Ответное желание
Мысли про Москву не покидают голову с той минуты, как я поняла, что в этот раз сердце остается там.
Сопротивляться можно бесконечно, но какой смысл в возможности поехать куда угодно, если ты точно знаешь, где хочешь быть?
Прокручивать аргументы, взад-вперед, сжиматься в страхе - что, если меня не ждут? что, если не пустят?
Я хотела бы не хотеть.
Это так просто, но не складывалось - контроль, власть, ответственность - вот моя зона комфорта. Мои желания, мои решения руководствуются ультимативной взаимностью, моим превосходством в расстановке сил.
Как бы объяснить лучше - моя инициатива всегда базируется на том, что я уверена, что другой хочет либо взаимно, либо сильнее, чем я. Либо другого нет.
Прошептать «я хочу тебя» не про уязвимую инициативу, нет, - для меня это тоже проявление власти, потому что в глубине души я знаю: ты хочешь это услышать.
Купить билеты в Москву и навестить друзей, - конечно, для меня это в кайф, но вот эта мысль, что я все равно не хочу там жить, меня там ничего не держит и всегда можно вернуться домой, дарит ощущение контроля над ситуацией. Возвращаясь к моим страхам сейчас «а если не пустят» в обычном состоянии пугает меня только в контексте проебанных билетов. Но в душе я пожму плечами «ну, не очень-то и хотелось».
Даже когда это неочевидно - для меня это все равно про ощущение контроля над ситуацией: я принимаю решения как ответ, как реакцию на событие. Говорю себе «что-то должно произойти, и тогда я смогу решить».
Я не люблю желать других сама по себе - тем более, так безрассудно, ехать в Москву в феврале.
Часть меня хочет приехать и разочароваться, понять, что показалось, что на самом деле там болото и нет ничего особенного; чтобы с чистой совестью вернуть все на круги своя - все-таки ворваться в Южную Америку, вспомнить испанский и вернуться к тому, что теперь моя нормальная жизнь.
Мне страшно, что меня не пустят.
Мне страшно отпускать контроль.
Поэтому делать нужно именно это.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Мысли про Москву не покидают голову с той минуты, как я поняла, что в этот раз сердце остается там.
Сопротивляться можно бесконечно, но какой смысл в возможности поехать куда угодно, если ты точно знаешь, где хочешь быть?
Прокручивать аргументы, взад-вперед, сжиматься в страхе - что, если меня не ждут? что, если не пустят?
Я хотела бы не хотеть.
Это так просто, но не складывалось - контроль, власть, ответственность - вот моя зона комфорта. Мои желания, мои решения руководствуются ультимативной взаимностью, моим превосходством в расстановке сил.
Как бы объяснить лучше - моя инициатива всегда базируется на том, что я уверена, что другой хочет либо взаимно, либо сильнее, чем я. Либо другого нет.
Прошептать «я хочу тебя» не про уязвимую инициативу, нет, - для меня это тоже проявление власти, потому что в глубине души я знаю: ты хочешь это услышать.
Купить билеты в Москву и навестить друзей, - конечно, для меня это в кайф, но вот эта мысль, что я все равно не хочу там жить, меня там ничего не держит и всегда можно вернуться домой, дарит ощущение контроля над ситуацией. Возвращаясь к моим страхам сейчас «а если не пустят» в обычном состоянии пугает меня только в контексте проебанных билетов. Но в душе я пожму плечами «ну, не очень-то и хотелось».
Даже когда это неочевидно - для меня это все равно про ощущение контроля над ситуацией: я принимаю решения как ответ, как реакцию на событие. Говорю себе «что-то должно произойти, и тогда я смогу решить».
Я не люблю желать других сама по себе - тем более, так безрассудно, ехать в Москву в феврале.
Часть меня хочет приехать и разочароваться, понять, что показалось, что на самом деле там болото и нет ничего особенного; чтобы с чистой совестью вернуть все на круги своя - все-таки ворваться в Южную Америку, вспомнить испанский и вернуться к тому, что теперь моя нормальная жизнь.
Мне страшно, что меня не пустят.
Мне страшно отпускать контроль.
Поэтому делать нужно именно это.
#житьвсвоейголове
#отношенческое
Amor Libre
Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017.
Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне это может прийти.
В ноябре 17 захлебывалась ревностью к Р., который проповедовал свободные отношения, и настойчиво доказывала ему: если ты хочешь спать с кем-то еще, то это, пожалуйста, без меня.
Сегодня мне сложно представить себя в моногамных отношениях, в самой необходимости что-то определять - но знаете, что смешно?
Мне было сложно представить себя в моногамных отношениях примерно всегда: и с татарской бабушкой, и в Японии, и даже после первого свидания с Д.
Я пробовала «открыть» отношения еще с лучшим сексом 2018, но они закончились до того, как это удалось воплотить.
Этим летом в Грузии, я рисовала узоры на груди П., и нежно шептала, что он для меня достаточно особенный, и это не значит, что мне не могут нравится другие.
Медленно, на цыпочках, я пританцевала к сейчас - Liquid love, как у Баумана, как в музыке, которая нравилась мне в 2009, текучей, тягучей, из полного в полное любви.
Мне нравится, что нет необходимости определять, что я чувствую, нет категорий, а кто мне нравится больше, а где первое место, а кто самый-самый?
Мне нравится, что есть так много людей, при мысли о которых я испытываю счастье, так много разных, которых хочется трогать не из голода, а из нежности, близости, и мне не страшно, что закончится лимит - если мне понравится еще кто-то, ничего плохого не произойдет.
Почти каждый вечер я засыпаю под убаюкивающий нежный голос М., который шепчет «я влюблен в тебя» и по моему взгляду все понятно.
С трепетом жду кружочков М. в сообщениях, и часами залипаю на ее улыбку.
Не могу отказаться от мыслей о Москве и Д., его тонких пальцах, которые держат косяк, или дразняще водят по моим губам, скулам, его шепоте «продолжай», когда я запинаюсь на чтении инструкции к игрушке, которой он ласкает меня.
Не могу и не должна.
Сама мысль о том, что во мне столько любви, что хватает на всех, что в них столько, что хватает на всех, что больше не нужно меряться, считать, отмечать галочками «ты мне - я тебе», наполняет меня счастьем.
Кстати, кажется, именно полиамория помогла мне понять, что не нужно соревноваться за мамину любовь.
Она просто есть.
#amorlibre
Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017.
Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне это может прийти.
В ноябре 17 захлебывалась ревностью к Р., который проповедовал свободные отношения, и настойчиво доказывала ему: если ты хочешь спать с кем-то еще, то это, пожалуйста, без меня.
Сегодня мне сложно представить себя в моногамных отношениях, в самой необходимости что-то определять - но знаете, что смешно?
Мне было сложно представить себя в моногамных отношениях примерно всегда: и с татарской бабушкой, и в Японии, и даже после первого свидания с Д.
Я пробовала «открыть» отношения еще с лучшим сексом 2018, но они закончились до того, как это удалось воплотить.
Этим летом в Грузии, я рисовала узоры на груди П., и нежно шептала, что он для меня достаточно особенный, и это не значит, что мне не могут нравится другие.
Медленно, на цыпочках, я пританцевала к сейчас - Liquid love, как у Баумана, как в музыке, которая нравилась мне в 2009, текучей, тягучей, из полного в полное любви.
Мне нравится, что нет необходимости определять, что я чувствую, нет категорий, а кто мне нравится больше, а где первое место, а кто самый-самый?
Мне нравится, что есть так много людей, при мысли о которых я испытываю счастье, так много разных, которых хочется трогать не из голода, а из нежности, близости, и мне не страшно, что закончится лимит - если мне понравится еще кто-то, ничего плохого не произойдет.
Почти каждый вечер я засыпаю под убаюкивающий нежный голос М., который шепчет «я влюблен в тебя» и по моему взгляду все понятно.
С трепетом жду кружочков М. в сообщениях, и часами залипаю на ее улыбку.
Не могу отказаться от мыслей о Москве и Д., его тонких пальцах, которые держат косяк, или дразняще водят по моим губам, скулам, его шепоте «продолжай», когда я запинаюсь на чтении инструкции к игрушке, которой он ласкает меня.
Не могу и не должна.
Сама мысль о том, что во мне столько любви, что хватает на всех, что в них столько, что хватает на всех, что больше не нужно меряться, считать, отмечать галочками «ты мне - я тебе», наполняет меня счастьем.
Кстати, кажется, именно полиамория помогла мне понять, что не нужно соревноваться за мамину любовь.
Она просто есть.
#amorlibre
Telegram
Секс в небольшом городе
"Полиаморфные" отношения
Тиндер полон любителей "полиамории", "открытых отношений" и других разных форм и названий того, что раньше было принято называть изменой. Себя я в таких отношениях не вижу, по крайней мере, пока - потому что мне кажется, что если…
Тиндер полон любителей "полиамории", "открытых отношений" и других разных форм и названий того, что раньше было принято называть изменой. Себя я в таких отношениях не вижу, по крайней мере, пока - потому что мне кажется, что если…
👍2
Психотерапия по фен шуй
Шутки шутками, но кажется, у меня есть что-то от девы в характере. По меньшей мере - любовь к порядку.
Знаете, как вываливаешь из шкафа все на кровать, чтобы пересмотреть гардероб и сложить аккуратно?
Терапия разложила по полочкам то, что я сама собирала огрызками - так считает моя психологиня:
- Основную работу вы сделали до того, как пришли в терапию, а именно саморефлексия и анализ своих состояний. Работа с психологом структурировала огромный пласт собранного опыта и за год вы осилили бОльшую часть по осознанию и проработке переживаний.
- В вас есть настойчивость – я буду работать, потому что мне это нужно. Не внешний стимул – внутренний стержень, необходимость, понимание, что это нужно для моей собственной жизни – не важно как я себя чувствую, я иду и делаю. Обычно люди не идут туда, где им хреново, избегают сложностей, а вы как будто знаете, что вам это принесет и очень вкладываетесь в эту работу.
- Сочетание данности и работы над собой - вы выстроили свою жизнь, так чтобы она соответствовала вашим сильным сторонам: умению понимать с полуслова, слышать людей, делать то, что надо, работать над собой, количество знаний и их синтез; очень быстрая обработка информации; четкое понимание, куда вам нужно ходить, а куда нет.
Со стороны кажется, что решения вы принимаете с легкостью, а я вижу другую сторону: за этой легкостью существует огромная глубина, огромный внутренний мир, насыщенный, там много, там сложно, там настоящность, суть, там истинное я. Оно во мне живет и меня наполняет, и этого достаточно чтобы быть с другими легкой.
Работа с психологом за год помогла структурировать этот внутренний мир так, чтобы он меня наполнял, а не угнетал и облегчить взаимодействие с другими людьми.
Это ложится в основные психологические теории – когда ты налаживаешь процессы с собой, у тебя открывается мир других, у меня открылся следующий этап.
А я помню, как два года назад, в марте, старший психолог в психиатрическом отделении Ихилов говорила мне с издевкой:
- Конечно, людям с вами сложно и они уходят. Вы в депрессии и не хотите принимать лекарства, даже не пытаетесь облегчить им общение с вами! Никто такого не выдержит.
Сегодня людям со мной легко.
Таблетки по-прежнему не пью.
P.S. после сегодняшней сессии с психологом добавился важный аспект, которому я научилась: вовремя останавливаться и говорить себе, что то, что я чувствую нормально.
#житьвсвоейголове
Шутки шутками, но кажется, у меня есть что-то от девы в характере. По меньшей мере - любовь к порядку.
Знаете, как вываливаешь из шкафа все на кровать, чтобы пересмотреть гардероб и сложить аккуратно?
Терапия разложила по полочкам то, что я сама собирала огрызками - так считает моя психологиня:
- Основную работу вы сделали до того, как пришли в терапию, а именно саморефлексия и анализ своих состояний. Работа с психологом структурировала огромный пласт собранного опыта и за год вы осилили бОльшую часть по осознанию и проработке переживаний.
- В вас есть настойчивость – я буду работать, потому что мне это нужно. Не внешний стимул – внутренний стержень, необходимость, понимание, что это нужно для моей собственной жизни – не важно как я себя чувствую, я иду и делаю. Обычно люди не идут туда, где им хреново, избегают сложностей, а вы как будто знаете, что вам это принесет и очень вкладываетесь в эту работу.
- Сочетание данности и работы над собой - вы выстроили свою жизнь, так чтобы она соответствовала вашим сильным сторонам: умению понимать с полуслова, слышать людей, делать то, что надо, работать над собой, количество знаний и их синтез; очень быстрая обработка информации; четкое понимание, куда вам нужно ходить, а куда нет.
Со стороны кажется, что решения вы принимаете с легкостью, а я вижу другую сторону: за этой легкостью существует огромная глубина, огромный внутренний мир, насыщенный, там много, там сложно, там настоящность, суть, там истинное я. Оно во мне живет и меня наполняет, и этого достаточно чтобы быть с другими легкой.
Работа с психологом за год помогла структурировать этот внутренний мир так, чтобы он меня наполнял, а не угнетал и облегчить взаимодействие с другими людьми.
Это ложится в основные психологические теории – когда ты налаживаешь процессы с собой, у тебя открывается мир других, у меня открылся следующий этап.
А я помню, как два года назад, в марте, старший психолог в психиатрическом отделении Ихилов говорила мне с издевкой:
- Конечно, людям с вами сложно и они уходят. Вы в депрессии и не хотите принимать лекарства, даже не пытаетесь облегчить им общение с вами! Никто такого не выдержит.
Сегодня людям со мной легко.
Таблетки по-прежнему не пью.
P.S. после сегодняшней сессии с психологом добавился важный аспект, которому я научилась: вовремя останавливаться и говорить себе, что то, что я чувствую нормально.
#житьвсвоейголове
Я сижу в поезде Вильнюс-Минск и всей душой надеюсь, что в этот раз меня не высадят на какой-нибудь границе.
Все мои влюбленности совершили сальто с переподвыподвертом и пятилетний Лёва, приперший мне сегодня мамин цветок, кажется, самый лучший вариант.
Но у вас все обязательно сложится и будет сильнее, насыщеннее, настоящее, прочнее и именно так, как вам хочется.
Влюбляйтесь.
В себя, в жизнь, в людей вокруг.
Это единственное, что имеет глобальный смысл.
Все мои влюбленности совершили сальто с переподвыподвертом и пятилетний Лёва, приперший мне сегодня мамин цветок, кажется, самый лучший вариант.
Но у вас все обязательно сложится и будет сильнее, насыщеннее, настоящее, прочнее и именно так, как вам хочется.
Влюбляйтесь.
В себя, в жизнь, в людей вокруг.
Это единственное, что имеет глобальный смысл.
Встреча с драконом
М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.
Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.
Наши волны были разные - и я все пыталась разобраться, какая моя; не хотела говорить с ней, выяснять отношения, пока не пойму, что чувствую.
Как в ускоренной перемотке, я проживала извечный сценарий своих отношений - настороженность от новизны, робкий восторг, страх отвержения и беспомощные попытки расшифровать намеки, замирание и отчаяние.
Удивительно, но при этом, я словно не до конца была в происходящем - ну да, в моменте, но и вне, наблюдая, как будто на экране. Я рассматривала свои ощущения и размышляла, почему испытываю именно это - потому и не делилась с ней; мне было важно понять, от чего ее поступки вызывают во мне такие эмоции и страхи, и сколько в этом моего, внутреннего, а сколько объективного? Хотелось спросить «что ты от меня хочешь», но все же сначала, хотелось ответить на «что я хочу от нее?».
В последний день мы все-таки поговорили, и лед растаял. Буквально - будто та огромная глыба льда между нами, которую я сосредоточенно избегала все это время, исчезла просто от того, что ее существование признали.
Мы стояли возле вокзала на Арлозоров и вокруг нас ватный закатний город - всё словно декорации к фильму: облака, низко, мягко опускающиеся на крыши; люди, снующие где-то на фоне, и даже громкий голос «бейгеле, бейгеле хам!» звучал только для эффекта реальности.
Она говорит мне теплые вещи - мы играем в «неоправданные ожидания»: каждая делится тем, что ей кажется, что она не оправдала, - и я рассказываю о своих страхах, что у меня никогда больше не будет реальности без нее. М. успокаивает меня - такая маленькая и взрослая одновременно, - и ее глаза, щеки, губы все смеется.
- Ты похожа на мою сестру, - говорю я. - Когда мы дружили, когда я хотела, чтобы мы дружили, когда было хорошее время. Ты похожа на нее внешне, на ту сестру, которой я хотела бы, чтобы была моя.
Мы едем в аэропорт и я снова чувствую нежность.
Утром следующего дня понимаю, что мне надо ехать, срочно необходимо ехать куда-нибудь.
Сообщение от мамы «я очень тебя жду» расставляет все по местам.
За год терапии мы так и не дошли поговорить о вашей сестре, как вы считаете, это потому что вы не готовы или потому что, мы недостаточно уделяем этому внимания?
Если бы это было компьютерной игрой, то моя сестра была бы драконом - тем самым, который ждет тебя на последнем уровне. Ты не встречаешься с ним просто так - прокачиваешь персонажа на пути, собираешь артефакты и, на всякий случай, собираешь чекпоинты.
В мешке за спиной уже много артефактов - самостоятельность, независимость, друзья, самоценность, границы, уверенность, любовь, мама, - и теперь еще и снизившаяся агрессия благодаря М.
Ее улыбка напомнила мне, что у сестры тоже иногда проглядывают человеческие черты. Не зря же М. считает себя драконом.
Сегодня я перешла на последний уровень.
#мамочкаисмыслжизни
М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.
Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.
Наши волны были разные - и я все пыталась разобраться, какая моя; не хотела говорить с ней, выяснять отношения, пока не пойму, что чувствую.
Как в ускоренной перемотке, я проживала извечный сценарий своих отношений - настороженность от новизны, робкий восторг, страх отвержения и беспомощные попытки расшифровать намеки, замирание и отчаяние.
Удивительно, но при этом, я словно не до конца была в происходящем - ну да, в моменте, но и вне, наблюдая, как будто на экране. Я рассматривала свои ощущения и размышляла, почему испытываю именно это - потому и не делилась с ней; мне было важно понять, от чего ее поступки вызывают во мне такие эмоции и страхи, и сколько в этом моего, внутреннего, а сколько объективного? Хотелось спросить «что ты от меня хочешь», но все же сначала, хотелось ответить на «что я хочу от нее?».
В последний день мы все-таки поговорили, и лед растаял. Буквально - будто та огромная глыба льда между нами, которую я сосредоточенно избегала все это время, исчезла просто от того, что ее существование признали.
Мы стояли возле вокзала на Арлозоров и вокруг нас ватный закатний город - всё словно декорации к фильму: облака, низко, мягко опускающиеся на крыши; люди, снующие где-то на фоне, и даже громкий голос «бейгеле, бейгеле хам!» звучал только для эффекта реальности.
Она говорит мне теплые вещи - мы играем в «неоправданные ожидания»: каждая делится тем, что ей кажется, что она не оправдала, - и я рассказываю о своих страхах, что у меня никогда больше не будет реальности без нее. М. успокаивает меня - такая маленькая и взрослая одновременно, - и ее глаза, щеки, губы все смеется.
- Ты похожа на мою сестру, - говорю я. - Когда мы дружили, когда я хотела, чтобы мы дружили, когда было хорошее время. Ты похожа на нее внешне, на ту сестру, которой я хотела бы, чтобы была моя.
Мы едем в аэропорт и я снова чувствую нежность.
Утром следующего дня понимаю, что мне надо ехать, срочно необходимо ехать куда-нибудь.
Сообщение от мамы «я очень тебя жду» расставляет все по местам.
За год терапии мы так и не дошли поговорить о вашей сестре, как вы считаете, это потому что вы не готовы или потому что, мы недостаточно уделяем этому внимания?
Если бы это было компьютерной игрой, то моя сестра была бы драконом - тем самым, который ждет тебя на последнем уровне. Ты не встречаешься с ним просто так - прокачиваешь персонажа на пути, собираешь артефакты и, на всякий случай, собираешь чекпоинты.
В мешке за спиной уже много артефактов - самостоятельность, независимость, друзья, самоценность, границы, уверенность, любовь, мама, - и теперь еще и снизившаяся агрессия благодаря М.
Ее улыбка напомнила мне, что у сестры тоже иногда проглядывают человеческие черты. Не зря же М. считает себя драконом.
Сегодня я перешла на последний уровень.
#мамочкаисмыслжизни
👍2
Welcome home
На коленях спит моя кошка - та самая, которую испокон веков все называют кот, ну потому что какую кошку назовут Шанурец? Ей уже лет двадцать, и даже выбегать в подъезд, как норовила делать всю жизнь, ей лень.
Я засыпаю в маминой кровати и завтракаю дома, яйцом в мешочек, - после закипания прочитай с выражением «белеет парус одинокий» целиком, и можно снимать - и пытаюсь понять, как мне.
Все время кажется, что лед вокруг очень тонкий - наступи неосторожно и все рухнет: мы с мамой снова поссоримся, сестра будет бесить меня до истерик, до звона лопающихся стекол, до скандалов в подъезде; но нет. Мой лед оказался гораздо крепче, чем я думала. Ну, по крайней мере, пока.
Да, утром меня бесит, когда в ванную врываются, пока я пытаюсь одновременно не заснуть и проснуться, бултыхаясь в воде, потому что племяннику надо почистить зубы в садик. Я злюсь, а потом кудрявая белая башка залазит за шторку и ладошка хватает пену: «я тоже с пеной купаюсь!» - хитро улыбается он, и бесит уже чуть меньше.
Минск все также уныл - эти серые улицы, обглоданные деревья, недозима и подвальные магазины из девяностых с ценами из 2030, - но я будто научилась замечать, когда напрягаюсь, когда тело непроизвольно сжимается в один большой узел, и лицо такое сосредоточенное, и плечи болят.
Научилась замечать и, это самое...
расслабляться?
внутри меня ультимативно-спокойно.
А про встречу с драконом рассказывать?
#мамочкаисмыслжизни
На коленях спит моя кошка - та самая, которую испокон веков все называют кот, ну потому что какую кошку назовут Шанурец? Ей уже лет двадцать, и даже выбегать в подъезд, как норовила делать всю жизнь, ей лень.
Я засыпаю в маминой кровати и завтракаю дома, яйцом в мешочек, - после закипания прочитай с выражением «белеет парус одинокий» целиком, и можно снимать - и пытаюсь понять, как мне.
Все время кажется, что лед вокруг очень тонкий - наступи неосторожно и все рухнет: мы с мамой снова поссоримся, сестра будет бесить меня до истерик, до звона лопающихся стекол, до скандалов в подъезде; но нет. Мой лед оказался гораздо крепче, чем я думала. Ну, по крайней мере, пока.
Да, утром меня бесит, когда в ванную врываются, пока я пытаюсь одновременно не заснуть и проснуться, бултыхаясь в воде, потому что племяннику надо почистить зубы в садик. Я злюсь, а потом кудрявая белая башка залазит за шторку и ладошка хватает пену: «я тоже с пеной купаюсь!» - хитро улыбается он, и бесит уже чуть меньше.
Минск все также уныл - эти серые улицы, обглоданные деревья, недозима и подвальные магазины из девяностых с ценами из 2030, - но я будто научилась замечать, когда напрягаюсь, когда тело непроизвольно сжимается в один большой узел, и лицо такое сосредоточенное, и плечи болят.
Научилась замечать и, это самое...
расслабляться?
внутри меня ультимативно-спокойно.
А про встречу с драконом рассказывать?
#мамочкаисмыслжизни
Ориентация: одиночество
Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.
Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.
Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».
Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.
Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.
Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.
Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.
Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.
А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.
#отношенческое
#житьвсвоейголове
Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.
Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.
Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».
Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.
Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.
Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.
Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.
Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.
А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.
#отношенческое
#житьвсвоейголове
Самая важная новость на сегодня - ваш пирожок снова обладательница ТРЁХ ГРАЖДАНСТВ
Бывают такие ночи, после которых твоя жизнь меняется безвозвратно.
Ночи, когда твой любимый человек не приходит домой спать, и нутром чувствуешь, как рушится все, что вы строили - как будто до этого момента еще можно было все переиграть.
Ночи, когда мама звонит в четыре утра, чтобы сказать, что бабушка умерла и ты больше никогда...
Ночи, когда вместо того, чтобы вовремя уйти домой, ты идешь в еще один бар, а потом возвращаешься одна домой и пугаешься теней на пустой улице. А потом одна из теней идет за тобой.
Такие ночи необязательно скверные.
Бывают ночи, которые хочется, чтобы никогда не заканчивались, так хорошо тебе в этом моменте, в этих тягучих, темных минутах, которые тянутся медленнее, чем дневные: ты купаешься в теплом ночном Тель-Авивском море, голышом, и тот, кто рядом, переходит сразу миллион уровней близости; у тебя внутри все трепещет, и знаешь точно - что бы ни произошло, вот эту минуту, вот эту теплую, мокрую воду, разбивающуюся о тело, руки на твоей спине, смех, звезды над головой ты никогда не забудешь.
Когда вдруг слышишь стук в окно, то ли камешек, то ли ветка, и сквозь сон вообще сомневаешься, не приснилось ли, но вот еще один и еще. Выглядываешь, а там снова переломный момент - и как вчера уже не получится проснуться, как ни старайся.
В такие утра всегда ошарашенно открываешь глаза - то ли молишься, чтобы показалось, то ли боишься, что приснилось. Но ощущение, что на твоем стволе прибавился круг - неизбежно.
А есть такие ночи, как сегодня.
Ночи, когда твой любимый человек не приходит домой спать, и нутром чувствуешь, как рушится все, что вы строили - как будто до этого момента еще можно было все переиграть.
Ночи, когда мама звонит в четыре утра, чтобы сказать, что бабушка умерла и ты больше никогда...
Ночи, когда вместо того, чтобы вовремя уйти домой, ты идешь в еще один бар, а потом возвращаешься одна домой и пугаешься теней на пустой улице. А потом одна из теней идет за тобой.
Такие ночи необязательно скверные.
Бывают ночи, которые хочется, чтобы никогда не заканчивались, так хорошо тебе в этом моменте, в этих тягучих, темных минутах, которые тянутся медленнее, чем дневные: ты купаешься в теплом ночном Тель-Авивском море, голышом, и тот, кто рядом, переходит сразу миллион уровней близости; у тебя внутри все трепещет, и знаешь точно - что бы ни произошло, вот эту минуту, вот эту теплую, мокрую воду, разбивающуюся о тело, руки на твоей спине, смех, звезды над головой ты никогда не забудешь.
Когда вдруг слышишь стук в окно, то ли камешек, то ли ветка, и сквозь сон вообще сомневаешься, не приснилось ли, но вот еще один и еще. Выглядываешь, а там снова переломный момент - и как вчера уже не получится проснуться, как ни старайся.
В такие утра всегда ошарашенно открываешь глаза - то ли молишься, чтобы показалось, то ли боишься, что приснилось. Но ощущение, что на твоем стволе прибавился круг - неизбежно.
А есть такие ночи, как сегодня.
В четвертый раз стираю все и удаляю.
Мне хочется рассказать вам, что происходит - где я, с кем я, навести порядок в своей голове. И вместе с тем страшно, что вам не очень-то и интересно - если так как есть, без философии, без инсайтов и философских образов.
Получается каша.
Я в Москве, у меня отпуск - впервые за два года я решила отдохнуть от работы совсем: не брать уроки, удалить инстаграм, залечь на дно и перекатываться колобком с одной теплой московской кухни на другую.
У меня не получилось - почему-то инстаграм удалять тревожно, руки тянутся написать ученикам, и голова кишит от мыслей для постов.
Почему отдыхать так сложно? Завтра спрошу это у психологини.
Давайте восстановим хронологию событий, чтобы было:
После того, как М. уехала, я почувствовала непреодолимое желание улететь хоть куда-нибудь. Так появился Вильнюс, буквально на следующий день; оттуда Минск - рискованно, шатко во всех смыслах: и паспорт, и мама - выдержит ли наша хрупкая дружба близкий контакт, сестру, бюрократию, забег по врачам.
Минск был насыщенным, интенсивным - я разрулила историю с паспортом, собственно, этим и заслужив отпуск; влюбила в себя племянника и получила прозвище тетя Маша-обнимаша; сходила на Сомасутру с Чесноковой и ребятами; погрузилась в Костю, самозабвенно упиваясь честной вседозволенностью - все всё знают, и всем хорошо.
В пятницу улетела в Москву второпях - слишком хотелось к Д. до месячных, а там и Кинки, все складывается.
Как большая, купила себе билет на самолет и даже сняла квартиру - только на три дня, правда, ну потому что дорого, а там посмотрим, вдруг я вообще захочу уехать?
Уезжать не хочется.
Это дайджест, а в следующих сериях обещаю:
- три секс-вечеринки - что было, что выбрать
- встреча с драконом - так ли страшна моя сестра, как я представляла
- жить ̶в̶ ̶к̶а̶й̶ф̶ под кайфом - мета-позиция, мдма и солипсизм
- шкатулка сокровищ - лечит не время
и многое другое.
Если вы хотите предложить тему на пост - не стесняйтесь писать @female_af.
Я очень люблю обратную связь.
Мне хочется рассказать вам, что происходит - где я, с кем я, навести порядок в своей голове. И вместе с тем страшно, что вам не очень-то и интересно - если так как есть, без философии, без инсайтов и философских образов.
Получается каша.
Я в Москве, у меня отпуск - впервые за два года я решила отдохнуть от работы совсем: не брать уроки, удалить инстаграм, залечь на дно и перекатываться колобком с одной теплой московской кухни на другую.
У меня не получилось - почему-то инстаграм удалять тревожно, руки тянутся написать ученикам, и голова кишит от мыслей для постов.
Почему отдыхать так сложно? Завтра спрошу это у психологини.
Давайте восстановим хронологию событий, чтобы было:
После того, как М. уехала, я почувствовала непреодолимое желание улететь хоть куда-нибудь. Так появился Вильнюс, буквально на следующий день; оттуда Минск - рискованно, шатко во всех смыслах: и паспорт, и мама - выдержит ли наша хрупкая дружба близкий контакт, сестру, бюрократию, забег по врачам.
Минск был насыщенным, интенсивным - я разрулила историю с паспортом, собственно, этим и заслужив отпуск; влюбила в себя племянника и получила прозвище тетя Маша-обнимаша; сходила на Сомасутру с Чесноковой и ребятами; погрузилась в Костю, самозабвенно упиваясь честной вседозволенностью - все всё знают, и всем хорошо.
В пятницу улетела в Москву второпях - слишком хотелось к Д. до месячных, а там и Кинки, все складывается.
Как большая, купила себе билет на самолет и даже сняла квартиру - только на три дня, правда, ну потому что дорого, а там посмотрим, вдруг я вообще захочу уехать?
Уезжать не хочется.
Это дайджест, а в следующих сериях обещаю:
- три секс-вечеринки - что было, что выбрать
- встреча с драконом - так ли страшна моя сестра, как я представляла
- жить ̶в̶ ̶к̶а̶й̶ф̶ под кайфом - мета-позиция, мдма и солипсизм
- шкатулка сокровищ - лечит не время
и многое другое.
Если вы хотите предложить тему на пост - не стесняйтесь писать @female_af.
Я очень люблю обратную связь.
Telegram
Секс в небольшом городе
Встреча с драконом
М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.
Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.
…
М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.
Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.
…
Все у тебя лучше, да? Особенно твоя блядская жизнь!
Так в пятницу утром сказала мне старшая сестра, та самая, про которую я практически не говорю.
Она подозревала меня в тайном использовании ее крема для тела и на замечание, что у меня полная косметичка кремов получше, выдала сей пассаж.
В этой фразе, на самом деле, так много - и мое абсолютно бесповоротное разочарование - вот уж от кого я не ожидала упреков в слатшейминге, так это от человека, который настолько неразборчив в связях, чтобы родить от запойного алкоголика, крадущего вещи из дома; и даже, где-то, жалость - не будь она такой манипулятивной и обесценивающей, я бы может, даже хотела ей помочь.
Но, главное, облегчение.
Потому что меня даже не задело - то, что задумывалось как язвительная издевка, считалось моим сознанием как непреложный факт, achievement unlocked - моя жизнь действительно намного лучше ее.
Я успешно сепарировалась от мамы, несу ответственность за свою собственную жизнь и не занимаюсь поиском виноватых, не строю вокруг себя гарем из обслуживающего персонала, возмущаясь, что мне не хватает личного пространства.
Несколько человек настойчиво спрашивали меня про отношения с сестрой - почему стало так и как же прошла встреча с драконом, а я не могла ответить, не могла нащупать, как же она, собственно, прошла?
А был ли дракон?
Я не хотела слышать ее голос, натыкаться на нее в коридоре и видеть ее вещи, но этого невозможно было избежать.
Первая стычка случилась буквально на следующее же утро - я обнаружила, что она носит мою армейскую кофту. Не просто носит - она ее еще и перешила. И это после всех скандалов за последние лет 14, когда я кричала и плакала, и просила, и требовала не трогать мои вещи - не носить мои трусы, не отдавать мои штаны подругам, не пользоваться моими сумками: н е нарушать мое личное пространство; оставить хотя бы видимость того, что мне тоже есть место в этом доме.
Мы поругались и я думала, что внутри взорвется буря, что меня унесет на воспоминаниях всех скандалов, и ударов, и криков, и обид, и того, что мама всегда на ее стороне.
Но этого не случилось - и мама вроде как услышала меня, и она даже извинилась.
Я впала в ступор и не знала, что вам рассказывать - где драма, где экшн? Мне что, простигосподи, еще и с сестрой помириться? Не бывать тому.
Она снова начинала протягивать свои щупальца к моему миру, времени, пространству - спрашивать, когда я буду дома, куда ухожу, прощупывать возможность повесить племянника на меня тоже - потому что 7 нянек ей мало. Меня не триггерило, пока ее манипуляции совпадали с моими желаниями.
Наблюдала со стороны, как она вертит на мизинце и строит жизнь всех остальных, и облегченно выдыхала - как же хорошо, что я больше не часть этого.
Моя блядская жизнь лучше, дорогая сестра.
Моя блядская жизнь is fucking amazing, потому что я сделала ее такой.
Несмотря на тебя.
Или, наоборот, смотря.
Мой племянник спросил маму, чей образ принял бы ее богарт и она ответила:
- Твоей мамы, когда она спрашивает, поел ли ты.
Дракон оказался богартом.
Но я нашла заклинание.
#мамочкаисмыслжизни
Так в пятницу утром сказала мне старшая сестра, та самая, про которую я практически не говорю.
Она подозревала меня в тайном использовании ее крема для тела и на замечание, что у меня полная косметичка кремов получше, выдала сей пассаж.
В этой фразе, на самом деле, так много - и мое абсолютно бесповоротное разочарование - вот уж от кого я не ожидала упреков в слатшейминге, так это от человека, который настолько неразборчив в связях, чтобы родить от запойного алкоголика, крадущего вещи из дома; и даже, где-то, жалость - не будь она такой манипулятивной и обесценивающей, я бы может, даже хотела ей помочь.
Но, главное, облегчение.
Потому что меня даже не задело - то, что задумывалось как язвительная издевка, считалось моим сознанием как непреложный факт, achievement unlocked - моя жизнь действительно намного лучше ее.
Я успешно сепарировалась от мамы, несу ответственность за свою собственную жизнь и не занимаюсь поиском виноватых, не строю вокруг себя гарем из обслуживающего персонала, возмущаясь, что мне не хватает личного пространства.
Несколько человек настойчиво спрашивали меня про отношения с сестрой - почему стало так и как же прошла встреча с драконом, а я не могла ответить, не могла нащупать, как же она, собственно, прошла?
А был ли дракон?
Я не хотела слышать ее голос, натыкаться на нее в коридоре и видеть ее вещи, но этого невозможно было избежать.
Первая стычка случилась буквально на следующее же утро - я обнаружила, что она носит мою армейскую кофту. Не просто носит - она ее еще и перешила. И это после всех скандалов за последние лет 14, когда я кричала и плакала, и просила, и требовала не трогать мои вещи - не носить мои трусы, не отдавать мои штаны подругам, не пользоваться моими сумками: н е нарушать мое личное пространство; оставить хотя бы видимость того, что мне тоже есть место в этом доме.
Мы поругались и я думала, что внутри взорвется буря, что меня унесет на воспоминаниях всех скандалов, и ударов, и криков, и обид, и того, что мама всегда на ее стороне.
Но этого не случилось - и мама вроде как услышала меня, и она даже извинилась.
Я впала в ступор и не знала, что вам рассказывать - где драма, где экшн? Мне что, простигосподи, еще и с сестрой помириться? Не бывать тому.
Она снова начинала протягивать свои щупальца к моему миру, времени, пространству - спрашивать, когда я буду дома, куда ухожу, прощупывать возможность повесить племянника на меня тоже - потому что 7 нянек ей мало. Меня не триггерило, пока ее манипуляции совпадали с моими желаниями.
Наблюдала со стороны, как она вертит на мизинце и строит жизнь всех остальных, и облегченно выдыхала - как же хорошо, что я больше не часть этого.
Моя блядская жизнь лучше, дорогая сестра.
Моя блядская жизнь is fucking amazing, потому что я сделала ее такой.
Несмотря на тебя.
Или, наоборот, смотря.
Мой племянник спросил маму, чей образ принял бы ее богарт и она ответила:
- Твоей мамы, когда она спрашивает, поел ли ты.
Дракон оказался богартом.
Но я нашла заклинание.
#мамочкаисмыслжизни
❤2
Forwarded from Треба поговорити з Лізою Мороз
Самый феминистский выпуск on air! Чтоб ваше 8 марта началось с шуток про ножки клитора и обзора самых мерзких свиданий из тиндера.
Именно об этом мы поболтали с блогерами Камиллой @violet_camilla и Машей @tinderellalive в этом очень гендерно-ненейтральном эпизоде.
А еще о том:
✊Откуда растут ноги мужских фоточек в тельняшке и с пузиком
✊Как стать успешным в тиндере
✊И почему девочки больше не ходят на свидания по мэтчам
Где послушать? Та везде!
Именно об этом мы поболтали с блогерами Камиллой @violet_camilla и Машей @tinderellalive в этом очень гендерно-ненейтральном эпизоде.
А еще о том:
✊Откуда растут ноги мужских фоточек в тельняшке и с пузиком
✊Как стать успешным в тиндере
✊И почему девочки больше не ходят на свидания по мэтчам
Где послушать? Та везде!
Последние несколько месяцев я под МДМА.
Хотя, я не уверена.
М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.
Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.
Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.
Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.
Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.
Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.
И тебе ничего за это не будет.
мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.
мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?
я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?
Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.
А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.
- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.
Быть ультимативно счастливой удивительно.
только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?
#житьвсвоейголове
Хотя, я не уверена.
М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.
Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.
Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.
Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.
Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.
Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.
И тебе ничего за это не будет.
мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.
мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?
я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?
Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.
А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.
- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.
Быть ультимативно счастливой удивительно.
только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?
#житьвсвоейголове
Лечит не время, а новые нейронные связи
Так я придумала, когда прижималась спиной к груди мужчины, ради которого прилетела в Москву.
Его рука гладила мое бедро, и я знала, что в этот момент происходит особенное: в моей вселенной образуются новые варианты развития событий.
В мозгу щелкнуло - на иврите это называется נפל האסימון (нафаль асимон), и переводится как «жетончик провалился», типо осенило! из-за характерного звука, - и я решила, что гениальна. Потом оказалось, что британские ученые пришли к этому раньше и даже написали книгу.
Он - удивительный. Мне не мешает его отсутствующая эмпатия или эмоциональность, а те моменты, которые задевают - решаются словами через рот.
Он - идеальный аэродром для экспериментов.
Раньше всегда, даже если я и пробовала «словами через рот», они куда-то проваливались, ударяли по неряшливо разбросанному эго, отскакивали от защитных реакций и возвращали меня к исходному варианту: если это не работает идеально, уходи.
С ним мне нравится пробовать, примерять на себя его видение мира: то, что у меня вызывает эмоции, для него проблема, которую можно исправить.
Каждая встреча с ним собирает в моей голове сокровища в шкатулку, чтобы потом перебирать - «я и так умею».
Приехать ночью из клуба, хотя он спит и не отвечает; довериться тому, что мы договорились; с колотящимся сердцем в пол-четвертого утра выйти из лифта «я только дерну за ручку и уйду, она точно закрыта, что я буду делать, если он там с кем-то» и услышать сонное «привет, котик» - еще одна бусина.
Так можно было.
Это не про него совсем, он здесь для примера, потому что это просто, очевидно, сконцентрированно.
Но мама - это те же сокровища, просто у меня заняло лет пять, чтобы их найти:
- выдохнуть, когда она сказала что-то, и внутри все по привычке возгорелось.
- спросить.
- услышать.
- увидеть.
- принять.
Так можно было.
Полиамория - тоже про сокровища: каждый раз, когда меня целует М., нейронная связь «мы самостоятельные люди и принадлежим сами себе» - становится крепче.
Каждый раз, когда я говорю одному из своих партнеров про другого, еще один нейрон добавляется к «особенный - не значит единственный».
И я повторяю как мантру:
т а к м о ж н о б ы л о.
Так я придумала, когда прижималась спиной к груди мужчины, ради которого прилетела в Москву.
Его рука гладила мое бедро, и я знала, что в этот момент происходит особенное: в моей вселенной образуются новые варианты развития событий.
В мозгу щелкнуло - на иврите это называется נפל האסימון (нафаль асимон), и переводится как «жетончик провалился», типо осенило! из-за характерного звука, - и я решила, что гениальна. Потом оказалось, что британские ученые пришли к этому раньше и даже написали книгу.
Он - удивительный. Мне не мешает его отсутствующая эмпатия или эмоциональность, а те моменты, которые задевают - решаются словами через рот.
Он - идеальный аэродром для экспериментов.
Раньше всегда, даже если я и пробовала «словами через рот», они куда-то проваливались, ударяли по неряшливо разбросанному эго, отскакивали от защитных реакций и возвращали меня к исходному варианту: если это не работает идеально, уходи.
С ним мне нравится пробовать, примерять на себя его видение мира: то, что у меня вызывает эмоции, для него проблема, которую можно исправить.
Каждая встреча с ним собирает в моей голове сокровища в шкатулку, чтобы потом перебирать - «я и так умею».
Приехать ночью из клуба, хотя он спит и не отвечает; довериться тому, что мы договорились; с колотящимся сердцем в пол-четвертого утра выйти из лифта «я только дерну за ручку и уйду, она точно закрыта, что я буду делать, если он там с кем-то» и услышать сонное «привет, котик» - еще одна бусина.
Так можно было.
Это не про него совсем, он здесь для примера, потому что это просто, очевидно, сконцентрированно.
Но мама - это те же сокровища, просто у меня заняло лет пять, чтобы их найти:
- выдохнуть, когда она сказала что-то, и внутри все по привычке возгорелось.
- спросить.
- услышать.
- увидеть.
- принять.
Так можно было.
Полиамория - тоже про сокровища: каждый раз, когда меня целует М., нейронная связь «мы самостоятельные люди и принадлежим сами себе» - становится крепче.
Каждый раз, когда я говорю одному из своих партнеров про другого, еще один нейрон добавляется к «особенный - не значит единственный».
И я повторяю как мантру:
т а к м о ж н о б ы л о.
/настоящее/
Лечит не время, а новые нейронные связи Так я придумала, когда прижималась спиной к груди мужчины, ради которого прилетела в Москву. Его рука гладила мое бедро, и я знала, что в этот момент происходит особенное: в моей вселенной образуются новые варианты…
Если что, мужчина в начале поста и М. - это разные мужчины🙈 а то я смотрю многие запутались.
Первая мысль, когда заехала на квартиру, в которой белые стены и ты одна: я готова рассылать карантинные нюдсы.