Как я сделала два мероприятия в городе, где никого не знаю

Надо было еще добавить в название «находясь в депрессии»

Если честно, я даже не знаю — то ли двойная доза АДов начала действовать, то ли укусит за жопу необходимость и не такое провернешь.

Но в общем, на прошлой неделе я решила в срочном порядке пересаживаться с шеи С. на свою собственную — полтора месяца практически не работала и на этом этапе семейному бюджету стало не хватать одного добытчика.

Резкая мобилизация и вот уже в понедельник я объявила, что будет каддл (обнимательная вечеринка, которую я провожу) и еще шаббат.

Для каддла мы быстро нашли площадку, занялись рекламой — бюджета почти нет, поэтому мыслить надо было креативно: настроили таргет, договорились о бесплатных репостах, сделали афиши и расклеили в дружественных кафе.

Честно говоря, афиши сработали хуже всего, но зато с миру по нитке — на каддл в понедельник, посреди рабочей недели, в городе, где я никого не знаю пришло 15 человек.

С шаббатом тоже все получилось — уютно, вкусно и по-домашнему. Мы собрались у меня дома — девчонки-израильтянки, ребята, которые собираются репатриироваться и моя знакомая из Тбилиси еще. Готовили вместе, пили вино и пели песни.

Но самое удивительное, что я начинаю исследовать на этой неделе — это выстраивание границ с работой. Как можно разрешить себе не выкладываться на полную? Не вкладывать всю душу? Считаюсь ли я после этого все еще хорошим хостом и ведущей?

Эти вопросы начали всплывать еще в начале марта, когда на сессии с терапевткой, она сказала мне, что можно вкладываться в работу не на 100%. Я посмотрела на нее как на сумасшедшую и подумала «да не, хуйня какая-то, люди же приходят на мою энергию».

А сейчас вот впервые пробую нащупать — «а что если можно работать из профессионализма, а не из
энергии?»

#откровенныйвторник

Мои зеленые флаги при знакомстве

Немного смешно писать такую подборку самой, учитывая, что долгое время я была дальтоником и путала красный с зеленым только так. Но опыт и психотерапия дали свои плоды, ура!

Про красные флаги я тоже написала — читай у меня в инсте.

1 — Человек рефлексирует свои чувства.
Вот чтобы не было такого, когда другой сам не понимает он то ли голоден, то ли зол и вам надо было самим догадываться. Чем больше оттенков эмоций человек использует «встревожен, ошеломлен, растроган, растерян», тем лучше — это значит, что он тоньше различает свои ощущения и может их отследить.

2 — Берет на себя ответственность за собственную жизнь и свои выборы в ней.
После н-ного количества «ну, так вышло», я просто прекращаю разговор. Мне не интересно. Самое короткое свидание в моей жизни было 11 минут и закончилось оно как раз потому что парень пенял на скучную работу, на которой он остается потому что «ну, период такой, у всех же так, да».
Зато когда я слышу «я так выбрал, я посчитал это правильным, это мое решение», даже, если я бы выбрала по-другому, чувствую, что человек твердо опирается на себя.

3 — Делится опытом своих предыдущих отношений. Дополнительные пять баллов, если делится в позитивном ключе.
Скрытность по отношению к прошлому меня настораживает. Нет, необязательно, чтобы все его бывшие были лучшими друзьями и они тусовались вместе каждый день. Но если человек может спокойно рассказать, что было хорошего, а что плохого — для меня это сигнал, что он способен к близости и умеет завершать отношения и относиться к ним с уважением.

4 — Спрашивает про границы.
Нет более сексуального вопроса чем «можно тебя поцеловать?». Ну или «я бы хотел за тебя заплатить, как тебе с этим?». В конце концов, «удобно, если отвечу голосовым?». Мне нравится, когда человек сразу учитывает, что я могу выбирать не так, как ему кажется правильным и оставляет мне эту возможность выбора.

5 — Телесные сигналы
Мне важно, чтобы было комфортно. Если я чувствую, что меня оценивают, что тело напряжено и сковано, что плечи приподняты и вообще хочется спрятаться — это сигнал насторожиться. Тело обычно реагирует и понимает быстрее, чем мозг. Я могу еще не успеть проинтерпретировать что не так, а тело уже готово защищаться — значит, я не чувствую себя в безопасности.


Важно самому для себя определить, какие ценности и моменты для вас критичны и уже по этому списку сверяться в общении с человеком.

Почему вам хочется жить?

*мне интересно у кого какие причины

На связи «Секс в небольшом городе»

Цифры блокируют.

Уже какое-то время я думаю, кручу, что мне делать с блогом. Ну типо, он давно не про секс, и даже не про отношения — сейчас мне почему-то даже не хочется говорить про личное: оно какое-то такое мое.

Он висел на мне мертвым грузом. Посты писать было страшно — каждый пост отписки, и ты как будто запинаешься, спотыкаешься — я чет не так сказал получается. Как будто блог должен только расти, а если он не растет, значит я херовый блогер и вообще пора уходить на пенсию.

Я, кстати, думала об этом тоже —
мне нравится писать, нравится делиться
воевать за внимание не нравится.

Вчера я спросила «почему вам хочется жить» и этот вопрос как будто вдохнул жизнь в блог — так много лиц в комментах, знакомых и новых. Разговоры, общение.

Здесь как будто ожило все.

И я решила, что я не хочу, тащить на себе чемодан без ручки.

Секс в небольшом городе 6,5 лет был моим домом.

Но я кажется хочу поменять название. И аватарку.
И еще хочу не бояться больших цифр в числе подписчиков и не чувствовать груз ответственности, необходимость соответствовать каким-то блогерским стандартам.


Я ломала рамки с самого начала своего авторского пути — жутко боялась выкладывать пост о депрессии в 2018, боялась говорить про секс, боялась ходить без лифчика, боялась путешествовать, пробовать полиаморию, преподавать иврит и бросать преподавать иврит.


И сейчас я хочу снова ломать правила в своей голове — каким должен быть блогер, блог, как часто можно постить, что постить.

Я пытаюсь разобраться с работой в оффлайн жизни — как работать не выгорая и хочу рассказывать об этом. Хочу рассказывать о том, как я ищу причины жить. И как живу, пока они не находятся.

Если я хочу быть живой, может быть, надо начать отсюда.
Откуда-то же надо начинать?

Пока вы голосуете, я ворвусь с новостями за последнюю неделю и #откровенныйвторник

Начиная с прошлой недели я активно практикую работу из профессионализма. И это привело к совершенно неожиданным результатам.

Две недели назад мне пришлось резко отложить свою депрессию в сторонку — оказалось, что наш семейный бюджет на грани фола и на одном кормильце мы больше не вывозим. Поэтому как в том меме — поплакали, покакали и пошли работать работу.

Я была уверена, что не вывезу, если честно. Мне казалось, что прилив энергии тупо на адреналине, и отходос меня ждет величайшей силы, как только заряд энерджайзера закончится. Тут, конечно, важно уточнить — все мои истории про заботу о себе и о том, как я учусь это делать, они не на пустом месте. Я выросла с мамой, чей девиз «лопни, но держи фасон», поэтому интуитивная реакция для меня — это сжать зубы и мобилизоваться через силу, а потом выкапывать себя из ямы. Глубину ямы предвкушала, но тем не менее, активизировалась.

С психотерапевткой мы эту тему обсуждали еще в феврале. Несмотря на то, что я тогда условно «не работала», т.е. не делала мероприятия и почти не писала в блог, фоново мы с помощницей и методологиней разрабатывали обучение на ведущих мероприятий. И я его очень боялась.

Хотя это была моя идея, которой я загорелась еще в сентябре и пришла к специалистке с горящими глазами «смотри, вот это то, что я точно хочу делать! Это так круто и нужно и важно», в феврале я сидела на сессии и чувствовала как предательски сжимается очко:

«А что если я не вывезу? Вот у меня опять нет сил, и все это чертово СДВГ или что там? У меня либо есть тонна энергии на все, и я выкладываюсь на 100% либо я не хочу ничего совсем. Меня бесит, что я не могу ничего планироваться и опираться на себя».


И тут, из ниоткуда, моя терапевтка выдает совершенно гениальный тейк: «а что если вкладываться не на 100%? Ну типо, понятно, что если ты вкладываешь всю себя на 100% во что-то одно, то у тебя проседает другое — что ты тогда будешь вкладывать в себя? в отношения? в жизнь? Ну и плюс, тогда выхлоп должен очень большой, невыносимо большой, чтобы оправдать 100% тебя. И если ты его не получаешь, то понятно откуда выгорание».

Ну и я такая смотрю на нее и думаю «да не, хуйня какая-то».
Реально, ну как можно работать не на 100%? А кто это купит тогда? Кому это надо, если ты не вывернулся наизнанку, не выложил всего себя полностью, не засунул кусок себя в дело как в крестраж?

Кроме этого, мне казалось, что это истощит меня еще больше — получится, что я тогда буду делать без энтузиазма, через силу, и тогда вероятность, что от этой работы захочется блевать еще выше, разве нет?

Я отложила эту мысль на подумать, пока у меня была возможность продолжать лежать и страдать о том, как я не хочу жить.

В один пост все не влезло,
напишите, если интересно, как развивался этот эксперимент, я выложу продолжение тогда.

Ну и вообще расскажите, какие у вас отношения с работой? Вы на 100 выкладываетесь? А потом как? Выгораете или получается балансировать?