Самое нежное утро

https://www.instagram.com/p/BmVTyRTAB4P/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=wjtz2cr5te4o

Сверкаю своим орехом и рассказываю об особенностях тель-авивского секса:

https://www.instagram.com/p/BmYSV75At_v/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=10shgg4htizmh

Когда от мысли о чем-то все внутри сжимается, я понимаю, что об этом надо написать.

Может быть, не прямо сейчас, но когда-нибудь обязательно. Значит надо разбередить, разобраться - оно уже проснулось и требует внимания, просто так не забудешь.

Написала сегодня в Инстаграме пост про количество партнеров и внутри опять все забеспокоилось. Когда-то похожий пост был и на канале, я поднимала эту тему и в манифесте шлюх, но до сегодня меня просто возмущала эта ситуация.

Вчера на спонтанно организованном дне рождении моей читательницы, она сказала, что ее забитый внутренний ребенок вдруг почувствовал, что ему уделили внимание и порадовали. Моя маленькая Маша сегодня тоже почувствовала, что может и должна обратить на себя внимание.

Почему я поднимаю эту тему так часто?

Потому что я хочу, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми? Потому что хочу напомнить, что никто не вправе вам судить?

Потому что мне до сих пор болит.

Я считала себя шлюхой лет до 23? Может быть дольше.

Я стыдилась рассказывать про своих мальчиков, меня всю жизнь окружали шутки про "Маш, а ты сама в них ещё не запуталась? А ты бывшим называешь каждого, с которым спишь или только тех, с кем видишься дважды?", я болезненно реагировала на все дурацкие высказывания про железную дорогу, ведро между ног и прочие стереотипы, которыми любят чествовать девушек, у которых было больше одного мужчины (и это на самом деле не важно, насколько больше).

Я чувствовала себя плохой, грязной, пробовала считать так, чтобы их было меньше - что если считать только секс с проникновением? Или только тот, где у меня был оргазм? Пф, тогда вообще все прилично!

Лучшая защита - нападение.

Но нападала я сама на себя, потому что ненавидела, ненавидела то, что невозможно обратно вытрахать все те не "важные", не "настоящие" разы, которые не привели к большому и светлому единожды и навсегда.

Меня бросало из стороны в сторону - то, каждый мужчина, который на меня посмотрел в моей голове становился "тем самым" Ричардом Гиром, который спасает красотку, то я спала с мужчинами, которых не хотела, лишь бы ткнуть себя побольнее - видишь, другого ты и не заслуживаешь, так тебе и надо.

Сегодня я так часто говорю о том, что никто и никогда не смеет упрекать вас количеством партнёров в надежде, что вам не придется учить это на себе, калечить себя, ставить на себе шрамы, чтобы доказывать обществу, которому в общем-то плевать, что ты больше, чем твоя вагина. Что ты самостоятельная личность. Что ты имеешь право решать с кем, сколько, и когда тебе спать.

And it's no one's business but yours.

Не бойтесь мне писать.

https://twitter.com/ThistleArts/status/1023437583215472640?s=19

Вот очень точный тред о том, почему ваш фидбек важен.

Если вкратце, потому что за неимением другого - это зарплата блогера, писателя, художника.

Понимание, что это кому-то нужно.

Я совсем голая перед вами.

Меня читают мои мужчины - бывшие, настоящие, кто знает, может, и будущие.

Меня читает мама, мой бывший психиатр, одноклассники, люди, которые меня презирают или, наоборот, восхищаются.

Меня читают и узнают себя, злятся, плачут, смеются, чувствуют, освобождаются, задумываются.

Я много думаю о смелости - где проходит граница между ней и эксгибиционизмом? Насколько я хочу, чтобы вы узнали себя, меня, а насколько это я хочу узнать про себя?

Я совсем, совсем не идеальная. Далеко не всегда могу найти слова, не всегда правильно выражаю то, что чувствую, да что там, не всегда могу понять, что же я чувствую. На меня влияет чужое мнение и иногда мне просто хочется на ручки, а не быть сильным человеком, который плещется и пытается выплыть любой ценой. Я обидчива, ревнива и эгоцентрична.

Ну и что, что у всего этого есть причина, факт остаётся фактом - эти качества во мне есть, вместе с неумением слушать, сосредотачиваться и планировать.

Но ещё я добрая, доверчивая, наивная и искренняя. Я не бегу от проблем, чтобы ни говорила та самая психолог, я плачу, сжимаю зубы и иду вперед, особенно, если знаю зачем.

Я дарю себя полностью, горю тем, что мне дорого и буду светить, пока есть чему гореть. Я помню ваши истории, знаю, что кто-то 11 лет не был на море и мечтает о ракушке, а кто-то боится самолётов. Я храню ваши секреты и даю вам самое ценное, что у меня есть - себя и свое время.

Этот канал, он не про вас.

Это моя попытка познать бесконечное - нырнуть вглубь себя и вынырнуть.

Пожалуйста, помните об этом перед тем, как разочарованно сообщать мне, что думали, что я не такая, советовать, каким тоном я должна писать посты, чтобы моя мама прочитала в них то, что ей хочется, и как именно я должна рассказывать о своих чувствах, чтобы тот, о ком я пишу не догадался.

Я написала этот пост по дороге в Питер и ждала момента, когда почувствую, что хочу его опубликовать.

После сегодняшнего инцидента в чате, я подумала, что больше ни за что не хочу подпускать к себе никого ближе. Вы думаете, что у меня много подписчиков и вы теряетесь среди них, пишите мне "ты, наверное, сотни таких сообщений получаешь". На самом деле, я для вас ещё один человек, которого интересно пролистнуть, а если что-то не зашло - ну так есть ещё 15-20-30.

А для меня эмоциональная связь с каждым из вас как те цветочки из Маленького Принца - я отвечаю на каждое ваше сообщение, вслушиваюсь, помню ваши имена, стараюсь помочь, чем могу.

Завтра каналу год, и я должна научиться выстраивать коммуникацию по-другому - не разбиваться от грубых слов и обвинений, не замечая поддержки; не раздавать себя до последнего, урывая по пять часов сна и проверяя телефон даже во сне; разделять читателей и друзей, и не привязываться насмерть. Но вместе с этим, мне надо найти способ оставаться собой - Машей, которой важно, которая берет близко к сердцу. Потому что это я.

Ярко-теплый тоннель, мы едем и тени убаюкивающе ритмично прыгают по салону.

Мне кажется машина такая огромная, и если бы тебе надо было найти меня в ней, ты бы не сразу увидел.

Слушаю Blink-182 I miss you и вспоминаю компьютерный стол в Минске, перед окном во двор, мне 13 и я сижу в интернете, а в телефонной трубке скрипучий гудок соединения.

Как играла в Гарри Поттера на компьютере, как у нас была сетка во дворе, и я искала у кого из соседей хорошая музыка.

Всех, по кому я когда-либо скучала. Всех, кто куда-либо уходил. Друзей, знакомых, близких, тех, кому вдруг хочется ещё разок сказать "эй, я соскучилась" и положить голову на плечо.

Есть прелесть в том, чтобы скучать, знать, что ты умеешь это чувствовать, красиво. Когда чуть-чуть тесно в груди и горло покалывает от волн тепла, которые накрывают.

Периоды заканчиваются, эпизоды. Твой каждый день рождения - обновление.

Новая, лучшая версия тебя.

Мы с тобой перелистываем.

С днём рождения ❤️

А ты сама-то можешь?

Я все ещё не могу переварить. Каждый раз, когда мне кажется, я исчерпалась, я сдулась, больше не могу - откуда-то появляются силы тараторить, улыбаться и обнимать.

Хотя почему откуда-то. Вчера меня переполняли эмоции настолько, что я не могла остановиться, не могла отдышаться. После вчерашнего тренинга я чувствовала себя счастливым выжатым лимоном - горло устало говорить, во рту пересохло и внимание рассеялось - я, как спортсмен, выложилась на все сто. Все теплые слова, объятия, светящиеся взгляды - укутывали меня в какое-то мягкое одеяло - "можно выдохнуть", ты сделала это.

А потом я услышала сальсу и мы побежали к набережной, где играла музыка. И когда Виталик кружил меня по площадке, а мои скулы болели от улыбки, я почувствовала очень ясно - это не ты мне - я тебе, это циркулирующая энергия, это мы пропускаем через себя других, насыщаем собой друг друга, и дарим самое ценное, что у нас есть - время, доверие, тепло и ту самую красивую часть себя, которая появляется, только когда открываешься.

Спасибо вам бесконечное за вчера, за сегодня, за эти недели в России, за год, который вы со мной.

Я в Москве до 23 августа и в среду, 22.08 будет последняя встреча читателей, где мы сможем попрощаться.

Напоминаю вам, что до вечера вторника 21.08 идёт розыгрыш подарков, посвященный дню рождения канала и моему, который будет 28 августа.

Условия очень простые - расскажите про канал в любой соцсети(профиль должен быть открыт) и оставьте ссылку на ваш пост в анкете. Всего 21 приз, 20 из которых разыгрываются рандомно, а главный выбираю я сама. Пока участников немного, что повышает ваши шансы на выигрыш и расстраивает меня, потому что я правда очень хочу подарить вам эти подарки.

Участвуйте, приходите на встречу, и если вдруг вы живёте в Братиславе/Будапеште и хотите увидеться - напишите мне - @female_af

​​В Москве прошел дождь.

Я его не застала, конечно; в это время я валялась в кровати, пытаясь решить, что ближе от текстильщиков - Фили или Бауманская, и вела разговоры о важном.

Иду по улице, а тут пахнет дождем. Очень хотела застать именно такой - не летний, нет; летним меня смывало и на пикнике Афиши, и пока искала клад в Филевском.

Нет, я хотела такого - когда ветер уже здесь, прохладный, пахнущий последними днями августа, совсем как детстве - значит, скоро день рождения и конец лета.

Как глубоко этот воздух наполняет лёгкие.
Какая же машина времени эти дворы.

Я иду к метро, все время по диагонали, девушка, в голове "на иврите диагональ - алахсон, как же хочется домой". В Израиле этот конец лета не ощущается так мучительно, кажется, все рамки абстрактны - ну и что, что конец августа, все равно лета ещё два месяца.

Снова накрапывает, проезжает скорая. Вспоминаю, как была маленькая, и в каждой скорой искала маму - ведь она работала врачом в больнице скорой помощи. Каждая такая машина казалась приветом от нее.

Лето - маленькая жизнь. День рождения - конец этой маленькой жизни, и лета, и целого моего года, каждый раз заново.

Передо мной маленький мальчик задирает кофту наверх за спиной, и идёт, как будто у него крылья; ведь совсем недавно и я так делала.

У Текстильщиков запах моего Минска из 90-х, а я чувствую себя старым, уставшим фениксом, которому уже пора.

Друзья, я спонтанна как всегда

Итак, на ближайшие дни у меня следующий маршрут:
23.08 - Москва - Братислава
25.08 - Братислава - Будапешт
29.08 - Будапешт - Берлин

где-то 31.08 Берлин - куда-то в Италии
и 07.09 у меня самолет из Рима домой наконец-то

Если вы где-то по пути и хотите встретиться, пригласить меня к себе (ну вдруг!) или показать город - я буду супер рада.

Пишите!

​​Не хочется спугнуть удачу, но, кажется, меня выпускают из России.

А это значит, что заканчивается работа и начинается отпуск, который я совершенно точно заслужила.

Только что звонила Маргарита Петровна - желала здоровья, успехов и даже дала адрес, чтобы я писала письма. Потому что ей лень.

Ну что ж, пора, пожалуй подводить итоги:
1. Немного Лобка, много заботы и помощи, эвакуация из Беларуси, 15 часов в автобусе, сумасшедшие встречи в Риге и Питер.
2. Самое жаркое питерское лето, Эрмитаж, Маргарита Петровна, Гилель, это что близко?! и мерить расстояния питерскими и человеческими, Рубик, мосты, чесночные собаки и матрасы на кухне.
3. Почти опоздать на поезд в Москву, потому что Ну, Маша, бля, Гилель, какая религия не унижает женщин, Залина, зай, не угнетай меня, амфитеатр, свидания, депутат-феминист, театр, так и не найденная солянка, каддл, джаз, мой первый тренинг, мой первый вибратор, поиски клада под градом в Филях и ещё столько всего, что я наверняка забыла.

Но самое главное - люди. Я прорабатывала свои границы, училась говорить "нет" и проговаривала проблемы.

Я не могу подобрать все слова на свете, чтобы выразить, как много вы мне дали. Скорее всего, я неправильный блогер, но я не вижу в вас подписчиков/читателей/учеников иврита - я вижу в вас людей, моих людей и живое подтверждение тому, что я неплохой человек, раз ко мне притягиваются такие люди.

Вы волшебные, вы освещаете самые темные уголки (даже Лобок!) и я безумно счастлива и благодарна за каждый смех, каждую улыбку, каждую обнимашку (а особенно капусту, конечнто!) вместе с вами.

Спасибо, я жду вас в Израиле, в скайпе и вообще где угодно.

DON'T TELL SCOTTY, SCOTTY DOESN'T KNOW

https://www.instagram.com/p/Bm2keNggEfH/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=hdl5mvonx3fo

Сапожник без сапог

А, вернее, секс-блогер без секса.

За все время поездки, секс у меня был дважды и то, такое ощущение, что в какой-то степени случайный - с дипломатом у меня был чистой воды ненужный секс. Во втором же я так сомневалась, что воспринимаю это за счастливую случайность - то, что у меня несмотря ни на что, получилось довериться и это оказалось чудесным опытом.

При всем при этом, я кочую по чужим постелям как заправский бедуин.


Каким-то образом, я почти попала в параллельное измерение - если в Израиле прогноз погоды "выходя из дома, помните, ожидается 95% вероятность секса", то в Минске, Питере и Москве даже оказаться в постели с мужчиной недостаточно.

Так и сейчас - казалось бы, я познакомилась с мужчиной ещё в аэропорту в Братиславе. Мы редко расстаёмся дольше, чем на часа два - сходить к себе в комнату, помыться, собрать вещи, - но это не про секс.

Проснулась сегодня и поняла, что это даже не про его отсутствие.

Мой заболевший в неожиданном холоде мозг решил вспомнить, что я вообще-то ищу во всем уроки. И подобный паттерн, продолжающийся два месяца, сложно не рассматривать как урок.

Возможно, это просто период в жизни - гормоны, путешествие, разборки с самой собой - все это не заставляет мое либидо полыхать жарким огнем. А, возможно, дело в том, что настало время заглянуть, подглядеть - как оно там?

Я всегда сбегаю в физическую плоскость. Мне так проще - даже если потом все закончится (а оно закончится, я же знаю!), чувство отверженности всегда можно сгладить каким-нибудь едким комментарием себе: "это потому что у тебя жопа недостаточно круглая, вот накачаешь и будешь неотразима". Ведь если кто-то отвергнет меня как человека, того самого, которого я сама не до конца принимаю - это будет как удар под дых.

Возможно, в этом и есть мой урок. Точнее, несколько.

Эта поездка, несмотря на то, что она невероятно сложная и истощающая, учит меня людям. Сам блог учит меня раскрываться и открываться не с той стороны застежки от лифчика, к которой я привыкла. Раздеваться н е т е л о м.

Но эти два месяца маленькими шагами на мягких лапах учат меня, что так можно не только на безопасном расстоянии, с пальцем, готовым нажать "бан".

Можно спать рядом с людьми и принимать то, что это не заканчивается сексом. Можно знать, что тебя не хотят и не чувствовать себя от этого плохой и недостаточной.
Можно знать, что тебя хотят, но это не главное.
Можно попробовать ощущение, что ты больше, чем тело на вкус.

Думаете, я не знала раньше, что так бывает? Знала.

Но этого было мало.

Мне надо было почувствовать.

Почему-то у меня отношения и секс идут раздельно.

Люди, к которым я испытываю самую нежную, теплую привязанность, которая не заставляет меня ежесекундно сомневаться в собственной ценности, не вызывают у меня острой необходимости заняться с ними сексом.

Более того, чем спокойнее мне с человеком, тем меньше он привлекает меня физически - поэтому вопросы о том, почему я не возвращаюсь к своим бывшим, если они такие классные, меня смешат - они такие классные, что я не воспринимаю их как сексуальный объект.

Мне подавай интригу, игру, охоту - это если называть все красиво.

А если своими именами - я выстраиваю привязанности на основе неуверенности по тревожному типу (узнала как это называется у Эмили Нагоски в "Как хочет женщина").

В общем, Маша хочет только если не надо, но я это давно знала и рассказывала вам про свой типаж.

Другое дело, что я пока не очень понимаю, что с этим делать.

Удивительно, но я умею выстраивать и здоровую привязанность, на основе доверия - но тогда во мне срабатывает щелчок "значит, это не про отношения, не про страсть, в дружбу-то я умею".

Но стоит мне влюбиться в кого-то, я начинаю строить в своей голове кучи гипотез "почему нет", опровергая их захлебывающимся, отчаянным сексом, который дарит безопасность на мгновение.

Но я разберусь, обещаю.

Там в инстаграме тоже пост на эту тему - про мой худший секс, который случился как раз потому что я хотела вот этого ощущения безопасности, хотя бы на секунду.

Мой личный гайд к расставаниям:
https://www.instagram.com/p/BnJRPzAA79B/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1lfn3swrtbux9

14 часов на автобусе Будапешт - Берлин, сбежать от парня, который пригласил вписаться и думал, что это включает мое расположение, хотя я предупредила, что нет; носиться по Берлину с чемоданом и двумя рюкзаками, тащить их на последний этаж, только чтобы понять, что это тоже не вариант; получить хостел в подарок на день рождения; бежать в сексшоп до закрытия; попытаться сходить в бар и задохнуться.

8 часов на машине Берлин - Мюнхен, +13 и дождь, я по-прежнему с двумя рюкзаками и чемоданом, а ещё непроходящей головной болью и температурой, прижимаю к груди ухваченный на распродаже свитер, который обещает быть теплее, чем тот единственный, что на мне.

7 часов на автобусе Мюнхен - Милан, в поисках хоть одной позы, в которой взрослая 27-летняя женщина может поместиться на сиденье и не лишиться какой-нибудь части тела.

3.5 часа Милан - Болонья, чтобы сесть в автобус и выдохнуть, нырнуть в машину времени, вспомнить все мои дороги по тому же маршруту, окунуться в такие дорогие и недосягаемые теперь воспоминания - как много значило тогда и как мало удалось удержать, все убегает как песок сквозь пальцы, хватаешься, но оно выскальзывает - любовь, дружба, знакомые - все размывается.

И всё-таки я помню каждый свой дом.

В продолжение вчерашнего поста о каддл-пати, хочу поделиться с вами ещё одним переживанием, которое накрыло меня там.

Мое отношение к мужчинам и сексу очень подозрительное - то есть, с одной стороны, я люблю и мужчин, и секс, а с другой, боюсь, что они начнут загрязнять? пространство вокруг меня похотью.

Каддл - это десексуализированное пространство, сексом там заниматься нельзя, и любая сексуальная интеракция запрещена. Поэтому, когда один из участников поделился со мной своим переживанием с прошлого каддла: я глажу девушку и даже не возбуждаюсь, это так странно, я моментально напряглась.

В моей голове проносилось "а зачем тебе возбуждаться? Что, без этого никак? Нельзя побыть хотя бы два часа в сексfree пространстве? Почему надо быть постоянно настороже, что для кого-то это может быть про секс?" - но я прекрасно отдаю себе отчёт, что вопросы и ответы на них мои. Он делился своим опытом, но почему такая реакция появилась у меня?

Почему я не хочу находится рядом с возбужденными мужчинами, если я не заинтересована в сексе в этот момент? Почему я воспринимаю их возбуждение, как предательство? Как опасность? Почему безопасное пространство для меня десексуализированное, особенно, если дело касается незнакомых мужчин?

Возможно, дело в том, что я привыкла, что у мужчин, которые окружали меня, не было разбежки между возбуждением и действием - если есть сексуальный контекст, значит, его надо воплотить, а уместность, желание другого человека - не учитывается. В смысле, детка, ты что меня не хочешь? Я же вижу, что хочешь, - и ты не знаешь, куда спрятаться и как себя вести, потому что страшно вызвать агрессию.

В Берлине, именно это и произошло, но я вижу процесс - раньше, из-за страха агрессии я молчала, я прогибалась и выбирала "лучше дать, чем объяснить почему нет", потому что сам страх услышать "ой, а чотаково-та" был сильнее, чем забота о себе.

Я сказала, что мне некомфортно, несмотря на страх, получила агрессивную реакцию "в смысле, тебе некомфортно?! И что теперь, домой идти, да?", расплакалась, но отстояла свою позицию, защитила себя.

Однажды, я научусь не бояться, однажды, я научусь доверять, однажды, мужчины не будут воспринимать женщин как тело - хочу и возьму,- однажды, я не буду воспринимать возбуждение как предательство.

Однажды все обязательно сложится.

​​А ещё я скучаю по Паше.

Необъяснимо, отчаянно скучаю.

Необъяснимо, потому что знаю - это не про любовь - я не хочу использовать слово влюблен, - не про какие-то отношения на расстоянии, и более того, я знаю - сколько бы раз мы не сказали друг другу "мне тебя не хватает", это ничего не изменит, мы все равно рассыпемся, растворимся друг у друга в памяти, оставаясь лишь приятным привкусом где-то на кончике языка в разговоре о поездке.

Я не скучаю по нему, как по мужчине всей моей жизни - наверное, именно поэтому мне не страшно писать ему несколько раз в день - я не думаю, что он потеряет интерес. Или наоборот, я уверена, что я выскользну из его жизни неизбежно, как не хватайся, а мы ведь взрослые люди, кто в нашем возрасте хватается за кого-то, кто живёт на другом краю земли?

У него своя жизнь и бесконечная рутина работа-дом-друзья-женщины уже затянула его, а я ещё немного в поездке, ещё чуть-чуть здесь, я чувствую сейчас и то, как в сейчас все можно.

Я так скучаю.

Скучаю по тому, чтобы прятать свою руку в рукаве его свитера, скучаю по тому, как он смеётся над моей неуклюжестью, способностью напиваться в считанные секунды, по тому, как он верит в меня и в то, что я говорю, и даже по тому, как ему не нравится, как я пишу о сексе "Маша, ну блин!".

Я скучаю по тому, как он фотографирует мне закаты на Балатоне, потому что я провожу урок иврита и пропускаю все самое красивое, скучаю по тому, как он смотрит на меня, как открывается, по тому, что наконец-то нашла кого-то, кто творит больший пиздец, чем я - "операция на колене без анестезии? Говно вопрос".

Я скучаю по тому, что мне не удалось открыть Тиндер хоть разок в Будапеште, по тому, что мы ни разу не переспали, и нет, не потому что я храплю.

"Переспав с девушкой, я обычно теряю к ней интерес, а к тебе я не хочу его терять".

Прошла почти неделя, а кажется вечность.

Паша, я скучаю.

Бесконечные тоннели между Болоньей и Римом, сквозь горы, сквозь время, все тот же Daft Punk в ушах.

Какая же ты красивая.

Будто и не было этих трёх лет.

На остановке дедушка танцует перед окном автобуса, видимо, провожая внуков в Рим.

Какие красивые люди.

Перед глазами проносится вся моя Италия - помнишь Геную и ее белых чаек? А как я узнала, что для итальянцев паста - не обед, а только первое?

Как шли пешком через гору между Монтероссо и Вернанцей?

Как я спала на вокзале где-то за Миланом и впервые оказавшись в итальянском продуктовом, поняла, что здесь я хочу пожить - выбирать, что попробовать, имея только один вечер, выше моих сил и вместительности желудка.

А помнишь, мою первую депрессию и билет в Милан за 10€? Я боялась лететь, и не зря - мне было ужасно страшно вплоть до Рима, пока не сработал накопительный эффект от таблеток и я перестала пугаться прохожих.

Но было ведь и хорошее - первый раз в Болоньи и маленькие пирожное в Gamberini, прогулки в наушниках под Андреа Бочелли, когда я пытаюсь петь и узнавать слова по-итальянски. И такая красивая карусель во Флоренции.

Помню, свои первые суши all you can eat в Риме - я вообще не верила, что так бывает. Вот уж момент абсолютного счастья для Патронуса (особенно до того, как счёт увидел).

Как улыбалась на Piazza di Spagna отогреваясь под февральским солнцем, как пропустила последний поезд из Неаполя и собиралась спать в порно кинотеатре #типичнаямаша.

Я снова еду в Рим, в объятия к бывшему мужчине и вся эта дорога готовит меня к возвращению домой.

Мне страшно ехать в Израиль - жить в путешествии намного дешевле, чем в Тель-Авиве, и сейчас у меня получается прожить на уроки иврита, дома же придется искать какой-то выход.

Эта поездка дала мне так много и так много ещё надо переварить, но где-то внутри меня греет уверенность, что все обязательно получится.

Не опоздала же я на автобус в Рим сегодня, хотя бежала с двумя чемоданами?

Ну вот, а вы говорите.

Сбудется.

Облака, такие куцые, обрывками плавают прямо над водой.

Где-то вдалеке виднеются целые подушки, облачные гавани, но мне сейчас не туда.

"Signori e signore просим вас пристегнуть ремни безопасности..."

Осталось только считанное количество минут.

Самая долгая моя поездка - целая маленькая жизнь. Сколько людей прошло сквозь меня, рядом со мной, а скольких зацепила я сама?

Сколько уроков в двух таких месяцах?
Где ты н а с а м о м д е л е дома? У кого-то в руках? В какой-то стране? В какой-то конкретной комнате?

Бабушкин диван, который пахнет мамой и теплой, немного пыльной, но родной кошачьей шерстью?

Полки поездов? Матрас на кухне, уткнувшись в плечо ещё вчера незнакомой, а сегодня уже такой родной девочки?

Заботливые руки, укладывающие тебя спать, не забывая загуглить, можно ли хранить линзы в стакане? Блинчики на завтрак?

Или зарываться руками в такие же, как твои, кудри, скатываться на середину кровати и знать точно-точно, что дружба между мужчиной и женщиной бывает?

Что если дом - соленые огурцы, уничтоженные на бесчисленном количестве кухонь и тарелок, под хохот и откровенные истории? Или, например, чем черт не шутит, суши?

Может быть это бесконечные сообщения в вотсапе, требующие ответа: "когда же ты, наконец, вернёшься?"

Иногда я думаю, что дом - это руки такого близкого, но уже не твоего человека, комната в вечном городе, брусчатка пешеходных улиц и нежность, сдавливающая грудь.

Если дом - это подушка для шеи и сливающиеся в одно картинки разных городов, уроки иврита в Старбакс, вспыхивающая так ярко любовь к едва знакомым, но таким невероятным, настоящим людям, бесконечный клуб в Будапеште, из которого не выбраться самому, заложенные в самолёте уши и неприкрытая, распахнутая, уязвимая искренность - я, кажется, нашла туда дорогу.

Тель-Авив уже видно в окно и самолёт легонько потряхивает. Я снова дома.

Мое спасибо не вмещается ни в одно слово.
Просто почувствуйте его.

https://youtu.be/QB0ordd2nOI

Я удалила этот пост, но те, кто успел прочитать, сказали что зря - он поднимает внутренние вопросы и откликается у тех, кто в похожей ситуации.

Так что я его возвращаю.


Так странно быть дома - с одной стороны, я возвращаюсь в привычную рутину, в страну, о которой я всё знаю, где все мои друзья, море и все такое.

С другой стороны, такими же беспокойными волнами, как сегодня на пляже, меня накрывает тревога.

На счету у меня минус 5000 шекелей, что примерно 1300 евро, долги национальному страхованию и отсутствие постоянной зарплаты.

То, что я зарабатываю на иврите, позволяет мне покупать еду и поддерживать в блоге жизнь - рекламироваться, продвигать проекты.

Я внутренне сжимаюсь, предвидя, как сейчас в мою сторону полетят упрёки - ну так найди работу, нечего было путешествовать по всей Европе, если у тебя нет денег, хватит уже играть в самостоятельную девочку!

Но во-первых, у меня уже есть работа - если я пойду в офис, мне придется бросить большую часть своих учеников, потому что сейчас у меня каждый день по три занятия, которые я не смогу проводить, работая в офисе. Не говоря уже о том, что работая 9 часов в офисе, или по ночам официанткой, или в охране, чтобы подработать и не бросая учеников, у меня не будет времени на блоги, физически.

А я как раз вижу столько потенциала, столько возможностей - после всех слов благодарности, о том, как я меняю вашу жизнь, мне не хочется прекращать.

Во-вторых, выйти на работу сейчас ломает меня психологически - это значит сделать сто шагов назад тихо на пальцах, признать, что у меня не получилось, что я неудачница, и вернуться к полумерам, уже попробовав, каково это - исполнять мечту.

Я чувствую себя сильно потерянной, потому что с одной стороны, мне хочется быть дома, а с другой - в какой-нибудь Братиславе я хотя бы могу себя содержать.

Пока я размышляю над своими вариантами и продумываю способы оплаты своего труда, вы тоже можете помочь:

1. Вдруг вы хотите заниматься ивритом и все откладывали это на потом? Я могу взять ещё нескольких учеников.

2. Если вы хотите обратиться ко мне с коммерческим/рекламным предложением - моя личка всегда открыта: @female_af

3. И если вы хотите поддержать канал и Машу, и выразить свою благодарность в шекелевом эквиваленте, это всегда можно сделать:

Pepper: 0532253661
Bank Leumi: реквизиты скину в личку
Тинькофф: 5536913781466699
PayPal: PayPal.me/tinderellalive

Спасибо за поддержку.