Отлично, последнее, чего мне не хватало - это опоздать на самолёт.
Вылет через полтора часа, сорок минут до аэропорта, я на скоростном рикше Шумахере.
Ваши ставки, господа!
#машапринялавызов
#aroundtheworld
Вылет через полтора часа, сорок минут до аэропорта, я на скоростном рикше Шумахере.
Ваши ставки, господа!
#машапринялавызов
#aroundtheworld
And now the end is ̶n̶e̶a̶r̶ here
#машапринялавызов закончился.
Спойлер: я счастлива.
Как это было?
Мне было сложно - и механика, и процесс. Потому что не было четкого плана в голове ни в чем - сама поездка была спонтанная, да и вызов тоже "хочу то, не знаю что".
Но в этом вся я - может быть, стоит делать новый вызов для того, чтобы себя структурировать, а может, стоит просто смириться.
В какой-то момент, я поняла, что чтобы двигаться вперёд, нужно разбить задачи на более мелкие и выполнять их постепенно. Хотя не во всем так получалось.
Сколько раз все переворачивалось с ног на голову - мне казалось, что хуже всего идёт со здоровьем: и воспаление лёгких, и слабость, и боли в коленях. А вот так смотришь назад, и оказывается наоборот.
Что-то произошло интуитивно - я не собиралась отказываться от интимности изначально. Просто сначала избегала этого, а потом поняла, что раз мне не хочется, значит так нужно. Еще в Израиле поняла, что устала от погони за сексом, за вниманием, за тем, чтобы угодить – поняла это, пожалуй, в тот самый момент, когда заснула вовремя секса: приоритеты.
Кроме того, я все больше понимаю, что для здорового влечения, для того, чтобы разглядеть другого человека – нужен ресурс. Эмоциональное пространство, в котором тебе комфортно и безопасно – а когда ты постоянно пытаешься уследить за тем, чтобы тебя не сбил рикша, который едет по встречке, балансируя с двумя рюкзаками общим весом в 30 кг, секса не хочется.
И это тоже нормально.
Необходимость ресурса, кстати, тоже один из очень важных результатов этого вызова – то, что он был истощен, я знала и раньше. Не представляла только масштабов трагедии.
Так и что там по результатам?
Сама не ожидала, что почувствую такие изменения, и дело не в самих действиях, а в том, что я держала руку на пульсе все эти 60 дней – вела дневник тут, в инстаграме и в утренних страницах, которые стала писать почти сразу.
Результаты по пунктам я сегодня выложила в инстаграмме и, поскольку, контент я не дублирую, здесь хочу поделиться ощущениями.
Когда ведешь «учет» достижениям, лучше замечаешь, что ты действительно что-то делаешь. Поэтому последние два дня я провела в эйфории – «как круто у меня получилось!».
Я узнала так много о себе – на чем я базирую свою ценность, как остро реагирую на любой конфликт и чувствую себя уязвимой даже после мирно завершившейся ссоры, как важно мне чувствовать себя нужной и хорошим человеком – важнее, чем что-либо другое! – и как я рада, что этот внутренний компас у меня хорошо настроен.
Regrets, I’ve had a few
Долго грызло меня изнутри то, что я не получила того удовольствия от Индии, на которое рассчитывала. Мечта об этом путешествии жила во мне еще со школы, но, оказавшись там, большую часть времени, я чувствовала себя на программе «последний герой». Как раз в ашраме я прочитала «Долгую прогулку» Кинга и ужас не отпускал меня – я чувствовала себя именно так, и отчаяние от того, что я не дойду расползалось внутри. Я дошла – многое потеряв, но, в отличие от книги и многое приобретя. Не думаю, что больше никагду не пойда, я совсем не исключаю, что поеду туда и распробую – может быть, Индия как оливки?
Несмотря на все, я рада, что вызов получился именно таким – нервным, усталым, где-то на износ, а где-то дыхание захватывает от счастья.
Потому что мне было нужно именно так.
Я сделала по-своему.
I did it my way
#aroundtheworld
#машапринялавызов закончился.
Спойлер: я счастлива.
Как это было?
Мне было сложно - и механика, и процесс. Потому что не было четкого плана в голове ни в чем - сама поездка была спонтанная, да и вызов тоже "хочу то, не знаю что".
Но в этом вся я - может быть, стоит делать новый вызов для того, чтобы себя структурировать, а может, стоит просто смириться.
В какой-то момент, я поняла, что чтобы двигаться вперёд, нужно разбить задачи на более мелкие и выполнять их постепенно. Хотя не во всем так получалось.
Сколько раз все переворачивалось с ног на голову - мне казалось, что хуже всего идёт со здоровьем: и воспаление лёгких, и слабость, и боли в коленях. А вот так смотришь назад, и оказывается наоборот.
Что-то произошло интуитивно - я не собиралась отказываться от интимности изначально. Просто сначала избегала этого, а потом поняла, что раз мне не хочется, значит так нужно. Еще в Израиле поняла, что устала от погони за сексом, за вниманием, за тем, чтобы угодить – поняла это, пожалуй, в тот самый момент, когда заснула вовремя секса: приоритеты.
Кроме того, я все больше понимаю, что для здорового влечения, для того, чтобы разглядеть другого человека – нужен ресурс. Эмоциональное пространство, в котором тебе комфортно и безопасно – а когда ты постоянно пытаешься уследить за тем, чтобы тебя не сбил рикша, который едет по встречке, балансируя с двумя рюкзаками общим весом в 30 кг, секса не хочется.
И это тоже нормально.
Необходимость ресурса, кстати, тоже один из очень важных результатов этого вызова – то, что он был истощен, я знала и раньше. Не представляла только масштабов трагедии.
Так и что там по результатам?
Сама не ожидала, что почувствую такие изменения, и дело не в самих действиях, а в том, что я держала руку на пульсе все эти 60 дней – вела дневник тут, в инстаграме и в утренних страницах, которые стала писать почти сразу.
Результаты по пунктам я сегодня выложила в инстаграмме и, поскольку, контент я не дублирую, здесь хочу поделиться ощущениями.
Когда ведешь «учет» достижениям, лучше замечаешь, что ты действительно что-то делаешь. Поэтому последние два дня я провела в эйфории – «как круто у меня получилось!».
Я узнала так много о себе – на чем я базирую свою ценность, как остро реагирую на любой конфликт и чувствую себя уязвимой даже после мирно завершившейся ссоры, как важно мне чувствовать себя нужной и хорошим человеком – важнее, чем что-либо другое! – и как я рада, что этот внутренний компас у меня хорошо настроен.
Regrets, I’ve had a few
Долго грызло меня изнутри то, что я не получила того удовольствия от Индии, на которое рассчитывала. Мечта об этом путешествии жила во мне еще со школы, но, оказавшись там, большую часть времени, я чувствовала себя на программе «последний герой». Как раз в ашраме я прочитала «Долгую прогулку» Кинга и ужас не отпускал меня – я чувствовала себя именно так, и отчаяние от того, что я не дойду расползалось внутри. Я дошла – многое потеряв, но, в отличие от книги и многое приобретя. Не думаю, что больше никагду не пойда, я совсем не исключаю, что поеду туда и распробую – может быть, Индия как оливки?
Несмотря на все, я рада, что вызов получился именно таким – нервным, усталым, где-то на износ, а где-то дыхание захватывает от счастья.
Потому что мне было нужно именно так.
Я сделала по-своему.
I did it my way
#aroundtheworld
Telegraph
Просветлилась?
Наконец-то я добралась до непроизносимого города Вишахнапатанам, в котором пробуду последние 4 дня в Индии, и могу рассказать свои впечатления от ашрама, чуть более общие и переваренные, чем в первые шесть часов. Какие-то моменты я уже рассказала в инстаграмме…
Залегла на дно в Ча-Аме. На 17 этаже.
Прячусь от бушующего ветра за стеклянными стенами общей комнаты – как настоящий израильтянин, оккупировала самый удобный диван и работаю.
Подходишь к краю, под ногами клокочет море, накатываясь, проглатывая, слизывая уходящий день; ветер вырывает телефон из рук, сбрасывает очки с носа, треплет волосы. Только солнце, за день нагревшее плитку на полу, подбирается, заигрывает с моими босыми ногами.
Я не знала, куда податься – все мои планы управляются импульсами.
Больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать себя в безопасности – каждое утро я просыпаюсь с колотящимся сердцем и камнем в груди, и каждое утро настойчиво уговариваю себя не бояться.
Поэтому я здесь – вместо храмов на севере, вместо слонов в заповеднике, вместо варанов, и бирюзового моря, - на 17 этаже полупустого хостела.
И все-таки даже тут, я чувствую себя грязной, наивной, глупой: пытаясь спрятаться от мигрени с утра, я лежала на террасе, где со мной заговорил японец лет 50. Спрашивал откуда я, чем занимаюсь, но мне было тяжело говорить. Он предложил помассировать мне голову, я согласилась.
Это, правда, помогло и я заснула.
Очнулась, когда поняла, что он уже просто гладит и лапает меня. Я отпрянула, а он, плотоядно ухмыляясь, сказал, что «скучает» и не «скучаю» ли я, путешествуя одна целых 4 месяца.
Хочу смыть с себя эти взгляды, руки, слова, ухмылки раз и навсегда.
Мои страхи постоянно притягивают их ко мне, но как перестать бояться, когда стоит закрыть глаза, и ты уже стейк на чьей-то тарелке.
Осталось всего 9 дней в Таиланде, и в качестве хоста в Куала-Лумпуре я выбрала 71-летнего дедушку. Может быть, там повезет?
#еврейскийфеминизм
#aroundtheworld
Прячусь от бушующего ветра за стеклянными стенами общей комнаты – как настоящий израильтянин, оккупировала самый удобный диван и работаю.
Подходишь к краю, под ногами клокочет море, накатываясь, проглатывая, слизывая уходящий день; ветер вырывает телефон из рук, сбрасывает очки с носа, треплет волосы. Только солнце, за день нагревшее плитку на полу, подбирается, заигрывает с моими босыми ногами.
Я не знала, куда податься – все мои планы управляются импульсами.
Больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать себя в безопасности – каждое утро я просыпаюсь с колотящимся сердцем и камнем в груди, и каждое утро настойчиво уговариваю себя не бояться.
Поэтому я здесь – вместо храмов на севере, вместо слонов в заповеднике, вместо варанов, и бирюзового моря, - на 17 этаже полупустого хостела.
И все-таки даже тут, я чувствую себя грязной, наивной, глупой: пытаясь спрятаться от мигрени с утра, я лежала на террасе, где со мной заговорил японец лет 50. Спрашивал откуда я, чем занимаюсь, но мне было тяжело говорить. Он предложил помассировать мне голову, я согласилась.
Это, правда, помогло и я заснула.
Очнулась, когда поняла, что он уже просто гладит и лапает меня. Я отпрянула, а он, плотоядно ухмыляясь, сказал, что «скучает» и не «скучаю» ли я, путешествуя одна целых 4 месяца.
Хочу смыть с себя эти взгляды, руки, слова, ухмылки раз и навсегда.
Мои страхи постоянно притягивают их ко мне, но как перестать бояться, когда стоит закрыть глаза, и ты уже стейк на чьей-то тарелке.
Осталось всего 9 дней в Таиланде, и в качестве хоста в Куала-Лумпуре я выбрала 71-летнего дедушку. Может быть, там повезет?
#еврейскийфеминизм
#aroundtheworld
Socialize
Вчера мы ходили на "прощальный" ужин - я, Барт из Норвегии (с которым я познакомилась в Тиндере в Бангкоке, но мы стали просто путешествовать вместе) и Николас из Сингапура, которого мы встретили уже в хостеле в Ча-аме.
На ужин мы решили попробовать такую штуку, типо буфет с мини гриле-супом - набираешь сколько хочешь всего и кидаешь в кастрюле-сковородку на углях.
Только оказалось, я ее уже пробовала, в Мюнхене, на новый год с родителями Я. (Спойлер: тогда мне понравилось больше).
Мой вердикт был too much hustle - ждёшь, непонятно что получается, ходишь туда-сюда, вылавливаешь. Ну такое, короч.
А Барт сказал, что это - социальная еда. Ты ешь медленно, готовишь вместе, общаешься.
Когда мы вернулись в хостел я ещё полтора часа разговаривала с Я. - как в старые добрые времена.
Сегодня я провела целый день с Джоном и поймала себя на мысли, что это и правда так - я социализируюсь.
Чувствую себя в прыжке, огромном, с разбегом, с переподвыподвертом - сколько времени прошло с тех пор, когда я общалась с кем-то, потому что мне этого хотелось?
Не ради инвестиций в отношения, не потому что вежливость, не потому что человек мне важен и ну и что, что у меня нет сил?
Мне казалось, что я вообще больше так не умею - это был какой-то скилл, который придумали про меня другие и говорили постоянно "ой, Маша, ты такая общительная"!
Очень долго я не помнила как это - не чувствовать себя исчерпанной, выскобленной, выжатой после каждого общения. Даже с любимыми, даже с друзьями, даже с дорогими.
Во время депрессии, да и потом, я все время прислушивалась к полутонам - вдруг я надоела, я в тягость, я должна тоже что-то дать взамен, обязательно дать взамен, иначе они все отвернутся, ты что не знаешь, как тяжело рядом с человеком в депрессии? А ты не хочешь им помочь, не хочешь принимать лекарства.
Я избегала общения, насколько могла, потому что знала, что мне дать нечего, а одалживать я не люблю - однажды придется платить, а мне было нечем.
Ощущение как будто моя скорлупа тихонько треснула.
Я вылупляюсь заново?🐣
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Вчера мы ходили на "прощальный" ужин - я, Барт из Норвегии (с которым я познакомилась в Тиндере в Бангкоке, но мы стали просто путешествовать вместе) и Николас из Сингапура, которого мы встретили уже в хостеле в Ча-аме.
На ужин мы решили попробовать такую штуку, типо буфет с мини гриле-супом - набираешь сколько хочешь всего и кидаешь в кастрюле-сковородку на углях.
Только оказалось, я ее уже пробовала, в Мюнхене, на новый год с родителями Я. (Спойлер: тогда мне понравилось больше).
Мой вердикт был too much hustle - ждёшь, непонятно что получается, ходишь туда-сюда, вылавливаешь. Ну такое, короч.
А Барт сказал, что это - социальная еда. Ты ешь медленно, готовишь вместе, общаешься.
Когда мы вернулись в хостел я ещё полтора часа разговаривала с Я. - как в старые добрые времена.
Сегодня я провела целый день с Джоном и поймала себя на мысли, что это и правда так - я социализируюсь.
Чувствую себя в прыжке, огромном, с разбегом, с переподвыподвертом - сколько времени прошло с тех пор, когда я общалась с кем-то, потому что мне этого хотелось?
Не ради инвестиций в отношения, не потому что вежливость, не потому что человек мне важен и ну и что, что у меня нет сил?
Мне казалось, что я вообще больше так не умею - это был какой-то скилл, который придумали про меня другие и говорили постоянно "ой, Маша, ты такая общительная"!
Очень долго я не помнила как это - не чувствовать себя исчерпанной, выскобленной, выжатой после каждого общения. Даже с любимыми, даже с друзьями, даже с дорогими.
Во время депрессии, да и потом, я все время прислушивалась к полутонам - вдруг я надоела, я в тягость, я должна тоже что-то дать взамен, обязательно дать взамен, иначе они все отвернутся, ты что не знаешь, как тяжело рядом с человеком в депрессии? А ты не хочешь им помочь, не хочешь принимать лекарства.
Я избегала общения, насколько могла, потому что знала, что мне дать нечего, а одалживать я не люблю - однажды придется платить, а мне было нечем.
Ощущение как будто моя скорлупа тихонько треснула.
Я вылупляюсь заново?🐣
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Telegram
Секс в небольшом городе
На моём экране снова вспыхивает его голова в пузырьке - новое сообщение от grammar nazi: я всегда стебалась над его нежной немецкой привязанностью к евреям.
Сколько городов мы сменили с той поездки в Эйндховен? Он мне пишет из Бремена, я снова в Тель-Авиве…
Сколько городов мы сменили с той поездки в Эйндховен? Он мне пишет из Бремена, я снова в Тель-Авиве…
В метро пробка.
За 25 минут ожидания успела оглядеть всех и запомнить тех, кто ближе.
Незаметные рокировки - кто-то отчаявшись, уходит искать другой способ добраться, остальные утыкаются в телефоны, абстрагируясь от времени, которое буквально стоит на месте - табло с расписанием уже полчаса настойчиво утверждает, что следующий поезд через пять минут.
Неразборчивый электронный голос, знакомый шум и толпа начинает отрывисто дёргаться и гудеть, как рой усталых, сонных мух.
Потоком, по-прежнему в телефоне, протискиваешься внутрь.
Запоминаешь лица как маяки - вот девушка в форме стюардессы неизвестной мне компании, бесстрастно смотрит вперёд, наверняка эмоционально давно отключившись от происходящего. Вот двое, нет, трое пацанов школьников, легко переходящих с мандарина на английский, юрко перебегают где-то внизу, от одной двери к другой. Парень в кепке, куртке, джинсах и шлепках повис на поручне и закрыл глаза.
С каждой остановкой нас все меньше, и я с салатом в руках, гадаю, кто же выйдет первым? Такая игра на выбывание.
Моя следующая.
Кажется, этот раунд проиграла я.
Или выиграла?
#aroundtheworld
За 25 минут ожидания успела оглядеть всех и запомнить тех, кто ближе.
Незаметные рокировки - кто-то отчаявшись, уходит искать другой способ добраться, остальные утыкаются в телефоны, абстрагируясь от времени, которое буквально стоит на месте - табло с расписанием уже полчаса настойчиво утверждает, что следующий поезд через пять минут.
Неразборчивый электронный голос, знакомый шум и толпа начинает отрывисто дёргаться и гудеть, как рой усталых, сонных мух.
Потоком, по-прежнему в телефоне, протискиваешься внутрь.
Запоминаешь лица как маяки - вот девушка в форме стюардессы неизвестной мне компании, бесстрастно смотрит вперёд, наверняка эмоционально давно отключившись от происходящего. Вот двое, нет, трое пацанов школьников, легко переходящих с мандарина на английский, юрко перебегают где-то внизу, от одной двери к другой. Парень в кепке, куртке, джинсах и шлепках повис на поручне и закрыл глаза.
С каждой остановкой нас все меньше, и я с салатом в руках, гадаю, кто же выйдет первым? Такая игра на выбывание.
Моя следующая.
Кажется, этот раунд проиграла я.
Или выиграла?
#aroundtheworld
Собирая пазл
Последние три дня пошли в слегка эмоциональном аду – я как будто решила съехать с горки на детской площадке, а она непостижимым образом превратилась в отвесный аттракцион без страховки.
Обидно, конечно, что какие-то значительные подвижки в поведении происходят исключительно на фоне стресса – по крайней мере, у меня, - когда все хорошо, то и рыпаться особенно не хочется. А когда вот как сейчас (ну и примерно 95% времени моей жизни) и ощущение, что ты на грани, начинаешь искать нестандартные решения.
Еще в марте, я купила билеты на Филиппины – Таиланд выдался на удивление ресурсным, как и на количество уроков (если вы забыли, я преподаю иврит), так и эмоционально, поэтому я решила, что могу и в КЛ, и в Японию – и то, и то было для меня весьма затратным. Дело не только в деньгах – да, в Японии дорого, но, сюрприз, дешевле, чем в Тель-Авиве. Постоянное общение с людьми, каучсерфинг, холод, необходимость быть предельно собранной – никто не говорит по-английски, потеряться легко, случайно заказать кальмара в маринаде из спермы носорога – совсем не сложно (места надо знать!), - добавьте к этому неожиданно свалившуюся на меня любовную линию, вот и чумовой коктейль.
Почему-то была уверена, что Филиппины - это как Таиланд, только дешевле – поэтому жила на износ, радостно потирая ручки и представляя, как сниму себе небольшую квартиру на берегу океана за гроши, буду ходить в зал, купаться и пить кокосы.
В Сеуле мне пришла в голову гениальная мысль – надо бы забронировать отель, хотя бы на первые две ночи. И тут, мне, необремененной грузом географических и экономических знаний, открылась суровая правда – интернет говно (а значит, мне будет весьма сложно что-то заработать), цены в два раза выше Таиланда, прилетаю я в целый город «красных фонарей», а практически любое перемещение включает в себя перелет – это же на секундочку 7000 островов.
Три дня я металась в поисках решения – внутренний еврей кричал «ты что, больная, у тебя и так вообще никаких доходов в этом месяце нет, да, давай выкинем 80$», но, если я и развила в себе какое-то подобие богачки ну или заботы о себе – это требовало плана Б. Конечно, я бы не умерла, пересидев недельку в Маниле, но мне было бы еще хуже, да и пазл не складывался – в инстаграме я поделилась своими планами на месяц и одним из главных пунктов был ретрит. И как бы я не старалась – ни на Филиппинах, ни там, куда я хотела ехать дальше – вариантов это сделать не было.
Ответ пришел из неожиданного места – где-то между моим отчаянным «я больше не могу» и перечислением вариантов, Т. подсказал направление, о котором я и не думала. А там оказалась невероятная природа, приемлемые цены, нормальный билет и курс випасаны, который начинался как раз в день моего прилета (следующий курс на английском в июне). Единственная випасана в ЮВА, на которую еще была открыта регистрация и были нужные мне даты.
Заполнила анкету и решила расслабиться – если все правильно, само сложится.
Письмо пришло в течение часа – меня взяли.
Иногда мне кажется, что мы сами часть какого-то огромного пазла.
P.S. нет, я не верю в бога.
#aroundtheworld
#ебанутаяворона
Последние три дня пошли в слегка эмоциональном аду – я как будто решила съехать с горки на детской площадке, а она непостижимым образом превратилась в отвесный аттракцион без страховки.
Обидно, конечно, что какие-то значительные подвижки в поведении происходят исключительно на фоне стресса – по крайней мере, у меня, - когда все хорошо, то и рыпаться особенно не хочется. А когда вот как сейчас (ну и примерно 95% времени моей жизни) и ощущение, что ты на грани, начинаешь искать нестандартные решения.
Еще в марте, я купила билеты на Филиппины – Таиланд выдался на удивление ресурсным, как и на количество уроков (если вы забыли, я преподаю иврит), так и эмоционально, поэтому я решила, что могу и в КЛ, и в Японию – и то, и то было для меня весьма затратным. Дело не только в деньгах – да, в Японии дорого, но, сюрприз, дешевле, чем в Тель-Авиве. Постоянное общение с людьми, каучсерфинг, холод, необходимость быть предельно собранной – никто не говорит по-английски, потеряться легко, случайно заказать кальмара в маринаде из спермы носорога – совсем не сложно (места надо знать!), - добавьте к этому неожиданно свалившуюся на меня любовную линию, вот и чумовой коктейль.
Почему-то была уверена, что Филиппины - это как Таиланд, только дешевле – поэтому жила на износ, радостно потирая ручки и представляя, как сниму себе небольшую квартиру на берегу океана за гроши, буду ходить в зал, купаться и пить кокосы.
В Сеуле мне пришла в голову гениальная мысль – надо бы забронировать отель, хотя бы на первые две ночи. И тут, мне, необремененной грузом географических и экономических знаний, открылась суровая правда – интернет говно (а значит, мне будет весьма сложно что-то заработать), цены в два раза выше Таиланда, прилетаю я в целый город «красных фонарей», а практически любое перемещение включает в себя перелет – это же на секундочку 7000 островов.
Три дня я металась в поисках решения – внутренний еврей кричал «ты что, больная, у тебя и так вообще никаких доходов в этом месяце нет, да, давай выкинем 80$», но, если я и развила в себе какое-то подобие богачки ну или заботы о себе – это требовало плана Б. Конечно, я бы не умерла, пересидев недельку в Маниле, но мне было бы еще хуже, да и пазл не складывался – в инстаграме я поделилась своими планами на месяц и одним из главных пунктов был ретрит. И как бы я не старалась – ни на Филиппинах, ни там, куда я хотела ехать дальше – вариантов это сделать не было.
Ответ пришел из неожиданного места – где-то между моим отчаянным «я больше не могу» и перечислением вариантов, Т. подсказал направление, о котором я и не думала. А там оказалась невероятная природа, приемлемые цены, нормальный билет и курс випасаны, который начинался как раз в день моего прилета (следующий курс на английском в июне). Единственная випасана в ЮВА, на которую еще была открыта регистрация и были нужные мне даты.
Заполнила анкету и решила расслабиться – если все правильно, само сложится.
Письмо пришло в течение часа – меня взяли.
Иногда мне кажется, что мы сами часть какого-то огромного пазла.
P.S. нет, я не верю в бога.
#aroundtheworld
#ебанутаяворона
На самом деле, я не на випасане.
Пишу и самой страшно - и вырываться из этого состояния не хочется, и кажется, что поздно уже, да и стыдно признать, что не поехала (все ещё).
Даже заселившись в хостел в Тайчжуне, я прокладывала маршрут, проверить, ну может всё-таки поехать еще?
Решила устроить свою собственную випасану - удалить немного Инстаграм (не вышло), общаться только с учениками, и впитывать впечатления - мне так нужно было наполниться.
Казалось, я выскребла из себя вообще все, что было - и испытывать эмоции было в принципе нечем. На самом деле, это тоже был необыкновенный опыт - быть настолько чуткой к себе и разобраться, что это ощущение не депрессия.
Но у меня такое ощущение, что раз я молчала так долго, то рассказывать о том, что было неделю назад - все равно, что читать вчерашнюю газету. Если вам интересно, пожалуйста, скажите мне об этом - @female_af.
Я нашла дверь в Нарнию.
Тайвань оказался лучшим местом, в котором я была в Азии и, пожалуй, одним из лучших мест на земле. Мне даже не хочется делиться, так страшно, что он превратиться в Таиланд с его полчищами туристов. Берегите этот секрет и не делитесь им.
За неделю я побывала в горах, промокла насквозь под теплым дождем, прыгала по лужам, была на берегу Тихого океана, кормила лошадь морковкой, бесконечно каталась на скутере, пробовала желейный чай и встретила невероятное количество крутых людей.
На китайском "спасибо" будет "ше-ше" и это слово, которое хочется говорить без остановки.
Спасибо, Тайвань, за то, что ты пахнешь как детство на даче, как набережные Крыма на мамином отпуске, как самый свежий лес после дождя, за то, что ты такой простой, уютный, добрый и принимающий.
Здесь хочется улыбаться.
#aroundtheworld
Пишу и самой страшно - и вырываться из этого состояния не хочется, и кажется, что поздно уже, да и стыдно признать, что не поехала (все ещё).
Даже заселившись в хостел в Тайчжуне, я прокладывала маршрут, проверить, ну может всё-таки поехать еще?
Решила устроить свою собственную випасану - удалить немного Инстаграм (не вышло), общаться только с учениками, и впитывать впечатления - мне так нужно было наполниться.
Казалось, я выскребла из себя вообще все, что было - и испытывать эмоции было в принципе нечем. На самом деле, это тоже был необыкновенный опыт - быть настолько чуткой к себе и разобраться, что это ощущение не депрессия.
Но у меня такое ощущение, что раз я молчала так долго, то рассказывать о том, что было неделю назад - все равно, что читать вчерашнюю газету. Если вам интересно, пожалуйста, скажите мне об этом - @female_af.
Я нашла дверь в Нарнию.
Тайвань оказался лучшим местом, в котором я была в Азии и, пожалуй, одним из лучших мест на земле. Мне даже не хочется делиться, так страшно, что он превратиться в Таиланд с его полчищами туристов. Берегите этот секрет и не делитесь им.
За неделю я побывала в горах, промокла насквозь под теплым дождем, прыгала по лужам, была на берегу Тихого океана, кормила лошадь морковкой, бесконечно каталась на скутере, пробовала желейный чай и встретила невероятное количество крутых людей.
На китайском "спасибо" будет "ше-ше" и это слово, которое хочется говорить без остановки.
Спасибо, Тайвань, за то, что ты пахнешь как детство на даче, как набережные Крыма на мамином отпуске, как самый свежий лес после дождя, за то, что ты такой простой, уютный, добрый и принимающий.
Здесь хочется улыбаться.
#aroundtheworld
Einmal ist keinmal
Единожды все равно что никогда
Что если бы все было по-другому? Была бы счастливее, будь я одним ребенком в семье? А если бы моя сестра спилась окончательно?
Если бы не появился мой племянник,и не забрал маму снова, в этот раз насовсем; если бы остался белорусский паспорт; если бы не уехала в Израиль.
Как много всего в жизни я пытаюсь решить из позиции "вернуть как было, сделать правильно". Как будто можно просто сделать U-turn и поехать по другой дороге.
И от этого так больно, когда мама раздает исподтишка бабушкины вещи, чтобы отдать ее квартиру захватчикам. О, как я понимаю палестинцев! Мне хочется кричать - остановись, зачем ты отдаешь ее шкафы, наши шкафы, в них бабушка прятала новогодние подарки; зачем отдаешь ее набор с нитками, которыми она с такой любовью зашивала дырки на всех моих свитерах! Но мамины объявления "отдам даром" неумолимо всплывают в моем Фейсбуке и родной дом разворован, паспорт отобран, а захватчики все удобнее обустраиваются в моем детстве, раскладывая свои сигареты по бабушкиной кухне.
Как будто можно перемотать.
Мне кажется, не только я так чувствую. Мир решает арабо-израильский конфликт так, будто можно притвориться, что Израиля и не было никогда. Как будто, если мы сейчас скажем "а и правда, давать землю евреям там было нечестно, давайте переиграем", все вдруг станет на свои места.
Если крепко зажмуриться, снаружи тебя тоже не видно. Если сделать вид, что изменения тебя не касаются, в твоём мире они не будут существовать. Иллюзорный статус-кво.
Замереть, не принимать решений, чтобы дольше сохранять возможность маневра - а вы думали почему я столько путешествую?
С каждым днём я узнаю про это место все больше - вчера пыталась разобраться, чья же это всё-таки страна? Тайвань притаился. Борьба за независимость слишком опасна, повторять судьбу Гонконга не хочется.
Но сегодня в музее, так остро ощущалось другое: после стольких лет колоний, оккупации, наслоения культур, историй - здесь принимают свое прошлое. Вместе с вопросом - кто мы?, - они впитывают весь опыт и где-то возрождают, а где-то создают новую, только тайваньскую культуру. И вот японская чайная церемония из дотошно аристократичной и зубодробительно правильной, в Тайване трансформируется в другую - в культуру чая для обычных людей, где главное это подчеркнуть характер чая и достичь его лучшего вкуса.
Прошлое не изменится - я не буду единственным ребенком в семье, не стану молодой мамой и не смогу спасти бабушкину квартиру от сволочи. Все, что у меня есть - это взять осколки, все то, что кажется безнадежно разрушенным, и вместо попыток отмотать назад создать свою чайную церемонию.
Когда-то я больше всего боялась необратимости. Сегодня я понимаю, что, на самом деле, необратимо абсолютно все.
Einmal ist keinmal.
#aroundtheworld
#житьвсвоейголове
Единожды все равно что никогда
Что если бы все было по-другому? Была бы счастливее, будь я одним ребенком в семье? А если бы моя сестра спилась окончательно?
Если бы не появился мой племянник,и не забрал маму снова, в этот раз насовсем; если бы остался белорусский паспорт; если бы не уехала в Израиль.
Как много всего в жизни я пытаюсь решить из позиции "вернуть как было, сделать правильно". Как будто можно просто сделать U-turn и поехать по другой дороге.
И от этого так больно, когда мама раздает исподтишка бабушкины вещи, чтобы отдать ее квартиру захватчикам. О, как я понимаю палестинцев! Мне хочется кричать - остановись, зачем ты отдаешь ее шкафы, наши шкафы, в них бабушка прятала новогодние подарки; зачем отдаешь ее набор с нитками, которыми она с такой любовью зашивала дырки на всех моих свитерах! Но мамины объявления "отдам даром" неумолимо всплывают в моем Фейсбуке и родной дом разворован, паспорт отобран, а захватчики все удобнее обустраиваются в моем детстве, раскладывая свои сигареты по бабушкиной кухне.
Как будто можно перемотать.
Мне кажется, не только я так чувствую. Мир решает арабо-израильский конфликт так, будто можно притвориться, что Израиля и не было никогда. Как будто, если мы сейчас скажем "а и правда, давать землю евреям там было нечестно, давайте переиграем", все вдруг станет на свои места.
Если крепко зажмуриться, снаружи тебя тоже не видно. Если сделать вид, что изменения тебя не касаются, в твоём мире они не будут существовать. Иллюзорный статус-кво.
Замереть, не принимать решений, чтобы дольше сохранять возможность маневра - а вы думали почему я столько путешествую?
С каждым днём я узнаю про это место все больше - вчера пыталась разобраться, чья же это всё-таки страна? Тайвань притаился. Борьба за независимость слишком опасна, повторять судьбу Гонконга не хочется.
Но сегодня в музее, так остро ощущалось другое: после стольких лет колоний, оккупации, наслоения культур, историй - здесь принимают свое прошлое. Вместе с вопросом - кто мы?, - они впитывают весь опыт и где-то возрождают, а где-то создают новую, только тайваньскую культуру. И вот японская чайная церемония из дотошно аристократичной и зубодробительно правильной, в Тайване трансформируется в другую - в культуру чая для обычных людей, где главное это подчеркнуть характер чая и достичь его лучшего вкуса.
Прошлое не изменится - я не буду единственным ребенком в семье, не стану молодой мамой и не смогу спасти бабушкину квартиру от сволочи. Все, что у меня есть - это взять осколки, все то, что кажется безнадежно разрушенным, и вместо попыток отмотать назад создать свою чайную церемонию.
Когда-то я больше всего боялась необратимости. Сегодня я понимаю, что, на самом деле, необратимо абсолютно все.
Einmal ist keinmal.
#aroundtheworld
#житьвсвоейголове
Про заботу о себе и принятие решений
Я ведь путешествую уже пять месяцев, знаете? 2 мая как раз было.
Собрала немного своих впечатлений в кучу, но, на самом деле, главное, чему меня учит эта поездка – это заботе о себе.
Помню, когда это случилось в первый раз – в Удайпуре, когда вдруг оказалось, что комнат за 150 рупий (примерно 2,5$) там не найти. И лучшее, что мне предложили - комнатка тюрьма за 400, на 8 человек, с дырой в полу вместо туалета.
И тогда, я как сейчас помню, кусала ногти и нервничала – можно было пойти в нормальный отель, но заплатить 800 рупий?! Когда я за неделю заплатила 1000?
Я тогда уговорила себя – через два дня новый год, я на одну ночь, а потом уеду, я отработаю.
И урок я, конечно, вынесла, да не тот – запомнила только не полагаться на советы бывалых путешественников «тебя все равно окружат рикши, вот и скажи им, что готова платить столько-то, они уже найдут отель по цене» и на обзоры гидов «Удайпур – азиатская Венеция», ну да уж, как бы не так.
На самом деле, смысл в этом был другой, и я его почти уловила в Японии – когда, скрепя сердце, взяла себе хостел на пару долларов дороже самого дешевого. Зато в центре! (как позже выяснилось, этим центром были «красные фонари» Фукуоки).
Мне заняло пять месяцев, пять месяцев и еще немножко целую жизнь до этого, чтобы понять и принять простую истину – на себя можно тратить деньги. Даже когда они не являются очевидной инвестицией (потому что так, чтобы совсем не инвестиция – это я еще не могу). Я приучила себя покупать качественные вещи – пусть чуть дороже, зато надолго, - не бросаться на самое дешевое, и не есть дрянь каждый день (ну или хотя бы не каждый прием пищи).
Вчера я измотала себя бесконечными расчетами, размышлениями, попытками найти выход из ситуации – у меня был диван и каучсерфер, который говорил без остановки, а еще мигрень и целый набор задач, которые надо было решить. Больше всего на свете я мечтала о тишине, но собственные установки не позволяли расслабиться – человек позвал меня в гости, нельзя же ему просто сказать, что мне хочется побыть одной. Он так старался поднять мне настроение, и от этого я чувствовала себя все больше виноватой.
Знаете, сколько часов я не могла решиться на хостел?
ТРИ.
Три часа я перебирала Агоду, Букинг, Airbnb и снова Агоду. Когда я решилась потратить 32$ за две ночи (а это большая дыра в моем бюджете) – оказалось, что все уже солдаут.
На меня обрушилась ненависть – моя, ко мне же. Казалось бы, если бы это произошло с моей подругой, я бы обняла ее и сказала «не расстраивайся, что-нибудь придумаем, твое состояние важнее всего», но нет, себя я упрекала, грызла и проклинала, что я вечно телюсь, не могу решиться, а теперь самый дешевый хостел 50(!) долларов за две ночи.
Все закончилось хорошо (почти). Я нашла два разных хостела и в сумме заплатила даже дешевле – 27$.
Но урок я из этого вынесла бесценный: комфорт - это форма заботы о себе.
Я заслуживаю этой заботы.
#ебанутаяворона
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Я ведь путешествую уже пять месяцев, знаете? 2 мая как раз было.
Собрала немного своих впечатлений в кучу, но, на самом деле, главное, чему меня учит эта поездка – это заботе о себе.
Помню, когда это случилось в первый раз – в Удайпуре, когда вдруг оказалось, что комнат за 150 рупий (примерно 2,5$) там не найти. И лучшее, что мне предложили - комнатка тюрьма за 400, на 8 человек, с дырой в полу вместо туалета.
И тогда, я как сейчас помню, кусала ногти и нервничала – можно было пойти в нормальный отель, но заплатить 800 рупий?! Когда я за неделю заплатила 1000?
Я тогда уговорила себя – через два дня новый год, я на одну ночь, а потом уеду, я отработаю.
И урок я, конечно, вынесла, да не тот – запомнила только не полагаться на советы бывалых путешественников «тебя все равно окружат рикши, вот и скажи им, что готова платить столько-то, они уже найдут отель по цене» и на обзоры гидов «Удайпур – азиатская Венеция», ну да уж, как бы не так.
На самом деле, смысл в этом был другой, и я его почти уловила в Японии – когда, скрепя сердце, взяла себе хостел на пару долларов дороже самого дешевого. Зато в центре! (как позже выяснилось, этим центром были «красные фонари» Фукуоки).
Мне заняло пять месяцев, пять месяцев и еще немножко целую жизнь до этого, чтобы понять и принять простую истину – на себя можно тратить деньги. Даже когда они не являются очевидной инвестицией (потому что так, чтобы совсем не инвестиция – это я еще не могу). Я приучила себя покупать качественные вещи – пусть чуть дороже, зато надолго, - не бросаться на самое дешевое, и не есть дрянь каждый день (ну или хотя бы не каждый прием пищи).
Вчера я измотала себя бесконечными расчетами, размышлениями, попытками найти выход из ситуации – у меня был диван и каучсерфер, который говорил без остановки, а еще мигрень и целый набор задач, которые надо было решить. Больше всего на свете я мечтала о тишине, но собственные установки не позволяли расслабиться – человек позвал меня в гости, нельзя же ему просто сказать, что мне хочется побыть одной. Он так старался поднять мне настроение, и от этого я чувствовала себя все больше виноватой.
Знаете, сколько часов я не могла решиться на хостел?
ТРИ.
Три часа я перебирала Агоду, Букинг, Airbnb и снова Агоду. Когда я решилась потратить 32$ за две ночи (а это большая дыра в моем бюджете) – оказалось, что все уже солдаут.
На меня обрушилась ненависть – моя, ко мне же. Казалось бы, если бы это произошло с моей подругой, я бы обняла ее и сказала «не расстраивайся, что-нибудь придумаем, твое состояние важнее всего», но нет, себя я упрекала, грызла и проклинала, что я вечно телюсь, не могу решиться, а теперь самый дешевый хостел 50(!) долларов за две ночи.
Все закончилось хорошо (почти). Я нашла два разных хостела и в сумме заплатила даже дешевле – 27$.
Но урок я из этого вынесла бесценный: комфорт - это форма заботы о себе.
Я заслуживаю этой заботы.
#ебанутаяворона
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Мои рюкзаки
Натянуть джинсы, удобную майку, не забыть кофту сверху, кроссовки; научилась собирать рюкзак минут за 7, это если задуматься. По-быстрому, могу за три.
Даже армия меня этому не научила – всю жизнь я так боялась собирать вещи. Открытый рот чемодана скалился и приводил меня в ступор: ничего не поместится, будет перевес, зачем мне столько вещей.
Каждый переезд насовсем.
За эти пять месяцев мы стали одним целым, я точно знаю, как он оттягивает плечи – один сзади, а другой спереди, у него снова порвался большой карман. Даже в таком маленьком царстве много сюрпризов - я ухитряюсь забыть, какие вещи у меня с собой. Все свое ношу с собой.
Большой рюкзак подарила мама – и от него мне так спокойно. Он огромный и уютный, если сильно захотеть, наверное, можно поместиться целиком. Большой рюкзак – как дом, в нем вся одежда, обувь, зубная щетка. В нем все, что про уют и комфорт, тыл и идею-фикс «однажды я его распакую». На него я опираюсь, чтобы посидеть на полу.
Маленький (ну как маленький, 45 литров) – мой собственный, я купила его, когда собиралась в первое путешествие автостопом. Обязательно нужен был удобный, легкий и вместительный – К. предупредил, если я буду ныть, он со мной никуда не поедет. В ту поездку я ни разу не ныла, а рюкзак проездил со мной по всему миру 5 лет. Там все самое важное – компьютер, деньги, документы, - кучу раз заштопанный, мной неумело зашитый и снова порванный, с заедающей молнией; я никак не могу с ним расстаться.
Наверное, и жизнь сама по себе такая – за спиной громоздкая, надежная мама, с кучей всего, что может пригодиться и создает тебе дом; спереди твой собственный опыт, собранный по кусочкам, выбранный, выстраданный и важный.
А ты где-то посередине, прижатый, разорванный между идти вперед и распаковать наконец-то, но в островке безопасности.
#житьвсвоейголове
#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld
Натянуть джинсы, удобную майку, не забыть кофту сверху, кроссовки; научилась собирать рюкзак минут за 7, это если задуматься. По-быстрому, могу за три.
Даже армия меня этому не научила – всю жизнь я так боялась собирать вещи. Открытый рот чемодана скалился и приводил меня в ступор: ничего не поместится, будет перевес, зачем мне столько вещей.
Каждый переезд насовсем.
За эти пять месяцев мы стали одним целым, я точно знаю, как он оттягивает плечи – один сзади, а другой спереди, у него снова порвался большой карман. Даже в таком маленьком царстве много сюрпризов - я ухитряюсь забыть, какие вещи у меня с собой. Все свое ношу с собой.
Большой рюкзак подарила мама – и от него мне так спокойно. Он огромный и уютный, если сильно захотеть, наверное, можно поместиться целиком. Большой рюкзак – как дом, в нем вся одежда, обувь, зубная щетка. В нем все, что про уют и комфорт, тыл и идею-фикс «однажды я его распакую». На него я опираюсь, чтобы посидеть на полу.
Маленький (ну как маленький, 45 литров) – мой собственный, я купила его, когда собиралась в первое путешествие автостопом. Обязательно нужен был удобный, легкий и вместительный – К. предупредил, если я буду ныть, он со мной никуда не поедет. В ту поездку я ни разу не ныла, а рюкзак проездил со мной по всему миру 5 лет. Там все самое важное – компьютер, деньги, документы, - кучу раз заштопанный, мной неумело зашитый и снова порванный, с заедающей молнией; я никак не могу с ним расстаться.
Наверное, и жизнь сама по себе такая – за спиной громоздкая, надежная мама, с кучей всего, что может пригодиться и создает тебе дом; спереди твой собственный опыт, собранный по кусочкам, выбранный, выстраданный и важный.
А ты где-то посередине, прижатый, разорванный между идти вперед и распаковать наконец-то, но в островке безопасности.
#житьвсвоейголове
#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld
Just the two of us
Вчера выложила в инстаграме пост про расставания (хотя, если честно, шок от того, что можно перестать общаться от случайного спойлера Игры Престолов меня не покидает) и поняла, что это также работает и с поездкой. С той лишь разницей, что я, пожалуй, уезжаю вовремя.
Дело не в тебе, Азия, дело во мне.
Я сейчас просто не готова к серьезным отношениям, мне нужно исследовать свою сексуальность, свои привязанности.
То ли я полигамна, то ли полиаморна, но твоих сладких фруктов, шумных улиц и подъемных цен мне не хватает – я скучаю по прохладным улицам Европы, по бесконечно-неспящей Москве, в которой нет необходимости искать тот самый единственный банкомат, который не берет комиссию в 500 рублей, по яркому смеху Тель-Авива и самым любимым пляжам, по которым, представь себе, можно ходить босиком!
Как и любое другое расставание – это решение, которое нужно принять и осознать. Сначала меня трясла паника несколько часов – кто-то назовет этом мандражом и предвкушением, но нет, по ощущениям это было как жуткий трип, я не могла сосредоточиться, сориентироваться в пространстве, пульс стучал на 110, меня тошнило и кружилось голова.
Это что, конец?
Все? Через неделю и 16 часов полета я приземлюсь в Бен-Гурионе и это приключение, самое сумасшедшее решение в моей жизни закончится?
Конечно, мне жалко уезжать. И сейчас, в эти последние несколько дней, я решила позволить все то, что так долго откладывала – пить столько кокосов, сколько хочется, ездить на байк-такси и есть все, что вкусно пахнет. Правда, оказалось, что, то ли я разучилась тратить деньги, то ли кутить так кутить в моем понимании – поездки за 1$ на такси.
Так много дали эти отношения.
Так много нужно переварить и осознать.
Так много еще хочется успеть.
Давай останемся друзьями?
#aroundtheworld
Вчера выложила в инстаграме пост про расставания (хотя, если честно, шок от того, что можно перестать общаться от случайного спойлера Игры Престолов меня не покидает) и поняла, что это также работает и с поездкой. С той лишь разницей, что я, пожалуй, уезжаю вовремя.
Дело не в тебе, Азия, дело во мне.
Я сейчас просто не готова к серьезным отношениям, мне нужно исследовать свою сексуальность, свои привязанности.
То ли я полигамна, то ли полиаморна, но твоих сладких фруктов, шумных улиц и подъемных цен мне не хватает – я скучаю по прохладным улицам Европы, по бесконечно-неспящей Москве, в которой нет необходимости искать тот самый единственный банкомат, который не берет комиссию в 500 рублей, по яркому смеху Тель-Авива и самым любимым пляжам, по которым, представь себе, можно ходить босиком!
Как и любое другое расставание – это решение, которое нужно принять и осознать. Сначала меня трясла паника несколько часов – кто-то назовет этом мандражом и предвкушением, но нет, по ощущениям это было как жуткий трип, я не могла сосредоточиться, сориентироваться в пространстве, пульс стучал на 110, меня тошнило и кружилось голова.
Это что, конец?
Все? Через неделю и 16 часов полета я приземлюсь в Бен-Гурионе и это приключение, самое сумасшедшее решение в моей жизни закончится?
Конечно, мне жалко уезжать. И сейчас, в эти последние несколько дней, я решила позволить все то, что так долго откладывала – пить столько кокосов, сколько хочется, ездить на байк-такси и есть все, что вкусно пахнет. Правда, оказалось, что, то ли я разучилась тратить деньги, то ли кутить так кутить в моем понимании – поездки за 1$ на такси.
Так много дали эти отношения.
Так много нужно переварить и осознать.
Так много еще хочется успеть.
Давай останемся друзьями?
#aroundtheworld
Мы лежим на горе, после медитации; я разглядываю звёзды. Сегодня полнолуние.
Сначала кажется, что их почти нет - луна светит так ярко, а облака практически не двигаются, - небо словно картинка.
Но если подождать, набраться терпения и присмотреться - они начинают выглядывать, мерцая, будто подмигивая. Ещё одна. И вон там.
Слышно птиц, стрекочущих кузнечиков (или какая там живность во Вьетнаме), кто-то кукукает в лесу.
Для меня весь этот вечер про терпение - мне больно сидеть, моя спина не привыкла к медитации на земле, затекают ноги, хочется лечь, хочется пить, спать, мысли скачут вперёд (надо отель в Ханое заказать и пост написать!), назад (вот, за всю поездку ничего не сделала толком), но только не здесь. Не в этом моменте, на горе, с ноющей спиной.
Мы тянем карты таро - у меня бабочка.
Трансформация.
you are experiencing enormous change right now, which brings great blessings
Это, правда, так. Я чувствую каждой клеточкой, каждую секунду - когда думаю о том,что ждёт меня дома, об этих шести месяцах, о планах, целях, о том, какая я сейчас.
Как меняюсь каждую секунду.
Хотелось поделиться тем, что я желаю ценить себя больше; ценить то хорошее, что делаю и меньше грызть за плохое. Но пока подбирала слова, я уже менялась.
Вот уже осознаю, что это мысли об обесценивании,что им тоже нужно место и принятие - это всего лишь мысли. Вот, с нежностью думаю о том, что я все равно молодец. Даже если не была на водопадах.
Обесценивание трансформируется в любовь.
To bring in your desired newness, you must first allow old parts of your life to fall away.
Готова отпустить?
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Сначала кажется, что их почти нет - луна светит так ярко, а облака практически не двигаются, - небо словно картинка.
Но если подождать, набраться терпения и присмотреться - они начинают выглядывать, мерцая, будто подмигивая. Ещё одна. И вон там.
Слышно птиц, стрекочущих кузнечиков (или какая там живность во Вьетнаме), кто-то кукукает в лесу.
Для меня весь этот вечер про терпение - мне больно сидеть, моя спина не привыкла к медитации на земле, затекают ноги, хочется лечь, хочется пить, спать, мысли скачут вперёд (надо отель в Ханое заказать и пост написать!), назад (вот, за всю поездку ничего не сделала толком), но только не здесь. Не в этом моменте, на горе, с ноющей спиной.
Мы тянем карты таро - у меня бабочка.
Трансформация.
you are experiencing enormous change right now, which brings great blessings
Это, правда, так. Я чувствую каждой клеточкой, каждую секунду - когда думаю о том,что ждёт меня дома, об этих шести месяцах, о планах, целях, о том, какая я сейчас.
Как меняюсь каждую секунду.
Хотелось поделиться тем, что я желаю ценить себя больше; ценить то хорошее, что делаю и меньше грызть за плохое. Но пока подбирала слова, я уже менялась.
Вот уже осознаю, что это мысли об обесценивании,что им тоже нужно место и принятие - это всего лишь мысли. Вот, с нежностью думаю о том, что я все равно молодец. Даже если не была на водопадах.
Обесценивание трансформируется в любовь.
To bring in your desired newness, you must first allow old parts of your life to fall away.
Готова отпустить?
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Машина времени
Вы замечали, как у разных городов разные отношения со временем?
Москва, например, мне кажется пронизанной порталами – шаг вправо, шаг влево, и то тебя загребут, потому что ты что-то не так сказал, то ты в экологичном и толерантном будущем, в окружении самой сознательной и чуткой тусовки секс-позитивных, феминистских, умных людей.
Тбилиси, несмотря на свои современные фуникулеры, итальянские стеклянные трубы современного искусства и техно-тусовки, для меня волшебная машина времени – здесь я попадаю в свое детство, в свою память.
Эти самые дворы, с детьми на велосипедах, сосредоточенно объезжающими ямы в асфальте, мамы, вытирающие руки об халат, зовущие обедать «Гиоооо!», с каждым здоровающиеся соседи, ведь как иначе? Гамарджоба!
Эти скверы, причудливая игра света и тени в бесконечных листьях, ветвях, переплетениях крон. Продавцы старых книг, заботливо разложенных на ступеньках.
Киоски в переходах, мороженое в стаканчике, сладкое, тающее, белыми дорожками капель по рукам, а ты захлебываешься от счастья – как же я так долго без этого?
Здесь безудержно жарко, а потом ураганно-ветрено, невозможно пройти и двухсот метров, не забравшись на какую-нибудь гору, кажется, что курят абсолютно все и все-таки, вот это ощущение дома, от которого щемит в груди, сквозит из каждого дворика.
Настолько, что я, представьте себе, позвонила маме и сказала, что ее здесь не хватает.
Потому что – ну какой дом без мамы?
она, конечно, не приедет, но это уже другая история.
#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld
Вы замечали, как у разных городов разные отношения со временем?
Москва, например, мне кажется пронизанной порталами – шаг вправо, шаг влево, и то тебя загребут, потому что ты что-то не так сказал, то ты в экологичном и толерантном будущем, в окружении самой сознательной и чуткой тусовки секс-позитивных, феминистских, умных людей.
Тбилиси, несмотря на свои современные фуникулеры, итальянские стеклянные трубы современного искусства и техно-тусовки, для меня волшебная машина времени – здесь я попадаю в свое детство, в свою память.
Эти самые дворы, с детьми на велосипедах, сосредоточенно объезжающими ямы в асфальте, мамы, вытирающие руки об халат, зовущие обедать «Гиоооо!», с каждым здоровающиеся соседи, ведь как иначе? Гамарджоба!
Эти скверы, причудливая игра света и тени в бесконечных листьях, ветвях, переплетениях крон. Продавцы старых книг, заботливо разложенных на ступеньках.
Киоски в переходах, мороженое в стаканчике, сладкое, тающее, белыми дорожками капель по рукам, а ты захлебываешься от счастья – как же я так долго без этого?
Здесь безудержно жарко, а потом ураганно-ветрено, невозможно пройти и двухсот метров, не забравшись на какую-нибудь гору, кажется, что курят абсолютно все и все-таки, вот это ощущение дома, от которого щемит в груди, сквозит из каждого дворика.
Настолько, что я, представьте себе, позвонила маме и сказала, что ее здесь не хватает.
Потому что – ну какой дом без мамы?
она, конечно, не приедет, но это уже другая история.
#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld
Я честно собиралась написать умный и полезный пост, о том, как у меня сложно ощущаются телесные границы, что я аж сама себя калечу; о том, что начала занятия с коучем по профессиональной реализации, и чем черт ни шутит, вдруг начну монетизировать канал наконец-то; о том, что у меня было два свидания подряд с русским парнем, а это редкость.
Но, наверное, совокупность этих событий вылилась в то, что два часа назад я купила билет в Мексику и ни о чем другом сейчас думать не могу.
КЕ ПААААСАААА АМИГОСССССС
#ебанутаяворона
#aroundtheworld
Но, наверное, совокупность этих событий вылилась в то, что два часа назад я купила билет в Мексику и ни о чем другом сейчас думать не могу.
КЕ ПААААСАААА АМИГОСССССС
#ебанутаяворона
#aroundtheworld
Параллельные миры
Я сегодня выбирала, как уехать из Петербурга – мой самолет в Канкун из Бельгии, но перед этим я хочу заехать в Гамбург, к Д., обещала ему еще когда была в Тбилиси, да и Чеснокова говорит, что у меня глаза светятся, когда про него рассказываю.
И вот уже столько месяцев работы над #богачканапрокачке (это в инсте я рассказываю, как пытаюсь переформатировать внутреннего бомжа в богачку), а я все равно ищу какие-то ебанутые маршруты – взять хотя бы поездку из Тбилиси.
Сейчас такое ощущение, что передо мной какой-то рубеж, однажды перейдя который, назад пути не будет – фатальность у меня во всем. Можно купить нормальный человеческий билет СПб – Гамбург за 130 евро, и лететь прямым рейсом в удобном самолете.
А можно…
Поехать за 80 евро СПб – Будапешт, потусить там два дня, оттуда лететь в Берлин, за 22 евро, а потом на автобусе до Гамбурга.
Здравый смысл подсказывает, что на всех этих остановках я потрачу больше, чем сэкономлю, устану вусмерть и когда доеду до Гамбурга захочу только умереть, и чтобы меня никто не трогал – ну то есть, прямо противоположное тому эффекту, которого мне хочется добиться.
Но я только что купила трансатлантический билет в Мексику, в МЕКСИКУ, блять, до сих пор не могу поверить за 170 евро, а теперь заплачу за 2 часа 130?!
И все-таки, кажется, я гораздо ближе к балансу, чем думала – иногда #ебанутойвороне тоже стоит отдохнуть и запастись силами – еще ведь скакать на автобусах между Мексикой и Гватемалой!
Возможно, один прямой и удобный билет еще не значит, что можно ставить крест на дурацких маршрутах? Что если к 28 я просто научилась принимать чуть более адекватные решения?
Что бы вы выбрали - прямой или ебанутый?
#aroundtheworld
Я сегодня выбирала, как уехать из Петербурга – мой самолет в Канкун из Бельгии, но перед этим я хочу заехать в Гамбург, к Д., обещала ему еще когда была в Тбилиси, да и Чеснокова говорит, что у меня глаза светятся, когда про него рассказываю.
И вот уже столько месяцев работы над #богачканапрокачке (это в инсте я рассказываю, как пытаюсь переформатировать внутреннего бомжа в богачку), а я все равно ищу какие-то ебанутые маршруты – взять хотя бы поездку из Тбилиси.
Сейчас такое ощущение, что передо мной какой-то рубеж, однажды перейдя который, назад пути не будет – фатальность у меня во всем. Можно купить нормальный человеческий билет СПб – Гамбург за 130 евро, и лететь прямым рейсом в удобном самолете.
А можно…
Поехать за 80 евро СПб – Будапешт, потусить там два дня, оттуда лететь в Берлин, за 22 евро, а потом на автобусе до Гамбурга.
Здравый смысл подсказывает, что на всех этих остановках я потрачу больше, чем сэкономлю, устану вусмерть и когда доеду до Гамбурга захочу только умереть, и чтобы меня никто не трогал – ну то есть, прямо противоположное тому эффекту, которого мне хочется добиться.
Но я только что купила трансатлантический билет в Мексику, в МЕКСИКУ, блять, до сих пор не могу поверить за 170 евро, а теперь заплачу за 2 часа 130?!
И все-таки, кажется, я гораздо ближе к балансу, чем думала – иногда #ебанутойвороне тоже стоит отдохнуть и запастись силами – еще ведь скакать на автобусах между Мексикой и Гватемалой!
Возможно, один прямой и удобный билет еще не значит, что можно ставить крест на дурацких маршрутах? Что если к 28 я просто научилась принимать чуть более адекватные решения?
Что бы вы выбрали - прямой или ебанутый?
#aroundtheworld
Telegram
Секс в небольшом городе
I’ve got that flavor in my mouth
Теплый июньский вечер, свежий, терпкий – такой бывает только в этих местах, когда до боли пахнет летом, свободой и чем-то таким обволакивающе-знакомым, что можешь только щуриться от расползающегося по телу щекочущего восторга.…
Теплый июньский вечер, свежий, терпкий – такой бывает только в этих местах, когда до боли пахнет летом, свободой и чем-то таким обволакивающе-знакомым, что можешь только щуриться от расползающегося по телу щекочущего восторга.…
Привет, сейчас
Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.
Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.
Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.
Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.
За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.
При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.
Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.
Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.
В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.
#aroundtheworld
Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.
Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.
Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.
Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.
За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.
При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.
Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.
Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.
В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.
#aroundtheworld
Чем ты там занимаешься?
Спросила меня мама, - не успеваю читать твой телеграм.
А мне нечего ответить - я все ездила путешествовать, чтобы как Серёжа - засесть в дешёвой стране и учиться, работать, развивать навыки.
Я собиралась залечь на дно, а вместо объездила 12 стран только за этот год, а он ещё не кончился.
В Мексике я научилась немного отдыхать, через силу - у меня сейчас совершенно нет сил заниматься делами: они висят надо мной глыбой, угрожающей сорваться и раздавить меня.
Дела, которые вообще-то с любовью и легкостью я могла бы закрыть за день: написать посты про все темы, о которых хочется рассказать, а их так много!; дописать план для Машиной свадьбы; завершить исследование по Тиндеру; запустить конкурс в телеграме и инстаграме; делать медитации каждый день и ещё столько всего.
Но я почему-то не могу - стоит мне начать, как сразу начинает ломить и выкручивать. Может, это банальная лень, но больше похоже на страх перед действиями, будто всего слишком много и я никогда это не разгребу.
Отдыхать самой не получается - я переживаю, что не делаю то, что должна делать. Такой замкнутый круг.
Так вот, мам, чем я занимаюсь - отдыхаю насильно, раз не получается отвлечься самой: курю косяк, пью пиво (да-да, все то, от чего я отказывалась в начале года) и лежу на пляже. Выполняю минимум задач - уроки только, - и не забываю наносить санскрин.
Хочу научиться серфить, но боюсь.
За неделю я тусила с четырьмя разными мужчинами - с одним жила двое суток, с другим путешествовала, с третьим ходила в кино и танцевать сальсу, а четвёртый заваривает израильский кофе по утрам.
Мы просто дружим.
Про Л. вот думаю, месяц прошел, а мысли не отпускают.
Я валяюсь на побережье Тихого океана, мам. Думала ли я когда-нибудь, что увижу Тихий? Думала ли ты?
Ты все хочешь, чтобы я домой вернулась. Скоро.
Чем я занимаюсь, мам?
Жизнь пытаюсь научиться любить, ну и все, в общем-то.
#aroundtheworld
Спросила меня мама, - не успеваю читать твой телеграм.
А мне нечего ответить - я все ездила путешествовать, чтобы как Серёжа - засесть в дешёвой стране и учиться, работать, развивать навыки.
Я собиралась залечь на дно, а вместо объездила 12 стран только за этот год, а он ещё не кончился.
В Мексике я научилась немного отдыхать, через силу - у меня сейчас совершенно нет сил заниматься делами: они висят надо мной глыбой, угрожающей сорваться и раздавить меня.
Дела, которые вообще-то с любовью и легкостью я могла бы закрыть за день: написать посты про все темы, о которых хочется рассказать, а их так много!; дописать план для Машиной свадьбы; завершить исследование по Тиндеру; запустить конкурс в телеграме и инстаграме; делать медитации каждый день и ещё столько всего.
Но я почему-то не могу - стоит мне начать, как сразу начинает ломить и выкручивать. Может, это банальная лень, но больше похоже на страх перед действиями, будто всего слишком много и я никогда это не разгребу.
Отдыхать самой не получается - я переживаю, что не делаю то, что должна делать. Такой замкнутый круг.
Так вот, мам, чем я занимаюсь - отдыхаю насильно, раз не получается отвлечься самой: курю косяк, пью пиво (да-да, все то, от чего я отказывалась в начале года) и лежу на пляже. Выполняю минимум задач - уроки только, - и не забываю наносить санскрин.
Хочу научиться серфить, но боюсь.
За неделю я тусила с четырьмя разными мужчинами - с одним жила двое суток, с другим путешествовала, с третьим ходила в кино и танцевать сальсу, а четвёртый заваривает израильский кофе по утрам.
Мы просто дружим.
Про Л. вот думаю, месяц прошел, а мысли не отпускают.
Я валяюсь на побережье Тихого океана, мам. Думала ли я когда-нибудь, что увижу Тихий? Думала ли ты?
Ты все хочешь, чтобы я домой вернулась. Скоро.
Чем я занимаюсь, мам?
Жизнь пытаюсь научиться любить, ну и все, в общем-то.
#aroundtheworld
Из чего состоит моя мексиканская история?
В голове, она словно моя будущая книга в миниатюре, в высокой концентрации - я улетала из Питера, убегая от смутной тревожности, болезненной зависимости от Л., от сложных решений и ответственности прямо в руки Д., где рассчитывала спрятаться.
А вышло все именно так, зеркально, как обычно бывает, если успеваешь это разглядеть.
Д. - средоточие сомнений и нежелания взрослеть, и мне не осталось ничего другого, кроме как face it. Именно это помогло мне осознать концепцию историй, кстати, но об этом в другой раз.
В Мексике никак не могла найти себе места, приспособиться ко времени и почувствовать себя «дома», все искала что-то знакомое. Так появился А., с которым можно было болтать на иврите, обсуждать армию на заднем сидении автобуса, как будто это тиюль шнати (ежегодная школьная поездка на природу) и точно знать правила игры.
В Оахаке случайно возник В., потому что я пыталась натянуть себя на глобус - переживала за свой «статус» Тиндер-блогера, бежала доказать, что есть порох в пороховницах и зацепилась за его утончённость, ум и сумасшедшие зелёные глаза. Но закрывать тревожность таким образом плохая идея, поэтому ничего удивительного в том, что буквально через день меня накрыло паникой и необходимостью сбежать нет.
как же всё-таки хорошо, что я научилась прислушиваться к этим ощущениям и не глушить их.
Пуэрто-Эскондидо и Я. были какой-то смесью любопытства, селфхарма, побега от реальности, подавления собственных потребностей и снова тоской по дому. Не то чтобы мне там было плохо, наоборот. Тихий океан невероятный и мечты о сёрфинге все ещё живы, но накуриться до отравления и переспать с человеком, который прямо противоположен твоим представлениям о привлекательности, дважды - это подсознательное наказание.
Хочу научиться не наказывать себя таким образом, и, кажется, это отголоски одного примера, который я обещала не повторять.
А потом, потом все как-то встало на свои места. Я заземлилась и выдыхала, все равно, конечно, немного галопом, но моя жизнь всегда такая, что обстоятельства ставят тебя в режим быстрой перемотки - с П. мы были 24/7 вместе, у нас была только неделя и я нырнула в неё с головой. С ним я ничего не искала, не замещала и не пыталась заткнуть. Просто была.
Не жалею ни капельки.
Хотя, если бы было можно, я бы растянула это на дольше - эту дрожь первой привязанности, робкий интерес, неутолимое желание дотронуться и волнение.
Моя мексиканская история о чувствах, поиске и исследовании себя. Впрочем, как и любая другая моя история - наверное, потому что в этом квинтэссенция меня.
P.S. От Л., кстати, попустило.
#aroundtheworld
В голове, она словно моя будущая книга в миниатюре, в высокой концентрации - я улетала из Питера, убегая от смутной тревожности, болезненной зависимости от Л., от сложных решений и ответственности прямо в руки Д., где рассчитывала спрятаться.
А вышло все именно так, зеркально, как обычно бывает, если успеваешь это разглядеть.
Д. - средоточие сомнений и нежелания взрослеть, и мне не осталось ничего другого, кроме как face it. Именно это помогло мне осознать концепцию историй, кстати, но об этом в другой раз.
В Мексике никак не могла найти себе места, приспособиться ко времени и почувствовать себя «дома», все искала что-то знакомое. Так появился А., с которым можно было болтать на иврите, обсуждать армию на заднем сидении автобуса, как будто это тиюль шнати (ежегодная школьная поездка на природу) и точно знать правила игры.
В Оахаке случайно возник В., потому что я пыталась натянуть себя на глобус - переживала за свой «статус» Тиндер-блогера, бежала доказать, что есть порох в пороховницах и зацепилась за его утончённость, ум и сумасшедшие зелёные глаза. Но закрывать тревожность таким образом плохая идея, поэтому ничего удивительного в том, что буквально через день меня накрыло паникой и необходимостью сбежать нет.
как же всё-таки хорошо, что я научилась прислушиваться к этим ощущениям и не глушить их.
Пуэрто-Эскондидо и Я. были какой-то смесью любопытства, селфхарма, побега от реальности, подавления собственных потребностей и снова тоской по дому. Не то чтобы мне там было плохо, наоборот. Тихий океан невероятный и мечты о сёрфинге все ещё живы, но накуриться до отравления и переспать с человеком, который прямо противоположен твоим представлениям о привлекательности, дважды - это подсознательное наказание.
Хочу научиться не наказывать себя таким образом, и, кажется, это отголоски одного примера, который я обещала не повторять.
А потом, потом все как-то встало на свои места. Я заземлилась и выдыхала, все равно, конечно, немного галопом, но моя жизнь всегда такая, что обстоятельства ставят тебя в режим быстрой перемотки - с П. мы были 24/7 вместе, у нас была только неделя и я нырнула в неё с головой. С ним я ничего не искала, не замещала и не пыталась заткнуть. Просто была.
Не жалею ни капельки.
Хотя, если бы было можно, я бы растянула это на дольше - эту дрожь первой привязанности, робкий интерес, неутолимое желание дотронуться и волнение.
Моя мексиканская история о чувствах, поиске и исследовании себя. Впрочем, как и любая другая моя история - наверное, потому что в этом квинтэссенция меня.
P.S. От Л., кстати, попустило.
#aroundtheworld
Telegram
Секс в небольшом городе
So this is how the movie ends
Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.
С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть…
Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.
С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть…
Здесь должен был быть пост про фундаментальную ошибку атрибуции, но я только что купила билет в Чили за 150$.
Реально не могла удержаться и очень хочется с вами поделиться.
Кажется, пора переквалифицироваться в тревел-блогера, что думаете?
Если вы были в Чили и у вас есть офигенные советы - кидайте их сюда @female_af
P.S. я знаю про протесты)
#aroundtheworld
Реально не могла удержаться и очень хочется с вами поделиться.
Кажется, пора переквалифицироваться в тревел-блогера, что думаете?
Если вы были в Чили и у вас есть офигенные советы - кидайте их сюда @female_af
P.S. я знаю про протесты)
#aroundtheworld
Отпустите меня в Чили
Сегодня я должна была улетать, из Барселоны в Сантьяго, как всегда в один конец.
Но месяц назад мне предложили поработать, а я сначала не могла решить, а потом отказать.
Потратила целый час, чтобы разобрать эту ситуацию – так и сказала психологине: мне надо понять, почему это происходит. И поняла.
Удивительно, казалось бы – чего выбирать; даже моя мама, моя мама, та самая, которая говорила «когда ты нормально жить начнешь» на мой билет в Мексику, моя мама сказала – надо ехать в Чили. От зарплаты на этой работе я хорошо, если выйду в ноль – потому что на билеты, метания, жилье, зимнюю одежду потрачу больше, чем заработаю. Ощущение «сидения на чемоданах» и ожидания, когда наконец-то можно будет начать жить, ну то есть, когда я отработаю и смогу снова улететь, - сама мысль об этом вызывала тошноту.
Короче, все, кому я рассказывала ситуацию, чтобы посоветоваться, недоуменно пожимали плечами – Маша, что тебе надо? Ну да, проект прикольный, важный для резюме, которое ты не собираешься никуда отправлять, интересный опыт сопровождать самый известный оркестр мира и посмотреть на пару десятков мировых лидеров, но если ты не хочешь, если тебя это не привлекает, то зачем?
Мне было страшно.
Не столько упустить возможность, - я не очень честолюбивый человек, плюс понимаю какого масштаба геморрой ожидается, - сколько подвести людей.
Те, кто позвал меня работать, - дорогие мне люди, не те, кому звонишь каждую неделю поболтать, но те, кому, если что, можно посреди ночи – я в больнице, приезжай.
Наверное, да что там, скорее всего, они бы поняли, если бы я сказала: понимаешь, у меня билеты, мне невыгодно, нерационально и все такое, - все умеют разделять работу и дружбу.
И страх был нерациональный, а обреченный – не «блин, не хотелось бы усложнять им и без того непростую задачу», а «как бы там ни было, у меня нет выбора».
Я боялась одиночества – эта дружба, она про корни, про привязанность к месту, про завтраки в пятницу и общие праздники, - все то, чего последний год, а то и дольше у меня нет. И вот эти ниточки – все, что осталось, чтобы я не превратилась окончательно в перекати-поле, чтобы я еще могла сказать мой дом – в Тель-Авиве, меня там ждут.
С таким отчаянием и обреченностью я цепляюсь за это, потому что знаю – оторваться мне невыносимее, чем все упущенные самолеты и билеты за 150$. Я цепляюсь за ускользающие, старые привязанности, глубокие, настоящие, потому что не уверена, что умею создавать новые.
И если честно, как только эта мысль осела, обрела форму, впиталась мной – стало легче. Осознание границ – это еще и умение почувствовать, где их можно немного подвинуть, потому что тебе самой это важнее.
P.S. – кстати, ситуацию я решила с максимальной дипломатичностью, Я. (мой бывший парень, дипломат), мной бы гордился – сказала, что буду работать в любом случае, но если есть возможность заплатить больше, это будет кстати.
Умеете решать внутренние конфликты?
Приходите обсудить в чат
#житьвсвоейголове
#мазган
Сегодня я должна была улетать, из Барселоны в Сантьяго, как всегда в один конец.
Но месяц назад мне предложили поработать, а я сначала не могла решить, а потом отказать.
Потратила целый час, чтобы разобрать эту ситуацию – так и сказала психологине: мне надо понять, почему это происходит. И поняла.
Удивительно, казалось бы – чего выбирать; даже моя мама, моя мама, та самая, которая говорила «когда ты нормально жить начнешь» на мой билет в Мексику, моя мама сказала – надо ехать в Чили. От зарплаты на этой работе я хорошо, если выйду в ноль – потому что на билеты, метания, жилье, зимнюю одежду потрачу больше, чем заработаю. Ощущение «сидения на чемоданах» и ожидания, когда наконец-то можно будет начать жить, ну то есть, когда я отработаю и смогу снова улететь, - сама мысль об этом вызывала тошноту.
Короче, все, кому я рассказывала ситуацию, чтобы посоветоваться, недоуменно пожимали плечами – Маша, что тебе надо? Ну да, проект прикольный, важный для резюме, которое ты не собираешься никуда отправлять, интересный опыт сопровождать самый известный оркестр мира и посмотреть на пару десятков мировых лидеров, но если ты не хочешь, если тебя это не привлекает, то зачем?
Мне было страшно.
Не столько упустить возможность, - я не очень честолюбивый человек, плюс понимаю какого масштаба геморрой ожидается, - сколько подвести людей.
Те, кто позвал меня работать, - дорогие мне люди, не те, кому звонишь каждую неделю поболтать, но те, кому, если что, можно посреди ночи – я в больнице, приезжай.
Наверное, да что там, скорее всего, они бы поняли, если бы я сказала: понимаешь, у меня билеты, мне невыгодно, нерационально и все такое, - все умеют разделять работу и дружбу.
И страх был нерациональный, а обреченный – не «блин, не хотелось бы усложнять им и без того непростую задачу», а «как бы там ни было, у меня нет выбора».
Я боялась одиночества – эта дружба, она про корни, про привязанность к месту, про завтраки в пятницу и общие праздники, - все то, чего последний год, а то и дольше у меня нет. И вот эти ниточки – все, что осталось, чтобы я не превратилась окончательно в перекати-поле, чтобы я еще могла сказать мой дом – в Тель-Авиве, меня там ждут.
С таким отчаянием и обреченностью я цепляюсь за это, потому что знаю – оторваться мне невыносимее, чем все упущенные самолеты и билеты за 150$. Я цепляюсь за ускользающие, старые привязанности, глубокие, настоящие, потому что не уверена, что умею создавать новые.
И если честно, как только эта мысль осела, обрела форму, впиталась мной – стало легче. Осознание границ – это еще и умение почувствовать, где их можно немного подвинуть, потому что тебе самой это важнее.
P.S. – кстати, ситуацию я решила с максимальной дипломатичностью, Я. (мой бывший парень, дипломат), мной бы гордился – сказала, что буду работать в любом случае, но если есть возможность заплатить больше, это будет кстати.
Умеете решать внутренние конфликты?
Приходите обсудить в чат
#житьвсвоейголове
#мазган
Telegram
Секс в небольшом городе
Здесь должен был быть пост про фундаментальную ошибку атрибуции, но я только что купила билет в Чили за 150$.
Реально не могла удержаться и очень хочется с вами поделиться.
Кажется, пора переквалифицироваться в тревел-блогера, что думаете?
Если вы были…
Реально не могла удержаться и очень хочется с вами поделиться.
Кажется, пора переквалифицироваться в тревел-блогера, что думаете?
Если вы были…