А вот, в инсту выложила первый дроп фоток со свадьбы. Да, через три с половиной месяца.

Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.

Поэтому вкратце тут поделюсь:

я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).

С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.

Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше 🌟комфорт и удобство🌟, чтобы он работал со спокойной душой; вкладываться в отношения с его друзьями, которые, в общем-то, чужие мне люди, я их в друзья не выбирала и достаточно было бы просто иметь ну вежливый контакт, а не становится подружками и стараться, чтобы все разглядели, что я заебись.

Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.

А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.

Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.

В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.

При чем тут фотки со свадьбы?

При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.

И тогда у меня были силы и желание быть собой.

А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.

Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.

Я хотела быть стройной, красивой, высокой ланью с идеальной улыбкой и безупречной в любом ракурсе. А там был смешной грибочек, с улыбкой во весь рот из-за которой не было видно глаз. Я хотела быть принцессой, а оказалась собой, с которой я не была готова встретиться.

💜 перемотка вперед на полтора месяца

в пятницу мы с Сашей посмотрели фото еще раз. как раз в ту неделю, после разговора с коучем, я поняла, что никому не всралась моя жертвенность и вообще, всем будет комфортнее, если я займусь своим состоянием сама и не буду требовать, чтобы мои жертвы оценили.

и я увидела себя, как раз ту, которая хотела изначально быть на фотографиях — живая, искренняя, без специальных ракурсов и углов, просто такая, какой я была в тот день.

Поэтому вот, я только сейчас созрела, чтобы этим поделиться.

Мне снятся кошмары очень часто. А если не кошмары, то просто такие яркие сны, что вообще не отдыхаешь, потому что живешь как будто еще одну жизнь во сне — напряженную, насыщенную, непонятную.

Тупо очень завидую всем, кто проголосовал за очень редко.

С самого детства мне снились кошмары про воду — то цунами, то меня затапливает на эскалаторе в метро. Потом добавилось, что я теряюсь в каких-то стремных торговых рядах, если помните, были такие в начале 2000-ых, в Минске такое называлось «Паркинг», какие-то бесконечные ряды непонятных киосков с пластиковыми дверями, такой апгрейднутый рынок.

Еще мне снилась смерть — моя, мамина, близких.

В последний год начались кошмары про Сашу, что я ему изменяю или он мне изменяет, или мы расстаемся. Однажды я прям проснулась в слезах и целый день была в расшатаном состоянии, потому что эти сны мне снятся очень яркими, и я реально за ночь в двух снах подряд видела, как Саша мне изменяет и это было ужасно.

(да, тут можно поговорить про полиаморию и про концепцию измен в целом, но сейчас не об этом)

Так вот, моя новая психотерапевтка работает в другом подходе и много использует инструментов из психоанализа. И она мне сказала фразу, которую я почему-то нигде раньше не слышала, и она изменила мою жизнь в корне (в плане кошмаров, в смысле)➡️

все персонажи наших снов — это какие-то воплощения нас самих.

то есть, если я вижу во сне, как мне изменяет Саша — это какая-то часть меня чувствует, что я себе изменяю.

Ну то есть, не совсем так буквально, но идею вы понимаете, да?


недавно мне снова приснился кошмар, сюжет уже точно не помню, но там тоже было что-то про измену, я проснулась в страхе, пообнималась с Сашей и пока рассказывала ему сюжет, вспомнила про эту фразу.

и мне вдруг стало так спокойно — что это не «вещий» сон, что это не мои мысли про наши отношения, а что это какая-то часть меня, которая чувствует, что от нее отказываются, что она становится типа антагонистом, который привлекает к себе внимание таким образом; что, возможно, какая-то другая часть меня тыкает в меня страхом из подсознательного, чтобы я заметила.

а с этим я могу справляться легче, и спать мне стало легче


вот такая история, может кому-то тоже поможет.


хотя вы, конечно, в большинстве своем 🌟привилегированные🌟 и без кошмаров!🙄

(это я токсично завидую, если что)