был не близким. Я даже не знаю, прибыла ли я уже.

Но если хотите, расскажу, что было дальше.

С балкона видно море.
Перила обвивает виноградник, этажом ниже поспевают гранаты, а извилистая дорожка с холма к пляжу усыпана инжиром, падающим с деревьев.

Я именно там, где хочу быть.

Несмотря на то, что я не верю в силу провидения или судьбу или что там ещё, иногда у меня захватывает дух от того, что ты неизбежно приходишь к своему пункту назначения. Это не делает кто-то за тебя - это делают твои выборы в моменте. Разница лишь между теми, кто принимает решения осознанно, взвешивая приближает это или отдаляет от цели, и теми, кто в панике бежит, сметая все на своём пути, выбирая, лишь бы выбрать.

Я не всегда умею решать осознанно - иногда меня сносит паника, и я делаю, что угодно, лишь бы сделать. Но за эту неделю я поняла, вся моя жизнь состояла из таких маленьких выборов, которые приводят меня именно туда, куда я хочу. #откровенныйвторник


Выбирать вкладываться в отношения с мамой, чтобы в нужный момент услышать от неё правильные слова - «Маш, ты все лето хотела на море, так, может, подари себе это на день рождения?»

Переехать в Израиль в 15 лет одной, чтобы чувствовать себя израильтянкой, чтобы вчера в ночи, ответить на вопрос ребят из соседне комнаты гестхауза - where are you from? - Israel, и узнать, что они тоже израильтяне. Чтобы сегодня переехать к ним в комнату и чувствовать себя הכי בבית בעולם (максимально «дома» на свете).

Жить одной, путешествовать одной, объездить полмира одной, чтобы чувствовать себя комфортно, не нуждаться ни в ком, не зависеть ни от кого и уметь на себя полагаться.

Заниматься терапией, рефлексировать свои мысли, чтобы знать, что именно важно для меня, не пытаться подстраивать других людей под себя, ценить разность, учиться у других, и вкладываться в отношения, потому что это мой выбор.

Закончить университет по гуманитарной специальности, исследовать отношения, разбираться в терминах, чтобы сейчас с удовольствием читать философский метаанализ различных интерпретаций любви, растянувшись на пляже.

Эту неделю я провожаю на солнечном балконе в Албании, куда спонтанно уехала вчера одна, в окружении кусочков, составляющих мою жизнь. Эти гранаты, инжир, извилистые улочки самим запахом, нагретой галькой на пляже, напоминают Сочи, и мне снова четыре, я иду с мамой за ручку, она в широкополой шляпе срывает мне спелые плоды с дерева. За дверью Генри преподаёт детям на иврите - и я почти могу услышать свой голос, терпеливо объясняющий разницу между биньянами где-то на крыше хостела в Индии.

Через четыре дня мне исполнится тридцать, и мне больше не страшно.

Я все сделала правильно.
Я вхожу в своё новое десятилетие с багажом из охуенных инструментов, с незаменимым опытом, с человеком, на которого я могу положиться во всем - с тридцатилетней Машей.

Через два часа наступит день моего рождения, через три я реально (тридцать лет назад) рожусь.


Вместе с тем, что это казалось бы - обычный день, что такого, - мне хочется придавать этому много значения. Внутреннего значения.

Как будто отсчёт какой-то ракеты, отсчёт до моего личного боя курантов, до новой странички моей истории - мне боязно, волнительно и любопытно одновременно

Хорошо, что к тридцати я осталась (стала?) человеком, который боится и делает - в моей голове переход в тридцать похож на портал, в который нужно прыгнуть. Там темно, не видно ни зги, но с той друзья кричат «не бойся, тут клево!»


Так что я готова прыгать.
Свяжусь с вами с той стороны


P.S. Подумать только, некоторые из вас знают меня с 26. А некоторые ещё до рождения - привет, мам. Спасибо❤️


P.p.s. Кек, если мой заказ будут нести ещё немножко дольше, я смогу сказать «пока вы несли, мне стало тридцать!»

Не могла упустить такую шутку)

Каждый раз, когда передо мной вставал выбор «сделать правильно» или сделать так, как мне чувствуется интуитивно – я всегда (ну из того, что я помню) выбирала второе.
Возможно, это не очень умно. Интуиция и аутентичность – классные качества, но изобретать колесо, когда где-то там есть то, что очевидно уже работает – сомнительный путь к успеху.
За те две недели, что прошли с последнего поста и моего дня рождения у меня получилось поймать какой-то очень расслабленный, плывучий вайб – то, что на иврите называется לזרום (лизром).

И из этого состояния хочу поделиться тем, что со мной происходит. #откровенныйвторник

Я как будто боюсь вас, немного.
Несмотря на то, что я не аналитик – цифры говорят достаточно громко даже для такого гуманитария, как я: посты не вызывают такого отклика как раньше, а моя личка не ломится от сообщений «Маш, это прямо про меня».

У меня есть несколько теорий на этот счет, но мне не хочется тыкать пальцем в небо, когда можно просто спросить - что случилось с нами? Что бы вам хотелось изменить в канале, чтобы мы снова были на одной волне?


Знаю, что для многих такие вопросы – триггер и им хочется мне ответить: это твой блог, не пытайся угодить другим!

Но я и не собираюсь пытаться никому угождать, я спрашиваю, потому что вполне вероятно ответ лежит на поверхности, и я его не вижу, хотя он у меня перед носом.

Возможно, пока я думаю о том, что вам хочется читать про мои сексуальные эскапады и не хватает историй со свиданий, вам, на самом деле, хочется узнать какие книги я читаю или вообще сложно уследить за моими перемещениями и сюжетной линией.

А может вам вообще хочется меньше личных постов и больше общих, полезных?

В этот вторник мне хочется собрать вашу обратную связь, потому что я чувствую, что тематика этого блога уже не отражает меня и я про другое. И честный фидбек – именно то, что может помочь мне сформулировать для себя и для вас вектор движения дальше.

Новости последних двух недель я тоже с радостью расскажу, если эта рубрика по-прежнему отзывается у вас в сердечке.

Фидбек можно мне в личку @female_af

Позавчерашний пост принес мне около сотни комментариев с фидбеком и почти сотню отписок. Сегодняшний, скорее всего, принесет не меньше (как минимум, отписок), но сейчас меня это не напрягает – значит, нам с этими людьми не по пути.

Оглядываясь на то, что многие из вас написали, я решила, что самым честным будет высказать то, что я думаю в контексте этих ответов.

Первое, что вы должны знать – не принимайте на свой счет (unless вы точно знаете, что именно о вас речь). Аудитория - сложный конструкт, потому что она одновременно и каждый человек отдельно, и группа в целом. Также как я автоматически экстраполирую на всех ответы нескольких, так и вы мое обращение к нескольким воспринимаете лично.


Я благодарна каждому, кто нашел силы и время, чтобы написать конструктивную обратную связь, это очень ценно!

нам надо поговорить

​​Возвращение блудной дочери

Я сама ждала этого вторника, чтобы рассказать о том, что накопилось за эти три недели. Почему-то делиться этим в другой день было как-то странно, хотя по-честному, событий столько, что хватило бы на каждый день.

#откровенныйвторник
Давайте дайджест «что случилось с 24 августа»:

🌚 Мне исполнилось тридцать)))

🌚 Мы с К. возобновили общение после паузы, и я вернулась к нему в Москву.

🌚 Неделю назад мы сняли квартиру – я ее выбрала, а теперь она мне не нравится, потому что в ней вооообще нет солнца. Чувствую себя цветочком, который зачах на подоконнике. В четверг мы сюда переехали, а в пятницу – тут я даже не знаю, как сформулировать, - ну, скажем, я узнала про К. то, что снова заставило меня задуматься хочу ли я быть с ним вместе. И ответа на этот вопрос я все никак не найду. С одной стороны, с ним у меня создаются новые нейронные модели отношений, как будто бы гораздо более здоровые. С другой, мне кажется, что пока я не пойму, что мне не стоит строить отношения с этим человеком, вселенная так и продолжит давать мне по щам.

🌚 Еще я узнала, что другая дочь моей матери – та самая моя сестра, с которой я не разговариваю уже несколько лет, - на 9 месяце беременности. Эта новость положила конец моим отношениям с мамой на данном этапе. Для меня это стало наглядным примером того, что мы придерживаемся кардинально разных ценностей.

Несмотря на то, что моя мама считает, что наша семейная терапевтка была недостаточно компетентной – в одном я с ней вынуждена согласиться (с терапевткой): невозможно быть часть семейной системы на полшишечки. Если я не хочу, чтобы эта система на меня влияла, если хочу, чтобы моя жизнь не повторяла семейный сценарий – это сама по себе сложная и амбициозная цель. Не надо усложнять ее попытками построить дом в болоте.


В следствие всего выше изложенного, у меня активировался режим ебанутой вороны и острое желание в жопе куда-нибудь улететь, свалить, сбежать из этого холодного, темного, серого пиздеца – как говорит Лиз Гилберт «выскользнуть за дверь пока никто не видит и бежать, не оборачиваясь, до самой Гренландии». Только я, пожалуйста, в другую сторону – мне бы в тепло.

Мечтается снова пить мичеладу в Мексике, учить испанский и танцевать сальсу в Колумбии.

Кажется, это гораздо больше мое, чем попытка притвориться, что я умею в эту вашу взрослую жизнь.

Чужое внутреннее пространство

Есть кое-что, что вы обо мне не знаете. Вернее, есть, конечно, очень много того, что вы обо мне не знаете, а какая-то часть из вас, возможно, знает то, в чем я хочу признаться…
Но дело в том, что до недавнего времени я вообще не знала, что это так и что это что-то… кхм, особенное.

В общем, меня зовут Маша и я – задрот и душнила.
на этом месте должно быть «мы любим тебя, Маша», но…

Честно говоря, пожалуй, до встречи с К. я не подозревала, что мое увлечение эмоциональным интеллектом, химией мозга, психолингвистикой и психосемиотикой – это что-то задротское, неинтересное всем и каждому.

Ну то есть, что разве кто-то может сознательно не хотеть разбираться в том, почему он реагирует так, а не иначе? Как работают эмоции? Что говорят о нас слова, которые мы используем?

Сопоставив стабильно раскрывающийся в зевке рот К. и низкие охваты, когда я рассказывала про что-то узко-специальное, а также обратную связь от нескольких участников Любить(-ся) – мол, Маш, ты говоришь «заголовками», надо больше раскрывать мысль…

Пришлось признать неочевидное: далеко не всем людям это интересно. Собственно, так и появились «блатные душнилы».

Однако, я думаю, что тут важно сделать уточнение:

Не всем людям интересно это изучать, но вряд ли я совру, если скажу, что каждый хотел бы, чтобы его общение с другими было максимально гладким, а люди понимали, что он имеет в виду.

Поэтому я хочу начать рубрику, в которой буду доступно рассказывать какие-то интересные факты и лайфхаки из мира коммуникаций.

«Внутреннее» пространство – это то, о чем мы можем безнаказанно врать в тексте. Потому что это никто не может проверить: если вы скажете, что вам страшно, больно или вы думаете о чизбургере, никто не сможет вскочить, махая кулаком «наглая ложь! Он думал о бигмаке!».

Когда мы говорим о себе и о людях – мы можем использовать «внутренние» и «внешние» глаголы; т.е. они соответственно будут говорить о внутреннем и внешнем пространстве.
Если мы говорим о чем-то, что можно увидеть/услышать/унюхать – мы имеем в виду внешнее: «он хлопнул дверью и закричал», «она поставила чашку в раковину».

Используя в тексте в отношении другого не только внешние, но и внутренние глаголы – мы воспринимаем его как «человека как я»: т.е. мыслящего, чувствующего, переживающего, наделенного внутренним пространством.

Про иных людей мы говорим только внешними предикатами – тем самым мысленно относя их к категории «человек как фигура», «человек двумерный».
Это не плохо – есть люди, которые пробегают по нашей жизни мельком, и мы не задумываемся об их внутреннем мире. Плюс, конечно, это все не категорично и не так работает: «обожемой, он сказал, что я сижу на стуле, значит, он не замечает мой внутренний мир».

Однако, попробуйте обращать внимание на то, как вы говорите и расскажите мне потом – отражают ли ваши слова действительное отношение?

P.S. Это информация из лекции психолингвистки Марины Новиковой-Грунд.

#лайфхакикоммуникации

Помимо общения, это лайфхак для всех, кто работает с текстом:

🧐Хочешь, чтобы читатель вник в твой текст и прочувствовал его?

Используй глаголы, которые говорят о внутреннем состоянии - хотеть, злиться, мечтать, переживать, ненавидеть, страдать и т.д.

Тоже самое и с отношениями:

чем больше ты будешь пускать людей в свое внутренний мир, тем легче им будет считаться с твоими чувствами, потому что они смогут им сопереживать

Где еще замечали такую штуку?🤔

#лайфхакикоммуникации

Эта ситуация разрушает вас.

Эта – это та, в которой я нахожусь последние пару недель.
В какой-то мере для меня стала неожиданностью такая московская осень: уже лет шесть как дождь, слякоть, серость и тоска проходят мимо меня. Из детства и учебы в Вильнюсе мне помнились золотые листья, бабье лето и каштаны.

Когда я приехала в Москву в январе уже работали батареи, а взрыв эндорфинов не позволял хандрить из-за погоды.

Сейчас же в моей голове стучит назойливый, отчаянный голос «я ненавижу то, что я сейчас здесь».

Я отчаянно саботирую отношения с К., потому что они практически единственное, что держит меня в Москве. Даже если я вырвусь на две недели к солнцу, мне страшно при мысли о том, что я вернусь и все снова повторится – восстановленный ресурс, исчерпанный буквально за семь дней.

Боюсь, что стоит мне вернуться, я привезу обратно страх близости, а К. снова сделает что-то, что разрушит мое доверие к нему. Что если это повторится, я не смогу объяснить это тем, что у меня проблемы. Ну знаете, не было модели здоровых отношений перед глазами, где ссориться – это не конец света, тебя не перестают любить, если ты что-то сделал не так и это нормально, когда ты свой собственный приоритет.

Если я вернусь через две недели, если мы переедем в квартиру где-то на 9 этаже с окнами на восток, чтобы выше деревьев, чтобы просыпаться от солнечных лучей, если у нас будет большая кухня и вещи будут лежать по местам, если я буду чувствовать себя достаточно свободной, чтобы делать то, что я хочу…

Если все эти «если» случатся, а я все равно буду чувствовать, что я хочу чего-то другого, что не хочу быть в отношениях – мне придется признать, что я пытаюсь натянуть жопу на глобус.

Всю неделю я не знала, как правильно – не сбегать, быть взрослой и решать проблемы? Сделать то, что свербит внутри, догоняя даже во сне «я не хочу быть здесь» - вынуть себя из этой ситуации, взять передышку?

Моя психологиня спросила меня сегодня: «а если бы вы были своим приоритетом, что бы вы сделали?».

Я бы улетела – не задумываясь ответила я. – Я была бы одна, читала, гуляла.

- Эта ситуация разрушает вас, и чем дольше вы будете терпеть, тем сильнее взорвется.

я выбираю не терпеть, потому что хочу сохранить то, что у нас есть.

А что бы ты сделал/а, если бы был/а своим приоритетом?

#откровенныйвторник

Ненавижу, когда ответом на терапии становится «состояние».

Было бы настолько проще, если бы были правильные ответы, однозначные ситуации, объективные решения, а не вот это вот все.

Приходишь к психологу с запросом: то, что я хочу сбежать – это потому что у меня избегающий тип привязанности или потому что мне правда лучше валить?

И ты натурально ждешь, что тебе скажут – ну вот смотрите, объективно из этих отношений пора валить. Или наоборот – вы, Маша, привносите в эти отношения не пройденную сепарацию с мамой, и сводите партнера с ума.

А она тебе в ответ: понимаете, это все вместе. Это состояние.
здесь я закатываю глаза так, что вижу затылок

«Состояние» - это про оттенки, про разные грани и углы, про то, что в этом состоянии много составляющих.

У меня действительно избегающий тип привязанности, а еще незаконченная сепарация с мамой (это когда ты думаешь, что ты уже все отболел и пережил, общаться с ней перестал, но оно лезет из других щ̶е̶л̶е̶й отношений), проблемы с доверием и сидящая в подкорке модель «все на алтарь любви».

Сверху на это можно добавить годы психотерапии и рефлексии, которые приводят к самосаботажу – это когда какую-то очень базовую часть тебя штормит между «о боже, он самый лучший» и «я собираю вещи», а ты пытаешься удержать это в социально-приемлемых рамках, заставляя себя дышать и медитировать.

А еще есть третья сторона – другой (невероятно, но факт!) тоже неоднозначный человек. Вроде бы и просьбы твои не слышит, и доверие предает, а с другой стороны ты знаешь, что это не потому что злой, жестокий или не любит. Ну, дурак иногда, да. Ну, эгоцентрик, есть такое. Но и любит тебя отчаянно, старается держать равновесие на твоих эмоциональных качелях, не поддаваться.

И вот ты сидишь, крутишь это и так, и эдак, пытаешься взвесить, разделить на понятное – это черное, а тут белое. Хочешь, чтобы кто-нибудь тыкнул в потерянный Х в уравнении, и все бы так сложилось красиво, гладенько, однозначно.

А вместо этого у тебя «но я тысячу раз обрывал провода».
А вместо этого у тебя «состояние».

Состояние, когда пухнет голова от количества нюансов, которые нужно учитывать, потому что правильного, однозначного ответа нет.
Есть только тот вариант, который ты выберешь.


#житьвсвоейголове

Что о нас говорит тон голоса

Спорим, вы хоть раз оказывались в ситуации, когда во время общения роли между вами незаметно меняются?

Еще минуту назад вы по-взрослому обсуждали планы на отпуск, но вдруг вы понимаете, что просрали деньги, отложенные на поездку, и буквально чувствуете, как перестраивается тембр голоса и язык тела. Вы уже не взрослый человек, который знает, как ему лучше распоряжаться деньгами, а ребенок, которого поймали с поличным на какой-то глупости. Начинаете увиливать, замыкаться, огрызаться или наоборот, заискивать.

Может быть, вам это не близко. Я, например, чаще оказываюсь на позиции уличающего перстня родителя, который вопрошает: "как ты мог так поступить?"

На самом деле, не так важно, какую роль вы занимаете. Куда важнее - разобраться как вернуться в позицию"взрослый-взрослый", ведь это тот уровень, где "решение проблем unlocked", где происходит процессинг (знаете, что это? пишите, если нужен пост про процессинг).

Первое, что нам понадобится - научиться замечать, когда именно мы туда скатываемся. Желательно учиться вместе, потому что процесс это обоюдный - если один скатывается в ребенка, то второй неизбежно займет роль родителя, и наоборот. Поэтому полезнее, если оба отслеживают, кто командует парадом в данный момент.

🦾 Первым нашим волшебным помощником будет регистр голоса.

📌согласно Марине Новиковой-Грунд, у каждого из нас есть три голосовых регистра - средний (нейтральный, на нем мы обычно говорим), верхний и нижний. Мы переключаемся между ними неосознанно, в зависимости от роли, цели, темы разговора.

📌 верхний регистр также называют детским - на нем мы говорим, когда занимаем детсткую позицию, когда разговариваем с кем-то, кого уважаем, боимся или считаем более опытными.

📌 на нижнем регистре мы разговариваем, когда хотим выразить сексуальный подтекст или проявить свой авторитет. Знаете, как говорят, что низкий голос с хрипотцой это возбуждает? Или когда называют голос вкрадчивым - он не кричит, не доказывает, но ты точно знаешь, что лучше поступить так, как тебе говорят? Вот это оно.

Итак, сперва мы можем обратить внимание на то, каким голосом говорим мы сами и партнер - это нам подскажет, какую роль мы сейчас интуитивно занимаем - авторитетного родителя? виноватого ребенка? или мы на равных, нейтральных тонах?

В каких ситуациях замечали, что у вас меняется голос? Может быть, вам кто-то на это указывал?

P.S. я, например, часто ухожу в ребенка, когда мне нужно что-то попросить и я боюсь, что мне откажут.

#лайфхакикоммуникации

почему-то комменты не прикрепились, но вы можете ответить тут.

И если вам нравится рубрика, помогите по-братски придумать хештег для нее)))

​​Что такое процессинг?

Наш лексикон во многом определяется инфополем. Например, я не очень понимаю на "твиттерском", зато прекрасно могу объяснить, что имеют в виду говоря "сделать распаковку личности" или "отпроцессить".

Хотя, надо признаться, я НЕНАВИЖУ, когда так разговаривают АААААА

Давайте переведем на человеческий слово "процессинг".
Невооруженным глазом понятно, что это как-то имеет отношение к "процессу" - запомните то, это нам понадобится.

По всей видимости, истоки русского "процессинга" берут начало в психологии - например, в когнитивной психологии "процессинг" - это обработка, усваивание информации, которая может происходить на нескольких уровнях.

То есть, переводя с птичьего "отпроцессить инсайт" - это значит "осознать, что ты что-то понял и усвоить это". Не факт, что вы начнете это применять, но это уже не про процессинг.

Есть еще какой-то психологический термин "процессинг", которые подразумевает недокоучинг и перетерапию - некий тип взаимодействия психотерапевта с клиентом, где первый помогает второму проходить от текущего состояния к желаемому.

🧐 Какое все это имеет отношение к коммуникации и общению?

Полиаморы, секс-позитивная тусовка и вообще психологизированное сообщество используют термин "процессинг" для обозначения кооперативных диалогов. То есть диалогов, в которых все участники преследуют одну и ту же цель, знают об этой цели и придерживаются ее.

Однако, помните, я в начале говорила про процесс? Так вот, в этом и прелесть "процессинга" - это как не оргазмо-центрированный секс. Тут как у самурая - только путь.

📌 Цель процессинга - в самом процессе, в проговаривании того, что болит, в обсуждении, в поиске совместных решений и в ценности процесса переговоров как инструмента близости.

Если еще больше переводить на человеческий:

📌 Процессинг - это такой разговор, в котором все стороны заинтересованы в самом процессе разговора, а не поглядывают на часы и закатывают глаза "когда же это уже закончится", внимательно слушают друг друга и сосредотачиваются на том, что всплывает во время проговаривания.

Для всех участников ценны сами переговоры, а не только то решение, к которому они приведут, потому что таким образом они чувствуют внимание и включенность со стороны собеседника.


P.S. если вам показалось, что от текста фонит пренебрежительным отношением к тем, кто использует слово "процессинг" - вам, правда, показалось. Это, скорее, доброе подтрунивание, потому что я сама к ним отношусь:)

P.P.S. Сказать "спасибо", похвалить меня или рассказать как вы понимаете слово "процессинг" (может, у нас не совпадают мнения!) можно в комментариях.

#лайфхакикоммуникации
#переводначеловеческий

Ну, первое, что стоит сказать – за эту неделю я никуда не улетела.
#откровенныйвторник

Хотя, также стоит сказать, что я весьма основательно рассматриваю эту перспективу, и чуть не взяла билеты на вот завтра, но моя взрослая часть ударила по рукам – «фу, брось».

Я очень хочу уехать. Даже мысль об этом дает мне сил.
Феноменальным образом очень многое в последнее время дает мне сил – причем прямо противоположное тому, что как будто бы должно давать силы.

Сплю наидерьмовейше – настолько дерьмово, что я с горя начала проходить курс по сну с ботом «Слипи». И несмотря на то, что курс мне нравится, я научилась расслабляться перед сном, откладывать дела и завела себе вечерний ритуал – сплю я все равно дерьмово! Сжимаю челюсти, мышцы, сжимаюсь вся целиком, просыпаюсь посреди ночи и втыкаю в потолок, а еще мне все время страшно, страшно и больно.

Это какая-то фаза моих отношений с К., хочется верить, что проходящая.

Еще я болела, почти всю прошлую неделю – не корона, так, насморк и кашель, но все равно неприятно.

Болела внутренне тоже – каждый божий день с прошлого вторника меня гоняет между состояниями «я – абьюзер» и «нет, это он – абьюзер». Самое прозаичное, что я знаю, что мы оба – нет. Но гнетущее состояние нет-нет, да накроет. И снова перед сном гоняешь в голове...

Но самое смешное понимаете что?
Что при всем этом – из меня прет продуктивность.

Я записалась на курс по «Химии мозга», посмотрела 4 лекции, законспектировала. Села рассказывать подружке, что узнала, поняла, что в голове все равно каша - пересмотрела еще раз за выходные. Такого со мной не было вообще никогда.

Решила перезапустить «Любить(-ся)» – и года, блин, не прошло. Сначала прогоним его на тестовой группе, улучшим и пустим в жизнь.

Ввела новую рубрику в блоге с этими лайфхаками по коммуникации, и мне так нравится. А вам как?

Откуда-то внутри все равно есть стойкая уверенность -

все получится.

и я ей доверяю.

Пост-продолжение про то, как определить что у вас сейчас детско-родительская коммуникация по речи ннннаада??

Давайте, когда будет 100 нада - запилю)

Как распознать, что болтаешь с ребенком?

С регистром голоса понятно, но это не единственный способ понять из каких позиций вы сейчас общаетесь.

Мы можем отслеживать:

📌 фразы, манеру разговора - когда человек начинает увиливать, перекладывать все "на кота", и вообще вести себя так, как будто вы только, что поймали его с поличным за поеданием конфет, которые вообще-то для гостей - это верный признак того, что он сейчас занимает позицию ребенка. А вы, соответственно, родителя, который делает пальцем "атата" и заставляет другого виновато зажиматься в угол.

📌 риторика "прокурора" - когда мы занимаем позицию того, кто уличает кого в проступке, мы ставим себя выше другого: я знаю, а ты нет. Я - взрослый и умный родитель, а тебе я сейчас объясню как жить.

📌 внутреннюю реакцию - если вам хочется защищаться, спрятаться за непроницаемой броней, скорее всего, вы чувствуете себя слабее в этот момент, а значит диалог снова не на равных.

Что делать, если другой действительно неправ и нам хочется донести до него, что его действия нас ранят?

Что если на самом деле испытываешь потребность обороняться и чувствуешь, что на тебя нападают, но в ребенка скатываться не хочется?

Именно для этого важно отслеживать эти реакции и удерживаться в диалоге на равных.

🥲 Чувствуешь желание защищаться? Оно проявляется у всех по-разному, но физически может выражаться в закрытой позе, в стремлении отодвинуться, закрыться руками, отвернуться. Или выключиться из разговора - смотреть в другую сторону и слушать в полуха, типо "пусть пролетает мимо меня, я вообще не тут"

Скажи об этом.

"знаешь, я чувствую, как будто ты на меня нападаешь и мне хочется защититься, выключиться из разговора" - это поможет удержать диалог на равных позициях: ты контролируешь свои реакции и даешь обратную связь. Другой получает возможность скорректировать свои формулировки и не уходить в родителя.

🥲 Хочется обязательно доказать партнеру, что он сволочь последняя и так поступать нельзя?
В этот момент важно вспомнить: другой - отдельный человек, со своими принципами, восприятием мира, ценностями.

Это в твоем мире он сейчас поступил категорически плохо, а в своем собственном он, вполне вероятно, прав.

Когда мы судим другого по категориям своего мира, мы как будто говорим ему - смотри, твое восприятие ненастоящее, не до конца сформировавшееся, неправильное, счас я тебе расскажу как надо. А это всегда вызовет желание защищаться.

Первое, что стоит сделать - отказаться от категорий "прав" и "виноват". Это очень сложно, и я с вами на этом пути, но это оптимальное решение, к которому я пришла.

мы не обсуждаем, кто прав, а кто виноват - мы обсуждаем ситуацию, ответственность за нее и варианты ее решения.

Ответственность отличается от вины тем, что виновный поступил как будто неправильно. А тот, кто поступил правильно в своих категориях, в своем мире - может взять ответственность за свои решения.


Какие еще маркеры знаете? Давайте насобираем на еще один пост
#лайфхакикоммуникации