Странные школы терапии. Часть вторая

Когда мы написали первую статью про спорные школы терапии, было столько вопросов в комментариях, что мы решили сделать вторую часть. Итак...

-Нейрографика. Этот метод тоже авторский, его создал Павел Пискарёв, который утверждает, что таким образом мы получаем зашифрованные послания от бессознательного, которые можно расшифровывать и улучшать жизнь.
Возможно ли это? Как мы знаем, бессознательное - это метафора, а не нечто реальное или где-то локализованное, поэтому и шифровать послания оно не может.
То есть по сути нейрографика - это вариант арт-терапии, она помогает снять стресс, а также ее можно использовать как проективный тест. Но это не зашифрованные послания от мозга, с тем же успехом вы можете использовать тест Роршаха или любые абстрактные картины;

-Дианетика - оно же саентология. Это просто новая религия, а точнее секта. Под видом психологической помощи вас будут заманивать именно туда;

-Различные типологии (в том числе, например, соционика) - с точки зрения психологии это тест "какая ты эльфийская принцесса", который зашёл слишком далеко, и порой создатели двигаются в сторону настоящих сект. Заметить это можно, например, в тот момент, когда сторонний читатель уже не способен понять, что означает текст в духе "Она - типичное серое перепончатоухое хрюконогое, но если встречается с винтокрылым неэндемиком, то непременно теряет баллы экспрессивности", в то время как преданные фанаты спорят, обсуждают и говорят "Да, это точно про меня! Я так все баллы и растеряла!". В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы типировать людей по литературным персонажам, мультипликационным героям или частям тела, но к научной психологии это не относится, и серьезно верить в терапевтическую силу таких техник мы не рекомендуем;

-Расстановки по Хеллингеру. У всех расстановок есть одно значимое отличие от психодрамы (более безопасный и основанный на научном знании метод): в психодраме человек работает со своим текстом, а в расстановках - с проекциями замещающих лиц. К сожалению, многие расстановщики грешат тем, что путают свои проекции в роли и реальную ситуацию клиента (то есть в психодраме "мама" клиента говорит текст, заданный клиентом, а в расстановках - то, что считает подходящим участник группы, иногда очень своеобразное). Но в расстановках по Хеллингеру это доведено до крайности, именно поэтому они считаются достаточно опасным методом;

-Хьюман дизайн - при попытке автора статьи зайти на сайт этой школы, ее сразу же попросили ввести данные рождения, чтобы создать персональную Рейв-карту со способностями и уязвимостями (что бы это ни значило) и пообещали партнёрскую программу (30%). И это, конечно, не имеет отношения к психологии (хотя 30% от чего бы то ни было автор получить не против). Но, наверное, интересно получить такие карты и играть с ними во что-нибудь в духе "Подземелий и драконов";

-Метод PSY2.0 - как написано на сайте, "Михаил Филяев расширил понятие психосоматика" с помощью "регрессивных практик". Также эти люди занимаются биохакингом. Мы из предыдущей статьи знаем, что регрессология (она у нас описана под названием тассо) - это лженаучная концепция, следовательно, и без того достаточно уязвимую концепцию психосоматики (это очень сложная тема в психологии, потому что отношения тела и психики всё ещё не имеют четкой карты взаимосвязей) "доработали" с помощью эзотерики. Вряд ли на выходе получилось что-то, имеющее отношение к науке.

Спасибо, что прочитали и приняли участие в создании этой статьи.

Мы напоминаем, что обе построены, в основном, на открытых текстах самих школ и публикациях о них в прессе, поэтому мы рекомендуем всем читателям более подробное впечатление составлять самостоятельно.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Дорогие друзья,

В нашем дружественном проекте "Адриатика" есть места у стажёров, проходящих обучение (стажёры работают под супервизией, хотя многие из них уже опытные психологи).

Если вы идете психолога по низкой цене (4 евро/300 рублей), можете к ним записаться.

imja.online/stazh

Как понять пожилого родственника?

В современном обществе, где все больше людей стареет, взаимодействие с пожилыми людьми становится все более актуальным. Несмотря на то, что старость – это нормальный процесс жизни, многие из нас испытывают трудности в общении с пожилыми людьми, особенно близкими. Почему так происходит и что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Одной из причин сложностей в общении с пожилыми людьми является разница в возрасте и жизненном опыте. Наши родители и бабушки-дедушки выросли в других странах и социальных договорах, пережили немало трудностей и потерь. Кроме того, пожилые люди выросли и жили в других культурных рамках. Они имеют свои ценности, традиции и обычаи, которые могут отличаться от наших. Из-за этого мы можем чувствовать себя неуютно или неловко в общении с ними.

Еще одной причиной трудностей в общении с пожилыми людьми является разница в коммуникационных стилях. Многие пожилые люди имеют свой способ общения, который может отличаться от нашего. Они используют устаревшие слова и фразы, которые нам не подходят, или говорят медленно и неуверенно. Кроме того, они могут быть менее склонны к использованию современных технологий, что также может создавать проблемы в общении.

Еще одной причиной трудностей в общении с пожилыми людьми является стереотипное мышление. Многие из нас имеют определенные представления о пожилых людях, которые могут быть ошибочными или негативными, а если мы говорим о наших близких - изжившими себя. Например, мы можем считать, что все пожилые люди болезненны и слабы, или что они неспособны к самостоятельной жизни. Или мы можем помнить их полными сил и уверенными в себе, а их новый образ - человека слабого или потерявшего часть способностей из-за деменции - может нас пугать или делать нетерпеливыми.

Кроме того, это общемировая проблема - что мы неосознанно часто ставим пожилых людей на второй план, их интересы не учитываются или считаются прихотями. Мы можем не обращать внимания на их мнение и потребности, неосознанно считая, что они уже не так важны. Это также может создавать проблемы в общении и приводить к недопониманию.

Чтобы улучшить ситуацию и облегчить общение с пожилыми людьми, иногда нужно делать мысленную работу: например, необязательно прощать своей маме или бабушке плохие вещи, которые они делали, чтобы заботиться о них в старости. Или необязательно все прощать в том, что они говорят сейчас - можно и обижаться, и злиться, просто выбирать способы выражения этих чувств, более соответствующие ситуации, где один из участников - стар или немощен.

Также важно учитывать индивидуальные особенности каждого пожилого человека. Некоторые из них могут быть более активными и энергичными, чем другие, и если с пожилым человеком все в порядке, не стоит его гиперопекать или доставать заботой. Мы можем учитывать эти различия и стараться наладить индивидуальный контакт с нашими постаревшими близкими.

Можно поддерживать себя тем, что старость – это нормальный процесс жизни, который не должен быть связан с негативными представлениями и стереотипами. Каждый человек стареет по-своему.

Адриана Лито

Лекция: подросток в другой стране

Лектор: Адриана Лито (автор этого канала, а также канала "Israelhome"), психолог, супервизор, автор книги "Как остаться другом своему ребенку: воспитание или контроль" и "Стать своим на святой земле: культурная адаптация в Израиле"

15 апреля в 11.00 по Израилю (то же время в МСК), 2 часа

Мы поговорим о нескольких темах:
-Чем отличается адаптация подростка и взрослого;
-Как работать на формирование идентичности;
-Что делать, если подросток отказывается ходить в школу или учить язык?
-Плюсы и минусы домашнего обучения в другой стране;
-Как помочь подростку подготовиться к экзаменам на другом языке;
-Какие родительские практики помогают, а какие мешают адаптации;
-Какая помощь нужна подросткам с особенностями.

Запись: https://docs.google.com/forms/d/1F3r73h1JjK9RZlMALOZWIbCsd01w-w5sGIEtu9iGV0s

== Исследование: внешность персонажей видеоигр влияет на отношение к своему телу у девочек (но не у мальчиков) ==

Как влияет ли на любовь к своему телу телевизор и видеоигры? А внешний вид персонажей сериалов, фильмов и видеоигр воздействует на самооценку детей в возрасте от 5 до 9 лет?

Согласно исследованию «Удовлетворенность телом и потребление экранных средств массовой информации среди испанских школьников», проведенному исследователями из Университета Помпеу Фабра (UPF) и Университета Оберта-де-Каталония (UOC), ответ на этот вопрос – «да».

Проанализировав ответы 792 школьников в возрасте до 10 лет, исследователи пришли к выводу, что существует корреляция между просмотром телевизора и увлечением видеоиграми, с одной стороны, и удовлетворенностью собственными чертами лица и телосложением в общем, с другой. Один из основных выводов исследования заключался в том, что внешний вид персонажей видеоигр влияет на неудовлетворенность своим телом среди девочек.

В частности, исследования выявили негативную корреляцию между увлечением видеоиграми и отношением девочек к собственным цветам глаз и кожи, а также внешнему виду и телосложению. Однако ни среди мальчиков, играющих в видеоигры, ни среди школьников, независимо от пола, смотрящих телевизор, не было обнаружено подобной корреляции.

Авторы предполагают разные возможные причины полученных результатов.

С одной стороны, по словам Х. Роберто Санчес-Рейны, исследователя Департамента информационных и коммуникационных технологий UPF, давление на телесность оказывается на девочек сильнее, чем на мальчиков, а это означает, что мальчики своим телом более довольны, даже если они не похожи на персонажей, которых видят и с которыми взаимодействуют. «К сожалению, девочки с раннего возраста подвергаются давлению со стороны окружающих (друзей и родственников) по поводу фигуры. Средства массовой информации усиливают этот эффект, нормализуя телесные стандарты: красота — белая, худая и феминная», — отмечает исследователь.

Таким образом, и мальчики, и девочки впитывают и принимают эти стереотипы и, как и в случае с любыми другими формами самовыражения, используют образы тела, которые они видят в средствах массовой информации, для взаимодействия с миром. Хотя представления становятся более разнообразными, он считает, что строгие стандарты внешности все еще существуют. Вот почему, несмотря на то что женские персонажи начинают ломать гендерные стереотипы, «многие из них по-прежнему соответствуют этим телесным стандартам.

Да, они главные персонажи, они смелые и сильные, но многие из них по-прежнему телосложением соответствуют устоявшимся стандартам красоты. Эти изображения, как выражение нашего языка и культуры, упраздняют разнообразие женских тел, и девочки будут и дальше стремиться соответствовать этим стандартам тела», — сказал Санчес-Рейна, который также является ведущим курса магистратуры UPF по Стратегии и Креативности в Рекламе.

Кроме того, как отметила Мирейя Монтанья Бласко, еще один автор исследования, директор магистратуры UOC по Стратегии и Креативности в Рекламе и исследовательница группы изучения СМИ и средств развлечений (GAME) факультета информационных и коммуникационных наук UOC, средства массовой информации сосредотачиваются на внешности женщин, а не на их навыках или личности. Это может заставить девочек чувствовать, что их ценность основана исключительно на их внешности и что, чтобы быть принятыми обществом, они должны соответствовать стандартам красоты.

Кроме того, женщин часто изображают идеальными и стройными, «что может вызвать у девочек, не соответствующих этим стандартам, чувство неуверенности в себе из-за собственного тела. С другой стороны, мальчиков часто изображают сильными и мускулистыми, что приводит к тому, что они чувствуют себя увереннее в собственном теле», — заявила преподавательница UOC.

Влияние игр на образ себя. Часть вторая

С точки зрения того, как персонажи, влияющие на детей, воздействуют на самооценку, эффект можно увидеть только у детей, которые играют в видеоигры. Просмотр телевизора такого влияния, по наблюдениям, не оказывает. Основная причина этого заключается в том, что эти два типа экранных развлечений требуют разного внимания к себе.

«Видеоигры требуют гораздо большего внимания, чем просмотр телевизора. С видеоиграми вы взаимодействуете напрямую, поэтому они оказывают большее влияние, чем телевидение», — говорит исследовательница Моника Хименес-Моралес, директор UPF со степенью бакалавра в области рекламы и связи с общественностью. «Кроме того, хотя телереклама явно оказывает огромное влияние, дети определенного возраста, например, в нашей выборке, уделяют меньше внимания таким видам рекламы», — добавила она.

Как же компенсировать негативное влияние экранных средств массовой информации?

По мнению исследователей, нейтрализация вредного влияния экранных СМИ на самоотношение детей является ключом к повышению их самооценки. По словам Мирейи Монтанья-Бласко, решение заключается в том, чтобы воспитывать здоровый подход в средствах массовой и комплексно обучать создателей медиа здоровой репрезентации в различных аспектах.

«Мы должны поощрять бодипозитив. Дети должны научиться принимать себя и любить свое тело таким, какое оно есть, вместо того чтобы сравнивать себя с нереалистичными стандартами красоты. Также важно научить их цифровой безопасности, убедиться, что они знают, как ответственно пользоваться социальными сетями, и как выявлять вводящую в заблуждение информацию», — утверждает исследовательница, добавив, что мы также должны способствовать здоровому образу жизни: «Обучая их правильному питанию и объясняя важность регулярных занятий спортом, так как это поможет им чувствовать себя хорошо как физически, так и морально».

Она согласна с мнением Х. Роберто Санчес-Рейна в том, что, хотя в области медиа-грамотности сейчас и достигнут значительный прогресс, постоянное присутствие социальных сетей в нашей повседневной жизни привело к «необходимости, более осторой чем когда-либо, информировать детей о содержании экранных медиа и о том, как нам стоит воспринимать изображения. Однако некоторые взрослые не видят необходимости говорить с маленькими детьми на эти темы.

Эти разговоры часто откладываются, дожидаясь, покуда дети не достигнут когнитивной зрелости. Их навыки недооценивают, ошибочно предполагая, что они не понимают всего, что видят и слышат. Взрослые по-прежнему не вникают в содержание медиа, в то время как дети через экраны подвергаются тонкому внушению стереотипами, ограничивающими естественное разнообразие тел».

Исследование также открывает новые направления для других, новых, исследований, поскольку предыдущие изыскания о возможном влиянии аудиовизуальных медиа на изображение тела были сосредоточены лишь на фигуре, игнорируя другие переменные, такие как цвет глаз, волос или кожи. Однако результаты этого исследования показывают, что идеализация тела не ограничивается только его формой.

Исследование (на испанском языке) опубликовано в журнале Mediterranean Journal of Communication.

Больше информации: J.-Roberto Sánchez-Reina et al, Body satisfaction and screen media usage in Spanish schoolchildren, Revista Mediterránea de Comunicación (2023).

Сделали свою версию базовых вещей для поддержания психического здоровья в роли супергероинь

Давайте немного про переезд в негативном ключе

Мой тезис заключается в том, что уехать может каждый. Опции есть, причем разные. Но не всем оно надо.

Итак, что мешает адаптироваться?
-Имперское (колониальное) мышление. Не спешите говорить, что его у вас нет.

Когда ты живешь в России, ты пропитываешься им в самых неожиданных местах.
И вернувшиеся люди говорят "В Тбилиси так мало музеев" или "не та культурная жизнь".
Увы, вам придется привыкать к новой реальности, не маркируя ее плохой.

В Израиле нет Третьяковки и не будет, потому что в Израиле не было Третьяковых, но есть много чего другого, маленького, классного.

И люди живут другие, и общаются иначе, и вы для них - еще один репатриант из России, а не представитель Великой культуры.

Нужно приезжать не как учитель или элита, а как ученик.

-Отказ учить язык и культуру
В каждой стране - своя история, свои праздники, свои метки. В Израиле не празднуют Новый год и Рождество, а в Тбилиси Пасха - супербигдил.
Даже если вы едете не навсегда и работаете на работе, где не нужен иврит/грузинский/греческий/японский - чем больше вы погружаетесь в культуру и язык, тем дальше Альцгеймер и тем безопаснее вам в стране пребывания;

-Деньги/статус
Я живу в супердорогой стране в суперплохих домах. Этот контраст сводит с ума: ты отдаешь безумные деньги за избушку на курьих ножках, не можешь найти самые простые привычные вещи, а если находишь, то они такие дорогие, что ты их не хочешь.
В Израиле нет выраженной иерархии, все ходят в шлепках и шортах. Если я буду искать кого-то, на фоне кого я крутая и белая кость, то мне придется ограничиться мышью нашего младшего кота. В Израиле так не принято.

Поэтому работаешь много, все равно периодически уходишь в минус и понтоваться не перед кем.
Иной раз приходится начинать все сначала, заново учиться, начинать карьеру с нуля.
Может не быть вашей специальности, можно потерять все связи.
Это очень больно и неприятно.

-Родители и семья
Самая больная тема. Как правило, уезжаешь, оставляя очень многое и многих.

Я в итоге маму все же решила перевезти, и это все на моей совести и финансах: ее адаптация, здоровье, развлечения и так далее.
Для пожилого человека весь этот квест, будем честны, не в радость.

Поэтому если вы не можете бросить семью - я вас очень понимаю и сочувствую.

-Любовь к месту, где вырос
Говорят, норильчане всегда остаются норильчанами. Я не скучаю по России, но я до сих пор скучаю по апрелю дома. Недавно я сделала цикл арт-коллажей про Таймыр, не знаю, насколько это ценно с точки зрения искусства, но, конечно, это важная часть меня.

Прощаться с родиной тяжело. Когда у тебя ее отбирают или уродуют, иногда это физически больно.
Если вы как-то очень прикипели к месту, где вы живете (я вот к Израилю), переезжать может быть очень тяжело.

Давайте срезюмируем: переезжать плохо, больно, неудобно, требует перестройки иерархии в голове и полного переучивания.
Это совсем не напоминает отпуск.

Поэтому при переезде требуются решимость и готовность начать с чистого листа.

Если вы найдете в себе любопытство и готовность все это перемолоть - вы в итоге многое выиграете.

Если нет - есть шанс, что вы вернетесь, или станете тем самым русским, который спустя тридцать лет в США смотрит русское телевидение, знает на английском только хеллоу и называет выходцев из Мексики некрасивыми прозвищами.

И - да - я понимаю, что многим нелегко сейчас и оставаться.
Какие-то люди остаются, и это нормально.

Потому что - пусть мой переезд и был полон всякой неприятной фигни - у меня все же была и куча привилегий.
Если их нет, на кучу всякой фигни наложится еще одна куча всякой фигни - например, дорогое лечение, ранняя смерть родителей или невозможность найти сиделку для ребенка с тяжелой болезнью.

Если же вы решили переехать в Израиль, вот моя страничка в помощь:
www.imja.online/israel

Пустые ругательства, проклятия и угрозы - как это работает в отношениях?

Недавно я смотрела один сериал, и некоторые сцены казались казались просто не связанными друг с другом: вот героиня говорит "уходи, мне больно тебя видеть" - а в следующей сцене она говорит "я готова принять твое сердце", вот отец забирает у главного героя доступ к деньгам, и тот драматично сдает в комиссионку ботинки, чтобы дать денег несчастной женщине, а вот в следующую минуту герой одет лучше прежнего и тратит деньги, не считая.

Сначала думаешь: но это же нелогично. А с другой стороны - ведь во многих семьях это так: то мать кричит на подростка "ты мне не дочь", а потом зовёт ее ужинать, то муж с женой чуть ли не дерутся и собирают чемоданы, называя друг друга последними словами, - а в следующей сцене вместе едут на дачу.

Так что же происходит, если мы ругаемся, а потом делаем вид, что ничего не было. Работает ли это?

Конечно, нет. Отношения "иди сюда - иди отсюда" часто становятся дисфункциональными, потому что на самом деле слова важны.
Если же они перестают работать, становятся пустышкой, люди лишаются важного инструмента для договоренностей и планирования.

Разумеется, если человек слышит, что "он больше не сын", а потом выясняется, что все же сын, он испытывает облегчение. Но потом приходит злость или просто снижается доверие.

Если это детско-родительские отношения, то практика говорить, что угодно, а потом забирать слова отправляет нас в сторону авторитарно-попустительского стиля (один из наихудших среди вариантов, хуже только полное игнорирование ребенка, физическое или сексуальное насилие) - потому что никакие доверие и уважение не могут быть сформированы таким образом.

Что же делать, если злишься?
-Сказать об этом (в здоровых отношениях это само по себе работает);
-Договориться о возмещении ущерба;
-Попросить извиниться;
-Прервать контакт (но помните, что детям рекомендуется пауза не более, чем в 10-15 минут, со взрослыми это может быть немного дольше);
-Если вы всё-таки решили наказать другого человека - это должно быть адекватным (например, не "месяц дома", а штраф из карманных денег или снижение времени за компьютером для детей, для взрослых это сложнее, но если они не против, то лучше выбрать что-то выполнимое, например, свозить машину пострадавшего партнёра на мойку или разобрать шкаф).

Если ничего не работает - можно пойти к психологу парой (или семьёй) или подумать о завершении отношений.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Если вам нужна помощь - www.imja.online

ИНСТАГРАМ-ГУРУ

Недавно я увидела пост молодого человека, который приглашал к себе на терапию по очень высокой цене. Я решила посмотреть, откуда такой ценник - но из плюсов были только диплом российского вуза (неплохой, но не более того), а также заявление о международной лицензии, которая оказалась... просто признанием его диплома (то есть о его квалификации мы знаем только то, что все тот же диплом у него есть).
А что ещё у него было? Правильно, пять тысяч подписчиков в Инстаграме с абсолютно стандартными текстами, написанными, скорее всего, копирайтером или другим психологом (начинающие психологи или студенты часто таким подрабатывают).

Неужели это работает? Почему люди платят рядовому специалисту такие деньги?

Ответ прост:
Многим из нас сложно пойти к незнакомому врачу, косметологу или психологу, поэтому часто мы сначала хотим присмотреться к специалисту или получить рекомендации.
Мы (и я тоже) ищем людей в соцсетях, и находим вроде бы нормальные тексты. Ценник высокий - значит, специалист хороший, так?

Как же отличить инстаграм-гуру от пишущего специалиста?
-специалист пишет тексты сам, там будет его позиция (пусть даже порой спорная), у людей, заказывающих тексты копирайтера, они все безличные, если вы поменяете одно фото в блоге на другое (например, мужчину лет тридцати на женщину лет сорока пяти) - никто не заметит;
-банальные темы. Раз за разом там будет "подросток не слушается", "как справиться с тревогой" и "как простить измены" - вся эта пережеванная миллион раз тематика, которую вы легко найдете в любом женском журнале за любой месяц (часто плюс такие же подкасты, где тоже ничего нового с конца девяностых);
-большое количество подписчиков при малом количестве лайков и диалогов в комментариях - обычно это значит, что аудиторию просто "накрутили";
-цитаты из великих психологов без личной позиции автора по отношению к ним;
-широкий спектр тем, с которыми готов работать человек, не имея специализации;
-часто все это сопровождается красивыми фото или историями идеальных отпусков - настоящие специалисты тоже ездят в отпуск, конечно, но обычно снимают цветочки-смешные надписи-селфи, а не идеально сервированный завтрак на яхте из раза в раз.

Ну и, конечно, проверяйте образование - недавняя история Спартака Субботы, который утверждал, что закончил один вуз, хотя закончил другой, не делает этот способ идеальным, но все же, у психолога должно быть:
-теоретическое или практическое психологическое образование (практических - то есть обучения методу - может быть несколько);
-внятные специализации;
-адекватная цена (тут сложно, потому что зависит от страны, но одна консультация с психологом не должна вам обходиться в месячную зарплату, он ничего за эти деньги не сделает такого, чтобы это изменило вашу жизнь - лучше найти специалиста с более приемлемой ценой, но пройти хотя бы минимальный курс - это обычно не менее 10 встреч).

Хочется с грустью отметить, что я куда чаще вижу тенденцию максимально монетизировать минимальные навыки у мужчин (они же по статистике куда чаще нарушают этику), поэтому их я рекомендую проверять чуть пристальнее.

Помните, что если с вас хотят в десятки раз больше , чем по рынку - это ненормально. Скорее всего, вы имеете дело с психологом с характерологическими особенностями, и он вряд ли будет хорошим терапевтом.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

У меня сегодня день рождения, и я решила написать, почему люди не любят этот день, и как можно помочь себе.

Как и любой другой праздник, день рождения может вызывать различные эмоции у людей. Некоторые могут не любить свой день рождения из-за:

1. Страха старения: День рождения просто напоминает о том, что мы становимся старше;

2. Ожиданий и разочарований: Люди могут ожидать, что их день рождения будет особенным и запоминающимся, особенно, если родители старались сделать его счастливым (а у меня просто он был после первомая, и мне несли все вкусности и шары после демонстрации);

3. Ощущения собственной неважности:
Некоторые люди могут чувствовать, что их день рождения не имеет особого значения для окружающих и никто не обращает большого внимания (не все звонят или пишут, гости опаздывают или приходят без подарков) - и это обижает;

4. Прошлых негативных опытов:
Например, в больших семьях порой праздник спаривали с кем-то из более популярных родственников, или принято было пить-гулять взрослым незнакомым людям на детском дне рождения, или приглашать "нужных", но нежеланных людей - тогда день рождения становился не то, что не самым любимым, а то и откровенно неприятным днём;

5. Социальной тревожности: Некоторые люди могут испытывать тревогу и неуверенность в себе на праздниках и в больших группах людей, включая день рождения.

Чем себе помочь?
-Праздновать, как нравится (я с годами поняла, что мне больше всего нравится два дня лежать в бассейне и ничего не делать);
-Занижать ожидания: во взрослом возрасте часто лучшие подарки мы делаем или заказываем себе сами, а вот сюрпризы или подарки других людей часто выходят неудачными;
-Покупать себе самому заранее желаемый подарок (пусть даже это киндер-сюрприз);
-Радоваться каждому новому году, даже если они выдаются непростыми;
-Создавать реалистичный план.

Я вот планирую в свой день рождения выспаться и погулять.
Спасибо, что прочитали...

Ну и с днём рождения меня!

Текст: Адриана Лито

== 4 мифа об оскорблениях, которые давно пора забыть ==

Оскорбления с распространением СМИ и медиа стали так часто встречаться в нашей жизни, как никогда прежде. Даже в самые грубые времена количество оскорблений, которые человек выслушивал в свою или нет сторону, было ограничено количеством людей вокруг, способных произнести их вслух.

В наше время мы слышим оскорбления в шоу самых разных жанров, постоянно видим в комментариях к популярным статьям и постам, натыкаемся на них в дискуссиях и обнаруживаем под своими фотографиями в личных аккаунтах. Всё благодаря техническим возможностям, позволяющим нам услышать множество людей со всего света – что было бы прелестно, если бы не показывало, насколько же люди одержимы оскорблениями других людей.

Такое поведение трудно назвать повышающим культуру общения, продвигающим гуманизацию общества или вообще общественно-полезным. Но оно продолжает процветать благодаря всеобщей терпимости. И терпимость эта держится на четырёх мифах, которые давно пора уже выбросить куда подальше.

МИФ 1. НЕЛЬЗЯ ОСКОРБИТЬ, ОСКОРБИТЬСЯ – ЛИЧНЫЙ ВЫБОР

Это как сказать, что нельзя кинуть грязью в человека, ведь человек может просто не подходить к тому, кто целится грязью в людей, или увернуться. Как со всеми актами агрессии, такие рассуждения – попытка сместить фокус с агрессора на его мишень. Другими словами, свалить с больной головы на здоровую.

Успешно или нет человек ударил другого, испачкал или оскорбил, вообще неважно, если человек это взял и попытался сделать. Оскорбление есть оскорбление, принял оскорбляемый близко к сердцу нападки или нет.

Кроме того, если у человека такое эмоциональное состояние, что он не может игнорировать вербальную агрессию, то это скорее отягчающее обстоятельство, а не оправдание агрессора. Напасть на больного, слабого, раненого – это вдвойне гадко.

МИФ 2. ОСКОРБЛЕНИЯ ВСЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

Этим оправданием пытаются сделать вид, что есть выбор только между двумя видами насилия – третьего варианта, без насилия и агрессии, не дано. А выбор в сторону вербальной агрессии, таким образом, защищает от не выбранной в результате физической агрессии.

Во-первых, это типичная ситуация навязывания ложного выбора. Как в случае с требованием ответить «да» или «нет» на вопрос «вы перестали пить коньяк по утрам?» Нет смысла делать вид, что опции «вести себя прилично» у оскорбляющего вообще не было.

Во-вторых, есть немало исследований на то, как переход к языку ненависти (содержащему оскорбления) облегчает и легализует и переход к физическим действиям. Есть исследования и на группах людей, в том числе ставших жертвами геноцида, и в отношении семейного насилия.

Перепрыгнуть пропасть от неприязненного отношения, но облечённого в рамки приличного поведения, до нападения с кулаками (или предметами) не так просто для большинства людей. А вот если преодолевать эту пропасть шаг за шагом, перекинув мостик из «просто слов», то каждый новый шажок даётся довольно легко.

Кроме того, избыток оскорблений, то есть вербального насилия, в общем информационном пространстве и в целом повышает градус насилия в обществе - а не только к одной или нескольким группам. По крайней мере, такого мнения придерживаются многие психологи.

Кстати, ещё одна ложная дихотомия – оправдывать физическое насилие тем, что психологическое ещё хуже. «Моя жена меня не уважает, а я всего лишь её ударил, это легче пережить», - так нередко оправдываются кухонные боксёры. Однако физическое насилие почти всегда включает в себя психологическое: подрыв доверия, запугивание и так далее. И часто сопровождается словесными оскорблениями, которые тоже – способ психологического насилия.

== 4 мифа об оскорблениях, которые давно пора забыть ==
Часть 2

МИФ 3. ЭТО ЮМОР, ОН ЖЕ СНИЖАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ

С шутками как с игрой, флиртом и сексуальными взаимодействиями. В атмосфере взаимного доверия, безопасности и взаимной готовности они могут приносить удовольствие (и действительно снижать напряжение).

Когда же дети, «играя» со сверстником, намеренно и без предупреждения запускают ему мяч в лицо, это на самом деле не игра. Когда начальник, вдруг загородив собой дверь кабинета, начинает отпускать комплименты подчинённой, это на самом деле не флирт. Когда «шутка» с переходом на личности не в априори дружеской, полной доверия друг к другу компании – это не юмор. Всё это – ситуации агрессии.

Касается ли это шуток про национальность, вероисповедание, физические и ментальные проблемы – если шутка идёт в адрес группы, которая постоянно чувствует себя небезопасно, от человека из группы, не знающей таких проблем… Это вообще не шутка.

То же самое про «иносказания», «мемы» и прочее «я же в переносном смысле». Когда намеренно используют «в переносном смысле» (и притом именно неприятном) название целой группы людей, оскорбительное или даже нейтральное, это не про умение говорить иносказаниями. Это про подливание масла в огонь неприязни или даже ненависти, разного рода дискриминации и оправдания этой дискриминации.

МИФ 4. ОСКОРБЛЕНИЯ – ЭТО О СВОБОДЕ СЛОВА

Свобода слова – это о возможности высказывать любое мнение. И любое мнение может быть высказано и аргументировано самыми обычными, не оскорбительными словами. Выбрать именно оскорбление – это уже не о свободе слова, а об агрессии и отстаивании своего права на агрессию.

Кроме того, свобода слова включает в себя свободу выразить своё крайне негативное мнение к вашему мнению и, тем более, к форме, в которой вы его выразили. Так что когда вам говорят: «ты хам, и общаться я с тобой тоже не буду» - это тоже о свободе слова. Почему-то многие любители оскорблять этого не могут не представить себе, ни принять.

Текст: Лилит Мазикина

Мизогиния - это ненависть, презрение или дискриминация по отношению к женщинам. Хотя это обычно связывается с мужчинами, конечно, мизогиния также может проявляться у женщин. Обычно проявляется она следующим образом:

1. Отрицание прав женщин:
Например, женщина может считать, что женщины не имеют права на равные возможности, и должны оставаться в традиционных ролях, что есть неженская работа или, наоборот, немужская. "Женщина - это, в первую очередь, хозяйка дома, вот в стране Х им нельзя работать - и правильно";

2. Критика других женщин:
Обычно это затрагивает внешность, поведение или способности. Если вы обратите внимание, гадости под фото знаменитых женщин пишут не только мужчины. "Я не понимаю, зачем она лезет в политику, лучше бы борщи мужу варила";

3. Сексизм:
В первую очередь это распространение или подтверждение стереотипов о женщинах, выставление их менее способными или умными, чем мужчины. "Нет, руль женщине доверять нельзя";

4. Насилие:
В первую очередь мы имеем в виду оправдание насилия по отношению к женщинам. Некоторые женщины утверждают, что жертвы насилия заслуживают этого или просто говорят ужасные вещи, например "Зачем она вышла замуж за алкаша" или "Я бы такую вообще убила";

5. Отрицание феминизма:
Порой женщины отвергают и высмеивают феминистские идеи и движения, считая их излишними или ненужными. Например, "мне феминизм не нужен, пусть меня мужчина возит на Бали" - говорит девушка, не замечая, что даже то, что у нее есть паспорт - это в том числе достижение феминисток;

6. Неуважение к женщинам: Женщина-мизогин может проявлять неуважение к другим женщинам в общении, игнорируя их мнения или идеи. Например, директорка компании может отправить в командировку мужчину вместо более компетентной в вопросе женщины, потому что "мужчина справится лучше".

Важный момент - все мы выросли в патриархальном обществе и в разные моменты жизни можем быть ослеплены стереотипами или мифами. Но мы можем это замечать и менять по возможности.

Текст: Адриана Лито

Дорогие друзья,
Благодаря вашим донатам, мы открыли бесплатные места для тех, кто находится в тяжёлой ситуации.

Выбрать психолога по низкой цене или записаться на бесплатные места можно у нас в проекте "Адриатика" www.imja.online/adriatika

Для украинских клиентов у нас постоянный бесплатный проект www.imja.online/charity

Немного про свой-чужой

Вчера с друзьями разговаривали про то, что есть какие-то люди - и вроде бы хорошие, и инициативы у них замечательные. Но читать все это невозможно.

У этого, кстати, есть научное объяснение, но тут нужен дисклеймер: я сейчас буду писать про высокий интеллект и очень пытаться не залезть в белое пальто, но где-то будут, возможно, преувеличения или преуменьшения.

В общем, в психологии когнитивных способностей есть два понятия "высокий интеллект" и "мудрость". Интеллект - это один параметр, мудрость - комплексное понятие (туда входит также эмпатия, социальный интеллект, самодистанцирование и самотрансценденция).

Как вы догадываетесь, и то, и другое ассоциировано с депрессией: и люди с высоким интеллектом, и люди с мудростью часто... несколько депрессивны (но первые - больше, вторые чуть лучше принимают общую несправедливость бытия и обычно лучше ее вывозят за счёт поддержки социального круга и более удачного действия в своих целях).

И это порождает предвзятость: они подозревают, что позитивные, восторженные или слишком инициативные люди - глупые.
Также у них часто свой язык, и этот язык значительно отличается от языка, например, маркетологов, где очень много штампов и стереотипов (которые, как вы догадываетесь, люди с более высоким интеллектом не выносят).
Больше штампов они не любят только "patronising" - покровительственный заход сверху.

Поэтому если зайти в группу людей, которые считают себя умными (или являются таковыми) в жизнерадостной позиции сверху (например: "Дорогие мои, ну что так тухло у вас? Давайте мы замутим какой-нибудь тимбилдинг! Давайте попрыгаем в мешках! И ещё сделаем из этого фандрайзинг - за каждый съеденный вами маффин отдадим 1 цент бедненьким деткам!") - то лучшая мысль аудитории будет о том, что пришедший - на кокаине.

При этом если к ним придет другой человек и скажет: "Ребят, в мире полный коллапс, у меня тут в соседнем городе есть лагерь беженцев, дети не могут учиться дистанционно, давайте скинемся по 50 баксов и купим им компы, а ещё я в субботу поеду делать там праздник - если кто-то готов со мной поехать, устроить всякие прыжки в мешках - велкам" - то оно сработает в разы лучше.

С другой стороны, и это тоже важно помнить, повышенные интеллектуальные способности имеет не очень много людей, и они не всегда сосредоточены в одном месте, поэтому первый вариант часто тоже популярен и может быть полезен. Именно поэтому курс красивой девушки, которая обращается к подписчикам "роднулечки мои, я вам сейчас расскажу, как ложить акварельку так, чтобы было залюбуешься" порой будет продаваться лучше, чем курс, где человек будет рассказывать про то, что в "живописи определяющим признаком является цвет с его неотъемлемым чередованием цветовых «температур»" (разумеется, вполне может быть так, что первая девушка и лучше, как художник, и как учитель - бывают самородки со специфическим языком).

При этом интеллектуалы тоже уязвимы к пропаганде успешного успеха и весёлых спортивных людей из рекламы йогурта (да и к любой другой - потому что они тоже люди, просто чуть более умные), ну и постоянно загоняются на тему "почему я не развесёлый и не энергичный, вот купил себе машину мечты - и чо?".
Хотя сами бы первыми сбежали от девушки или юноши во всем голубом, которые идут к ним лёгким шагом и с восторженной улыбкой на устах, а их идеально уложенные волосы развеваются на ветру.

Адриана Лито

СЛОВО О СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ

С чем у вас ассоциируется словосочетание «сильная женщина»? С чемпионкой по пауэр-лифтингу? С песней Пугачёвой – «сильная женщина плачет у окна»?

А если взять животный мир – может быть, со слонихой? У них толстая шкура, не пробьёшь, и они могут носить брёвна буквально носом.

К слову, ручные слонихи чаще всего умирают не от старости, а от нагрузки. От того, что целыми днями таскают брёвна или туристов. Они сильные, вот их и не берегут. А надорваться может и самое сильное существо на свете.

Если не брать мир искусства – где сильная женщина это такая специальная женщина, чтобы показать, как мужчина не любит, чтобы женщина не выглядела на его фоне беспомощной… То чаще всего мы слышим слова «сильная женщина», возможно, в качестве оправдания. Она сильная, справится – и поэтому помогать не надо. Она сильная – и простая человеческая поддержка не нужна.

А ещё – она сильная, от оскорблений не плачет – и значит, оскорблять её можно!

Это не теоретические выкладки, это ситуации и аргументы, с которыми я сталкивалась неоднократно.

«Сильная женщина» даже в глазах продвинутых, прогрессивных женщин (что уж говорить о мужчинах) как будто вычеркнута из рядов человечества. Так что ничего человеческого ей не нужно – ни поддержки в трудной ситуации, ни просто вежливого отношения. Если женщина жалуется мало, или просто чаще и лучше справляется, то никто не задумывается, что ей надо бывает элементарно поспать, поесть, выпить чаю и сказать доброе слово.

Но сильные женщины могут уставать, переживать душевные раны (даже если для них оскорбление не так убийственно, как для «слабых» женщин), точно так же им нужны жесты дружбы и поддержки. И точно так же неприемлема терпимость к травле, если она направлена не на «слабую», а на «сильную» женщину.
Даже странно, что последнее надо объяснять, но я оказывалась в ситуации, когда против меня развернулась травля – и мне объясняли, что выбрали сторону травящей меня личности, потому что она «ранимая», а я «сильная».

Как измерили степень ранимости? Вероятно, по частоте и откровенности жалоб… Или другой, менее очевидной для меня шкале. Но сам аргумент меня поразил надолго. Прошло, признаться, много лет. И травля вот не оставила большого следа, а отношение «ты сильная, с тобой так можно» – запомнилось.

«Сильных женщин» не спрашивают, поговорить ли с ними, после крутого, неприятного поворота в их жизни. «Сильным женщинам» не спешат предложить помощь, даже если у них буквально дом сгорел (по счастью, это не про меня, но тоже из жизни). Когда болеет «сильная женщина», окружающие и не чешутся предложить сходить в аптеку или налить чая.

Это очень хорошо, что сильная женщина реже нуждается в поддержке. Для неё хорошо, прежде всего. Сильным быть лучше, чем слабым; здоровым лучше, чем больным. Но в человеческом отношении нуждается буквально любой человек. Даже очень, очень сильный.

А то, знаете – слоны сильные, а от нагрузки умирают…

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта "Ресурсная психология"

(Внимание, в статье описан личный опыт автора)

Дорогие читатели, а мы напоминаем, что если вы столкнулись с трудностями, то вы можете обратиться в наш проект психологической помощи по низкой цене (у нас есть и бесплатные места).

www.imja.online/adriatika

Удушающий гнев

Мы много писали про тревогу и страх, но люди реагируют на новости, конечно, ещё и яростью, и порой она сама по себе становится проблемой.

Вот рекомендации по тому, как можно справиться с сильным гневом:

1. Дышите глубоко и медленно. Это поможет снизить уровень стресса и успокоиться. Помните, выдох должен быть длиннее вдоха примерно в два раза;

2. Попробуйте сосредоточиться на своих мыслях и эмоция, понять, что именно вызывает вашу ярость и как вы можете реагировать на это. Даже в самой общей теме обычно есть что-то, что для нас важнее всего: гибель животных, безопасность близких или утрата произведений искусства. Так мы можем узнать, что для нас здесь триггер, и лучше помочь себе;

3. Попробуйте изменить свою обстановку. Если вы находитесь в помещении, попробуйте выйти на улицу или пройтись по коридору. Если вы находитесь дома, попробуйте выйти в сад или на балкон. Каждый раз, когда мы меняем локацию, мозг вынужден обрабатывать новую информацию, это может помочь снизить накал эмоций;

4. Попробуйте заняться спортом или физическими упражнениями. Это поможет снять накопившееся напряжение и изменить физиологические процессы организма;

5. Поговорите с кем-то, кому доверяете. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, чтобы получить поддержку и тепло. Или просто поругайтесь вместе - возможно, у вашего близкого человека тоже много злости на эту же ситуацию;

6. Избегайте алкоголя и наркотиков. Они могут усилить вашу ярость и сделать ситуацию еще хуже, или вы можете навредить себе;

7. Попробуйте использовать техники медитации и релаксации, такие как йога или глубокое дыхание. Они помогут снизить уровень стресса и успокоиться, ну или просто помогут найти более конструктивный способ взаимодействовать с ситуацией.

Мы с вами в эти трудные времена, наш проект недорогой психологической помощи www.imja.online/adriatika

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

___

Картина Аньес Сесиль