Блин ну такой кайф если честно, я как будто в 2021 и снова кажется, что впереди только хорошее

Что личного?

Где я была? Да нигде, дома я была — сейчас стала специально выходить работать на улице, потому что так я могу отвоевывать себе свое личное время. Причем даже не от Саши — от себя самой.

Не знаю, я одна такая или кто-то тоже с этим сталкивался (и что вы делаете с этим, если да?) — но как будто если я дома, всегда есть что-то важнее, чем я: натереть свеклу для борща, поиграть с Пури, убрать, постирать, приготовить, сходить в магазин, you name it.

Причем я не понимаю, как это контролировать — Саша берет на себя много домашних дел, но их как будто не становится меньше. Или моей тревоги, что я что-то забыла, что по-любому надо было что-то еще сделать. Вот это постоянное внутреннее напряжение: надо закончить все остальное, чтобы заняться собой, — от этого устаешь нереально.

Собственно, причина моего исчезновения из блога в этом же — я все думаю, что успею после, но сил не остается.

Пока я решаю это тем, что напихиваю себе как можно больше активностей, которые важны мне, чтобы привыкать выделять на это время: денсхолл, сальса, бассейн, тренировки, курсы.

Если честн, я не уверена, что это супер классный план, потому что не то чтобы я устаю от этого меньше, но хотя бы устаю от того, что мне нравится.

Кстати, если вам норм с коротким лайф контентом, то у меня есть канал без цензуры и ебаного размышления «как же назвать этот пост, чтобы вызвать интерес» — masha today. Я там делюсь всякой жизой и тем, что происходит в моменте.

А еще, для тех, кто потерял — вот тут анонимная будка, где вы можете присылать вопросы, делиться и реагировать, если вам не хочется делать это в комментах.

Как жить, если все время тревожно?

Ну или не прям все время, но большую часть времени. Когда на каддле мы делаем круг знакомство, и люди делятся тем, с какими эмоциями они пришли, чаще всего я слышу именно это: тревожность.

У меня самой не то, чтобы иммунитет — иногда я ее, в другой раз она меня.

В общем для тех, кто в клубе, принесла несколько практик, как справиться, если перекрывает:

1) Работать с дыханием — например, я стараюсь дышать диафрагмой, так чтобы ребра прям в стороны разъезжались, а выдыхать, напрягая пресс. Это работает тупо потому, что если сосредоточиться на чем-то конкретном, мозг не успевает одновременно тревожится. Паттерн дыхания можно выбрать какой угодно, главное, чтобы выдох был медленный.

2) Подрыгать телом — кто-то может сказать, что помогает только лишь спорт, но это скам. Я люблю поделать растяжку, мягкую йогу в приложении, например или вообще — потрястить как мокрая собака. Или потанцевать, тоже норм.

3) СПАТЬ. Вот все вот эти — ой, потом посплю, 14 чашек кофе, чтобы в ночи успеть к дедлайну — от лукавого. Ни один дедлайн не стоит того, чтобы вы разъебали себе здоровье, просто примите это как факт. Сначала сон, а потом уже Ариана Гранде.


Эти штуки работают больше как скорая помощь. Ну, кроме сна — это навсегда, зарубить себе на носу. Минимум 8,5 часов. Непрерывно.

Но если у вас это постоянная история, которая мешает вам жить — сходите в терапию, рил. Там глубже с этим работают, разбирают конкретно твои особенности, подбирают то, что поможет именно тебе, а не Маше из интернета.

Терапия вообще норм тема не только для тревоги — я недавно на сессии час орала «да что ж такое» (другими словами, конечно) касательно микроменеджента, и, невероятно, но факт — моя терапевтка озвучила мне гениальную мысль, которая не усваивалась в моей голове полгода.

Эта песня хороша, начинай сначала

Я снова взяла на себя триллиард проектов, и абсолютно не понимаю, как именно я должна все это вывезти и не сдохнуть.

В эфире #откровенныйвторник — короткий обзор Машиных событий за неделю.

Есть у меня такой грешок — думать, что я лошадка бессмертная и бесконечная. Возможно в силу армейской подготовки, а может СДВГ, но мне всегда время воспринимается иначе, чем у других людей. Ну, Саша, может сделать пять, ну десять дел за день — поработать там, полетать на дроне, ужин приготовить, посуду помыть.

У меня же есть два состояния: либо электровеник, который носится со страшной скоростью и одновременно организует свадьбу, запускает курс, ведет иврит и два блога, либо я лежу и смотрю 15 сезонов «Мыслить как преступник», третьего не дано.

После июльского марафона «сдохни или умри», я надеялась, что жизнь меня чему-то научила. Но сейчас понимаю, что нет:

— два обучения: в Гоголь скул и на коуча в Психодемии
— провести Рош-а-Шана самой для митми (обычно мы это делали командой)
— сделать первый в жизни экстатик денс 6 октября, потому что мне важно помянуть годовщину 7.10, когда я была на фестивале как раз ecstatic dance
— тренировки, танцы, и еще хочу бассейн, а это тоже время (как минимум НАЙТИ бассейн в Тбилиси)
— Пури
— Запуск второго потока Space Holder

и я наверняка чет забыла🫠🫠

(ну типо вести три блога я уже даже не считаю, хотя это конечно тоже работа)


Тут важное: я не жалуюсь, я искренне охреневаю от себя — как будто эти решения принимает кто-то другой. Ну то есть, мне просто хочется вот это все и желательно одновременно. А как это впихнуть в 24 часа? Кто будет это воплощать? Когда отдыхать?

Так много вопросов и так мало ответов.

У кого-то еще такие приступы «дайте мне таблеток от жадности, побольше, побольше» бывают? Как вы справляетесь? Останавливаете себя или ныряете с головой?

Читала сегодня чужой блог и обзавидовалась. Прям редко такое бывает, чтобы и заметить эту зависть и отрефлексировать и понять, что с ней делать.

там девушка очень круто пишет. прям очень. (я потом ссыслку дам, буду ее пиарить)

но дело не столько в этом — да, у меня допустим хромают навыки художественных текстов, но по большому счету, я об этом знаю, смирилась и не особо парюсь.

меня другое зацепило — она писала по-живому.
так, как я писала когда-то, иногда.
когда не полезности и экспертный контент и принципы копирайтинга, чтобы удержать внимание,

а как будто заглянул в чужой внутренний мир: опыт, истории, события, которые сформировали человека. и такой: «да, я тебя вижу, слышу, чувствую».

мне кажется, я давно бросила так писать.
потому что страшно — страшно, что отпишутся, что я «упускаю инфоповод», что будет мало отклика и я расстроюсь.

я мечтала рассказать о событиях, которые разметали меня в ошметки примерно с 2018 года. И откладываю, потому что «ну, кому это интересно, это не влияет на мой личный бренд, будут отписки».

как же хочется разрешить себе быть живой.
ну и еще писать красиво.

А это вот я в подкасте записывалась про сдвг и это было очень круто, там рил много полезной инфы и про отношения с сдвг и про жизнь

Читаю сейчас «Невидимые женщины» и чет все время мне мешало и я не могла понять, что именно.

А сейчас как поняла! В русском переводе книги нет ни одного феминитива. Даже переводчик Валерия, а не переводчица. Редактор Ольга, а не редакторка. Корректор, а не корректорка, хотя весь штат там женщины.

И возникает очень много вопросов к «Альпина Паблишер» нахрена они берутся публиковать и переводить феминистскую книгу, где буквально в первой же главе говорится о важности феминитивов…… чтобы не использовать НИ ОДНОГО за всю книгу.


Что это за отстой?
Почему женщины невидимы даже блин в книге про то, что женщины невидимы

P.S. Почитала кто основатели и вопрос отпал сам собой: три мужика, один из которых любит Атлант расправил плечи и считает, что скоро все вернется на круги своя в плане «культуры отмены». А ну и ориентированность на русских писателей, «если по одной и той же теме — мы выберем русского автора, а не зарубежного». Критерий отбора — топ, конечно

С днем, когда от нас отказалась наша семейная терапевтка

бесит, хотела написать два поста сегодня — про терапевтку и откровенный вторник но тогда надо было про терапевтку утром, а теперь тупо получится, потому что ну кто будет читать два поста подряд🫠😤

Вчера у нас была последняя сессия с парной терапевткой.

Не потому что мы такие классные и у нас больше нет никаких сложностей. Тут классика «it’s not you, it’s me».

счас аттеншн для всех хейтеров, которые думали, что я сведу с ума своего мужа! я вас переиграла и уничтожила — свела с ума нашу терапевтку.

Две недели назад я сказала о том, что чувствую злость и разочарование, потому что фразу, раскрывшую мне глаза я услышала в личной терапии, а не в семейной:

ответственность за свои эмоции лежит на самом человеке.

тут можно много поугарать о том, почему я не додумалась до этого сама, но спойлер: ЖГС, детство, травмы — привели к тому, что я закручивалась в шпагат, чтобы подстроиться и не вызывать у Саши те самые реакции, которые усложняли мне жизнь.

вместо того, чтобы он разобрался со своими реакциями сам.

ну то есть, понятно, у нас ЭФТ терапия, это то, где про цикл и триггеры друг друга. Так мы пять месяцев говорим про эти триггеры, и я эти пять месяцев уверена, что это моя ответственность не триггерить Сашу. Вместо того, чтобы он разбирался со своей реакцией на триггеры на своей терапии.

объясню, если непонятно. Например, вы понимаете, что впадаете в ступор от публичных выступлений. Или от того, что ваш начальник носит коричневый галстук в крапинку. Вы же не будете ждать, когда до начальника дойдет, что это влияет на вашу работоспособность и он пойдет поменять галстук. Тут самое логичное — пойти в свою терапию и подумать, шо ж такого в коричневом в крапинку и почему это напоминает вам коров на ферме, которых в детстве заставляли пасти.

В общем, я ей сказала, что злюсь, что она ни разу за пять месяцев об этом ничего не сказала, из-за чего вся наша терапия по моим ощущениям ходила по кругу.

А дальше цирк

Реакция, которой ожидала я:

ага, понимаю ваши чувства, это нормально испытывать разочарование в таком случае. Мне жаль, что я тебя расстроила. Я, правда, не подумала о том, чтобы рекомендовать вам обсудить это на личке, но это хорошая мысль и мы можем сейчас обсудить как работать с этой ситуацией сейчас.

или:

ага, да, понимаю, это может злить, и мне жаль, что мои действия тебя ранили. Это моя профессиональная позиция, я считаю, что не надо смешивать личную и парную терапию, но мы сейчас можем поговорить о твоем осознании и как мы можем его интегрировать в нашу работу.


реакция, которую я получила:

ой, эээ, я не подумала, ну я так всегда делаю, а твои эмоции, вот что ты хочешь этим сказать, ну да, я защищаюсь, я же тоже человек, я растерялась, а ты агрессивно на меня нападаешь.


лонг стори шорт — меня это все разочаровало еще больше. мы потратили целую сессию на то, чтобы процессить ее чувства в связи с тем, что я сказала.

на следующую она пришла и с порога сказала, что была на супервизии и да, она понимает мои чувства и я имею на них право и ей жаль, что так вот получилось.

но я уже хотела другого — чтобы она признала, что произошел контрперенос: она провалилась в роль клиента, и поставила себя на место Саши в наших конфликтах. И получилось, что пространство на сессии держала я.

мне было важно, чтобы она это озвучила, но она уходила от этого вопроса, и когда я попросила ее написать свои мысли касательно этого уже после сессии, она написала.

написала, что считает, что не сможет быть нам хорошим терапевтом, и может посоветовать коллег, потому что ей сложно идти к прогрессу, когда она чувствует недоверие и агрессию.

Вообще, Рош аШана заходит завтра вечером (просто праздник три дня, поэтому мы в пятницу)

и я хочу себе пожелать уже сейчас:

чтобы не было необходимости срочно опрашивать всех друзей живы ли они.

но вообще муд такой, и #откровенныйвторник такой.

хочется просто чтобы это закончилось, чтобы закончился страх ходить по улице.
для всех.
амен

Всю вчерашнюю историю в целом можно свести к одной проблеме:

неумению держать пространство

Когда я рассказывала про ]Space Holder[, некоторые психологи среди моих подписчиков, спорили со мной — мол, психологам нет необходимости держать пространство, потому что есть горизонтальные подходы.

*горизонтальный в смысле, где психолог работает с клиентом на одном уровне, а не направляя его.

так вот, я, конечно, не истина в последней инстанции,
но мое мнение однозначно:

любому человеку, который работает с людьми — необходимо уметь держать пространство.

начиная от детстких аниматоров, учителей и вожатых, заканчивая руководителями компаний.


Причем держать пространство — это не то, что думает наша бывшая семейная терапевтка: «соблюдение границ и твердая рука».

создавать и держать пространство — это давать людям свободу лавировать внутри обозначеных границ, чувствуя себя расслаблено, потому что они знают — они могут на вас положиться, вы контролируете ситуацию.

опять же — это не значит, что вы должны предсказывать все и вся, на пять лет вперед. нет, на моем последнем каддле была непредвиденная задержка на 15 минут, потому что нам не открывали студию. людей это растревожило, меня тоже, но я не стала делать хорошую мину при плохой игре:

я валидировала их чувства, сказала, что мне тоже волнительно, и обозначила, что мы вместе постараемся создать атмосферу, где можно расслабиться и оставить эту тревогу позади. также, рассказала точное расписание каддла, чтобы люди смогли вернуть себе ощущение опоры.

вот это — держать пространство.

а когда психотерапевт выпадает из своего терапевтического состояния, проваливаясь в человека настолько, что аппелирует к этому с клиентом — это непрофессионализм.

нормально растеряться, нормально сказать — ага, я тебя слышу, я не подумала об этом, сейчас сориентируемся.

не нормально — давать клиенту контролировать терапевтическое пространство, за которым он приходит и платит деньги.

если б я хотела поговорить с «ну я же тоже человек» — я бы посидела с подружками на кухне и бесплатно обсудила бы все, что я хочу, еще и потоксичила и посплетничала бы.

короче — представители помогающих профессий, все, кто работает с людьми — развивайте в себе этот навык. Это не так сложно, я тоже не сразу этому научилась, но это ценно и важно, и выгодно выделит вас среди остальных.

этому можно научиться разными способами, в частности — на [space holder] — курсе, который преподаю я. там про создание пространства, работу с людьми и как творить свои события.

следующий поток в ноябре, анкета предзаписи тут

Новое поколеніе растет

Привет!

Это опять довольно личный пост — надеюсь, что так вы сможете чуть лучше узнать меня и как-то откликнуться эмоционально.

Для меня последние дни очень болезненные и сложные. Я догадываюсь, что большинство из вас никогда не было в Израиле и, скорее всего, слабо себе представляют, что там происходит и вообще продолжается ли война.

Но у меня иначе — я выросла в Израиле с 15 лет, закончила школу, отслужила два года в армии, училась в универе и вообще, ядро моей жизни там, в Тель-Авиве.

В прошлом году, 7 октября 2023 я встретила на фестивале. Не Нова, слава богу, на сто километров южнее — это был фестиваль Ecstatic Dance в пустыне. Три дня там были очень счастливыми — я чувствовала себя дома, с классными людьми и в волшебстве.

7.10 я проснулась от сообщений в тельавивском митми о том, что бомбят центр страны. Сначала я даже не придала этому особого значения — нас довольно часто бомбят, привыкаешь. Но потом вылезла из палатки и меня оглушила боль и ужас — люди вокруг не могли оторваться от телефонов, перестать плакать, обнимать друг друга и метаться в панике.

Сначала мы ничего не понимали. Потом стали приходить сообщения о террактах, о погибших, о том, что это все продолжается, что террористы на территории Израиля, и так страшно не было никогда — за всю мою жизнь в Израиле были пехотные операции, бомбежки, тоннели. Но чтобы террористы ездили на мотоциклах и расстреливали людей прямо напротив моей бывшей школы, которая в 12 км от Газы? Никогда.


Я тогда радовалась в душе, что у меня нет семьи в Израиле, и мне особо не за кого переживать — большинство моих друзей в центре, и с ними все было плюс минус ок.

Нас закрыли на фестивале, потому что дороги были перекрыты и всю ночь люди ходили патрулями, проверяя все ворота на территорию — у нас не было никакого оружия, не было как защищаться, но нужно было делать хоть что-то.

Утром нас выпустили и все бросились в разные стороны — кто-то в Эйлат, потому что там было безопаснее всего. Кто-то в аэропорт (на фестивале было много иностранцев), все остальные — домой, к семьям.

Новости безостановочно выскакивали уведомлениями — бомбежки, число погибших, заложники, бомбежки, ужасы фестиваля и киббуцев рядом.

По дороге в Тель-Авив я узнала, что моего хорошего друга застрелили 7.10 утром. До этого никого из моих друзей не убивали.


Мне тяжело писать этот текст даже сейчас. Меня тошнит от тревоги, паники, воспоминаний, фотографий и видео, историй.

Я не знаю, смогу ли отпустить это когда-нибудь.
И чем ближе 7.10.24 тем больше трясутся руки.


Экстатик Денс в воскресенье я делаю в первую очередь для себя.
Чтобы дать себе возможность погрузиться в то счастливое 6.10.23, до всего этого. Чтобы прожить, вытанцевать, выпустить эти переживания.

Чтобы заявить очень громко — WE WILL DANCE AGAIN. WE WON’T STOP DANCING.

На экстатик пока ноль регистраций — и это понятно, в целом))) Я никогда такое не организовывала и наверное, вам странно, что вот так вдруг.

Если что, я буду танцевать одна.
Но если вдруг вы придете разделить это со мной — я буду очень благодарна.

В воскресенье я буду делать ecstatic dance впервые в жизни. Мне страшно, тревожно, но я чувствую, что это нужно сделать.