Зреть или расти?
Убив целый день на просмотр романтических фильмов, с целью создания новогоднего настроения, я пришла к выводу, что мне хочется влюбиться.
Но кто знает лучше меня, что для того, чтобы быть в отношениях, тебе для начала должно быть хорошо с самим собой? Разве можно делиться собой с кем-то другим, пока ты сам не впитал все, что ты есть? Пока не понял все свои слабые и сильные стороны, и не принял их?
Что такое правильные отношения, есть ли такое понятие и как можно балансировать между собственным благополучием и желанием кого-то близкого, с кучей своих тараканов в голове, рядом?
Мне всегда казалось, что здоровые, счастливые отношения возможны лишь между двумя зрелыми людьми, которые знают чего хотят. С другой стороны, это выглядит практически недостижимым идеалом, ведь в любых отношениях мы меняемся и открываем новые стороны себя.
А есть среди моих подписчиков счастливые влюбленные? Расскажите мне свои истории!
Как думаете, для отношений нужно дозреть 👵🏻 или можно начинать сразу и расти вместе 👶🏻?
#отношенческое
Убив целый день на просмотр романтических фильмов, с целью создания новогоднего настроения, я пришла к выводу, что мне хочется влюбиться.
Но кто знает лучше меня, что для того, чтобы быть в отношениях, тебе для начала должно быть хорошо с самим собой? Разве можно делиться собой с кем-то другим, пока ты сам не впитал все, что ты есть? Пока не понял все свои слабые и сильные стороны, и не принял их?
Что такое правильные отношения, есть ли такое понятие и как можно балансировать между собственным благополучием и желанием кого-то близкого, с кучей своих тараканов в голове, рядом?
Мне всегда казалось, что здоровые, счастливые отношения возможны лишь между двумя зрелыми людьми, которые знают чего хотят. С другой стороны, это выглядит практически недостижимым идеалом, ведь в любых отношениях мы меняемся и открываем новые стороны себя.
А есть среди моих подписчиков счастливые влюбленные? Расскажите мне свои истории!
Как думаете, для отношений нужно дозреть 👵🏻 или можно начинать сразу и расти вместе 👶🏻?
#отношенческое
How to be single
Вы можете сколько угодно судить мои вкусы в кинематографе, но я знаю, что ищу. Секс в большом городе, Дневник Бриджит Джонс, все эти фильмы, сослужившие хорошую службу многим заплаканным девушкам (а может и парням) – старая добрая классика, которая, увы, не совсем отражает реальную ситуацию сегодня.
Мы расчленили все, что было в человеческих отношениях – теперь у нас есть секс без отношений, отношения без секса, секс со многими одновременно, отношения со многими, практически любой вариант развития событий. Но мы не всегда успеваем подстроиться под новые правила игры – в то время как весь мир празднует полиаморию, некоторые еще
трепетно мечтают об «однажды и навсегда». При таком обилии вариантов, как узнать, что подходит тебе?
Интернет тонет в советах, как построить правильные отношения, как заставить его на вас жениться, как стать из любовницы женой и еще много всяких заумных (нет) статей, чаще всего, предназначенных почему-то для женщин. Тем не менее, советов о том, как быть одному - почти нет. Не так давно, я спрашивала у вас, что, на ваш взгляд, правильнее зреть или расти и мнения разделились.
Для тех из вас, кто верит в «зреть» – искренне рекомендую этот фильм. Пока ты наедине с собой, выходишь на неизведанную тропу познания себя, нужно знать, под каким углом смотреть на вещи, для того, чтобы не испугаться этого момента и не чувствовать себя одиноким. Ведь на самом деле, у нас действительно так редко бывают моменты, когда мы не привязаны к отношениям с кем-либо, к животным, к обязательствам, за которыми можно прятаться. Так редко бывают моменты, когда ты можешь побыть с собой и делать то, чего хочется тебе. Иногда нам требуется полная тишина вокруг, чтобы услышать себя.
А вы себя слышите?
#отношенческое
Вы можете сколько угодно судить мои вкусы в кинематографе, но я знаю, что ищу. Секс в большом городе, Дневник Бриджит Джонс, все эти фильмы, сослужившие хорошую службу многим заплаканным девушкам (а может и парням) – старая добрая классика, которая, увы, не совсем отражает реальную ситуацию сегодня.
Мы расчленили все, что было в человеческих отношениях – теперь у нас есть секс без отношений, отношения без секса, секс со многими одновременно, отношения со многими, практически любой вариант развития событий. Но мы не всегда успеваем подстроиться под новые правила игры – в то время как весь мир празднует полиаморию, некоторые еще
трепетно мечтают об «однажды и навсегда». При таком обилии вариантов, как узнать, что подходит тебе?
Интернет тонет в советах, как построить правильные отношения, как заставить его на вас жениться, как стать из любовницы женой и еще много всяких заумных (нет) статей, чаще всего, предназначенных почему-то для женщин. Тем не менее, советов о том, как быть одному - почти нет. Не так давно, я спрашивала у вас, что, на ваш взгляд, правильнее зреть или расти и мнения разделились.
Для тех из вас, кто верит в «зреть» – искренне рекомендую этот фильм. Пока ты наедине с собой, выходишь на неизведанную тропу познания себя, нужно знать, под каким углом смотреть на вещи, для того, чтобы не испугаться этого момента и не чувствовать себя одиноким. Ведь на самом деле, у нас действительно так редко бывают моменты, когда мы не привязаны к отношениям с кем-либо, к животным, к обязательствам, за которыми можно прятаться. Так редко бывают моменты, когда ты можешь побыть с собой и делать то, чего хочется тебе. Иногда нам требуется полная тишина вокруг, чтобы услышать себя.
А вы себя слышите?
#отношенческое
Telegram
Секс в небольшом городе
Зреть или расти?
Убив целый день на просмотр романтических фильмов, с целью создания новогоднего настроения, я пришла к выводу, что мне хочется влюбиться.
Но кто знает лучше меня, что для того, чтобы быть в отношениях, тебе для начала должно быть хорошо…
Убив целый день на просмотр романтических фильмов, с целью создания новогоднего настроения, я пришла к выводу, что мне хочется влюбиться.
Но кто знает лучше меня, что для того, чтобы быть в отношениях, тебе для начала должно быть хорошо…
По секрету всему свету
Не люблю, когда выясняют отношения в соцсетях. Не в комментариях кричат "ты дурак", а так, пишут такой постец невзначай, мысли вслух.
Хотя чего уж там, сама этим грешу изредка. Например, сейчас.
Когда это случилось в первый раз, я ужасно расстроилась - одна моя знакомая написала в Инстаграме, что некоторые блогеры зазнались, и следом шло расследование о лайках.
Я тогда заподозрила, что это камень в мой огород, написала ей и оказалось, шок!, да. Ну то есть, пока в реальной жизни мы договариваемся, что встретимся на ужин, общаемся и едим суши, в Инстаграме она выводит меня на чистую воду - зазналась!
Вчера снова новость - другая моя знакомая недавно решила, что я украла ее идею. Ну спасибо, что она пришла с этим ко мне, и после разговора, где (как мне казалось), я доходчиво объяснила, что это не так.
Но как бы не так, в ответ на мою досаду, что одна блогерка, делавшая мне рекламу, просто скопировала рубрику из моего блога, моя знакомая выкатила пост про карму.
У меня по этому поводу несколько выводов:
1. С одной стороны, меня раздражают эти высеры в никуда, потому что ты сидишь и думаешь "это про меня или нет?". И спросить напрямую тоже как-то неудобно, что у меня мания величия и каждый рук в интернете про меня? С другой стороны, когда он действительно оказывается про тебя - вдвойне обидно.
2. Что стало со старым добрым "сказать лично"? Ну мы достаточно друзья, чтобы пригласить меня на ужин к себе домой, но сказать мне, что тебя что-то не устраивает - это как-то неловко?
3. Границы совершенно размыты - чем можно делиться в интернете, а чем нет? Вот я пишу о своих чувствах по этому поводу - это уже публичное выяснение отношений или ещё нет? А если я говорю о чувствах к мужчине? О расставаниях? Это уже да?
В общем, для себя я тоже пока не определилась с границами, могу только сказать, что вот эти public relationship для меня как метание говна в песочнице - сегодня мы друзяшки навсегда, а завтра загадочные намеки в инстаграме.
Если хотите поделиться своим мнением - можно в личку @female_af или в чате @tindergarten
#отношенческое
Не люблю, когда выясняют отношения в соцсетях. Не в комментариях кричат "ты дурак", а так, пишут такой постец невзначай, мысли вслух.
Хотя чего уж там, сама этим грешу изредка. Например, сейчас.
Когда это случилось в первый раз, я ужасно расстроилась - одна моя знакомая написала в Инстаграме, что некоторые блогеры зазнались, и следом шло расследование о лайках.
Я тогда заподозрила, что это камень в мой огород, написала ей и оказалось, шок!, да. Ну то есть, пока в реальной жизни мы договариваемся, что встретимся на ужин, общаемся и едим суши, в Инстаграме она выводит меня на чистую воду - зазналась!
Вчера снова новость - другая моя знакомая недавно решила, что я украла ее идею. Ну спасибо, что она пришла с этим ко мне, и после разговора, где (как мне казалось), я доходчиво объяснила, что это не так.
Но как бы не так, в ответ на мою досаду, что одна блогерка, делавшая мне рекламу, просто скопировала рубрику из моего блога, моя знакомая выкатила пост про карму.
У меня по этому поводу несколько выводов:
1. С одной стороны, меня раздражают эти высеры в никуда, потому что ты сидишь и думаешь "это про меня или нет?". И спросить напрямую тоже как-то неудобно, что у меня мания величия и каждый рук в интернете про меня? С другой стороны, когда он действительно оказывается про тебя - вдвойне обидно.
2. Что стало со старым добрым "сказать лично"? Ну мы достаточно друзья, чтобы пригласить меня на ужин к себе домой, но сказать мне, что тебя что-то не устраивает - это как-то неловко?
3. Границы совершенно размыты - чем можно делиться в интернете, а чем нет? Вот я пишу о своих чувствах по этому поводу - это уже публичное выяснение отношений или ещё нет? А если я говорю о чувствах к мужчине? О расставаниях? Это уже да?
В общем, для себя я тоже пока не определилась с границами, могу только сказать, что вот эти public relationship для меня как метание говна в песочнице - сегодня мы друзяшки навсегда, а завтра загадочные намеки в инстаграме.
Если хотите поделиться своим мнением - можно в личку @female_af или в чате @tindergarten
#отношенческое
Право на ошибку
Любовь – это позволять дорогому человеку принимать свои собственные решения. Даже если вам кажется, что вы знаете лучше. Даже если вы уверены, что человеку надо просто «глаза открыть». Даже если на ваш взгляд, он\а делает что-то непоправимое.
Дайте ему право на взрослость.
На осознанность.
Вы можете посоветовать – а еще лучше, спросить, заинтересован ли человек в вашем совете, - высказать свое мнение. Но если его услышали, и выбрали действовать по-своему, пожалуйста, не надо выбрасывать флаг «это по любви» и идти в бой.
То, что вы кого-то любите, и даже то, что это взаимно, не дает вам права решать за другого (особенно, если он в сознании).
Мне недавно предложили такую метафору: «представь, что мой совет – это как рекомендация сериала, вот мне понравилось и я тебе рекомендую». Это здорово. Но если вам говорят – спасибо, я посмотрел пару серий и мне не зашло; ты знаешь, я не люблю научную фантастику/детективы/зомби, не думаю, что мне понравится; там играют актеры, которые меня бесят – не надо навязчиво напоминать: «а вот все-таки тот сериал решил бы все твои проблемы! Ты уже посмотрел? Нет, ну так посмотри! Посмотри, тебе говорят».
А то и вовсе – демонстративно готовить попкорн и предлагая уютный домашний вечер, насильно включать сериал, после всех отказов – «ну ради меня!».
Не превращайте свои ценные советы, рекомендации, мнения в «да у тебя просто мужика нормального не было». Особенно, если этих советов у вас никто не просил.
Другой человек имеет право на свое мнение, на выбор своей жизни. И вы должны этот выбор уважать, как бы вы не любили – потому что настоящая любовь не поглощает, громко отрыгивая.
Настоящая – шагает рядом, принимая разницу.
#отношенческое
Любовь – это позволять дорогому человеку принимать свои собственные решения. Даже если вам кажется, что вы знаете лучше. Даже если вы уверены, что человеку надо просто «глаза открыть». Даже если на ваш взгляд, он\а делает что-то непоправимое.
Дайте ему право на взрослость.
На осознанность.
Вы можете посоветовать – а еще лучше, спросить, заинтересован ли человек в вашем совете, - высказать свое мнение. Но если его услышали, и выбрали действовать по-своему, пожалуйста, не надо выбрасывать флаг «это по любви» и идти в бой.
То, что вы кого-то любите, и даже то, что это взаимно, не дает вам права решать за другого (особенно, если он в сознании).
Мне недавно предложили такую метафору: «представь, что мой совет – это как рекомендация сериала, вот мне понравилось и я тебе рекомендую». Это здорово. Но если вам говорят – спасибо, я посмотрел пару серий и мне не зашло; ты знаешь, я не люблю научную фантастику/детективы/зомби, не думаю, что мне понравится; там играют актеры, которые меня бесят – не надо навязчиво напоминать: «а вот все-таки тот сериал решил бы все твои проблемы! Ты уже посмотрел? Нет, ну так посмотри! Посмотри, тебе говорят».
А то и вовсе – демонстративно готовить попкорн и предлагая уютный домашний вечер, насильно включать сериал, после всех отказов – «ну ради меня!».
Не превращайте свои ценные советы, рекомендации, мнения в «да у тебя просто мужика нормального не было». Особенно, если этих советов у вас никто не просил.
Другой человек имеет право на свое мнение, на выбор своей жизни. И вы должны этот выбор уважать, как бы вы не любили – потому что настоящая любовь не поглощает, громко отрыгивая.
Настоящая – шагает рядом, принимая разницу.
#отношенческое
Не хочу говорить про него, но давайте про меня.
У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить:
Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего out of the comfort zone был не херовый интернет, не веганская еда, не отсутствие знакомых и даже не то, что там, дома, Т. как раз забрал вещи и я боюсь возвращаться в ту квартиру.
Нет.
Из зоны комфорта меня выдергивало отсутствие привычного сценария решения проблем – прыжка в водоворот свиданий, ухаживаний, рассказов по телефону «ой, ну он опять мне пишет» и любопытного «он – это который?».
Мне всегда нужен был мужчина рядом, а лучше несколько. Необязательно мои, необязательно хорошие, достойные, - мне хватало самого факта существования мужчины, которому я была интересна. Без этого я чувствовала себя невидимой.
Я не раз касалась этой темы в блоге – и когда признавалась в своем корявом отношении к сексу, и когда делилась, что мне до сих пор болят упреки в количестве партнеров – потому что все это было для того, чтобы не чувствовать себя невидимой.
Как будто только когда ко мне проявляли интерес, я обретала плоть, форму, трехмерность, а без этого была почти-безголовый Ник.
Конечно, просто внимания было недостаточно – не могу это объяснить, но в моей голове все смешалось: секс для меня ничего не значил. Не потому что я ничего не чувствовала к человеку, это как раз не факт, а потому что мне казалось, что в этом нет ничего особенного – меня хотел практически любой. И снова, не потому что я такая Анджелина Джоли, а просто потому что улавливала эти волны, в воздухе, во взглядах, я читала в глазах «ябывдул» инстинктивно еще лет в 12.
Я чувствовала себя важной, нужной, значимой, особенной (все то, что я никак не чувствовала ни дома, ни где-либо еще) – и еще более обманутой, каждый раз, когда это оказывалось просто для того, чтобы меня потрогать, а потом и переспать. Возможно, иногда это было «не просто, чтобы переспать» и человек ко мне что-то чувствовал, но я уже не умела в это верить.
Бесконечный, замкнутый круг американских горок – замирающий ком в горле «а что если в этот раз да», глухая, пустая ненависть «снова то же самое». Я искала тепла, уверенности, особенно кошмарным было время после первого года в Израиле – набрав 10 кг, всеми способами я пыталась доказать себе, что хотя бы это мимолетное ощущение важности мне доступно.
Все это мелькало в голове, пока я сидела на той подушке на полу в ашраме и произносила вслух «я чувствую себя невидимой». Да, я и там пыталась сбежать от этого флиртуя с С., но это были жалкие, вялые попытки, которые и не дали результата.
И я думала, что сейчас все совсем изменилось.
Вот она я, уехала из Израиля еще в декабре и сама не искала никаких отношений, свиданий, у меня не то что секса не была все это время, у меня даже желания секса не было. Я думала о том, как я изменилась, какая я сильная, уверенная и как я больше не буду подстраивать свою жизнь под мужчин.
Только вот она я, сижу в Фукуоке и не знаю, что будет завтра, после чекаута из этого хостела - стоит ли мне бронировать другой? или может быть мы бы забронировали комнату вместе? или может быть не ждать автобуса во вторник, и свалить завтра автостопом и пошло оно все? А может просто вообще остаться здесь и гулять, смотреть на сакуру и наслаждаться этими двумя неделями (интересно, входит ли это в его планы вообще).
Короче говоря, вот она я, спустя почти пять месяцев сильной, независимой и видимой женщины (что на самом деле немножко читерство, за мной все равно ухаживали в это время, хотя я это и не поощряла), сижу и бултыхаюсь в тех самых неуверенностях, которые окружают любого человека, который идет на свидание с симпатичным ему человеком.
Нахера было ехать так далеко?
#японамать
#отношенческое
У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить:
Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего out of the comfort zone был не херовый интернет, не веганская еда, не отсутствие знакомых и даже не то, что там, дома, Т. как раз забрал вещи и я боюсь возвращаться в ту квартиру.
Нет.
Из зоны комфорта меня выдергивало отсутствие привычного сценария решения проблем – прыжка в водоворот свиданий, ухаживаний, рассказов по телефону «ой, ну он опять мне пишет» и любопытного «он – это который?».
Мне всегда нужен был мужчина рядом, а лучше несколько. Необязательно мои, необязательно хорошие, достойные, - мне хватало самого факта существования мужчины, которому я была интересна. Без этого я чувствовала себя невидимой.
Я не раз касалась этой темы в блоге – и когда признавалась в своем корявом отношении к сексу, и когда делилась, что мне до сих пор болят упреки в количестве партнеров – потому что все это было для того, чтобы не чувствовать себя невидимой.
Как будто только когда ко мне проявляли интерес, я обретала плоть, форму, трехмерность, а без этого была почти-безголовый Ник.
Конечно, просто внимания было недостаточно – не могу это объяснить, но в моей голове все смешалось: секс для меня ничего не значил. Не потому что я ничего не чувствовала к человеку, это как раз не факт, а потому что мне казалось, что в этом нет ничего особенного – меня хотел практически любой. И снова, не потому что я такая Анджелина Джоли, а просто потому что улавливала эти волны, в воздухе, во взглядах, я читала в глазах «ябывдул» инстинктивно еще лет в 12.
Я чувствовала себя важной, нужной, значимой, особенной (все то, что я никак не чувствовала ни дома, ни где-либо еще) – и еще более обманутой, каждый раз, когда это оказывалось просто для того, чтобы меня потрогать, а потом и переспать. Возможно, иногда это было «не просто, чтобы переспать» и человек ко мне что-то чувствовал, но я уже не умела в это верить.
Бесконечный, замкнутый круг американских горок – замирающий ком в горле «а что если в этот раз да», глухая, пустая ненависть «снова то же самое». Я искала тепла, уверенности, особенно кошмарным было время после первого года в Израиле – набрав 10 кг, всеми способами я пыталась доказать себе, что хотя бы это мимолетное ощущение важности мне доступно.
Все это мелькало в голове, пока я сидела на той подушке на полу в ашраме и произносила вслух «я чувствую себя невидимой». Да, я и там пыталась сбежать от этого флиртуя с С., но это были жалкие, вялые попытки, которые и не дали результата.
И я думала, что сейчас все совсем изменилось.
Вот она я, уехала из Израиля еще в декабре и сама не искала никаких отношений, свиданий, у меня не то что секса не была все это время, у меня даже желания секса не было. Я думала о том, как я изменилась, какая я сильная, уверенная и как я больше не буду подстраивать свою жизнь под мужчин.
Только вот она я, сижу в Фукуоке и не знаю, что будет завтра, после чекаута из этого хостела - стоит ли мне бронировать другой? или может быть мы бы забронировали комнату вместе? или может быть не ждать автобуса во вторник, и свалить завтра автостопом и пошло оно все? А может просто вообще остаться здесь и гулять, смотреть на сакуру и наслаждаться этими двумя неделями (интересно, входит ли это в его планы вообще).
Короче говоря, вот она я, спустя почти пять месяцев сильной, независимой и видимой женщины (что на самом деле немножко читерство, за мной все равно ухаживали в это время, хотя я это и не поощряла), сижу и бултыхаюсь в тех самых неуверенностях, которые окружают любого человека, который идет на свидание с симпатичным ему человеком.
Нахера было ехать так далеко?
#японамать
#отношенческое
Telegram
Секс в небольшом городе
Когда от мысли о чем-то все внутри сжимается, я понимаю, что об этом надо написать.
Может быть, не прямо сейчас, но когда-нибудь обязательно. Значит надо разбередить, разобраться - оно уже проснулось и требует внимания, просто так не забудешь.
Написала…
Может быть, не прямо сейчас, но когда-нибудь обязательно. Значит надо разбередить, разобраться - оно уже проснулось и требует внимания, просто так не забудешь.
Написала…
Моего идеального мужчины не существует
Я потратила столько времени метясь. То влюблялась, бросалась к каждому, в ком можно было найти проблеск того, что мне было нужно. То сворачивала любые отношения, не успев начать их, потому что подмечала что-то не то.
Мне нужно было все и сразу.
Но я не осознавала масштабы списка критериев.
Уходила от одного, потому что с ним скучно, от другого, потому что секс не на 10, от третьего, потому что сексист.
И все это вполне достойные причины, казалось бы.
Только я не понимала другого – я не готова была прогнуться совершенно ни в чем, потому что это мой универсальный способ и для самоуничижения, и для поддержания current situation, в которой мне не надо ничего делать, это все остальные не то.
Я хотела, чтобы он был красивый, статный, но не самовлюбленный, опытный, искушенный в постели, принимающий свое и чужое тело, но при этом не бабник и не полигамный герой-любовник, чтобы умнее меня, но не считал меня глупой, чтобы разделял все мои интересы, но не слишком (а то что он задрот какой-то), чтобы разбирался во всем и сразу, но не выебывался, чтобы у него был глубокий внутренний мир, но он не страдал синдромом Байрона, чтобы подтрунивал надо мной, но не обидно, чтобы мог подорваться на какую-нибудь авантюру, но не инфантильный, чтобы спокойно относился к наркотикам, но не сноб и не наркоман
Этот список можно продолжать бесконечно.
И все мне было критически важно.
Я хотела, чтобы он был не просто идеальным.
Я хотела такого, чтобы его идеальность не требовала от меня абсолютно никаких усилий и изменений.
А если он был не таким, то значит, это не то, едем дальше, ищем того самого.
Я не знаю, что именно тому виной, но подозреваю, что эта слепая мечта, потребность, longing –порождение культуры инфантилизма: «люби меня любым, таким какой я есть, но я хочу, чтобы ты все-таки был именно таким, как мне хочется и никаким другим».
Последние несколько дней мой мозг устроил мне абсолютный ад – я жила в эдаком варианте «вечного сияния чистого разума» - любое мое воспоминание о этих двух неделях форматировалось, искажалось и отравлялось по полной. За три дня, что прошли с моего отъезда, я начала испытывать такую неприязнь и отвращение к Т., такое яростное отрицание, что мне в голову закралось подозрение: «что, если весь мой список из 180 пунктов "почему мне не нужны отношения и не надо возвращаться в Японию" это защитная реакция?».
Целый час экстренной сессии ушел сегодня на мои метания - почему я так хочу все прекратить? Слой за слоем, я раздевала собственную броню, пока не докопалась до этой мысли:
«я просто хочу продолжать искать невозможное, чтобы мне не надо было ничего делать».
Ну что же, я выбираю делать.
Именно сейчас, пока я не забыла почему.
#отношенческое
#японамать
Я потратила столько времени метясь. То влюблялась, бросалась к каждому, в ком можно было найти проблеск того, что мне было нужно. То сворачивала любые отношения, не успев начать их, потому что подмечала что-то не то.
Мне нужно было все и сразу.
Но я не осознавала масштабы списка критериев.
Уходила от одного, потому что с ним скучно, от другого, потому что секс не на 10, от третьего, потому что сексист.
И все это вполне достойные причины, казалось бы.
Только я не понимала другого – я не готова была прогнуться совершенно ни в чем, потому что это мой универсальный способ и для самоуничижения, и для поддержания current situation, в которой мне не надо ничего делать, это все остальные не то.
Я хотела, чтобы он был красивый, статный, но не самовлюбленный, опытный, искушенный в постели, принимающий свое и чужое тело, но при этом не бабник и не полигамный герой-любовник, чтобы умнее меня, но не считал меня глупой, чтобы разделял все мои интересы, но не слишком (а то что он задрот какой-то), чтобы разбирался во всем и сразу, но не выебывался, чтобы у него был глубокий внутренний мир, но он не страдал синдромом Байрона, чтобы подтрунивал надо мной, но не обидно, чтобы мог подорваться на какую-нибудь авантюру, но не инфантильный, чтобы спокойно относился к наркотикам, но не сноб и не наркоман
Этот список можно продолжать бесконечно.
И все мне было критически важно.
Я хотела, чтобы он был не просто идеальным.
Я хотела такого, чтобы его идеальность не требовала от меня абсолютно никаких усилий и изменений.
А если он был не таким, то значит, это не то, едем дальше, ищем того самого.
Я не знаю, что именно тому виной, но подозреваю, что эта слепая мечта, потребность, longing –порождение культуры инфантилизма: «люби меня любым, таким какой я есть, но я хочу, чтобы ты все-таки был именно таким, как мне хочется и никаким другим».
Последние несколько дней мой мозг устроил мне абсолютный ад – я жила в эдаком варианте «вечного сияния чистого разума» - любое мое воспоминание о этих двух неделях форматировалось, искажалось и отравлялось по полной. За три дня, что прошли с моего отъезда, я начала испытывать такую неприязнь и отвращение к Т., такое яростное отрицание, что мне в голову закралось подозрение: «что, если весь мой список из 180 пунктов "почему мне не нужны отношения и не надо возвращаться в Японию" это защитная реакция?».
Целый час экстренной сессии ушел сегодня на мои метания - почему я так хочу все прекратить? Слой за слоем, я раздевала собственную броню, пока не докопалась до этой мысли:
«я просто хочу продолжать искать невозможное, чтобы мне не надо было ничего делать».
Ну что же, я выбираю делать.
Именно сейчас, пока я не забыла почему.
#отношенческое
#японамать
Как хочется vs. как бывает
Поиск идеального не ограничивается списком из бесконечного количества пунктов. Необходима ещё атмосфера, слаженность, идеальность последовательности.
Если на пути встречаются трудности, он непременно должен бить себя в грудь и говорить "милая, мы пройдем через все вместе, я с тобой".
Ты, конечно, дофига самостоятельная и вообще все можешь сама, но он видит, подсказывает, помогает решить все так, что диву даёшься - как это я сама не придумала.
Он не сдается, переворачивает за тебя, нет, за вас горы, даже, если вы знакомы всего ничего - он, идеальный, знает, что это то самое, настоящее, за что стоит бороться.
У этой истории обязательно есть хэппи-энд с "жили долго и счастливо", с собакой, детьми, на берегу моря, в горах.
Я, конечно, тоже обязательно жертвую чем-то ради отношений, ради любви, чтобы сразу видно было - тут не шуточки, тут большое и чистое.
Проблема даже не только и не столько в том, что весь этот волшебный мыльный пузырь насквозь пропах каким-то патриархальным инфантилизмом (слегка), нет.
Проблема в том, что как раз это у меня уже было.
До боли ясно я слышу голоса всех тех, кто обещал мне "милая, не волнуйся, я с тобой - увольняйся, переезжай, делай аборт - мы пройдем через это вместе". И никогда, никогда, слышите, никогда их там не было!
Я очень четко помню все сказки, которые у меня уже были, особенно последнюю - милая, я с тобой, ты единственная, увезу тебя на выходные, перееду к тебе с первого свидания, ой, я, кажется, ничего не чувствую.
Мне хочется слышать - конечно, мы разберемся, что-нибудь придумаем. Хочется верить в сказку, закрывать глаза и верить, что меня так тоже не видно. Но это - детское, а ты хочешь взрослых отношений.
Так может и лучше, честнее и настоящее - простое "я не знаю, что делать, это сложная ситуация".
Вместо тысячи обещаний, вместо всех сказок на свете - просто быть.
#отношенческое
Поиск идеального не ограничивается списком из бесконечного количества пунктов. Необходима ещё атмосфера, слаженность, идеальность последовательности.
Если на пути встречаются трудности, он непременно должен бить себя в грудь и говорить "милая, мы пройдем через все вместе, я с тобой".
Ты, конечно, дофига самостоятельная и вообще все можешь сама, но он видит, подсказывает, помогает решить все так, что диву даёшься - как это я сама не придумала.
Он не сдается, переворачивает за тебя, нет, за вас горы, даже, если вы знакомы всего ничего - он, идеальный, знает, что это то самое, настоящее, за что стоит бороться.
У этой истории обязательно есть хэппи-энд с "жили долго и счастливо", с собакой, детьми, на берегу моря, в горах.
Я, конечно, тоже обязательно жертвую чем-то ради отношений, ради любви, чтобы сразу видно было - тут не шуточки, тут большое и чистое.
Проблема даже не только и не столько в том, что весь этот волшебный мыльный пузырь насквозь пропах каким-то патриархальным инфантилизмом (слегка), нет.
Проблема в том, что как раз это у меня уже было.
До боли ясно я слышу голоса всех тех, кто обещал мне "милая, не волнуйся, я с тобой - увольняйся, переезжай, делай аборт - мы пройдем через это вместе". И никогда, никогда, слышите, никогда их там не было!
Я очень четко помню все сказки, которые у меня уже были, особенно последнюю - милая, я с тобой, ты единственная, увезу тебя на выходные, перееду к тебе с первого свидания, ой, я, кажется, ничего не чувствую.
Мне хочется слышать - конечно, мы разберемся, что-нибудь придумаем. Хочется верить в сказку, закрывать глаза и верить, что меня так тоже не видно. Но это - детское, а ты хочешь взрослых отношений.
Так может и лучше, честнее и настоящее - простое "я не знаю, что делать, это сложная ситуация".
Вместо тысячи обещаний, вместо всех сказок на свете - просто быть.
#отношенческое
вместе навсегда
я не могу в отношения.
Раньше думала, что не хочу, что не тот, не то время, я постараюсь, это работа, это труд
я не могу.
не хочу.
Ей-богу, не знаю - возможно, у меня правда настолько большие проблемы с доверием и остальные просто не задумываются об этом, но это же безумно выматывает.
мысль о том, как легко люди предают друг друга не оставляет меня - зачем так стараться, строить фундамент доверия, одергивать себя каждый раз, едва начинаешь нервничать и напоминать - он не сделает тебе больно, - если, сюрприз, сделает?
они все делают
мы все делаем.
- это разобьёт ему сердце, - с ужасом думаешь ты, но делаешь всё равно.
- она ничего не узнает
- ай, да че такова-то
Я знаю, прекрасно знаю, что это все можно преодолеть - можно маленькими шажочками, терпеливо, проверяя почву, идти навстречу.
но я не люблю бесполезных усилий; отчётливо помню, как всегда, упорно, я выбирала лучше сделать, чем не сделать
не потому что думала, что будет хорошо, а потому что знала - даже если будет плохо, я это переживу. Всегда переживала.
пару дней поплачешь и все
Сегодня я смотрю на это все и думаю - мне даже не хочется пробовать. Я знаю, что нет - отсутствие результата, а да - дверь для возможностей.
Но мне даже не интересно уже - расставания я переживу, а вот это бесконечно медленное снятие кожи по живому, ради каких-то ярких моментов - слишком утомляет.
наверное, это старость, но если вам надо, возможности, лезьте в окно.
#тиндерелла
#отношенческое
я не могу в отношения.
Раньше думала, что не хочу, что не тот, не то время, я постараюсь, это работа, это труд
я не могу.
не хочу.
Ей-богу, не знаю - возможно, у меня правда настолько большие проблемы с доверием и остальные просто не задумываются об этом, но это же безумно выматывает.
мысль о том, как легко люди предают друг друга не оставляет меня - зачем так стараться, строить фундамент доверия, одергивать себя каждый раз, едва начинаешь нервничать и напоминать - он не сделает тебе больно, - если, сюрприз, сделает?
они все делают
мы все делаем.
- это разобьёт ему сердце, - с ужасом думаешь ты, но делаешь всё равно.
- она ничего не узнает
- ай, да че такова-то
Я знаю, прекрасно знаю, что это все можно преодолеть - можно маленькими шажочками, терпеливо, проверяя почву, идти навстречу.
но я не люблю бесполезных усилий; отчётливо помню, как всегда, упорно, я выбирала лучше сделать, чем не сделать
не потому что думала, что будет хорошо, а потому что знала - даже если будет плохо, я это переживу. Всегда переживала.
пару дней поплачешь и все
Сегодня я смотрю на это все и думаю - мне даже не хочется пробовать. Я знаю, что нет - отсутствие результата, а да - дверь для возможностей.
Но мне даже не интересно уже - расставания я переживу, а вот это бесконечно медленное снятие кожи по живому, ради каких-то ярких моментов - слишком утомляет.
наверное, это старость, но если вам надо, возможности, лезьте в окно.
#тиндерелла
#отношенческое
Ты превратила наши отношения в токсичные
Сказал мне человек, который перестал со мной разговаривать из-за случайного спойлера «Игры Престолов».
Как перестал, так и снова начал, чтобы прислать мне 4 страницы претензий – хм, даже не знаю, какой вариант мне нравился больше.
Перспектива быть абьюзером меня пугала достаточно давно – еще в феврале я спросила на терапии, не ужасный ли я часом человек, поэтому эти сообщения меня насторожили и всколыхнули внутренние страхи. Но, если честно, в этом случае I call it bullshit.
Эти отношения висели грузом на нас обоих – самым правильным было бы закончить их, когда я уезжала, но мы тянули, пробовали и тащили их за собой – вроде и не нужны больше, и выбросить жалко.
Ни то, что ваш партнер нуждается в поддержке, ни то, что он в плохом настроении, ни даже то, что, на ваш взгляд, он применяет к вам двойные стандарты – не делает его абьюзером. Это значит, что ваша коммуникация сложная, выстраивание отношений хромает, и, возможно, вы просто друг другу не подходите – но нельзя называть абьюзом все, что не вписывается в идеальную картинку отношений.
В отличие от абьюзеров, которые стремятся максимально контролировать жизнь своего партнера – я ей практически не интересуюсь - что, кстати, было одной из претензий и увы, это так и есть. Мне очень быстро становится скучно, и чтобы поддерживать мой интерес нужны события и качественное общение – рассказы о том, что «я понял, что хочу брать ланчбоксы на работу» заставляют меня зевать.
Нет ничего плохого в том, чтобы критиковать отношения, если что-то в них не устраивает, просто делать это нужно чутко и корректно – однако, если вы общаетесь исключительно воплями и категориями «ты конченый мудак и сломал мне жизнь», возможно стоит задуматься.
Абьюз – это подавление чужих интересов, обесценивание другого человека и его качеств и стремление управлять его жизнью.
Говорить словами через рот о том, что вам мешает, о том, что ваш партнер не дает вам то, что вам необходимо, нуждаться в поддержке и внимании, выражать свои чувства – это не абьюз, это выстраивание отношений.
Люди ругаются – иногда мы можем обидеть, сказать то, о чем пожалеем, накричать, плакать или проигнорировать потребности другого – это нормально, мы не идеальные, не роботы; у нас есть эмоции, которые требуют выхода наружу и не за каждым своим шагом можно уследить.
К сожалению, большинство из нас выросло в семьях, где основным языком общения были манипуляции и эмоциональный шантаж – «мама любит тебя только, если ты хороший» - поэтому нет ничего удивительного в том, что несмотря на усилия, оно иногда вылазит наружу.
Если вы открыты к обратной связи, готовы признавать свои ошибки и стараетесь притереться друг к другу – поздравляю, вы не абьюзер.
Вы – живой человек.
#отношенческое
Сказал мне человек, который перестал со мной разговаривать из-за случайного спойлера «Игры Престолов».
Как перестал, так и снова начал, чтобы прислать мне 4 страницы претензий – хм, даже не знаю, какой вариант мне нравился больше.
Перспектива быть абьюзером меня пугала достаточно давно – еще в феврале я спросила на терапии, не ужасный ли я часом человек, поэтому эти сообщения меня насторожили и всколыхнули внутренние страхи. Но, если честно, в этом случае I call it bullshit.
Эти отношения висели грузом на нас обоих – самым правильным было бы закончить их, когда я уезжала, но мы тянули, пробовали и тащили их за собой – вроде и не нужны больше, и выбросить жалко.
Ни то, что ваш партнер нуждается в поддержке, ни то, что он в плохом настроении, ни даже то, что, на ваш взгляд, он применяет к вам двойные стандарты – не делает его абьюзером. Это значит, что ваша коммуникация сложная, выстраивание отношений хромает, и, возможно, вы просто друг другу не подходите – но нельзя называть абьюзом все, что не вписывается в идеальную картинку отношений.
В отличие от абьюзеров, которые стремятся максимально контролировать жизнь своего партнера – я ей практически не интересуюсь - что, кстати, было одной из претензий и увы, это так и есть. Мне очень быстро становится скучно, и чтобы поддерживать мой интерес нужны события и качественное общение – рассказы о том, что «я понял, что хочу брать ланчбоксы на работу» заставляют меня зевать.
Нет ничего плохого в том, чтобы критиковать отношения, если что-то в них не устраивает, просто делать это нужно чутко и корректно – однако, если вы общаетесь исключительно воплями и категориями «ты конченый мудак и сломал мне жизнь», возможно стоит задуматься.
Абьюз – это подавление чужих интересов, обесценивание другого человека и его качеств и стремление управлять его жизнью.
Говорить словами через рот о том, что вам мешает, о том, что ваш партнер не дает вам то, что вам необходимо, нуждаться в поддержке и внимании, выражать свои чувства – это не абьюз, это выстраивание отношений.
Люди ругаются – иногда мы можем обидеть, сказать то, о чем пожалеем, накричать, плакать или проигнорировать потребности другого – это нормально, мы не идеальные, не роботы; у нас есть эмоции, которые требуют выхода наружу и не за каждым своим шагом можно уследить.
К сожалению, большинство из нас выросло в семьях, где основным языком общения были манипуляции и эмоциональный шантаж – «мама любит тебя только, если ты хороший» - поэтому нет ничего удивительного в том, что несмотря на усилия, оно иногда вылазит наружу.
Если вы открыты к обратной связи, готовы признавать свои ошибки и стараетесь притереться друг к другу – поздравляю, вы не абьюзер.
Вы – живой человек.
#отношенческое
О молчании и проекциях
Меня окружают люди, которые не умеют проговаривать проблемы и просто сбегают в игнор. I could not help but wonder почему это так невыносимо триггерит: моя реакция – гипноз телефона с последующим киданием в бан. Потому что по истечении определенного времени (примерно суток) для меня очевидно – тут ловить больше нечего.
Я не из тех людей, кто полезет открывать ящик Пандоры и спрашивать, что случилось – скорее всего, просто оставлю это так, за редким исключением – если отношения мне действительно важны.
И вот, сегодня, Шерлок Холмс вышел на дело – целый час с психологом я выясняла, что же там, что так сильно ранит и не дает закрыть глаза – «ну не хочет человек с тобой общаться, так и на здоровье».
Очевидно, каждый судит по себе – и такая модель поведения для меня свойственна только в одном случае: мне абсолютно неинтересны эти отношения. Когда другой поступает со мной таким образом, сперва меня накрывает страх неизвестности – слышу звон, но не знаю где он; что произошло? Что я сделала? Как мне это исправить?
Следующая стадия – страх потери; я боюсь сказать лишнее слово или сделать что-то не так, потому что не знаю, что именно может спровоцировать этот игнор – ведь человек не готов обсуждать и решать проблему.
А ходить по тонкому льду – совершенно не модель отношений моей мечты.
Если задуматься, дело в том, что человек по сути лишает тебя какого-либо контроля и выбора. Он уже все за тебя решил. Другой поступает так, потому что хочет избежать энергозатрат на выяснение отношений и даже не оставляет щелочки для возможности, что вы не собираетесь поступать так, как он от вас ждет.
Мужчины, который стопроцентно уверены, что ты хочешь с ними отношений и не важно, сколько раз ты повторишь, что классно потрахались, давайпака – он все равно (в лучшем случае) потупит взгляд и скажет «ну ты понимаешь, я только с девушкой расстался, я не готов к отношениям». Или просто исчезают в ночи, чтобы не объяснять.
Друзья, которые вместо того, чтобы сказать, что не получается прийти на встречу – просто не приходят. Ну что бы избежать обидок. И дружбы заодно. А то вдруг ты заистеришь?
Для меня дверь в эти отношения захлопывается потому, что я понимаю – реальная я и проекция меня в голове у другого человека, далеки друг от друга в миллион световых лет. Но это было бы полбеды.
Общение – это про сближение, узнавание.
И в этот момент я понимаю, что человеку в принципе неинтересно, какая она я – ему достаточно той проекции, что у него в голове – она ему нравится, с ней он ссорится и ее игнорит, но ко мне это вообще мало отношения имеет.
У меня боль от игнора кроется как раз в этом – фундаментальной утрате контроля. Я никак не могу оправдаться, защититься или даже хотя бы быть наказанной за то, кто я, а не за образ в чужой голове.
А тем, кто любит прятать голову в песок и прятаться за одной галочкой сообщений – если вам на человека плевать – хотя бы сообщите ему об этом. Если нет, попробуйте удосужиться разглядеть мир за той пеленой, что у вас в голове.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Меня окружают люди, которые не умеют проговаривать проблемы и просто сбегают в игнор. I could not help but wonder почему это так невыносимо триггерит: моя реакция – гипноз телефона с последующим киданием в бан. Потому что по истечении определенного времени (примерно суток) для меня очевидно – тут ловить больше нечего.
Я не из тех людей, кто полезет открывать ящик Пандоры и спрашивать, что случилось – скорее всего, просто оставлю это так, за редким исключением – если отношения мне действительно важны.
И вот, сегодня, Шерлок Холмс вышел на дело – целый час с психологом я выясняла, что же там, что так сильно ранит и не дает закрыть глаза – «ну не хочет человек с тобой общаться, так и на здоровье».
Очевидно, каждый судит по себе – и такая модель поведения для меня свойственна только в одном случае: мне абсолютно неинтересны эти отношения. Когда другой поступает со мной таким образом, сперва меня накрывает страх неизвестности – слышу звон, но не знаю где он; что произошло? Что я сделала? Как мне это исправить?
Следующая стадия – страх потери; я боюсь сказать лишнее слово или сделать что-то не так, потому что не знаю, что именно может спровоцировать этот игнор – ведь человек не готов обсуждать и решать проблему.
А ходить по тонкому льду – совершенно не модель отношений моей мечты.
Если задуматься, дело в том, что человек по сути лишает тебя какого-либо контроля и выбора. Он уже все за тебя решил. Другой поступает так, потому что хочет избежать энергозатрат на выяснение отношений и даже не оставляет щелочки для возможности, что вы не собираетесь поступать так, как он от вас ждет.
Мужчины, который стопроцентно уверены, что ты хочешь с ними отношений и не важно, сколько раз ты повторишь, что классно потрахались, давайпака – он все равно (в лучшем случае) потупит взгляд и скажет «ну ты понимаешь, я только с девушкой расстался, я не готов к отношениям». Или просто исчезают в ночи, чтобы не объяснять.
Друзья, которые вместо того, чтобы сказать, что не получается прийти на встречу – просто не приходят. Ну что бы избежать обидок. И дружбы заодно. А то вдруг ты заистеришь?
Для меня дверь в эти отношения захлопывается потому, что я понимаю – реальная я и проекция меня в голове у другого человека, далеки друг от друга в миллион световых лет. Но это было бы полбеды.
Общение – это про сближение, узнавание.
И в этот момент я понимаю, что человеку в принципе неинтересно, какая она я – ему достаточно той проекции, что у него в голове – она ему нравится, с ней он ссорится и ее игнорит, но ко мне это вообще мало отношения имеет.
У меня боль от игнора кроется как раз в этом – фундаментальной утрате контроля. Я никак не могу оправдаться, защититься или даже хотя бы быть наказанной за то, кто я, а не за образ в чужой голове.
А тем, кто любит прятать голову в песок и прятаться за одной галочкой сообщений – если вам на человека плевать – хотя бы сообщите ему об этом. Если нет, попробуйте удосужиться разглядеть мир за той пеленой, что у вас в голове.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Instagram
Маша меняет правила игры
Есть вещи, которые я не прощаю – ни в дружбе, ни в отношениях. ⠀ Одна из них и, пожалуй, самая важная – неизвестность. Если человек начинает привносить в нашу коммуникацию элемент «загадочности» и пропадать, туманно отвечая, а то и вовсе игнорируя мои сообщения…
«Почему» не важно
Когда-то я тратила недели и месяцы, чтобы понять, почему кто-то поступил определенным образом – чем руководствовался мой парень, когда пришел в компанию моих подруг, где была девушка, которая ему когда-то нравилась и начал ей рассказывать, как она ему важна до сих пор? Зачем кто-то обещает то, что совершенно не планирует делать? Ради чего человек настойчиво врет?
Эти вопросы высасывают тонну энергии, которая сливается в пустоту – шанс получить на них ответ настолько мизерный, что его можно не принимать в расчет. Ты рассматриваешь варианты, крутишь их и так, и эдак, как будто под определенным углом человек будет слегка меньшим мудаком.
Сегодня, чтобы не было мучительно обидно за бесцельно прожитые годы, я разделяю зоны ответственности:
▪️Моя реакция на событие
▪️Причины и мотивы поведения
Так вот, моя зона влияния только первый пункт – и самая главная задача определить то, как я выбираю среагировать. Если такой поступок в любом случае для меня неприемлем – это даже не значит, что я обижаюсь; просто с человеком, который так поступает, нам не по пути – то и смысла задаваться вопросом, почему он так делает, нет.
Ну то есть, какая, на самом деле, разница, что именно перемкнуло в голове у человека, который разбил вам лицо за две недели до свадьбы? У него, может и были свои причины. Возможно, в своем мире, он даже прав. Но какой толк об этом задумываться,
̶е̶с̶л̶и̶ ̶т̶в̶о̶я̶ ̶ж̶е̶н̶щ̶и̶н̶а̶ ̶п̶л̶а̶ч̶е̶т̶
если ты все равно никогда этого не простишь?
Конечно, не любую проблему можно так легко отмести, но фак, это освобождает кучу пространства, поверьте – я месяцами задавалась вопросом, зачем меня в шутку оскорбил парень, который мне нравился, а потом перевернул это в «у тебя просто чувства юмора нет». Придумывала сотни объяснений, задалбывала Сережу – пока до меня не дошло: это не важно.
Важно то, что мне такой юмор не подходит, я не хочу, чтобы шутки в моих отношениях строились на унижении меня и все, баста – этого достаточно.
Другой вариант – это просто принять, что объяснения, которое вас удовлетворит, просто нет. Ну нет на свете причины, которая сможет мне донести, почему моя мама ведет себя так, а не иначе, кроме простого она такая. Это данность, факт. Все.
Тут я, конечно, не до конца преуспела и все еще иногда вырываю на себе волосы «блять, ну как?!», но я стараюсь.
Вообще, такая схема очень помогает в жизни. Это во многом про зрелость и взрослость – вы понимаете, что другой человек вправе принимать свои решения и руководствоваться доводами, которые важны ему – вы решаете, как на это реагировать. И это исключительно важно – то, что для вас может не быть уважительной причиной, для кого-то может быть критическим фактором.
Поэтому, когда моя подруга жалуется «ну я не могу понять, почему он не может поговорить по телефону тогда, когда мне надо?! Он же ничем не занят!» - я могу сказать только одно: если ты абсолютно уверена, что он не станет целенаправленно делать тебе больно, значит то, чем он занят для него достаточно уважительная причина, чтобы ради нее тебе не звонить.
А дальше уже решайте сами – готовы ли вы мириться с этим или нет.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Когда-то я тратила недели и месяцы, чтобы понять, почему кто-то поступил определенным образом – чем руководствовался мой парень, когда пришел в компанию моих подруг, где была девушка, которая ему когда-то нравилась и начал ей рассказывать, как она ему важна до сих пор? Зачем кто-то обещает то, что совершенно не планирует делать? Ради чего человек настойчиво врет?
Эти вопросы высасывают тонну энергии, которая сливается в пустоту – шанс получить на них ответ настолько мизерный, что его можно не принимать в расчет. Ты рассматриваешь варианты, крутишь их и так, и эдак, как будто под определенным углом человек будет слегка меньшим мудаком.
Сегодня, чтобы не было мучительно обидно за бесцельно прожитые годы, я разделяю зоны ответственности:
▪️Моя реакция на событие
▪️Причины и мотивы поведения
Так вот, моя зона влияния только первый пункт – и самая главная задача определить то, как я выбираю среагировать. Если такой поступок в любом случае для меня неприемлем – это даже не значит, что я обижаюсь; просто с человеком, который так поступает, нам не по пути – то и смысла задаваться вопросом, почему он так делает, нет.
Ну то есть, какая, на самом деле, разница, что именно перемкнуло в голове у человека, который разбил вам лицо за две недели до свадьбы? У него, может и были свои причины. Возможно, в своем мире, он даже прав. Но какой толк об этом задумываться,
̶е̶с̶л̶и̶ ̶т̶в̶о̶я̶ ̶ж̶е̶н̶щ̶и̶н̶а̶ ̶п̶л̶а̶ч̶е̶т̶
если ты все равно никогда этого не простишь?
Конечно, не любую проблему можно так легко отмести, но фак, это освобождает кучу пространства, поверьте – я месяцами задавалась вопросом, зачем меня в шутку оскорбил парень, который мне нравился, а потом перевернул это в «у тебя просто чувства юмора нет». Придумывала сотни объяснений, задалбывала Сережу – пока до меня не дошло: это не важно.
Важно то, что мне такой юмор не подходит, я не хочу, чтобы шутки в моих отношениях строились на унижении меня и все, баста – этого достаточно.
Другой вариант – это просто принять, что объяснения, которое вас удовлетворит, просто нет. Ну нет на свете причины, которая сможет мне донести, почему моя мама ведет себя так, а не иначе, кроме простого она такая. Это данность, факт. Все.
Тут я, конечно, не до конца преуспела и все еще иногда вырываю на себе волосы «блять, ну как?!», но я стараюсь.
Вообще, такая схема очень помогает в жизни. Это во многом про зрелость и взрослость – вы понимаете, что другой человек вправе принимать свои решения и руководствоваться доводами, которые важны ему – вы решаете, как на это реагировать. И это исключительно важно – то, что для вас может не быть уважительной причиной, для кого-то может быть критическим фактором.
Поэтому, когда моя подруга жалуется «ну я не могу понять, почему он не может поговорить по телефону тогда, когда мне надо?! Он же ничем не занят!» - я могу сказать только одно: если ты абсолютно уверена, что он не станет целенаправленно делать тебе больно, значит то, чем он занят для него достаточно уважительная причина, чтобы ради нее тебе не звонить.
А дальше уже решайте сами – готовы ли вы мириться с этим или нет.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
The closest
Ты - максимально близкое к «влюбиться».
Многие пытались доказать мне, что к Л. у меня именно такие чувства, но я ведь знаю лучше.
Ты больше, чем секс, больше желания, больше чувственности и дразнящих игр, больше рук, от которых мурашки по всему телу, языка, на секунду, и я вся дрожу.
Хотя это, конечно, тоже.
Но для меня ты - облегчение.
Выдохнуть, узнав, почувствовав, что со мной все в порядке - мне интересны другие люди, я умею слушать и испытывать вот то самое.
От реггетона до самых кончиков, ты заставлял меня чувствовать и замедляться.
Незаметно придвигаться ближе, инстинктивно, и ловить себя на этом смущенно.
Волноваться, а вдруг я тебе нет?
И понимать, что это неважно - потому что просто найти, находится с тобой рядом и разговаривать - уже так много.
Держать тебя за руку и шепотом на английском обсуждать прошлую ночь в маршрутке.
Готовить завтраки вместе.
Учить испанский в постели.
Петь песни в такси, всегда одни и те же
Давиться вечным мексиканским «да это не так уж остро, попробуй!» и такос.
Ты самое близкое к «влюбиться»
и спасибо тебе за это.
#тиндерелла
#отношенческое
Ты - максимально близкое к «влюбиться».
Многие пытались доказать мне, что к Л. у меня именно такие чувства, но я ведь знаю лучше.
Ты больше, чем секс, больше желания, больше чувственности и дразнящих игр, больше рук, от которых мурашки по всему телу, языка, на секунду, и я вся дрожу.
Хотя это, конечно, тоже.
Но для меня ты - облегчение.
Выдохнуть, узнав, почувствовав, что со мной все в порядке - мне интересны другие люди, я умею слушать и испытывать вот то самое.
От реггетона до самых кончиков, ты заставлял меня чувствовать и замедляться.
Незаметно придвигаться ближе, инстинктивно, и ловить себя на этом смущенно.
Волноваться, а вдруг я тебе нет?
И понимать, что это неважно - потому что просто найти, находится с тобой рядом и разговаривать - уже так много.
Держать тебя за руку и шепотом на английском обсуждать прошлую ночь в маршрутке.
Готовить завтраки вместе.
Учить испанский в постели.
Петь песни в такси, всегда одни и те же
Давиться вечным мексиканским «да это не так уж остро, попробуй!» и такос.
Ты самое близкое к «влюбиться»
и спасибо тебе за это.
#тиндерелла
#отношенческое
Скажи мне «нет»
Знаете, в чем проблема популяризации важных идей инстаграм-жрецами?
Стремясь хайпануть и влиться в волну, они бегут повторять то, что услышали краем уха, додумали и выплюнули обратно – ну как в той самой истории про радикальный бодипозитив.
Так и с «нет» - кудахтанье о том, как важно отстаивать свои границы и говорить «нет» раздается из каждого утюга, но почему-то никто не считает нужным напоминать про то, что это не вырванный из контекста кусок коммуникации.
Я носила эту мысль в себе еще с сентября, с Д.
Именно история с ним, в который раз, напомнила мне, что это не просто сказать – нужно у м е т ь говорить нет так, чтобы с вами после этого захотели продолжать разговаривать.
Но не только.
«Нет» нужно уметь слышать, принимать.
И об этом почему-то все забывают.
Мы – поколение индивидуалистов, уверенное, что ему все должны, и не этот, так следующий, считаем, что «словами через рот» - это просто произнести.
Как-нибудь, а если нет, ну так не очень-то и хотелось – он меня абьюзит! Она токсичная дрянь!
А ведь на самом деле, достаточно прочувствовать тонкую грань между «мне сейчас не хочется, но это не значит, что ты для меня не важен» и «ну что ты опять начинаешь, не видишь, ничего не будет?». Это тонкая линия между «я» и «мы», «я» и «значимый другой», причем значимый настолько, что я не хочу его ранить.
Еще в первый вечер, когда я прилетела, Д. сказал мне довольно грубое «нет» и это настолько меня обидело, что на следующий день, пока он был на работе, я собрала вещи и готова была уйти, но сначала обсудить это с ним. Мы попробовали проговорить, и он признался «я хотел проверить, насколько могу быть честным».
Но, видите, это не про честность – потому что «нет» оно все равно нет, скажи ты его воплем или мягко, заботливо или ядовито, - тон здесь определяет только то, что вы хотите, чтобы почувствовал партнер.
Произнося «нет» держите в голове свою конечную цель – сохранить или уничтожить?
Рассказать про умение принимать нет?
#отношенческое
Знаете, в чем проблема популяризации важных идей инстаграм-жрецами?
Стремясь хайпануть и влиться в волну, они бегут повторять то, что услышали краем уха, додумали и выплюнули обратно – ну как в той самой истории про радикальный бодипозитив.
Так и с «нет» - кудахтанье о том, как важно отстаивать свои границы и говорить «нет» раздается из каждого утюга, но почему-то никто не считает нужным напоминать про то, что это не вырванный из контекста кусок коммуникации.
Я носила эту мысль в себе еще с сентября, с Д.
Именно история с ним, в который раз, напомнила мне, что это не просто сказать – нужно у м е т ь говорить нет так, чтобы с вами после этого захотели продолжать разговаривать.
Но не только.
«Нет» нужно уметь слышать, принимать.
И об этом почему-то все забывают.
Мы – поколение индивидуалистов, уверенное, что ему все должны, и не этот, так следующий, считаем, что «словами через рот» - это просто произнести.
Как-нибудь, а если нет, ну так не очень-то и хотелось – он меня абьюзит! Она токсичная дрянь!
А ведь на самом деле, достаточно прочувствовать тонкую грань между «мне сейчас не хочется, но это не значит, что ты для меня не важен» и «ну что ты опять начинаешь, не видишь, ничего не будет?». Это тонкая линия между «я» и «мы», «я» и «значимый другой», причем значимый настолько, что я не хочу его ранить.
Еще в первый вечер, когда я прилетела, Д. сказал мне довольно грубое «нет» и это настолько меня обидело, что на следующий день, пока он был на работе, я собрала вещи и готова была уйти, но сначала обсудить это с ним. Мы попробовали проговорить, и он признался «я хотел проверить, насколько могу быть честным».
Но, видите, это не про честность – потому что «нет» оно все равно нет, скажи ты его воплем или мягко, заботливо или ядовито, - тон здесь определяет только то, что вы хотите, чтобы почувствовал партнер.
Произнося «нет» держите в голове свою конечную цель – сохранить или уничтожить?
Рассказать про умение принимать нет?
#отношенческое
Telegram
Секс в небольшом городе
So this is how the movie ends
Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.
С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть…
Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.
С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть…
Nicht nichts
Как оставить всех в покое и начать жить?
Ну то есть, «как начать принимать нет и никого не убить».
Я когда-то делилась с вами своими ощущениями по поводу отказа и собственной значимости, и если честно, мне кажется, что максимально честный ответ на вопрос «как не разрываться от боли, если тебе говорят нет» - это вот как раз оно.
Тот самый Д., который проверял насколько он может быть откровенным через два дня не смог спокойно воспринять мой отказ, сформулированный достаточно мягко – когда он понял, что мое настроение между баром и постелью успело кардинально поменяться, он демонстративно отвернулся к стенке и сбросил мои руки.
Понимаете, да?
Один день он «проверяет» границы, и ехидно мне грубит, а потом страшно оскорбляется, когда я говорю, что устала.
Отказ вовсе не означает, что вы не важны, или ваши желания не имеют значения; не значит, что кто-то хочет вам назло или наоборот, потому что ему на вас плевать.
Если вам отказывают, это не делает вас менее любимым, дорогим и значимым.
Это всего-навсего значит, что в этот самый момент человеку не хочется делать то, о чем вы просите и он, скорее всего, понимает или думает, что, если он не согласится, мир не рухнет.
Я специально уточняю, потому что иногда нам что-то кажется незначительным, но для другого это может быть абсолютно критичным: например, у вашего партнера когда-то потерялся кто-то близкий, и теперь выключенный телефон вызывает у него паническую атаку. Вам кажется, ой ну что такого, не хочу включать, но, если объяснить причину, велика вероятность, что вы поменяете свое решение.
Отказ – проявление доверия, интимности и уверенности, что рядом с вами, человек может быть откровенным и собой, без необходимости впихиваться в условные нормы.
Попробуйте переосмыслить «нет» и увидеть в нем близость.
#отношенческое
Как оставить всех в покое и начать жить?
Ну то есть, «как начать принимать нет и никого не убить».
Я когда-то делилась с вами своими ощущениями по поводу отказа и собственной значимости, и если честно, мне кажется, что максимально честный ответ на вопрос «как не разрываться от боли, если тебе говорят нет» - это вот как раз оно.
Тот самый Д., который проверял насколько он может быть откровенным через два дня не смог спокойно воспринять мой отказ, сформулированный достаточно мягко – когда он понял, что мое настроение между баром и постелью успело кардинально поменяться, он демонстративно отвернулся к стенке и сбросил мои руки.
Понимаете, да?
Один день он «проверяет» границы, и ехидно мне грубит, а потом страшно оскорбляется, когда я говорю, что устала.
Отказ вовсе не означает, что вы не важны, или ваши желания не имеют значения; не значит, что кто-то хочет вам назло или наоборот, потому что ему на вас плевать.
Если вам отказывают, это не делает вас менее любимым, дорогим и значимым.
Это всего-навсего значит, что в этот самый момент человеку не хочется делать то, о чем вы просите и он, скорее всего, понимает или думает, что, если он не согласится, мир не рухнет.
Я специально уточняю, потому что иногда нам что-то кажется незначительным, но для другого это может быть абсолютно критичным: например, у вашего партнера когда-то потерялся кто-то близкий, и теперь выключенный телефон вызывает у него паническую атаку. Вам кажется, ой ну что такого, не хочу включать, но, если объяснить причину, велика вероятность, что вы поменяете свое решение.
Отказ – проявление доверия, интимности и уверенности, что рядом с вами, человек может быть откровенным и собой, без необходимости впихиваться в условные нормы.
Попробуйте переосмыслить «нет» и увидеть в нем близость.
#отношенческое
Telegram
Секс в небольшом городе
Сила «нет»
Пару ночей назад я лежала в постели и П. гладил меня по спине. Коварно посмотрев на него, я спросила не хочет ли он сделать мне массаж. Он подумал и лениво протянул, что вообще-то нет. Вот так как сейчас ему очень удобно и хорошо, но делать лишние…
Пару ночей назад я лежала в постели и П. гладил меня по спине. Коварно посмотрев на него, я спросила не хочет ли он сделать мне массаж. Он подумал и лениво протянул, что вообще-то нет. Вот так как сейчас ему очень удобно и хорошо, но делать лишние…
The taste of "more"
Сегодня увидела его снова.
Полтора года спустя.
Долго не могла его простить за историю с Таиландом, и, если честно, даже не за то, что он улетел к бывшей прямо с нашего второго свидания – хотя Д. вообще не признает, что это были свидания.
Иногда мне кажется, что я помню каждую минуту этих встреч – и первый вечер на пляже, где мы смотрим на закат, говорим про секс под травой и он, кажется, вообще первый, кто говорит мне – ты знаешь, и без травы может быть также. Даже лучше.
Я смотрю на его тонкое, щуплое тело, рыжие развивающиеся кудряшки (не люблю мужчин с длинными волосами), мелкие черты лица и думаю – уж ты-то последний, с кем я бы стала это проверять.
Все в нем кричит о снобизме, дерзости и заносчивости – как будто он знает что-то очень важное; как будто он понял смысл, но в его жизни и так слишком много интересного, чтобы разжевывать это тебе.
Наша вторая встреча и мы кружим в поисках парковки, чтобы поесть суши, но найти место в моем районе нереально. Он открывает для меня поке и, между делом, пока я раздумываю, стоит ли целоваться, сообщает, что в пятницу улетает в Таиланд. Это был вторник.
Мы едем на далекий пляж в Яффо, и разглядываем звезды. Он учит меня терпению; я помню, как от его дразнящих прикосновений моя кожа покрывалась мурашками, и, казалось, всего воздуха на свете не хватит, чтобы наполнить легкие. Его пальцы скользят по моей коже, я вздрагиваю от вечерней прохлады, от желания, от того, что в глубине души знаю - его не переиграть.
Так и не поцеловались.
Он улетел, а я осталась с непереводимым с иврита טעם של עוד (таам шель од) – вкусом большего.
Как если бы ты доел свое любимое мороженое, но его чуть не хватило, чтобы насытиться.
А там оказалось, что в Таиланде его бывшая, что он придурок, который решил, что сказать «интересно, до каких пор ты будешь верить, что мы еще встретимся» - очень остроумно и вовсе меня не обидит, что я, конечно же, обижусь и перестану ему отвечать.
Потом, конечно, напишу сама, получу еще один невнятный разговор ни о чем, посмеюсь с Сережей над своей зацикленностью и забуду.
На пару месяцев. Пока он не напишет.
Мы так и будем врываться с рандомными сообщениями – на каком ты краю света?, - казалось бы, давно потеряв друг к другу интерес, пока не случится сегодня.
День, когда я отложила эго в сторонку.
#отношенческое
#тиндерелла
Сегодня увидела его снова.
Полтора года спустя.
Долго не могла его простить за историю с Таиландом, и, если честно, даже не за то, что он улетел к бывшей прямо с нашего второго свидания – хотя Д. вообще не признает, что это были свидания.
Иногда мне кажется, что я помню каждую минуту этих встреч – и первый вечер на пляже, где мы смотрим на закат, говорим про секс под травой и он, кажется, вообще первый, кто говорит мне – ты знаешь, и без травы может быть также. Даже лучше.
Я смотрю на его тонкое, щуплое тело, рыжие развивающиеся кудряшки (не люблю мужчин с длинными волосами), мелкие черты лица и думаю – уж ты-то последний, с кем я бы стала это проверять.
Все в нем кричит о снобизме, дерзости и заносчивости – как будто он знает что-то очень важное; как будто он понял смысл, но в его жизни и так слишком много интересного, чтобы разжевывать это тебе.
Наша вторая встреча и мы кружим в поисках парковки, чтобы поесть суши, но найти место в моем районе нереально. Он открывает для меня поке и, между делом, пока я раздумываю, стоит ли целоваться, сообщает, что в пятницу улетает в Таиланд. Это был вторник.
Мы едем на далекий пляж в Яффо, и разглядываем звезды. Он учит меня терпению; я помню, как от его дразнящих прикосновений моя кожа покрывалась мурашками, и, казалось, всего воздуха на свете не хватит, чтобы наполнить легкие. Его пальцы скользят по моей коже, я вздрагиваю от вечерней прохлады, от желания, от того, что в глубине души знаю - его не переиграть.
Так и не поцеловались.
Он улетел, а я осталась с непереводимым с иврита טעם של עוד (таам шель од) – вкусом большего.
Как если бы ты доел свое любимое мороженое, но его чуть не хватило, чтобы насытиться.
А там оказалось, что в Таиланде его бывшая, что он придурок, который решил, что сказать «интересно, до каких пор ты будешь верить, что мы еще встретимся» - очень остроумно и вовсе меня не обидит, что я, конечно же, обижусь и перестану ему отвечать.
Потом, конечно, напишу сама, получу еще один невнятный разговор ни о чем, посмеюсь с Сережей над своей зацикленностью и забуду.
На пару месяцев. Пока он не напишет.
Мы так и будем врываться с рандомными сообщениями – на каком ты краю света?, - казалось бы, давно потеряв друг к другу интерес, пока не случится сегодня.
День, когда я отложила эго в сторонку.
#отношенческое
#тиндерелла
Telegram
Секс в небольшом городе
You are the miracle of life
Я вчера была на волшебном свидании. Знаете, такое, когда у тебя скулы болят, потому что ты улыбаешься без остановки? И все утро думала, как о нем рассказать, ведь сегодня мне уже не хотелось улыбаться - я поговорила с Й. о работе…
Я вчера была на волшебном свидании. Знаете, такое, когда у тебя скулы болят, потому что ты улыбаешься без остановки? И все утро думала, как о нем рассказать, ведь сегодня мне уже не хотелось улыбаться - я поговорила с Й. о работе…
День, когда я отложила эго в сторону
Уже пару недель мне хочется сорваться с палаткой в пустыню, или просто уехать куда-нибудь, где не будет людей, связи, зато будет тишина и яркие звезды.
Над Тель-Авивом звезды почти не видны – поразительно, как за один год все изменилось.
Еще в Бангкоке, задыхаясь от загрязненного воздуха, я думала о том, как хорошо, что в Тель-Авиве не так. А теперь вот.
Когда-то Д. жил в жопе мира с ироничным названием «Наале» - а тонкость иронии была в том, что в Израиль я приехала по программе с тем же именем. В моем представлении в этом месте не было примерно ничего, а значит, оно подходило запросу.
Однако, оказалось, что Д. теперь живет в Яффо, а звезды у него дома наблюдают только с закрытыми глазами.
Он спросил «заскочишь?», я, в свою очередь, «а ты хочешь меня видеть?».
не исключено.
Я снова закатила глаза, мысленно прокляла его, подумала «какого хуя, твоего не исключено недостаточно, чтобы я перлась на другой конец города, особенно, учитывая, что я сильно сомневаюсь насчет звезд» и ничего не ответила.
На следующий день он великодушно признал, что просто играл со мной, и, кажется, влюблен (не в меня), но если я хочу просто увидеться без звезд и при свете дня, то он вообще не против. Особенно, при условии, что я приеду в Яффо и в определенный промежуток времени, потому что он страшно занят.
У меня уже почти открылся рот послать его – алло, мальчик, это ради меня тут люди в другие города и страны ездят, ты попутал, - но тут словно что-то щелкнуло. На иврите это называется נפל האסימון (нафаль хаасимон), что буквально означает «жетончик провалился», знаете, это ощущение «ага!», когда до тебя дошло.
Как часто я говорю брать ответственность за свои желания и решения, но в жизни скатываюсь в те же паттерны, против которых выступаю.
Вот оно – есть мое желание увидеть Д., полтора года спустя, поговорить с ним, потому что внутренний голос подсказывает, что он и есть то качественное общение, которого я ищу, но все мое становится недостаточно важным, потому что он не виляет хвостом от перспективы со мной увидеться?
Во-первых, кому из нас это надо – желание увидеться мое и, если я хочу воплотить его в жизнь, не обломаюсь проехаться до Яффо; да, в то время, которое удобно ему. Потому что это мне надо. Если бы я хотела, чтобы профессор в университете посмотрел мою работу, я бы не стала ждать, что он подстроится под меня.
Во-вторых, я люблю контролировать ситуацию. Если то, что он не согласен поехать мне навстречу, становится важнее моих желаний, по сути, Д. решает, что делать с моей жизнью. С какой, спрашивается, стати?
С самой первой нашей встречи, он говорил о том, что нет объективной реальности – есть то, что ты выбираешь видеть.
Ну что ж, прошло полтора года, и я поняла, о чем ты.
Вместо часа мы провели вместе пять и это было волшебно.
#отношенческое
Уже пару недель мне хочется сорваться с палаткой в пустыню, или просто уехать куда-нибудь, где не будет людей, связи, зато будет тишина и яркие звезды.
Над Тель-Авивом звезды почти не видны – поразительно, как за один год все изменилось.
Еще в Бангкоке, задыхаясь от загрязненного воздуха, я думала о том, как хорошо, что в Тель-Авиве не так. А теперь вот.
Когда-то Д. жил в жопе мира с ироничным названием «Наале» - а тонкость иронии была в том, что в Израиль я приехала по программе с тем же именем. В моем представлении в этом месте не было примерно ничего, а значит, оно подходило запросу.
Однако, оказалось, что Д. теперь живет в Яффо, а звезды у него дома наблюдают только с закрытыми глазами.
Он спросил «заскочишь?», я, в свою очередь, «а ты хочешь меня видеть?».
не исключено.
Я снова закатила глаза, мысленно прокляла его, подумала «какого хуя, твоего не исключено недостаточно, чтобы я перлась на другой конец города, особенно, учитывая, что я сильно сомневаюсь насчет звезд» и ничего не ответила.
На следующий день он великодушно признал, что просто играл со мной, и, кажется, влюблен (не в меня), но если я хочу просто увидеться без звезд и при свете дня, то он вообще не против. Особенно, при условии, что я приеду в Яффо и в определенный промежуток времени, потому что он страшно занят.
У меня уже почти открылся рот послать его – алло, мальчик, это ради меня тут люди в другие города и страны ездят, ты попутал, - но тут словно что-то щелкнуло. На иврите это называется נפל האסימון (нафаль хаасимон), что буквально означает «жетончик провалился», знаете, это ощущение «ага!», когда до тебя дошло.
Как часто я говорю брать ответственность за свои желания и решения, но в жизни скатываюсь в те же паттерны, против которых выступаю.
Вот оно – есть мое желание увидеть Д., полтора года спустя, поговорить с ним, потому что внутренний голос подсказывает, что он и есть то качественное общение, которого я ищу, но все мое становится недостаточно важным, потому что он не виляет хвостом от перспективы со мной увидеться?
Во-первых, кому из нас это надо – желание увидеться мое и, если я хочу воплотить его в жизнь, не обломаюсь проехаться до Яффо; да, в то время, которое удобно ему. Потому что это мне надо. Если бы я хотела, чтобы профессор в университете посмотрел мою работу, я бы не стала ждать, что он подстроится под меня.
Во-вторых, я люблю контролировать ситуацию. Если то, что он не согласен поехать мне навстречу, становится важнее моих желаний, по сути, Д. решает, что делать с моей жизнью. С какой, спрашивается, стати?
С самой первой нашей встречи, он говорил о том, что нет объективной реальности – есть то, что ты выбираешь видеть.
Ну что ж, прошло полтора года, и я поняла, о чем ты.
Вместо часа мы провели вместе пять и это было волшебно.
#отношенческое
Снова гуляли с Д. – единственный человек, который застегивает мои штаны, ни разу их не расстегнув. Невозможно сосчитать, сколько раз за три часа я услышала, что мы никогда не переспим и что он меня не хочет, и, несмотря на то, что это ранит мое эго (ну капельку!), с ним это все равно заканчивается хохотом и «ой, все, в твоих мечтах!».
- Если мы пойдем смотреть закат, открой Тиндер и ищи себе человеческую грелку, я тебя греть не буду, - он поднимает руки, защищаясь в шутку.
- Да, я уже вчера сходила посмотреть закат с одним аргентинцем, он согрел, но недостаточно.
- В смысле недостаточно?
- Ну ты знаешь, как бывает, когда ты ешь, а еда закончилась до того, как ты насытился? – он смотрит на меня с этим фирменным выражением лица «ты что, совсем?».
- Нет, не знаю. В моем мире ты сначала кормишь женщину, а потом ешь. Или ешь по очереди. Но в любом случае, ешь, пока хочешь есть. Не смотри на меня так, я тебя кормить не буду.
Пришлось довольствоваться хуммусом.
Я вглядываюсь в его лицо и пытаюсь понять, что же все-таки чувствую к нему – тепло? Нежность? Благодарность? Влюбленность?
- Моя собака прямо как я, - он теребит ее за ухом, и официантка умиляется – ее все любят, а ей похуй.
- Тебя никто не любит, - кривляюсь.
- Ты любишь. Нет, правда, - он разводит руками, - это ж видно, как ты от меня тащишься.
Закатываю глаза, но не могу удержать смех – на самом деле, общением с ним я наслаждаюсь больше всего в последнее время. Еще бы он не был таким бесючим!
То, как меняются отношения между нами – завораживает. Я помню, как злилась на него, как говорила Сереже «угадай что?» и он смеялся, качая головой «что, Д.?! опять?! Вы еще поженитесь в конце», как обижалась на него и придумывала способы переиграть. Прошла всего неделя с тех пор, как мы увиделись снова, но это было чертовски правильным решением – отложить эго.
Д. что-то среднее между городским сумасшедшим и уютным вечером в парижском кофе, когда ты окружен флером романтики и свет фонарей отражается в мокрых мостовых, а твой спутник кажется волшебником, которому под силу абсолютно все.
Каждый раз он появляется с какими-то бредовыми идеями, а я смотрю на его острое лицо, голубые глаза и обветренные губы, и у меня нет никаких сомнений: у него получится.
- Как ты думаешь, стоит ли давать второй шанс недостаточному? – шепчу ему на ухо, пока он меня обнимает на прощание.
- Маш, нет ничего дурного в том, чтобы попробовать разное – сделай себе tasting meal. Но, если ты хочешь наесться – закажи основное блюдо.
Д., конечно, мудрый, но я решила дать аргентинцу второй шанс, при условии, что меня ждет, ммм, плотный ужин.
#отношенческое
- Если мы пойдем смотреть закат, открой Тиндер и ищи себе человеческую грелку, я тебя греть не буду, - он поднимает руки, защищаясь в шутку.
- Да, я уже вчера сходила посмотреть закат с одним аргентинцем, он согрел, но недостаточно.
- В смысле недостаточно?
- Ну ты знаешь, как бывает, когда ты ешь, а еда закончилась до того, как ты насытился? – он смотрит на меня с этим фирменным выражением лица «ты что, совсем?».
- Нет, не знаю. В моем мире ты сначала кормишь женщину, а потом ешь. Или ешь по очереди. Но в любом случае, ешь, пока хочешь есть. Не смотри на меня так, я тебя кормить не буду.
Пришлось довольствоваться хуммусом.
Я вглядываюсь в его лицо и пытаюсь понять, что же все-таки чувствую к нему – тепло? Нежность? Благодарность? Влюбленность?
- Моя собака прямо как я, - он теребит ее за ухом, и официантка умиляется – ее все любят, а ей похуй.
- Тебя никто не любит, - кривляюсь.
- Ты любишь. Нет, правда, - он разводит руками, - это ж видно, как ты от меня тащишься.
Закатываю глаза, но не могу удержать смех – на самом деле, общением с ним я наслаждаюсь больше всего в последнее время. Еще бы он не был таким бесючим!
То, как меняются отношения между нами – завораживает. Я помню, как злилась на него, как говорила Сереже «угадай что?» и он смеялся, качая головой «что, Д.?! опять?! Вы еще поженитесь в конце», как обижалась на него и придумывала способы переиграть. Прошла всего неделя с тех пор, как мы увиделись снова, но это было чертовски правильным решением – отложить эго.
Д. что-то среднее между городским сумасшедшим и уютным вечером в парижском кофе, когда ты окружен флером романтики и свет фонарей отражается в мокрых мостовых, а твой спутник кажется волшебником, которому под силу абсолютно все.
Каждый раз он появляется с какими-то бредовыми идеями, а я смотрю на его острое лицо, голубые глаза и обветренные губы, и у меня нет никаких сомнений: у него получится.
- Как ты думаешь, стоит ли давать второй шанс недостаточному? – шепчу ему на ухо, пока он меня обнимает на прощание.
- Маш, нет ничего дурного в том, чтобы попробовать разное – сделай себе tasting meal. Но, если ты хочешь наесться – закажи основное блюдо.
Д., конечно, мудрый, но я решила дать аргентинцу второй шанс, при условии, что меня ждет, ммм, плотный ужин.
#отношенческое
Как и обещала, выкладываю сегодня наш гайд по партнерским отношениям.
Кому он будет интересен:
- если вы погрязли в пучине приложений для знакомств и друзей, которые норовят познакомить вас с таким хорошим Олегом
- нашли спутника жизни, и хотите свериться, что ваши отношения развиваются в нужном вам векторе
- уже в браке и хотите разобраться, что это за зверь замужняя феминистка
Там три блока - каждый про разный этап отношений (мой, конечно, про свидания) плюс комментарий психолога о курсах мудроженственности и чем они опасны.
Здесь нет схем или работающих формул, потому что нет одного рецепта для отношений. Но мы постарались собрать для вас костяк, фундамент, на который можно опираться, если вы хотите действительно равных отношений.
Гайд абсолютно бесплатный, но, если вы чувствуете, что вам это было полезно и интересно, донаты приветствуются.
Мы делали его два месяца и я очень надеюсь, что вам понравится.
Буду рада услышать обратную связь: @female_af
#еврейскийфеминизм
#отношенческое
Кому он будет интересен:
- если вы погрязли в пучине приложений для знакомств и друзей, которые норовят познакомить вас с таким хорошим Олегом
- нашли спутника жизни, и хотите свериться, что ваши отношения развиваются в нужном вам векторе
- уже в браке и хотите разобраться, что это за зверь замужняя феминистка
Там три блока - каждый про разный этап отношений (мой, конечно, про свидания) плюс комментарий психолога о курсах мудроженственности и чем они опасны.
Здесь нет схем или работающих формул, потому что нет одного рецепта для отношений. Но мы постарались собрать для вас костяк, фундамент, на который можно опираться, если вы хотите действительно равных отношений.
Гайд абсолютно бесплатный, но, если вы чувствуете, что вам это было полезно и интересно, донаты приветствуются.
Мы делали его два месяца и я очень надеюсь, что вам понравится.
Буду рада услышать обратную связь: @female_af
#еврейскийфеминизм
#отношенческое
Ответное желание
Мысли про Москву не покидают голову с той минуты, как я поняла, что в этот раз сердце остается там.
Сопротивляться можно бесконечно, но какой смысл в возможности поехать куда угодно, если ты точно знаешь, где хочешь быть?
Прокручивать аргументы, взад-вперед, сжиматься в страхе - что, если меня не ждут? что, если не пустят?
Я хотела бы не хотеть.
Это так просто, но не складывалось - контроль, власть, ответственность - вот моя зона комфорта. Мои желания, мои решения руководствуются ультимативной взаимностью, моим превосходством в расстановке сил.
Как бы объяснить лучше - моя инициатива всегда базируется на том, что я уверена, что другой хочет либо взаимно, либо сильнее, чем я. Либо другого нет.
Прошептать «я хочу тебя» не про уязвимую инициативу, нет, - для меня это тоже проявление власти, потому что в глубине души я знаю: ты хочешь это услышать.
Купить билеты в Москву и навестить друзей, - конечно, для меня это в кайф, но вот эта мысль, что я все равно не хочу там жить, меня там ничего не держит и всегда можно вернуться домой, дарит ощущение контроля над ситуацией. Возвращаясь к моим страхам сейчас «а если не пустят» в обычном состоянии пугает меня только в контексте проебанных билетов. Но в душе я пожму плечами «ну, не очень-то и хотелось».
Даже когда это неочевидно - для меня это все равно про ощущение контроля над ситуацией: я принимаю решения как ответ, как реакцию на событие. Говорю себе «что-то должно произойти, и тогда я смогу решить».
Я не люблю желать других сама по себе - тем более, так безрассудно, ехать в Москву в феврале.
Часть меня хочет приехать и разочароваться, понять, что показалось, что на самом деле там болото и нет ничего особенного; чтобы с чистой совестью вернуть все на круги своя - все-таки ворваться в Южную Америку, вспомнить испанский и вернуться к тому, что теперь моя нормальная жизнь.
Мне страшно, что меня не пустят.
Мне страшно отпускать контроль.
Поэтому делать нужно именно это.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Мысли про Москву не покидают голову с той минуты, как я поняла, что в этот раз сердце остается там.
Сопротивляться можно бесконечно, но какой смысл в возможности поехать куда угодно, если ты точно знаешь, где хочешь быть?
Прокручивать аргументы, взад-вперед, сжиматься в страхе - что, если меня не ждут? что, если не пустят?
Я хотела бы не хотеть.
Это так просто, но не складывалось - контроль, власть, ответственность - вот моя зона комфорта. Мои желания, мои решения руководствуются ультимативной взаимностью, моим превосходством в расстановке сил.
Как бы объяснить лучше - моя инициатива всегда базируется на том, что я уверена, что другой хочет либо взаимно, либо сильнее, чем я. Либо другого нет.
Прошептать «я хочу тебя» не про уязвимую инициативу, нет, - для меня это тоже проявление власти, потому что в глубине души я знаю: ты хочешь это услышать.
Купить билеты в Москву и навестить друзей, - конечно, для меня это в кайф, но вот эта мысль, что я все равно не хочу там жить, меня там ничего не держит и всегда можно вернуться домой, дарит ощущение контроля над ситуацией. Возвращаясь к моим страхам сейчас «а если не пустят» в обычном состоянии пугает меня только в контексте проебанных билетов. Но в душе я пожму плечами «ну, не очень-то и хотелось».
Даже когда это неочевидно - для меня это все равно про ощущение контроля над ситуацией: я принимаю решения как ответ, как реакцию на событие. Говорю себе «что-то должно произойти, и тогда я смогу решить».
Я не люблю желать других сама по себе - тем более, так безрассудно, ехать в Москву в феврале.
Часть меня хочет приехать и разочароваться, понять, что показалось, что на самом деле там болото и нет ничего особенного; чтобы с чистой совестью вернуть все на круги своя - все-таки ворваться в Южную Америку, вспомнить испанский и вернуться к тому, что теперь моя нормальная жизнь.
Мне страшно, что меня не пустят.
Мне страшно отпускать контроль.
Поэтому делать нужно именно это.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Ориентация: одиночество
Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.
Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.
Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».
Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.
Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.
Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.
Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.
Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.
А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.
#отношенческое
#житьвсвоейголове
Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.
Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.
Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».
Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.
Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.
Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.
Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.
Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.
А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.
#отношенческое
#житьвсвоейголове