Как же мне страшно.

Но я справлюсь, что-нибудь придумаю, обязательно.

Это просто осень уже.

А внутри все равно предательски расползается ужас.

Как сделать так, чтобы все получилось? Как все успеть, не замёрзнуть, не попасть в лапы налоговой, не позволять маме провоцировать меня (а она как раз приезжает).

Как сделать все правильно? Я снова хочу бежать куда-то, от себя, к себе, к тебе. Хочу сворачиваться клубочком под пледом, читать книгу, художественную, а не снова про вульвы и вагины, хочу хоть чуть-чуть не беспокоится.

Я бегу от необходимости все время бежать, за своим хвостом, за идеями, проектами, выгорая, рассыпаясь по пути.

Как же мне страшно.

Тебя, Маша, надо обнимать.

Пока суть да дело, я объяснила, почему можно выкладывать жопу и быть феминисткой одновременно:

https://www.instagram.com/p/BnnczIOAKfF/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=q1xld30sa4go

Есть две новости, хорошая и плохая:
1. У меня было почти идеальное свидание.
2. Почти - потому что у меня украли телефон.

Карина, не прошло и двух месяцев, как я присоединяюсь в твою компанию. Делаем ставки господа, сдержит ли этот мужик свое слово?

Проснулась в 7 утра, поспала 4 часа. Сразу утонула в чувстве вины - вот, ты же не хотела идти вчера, ты же знала, что так и будет. Если бы ты осталась вчера дома, работала, или спать пошла - телефон был бы тут.

Ночью во мне не усваивалось это понимание - он бубнел под ухом как мы все исправим, и как он что-нибудь придумает, я отмахивалась , как от назойливой мухи - что я не знаю, чем заканчиваются такие рассказы? Вон, Т. тоже обещал поддержать меня с увольнением, ага.

Послушала вчерашнее сообщение от Офера - работа все-таки отменилась. Единственная работа, которую я хотела делать - у него на ближайшее время уже кто-то есть, я бы на твоем месте не ждал.

Рассчитывать на кого-то не имеет смысла, да и зачем - чтобы избавиться от этого невыносимого "если бы это пошло не так" и заменить его на "все, что не делается, все к лучшему"? - ну что за смех, если телефон мне взять все равно неоткуда.

И как назло, мама тут - прилетела вчера. Как только она узнает, начнутся упреки.

Если бы все было по-другому - я бы нашла где-то дешевый телефон. Но для меня даже это не выход — телефон это моя работа, мне нужна хорошая камера и вот это вот все.

А еще меня разрывает между человеческим и слишком человеческим - помню, как критиковала Карину за то, что она согласилась принять помощь от парня, с которым была на свидании, где потеряла телефон - не то, чтобы он ее когда-то оказал, да.

А теперь я сама там же - и не хочу от него никакой помощи одновременно. Чем глубже в ночь, тем больше мне становилось понятно, что петтинг на пляже (собственно, причина по которой мы отвлеклись от телефона) не то чтобы прям стоил вот этого всего. Его агрессивность, инфантильность, тоскичная мускулинность - как он все время был уверен, что это его вина, что у меня украли телефон - и то, что я такой же взрослый человек с ответственостью, как и он, его не смущало. "Это я не уследил, у меня из-под носа увели, моя вина" - очень трогательно, но я в этой истории получаюсь вообще-то какой-то безвольной безответственной подушкой. Почему в его мире я не ответственна за то, что у меня украли мой же телефон?

И если изначально это было про почти идеальное свидание, и я тебе помогу, мы все решим, и может быть, ты подумаешь о втором свидании, - то к 3 утра, когда мы расходились, я уже знала, что второго свидания не хочу (сам факт того, что человек собирался заняться со мной сексом без презерватива, не поинтересовавшись даже, согласна ли я) и меня укачивало от осознания того, что на его помощь я рассчитывать не хочу, это бессмысленно, а с другой стороны - это был бы единственный вариант сделать так, чтобы у меня был телефон.

Вот она- моя деструктивность во всей красе: невозможность доверять людям (особенно, людям мужчинам), уверенность, что их помощь обязывает мне к хуилиарду вещей, уверенность, что феминистка так себя не ведет (а правда ли это?), пучина самообвинений, невозможность спать, принимать ответственность - все слетело как шелуха, а под этим только целое гнездо копошащихся комплексов.


Я совсем не знаю, как из этого вылезти.

Я там в Инстаграме рассказала все подробно:

https://www.instagram.com/p/BnzIx1oDUOn/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=15dbzv5046z1

Итак, пора стряхнуть пыль с рубрики #сексблогеряилинет и познакомить вас с моей прелестью!

В последнее время, мне начинает казаться, что я подхватила от Кати снижение либидо – секса за последние два месяца в моей жизни было раз, два и обчелся (хотя, конечно, последний был таким восхитительным, что и воспоминания о нем не хочется ничем перекрывать).
Но, возможно, дело в другом – Катя просто трансформировала мою любовь к сексу на любовь к одному единственному источнику удовольствия, подарив мне на день рождения крошку Scotty (да, я решила, что этот вибратор заслуживает имени).

Это не первый мой вибратор, но первый, с которым не хочется расставаться. Я таскала Скотти с собой по всей Европе заботливо показывая ему главные достопримечательности. Он настолько тактилен, что его не хочется выпускать из рук. Мягкий, приятный наощупь силикон, эргономичность – Satisfyer G Rabbit сам знает, что нужно делать, просто пустите его на нужную территорию.

У него 11 режимов вибрации, а управление абсолютно интуитивное – всего две кнопки: «+» для включения и ускорения режимов, а «–» для снижения вибрации. Вакуумная насадка для клитора не вызывает привыкания и не снижает чувствительность (в отличие от душа, например). К тому же, с ним можно экспериментировать и изучать свое тело - стимуляция точки G позволяет тренировать технику «Мост» и развивать способность к вагинальному оргазму.

Несмотря на то, что Скотти с легкостью тебя возбудит, использовать его лучше со смазкой – у меня, например, BioGlide. Еще в Москве мне ее посоветовала Чеснокова и мне очень нравится, что она натуральная на 100%. Хотя смазка на водной основе, она прекрасно скользит и долго не высыхает, плюс ее можно использовать с игрушками и презервативами.
Скотти не боится воды, и его заряда хватает надолго, вы успеете наиграться вдоволь, if you know what I mean.

На мой взгляд, Satisfyer G Rabbit идеальный вариант не только для искушенных, но и для тех, кто ищет свой первый вибратор – Скотти станет отличным проводником в мир секс-игрушек.

Ну, и самое приятное для тех, кто дочитал до конца – Катя подарила вам промокод TINDERELLALIVE с 10% скидкой (он распространяется на весь ассортимент), и при покупке на сайте дополнительная 5% скидка.

Внизу прикрепляю альбом из наших со Скотти путешествий.

Наслаждайтесь!

Смотрела вчера фильм «Love, Simon».

Это не шедевр кинематографа, но я так давно не устраивала себе уютный вечер с фильмом, когда, зарывшись в одеяло, пытаешься лавировать между какао и попкорном, что легкое, не напрягающее мозги кино – это то, что мне было нужно.

На этом моменте, наверное, поперхнулись все израильтяне – какое, блин, какао, на улице +28 градусов ночью?! Ладно, не было там ни одеяла, ни попкорна, ни даже какао – только я, обливающаяся потом под нагревающимся от страстей ноутбуком.

Саймон – подросток-гей, которого поместили в абсолютно утопичную реальность – школу, в которой нет буллинга (а его попытки пресекаются на корню), принимающую и поддерживающую семью с мамой психологом и папой, который искренне раскаивается за то, что троллил сына насчет беременности его гипотетической девушки.

Когда его выдергивают из шкафа насильно, Саймон говорит очень важные вещи:

First, I thought it was just a gay thing but then I realised that no matter what, announcing who you are to the world is pretty terrifying cause what if the world doesn't like you.

Сначала меня это немного ввело в ступор – я не могла придумать, что же может быть в нашем мире таким же страшным для признания, но при этом абсолютно не меняющим твоего отношения к человеку, но обсудив это в чате, поняла, что это реально про каждого из нас.

- Признаться, что ты феминистка в патриархальном обществе
- Признаться, что ты не бреешь ноги
- Признаться, что считаешь геев абсолютно нормальными среди гомофобов
- Признаться, что ты женщина, которая хочет секса без отношений
- Признаться, что не хочешь детей
Этот список можно продолжать очень долго.
А вам приходилось в чем-нибудь признаваться, и если да, как это ощущалось?
Обсудить можно в чате или у меня в личке @female_af

Бейонс сменяет Эд Шеран, за ними какая-то латинская музыка, в ресторане с другой стороны марины горячая вечеринка.

Рядом с нами играет медленная, акустическая версия A-ha, тепло переливаются гирлянды из света и неспешно ходят по пирсу люди.

Но громче всего мягко разбивающиеся о камни волны, сладко убаюкивающие расслабленное сознание.

Мои ноги на коленях А. и мы пытаемся разглядеть названия отелей, мерцающие вдали.

- мне кажется нужны очки для ночи, - делится он.

А я понимаю, что несмотря на проблемы с глазами, сегодня я вижу ярко как никогда, как прекрасен момент, в котором я нахожусь сейчас.

Я живу в самом невероятном городе, таком живом - как в самом ярком кино. Здесь такие красивые люди, настоящие, искрящиеся жизнью, любовью к ней.

Сегодня я была на море трижды - по работе, ради удовольствия и на свидании. Купаясь днем, мы с Й. отплыли подальше и сняли купальники, просто чтобы побыть голышом в воде, прочувствовать.

Эти моменты такие идеальные - лопать пиццу, робко дотрагиваясь бедрами; слышать такую разную музыку, но при этом мягко перетекающую одна в другую, сквозь море, перекатываясь, скользя по пляжу, волнами растворяясь в воздухе.

У меня во рту привкус счастья и лёгкой щекотки от бороды А. Его рука с нетерпением перебирает мои волосы.

Я пойду задаваться вопросами.

А вы знайте, прямо сейчас - великолепно.

Открыто, заходи

Мы встретились вчера вечером и буквально первое, что он мне сказал было «ну ты видела, что я в открытых отношениях, да?». Даже если видела, то это абсолютно вылетело у меня из головы. Я пожала плечами – в целом, мне было без разницы и даже любопытно послушать. #полиамориякродется

Он рассказывал мне, как они с подругой год не отлипали друг от друга, а вот в последний месяц решили превратить в жизнь коварный план, о котором договорились еще на первом свидании – открыть отношения. Составили целый свод правил – где можно и нельзя, кто о чем должен знать и на каких условиях это все происходит.

Я была первой, с кем он пошел на свидание. Мы сидели на скульптуре над пляжем, пили пиво, и я видела, как в его взгляде формируется уверенность – вот это я хочу попробовать. Он подтверждал мои догадки словами: «я рад, что это именно ты – такая открытая, разговорчивая, принимающая, мне так с тобой комфортно», легонько гладил мои ноги и придвигался все ближе.

Прислушиваясь к своим ощущениям, я делилась с ним сомнениями – несмотря на всю мою открытость, привкус того, что нас, на самом деле, трое на свидании, меня не покидал. Не только мне казалось, что я все время оправдываюсь в голове перед призраком его девушки, но неприятное ощущение второсортности меня не покидало.

Нет, конечно, дело не в нем и их отношениях, я знала, что проблема моя, личная, но I couldn’t put my finger on it – дело в том, что в моей голове отношения могут быть только моногамными? Но ведь это не так. В том, что мне казалось, что я нарушаю негласную женскую этику? Да вроде нет – они же сами договорились.

Он достал козырь – отвел меня на крышу строящегося здания, с невероятным видом на Тель-Авив, пожалуй, одно из самых красивых моих свиданий. Но с его растущей настойчивостью, во мне крепла уверенность, что я не хочу.
О. проводил меня и на подходе к дому попрощался: «я рад, что мы познакомились».

Мне снилась мама, с которой мы увиделись всего три раза за 2 недели, что она была тут, потому что в остальное время, она работала няней для ребенка моей сестры, и, стоило мне открыть глаза, паззл сложился.

Я очень остро воспринимаю необходимость быть на втором месте – терпеть не могу, когда кого-то выделяют в пользу других, потому что всю жизнь занимаю эту позицию в нашей семье. И даже если это совсем про другое, слышать, что кто-то важнее, пусть даже объективно, триггерит во мне такую волну горечи, боли и агрессии, что я не могу с ней справиться.
Открылись глаза на то, откуда обсессивная необходимость чувствовать себя на первом месте, самой главной – чтобы восполнять дыру внутри.

Но ничего, Маш.
Для меня – ты на первом месте.

Теплый ветер поднимает мне платье

Ноги в ссадинах в крови устало лежат

Я как русалочка, спотыкаясь об осколки

Искала свой вход Домой

Песочно-душный ветер режет лицо: мы сидим в открытом багажнике тендера и мчим по "скоростному" серпантину - с одной стороны песчаные горы, с другой море, переливающееся от тёмно-синего к бирюзово-белому.

Наши волосы, как уши спаниеля,высунувшегося из окна машины - хлопают и разлетаются где-то за плечами.

Сдались? Не распробовали Синай - мы сбежали из нашего "аутентичного" лагеря, в котором не было воды целый день, а пляж был усыпан острыми камнями, порезавшими мне ноги. Уехали в "четырехзвездочный" отель, в котором хотя бы отдаленно есть цивилизация - у нас даже #мазган в комнате есть!

Свобода ли это? Отсутствие связи, коммуникации, постоянная борьба за то, чтобы тебя наебали, но не слишком, необходимость быть настороже, потому что не знаешь, где следующий подвох и положиться нельзя ни на кого - даже израильтяне здесь настолько укуренные, что добиться осмысленного ответа от них невозможно.

Пустые глазницы разбитых окон недостроенных домов, разбросанных по всему периметру, пристальным взглядом говорят Memento mori, не давая забыть, что это не про возвращение к природе, а про упадок, забвение и безнадежность.

Я бесконечно задаюсь вопросом "это я избалована, или это место, на самом деле, не про довольствоваться малым?". Какая-то часть меня боится, что я просто капризный ребенок, но вспоминая многочасовые поездки в трясущемся автобусе между странами, вторые полки душных поездов и даже засыпанные песком палатки в ашраме, все сильнее крепнет во мне убеждение - this time it's not about me. Это место не про наслаждаться простыми радостями, это про лень и отсутствие мотивации сделать лучше, и так схавают.

Завтра мы вернёмся домой, и я уже смотрю билеты в человеческий мир.

Пора ехать.

Когда я была маленькая, моим любимым выражением для описания страшного наказания было "пощады не избежать!".

Сегодня, я понимаю, что про меня это больше "успеха не избежать".

Нога до сих пор не зажила, после пореза в море на Синае, и я не представляю, как через пару часов я должна отплясывать на концерте Оскара, который так долго ждала.

Вчера, стоило мне приехать домой, объявился А., самоотверженно приехавший на велике из самого Яффо, чтобы меня увидеть. Из-за моей временной инвалидности, все наше свидание прошло в обнимашках на скамейке.

Между проваливаниями в сон от усталости и поцелуями где-то в закромах его бороды, я думала о том, почему в моей жизни никогда не совпадает физическое влечение с человеческой симпатией.

После торжественного прерывания целибата на Синае с парнем, которого хотелось поцеловать каждый раз, когда он открывал рот, лишь бы он его закрыл, мягкий, вдумчивый А. был настоящей отдушиной для моих ушей.

Но почему, блин, целуясь с ним, я думаю о поцелуях и руках О.?

Можно, пожалуйста, как-то это совместить, Вселенная, алло!

Кажется, я возвращаюсь н̶а̶ ̶т̶р̶о̶п̶у̶ ̶в̶о̶й̶н̶ы̶ в Тиндер для того, чтобы проверить - существует ли такой персонаж, к которому меня будет тянуть и физически и эмоционально?

А у вас как - бывало, что совпадает? Так, чтобы и поговорить, и коленки дрожали? Или надеятся не на что?

It takes courage to be in love

Так остро, пронзительно, горячо от вроде бы мягких, плавных линий, обволакивающей музыки, нот, тактов теплого свитера, где-то босиком на паркетном полу, танцуя возле окна большого города.

Руки, те руки, от которых мурашки по коже, когда задыхаешься от воспоминаний, и легкие наполняются только рядом.

Когда я последний раз была влюблена? Ныряла в другого человека, посвящая ему песни в своей голове, бережно нанизывая моменты на нити памяти? Веря, робко, все сильнее, отдаваясь, захлебываясь надеждами, что в этот раз обязательно получится, шагая во все пропасти, играя ва-банк, отдавая последнее, разрываясь от слез, и все равно веря?

В какой момент поиск отношений и верной стратегии растворил в себе экстаз спонтанности, отчаянности, безумного чувства, такого яркого, как будто чувствуешь его самыми кончиками нервов, минуя кожу?
Я впервые за так долго скучаю по тому, чтобы быть влюбленной. Исчерпывающе, яростно влюбленной, так чтобы закусывать губы, от того, хочется об этом и от этого кричать. Кажется, последний раз я влюблялась два года назад – именно вот так, отдаваясь возможности, стараясь, борясь с расстояниями, разницами во времени, менталитете, семьях, разрываясь на кусочки от каждой ссоры.

Это было так красиво, больно и невозможно, что пряталось внутри меня все это время – и ничто не могло заставить меня скучать по этому чувству.

Кроме фильма, случайно оброненного, подсказанного, так вовремя упавшего на нужное место в паззле. Хочется, чтобы слова имели цвет, мерцали промозглостью серого индустриального города, неоновых огней клубов, уведомлений из Тиндера, чтобы у них был запах чужих одеколонов, среди которых безошибочно узнаешь свой; хочется, чтобы они были мягкие, греющие и при этом раздирающие душу, цепляясь крепко за самое нутро; чтобы звучали как самый правильный саундтрек к жизни. Хочется, потому что я не умею ни в цвета, ни в запахи, ни в звуки.

Посмотрите Newness.


P.S. Я обязательно расскажу о нем, когда доперевариваю.

https://open.spotify.com/user/1163903829/playlist/3Ido8GYfK7KH5gYwMXpgP6?si=526SecPCTuak5jaEeXA7OA

You got me on fire, you got me going all night

Последнюю ночь на Синае – то ли радуясь наличию нормальной кровати, то ли присутствию симпатичных парней, - я отметила торжественным окончанием двухмесячного целибата.

Мне было сложно решиться – почему-то, когда не занимаешься сексом продолжительное время, хочется быть уверенной, что новый первый раз не разочарует. И несмотря на то, что поцелуи О. были многообещающими, я решила подстраховаться новым эликсиром для пар от Yesforlov– sensation and prowess.

Производитель обещает, что эликсир сделает удовольствие более ярким для женщин и более долгим для мужчин – за счет согревающего и охлаждающего эффекта. Достаточно всего горошины, чтобы ощутить эффект и будьте осторожны – первый раз я ̶щ̶е̶д̶р̶а̶я̶ ̶д̶у̶ш̶а̶ не пожалела, и чувствовала, что я вся полыхаю (тот же самый эффект, кстати, постиг и мужчину – этот гель не лубрикант, не надо поливать им член от души).

Зато, если использовать эликсир правильно, всего через полминуты можно ощутить приятное покалывание и тепло, обостряющие прикосновения, как будто ваше тело немного наэлектризовано.

Я вообще люблю такие штучки – всего у меня их четыре и Yesforlov уверенно потеснил Durex Intense Gel с пьедестала первого места.

Во-первых, Yesforlov универсален и подходит как мужчинам, так и женщинам, в отличие от Durex – и это огромный плюс для пар, где мужчины не стремятся впускать в спальню помощников.

Во-вторых – я еврей, и такая экономия не могла пройти мимо меня. Малыш Durex стоит в Израиле 100 шекелей за 10 мл (~1800 руб), тогда как Yesforlov 3500 руб за 30(!) мл.

А с промокодом tinderellalive еще и скидка в 15%. К тому же, в ваших интересах использовать его суперэкономично (если вы не хотите пожар).

И в-третьих, я очень придирчива к дизайну продукта, причем, главное для меня в дизайне – продуманность и удобство. Durex тут проигрывает по всем фронтам – крохотная бутылочка в виде пули постоянно скатывается с кровати/тумбочки, ее невозможно поставить, и гель размазывается по стенкам, так что пока его выдавишь, уже сексом заниматься не хочется. Зато Yesforlov уверенно и твердо стоит рядом с кроватью, нежно поблескивая своей золотой надписью.

Самое замечательное в эликсире то, что с ним не надо ни на что прерываться – оральным ласкам он не помеха, легкий мятный привкус только добавляет ощущениям остроты, - к тому же, он отлично сочетается и с презервативами, и с игрушками.

В общем, если вам хотелось попробовать любовь по-французски, можете смело начинать с него, я вам даже саундтрек принесла!

#сексблогеряилинет